Женские истории. Выше радуги

Кто сказал, что жизнь полосатая? Черно-белая говорите? Ерунда. Черно-белая жизнь – это пытка. Черный цвет-это состояние безысходности. Состояние человека, тонущего в темных глубинах. Медленно движутся волосы перед лицом. Плавные движения одежды, сопротивляющейся подводным ветрам. Прекрасная и убаюкивающая тишина. И да, холод промозглости, и жжение в легких, и призрак освобождения впереди. Вверх уже самостоятельно не выплыть, так как слишком глубоко. Слишком поздно. Именно так выглядит черный. Всё. Конец. Финиш.
Вдруг резко меняются декорации, и вокруг не сковывающий холод глубин, а теплая вода джакузи с искрящимися на солнце пузырьками. И хохот незнакомых, но теплых и родных людей. И тело словно наполнено энергией. Это состояние перехода мелькает в какие-то доли мгновений. После перехода наступает Белый цвет.
Белый – Это никакой. Все светло, громко, энергично, но сливается в сплошной гудяще-ослепляющий поток. Энергия наполняет, закручивается, выплескивается в мир созидания и...
Разбивается о ничто. Снова Черный. Холод. Тишина. Плавность. И жжение в легких. Наконец-то все. Финиш. Нет сил. Но…
Снова белый??? О Боже! Нет! Остановите эту смену полос! Я так не хочу!
Я хочу другую жизнь. Мягкую и переливчатую, звонкую и плавную, текущую, журчащую, разноцветную!
Итак: Выше радуги.
 
 Черный -  Цвет пустоты.
Я умерла. Это не я. Это моя оболочка. Внутри нет боли. Внутри нет ничего. Это не я. Это видимость меня. В мозгу маленькая коробочка, выдающая сигналы движения: поднять правую руку, согнуть ногу, растянуть губы в улыбке. И только глаза не поддаются примитивным командам. В них бездна черной дыры, в них проваливается всё, находящееся в поле вИдения. Проваливается и исчезает без эмоций и без осмысления. К таким глазам нельзя приближаться. В них не стоит смотреть. Это глаза дементора, высасывающего тепло души.
Во всем вокруг нет смысла. Вот тумбочка. Мертвая. Пыльная. На тумбочке чайник. С подтеками чая и следами частотрогающих рук. Пустота. Тишина. Работа.
Да! РАБОТА! Есть работа! Я должна ею заниматься. Не знаю почему должна, но это прекрасный предлог не думать, не вспоминать. Работа — это чудесный повод приходить домой, когда родители ушли спать, на неё можно сослаться, указывая на усталость и нежелание разговаривать. Потому что, если разрешить матери говорить, она ухватится за боль с силой вампира и будет выкручивать её, получая так необходимые эмоции. Бесплатный сериал с возможностью вмешиваться в сюжет. Нет, она не плохой человек, просто не хватает событий в собственной жизни и куча нереализованной энергии, требующей «педагогического выброса нравоучений».
Отрывочные и одинокие мысли мечутся в голове, со звоном ударяясь о пустующую черепную коробку. Как будто эти редкие сгустки разума удивлены своим присутствием здесь, в лаборатории ядерного взрыва. Хотя какого взрыва? Взрыва не было. Была и есть только эта одуряющая пустота.

Красный – это цвет боли.
Кап. Кап. Кап. Как интересно падает вода в переполненную ванную. И не раздражает подтекающий кран, а только напоминает что-то нужное сейчас. О! Я поняла, эти капли как теплая соленая кровь, стекающая с руки. Как приятно лежать в красной теплой воде. Медленно и сладко уходит боль. Истома окончания обволакивает, освобождая от натуги БЫТЬ в этом мире. Как я завидую слабым, могущим позволить себе такую роскошь. Я не могу. У меня крохотная дочурка пяти лет. Кому она нужна кроме меня? Кто её научит быть счастливой. Отцу она не нужна. Ему нужна любовь. Я любить, наверное, не умею. А значит зачем все это? А дочка, она не виновата, что мать не смогла вовремя понять, что папе нас не достаточно, что нужно что-то менять. Конечно, это не легко, когда малышка рождается с родовой травмой и сидит на транквилизаторах с грудничкового возраста. Но могла же я мужу больше внимания уделять хоть и  уставала с ребенком и засыпала на ходу с ней на руках. Это даже смешно, когда просыпаешься от удара головой в стену. Я хоть и заснула, но шла дальше. Как курица с оторванной головой.
Чего-то я не смогла дать. Не хватило моей любви мужу. Может дочке её хватит? На одну ведь легче её транслировать. Или тяжелее? Не важно, но я должна вылезти из красной ванны, чтобы не устраивать для дочери шоу: «Кто лучший опекун».

Оранжевый – это цвет жжения. 
Засыпаю и слезы сами стекают по лицу. Просыпаюсь – лицо мокрое. Слезы продолжают течь. Под веками огонь. Кожа щек шелушится и горит от соли. Я раньше и не знала, что можно плакать во сне. Эти слезы, льющиеся сами, они не причиняют боли. Они несут облегчение, вымывая яд обиды. Они красивы и легки, но они есть.
Если бы я была планетой, то в моей биосфере случилась бы засуха. Вся влага вытекла через глаза. Мир песков и жгучего солнца. Колючий перекати-поле, подгоняемый ветром, мчится по пустыне оставляя цепочку смешных следов на песке.
Раскаленное нутро. По нему бегают вараны, забавно раскорячивая лапы. Ядовитые змеи ищут объект для сбрасывания излишков яда.
О господи, это я? Я же веселый колокольчик, всегда смеющийся василек. Что с моим миром?
Позвольте господа, это что же, из-за одного человека, пусть даже и дорогого, мой мир разрушился? Не-не-не. Чё это? Я молода и здорова. Так ведь?
Жжет внутри. Жжет изображение в зеркале. Я похожа на осунувшуюся старушку. Мне надо что-то менять. Я не буду засыхать. Я буду счастлива. Сначала назло. Потом по привычке. Потом счастлива просто так. Обязательно счастлива.

Желтый – это цвет озарения.
В глазах появляется признак жизни. Пардон, господа, я умею работать. Я же умница, значит всё получится.
Значится, есть задача: Стать счастливой.
Что это значит?
Это значит улыбаться и чувствовать радость. Это значит любить и быть любимой. Это значит не свалиться в ненависть, а простить. Это значит стать на ноги и зарабатывать достаточно для того, чтобы не голодать, не думать, могу ли себе позволить обновку и для того, чтобы ездить отдыхать на море. И стать красивой еще! Я точно стану на 15 кг счастливее, если похудею))).
Как исполнять:
1) Улыбаться….. Пойду к зеркалу потренируюсь, раздвигая губы. Чуть-чуть получается.
2) Испытывать радость….. Что вокруг меня? О! Сегодня солнце. Я рада? Рада! Значит запишем: каждое утро 5 радостей утра определить и каждый вечер 10 радостей за день вспоминать.
3) Ненависть…..Не хочу от  неё избавляться! Но, наверное, надо. Как? Как от неё избавиться, если она в каждой моей клеточке? А! Придумала! Надо её преобразовать для выполнения последнего пункта. Пошла-ка я в единоборства. Для пущего успеха распечатаю фото бывшего любимого и повешу на боксерскую грушу. О! От этой мысли лицо само заулыбалось .
4) Деньги и карьера….. Ну это просто. Надо полюбить свою работу.

Зеленый – это цвет созидания.
Ну что ж. Сеем счастье согласно плану.  Не могу пока себя почувствовать собою. Участком земли себя представить легче. Это просто. Смотреть на себя со стороны. Я похожа на запущенный участок. Забросили хозяева его и порос он ковылем и бурьяном. Соседские куры раскопали когда-то красивые грядки. Ливни измолотили тонкий слой чернозема и повылазила наружу бурая глина. Пройтись по такому можно только в резиновых сапогах и с зонтиком.
Не могу смотреть на себя. Почему-то противно. Значит придумаю новую себя. Хочу стать стройной, яркой, успешной.
Эйфория от желания изменения потихоньку испаряется. Я должна начать что-то делать. Для начала перебрала гардероб. Выкинула все старое и блеклое. Мне нужна яркая жизнь. Оставляю только то, что меня радует. В чем я неотразима. На работу пойду сегодня в этом платье, которое раньше одевала только если выходим куда-нибудь с мужем. В нем я была, когда мы ходили на свадьбу к Маринке, подруге студенческой. В нем я казалась нежнее и прозрачнее чем есть. Нежно-бирюзовый оттенок придавал моим глазам глубокий синий цвет.
Дальше. Дочка. Детский сад до 19-ти. Сколько стоит няня? Ага. Вот. В среднем 300 долларов в месяц. Их у меня пока нет. Да и няню где искать? Разве я смогу кому-нибудь незнакомому кроху отдать?  Ну ладно. Решу потом.
Спорт. Сегодня вечером обойду ближайшие фитнес-клубы. Посмотрю куда пойти.
Утро только началось, и я еще не доехала до работы, но уже ощущение прожитого с пользой дня. В пробке смотрю в отражение стекол вагона метро. Какая же я красивая и яркая. Немного грустная еще, но вокруг уже начинает пробиваться зелень весенней травки. Мой участок заколосится и ландшафтный дизайн преобразит его. Улыбка слегка касается моих губ.

Голубой это цвет легкости.
День за днем.
День за днем.
Мир меняется со мной.
Офис радует меня.
Я и дочь – моя семья!
Стишок пусть без смысла и рифмы, но мне его нравится повторять про себя. Строчки эти какие-то воздушные. С ними хочется прыгать и улыбаться. С ними я перепрыгиваю через ступеньки.
Сегодня прошло полгода с развода. Мне еще больно, но это уже не гиря, распластавшая по земле. Это просто пустота внутри. Не очень большая пустота. Так, кармашек где-то в районе сердца. Непривычная пустота, высвободившая место для себя. С удивлением стала понимать, что на завтрак люблю кашу, а не бутерброды. Что женщина- это состояние души, а не список обязанностей.
Я сплю в выходные сколько и когда хочу. Дочка только поддерживает. Это называется «игра в хотелки». Мы с ней можем просто так устроить «пикничок». Заказать пиццу, расстелить на полу плед, поставить на него пластиковые тарелки, разложить стопку бумажных салфеток и овощей. Пепси конечно же тоже. Какой пикничок без колы? Садимся с ней на плед и начинаем описывать воображаемый лес вокруг. И правда начинают проступать контуры деревьев, слышится щебет птиц. Вот такая ерунда делает нас абсолютно счастливыми. Это наш секретик. Наша сказка. Мы никого не приглашаем на наши пикнички. Потому что это то время, когда мы придумываем планы на следующую неделю.
- А давай сделаем завтра желе?
- Не, кисуль, я завтра приду уставшая. У меня совещание вечером. А желе надо делать с добрым настроением, оно тогда веселее съедается.
- Мам, а я сама с Ирой можно сделаю? – Ира — это воспитательница из садика. За очень небольшую плату она приводит ребенка домой в те дни, когда я задерживаюсь и дожидается моего прихода.
-С Ирой можно. А знаешь, давай вы сделаете один слой желе – апельсиновый. К моему возвращению он застынет уже. Я приду, и мы зальем сверху клубничным. Утром из холодильника достанем красивое полосатое желе.
Или можно еще что-нибудь придумать.
-Мам, с набитым ртом говорит дочь. А давай мы в кино пойдем с тобой. Там поп корн есть.
-А давай. Сначала в магазин, потом в кино.
Каждую пятницу мы придумываем меню на воскресный обед. В субботу едем в гипермаркет – покупать продукты. А в воскресенье – готовим. Обязательно одно блюдо я, одно она. Смешно смотреть как неуклюжие пальчики пытаются слепить тесто. Или нарезать крабовые палочки (естественно не очень острым ножом и под моим присмотром). Я конечно утверждаю, что она готовит блюдо, но, когда кисулька отворачивается, я быстро подправляю её работу.
Странно, раньше мне с ребенком было тяжело. Сейчас – она центр счастья. Не единственное счастье, его вокруг много. Но дочка – центральное счастье. Наверное, она выросла.
Или… Ой! Это не она, это я выросла!

Синий – это цвет уверенности.
Постепенно жизнь стала похожа на мерно двигающиеся вагончики поезда дальнего следования. Есть цель. Она приближается равномерно и неизбежно. Каждый прожитый день подтверждает, что я двигаюсь. До идеального веса осталось два килограмма, и это самый медленный этап. Это вначале вес таял на глазах. Лишний жир с удовольствием сбегает с тела, но в какой-то момент организм начинает паниковать: «Ой, а может это навсегда так мало еды? А может ну её нафиг, эту красоту? Я лучше булочку закину внутрь». От регулярных занятий спортом контуры тела изменились. Появилась стремительность движений. Волосы давно перекрашены из обычного шатена в яркую блондинку. И нрав изменился тоже. Появилось какое-то глобальное любопытство ко всему.
Я не успела попробовать этот мир на вкус. Очень рано, в 18 лет вышла замуж, потому что любила будущего мужа еще с третьего класса нашей школы. Он пришел к нам из другого города. Сын военного – Андрюша - был великолепен. Уверен в себе. Всегда знает в чём правда. Его посадили ко мне за парту. И всё. Я пропала. Мы оставались после уроков чтобы нагнать материал, который в своей старой школе он не успел пройти. Андрюша очень неординарно рассуждал, и я рядом с ним тоже ощущала себя необыкновенной. Помню после каникул третьей четверти он пришел в школу с черной повязкой на рукаве костюма. У него оказывается был брат. Умер в возрасте трех месяцев от воспаления легких. Эту информацию он никому не рассказывал более. Знали учителя, но не дети. Я попала в круг доверия. Так и повелось, что я посвящалась во все его тайны до конца школы. Мы так и просидели все классы за одной партой. И ни для кого не было неожиданностью, когда мы после школы решили пожениться. Всегда Андрюша создавал правила жизни в нашей семье. Но это время закончилось. Я оборвала пуповину, когда била боксерской перчаткой по груше с его лицом.
- Чем я хуже её? - Удар!
- Я красивее! - Удар!
- Я умнее! - Удар!
- Я тебя любила! - Серия ударов.
Помогло. Разорвала. Сейчас правила своей семьи создаю я. Стеночки, которые я воздвигаю мне органичны, а поэтому приятны и легки.
Например:
• Правило 1.  Я каждую получкку покупаю новую одежду, или сумочку, или обувь себе. Не то, что срочно необходимо, а просто то, что понравилось. Каждый месяц в бюджете выделяю 10 тыс. на этот магазин, а остальную сумму жестко расписываю (на еду 25 тыс, на день рождения дочки – 6 тыс, на коммуналку 3 тыс и т.д)
• Правило 2. Каждую неделю я обязательно планирую вечер отдыха для себя. Или с подружками встречаюсь, или иду в кино, или на выставку. Но каждую неделю.
• Правило 3. Я на работу еду с мыслью «Ура! Новый рабочий день». Первое время вообще на зеркале висела цитата из Стругацких «Понедельник начинается в субботу» - это роман, о людях, влюбленных в свое дело. Эта любовь и вера позволяли им творить чудеса, относясь к ним как к рядовому рабочему процессу.
• Правило 4. Я не общаюсь с людьми, которые у меня забирают энергию или настроение. Имею право соблюдать собственную экологию, а не правила приличия.
• Правило 5. «Мнение окружающих, это, как правило, мнение тех, кого не спрашивают», поэтому принимая то или иное решение опираюсь на собственный комфорт, а не то, что скажут люди.
Ну и так далее. Я строю свой мир. Это кайф! Спасибо, тебе Андрюша, что отпустил меня к себе. Если бы ты не ушёл к этой стерве, я бы никогда не узнала, как здорово жить для себя!!!
Мой мир – моя опора, моя поддержка, моё мироздание.

Фиолетовый –цвет нежности.
В Москве есть моё место силы – университет, возвышающийся над всей Москвой храм науки. Здание сталинского ампира, как и любой другой архитектурный шедевр этого стиля, подавляет человека своим величием. Если подойти ко входу вплотную, то становится некомфортна диспропорция человека и размеров двери. Для каких великанов этот храм? Человек испытывает свою ничтожность перед великими умами, царящими здесь. Но если сесть на парапет спиной к зданию и поболтать ногами – то происходит метаморфоза. Мощь исполинов теперь за твоей спиной. Они поддерживают тебя. Постепенно уверенность появляется в теле. Смотришь вдаль уже не только своим взглядом, но уже взглядом «я и те крутые парни».  Всё. Подзарядка уверенностью произошла. Можно отсоединять свой аккумулятор от парапета и мчаться за эндорфинами.  Дочка с самокатом уже от нетерпения стучит ножкой.
- Мама! Пошли уже в дремучий лес!
Дремучий лес- это парк перед МГУ. Если свернуть на тропинки, то, зная, как на самом деле расположен этот оазис природы, можно долго возить дочь по нему, каждый раз меняя направление, чтобы в итоге казалось, что нет ни конца, ни края у этого парка. Обычно у нас собой и бутерброды и термос, так что когда лес очень уж дремучий, «...мы садимся на пенек, достаВАем пирожок…».
Вот и сегодня присели на полянке, достали бутерброды. Пока открывали термос - положили их на салфетку. Вдруг откуда ни возьмись налетела собака и утащила бутерброды. Визг, крик, пролитый на коленки чай. Я прячу за своей спиной ребенка, ору «иди отсюда дрянная собака». 
Тут из-за спины доносится тихий голос:
-Ну и чего кричите. Он не тронет Вас.
-Это Вы знаете, что не тронет, а я даже не в курсе есть ли у него прививки. И вообще ребенок в слезах, перепуган, бутерброды утащили, чай разлит, это что, отдых?
Я подняла взгляд на хозяина собаки. Кроссовки кричаще желтого цвета, джинсы с эффектом состаривания, по которым сразу видно, что стоят они как самолет, в руках оборванный поводок, лицо гладко выбрито, а глаза странного фиалкового цвета. Такой цвет в реальности не встречается. Смотрят очень серьезно и внимательно. Парень немного растерян.
- Понимаете, поводок исстарился. А он очень любит с детьми играть. Вот на детский голос и побежал. А давайте я вас в кафе свожу и компенсирую потерянный завтрак? Заодно посмотрим нет ли у ребенка шока – я детский психолог. 
Я замялась, не понимая, как реагировать, но дочка всё решила за меня.
- Мам, пойдем с собачкой поедим вместе.
- Ну, прям с собачкой не получится, - ответил парень, - нас в кафе не пустят. Он подождет в машине, а мы ему принесем с собой что-нибудь из заказанного. Меня Максим зовут. Ну, пойдем?
- Пойдем, - ответила я, понимая, что сейчас происходит что-то волшебное и непонятное. Бывают такие моменты, когда ощущаешь, что от тебя ничего не зависит. Тебя подхватил «поток». Сопротивляйся или не сопротивляйся «поток» тебя вынесет именно к запланированному месту.
Вот собственно и всё. Завтрак в кафе, прогулки по смотровой, мороженное, потом отвели дочку домой и попросили Иру с ней посидеть. Потом отвезли собаку к Максиму домой и никого не просили с ней посидеть. Потом кино, цветы и много-много других дней со встречами с счастьем.


Белый цвет – он не никакой. Он в себе все цвета соединяет. Белый – это когда твои правила соединяются с правилами другого человека, и они только дополняют друг друга, это когда в доме воздух искрит от легкости и нежности, это когда детский смех звучит в вперемешку с собачим лаем. Это когда много-много фиалковой нежности. Белый – это все цвета вместе.

p.s. я научилась понимать цвета и рисовать свою жизнь. А ты художник своей жизни?