Сплошная ущербность

Неправильная фраза: "Я ради тебя сделаю всё, что хочешь".
Это льстит самолюбию, но так говорят невротики. Тем более, что мне ничего от него не надо. У меня всё есть. Почему тогда он лжёт?

Он должен ради себя лечиться, а не ради меня. А он любит алкоголь.
Он всегда всё делал ради меня или это враньё. Это ложь, потому что я никогда и ничего у него не просила. Это манипуляция чистой воды. Я жила всю жизнь с манипулятором и не замечала, потому что всегда меня окружали манипуляторы. Всю жизнь меня вертели на ***. А теперь, когда мне хорошо, меня хотят вернуть в эту ущербную жизнь. Меня за идиотку всю жизнь держат, а я молчу.

Может, поэтому ко мне и липнут все манипуляторы, что я их сама выбираю, чтобы чувствовать себя жертвой. Позиция жертвы удобна, потому что так жила моя мама, и больше я ничего не видела. Я не знаю, как быть счастливой и делать то, что хочешь и не делать того, что не хочешь.

Я так завидую Михаилу, что он может вот так просто соскочить с любых отношений.
А мне внушили, что это жестоко, что нужно считаться с чувствами других людей. Им будет больно, если я их как бы кину. Поэтому я позволяю им кидать меня. Но чем я хуже их и почему я всегда должна выбирать других людей, которые тем более на эволюционной лестнице стоят намного ниже меня? Это глупо.

Надо избавиться от чувства вины и быть прямолинейной. Сказать так, как есть и не боятся потерять человека. Не надо цепляться за людей, которые тем более вносят дискомфорт в мою жизнь. Надо уже полюбить себя до конца и избавить себя от ущербных отношений.

Люди не меняются тогда, когда они делают всё только для других и живут ради других. Ради других живут только манипуляторы, потому что они ждут компенсации за всё. К сожалению, эгоистичный человек - это нормально, а всё остальное - это невроз.

Кстати, невроз развивается и превращается в психопатию, когда человек никак не меняется. Алкоголизм - это психическое расстройство, а не распущенность. Это человек довёл себя своей психологией до психопатии. И не надо никого спасать, потому что бесполезно. Иллюзии это всё. Женщины часто думают, что они такие спасательницы и переоценивают себя.

Есть специально обученные люди, которые занимаются спасением людей, а я обычный человек со своими психологическими проблемами. И никто что то не проявляет желания мне помочь, кроме меня самой. И считает, что он меня любит. Такая ложь, а ты веришь. Веришь, потому что привыкла верить этому человеку. Отношения были доверительными, а теперь они не могут такими быть, потому что человек серьёзно болен и погряз в самообмане и лжи.

Как же сложно убедить себя в том, во что ты не хочешь верить! Это очень сложно. Жалость - отвратительное чувство, от которого не избавиться. Жалела маму, а теперь жалею его, потому что такое понимание любви сложилось у ребёнка.

Почему всё так сложно? Как легко просто взять и расстаться, но не для меня. Я продолжаю себя насиловать отношениями, которые уже себя изжили. Даже эмоциональной ломки у меня нет. Но когда я думаю, что это конец, мне становится страшно. Всю оставшуюся жизнь быть одной, и меня это пугает.

Иногда токсичные отношения лучше, чем вообще никаких. И это тоже самообман. Такого не может быть. Нет безопасности, нет доверия. Сплошная ущербность.

Когда я зависаю на мысли, что вот сейчас мне так хорошо, я отдыхаю, а потом вернётся моя старая жизнь и всё будет как прежде. Пока это временно, я испытываю радость. Нахожусь здесь и сейчас. А когда я заглядываю в будущее, как будто я приняла твёрдое решение порвать отношения навсегда, у меня появляется страх и тревожность. А если просто не заглядывать, а когда оно придёт, тогда и страдать? А я как бы заранее пытаюсь вызывать у себя эти страдания.

А может, я и вовсе страдать не буду. Я страдаю его страданиями, пытаюсь чувствовать то, что он чувствует, как ему плохо без меня, наверное. А откуда я знаю, что он чувствует? Может, ему хорошо, а то, что он говорит - просто ложь.
Он может просто хотеть занять часть моей квартиры, потому что боится замёрзнуть. Сам же убедил меня в том, что я всё у него отняла, всем это рассказал, изображая жертву. А всё это неправда. И главное, всё время мне напоминает, как все меня не любят. А мне плевать на всех, это посторонние люди, и мне не нужна их любовь и нравится я им не хочу.

Если вспомнить все его слова, то это сплошная ложь и манипуляция. А ещё хорошая манипуляция - "я вообще не помню этот день". Очень удобно. Если бы этот человек не был мне близок столько лет, я бы сказала, что он мерзавец и подонок. А так и есть на самом деле.