Используем прозу вместо психолога

Больше всего меня в себе раздражает то, что я это я, а точнее, наверное, меня раздражает моя низкая самооценка, это искреннее презрение, невозможность ни на минуту успокоиться и просто пожить без мысли о том, что я никогда не смогу изменить свои внутренности и оболочку. Меня бесит то, как эти чувства заставляют меня прятать от окружающих людей свою личность, и выставлять на показ пустое тело без характера. Я не могу даже вступить в спор с людьми старше меня, даже разнести в клочья глупые, жестокие и средневековые идеи своих старших родственников. Я недостаточно крут, чтобы противопоставить себя чему-то, показать характер, громко заговорить, мне стыдно за себя, я не хочу этим человеком (собой) спорить с ними, или даже стараться развлечь себя и окружающих. Я заметил, что качество моего общения с людьми стремительно снижается, по мере того как я осознаю себя. Я проглатываю подступившую шутку, потому что не хочу обращать на себя внимания, я стараюсь не говорить, а просто слушать собеседника, потому что мне не хочется привлекать внимание к этому себе, очень стыдно за него. Но самый извращённый способ, при помощи которого так называемая неуверенность постоянно портит мне жизнь, это то как она отбирает у меня возможность что-либо делать со своей жизнью. Ощущение, что я никогда не смогу изменить себя настолько, чтобы получить от жизни то чего я хочу, не позволяет мне предпринимать какие-либо действия. Я просто разочарован, обижен на жизнь. Мне не на кого обижаться, некого винить в том, что я родился собой и никак не смогу это исправить, я как ребёнок бунтую своим бездействием, отказываюсь играть с тем, что мне дали. Если бы Бог существовал, я направил бы на него этот антагонизм, но мне некого винить, я просто в очередной раз не сделаю домашнее задание, потому что даже если я получу красный диплом и стану самым крутым специалистом в мире, я всё равно останусь собой и ничего не смогу с этим поделать.
Пусть это и кажется противоречивым, но помимо этого нежелания что-либо делать со своей жизнью, во мне разгорается желание достичь чего-то невозможного, эта неуверенность идёт в комплекте с тщеславием, себя хочется исправить. Те навыки или знания, которыми я пытаюсь овладеть, прежде всего для меня способ измениться, стать лучше. Не будь во мне этих чувств, я бы возможно никогда в жизни не притронулся ни к литературе, ни к музыке, ни к науке. Эти вещи дают мне надежду, что, овладев ими в должной степени, можно изменить себя настолько, что все мои недостатки уже не будут важны, я буду для окружающих людей набором увлекательных произведений, голосом, мозгом. Всё хорошее в моей жизни происходит из этого мерзкого чувства, оно косвенно привело к написанию этого текста.