Про склонные к бегству трусы

Пошли с подругой в магазин. Я обыкновенно в магазин хожу так: сначала решаю, что мне надо купить, потом выбираю, в какой пойти, потом иду, хватаю, плачу на кассе - все! Дёшево и сердито.
Но моя подруга не такая. Она в магазины ходит вдумчиво, неторопливо, как на выставку, ей все надо переворошить, руками пощупать, в примерочную кабинку занести. Жуть и кошмар, короче. Но тут пришлось. День рождения у ей. Пошли подарок покупать. Купили. И тут она меня подтаскивает к стойке с трусами и говорит:
- Смотри, какая прелесть! Это просто вторая кожа. Удобные - спасу нет!
Ну смотрю. Трусы как трусы, только резинка на них отсутствует и швов не наблюдается, то ли из цельного куска выкроены, то ли на 3D принтере отпечатаны. Три пары на одной картонке: черненькие, беленькие и в такой красивый лилово-розовый цветочек. И размер как раз мой.
- Бери! - сказала подруга.
Я девушка простая, как ядерная реакция, мне сказали «Бери!» и я беру. Собственно, я взяла бы даже увешанного бусами слона, лишь бы вырваться из проклятого магазина и отправиться в китайский ресторан праздновать, тем более, что жрать хотелось уже невыносимо.
А вскоре предоставился мне шанс новые трусы выгулять.
Пошли с мужем прожигать красивую жизнь, сиречь вышли в свет. Свет находился в соседском городке и обещал итальянскую кухню.
Пока ехали в машине, все было прекрасно. На мне длинное льняное платье, шляпка в тон, босоножки на каблуках и новые трусы-вторая кожа.
Припарковались и пошли, идти недалеко, но все-таки идти.
И тут я понимаю, что вторая кожа с меня начинает медленно, но верно слезать, как с линяющей змеи.
В такт шагам, то с правого полупопия, то с левого.
Я на ходу, сохраняя элегантность, пытаюсь поймать убегающие трусы и натянуть их обратно. Черта лысого.
 Трусам очень нравится этот челендж.
Как на грех, навстречу идёт компания мужеска полу, человек пять, и смотрит на меня заинтересованно, ну ещё бы - такая дама в шляпе!
А я представила себе, что у меня, как у герцогини из исторического анекдота, сейчас на глазах у этой компании из-под длинного платья со шляпой выскользнут и упадут на тротуар трусы в лилово-розовый цветочек, и резко остановилась.
Муж, до этого момента не особенно обращавший внимание на мою суету, тоже остановился и обеспокоился.
Не так давно я его попугала панической атакой, теперь он мои резкие остановки воспринимает однозначно.
- Дыши! - встревожено сказал муж и попытался взять мои руки в свои. Особенно ту, которой я через платье отчаянно старалась зацепить трусы. Я молча сопротивлялась, что муж счёл серьезной угрозой моему здоровью и опять попытался отобрать у меня мою руку.
Наконец я прошипела ему в ухо: - У меня трусы убегают!
В панике я никак не могла вспомнить, как по-английски будет слово «сползают».
Муж мой ко всему привык со мной, но тут он удивился.
- Кто у тебя убегает, дорогая? - поинтересовался он на всю улицу.
Компания мужеска полу, человек пять, явно решила досмотреть представление до конца.
Ага, сейчас я буду на всю же улицу орать, что у меня убегают трусы. Не дождётесь!
Спасла ситуацию все та же герцогиня из анекдота: я обеими руками ухватила трусы через подол, сделав вид, что мне не хочется платье марать, так и доковыляла до ресторана.
Пока муж объяснялся с метродотелем, я добралась до туалета, - проклятые трусы ползли целеустремленно, как улитка по склону Фудзи, только гораздо быстрее и вниз.
В туалете я с облегчением отпустила подол, трусы плавно съехали на босоножки, я содрала цветочную дрянь, хотела запулить в мусорку, но пожалела - новая ведь вещчь.
К столу вышла уже павою.
Так и просидела весь вечер, как профурсетка, без трусов. Зато романтик.
А трусы я отдала подруге, у неё нижние габариты побольше, ей подойдут. А мне и с резинками хорошо.