Моё прекрасное тело...

   - Ой, па... Тебя послушать, так и у меня фигура раньше уродливая была...- отмахнулась я от очередной гадости, брошенной моим родителем на этот раз в адрес моей дочери...
   - Так и сейчас!...- тут же с отвращением сморщился отец...- ты чё, думаешь, что с возрастом у тебя там чё-та красиво стало?? Ты в зеркало вообще смотришь иногда? Это даже не фигура, а просто уродство... У тебя же...  не бедра, а вообще ужас... Оно же там вот так, а потом вот так... - рисовал он руками в воздухе что-то среднее между гиппопотамом и гусиницей...
    В общем-то и не удивил... Я улыбнулась дочке. Она внимательно следила за мной. Посмотрела на деда. Снова на меня... Кажется расслабилась. Отвлеклась на что-то в телефоне...
     Помнится, мне было лет пятнадцать- шестнадцать... Я пришла в гости к отцу:
    - О. Жопа-то скоро, как у тёток будет...- усмехнулся он, когда я прошла в квартиру...
     Тётки, то бишь сёстры его старшие, надо отметить, были уже весьма внушительных форм. Музы Рубенса.
     - Пап, да я же всего пятьдесят килограмм вешу,- пыталась я хоть как-то оправдаться.  Неубедительно. Он лишь брезгливо морщился, оглядывая меня с ног до головы и злорадно усмехался.
     Вернувшись тогда домой, я долго разглядывала себя в зеркало. Мне, вроде, нравилось моё тело. И я никак не могла понять, что же такого ужасного в нём?
      - Мам... а у меня красивая фигура?
      - Нормальная. Но спортом надо заниматься. У меня в твоём возрасте вообще идеальная была,- честно ответила мама. И это правда. Её знакомые не раз с восхищением (а кто и с завистью) вспоминали об её идеальном когда-то теле.
      - Ну я же не толстая?- никак не сдавалась я...
      - Ну... тебе вот здесь, и вот здесь надо убрать... Вот тут подкачать...
      - Я поняла. Ну я же не толстая всё равно?..
      - Маша, ты никогда не будешь худой. У тебя кость широкая!- безапелляционно ответила мама.
       Я посмотрела на свои руки... Да, нет же! Я видела людей с широкой костью. И я точно не такая...
       - У меня не широкая кость!!! Мам, ну посмотри!...- сопротивлялась я.
      Мама прижала свою руку к моей так, что бы можно было сравнить... Я не сразу сообразила. Что-то рушилось в моей голове... её запястье действительно было раза в полтора тоньше моего.
       - Видишь?..- продолжила она,- у меня не широкая кость. А у тебя широкая. Да и в платья, которые я носила после того, как тебя родила, ты давно уже не влезаешь...
        Да. И про платья тоже было правда.
        Сказать, что чувствовала я себя ужасно- не сказать ничего. Я поверила. Разочаровалась в своём теле. Сердилась. Даже обиделась на него. (Надо сказать, что я практически всегда воспринимала себя отдельно от тела. То есть я- это я, а тело- это тело. Моё тело.) Я психовала, когда смотрела в зеркало. Ну потому, что надо убрать вот тут и вот тут, и вот здесь подтянуть... Я честно даже как-то пыталась начать бегать по вечерам. И пару раз сходила в спортивный зал. Но человек ко всему привыкает. И я привыкла. Привыкла, что я полная, что у меня широкая кость. Привыкла, что родители и некоторые девочки считают мою фигуру уродливой. Привыкла носить высоченные каблуки, что бы компенсировать свою "полноту". И скрывать одеждой недостатки фигуры . Я снова привыкла к своему телу.  К такому, какое есть. Стала снова с удовольствием смотреть на него в зеркало. И даже фотографировать... Ну и пусть не идеальное. Зато такое тёплое. Уютное. Мне даже кажется, что я стала любить его ещё сильнее. Что б оно не расстраивалось. И оно отвечало мне взаимностью.
       - Ммм... какие бёдра...- зажмурившись от удовольствия покачивал головой брат, увидев меня в купальнике. С тех пор всех красивых девушек он сравнивал со мной. Ну и пусть полная. Ну и пусть широкая кость....
        - Маш, ну ты нормальная вообще? Ну какая полнота? Какая широкая кость??? А мне-то тогда что делать, если ты полная?- стучала по виску пальцами приятельница с пышными формами... Да, она была немного полнее и старше. И очень добра ко мне. Но я рассчитывала по формулам "идеальный вес" и получая результат "недостаток жировой ткани", верила, что это специально придумали психологи для толстушек. Я точно знала, что я полная, что надо убрать там, вон там и там... Да и пофиг...
       И вот дочке уже три месяца. Мы попали в больницу. Врач - молодая красивая девушка. Я каждый день жду, когда она зайдёт в палату. Смотрю на неё не отводя глаз. Смотрю с завистью и восхищением. Такая хрупкая, стройная, изящная... Как же она прекрасна! Интересно, насколько я крупнее? Я уже давно не боюсь разочарований. И вот она берет у меня дочку, и наши руки так близко,почти касаются друг друга... Бог мой. Я смотрю и не верю своим глазам. Этого просто не может быть! Моё запястье заметно тоньше... Нет, мне не показалось. Это правда! У меня не широкая кость! И я совсем не толстая...
      Дома я снова разглядываю себя в зеркало... Нет, не идеальное. Но, Боже, какое же оно классное! Как? Как я могла поверить? Как могла столько лет не доверять себе? Как могла позволить плохо говорить о нём? Не защитить...
       Никогда я больше не сравнивала себя с кем-то ещё. Не хочу идеальное тело. Я обожаю своё. И не важно весит оно пятьдесят или шестьдесят пять килограмм... Обретает плавные женственные формы и нежную грудь или становится хрупким и лёгким. Мне очень повезло найти его. Моё прекрасное, любимое тело... такое мягкое и тёплое... Которое дарит мне наслаждение.  Я чувствую, как оно дышит. Я чувствую как оно любит. Моё. Самое лучшее. Совершенное. Такое уютное...