Когда что-то не получается...

Бывают в нашей жизни ситуации, когда мы даём себе обещания что-то сделать, мы искренне верим в то, что хотим этого и, самое главное, что мы можем это сделать. Мы искренне верим в то, что вот возникла у нас мысль и мы сделаем её тотчас же, вот прямо в эту секунду, а если нет, то, значит, что ты не сильно-то этого и хотел, ведь ты находил дела для чего угодно, кроме того, что тебе нравится делать. Что ты просто в очередной раз предаешь самого себя. И я так думала, и в какой-то степени до сих пор так отчасти считаю.

Я думала, что если откроюсь миру, что если перестану прятаться за псевдонимами, что если сделаю миру заявление (!), то просто обязана буду сделать всё от меня зависящее, чтобы достичь конечной цели. Но по какой-то непонятной мне причине, именно после того, как я раскрылась миру, мне перестало хотеть это делать.

Я встала в какой-то тупик, как будто тебе заткнули затычку, которую ты боишься открыть. Страх ли это? Наверное, да. Это страх. Страх того, что тебя не примут, отвергнут. Ты уже готов к этой борьбе, но когда ты вместо сопротивления, к которому ты уже так привык, получаешь ОДОБРЕНИЕ, то ты просто теряешься и становишься в прострации. В оцепинении, если хотите.

Ведь, как же так? Раньше ты верил в то, что весь мир против тебя, что он говорит тебе "нет", что тебя постоянно критикуют, а тут... А тут тебе говорят: "Да ВСЁ ТЫ МОЖЕШЬ!" А по факту, иногда ты не делаешь ничего из того, что приблизит тебя к мечте. Или ты так об этом думаешь, хотя на самом деле всё совсем по-другому.

Я до сих пор не знаю, почему я писала чаще, когда скрывалась за именами. Наверное, меня успокаивала мысль о том, что никто не видит, как ты пишешь продолжение ночью под одеялом, кусая губы и обгрызая ногти. Что никто этого не делает, а ты да. Несмотря на то, что никто на тот момент не знал о том, кто ты. Но когда ты открываешься, то мозг начинает думать, что сделал это. Хотя на самом деле абсолютно нет.

Я смотрела мотивационные ролики, читаю психологические книги, видео, и думаю. Блин. А как красиво написать все эти испытания и прохождения героя, показывая его путь от самого дна до вершины и обратно? Ведь хочется чего-то мощного, эпичного и, самое главное, реалистичного. Чтобы читатель в это поверил.

Ты смотришь на то, как часто выходят фильмы в кино, как появляются новые жанры и сюжеты и не понимаешь, как, ну КАК у людей получается снимать всё так быстро? А потом смотрю и думаю. Но ведь они ходят на один раз! На фильмы, которые штампуют с одинаковыми клише и шаблонами! Но у тебя же всё будет по-другому! А потом начинаешь много думать и сомневаться: а что если будет так, что ты ПООБЕЩАЛ миру написать так, что не будет написано шаблоном, а в итоге именно он и получился? Да ещё и хуже того, что уже сняли? Когда уже обо всём, казалось бы, рассказали, с таким объёмом-то книг, фильмов и сериалов!

Или люди гении, которым уже в 17-ть лет удалось написать и издать множество книг. А ты до сих пор не приблизился даже к сырому материалу. Весь твой сюжет в голове уже собран. Ты просто боишься начать изливать его на бумагу. Такая посредственность. Обычный автор с уже обычными идеями. Так я думала.
 
О чём ещё говорить, когда, казалось бы, уже всё обо всём рассказали сто раз, а ты просто тупо повторяешь за всем? Но ведь ещё есть так много всего, о чём стоит сказать этому миру!

Признаюсь честно, я так мало уделяла времени писательству в последние дни даже после того, как писала стихи себе же самой о том, что надо настроиться и сделать свою мечту! Что если захочешь, то давно бы уже сделал! И всё в таком духе. Но пока у меня слабая воля. Да. Я признаю это и довольно критически отношусь к себе. И пытаюсь решить эту проблему. Понять, где у меня всё-таки заело. Навязчивая мысль, которая крутится, крутится, крутится. И никак не отступает и не хочет отпускать.

Возможно, всё дело в том, что я слишком сильно зациклилась на своей депрессии. Почему? Всё просто. Официально я не состою на учёте в пнд, но пила антидепрессанты у частных психиатров какое-то время. Это просто неоспоримый факт из моей жизни, который если захотят, то люди, журналисты, следователи или правоохранительные органы и так выяснят, если захотят. А так как я верю в то, что всё тайное становится явным, то предпочитаю сама рассказать об этом, а потом уже разбираться, так ли это на самом деле и, действительно ли, у меня есть что-то или я себе просто что-то выдумываю в голове.

Я не отказывалась от лечения и думала, что если приму депрессию и признаю, что у меня что-то не так с психикой, то мне станет легче от этого. Что я могу от чего-то отталкиваться и решать эту проблему, а не прятать голову в песок.

Потом я поняла, что у меня повысилась рассеянность, допила курс и бросила пить таблетки, решив, что никто тебе не поможет, кроме себя самого. Никакие таблетки, врачи или знаки свыше не помогут тебе, если ты сам в себе не разберёшься и не найдёшь то, что тебе поистине нравится. Не знаю, правильно ли я сделала тогда.

Ведь я улыбалась, двигалась, даже начала получать удовольствие от жизни. Я смеялась и плакала. Я нашла себе работу в кинотеатре. Спокойную, обычную работу, чтобы поправить свою психику, отдохнув от стресса (который, кстати, никуда не делся, особенно после того, как я с вещами пришла на работу), и работала 5/2 полный рабочий день с 9 до 18, а часто и с 9 до 21, а иногда и задерживалась и подменяла, если требовалось. И продолжаю пока так работать.

Я как будто хотела доказать самой себе, что я не никакая не меркантильная, что я не сижу на шее у родителей, что сама могу себя обеспечить, что я не бездельничаю и страдаю фигнёй, а работаю. Что сама могу оплатить себе за жильё и пропитание, что сама смогу о себе позаботиться. И что мне на фиг не нужны никакие отношения, парни или что-то в этом роде. А если и появлялись, то я тут же думала о том, что не достойна любви, потому что кому нафиг я такая нужна со своими напрочь отбитыми мозгами, которая не верит в любовь, да и вообще не умеет любить. А ведь любить-то надо по-настоящему, не обманывая, не пользуясь.

Что, действительно, зачем кому-то нужны проблемные девушки, что ты все решаешь и сама же всех и отталкиваешь от себя даже тогда, когда тебе хотят помочь, ощетиниваясь на них за попытки дать тебе что-то, что облегчит тебе жизнь. Ведь ты же нет. Ты сильная. Никто тебя не понимает так хорошо, кроме тебя. Только ты знаешь, через что ты проходишь.

Ты думаешь, что сам со всем справишься и дико бесишься от того, когда понимаешь, что не можешь справиться. Что из тебя сделали тепличное нежное растение, которое отступает при первых же трудностях и опасностях, пасуешь, находя себе отговорки. На тебе как будто написана эта надпись: "не подходите ко мне, у меня слишком много плохих мыслей, не любите меня, не надо, вы только испортите себе этим жизнь. Что вы творите-то? Вы же можете найти для себя лучшие варианты, чем я". И всё равно каким-то образом притягиваешь к себе людей. Сам не зная, как.

Знаете, я до сих пор точно не знаю, какой у меня диагноз. Я знаю только то, что мне писали F32.11 (тревожную депрессию с соматическими симптомами средней степени тяжести), но я сомневалась в компетентности врача, потому мне задали всего три вопроса тогда и сказали, что я обратилась по адресу. Мне такой подход в корне не нравится.

Я за полное и максимально достоверное исследование своего организма на предмет того, есть ли у меня всё-таки какое-то расстройство или нет. Мне незачем врать об этом, потому что наличие психических заболеваний влечёт за собой сильные ограничения, в том числе в профессиях, ограничения совершать сделки, ограничения свободы. А для тебя, как для самого свободолюбивого знака Водолея, свобода — это самое святое из святых!

Я за то, чтобы были какие-то физические доказательства, которые можно было бы научно обосновать. Чтобы не было такого, как в Джероме К Джероме, когда приятели искали у себя несуществующие болезни, приписывая себе всё на свете. Я также знаю, что у людей есть очень большое недоверие к ней, потому что люди часто используют это слово в быту. Есть и те, кто пытается откосить от армии, прикидываясь больными и симулируя болезнь для того, чтобы не служить. Но ты же совершенно не такой!

Кстати, о службе. Я подавала заявку на службу в армии по контракту. Об этом не знали даже мои родители. Я регистрировалась в личном кабинете Министерства обороны, сначала мою заявку принимали, потом прислали по почте отказ. Мне даже звонили по телефону по поводу оформления военного билета, а я, наоборот, хотела служить. Почему? Ответов несколько.

1. Я постоянно чувствовала и чувствую себя должной. Что я кому-то что-то должна и постоянно стремлюсь отдать свой "долг". Существующий он или несуществующий. И даже если мне говорят обратное, я в это почему-то не верю. И думала, что таким образом, отслужив несколько лет в армии, то успокоюсь.

2. Я не хотела и пока не хочу иметь детей. Я помню, как обсуждался закон о том, что если девушка не родила до 23-х, то также наравне с мужчинами должна служить в армии. Этот закон вроде бы как отклонили и пока не приняли, но сама идея мне показалась очень интересной. Я думала, что мне проще пойти служить в армию и остлужить, показав, что ты не отлыниваешь и не пытаешься откосить от службы. Более того, ты САМ туда идёшь. Добровольно. Без принуждения. Осознавая все риски и возможные лишения. Как раз те самые испытания на прочность, полное ощущение реальности того, как живут люди в таких условиях.

3. Мне было интересно узнать, выявят ли у меня болезнь или нет, не основываясь ТОЛЬКО на словах пациента. Ведь он может врать (осознанно или неосознанно, но может говорить неправду). Ведь там же комиссия независимых врачей, которые заинтересованы в том, чтобы максимально достоверно и объективно выявить информацию о состоянии здоровья военнослужащего.

И что тогда бы я официально узнала бы и успокоилась подтверждённым фактам. Только так я пойму, что не накручиваю и не обманываю саму себя. А то какой-то дисбаланс получается. В медкомиссии перед трудоустройством на работу мне вообще написали, что я "практически здорова". Так что я просто хочу всё подтвердить или опровергнуть. И окончательно успокоиться.

И если подтвердят, что я, действительно, здорова, то мне будет нечего бояться и я смогу идти работать по специальности. Тогда я пойму, что адекватная и просто реалистично оцениваю свои недостатки, над которыми просто можно работать.

И дам-таки разрешение себе спокойно жить дальше, становясь каждый день чуточку лучше, чем была вчера. И уже закончить-таки то, что начала...