Понос правда и вымыслы

Преамбула:

Понос, или как его еще смешно называют, «Диарея», известен человечеству издревле. Поносом страдали даже палеантропы. Впрочем, почему - страдали? Это было нормой. Понос наблюдался у Рамзеса, Кира Великого, Фемистокла, Гомера, Софокла, у Ахилла, Париса, Елены Прекрасной, у Клеопатры и Мессалины. Редко, кто не сталкивался с поносом. Геродот упоминает о великом и могучем, трагическом, массовом поносе, от которого страдало войско Ксеркса во время знаменитого отступления. Гиппократ подробно описывает разные виды диареи и ошибочно связывает явление этого симптома лишь с употреблением грязной воды. Сегодня этим явлением никого не удивишь. Люди так и не научились предотвращать это некрасивую, постыдную хворь.

1.

Как-то раз, промозглым осенним буднем, сидел я на расслабоне, в любимом кабинете, размышляя о странностях нынешнего бытия. И вдруг – Чу! Что это? Телефонный звонок!
- Здравствуйте! – раздался в трубке нежный, юный, томный, женский голос – Меня зовут Карина. Я старший менеджер Сбербанка. Вы сейчас за компьютером?
- Да нет пока, - ответил я с некоторой натугой в голосе (не стану же я признаваться, что я в данный момент сижу на стульчаке! Она же все-таки дама, хоть и менеджер!)
- Кто-то только что вошел в ваш личный кабинет. Вы кому-нибудь давали пароль от кабинета?
- Нет. (Мой личный, любимый кабинет – это туалет! Я вхожу туда без пароля! - так подумал я, упиваясь своим остроумием)
- Хорошо! Я свяжу вас со службой безопасности банка, а пока ответьте на несколько вопросов. Когда вы последний раз пользовались кабинетом?
Я сразу заподозрил очередной подвох. К счастью, о телефонных мошенниках нам частенько напоминают и в Интернете, и по ТВ. И многие из нас, наивных клиентов, бывают начеку!
- Давайте, я к вам сейчас подойду, и все вам подробно расскажу тет-а-тет, - предложил я, надевая штаны, - я рядом, в двухстах метрах от вас.
- Пока вы будете идти, с вашей карты снимут все деньги. – строго возразила менеджер.
- Да ерунда! Там всего-то 756 тысяч евро, - бессовестно соврал я и отключил связь.

Я все-таки, пошел к банкомату и убедился, что все мои пять тысяч рублей на месте. Но я вознегодовал на эту юную особу, которая из множества видов деятельности, выбрала именно эту: наобывать по телефону хороших, честных тружеников. Не балет, не музыка, не блогерство, не реэперство, не Инстаграмм, не Тик-ток, не кассирство в супермаркете, не медицинство в больнице, не образование, а подлое мошенничество: легкое, доступное и доходное. Откуда такое стремление к халяве? Откуда такая фашистская, звериная жестокость? Откуда такое презрение к людям труда? Ко мне в частности!

Негодование и ярость переполняли все мое существо, словно магма Исландского вулкана Эйяфьятлайокудль.
     Я вот-вот должен был взорваться! До какой степени низости нужно дойти, чтобы сделать главным смыслом своей жизни – бесчеловечный грабеж бедных, доверчивых сограждан, пенсионеров, ветеранов, учитилей, музыкантов, танцоров и врачей. Ведь у тебя же были родители, учителя, ребе, протоиереи. Они учили тебя доброте и щедрости! 

Ведомый благородным и сладким порывом мести, я с чувством глубокого удовлетворения, наслал на эту негодяйку внезапный, стремительный, неудержимый, как цунами, взрывной понос.
 
Открою тайну. К счастью, или на беду, но Создатель зачем-то наделил меня этой уникальной способностью – насылать на людей взрывной понос.

Я обнаружил этот Дар еще в школе. Когда, к примеру, преподаватель вызывал меня к доске, я обращался к Создателю с просьбой: «О! Создатель! Спаси меня! Сделай так, чтобы жуткий понос прохватил этого прекрасного, мудрого учителя!»

И сразу после этих слов, изумленный, невинный преподаватель срывался с места и надолго убегал в прокуренный школьный сераль. Когда он возвращался, я уже был готов к ответу, и получал заслуженную пятерку. (В итоге: У меня в аттестате не было троек. Моя фотография даже висела на доске почета, пока ее не украли поклонницы). Лишь одна учительница математики прозорливо заметила и вычислила математическую зависимость между моими оценками и поносом, и перестала меня вызывать к доске, чем избавила себя от быстрого, зловонного недуга.

Впоследствии я использовал это свое странное умение из озорства и глумления над своими обидчиками. Я насылал эту мгновенную хворь на контролеров электричек, на вахтеров женского общежития, и на тех немногих дам, которые легкомысленно отказывали мне в плотских утехах.

Но со временем я осознал, всю безнравственность использования моего дара. К счастью, я даже не пытался экспериментировать с другими болезнями, опасаясь кары небесной. Я понимал: что не следует нам, простым землянам, случайно наделенным сильной, магической отрицательной энергетикой, вмешиваться в непознаваемые, таинственные и непредсказуемые события, диктуемые Вселенной.  Но иногда я делал исключения, для подонков, независимо от возраста, пола и социального положения. Как в данном случае. Я сейчас ем картошку с салом, и вижу на экране своего мозга, как в кино, гипотетичные события этого дня.

2.

Кол центр. Утро. Сотрудники центра, модные, молодые, энергичные парни и девушки, увлеченно и убежденно, словно активисты избиркома, убеждают по телефону собеседников открыть им тайну своих сбережений. Гул стоит, как в переполненной пивной.

- Здравствуйте! Я представитель Газнефтебанка. Мы заметили на вашем счету подозрительную активность…
- Сообщите ваши координаты….
- Соединяю со службой безопасности Сбербанка…
- Повторите пожалуйста громче… Я вас плохо слышу….
- Сообщите три цифры на задней стороне карты….

Девушка-стажер, Карина, юная красавица 20 лет, сложив руки на груди, прикрыв глаза, пятый раз шепотом читает молитву «Отче наш», обращаясь к маленькой иконке Спасителя, стоящую у нее на столе.
- Что, Каринка, опять сорвалось? – спрашивает ее златокудрая подружка Ниночка, закончив долгий разговор с бестолковым старичком.
- Да, пилять, эти старые пердуны совсем офуели! – с нескрываемой ненавистью говорит Карина, прерывая молитву, и, кусая в отчаянии карминные губки, - Уже пятый срывается! Говорит: «Я к вам в отделение сейчас приду!» Ну, не ибанутый?! Они же в «ящике» целыми днями торчат. Бздят, что их наебут! Бездельники! Суки! Чтоб вы сдохли! Сидите на шее государства!

Карина со слезами на глазах, в сердцах стукнула кулачком по столу, отчего подпрыгнула иконка.
- Успокойся, Каринка! У меня тоже не сразу получалось. А сейчас по десять человек в день окучиваю. Ты, главное, не психуй, а говори ровно, спокойно, и убедительно. На-кося, махни сто грамм! – Нина протянула подруге розовую фляжку с водкой, разбавленной для услады вишневым вареньем. Но не суждено было махнуть успокоительного напитка в это раз девушке-стажеру, Карине.

- Ой! Мамочки! Баный рот! Ма-ма-а-а-а…., – Карина вскрикнула, внезапно побледнела. Ее прекрасное личико вдруг исказила безобразная гримаса боли, удивления и отчаяния. Она резко подскочила, стремительно и не куртуазно взбрыкивая ногами, словно Усейм Болт на старте, рванула в сторону туалета, задевая неутомимых тружеников языка и телефона. Споткнувшись о чье-то кресло, она со стоном и ревом, рухнула на пол, прямо возле вожделенной двери. Белые брючки в мгновение ока стали коричневыми в районе сфинктера и лона.

Сотрудник кол центра, как один, дружно обернулись на шум. Сначала раздался робкий, словно тайный пук, смешок в кулачок, но вскоре он перерос в гомерический хохот. Обыденность трудового дня не часто баловала кол центр такими забавными мэмами. Нина с недоумением смотрела на неподвижное тело падшей подружки, вокруг которой растекалась коричневая, зловонная лужица.

- Обосралась что ли? – очень криво ухмыльнувшись, пробормотала она, покачав головой, - Ну и дура, коли так!
    Сделав пару мощных, шумных глотков из фляжки, она стала привычно набирать номер телефона очередного лоха. Рабочий день продолжался. Кто-то сегодня станет беднее, а кто-то – богаче. А кто-то, внезапно, позорно обделавшись, покинет нашу прекрасную планету, так и не достигнув туалета. Так устроен этот дивный и прекрасный мир!