Глазами ребенка - о семейных отношениях

О семейных отношениях во время карантина

«Чем поливали, то и выросло»
 М. Жванецкий

   Карантин, как лакмусовая бумага в семейных отношениях. Что-то проявил, добавил или убрал. Получилось много разнообразных эффектов.  Встреча с трудностями и то, как мы проявляем себя в них, как реагируем, проявляет, к чему мы склонны сейчас, на что настроена душа,  чем наполнена.
Кто-то увидел новые пути развития, кто-то наконец-то замедлил бег, побыл наедине с собой. Увидел, переосмыслил свое устройство/неустройство жизни.
А кто-то вновь обрел мир и гармонию в душе. 
У кого-то появились препятствия и жизненные вызовы, кто-то захандрил, кому-то стало страшно и т.д. Каждый может продолжить свой список.

Многие были вынуждены больше времени проводить дома вместе со своей семьей. Проявились общие внутрисемейные проблемы и личные проблемы отдельных  членов семьи. Привычный образ жизни изменился…

Например, для многих родителей  дистанционное обучение школьников стало настоящим испытанием. И для детей тоже.
Со взрослыми ситуация более или менее ясна: страхи, тревоги, агрессия, напряжение неопределенность. Понятно и нахождение способов, путей выхода из этих ситуаций и возникших чувств.

А что же дети испытывают или могут испытывать в этой ситуации? И что на что может влиять? Как быть?

   Дети чувствуют и впитывают настроения значимых близких. Смотрят вашими глазами на окружающий мир – как вы с ними говорите, какие даете оценки другим людям, ситуациям. Например, был такой клиентский случай, девочка-подросток думала мамиными категориями, оценками, относилась к людям враждебно, так как мать говорила, что соседи злые и часто внушала не высовываться, иначе -  что подумают люди. А  отец  вообще -  плохой.
  Но у нее были свои чувства и мысли о ситуации, поэтому  она пришла на консультацию. Когда она осознала, что это установки-взгляды матери, то ей стало легче строить отношения с людьми, наладить общение с отцом и поверить, что в мире есть нормальные, добрые люди. Через время она сама стала более открытой, спокойной, стала заниматься  тем, чем нравится – журналистикой.  Не смотря на протесты матери. Мать считала журналистику необычной профессией, не приносящей постоянного дохода, и у нее были претензии к дочери «почему она не может быть как все?».
  Поясню, я не даю оценки, что и почему делала мать, здесь важно обратить внимание, как мы, взрослые передаем собственные страхи, мировоззренческие взгляды, когда в детях видим не личность со своими мыслями и желаниями, интересами, особенностями, а только собственное продолжение.

  Еще один пример.  В  книге «Похороните меня за плинтусом» очень хорошо показано, как ребенок впитывает установки и фразы, которыми разговаривают в доме. Но помимо этого происходит формирование защитной реакции на эмоции взрослого, а не изменение поведения в лучшую сторону. Защитные реакции как чувство самосохранения: ребенок прячется, замыкается, кричит. И как следствие, чувствует себя не уверенным, появляются страхи. Ведь ребенок еще не может защитить себя как взрослый человек. Дети так реагируют, чтоб защитить себя и свое личное пространство, которое не дают ему взрослые для проявления себя. Например, если взрослому страшно и что-то угрожает, то первая реакция это убежать от опасности. А ребенку бежать некуда, поэтому происходят и/или изменения в характере и/или закладываются негативные отношения с родителями и окружающими. 
В агрессивной среде или в атмосфере недовольства жизнью, или в постоянных выяснениях отношений при ребенке, он часто делает не такие выводы, как хотелось бы взрослым.
  Дети ведь верят взрослым на слово, у них нет еще критического мышления, и у них чистая, искренняя душа, они еще не могут лгать, как взрослые и придумывать какие либо изощрённые схемы. Зато могут быть фантазерами и лишь повторять поведение и способы общения взрослых, привнося что-то свое. А некоторые могут  манипулировать слишком увлеченными собою родителями. Так же формируется и представление о самом себе.  Если вы его часто критикуете, не довольны поведением ребенка, обзываете или транслируете эмоционально его не-важность – тут уж можете и сами представить, что может быть в душе и поведении. Но и после таких трансляций, родители начинают требовать от ребенка какого-то другого поведения, подчинения или самостоятельности, или чтоб радовался и был общительным. И это еще нормальный вариант, если родители задумались над своим собственным  поведением и «выключили» эмоциональные реакции и переносное поведение на ребенка. «Выключить переносное поведение» - это например, не срывать злость, свое плохое настроение. Понятно, что у всех бывает, никто от этого не застрахован, просто нужно понимать и осознавать, не является ли это способом общения в вашей семье. 
   Ребенок всегда точно знает, что ему нравится, а что нет, естественные реакции самосохранения и выживания могут быть самыми разнообразными и не приемлемыми в обществе. Вот пример из книги:
«Итак, ванна наполняется, я предчувствую «веселую» процедуру.
— Саша, в ванную! — зовет бабушка.
— Иду! — бодро кричу я, снимая на ходу рейтузы из стопроцентной шерсти, но путаюсь в них и падаю.
— Что, ноги не держат?!
Я пытаюсь встать, но рейтузы цепляются за что-то, и я падаю вновь.
— Будешь надо мной издеваться, проклятая сволочь?!
— Я не издеваюсь!
— Твоя мать мне когда-то сказала: «Я на нем отыграюсь». Так знай, я вас всех имела в виду, я сама отыграюсь на вас всех. Понял?!
Я смутно понимал, что значит «отыграюсь», и почему-то решил, что бабушка утопит меня в ванне. С этой мыслью я побежал к дедушке. Услышав мое предположение, дедушка засмеялся, но я все-таки попросил его быть настороже. Сделав это, я успокоился и пошел в ванную, будучи уверенным, что если бабушка станет меня топить, то ворвется дедушка с топориком для мяса, я почему-то решил, что ворвется он именно с этим топориком, и бабушкой займется. Потом он позвонит маме, она придет и на ней отыграется. Пока в моей голове бродили такие мысли, бабушка давала дедушке последние указания насчет рефлектора. Его надо было выносить точно по хлопку.
Последние приготовления закончены, дедушка проинструктирован, я лежу в воде, температура которой 37,5, а бабушка сидит рядом и мылит мочалку. Хлопья пены летают вокруг и исчезают в густом паре. В ванной жарко.
— Ну, давай шею.
Я вздрогнул — если будет душить, дедушка, пожалуй, не услышит. Но нет, просто моет…
Вам, наверное, покажется странным, почему я не мылся сам. Дело в том, что такая сволочь, как я, ничего самостоятельно делать не может. Мать эту сволочь бросила, а сволочь постоянно гниет, и купание может обострить все ее сволочные болезни. Так объясняла бабушка, намыливая мочалкой мою поднятую из воды ногу.»

Тут вы можете сказать: 
- Нет, у нас такого не бывает.
Вполне согласна.
   Даже если вы даете ребенку все,  подумайте, не относитесь ли вы к нему формально, только как к объекту вашего воздействия. Или не задариваете ли вы его игрушками, тем самым откупаясь от простых, живых отношений.

   Когда вы переживаете стресс, негативные эмоции, и если дети это видят и слышат, то они могут стать более тревожными, агрессивными, замкнутыми, могут появиться страхи. И ребенок учится  не жить и развиваться, не познавать окружающий мир и себя, а обучается защищаться и реагировать, дает ответные реакции на эмоции. Можно назвать это реактивным поведением, а не формированием и развитием своих интеллектуальных  способностей. Это, конечно,  тоже форма развития, но при такой форме формируются все больше определенные эмоциональные реакции и неверные выводы о себе и жизни.
Нужно учитывать возраст ребенка и не обременять его проблемами сверх меры. Лучше сказать только то, что может ему помочь справится с его собственными эмоциями переживаниями, направить на какую либо деятельность. И вам самим тоже станет легче.
Если это подросток, то можно поговорить и объяснить возникшую ситуацию в семье, жизни или отношениях на доступном ему языке, уровне.

   Кто-то может  подумать и подумает:  я воспринимаю мир таким, каков он есть. Но жизнь и мир постоянно меняются, да и у каждого есть свой собственный мир, как например, в православии, где семья вообще рассматривается, как малая церковь.  Да и жизнь это не всегда то, что мы думаем о ней.

   Посмотрите или попробуйте увидеть себя глазами своего ребенка, и тот мир, который вы ему описываете, каким он видит его в вашей семье, каким этот мир вы видите сами.

   Как это сделать? Например, когда человек любит  или влюблен -  он часто смотрит на мир глазами дорогого ему человека, согласен с его многими убеждениями, взглядами. Вспомните это чувство, если забыли.

   Научитесь быть вместе, беречь друг друга, поддерживать, уважать личное пространство и не забывайте заботиться и о себе.

   И напоминайте себе почаще, что не только мы чему-то учим детей, но и сами можем поучиться у них жизнелюбию, миролюбию, любознательности и неординарности восприятия ситуаций.