Котопульта. Главы 1-7

Глава 1.
ЗНАКОМСТВО

Меня зовут Котопульта. Я из семейства котопулт. Здесь важно не перепутать: порода моя «котопулта» пишется и слышится без мягкого знака, с твёрдым «л» в третьем слоге, а имя, данное мне при рождении родителями котопултами, имеет мягкий знак, что придает нежное ласкающее слух звучание моему имени – Котопульта.

У меня есть песня-стих собственного сочинения про саму себя. Я специально придумала её легкой для запоминания, но очень четкой и характерной, чтобы никаких сомнений не оставалось:

Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля;,
Котопульта – это я;!

Ну, что, есть у кого-то вопрос: «Кто такая Котопульта»? А вопрос «Кто такая я»? То-то же, такая-вот полезная песенка. Я часто напеваю её, когда отправляюсь по своим делам, а их у меня очень много, поверьте, да и просто, когда прогуливаюсь по коридору в направлении кухни или уже сижу на круглом венском стуле, положив передние лапки на стол перед тарелкой с завтраком… или обедом, или ужином, или перекусом, пережёвом, переедом, перезаглотом и т.д. Общепринятые завтрак, обед и ужин я обычно провожу на кухне, а всё остальное вышеперечисленное и еще многое-многое другое случаются в самых разных местах квартиры – если я дома, или уголках земного шара – если я, соответственно, нахожусь вне квартиры.

В моем арсенале есть и другие песенки, которые я прошу напевать своих домочадцев – Юджина (отрока десятилетнего) и нашу с ним человечью Маму:

Ко;ото – Котопульта,
Ко;ото – Котопульта,
Ко;ото – Котопульта,
Котопульта… Котопьё.
Или, как вариант:
Ко;ото – Котопульта,
Ко;ото – Котопульта,
Ко;ото – Котопульта,
Котопульта… Котофалк.

А еще моя любимая, созданная в обидный, но судьбоносный для меня момент. Как-то мы гуляли все вместе по городу, и я попросила Маму и Юджина напеть что-нибудь обо мне, а Юджин (как он мог???) застеснялся и лишь тихонько бубнил себе под нос что-то невнятное. Мне, конечно, стало очень обидно: как можно стесняться меня? Вспоминая слова классика: «Тварь ли я дрожащая или право имею?» Так я Юджину и высказала: или пой, причем, теперь изволь в громкоговоритель, чтобы вся улица слышала, или трепещи, потому что в гневе и обиде я страшна! Хотя все знают, что я существо мирное, безобидное, нежная натура с покладистым характером, с розовым носом (а бывают ли розовоносые мегеры? – отрицательный ответ очевиден), с челочкой на лбу. Мама всё норовит мне ее подстричь, но я не даюсь, конечно. У мамы, вообще, хобби такое, все мечтает кого-нибудь в парикмахерскую отправить, и этими кем-то вечно оказываемся или я, или Юджин, или она сама, но не в этом суть. А суть в том, что у меня еще есть солнцезащитные очки для солидности, аккуратные треугольные ушки по бокам макушки, усы - не слишком длинные, самое то, хвостик, правда, совсем короткий по сравнению с обычными кошачьими, зато очень полезный. Я им взмахиваю иногда, как волшебной палочкой, и вся еда, находившаяся в хвостовой доступности, чудесным образом исчезает. А еще я в сером мешке. Да не в полиэтиленовом, и даже не в холщовом, а в мягоньком, шерстяном, ну, в шёрстке я серой, в меху! Я очень симпатичная и милая.

Так вот, пригрозила я Юджину расправой, и наказала спеть мне признание в любви и преданности, он и запел:

Котопульту я люблю!
Котопульты не стесняюсь!
Котопульте подарю…

Я тогда сразу поняла, что это он меня так задобрить пытается, остудить гневный пыл, так сказать, или пыльный гнев, кто знает, но, главное, что идея мне понравилась, всегда приятно получать подарки или хотя бы слушать песни об ожидаемых подарках. С тех пор у нас и повелось петь в мою честь котопультные песенки, и каждый раз с новой концовкой:

Котопульту я люблю!
Котопульты не стесняюсь!
Котопульте подарю…
Яхту на Эгейском море/
/Новый битком забитый едой холодильник/
/Виллу с бассейном/
/Ящик чипсов/
/Красный мерседес/
/впиши свой дар……………………………………………… /

Я не зря упомянула, что тот случай стал судьбоносным. Ведь теперь я получаю много подарков (для меня неважно, можно ли их потрогать, или они воображаемые, главное, – что от сердца) и часто наблюдаю, как Юджин разгуливает по улицам Васильевского острова (и не только!) с громкоговорителем в руках, не стесняясь проявлять любовь ко мне на людях. Это очень приятно, всё-таки я Котопульта и достойна именно такого к себе отношения.


Глава 2.
БУКВОЕД

Впервые встретились мы с моими будущими домочадцами в одном из магазинов сети «Буквоед». Магазин хороший, много книг, еще и сувениры, открытки, сладости – подарки на любой вкус, в общем. Я в этом магазине была владелицей, не менеджером или администратором, заметьте, и ничего, что на тот момент была всего одного года отроду – я с ранних лет очень успешна в бизнесе. Для справки: котопулты живут шестьсот шестьдесят шесть лет, и сейчас мне почти 3! Можно подумать, что я еще мелочь пузатая, если рассматривать мой возраст в процентном соотношении и заметить, что я прожила всего 0,5% от жизни. Но тут я заявляю открыто: подумавший ошибается. Во-первых, я не мелочь, я в самом рассвете сил, он у котопулт начинается рано и длится годов, эдак до шестисот шестидесяти четырех-пяти, а во-вторых, я далеко не пузатая, хотя хотелось бы, конечно, обладать достойной плотностью. Но эта тема для меня столь животрепещущая, что на ней я остановлюсь отдельно и особо.

Так вот, как-то погожим весенним днем Мама с Юджином зашли в Буквоед, чтобы прикупить мелкому какую-нибудь новую книжицу из серии Коты-воители, очень уж он котами увлекается. Походили-побродили они между стеллажей, Юджин выбрал себе пару новых изданий, и отправились они на кассу. А там как раз длинные тумбы-прилавки с сувенирами стояли, на одном из которых я, будучи большим начальником, прикорнула, уставшая от трудового дня. Ну, Вы сами представьте: Вам всего 1 год, Вы хозяйка сети букинистических гипермаркетов, Вы трудитесь не покладая лап ради развития бизнеса, носитесь на этих самых коротеньких лапках (кстати, на охоте, при надобности, я их трансформирую в длинные лапища, путем выпускания когтей, которые в повседневной жизни я, конечно, прячу) то на склад, то на кассу, то в переговорную на совещание с партнерами, с поставщиками, то на презентацию нового автора, то на встречу с издательством; голодная страшно, песенки еще не забываете напевать для поднятия боевого духа – собственного и персонала. Конечно, святое дело передохнуть часок-другой, маскируясь под диванную подушку в форме кота, - чтобы Вас не трогали.

И что Вы думаете? Пока я дремала, тихонько нашептывая в свое удовольствие: «Пур-пур-пур-пур-пур-пур-пур», эти двое – Мама и Юджин – решили меня в свой дом забрать! Не бесплатно, конечно. Уплатили на кассе за книги и за декоративную подушку «Мягкая игрушка Кот серый (40см). 999 руб.» Так я к ним и попала. Не скажу, что я очень расстроилась, когда, очнувшись, обнаружила себя в объятиях Юджина, сидящего на уютном диване в большой комнате в квартире на третьем этаже жилого дома, что на 15-ой Линии Васильевского острова, но для порядка возмутилась. Ну, как возмутилась, просто поворчала немножко.

Так мы и зажили все втроем. Единственное, что меня смущало на тот момент, так это то, что Мама и Юджин упорно называли меня Котом. Ну, какой же я Кот? Внешне – да, слегка смахиваю на представителя семейства кошачьих, но сущность-то моя котопултная, и имя мне Котопульта! Вот и пришлось им себя, как там у вас это говорится, во всей красе и плоти показать. Подбросил меня как-то Юджин вверх, под потолок, а-ля чепчик в небо, разве что «Ура!» не крикнул, а я возьми, да и катапультируйся на него же, а потом снова, но уже на Маму, а потом опять на него. И тут они как завопят хором: «Да какой же это Кот! Настоящая Котопульта!» Так они познали мою сущность.

Но вот, вспомнив о «Буквоеде», хочу поделиться совершенно возмутившей меня новостью. Сегодня Мама заглянула на электронный сайт моего бывшего места работы, хранилища моей трудовой книжки, так сказать. А я у нее как раз подмышкой в этот момент сидела.

Кстати, о подмышках – была уже у нас такая история, хотя в тот момент там фигурировала подмышка Юджина. Сидела я у него там и грелась, а Мама посмотрела на нас и как заговорит стихами:

Серенькая Котопышка
Сидит у Юджина подмышкой.
«Кто же это?» - спросишь ты.
Это Котопульта…

И тут Мама замялась - нужна была какая-то краткая концовка для рифмы. И тут я возьми да, выдай: «ГЫ!», и еще мордочку состроила такую пугающую, на лягуху похожую!
Вот так и рождается поэзия. На мой котопультный взгляд стих прекрасен, хотя вынуждена оговориться, что я далека от пышечных форм.

Серенькая Котопышка
Сидит у Юджина подмышкой.
«Кто же это?» - спросишь ты.
Это КОТОПУЛЬТА ГЫЫЫЫ!

Мне Мама после этого даже персонализированную компьютерную мышку купила со светящейся буквой «G» на корпусе. Юджин думает, что это для него, чтобы в игры играл, в геймы свои, но мы-то с Вами знаем, кто геймерские марафоны устраивает, пока Мама на работе, а он в школе.

Продолжу про «Буквоед». Мама, как всегда, себе с Юджином книжки выбирала, а я выждала подходящего момента, когда она отвлеклась, и вкладку с «Подарками» открыла», и там в поисковике набираю, лапками по клавиатуре тыкая: «Мягкая игрушка Кот…». Сразу, конечно, себя – серую красавишну узнаю, ценообразование, кстати, не изменилось. А потом! Вот, даже сейчас негодую от одного только воспоминания! Кликаю стрелочку вправо, чтобы узнать, какие еще предложения есть, и что я вижу? Да лучше бы не глядели мои глаза вовсе! «Мягкая игрушка Кот пятнистый (40см). 1225 руб.» Тысяча двести двадцать пять рублей, друзья-товарищи! На 226, двести двадцать шесть! рублей дороже меня! Пижон несчастный! Хахаль отретушированный! Ошибка природы! Тупиковая ветвь эволюции! Проделка дьявола! Видали, обвалялся в муке, чтобы беленьким стать, одно ухо в коричневую краску обмакнул, другое в рыжую, и, пожалуйста, вам: на двести двадцать шесть рублей лучше меня! Неудачник крашеный! Всё, я высказалась!


Глава 3.
О НАБОЛЕВШЕМ

Итак, теперь, когда мы с Вами достаточно познакомились, хотела бы рассказать о наболевшем.

Моя основополагающая и, в общем-то единственная проблема состоит в том, что я очень худенькая. Когда я только поселилась у Мамы и Юджина, я была заметно круглее. Но два года, прожитые здесь, оставили след на моей фигуре. Мама говорит, что я идеальна: песочные часы с узкой талией и объемами там, где нужно. Юджин кивает, хотя и понимает, что Мама просто оправдывается. Но я-то знаю, что меня постигла страшная болезнь, и имя ей вовсе не бушующая нынче по всему миру пандемия короновируса Covid-19, а кое-что поопаснее, и имя её: ГОЛОДНОВИРУС! Ааааа! Даже произносить страшно, а что уж говорить о том, как я себя чувствую!

Знаете такую картину известного русского художника Алексея Саврасова «Грачи прилетели»? Дети еще про нее сочинения в начальной школе пишут, а бабушка моего Юджина, искусствовед, аж целую монографию про автора написала, с теми самыми грачами на обложке. Так можете себе представить, как-то Мама заявила во всеуслышание, что я пухляк, п-у-х-л-я-к, ПУХЛЯК! И когда я в последовавшем негодовании катапультировалась на нее со всего размаху, она, ничуть не стесняясь, преспокойненько отметила: «О, весна! Пухляки прилетели!»

Это ж надо, назвать меня Пухляком, когда я практически на грани анорексии! Да у них расстройство визуального восприятия, они просто не умеют трезво оценивать наличие объемов, а в моем случае - их отсутствие. И ничего, что я в некотором роде трюкачка. Я, вообще, в первую очередь Богиня, но и трюкачка, в том числе. Потому что я Богиня Всего, а значит, и Богиня Трюкачества. Вот спроси;те меня, Богиней чего я не являюсь, и окажется, что я и Богиня Саврасова, и Богиня Грачей, и Богиня Голодновируса, и Поэзии, и Буквы «G», и Перекусов, и Розовых Носов, Богиня Трансформаций и Всего Наболевшего, Мягких знаков и Твердых «Л». Господи Боже мой, да я даже Богиня Несчастных Пижонов и Крашеных Неудачников! Ну, Вы поняли – Богиня Всего. Для краткости, Мама и Юджин так и называют меня: «Богиня Котопультишна», «Бэ Ка», «БК». Прошу не путать с Борисом Константиновичем – учителем Юджина в Изостудии при Эрмитаже. Кстати, у меня в комнате (Юджин все еще наивно думает, что это его комната, ха-ха, точнее, гыыы) на стене висит моё изображение: я в полный рост, в древнегреческих золотых доспехах, с луком и стрелами в одной лапке, со щитом в другой, в развивающихся на ветру белых одеяниях, со взором (в солнцезащитных очках, конечно, куда же без них) устремленным вдаль – ну, вылитая Богиня, Святая Воительница, Расхитительница Холодильников и Кухонных шкафов!

В моем арсенале есть трюк, но сразу оговорюсь, что, если я рассказываю вам о нем, это не означает, что я подтверждаю свою упитанность. Скорее, тут речь идет о моей находчивости. Делаю этот трюк так: я расплющиваюсь поперек себя, втягиваю живот, соответственно (хотя он у меня и без всяких втягиваний словно кратер вулкана, впадина на месте живота, то бишь), и встаю в профиль, чтобы Мама с Юджином оценили мою худобу и устыдились – как же мало они меня кормят. А потом я молниеносно трансформируюсь в расплющенную себя, только уже вдоль, а не поперек, и поворачиваюсь к своим в фас, чтобы у них, не дай Бог, не возникло подозрений, что я худенькая только в какой-то одной своей проекции. Нет и нет! Я худенькая, с какой стороны ни посмотри!

Если обобщить все выше озвученное, скажу просто: я не доедаю! Мама все посмеивается, что я ем, ем, прошу добавку, снова ем, прошу еще добавку, прячу её на черный день – тот самый, который наступает каждый вечер с приходом темноты. Кстати, обычно я складирую припасенный провиант на пурочках. Пурочка – это такая полочка, в кухонном шкафу, в холодильнике и так далее, на которой можно полежать, пожевать и попурчать от удовольствия: пур-пур-пуррр…

Подводя итог, перечислю единственные четыре болезни, которыми могут заразиться представители семейства котопулт.

-Недовес (у меня он уже налицо, точнее на животе и всех других частях тела)
-Анорексия (аналогично)
-Голодновирус (поверьте мне, опытной, один из злейших и острейших вирусов современности)

-Желудочная недостаточность (она особенно явственно проявляется, когда я в речке или даже в бассейне, в любом водоеме, в общем, плаваю на спинке, я мой животик прогибается словно впадина на дне мирового океана, грустное зрелище).

Но могу и нечто позитивное озвучить, заканчивая главу о наболевшем. А именно: все самое вкусное, ценное и любимое, что я тихонько и планомерно накапливаю на черный день или, не побоюсь этих слов, да упаси меня Бог, на черное будущее (и тут речь идет не о темном времени суток, а о возможных последствиях моей болезни), я отправляю к себе на Базу.


Глава 4
БАЗА

Осознание того, что мне необходимо устроить себе тайное место базирования (обязательно с просторным складом для провизии), пришло не сразу. Честно говоря, покидая «Буквоед», я несколько иначе представляла себе своё будущее в человечьей семье. Но, как известно, некоторые вещи познаются с опытом: сама себя не прокормишь, останешься голодной.

Я, кстати, являюсь постоянной клиенткой разнообразных магазинов. И нет, сейчас я хочу рассказать не о своих посещениях «Азбуки вкуса», «Глобуса Гурмэ», «ВкусВилла» и тому подобных, хотя что скрывать, здесь я бываю часто. Хочу Вам поведать о том, что меня всегда с радостью встречают сотрудники Луи Витона, Прады, Гуччи: охранники распахивают передо мной двустворчатые двери, дамочки на шпильках раскланиваются, улыбаются, сверкая белоснежными зубами (мои-то белоснежнее, но сейчас не об этом), предлагают чай-кофе-лимонад-свежевыжатый сок (лучше бы бутербродом угостили), «Вы ищите что-то конкретное или же просто хотите ознакомиться с сезоном весна-лето? У нас много новых поступлений». И вот на этом вопросе, друзья мои, ко мне всегда приходит осознание, что зашла-то я не туда, и, резко меняя траекторию, эффектно поведя усиками и взмахнув левым (иногда правым) ухом, величаво прошествовав мимо вновь распахнутых дверей (стекло свеженачищенное сверкает, ручка отполирована и обработана раствором, убивающим все известные бактерии и вирусы, включая COVID-19), отправляюсь прямиком в старый добрый магазин «Смешные цены». Ведь именно здесь я могу найти то, что мне действительно нужно.

Небольшое отступление: читали ли вы «Приключения медвежонка Паддингтона?» Майкла Бонда? А фильм смотрели? Так вот в фильме фигурирует сцена, в которой уважаемый медведь демонстрирует, как он хранит у себя под шляпой стратегический запас - сэндвич с мармеладом. Я же пошла дальше и усовершенствовала предусмотрительность Паддингтона. В «Смешных ценах» я покупаю себе… шляпки. Удивительно, да? На самом деле ничего удивительного, наоборот, очень логично. Там можно выбрать себе шляпку на любой вкус, в прямом смысле. Мои любимые – шляпка с гроздью винограда на полях, шляпка в виде корзины с тропическими фруктами, шляпка в форме многоярусного торта. Ой-ёй-ёй, может быть, я что-то напутала, и это фруктовые корзины и тортики в виде шляпок. Гыыы… Еще там есть сумки-багеты и сумки-пельмени, брюки-бананы… Ну, Вы меня поняли.

Но вернемся к Базе. Не буду здесь называть её точное месторасположение и прикладывать карту, так как место это все же секретное, могу лишь сказать, что находится она под землей неподалеку от Дворцовой площади в Петербурге. Место выбрано неслучайно – точка притяжения всего прекрасного, блистательного, самого лучшего – то есть как раз для меня.

Вход в Базу высечен четко по моим формам (чтобы враг не прошел), то есть кружок с двумя треугольниками сверху - для ушей. На всякий случай сделала проем с небольшим запасом, авось случится чудо, и я все-таки слегка поправлюсь. Так что пару-тройку сантиметров в талии я могу наесть совершенно без опасений оказаться в роли Винни-Пуха в гостях у Кролика. Ну, а внутри у меня царят чистота и порядок: вдоль стен расставлены сундуки с золотыми слитками и монетами, также имеются стеллажи с коробками ценных бумаг. Отдельная комната служит для хранения даров от моих поклонников (и должников) – здесь и мраморные фигурки-статуэтки Котопульты, и томики стихов в мою честь, и, конечно, всяческие безделушки из драгоценных металлов и камней (фарфоровая тарелочка с золотой цепью-спиралью в виде закрученных спагетти, крошечная пицца с рубиновыми помидорчиками и опаловыми маслинами, россыпи леденцов-изумрудов, коллекционные модели яхт, частных самолетов, кабриолетов – то есть всего того, чего я являюсь владелицей, но что, по понятной причине, довольно неудобно хранить на подземной базе.

Но самыми просторными залами, несомненно, являются кладовые продуктов, холодильные камеры, погреба с крупами, с соленьями-вареньями. Есть здесь и отдельная комнатка с шоколадным фонтаном. В ней же я устроила себе лежаночку: люблю прикорнуть на перине, попутно окуная лапку в струи живительного шоколада.

Не буду отрицать: я – личность запасливая и предусмотрительная, забочусь о себе, своем благополучии и сытости.

Юджин, когда узнал, что у меня есть тайная база, даже загорелся идеей начертить план-схему с указанием всех помещений. Ну что ж, я позволила ему эту шалость и даже выступила в роли редактора, подсказывая, что еще нужно добавить: бассейн с финской баней и ледяной пещерой, домашний кинотеатр, студию звукозаписи (записываю сейчас музыкальный альбом со своими авторскими песнями), библиотеку, биллиардную, мини аквапарк, мини Диснейленд, геймерскую комнату с эффектной подсветкой (не мини) и, наконец, Комнату Грязи (чем я хуже президента?). Красиво вышло!

Для беспрепятственного попадания к себе на Базу я прорыла целую сеть тоннелей под улицами Санкт-Петербурга. Все ветви тоннелей представляют собой одноколейку с рельсами (лобового столкновения точно не произойдет, так как транспортируюсь я по подземному царству в гордом одиночестве). Кстати, форма тоннеля в разрезе аналогична входу на Базу, и я залетаю прямиком в фойе, даже без необходимости спе;шиться. Я всегда передвигаюсь на двух сцепленных вагонетках, в одной сижу я, обложенная шелковыми подушечками, а в другой покоится груз – провиант на случай, если захочется перекусить в пути. Вагонетку с едой я всегда пускаю впереди себя, чтобы можно было приглядывать за сохранностью содержимого.

Вот такая у меня База, так что свой тыл я обезопасила, и у меня есть куда уходить. Хотя не буду кривить душой: нет ничего вкуснее маминых спагетти с помидорами, кабачками и крабовыми палочками, а их она подаёт исключительно на нашей кухне в квартирке на 15-ой Линии Васильевского острова.


Глава 5
ОХОТА И МКС

Помимо заготовок и запасов, хранимых на Базе, я, будучи существом хищным, не отказываю себе в естественных инстинктах и часто выхожу на охоту. У меня есть свои а-ля грибные места, где водятся достойнейшие вкусности. Больше всего я люблю охотиться на кабанов и лосей – в них много мяса. У меня даже есть устрашающие кличи, которые я выкрикиваю во время погони: «БЕГУ НА ЗАВТРАК!», к примеру, если дело утром происходит. Или: «ПОРА ПОЕСТЬ!» Мама меня критикует, говорит: «Зачем же ты, сидя за кустом, выдаешь себя с потрохами такими вот выкриками-лозунгами?» И мне каждый раз приходится объяснять, что это методика такая: я обезоруживаю жертву, ввожу её в ступор, просто информируя: а я мол уже здесь, поздняк метаться. Получается и погоню устраивать не приходится, лишнюю энергию не трачу, а жертвы от страха штабелями укладываются. «Т» - Тактика, господа!

Самая вкусная дичь водится в окрестных лесах Угловки – поселка городского типа в Новгородской области, где обычно проводят лето мои домочадцы. Ну, а если мне хочется чего-то экзотического, то я отправляюсь на зеленые луга Скандинавии – дикая природа от исландского Кроуксфьярдарнеса до самых до окраин - норвежского ; или финского Леппяля – в моем полном распоряжении.

Также я не отказываю себе в удовольствии полетать над просторами Амазонки, спикировать в самую чащу зеленющих джунглей, чтобы послушать райских птичек. И пусть при этом нас поливают тропические ливни – местных серен не спугнет ни град, ни даже пролетающий под облаками крупный рогатый скот – спеть романс, балладу, а то и марш Победителя для гостьи – Богини Котопультишны – задача первостепенная и не предусматривающая отлагательств.

Конечно же, землями, расположенными на поверхности земного шара, я не ограничиваюсь. Когда на голубой планете мне становится тесно, я выхожу в открытый космос. Из дома я обычно вылетаю через окно: шутка ли – на моих крошечных лапках (четыре сантиметра длиной, если когти не выпускать) спуститься с третьего этажа многоквартирного жилого дома для того, чтобы затем взмыть в небо!

Успешно и быстро пройдя все слои атмосферы, я прямиком направляюсь на МКС. Для путешествия космический корабль мне не нужен, так же, как и скафандр (котопултная анатомия дает огромное количество преимуществ, поверьте). Стыковка меня и Станции всегда проходит легко и непринужденно. С астронавтами мы друг другу не мешаем - они в своих отсеках, я – в своем. Там у меня на кухоньке всегда накрыт стол, а буфет, как и положено, заполнен припасами. По прилёту я ставлю самовар, завариваю чай с шиповником и сосновыми шишечками, раскладываю варенье в мисочки. Чайный сервиз у меня там голубой в крупный белый горошек, а каёмочки у блюдец золотые – получается очень вкусно и красиво. Душа требует праздника и сытости, господа, особенно после долгого многослойного атмосферного пути.

Полет в космос для меня – отличная возможность побыть одной, отдохнуть от общества домочадцев и городской суеты, поразмыслить о планах на будущее, подумать о великом. Там меня всегда посещает вдохновение, и в голове возникают потрясающие идеи саморазвития, а также совершенствования моего бизнеса. Кстати, бизнес я сумела открыть и расширить как на Земле, так и в космосе. Космонавтам же тоже нужно питаться! Я чрезвычайно успешная бизнесвумен! Как тебе такое, Илон Маск?


Глава 6
БИЗНЕС

Итак, настало время поведать дорогому читателю о моих бизнес успехах.

И начну я, пожалуй, с того, что расскажу о своих математических талантах. Да, мне три года, но, если вы думаете, что и считаю я только до трех, то вы совершенно неправы, и для меня это просто оскорбительно. Я очень хорошо считаю. Каждый вечер я сажусь за письменный стол с тетрадкой и высчитываю, на сколько за этот день повысился мой ай кью. А потом черчу график в виде поднимающейся волны… Без калькулятора считаю…

А еще я, конечно же, считаю выручку в своей сети УТМ. Итак, по порядку.

Я выкупила практически 90 процентов акций Эппл, Гугл и Майкрософт, обзавелась биткоинами. Каждое мое утро начинается… нет, не с ароматной чашечки свежесваренного кофе, не со стакана свежевыжатого апельсинового сока (цитрусовые вообще недолюбливаю), а с просмотра финансовых сводок в ежедневном журнале «Кошачий Вестник». Кстати, я там глав ред, главбух, топ менеджер и состою в совете директоров, занимаю там почетное главенствующее место в лице единственного директора.

Так вот, порядком поднакопив средств, я надумала открыть свой собственный маленький бизнес – я решила продавать ТАЗЫ. Почему тазы? – спросите Вы. А я Вам отвечу: потому что таз – это уникальная, многофункциональная, совершенно потрясающая и крайне необходимая в хозяйстве вещь. Вы, возможно, не знаете, но на моем веку произошла совершенно эпическая история с участием моего Юджина, и связана она была как раз с нехваткой тазов! Как-то на даче, незадолго до того, как пробил час идти в баню, бабушка обнаружила, что главный таз прохудился и отправила Юджина на станцию, к магазинам, дабы купил новый. Не буду тут описывать все перипетии того дня, уточню лишь, что в баню домочадцы отправились глубоко за полночь, а мылись в старом тазу. И все потому, что в одном магазине тазов не было, в другом тазы были слишком маленькими, в третьем продавались не тазы, а ванночки для грудничков, а таз из четвертого магазина, который Юджин-таки приобрел, треснул при первом же соприкосновении с асфальтом – Юджин на радостях от покупки не преминул таз уронить.

Тогда-то меня и постигла одна из судьбоносных в плане создания частного бизнеса идей – открыть ООО Общество с ограниченной ответственностью, (ограничения касаются только размера моего желудка) Универсальный Тазный Магазин, регистрационный номер 666, юридический адрес: Россия, Новгородская область, поселок Угловка, улица Погрузная, строение 9. Добро пожаловать! Ассортимент моего первого магазина, моего детища, моей скромной котопультной гордости поначалу был невелик: тазы малые, тазы средние, тазы большие. Ну и расцветок было раз два и обчелся. И то, несмотря на столь небольшое разнообразие, магазин вмиг начал пользоваться невероятной популярностью в нашей деревне. Еще бы, ведь существует масса вариаций для использования этого чуда быта: мытье в бане, стирка белья, уборка по дому, хранение вещей, хранение продуктов, замешивание теста, замешивание строительных смесей, строительство игрушечных крепостей, прятки, оборона, в тазах можно спать, из тазов можно есть, в конце концов! На сегодняшний день мой бизнес насчитывает 12,8 тысяч магазинов UTM (Universal Tazni Market) в 116 странах мира, 4 тысячи магазина располагаются на территории Матушки-России. Также филиалы представлены на просторах космоса: 3 точки я разместила на поверхности Марса, также 3 – на Луне и под один Тазный магазин отведено помещение площадью 450 квадратных метрах на Международной Космической Станции (МКС), пользуется большим спросом у космонавтов.

Как видите, локацию я расширила, пришлось расширить и ассортимент. Теперь любой желающий (при наличии достаточных средств) может позволить приобрести тазик в свое личное пользование хоть с подогревом, хоть из золота, хоть с анималистичным принтом, хоть с ароматом свежескошенной травы. Самые популярные наименования – это тазы в форме моей мордочки с ушками, со встроенным аудио-чипом, воспроизводящим мое пение:

Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля;,
Котопульта – это я;!

и другие песенки. Кто забыл, советую освежить в памяти, прочитав первую главу «Знакомство». Также высоким спросом пользуются ванночки для купания котопулт и тазы-обманки с проступающим (по мере наполнения таза водой) портретом подмигивающей меня ;)

Я не была бы Котопультой – скромной, щедрой, всегда готовой к самопожертвованию – если бы не организовывала в УТМ акции для постоянных клиентов, любимых покупателей. Вот лишь некоторые из них:

- «При покупке двух тазов, Вы платите за три, и дополнительный таз получаете в ПОДАРОК!»

- «При единовременной покупке тазов на сумму тысяча долларов магнит на холодильник в форме мордочки Котопульты в ПОДАРОК!»

- «При единовременной покупке на сумму сто тысяч долларов ванночка для купания котопулт в ПОДАРОК!»

- «При покупке сотого таза ПОДАРОК – приглашаем Вас торжественно стоять* и встречать у входа в здание гостей Универсального Тазного Магазина - с флажком с изображением моей милой мордочки. *Акция действует пожизненно.»

- «Для подсчета купленных тазов при первой покупке за отдельную сумму Вы приобретаете себе в ПОДАРОК книжечку с местом для наклеек. При покупке каждого последующего таза наклейка* в виде мордочки Котопульты (*получаете на кассе за дополнительную плату) вклеивается рядом с изображением нужной модели таза.»

- «Мы заботимся об окружающей среде. Принесите на переработку старый* таз (*срок пользования не больше часа) и мы с радостью продадим Вам новый в ПОДАРОК!»

Итак, как видите, бизнес мой процветает, и это стало поводом для основания моего именного банка «СберКотКредитБанк». Храните свои сбережения в СберКотКредитБанке – надежно, удобно, почетно! И не забывайте переводить пожертвования в благотворительный фонд «Накормим бедненькую голодную Котопульточку пур-пур-пур», созданный основательницей банка СККБ, а я Вам подмигну в благодарность ;)


Глава 7
ЗОЖ И ЖЁЛУДИ

Итак, с места в карьер: как бы Вы расшифровали аббревиатуру «ЗОЖ», дорогой мой читатель?

Зеленая Оголтелая Жаба?
Закат Огромного Журавля?
Зимнее Оренбургское Жаркое?
Замечательно Округлые Жёлуди?
Заголодавшая Оголодавшая Жотопульта?

Вариантов много, как видите, можно продолжать бесконечно. Но я, маленькая худышка Котопульточка, хочу рассказать Вам в этой главе о своем Образе Жизни, а Здоровый ли он, следует спросить у моих домочадцев, мамы и Юджина. И всё потому что в который раз повторяю, топая задней лапкой по полу, а передней, сжав её в кулачок, по ножке кухонного стола: МЕНЯ МАЛО КОРМЯТ! Как говорится, моя боль - как число пи (;) – небольшая, но никогда не заканчивающаяся.

Итак, первое, что я хочу отметить, так это то, что я много двигаюсь. Сколько шагов в день делает мой уважаемый читатель? Может быть, около пяти тысяч? От парадной до парковки, от стоянки машины до офиса, третий этаж по лестнице (или все-таки на лифте?), ну там по офису туда-сюда, на обед в столовую в здании напротив, а потом всё то же, но в обратном порядке. Дома – от прихожей до ванной комнаты, оттуда на кухню, затем в гостиную на диван, и еще разок в туалет зарулить перед сном. Ну да, около пяти тысяч и выходит.

Но есть же и те, кто ест Зимнее Оренбургское Жаркое. Ой, имела в виду, собирает в парке Замечательно Округлые Жёлуди! Да о чём же это я? А! Есть те, кто ведёт Здоровый Образ Жизни! То есть вышагивает все требуемые (британскими учёными, японскими врачами-физиологами) десять тысяч шагов в день, а то и больше. А теперь представьте, что у Вас лапки. То есть лапки-то не у Вас, а у меня, но расстояния, которые я пробегаю своими крохотными серенькими меховыми лапками ничуть не меньше Вашего. Сами подумайте: до Базы добраться, в несколько филиалов Тазного Магазина заскочить, метнуться до Байконура, чтобы посетить МКС, наведаться в гастрономы вокруг дома, запастись провизией – и всё на своих двоих, то есть на четверых.

Вот Вам, дорогой читатель, для преодоления одно метра длины потребуется два шага, примерно. Длина одной Вашей ноги – 1метр, тоже примерно. То есть одна метровая нога проходит 50 сантиметров длины. Длина котопултной лапки 4 сантиметра. Кто в школе хотя бы шесть классов отучился и знает правило пропорции в математике? Мне всего три года и школ Ваших я не посещала, но ручаюсь, что одна моя четырехсантиметровая лапка одним шагом преодолевает 2 сантиметра пути. То есть, на 1 метр я затрачу 500 шагов, ПЯТЬСОТ, дамы и господа! И, если за сутки я пробегу 8 километров (минимум человека ЗОЖника, спящего по ночам крепким сном праведника, ведь шагомер поздравил его: «Цель достигнута! Уровень: Высокая активность»), то затрачу на это действо 500 000 шагов, ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ ШАГОВ В ДЕНЬ, уважаемые! Я там ничего не намудрила, ведь?

А теперь давайте поразмышляем, сколько же бедной маленькой Котопульточке нужно потреблять калорий для поддержания столь активного образа жизни… Что-то тишина нависла…

Это я всё к чему?
У каждого свой ЗОЖ, господа!

Итак, возвращаясь к тому, с чего начала: МЕНЯ МАЛО КОРМЯТ! Друзья мои, читатели, поклонники, просто проходящие мимо, пожалуйста, попросите маму кормить меня побольше. Кстати, королевские креветки у меня в особом почете, шепните ей, если несложно;) А я, в благодарность, всем округлых желудей подарю, сейчас как раз сезон.

Продолжение следует…