Марсианин

                Мы с Серёгой из Рязанской области, да знаете вы его, он из деревни Квасово, стихи пишет, уже допивали пиво тут же у ларька под раскидистой липой, когда к нам подошёл мужик странного вида. Сами посудите, лето, а он в шапке, ватных штанах, кирзовых сапогах и в курточке без рукавов на голом теле. Глазища огромные и вроде как бы не моргают. А больше и сказать о нём нечего, ну, нет у него почти зубов, что тут скажешь, так, торчат несколько штук вразнобой, но очень уж большие, ей богу, если бы захотел, загрызть мог любого.
Ну, понятное дело, мы напряглись и пиво быстро-быстро допиваем, чтобы не попросил, а то ещё, не дай бог, отнимет. А он рот «корытом» сделал, верно, зубами нас испугать хочет и весело так спрашивает с вологодским акцентом,
- Мужчины, вы не знаете, как на Красную площадь пройти?
Мы видим, человек культурный, на «вы» к нам обращается, ну, понятное дело, мы сразу приободрились и тоже культурно отвечаем,
- А те чо надо там, мужик?
Да, я же не сказал, мы с Серёгой в Москву на культурную экскурсию прибыли. Правление колхоза нам путевки дало за ударную работу в свинарнике. Ну, там, на «чёртовом» колесе покататься, вечером на балет сходить… А, что нам это колесо, что мы чертей не видели что ли? У нас их в деревне полно. Литр выпьешь, так эти черти перед глазами так и шныряют, туда-сюда, туда-сюда, аж голова кружится. А балет? Мы и сами сплясать можем. А вот пива столичного мы не пробовали. У нас в деревне всё какое-то кислое продают, если туда чего не добавишь, так и в глотку не пойдёт. А тут оно ничего, подходящее, но тоже надо добавлять для крепости.
Ну, мужик нам отвечает,
- На мумию хотел посмотреть и в библиотеку надо зайти.
- А чо на неё смотреть? Мертвец, он и есть мертвец. Таких везде полно.
- Теперь полно. Но он был первым, кто высадился на вашей планете.
- Чево!? Мужик, ты вабще, кто такой?
- Марсианин.
Мы раззявили рты и вытаращили глаза, но у Серёги успела промелькнуть мысль.
- Что значит «Ни хрена себе!»?
Мы молчали. Серёга был моложе меня, и у него в голове видимо вновь промелькнула мысль.
- Нет, я не «козёл», я марсианин. Да, я умею читать ваши мысли. Что значит «Надо сваливать»?
- Мы это… как его… А чо у тебя такой прикид, ежели ты марсианин?
- Прикид?
- Ну, одежонка, морда помятая…
- Ах, вы про это. Да, действительно, я выгляжу несколько иначе. Но чтобы не отличаться от вас, я влез в тело человека, когда мой корабль приземлился на вашей планете. Человек вышел из дома и пошёл к маленькой будке, что в сторонке стояла, я и влез в него.
- То есть, как это «влез»? Ты, братан, не дуркуешь? Ты не из психушки сбежал?
- Нет, я не бегаю, я перемещаюсь.
- Врёшь!
- Хорошо. Возьмите меня за руки и подумайте, как пройти на Красную площадь.
Мы с Серёгой взяли его за руки и Серёга стал думать, он ведь моложе меня и уже был в Москве.


                Непонятно, что случилось, но мы стояли на …Красной площади, как раз напротив Мавзолея. У Серёги от страха дрожали руки, а у меня зубной протез.
- Вы так и не сказали мне, что значит «Ни хрена себе!»
Марсианин достал из штанов какой-то приборчик и стал им водить по сторонам. Как только он навёл его на Мавзолей, приборчик пискнул.
- Мне туда. А вы ждите меня.
Но тут подошёл полицейский, видимо привлечённый странным видом марсианина. На нас сразу стали обращать внимание шныряющие граждане, стала собираться толпа и уже некоторые делали селфи на нашем фоне.
- Майор Немигайло. Ваши документы.
Майор сразу понравился марсианину и он тут же влез в его тело. Но это мы поняли не сразу, а только после того, как майор развернулся, не проверив документы, и пошёл к мавзолею, а бывший «марсианин», вытаращив глаза, вдруг запричитал,
- Чой-то… гдей-то я… где сортир… что происходит… где мой дом?
- Тихо, братан, надо сваливать, пока марсианин не вернулся.
- Какой марсианин… гдей-то я… сортир, где мой сортир?
Мы попытались уйти, но не смогли …сдвинуться с места.
- Эта сволочь с нами что-то сделала! Только бы не сожрал, я так мало ещё пожил.
- Кто нас должен сожрать… гдей-то я… где мой сортир?
- В Москве, дурак, на Красной площади. Меньше надо в сортир бегать, щас бы в деревне был …у самовара.
- Тихо, тихо, идёт обратно.
Подошёл «майор».
- Не сумел поговорить, они мозги из него извлекли. Ладно, кто со мной на «базу» слетает?
- Я домой хочу… на Вологодчину… тама у меня дом… хозяйство… сортир… а тута и сходить «до ветру» не куда…
- Тебе ветер нужен?
- Нее… сортир.
- Ладно. А зубы тебе чистить надо, а то запах нехороший. Может со мной на «базу»? Там тебе новые зубы вставят.
- Нее… мне лучшей домой… к сор…
- Понял, понял.
Марсианин положил свою ладонь на голову страдающего, нажал что-то на приборчике и мужик …исчез. Толпа ахнула. А маленькая девочка спросила маму,
- А куда дядя подевался?
Но мама молчала, только вытаращив глаза и открыв от удивления рот.
- Снова ты про хрен думаешь. Что значит «На хрен нужно»?
- Ну, вроде хрен мне этот не нужен…
- Я, что ли?
- Что вы, товарищ, как я могу о вас такое подумать…
- А ведь думаешь.
- Думаю?
- Думаешь, думаешь.
- Я это… я в детстве с лошади упал и головой прямо о булыжник… вот с тех пор говорю не то, что думаю и думаю не то, что говорю… ну. как-то так.
- Ладно. Но в пиво больше ничего не добавляй.
- Ну, что ты, начальник, больше ни ногой.
- В пиво ногой!?
- Нет, ваще ни ногой, никуда. Сам знаешь, говорю не то, что думаю, а…
- Я знаю. Ты думаешь, как бы уже напиться от всего.
- Грешен, грешен. Слаб человек…
Марсианин положил свою ладонь на вспотевшую от мыслительного процесса голову Серёги и мой товарищ …пропал. Толпа снова ахнула.
- Ну, что, пошли со мной, ты ведь не веришь во всю эту «хреновину».
Марсианин взял меня за руку, снова нажал на какую-то кнопку и мы …переместились на колхозное поле в Вологодчине.
А толпа на Красной площади ещё долго стояла кружком, тупо смотря друг на друга, не понимая, зачем они тут собрались.


                На поле стоял какой-то огромный куб непонятного цвета, но с сиреневым оттенком. Рядом паслись коровы, не обращавшие на него никакого внимания. Мы подошли к кубу и марсианин что-то сказал непонятное. Тотчас в кубе появилось круглое отверстие и мы вошли внутрь. Дальше ничего не могу сказать, всё было, как в тумане. Подскочили какие-то красные небольшие твари.
- Фипнкилр орпе аемуасл?
- Прок лмеам ьбрнч ллгт!
- Ламв те рппа нуам бтиес?
- Мтпе!!!
У меня от страха кружилась голова, дрожали ноги.
- Кто это такие!? Что они хотят!?
- Это молодые марсиане, они впервые на вашей планете и хотели бы попробовать тебя на вкус. Я не разрешил.
Что было дальше, я не знаю, верно, потерял сознание. Очнулся на столе, голым. Рядом стоял «майор» и баба с конопатой улыбающейся физиономией.
- Не хотели подвергать тебя больше стрессу, поэтому мы вдвоём в человеческом обличье здесь, а остальные наблюдают через стены. Твой номер «317». Ты потом поймёшь, что это такое. Мы вложили в тебя определённые знания, не удивляйся своим познаниям. Ну, что, хочешь осмотреть «базу»?
Я промолчал.
- Что ты снова про хрен вспомнил? Что это такое?
- Овощ.
- Овощ? И что ты его так часто и непонятно вспоминаешь?
- А хрен его знает!
- Ладно. Вижу, по дому соскучился. Нет-нет, сразу не напивайся и про хрен уже помолчи, надоело.
Я оделся. Марсианин положил мне ладонь на голову.
- Ты меня только это… сразу на рабочее место, а то я не пойму, сколько я тут пробыл, может уже и с работы выгнали.
- Хорошо.
Марсианин нажал на кнопку и я очутился на …куче навоза, а вокруг хрюкали свиньи.


                О своей культурной поездке в Москву и марсиан я рассказал без утайки, по простоте душевной. С работы меня не уволили, кто же ещё захочет каждый день по колено в навозе стоять. Серёга проходил лечение в районной психбольнице. Меня же председатель отстоял. Жена разводиться не стала, а даже как-то взбодрилась. Видно хорошо меня подлечили на «базе». Я стал хорошо разбираться в звёздах, планетах, знал их расположение и в любой момент безошибочно мог указать, где расположен …Марс.
Только одно обстоятельство меня беспокоило – иногда у меня что-то жгло на левой ягодице, я вскакивал и кричал, - боец номер «317» готов к выполнению задания!
Всё никак было не посмотреть, что же у меня там на заднице, а жена в бане заметила.
- Ванька, а чой-то у тебя на заднице какие-то цифры, вроде тавро?
- Потому, что я, Манька, марсианин.
- Хрен ты с бугра, а не марсианин.
- Чево ты хрен вспоминаешь?
- А хрен его знает.
А марсианами нас с Серёгой всё же прозвали. Нет, не верит нам народ, меньше, говорят, пить надо. Я уже и номер показывал. Всё равно не верят. Тебе, говорят, тавро поставили, когда ты пьяный домой полз в стаде баранов. А откуда я про звёзды знаю, ежели у меня пять классов образования? Вот то-то и оно!
А тут дочка прочитала в Интернете, что в какой-то Избе спорят, есть ли жизнь на Марсе. Смешные, ей богу! Вы ко мне в деревню приезжайте, я вам свою задницу покажу, там чётко написано «317». Я боец номер «317» планеты Марс. А вы говорите там нет жизни. А как же я!?

Алексей Балуев (11.10.2021)