Я ненавижу Новый Год

 «Я ненавижу Новый Год».

 Пожалуй, мысль, созревшую в моей голове, стоит начать именно с подобной фразы, описывающей моё состояние. Нет, я не пессимист, которого бесит то, что когда-нибудь хорошее в скором времени закончится, или же анти-санта, раздражающийся при виде весёлых детишек и пьяных взрослых, спешивший сделать различную пакость и обернуть улыбки людей в недовольные и грустные гримасы.

 Так что же не так со мной? Я люблю фейерверки, вкусно покушать за праздничным столом в кругу семьи, наконец-то собравшейся вместе. Особенно люблю красную икру. Именно из-за этой вкуснятины и жду торжество. Как можно скорее отведать бутерброд с маслом, поверх которого лежит такое золото. Целый год приходится ждать этого момента! Что же ещё? Конечно, мне нравится, что даже ночью, в то время, когда в обычные, серые дни весь дом отправляется на покой, праздник же только начинается, поэтому каждый обязан бодрствовать (хочешь ты этого, или нет). Я, как человек-сова, готова каждый день жить в таком ритме, предпочитая ночь, нежели день. Однако, человек всегда стремится к свету, желает он этого, или же наоборот, старается избегать.

 Когда я была маленькой и мой крохотный ростик позволял мне пешком ходить даже под столом, уплетая всё съестное и украденное мною втихушку, я жила под ним, удивляясь: «Как взрослым не скучно сидеть глупо за столом и разговаривать? Пускай и смеяться, но всё же. Не уж-то, мне одной нравится сидеть в темноте, чтобы никто не отвлекал?» Я даже не слушала их разговоры. Я была полностью погружена самой атмосферой и вкусной едой. Именно в Новый Год всё было таким вкусным, словно наполненным волшебством.

 Хуже всего было ожидание.

 В момент, когда вся страна должна прослушать речь президента, только после этого одевшись и запустив долгожданные салюты, я могла прокричать «Ура!» Почему-то салюты были таким сказочным, однако и самым быстрым моментом, которого ты так долго и мучительно ждёшь, а оно пробегает мимо тебя за считанные секунды звона колоколов. До сих пор не понимаю, чего я так сильно ждала этого момента, и почему жду и посейчас?

 Холод. Это то, из-за чего и не жду должно быть Новый Год так сильно, как большинство людей на планете. Моё любимое время года-лето. Из-за его тепла, свободы от учёбы, природы. Зимой всё не так. Белоснежное, чудное покрывало, накинутое на всё уснувшее, отправившееся в долгую спячку, не заставляет мои глаза блестеть от радости. Скорее наоборот, заставляет грустить и лишь сжимать замёрзшие пальцы ног в валенках хоть как-то согревая их. Неудобства из-за тяжёлой и сковывающей движения одежды: куртки, шарфы, шапки. Особенно шапки! Зимой, надевая их во время морозов, я ещё больше чем обычно отказываюсь смотреть на своё отражение в зеркале. А после того, как ты её снял? У тебя на голове, словно птичье гнездо! Всю причёску и укладку, что ты делала дома, приехав в гости, школу, институт или на работу хочется окончательно уничтожить от злости и просто упасть на диван, оказавшись за секунду у себя дома.

 Но всё же, после того, как это написала, я до сих пор жду этот праздник. За это и ненавижу себя. Потому что в Новый Год понимаю, что всё то, что казалось мне сложным в этом году прошло. Все радостные моменты, вместе с грустными и неприятными остаются в прошлом, и уже будут начинаться с «это было в прошлом году» или «год назад…». Я понимаю, что год моей жизни уже вычтен, и то, сколько осталось, мне придётся узнать только когда уже будет слишком поздно.

 Становится страшно: каков будет следующий год? Он будет лучше пролетевшего? Или наоборот? Я смотрю на всех собравшихся в доме и понимаю, что рано утром все уже уедут, и увидимся мы с ними не скоро. Смотришь на всю грязную посуду и понимаешь, что всё, что ты ставил на стол нужно вновь убирать и перемывать после бурного праздника. А что завтра? С завтрашнего дня начинается вновь скука. Тебе снова предстоит серая рутина, учёба или работа. Пускай у тебя выходные ты всё равно уже должен вливаться в обыденную жизнь чтобы всё успеть. Тогда ты начинаешь понимать, что очередной Новый Год остаётся в твоей памяти и будет иногда, в грустные моменты проявляться перед глазами, задумываясь: «до этого ещё далеко». Но это не так. Прожив ещё один год, ты снова вернёшься туда, откуда и начал, и так по кругу. Меняться могут лишь люди, обстановка, настроение, а в особенности ты. Каждый Новый Год мне страшен тем, что я уже переступила детство и на его место приходит более суровое и менее волшебное время – взрослая жизнь, которая уже не отпустит тебя и не даст сбежать.

 Больше я не могу сидеть под столом, как в детстве и никто не будет обращать на это внимания. Мне лишь скажут: «Что ты как маленькая?» А я ничего не смогу ответить. Потому что, если скажу правду о том, что не хочу взрослеть, а хочу, как было десять лет назад, надо мной лишь посмеются и скажут: «Хватит шутить, давай, выходи».

 Я радуюсь празднику от того, что смогла выжить этот год. Однако суровый вопрос реальности всплывает в моей голове: «И что дальше?» Ты лишь выжила, но не значит, что тебе удалось хоть как-то спастись от реальности.

 Прошлый Новый Год я была младше, этот я буду старше, а, следовательно, будет ещё тяжелее. А мне ведь и этот год дался с таким трудом, что часто хотелось всё бросить и убежать. Но у меня не выйдет. Мне нужно смириться с жестокостью в этом мире и вечным непониманием, но я не хочу и не могу этого сделать. Хочу менять этот мир, эту реальность, но не себя и свои принципы. Только хватит ли сил на это? Что ж, посмотрим, в следующем году…