Ураган

                Ураган
Случилось нечто невероятное! Планету никто не обижал, даже обсуждали – как ей поменьше навредить. Слишком много отходов давали коровы и лошади, но поскольку в Думу никого из них не выбрали, они обиделись и в дискуссии не участвовали.  На небе   появились непонятные озоновые дыры. Такие же дыры появились и в государственном бюджете. Некоторые бизнесмены, посоветовавшись с учёными, разработали метод замены всех этих дыр собственной недвижимостью и дорогими автомобилями. Даже просили Нобелевскую премию, но им не дали. Казалось бы, всё шло хорошо… Дыры, однако, на небе не исчезали, но зато между мусорными кучами выросли прекрасные дворцы, а конструкторы автомобилей стали думать – как бы обойтись без шоферов и бензина, а их зарплату брать себе.  И придумали электромобиль, правда иностранные вредители ехидно спросили: «А куда будете отработанные аккумуляторы девать?». Новое поколение учёных-автомобилистов промолчало, немножко подумало, но  так ничего и не придумало.
 Однажды в тёплый летний день граждане мирно гуляли между мусорными свалками, привычно вдыхая запах догнивающих отходов. С мусором пока ничего не придумали. Стояла полная тишина… И вдруг откуда-то резко налетел порыв ветра. Скорость его была огромна. Полицейский, стоявший на углу, пытался кого-нибудь остановить и оштрафовать «за превышение скорости», но никто уже ничем не управлял.  Каких-то прохожих вырвало с корнем, несколько деревьев упало в обморок, трамваи разбежались, рельсы разошлись. У здания горсовета поехала крыша. Памятник какому-то Революционеру на площади Ленина разлетелся вдребезги, одна дребезга залетела в кабинет секретаря обкома, вторая – в кабинет председателя Исполкома. К счастью, оба они не пострадали, так как находились в Сандуновских банях.
Часы на башне остановились. Впрочем, они и раньше-то не ходили. Нет, в молодости, конечно, ходили, всё ходили и ходили, но так никуда и не ушли. Теперь они стояли, но дважды в сутки показывали точное время во всех городах Земного Шара.
Какой-то судья, заканчивая приговор, написал: «Судить нельзя помиловать». Запятая хотела куда-нибудь пристроиться, но не поняла куда и уволилась. Что тут было! Ребёнки плачут, собаки в ужасе  лают по- человечески. Только и слышится: «Дай- ка я вон того мужика укушу! Он, гад, прививаться  не хочет…»
«А мне хозяин велел кусать привитых…»
«Дурак твой хозяин, телевизор смотреть надо…»
«Кусай всех подряд!»
«Они с ума сошли, мало им намордников, теперь и перчатки на передние лапы»…
Вышел экстренный номер газеты «Вечерний ураган». Со страху всё перепутали. Написали «Пролетарии всех стран, разбегайтесь!»
Один журналист связал ураган с оторвавшейся в Антарктиде льдиной.
Тут  же появился анекдот: «Молодая льдина хочет познакомиться с каким-нибудь пароходом. Господам ледоколам просьба не беспокоиться».
 У кого-то во время урагана потерялся поросёнок и он дал объявление:
«Потерялся любимый поросёнок Тишка, просьба вернуть в жареном виде. Соль и перец добавлять по вкусу».
Во время урагана от сердечного приступа скончался наборщик редакции, он уже всем надоел, поэтому некролог начинался так: « Во время урагана наконец-то трагически скончался»…
Слетели почти все буквы с вывески «Чистка туалетной бумаги». Осталась короткая вывеска «…МАГИ». Туда и сбежались экстрасенсы: кто лечил по
фотографии, кто воду заряжал. Очередь была большая. Многие предлагали свои услуги, продавая место в очереди. На ближайшем столбе повесили объявление: «Лечу от всех болезней». Кто-то приписал: «Лети-лети, от смерти не улетишь».
Появился известный всему городу Бреан. Все думали, что он – англичанин, но он охотно объяснял, что дед его был из духовной семьи и носил подходящую для того времени фамилию Боголюбов. Но вдруг победили большевики и объяснили народу, что Бога нет. Церкви начали закрывать, священников поубавилось - одних сослали,  других отправили туда, куда они
собирались отправиться после смерти.
 Боголюбовы успели приспособиться, дед устроился извозчиком,  фамилию пришлось менять. Большим начальником в то время был Троцкий, его фамилию и взяли. Но вот к власти пришёл Сталин. Он выслал Троцкого и объяснил ему (ледорубом по голове) что ведёт он себя нехорошо. Дед назвал сына Виссарионом, чтобы внук стал Иосифом, но время шло,  и пришёл к власти Хрущёв, который раскритиковал  умершего Сталина. Пришлось назвать мальчика Никитой. Но вот беда: Хрущёва тоже сняли и отправили на пенсию. Так получился Троцкий Никита Виссарионович. В паспорте написали: Бреан Никита Виссарионович. Все думали, что он англичанин и только его родственники знали, что Бреан надо
понимать как «Брежнев + Андропов». Черненко успел умереть , а Горбачёв тоже плохим оказался. На этом формирование фамилии Бреана закончилось…
Он делал стремительную карьеру, не скрывал, что первый класс закончил с золотой медалью, сразу переведён в 7-ой, а после 8-го класса секретным решением правительства оказался на 3-ем курсе престижного ВУЗа,  на следующий год в переходе Московского метро получил Красный диплом и тайно защитил докторскую диссертацию на тему:
«32 законных способа сокрытия незаконных доходов». Тут же устроился консультантом и занялся общественной работой. За глаза его звали Треугольником., потому что его кончик носа и глаза составляли правильный треугольник. Так и говорили «Это без Треугольника не решить» . В то время был такой обычай: начальник приглашал  секретаря парт. организации и председателя месткома и велел им подписать какое-нибудь разрешение. И сам подписывался. А поскольку им всегда было некогда, они поручали это
Треугольнику, а начальству докладывали: «Это треугольник решит!».
Постепенно ураган затих. Надо было считать убытки и выяснять – кому помочь, а кому налоги увеличить. На биржу труда выстроились очереди. Все радовались, что появилось много вакантных мест. Особенно нужны были
специалисты по статистике, умеющие считать правильно.
А тут ещё наступила избирательная кампания. Финансисты шли под лозунгом «Наши деньги лучше настоящих». Некоторые хитро улыбались: «Наши деньги никто не видел, их даже потрогать нельзя». Их назвали «Биткойн» (а прозвище им дали «Быт на коне»). Налоговые службы скрипели зубами – если деньги невидимы, их налогами не обложишь. Разве что матом. Хакеры смеялись: «Нужны будут деньги – всегда достанем».
Оппозиция шла под лозунгом: «Выполним Пятилетку за 7 лет» Постепенно экономика восстанавливалась. Достраивались дворцы, появился спрос на дорогие машины, народ нехотя платил налоги, чтобы удобно было
посещать  роскошные государственные учреждения. Кое –куда даже завезли несколько списанных стульев,  чтобы посетителям было  удобнее стоять в очереди…
Пришла шифровка советского разведцентра из США. «Кто расшифрует – тому премия». За дело взялся Бреан. Оказалось, в Америке неразборчиво написали адрес. Шифровку по ошибке вручили старику- пенсионеру. Он думал – там добавка к пенсии. Вскрыл –там цифры какие-то. Он догадался, что это что-нибудь секретное, отнёс в ФСБ. Там его и арестовали. А он думал – пенсию повысят…