Афоризмы и размышления о женщинах - 97

На 23 февраля в офисе намечалась «белая пьянка», женщины готовились к поздравлению коллег.

Эта женщина моя «трудность», с ней я с удовольствием борюсь.

Фатальный исход!  -  В ЗАГСе, рядом с ним, была женщина в фате.

Женщина вас внимательно слушает?!  -  Не будите её.

Как возник ваш «любовный треугольник»?  -  Как-то пришёл гость, и «сообразили» на трои: он, жена и я.

Джентльмен, без разрешения мужа, с дамой не «свяжется».

Зачем второй раз женишься?  -  Чтобы понять, все ли женщины одинаковы.

Дай вспомню, когда это было?  -  Точно, две жены тому назад.

 Из тебя может получится хорошая жена. — Это, предложение? — Пока, предположение.

Что может украсить некрасивую женщину?  -  Сексуальность.

С возрастом, мужчину красят седина, усы, борода!  -  Женщины красятся сами.

Седина, блондинку не портит.

Умелая женщина, с помощью косметики, себя омолаживает.

Женился на молодой?  -  На будущей, молодой, вдове.

Не завидуй, не переживай!  -  А то подруги тебя переживут!

С его «сучком», только девок цеплять.

Как упростить сложную женщину?  -  Попробуй в постели.

Цеплял женщин, на свой неженатый вид.

На вид, вполне приличной девушкой, а там — кто его знает? — А там — это где?  -  А там, проверишь – узнаешь!

Она любила Кама Сутру, поэтому и выбирала мужчин спортивного телосложения

Она красивая или страшная?  -  Страшно красивая.

Вид сзади меня восхищает!  -  А спереди?  -  У неё лицо.

Её тайна?  - Покрыта стрингами.

Пока у тебя нет женщины, значит она «спит» с кем-то другим.

Ты «налево» ходишь?  -  Жена не разрешает.

На помощь женщине, чаще всего, приходит не аптечка, а косметичка.

«Достоинство» мужчины, женщина чувствует нутром.

Объявление - приглашение на порно кастинг девственниц: «Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц».

Что вы там с ней делали?  -  Письками мерились.  -  Она ж женщина?  - Так в глубину!

Что такое искусственный интеллект? Объясни по-простому!  - Блондинка, перекрашенная в брюнетку.

Девушки делятся на красивых и сексуальных. -  А дальше дело вкуса.

Знойная женщина на пляже!?  -  Нет, лучше холодное пиво под зонтом.

Я вам нравлюсь?  -  Да, мадам! Я себя вам не в силах отказать!

Хочу от тебя ребёнка!  -  А у тебя есть муж?  -  Да!  -  Тема тогда интересная!

Чем она хороша?  -  Не спрашивает «куда» и не возмущается, когда не «туда».

Женский детективный роман. Сколько у тебя отнимает времени? – пять-семь туалето часов.

Я не изменяю!  -  Я так наказываю мужа.

Жизнь с ним не сахар, жаловалась жена, подруге. – Та в ответ, не то и не там лижешь!

Старая дева! А мужской эквивалент?  -  Неудачник.

Когда тебя ждать?  -  Я с женщиной, если не «смогу», минут через сорок, «смогу», часа через три.

Муж тебя носит на руках?  -  Мне и на шее не плохо.

Женщина «цветок»?  -  Да, плотоядный, из семейства росянок.

Любящая женщина - мать!  -  Не предаст.

Был у любовницы, матери одиночки!  -   Всю ночь не спали, укладывали детей.

От женских ножек, ни правды, ни верности не жди.

Ты любишь, когда на женщине красивое бельё?  -  Да! Особенно, когда я всё это великолепие, вместе с женщиной, «одеваю» на себя!

С «аппетитной» женщиной, не до диеты.

Помог ей с материнским капиталом, а она в знак «благодарности» подала на алименты.

Жену любишь?  -  Да, не свою.

У неё любовник есть?  -  Да, она его сделала из мужа.

Стервы, воспитываются на семейных скандалах.

На чём держится «шведской семьи»?  -  На соединительной «щели».

Всё непонятное, женщина принимал за оскорбленье.

Она сказала, что я в её сердце!  -  Ты там не один, там у неё целая коммунальная квартира.

Мечта идиота, как жена соседа, которая постоянно «отказывает».

Похоронила мужа! Прими мои соболезнования!  -  А, кто у тебя теперь будет виноватым?