Не верит он в вечную и настоящую любовь

2004 г.

Не верит он в вечную и настоящую любовь. Хотя как говорят, и хотел бы, но мне это не дано. Он думает, что в его жизни таких чувств не будет. Что он не достоин такого. Что он просто человек, а все эти чувства непрочны как карточный домик, дунули, один раз и разлетелось.
И я ощущала постоянный холод, словно всё в нём умерло, что я стою посреди ледяной пустыни, где дует дикий ветер и тишина. Я не знаю больше, как описать то, что я постоянно ощущала, только всё это мне хотелось как можно быстрее разрушить.
А потом мне снилось, что я замужем за С., что моему сыну уже 18 и он учится на археолога и сейчас в поездке. Дочери уже 16. Она хочет выступать на сцене и петь. Последнему ребёнку, уже где-то шесть лет и он очень хорошо рисует.
Такое чувство, что природа на моих детях не отдохнула, а оторвалась по полной. И что мы с С. внешне абсолютно не похожи на свой возраст. Ему никто больше  ..ти, а мне …ти не даёт, хотя у нас почти взрослые дети.
Странный сон.
Как будто пока дома никого нет, мне становится скучно, и я иду гулять по подъезду, а потом мне дочь звонит на сотовый и говорит, мол, уже все дома. Она пришла с занятий по хореографии, а папа пришёл с прогулки с ребёнком. И я возвращаюсь. С. читает газету, дочь рассказывает в подробностях о занятиях. Как у неё всё получилось хорошо, и что её там очень похвалили. И что ей смешно видеть зависть тех, с кем она там занимается, а учительница возлагает на неё серьёзные надежды.
Знали бы мои дети, что их папа не верит, что они вообще могут на свет появиться. И что мы всю жизнь проживём. И что от осознания этого мне не легче.
Я должна искать работу новую, а когда такое бахают на голову, не знаешь, как реагировать, потому что это самое личное.
У меня чувство такое, словно по моим чувствам и по моей душе прошлись грязными и вонючими сапогами и сказали, что это ахинея ненормального бреда. И что так не может быть, это чушь.
Интересно, почему же если это чушь, то я это продолжаю испытывать. То, что я испытываю, ощущаю каждой клеточкой души и тела, это я придумала. Я не знала, что такое можно выдумать, это сколько надо совести не иметь, чтобы шутить такими вещами. Как будто это можно придумать, как будто это инстинкт. Почему же я тогда за всё время так и не стала ни с кем встречаться, так и не пошла ни к кому на встречу. Или я такая убогая, я как-то так не считаю. Я красивая, весёлая и вообще замечательная девушка, ничем не хуже никого.
Как-то не вписываюсь я в его теорию. Не знаю, кто у него в каких параметрах находится и если он во всём уступает холодной логике и сам уничтожает свои чувства, почему он продолжает думать обо мне так, что это позволяет мне проникнуть внутрь его души. Тут не может быть одностороннего желания. Этого крайне мало для такого сна. Это ничто. Пока ты не позволишь, никто в душу твою не войдёт, даже во сне. Если ты не будешь думать о человеке, ты не сможешь ему сниться.
Очень интересно в его теорию я не вписалась, что так страшна неизвестность, которую он сам отверг. Он считает, что только те могут управлять людьми, кто может рождать у них чувства. А он не хочет, чтобы им кто-то мог управлять и на что-то провоцировать. Поэтому своих чувств ко мне он боится и очень хочет не верить в мои. Очень боится. Потому что не верит в то, что может что-то получится. Однако чувство то никуда не деваются. Достаточно искры, чтобы зажечь накалившуюся плитку.
Он боится, тогда я зажгу. То, что он думает неправда. Он поставил себе ограничения, а их нет.
Он не позволяет себе допускать элемент неожиданности, пытаясь управлять любым поворотом хода жизни.
Да не фига он не умеет. Это ему только кажется.
Он жутко напоминает мне Сазке.
Та же замкнутость, сокрытие эмоций, попытка быть сильнее всех, отстранённость от мира, сосредоточение только на себе. Я же там же Наруто. Забавно, не правда ли.
Интересно чтобы было, если бы Наруто был девушкой. Не, нам этого не показали. Наруто был парень.
Похоже, в сериале Наруто единственный кто может влиять на Сазке, насколько я заметила. И единственный его лучший друг.
Вот поэтому я и думаю, чтобы было, если бы Наруто был девушкой. Интересные мысли в голову приходят. Уже 16:38.
И всё-таки мне неспокойно от того, что я узнала. Хотела правду, получи и не жалуйся, что не просила. Но почему же так больно и холодно мне сейчас. Как хочется накричать на него и сказать, насколько он не прав. Какой же он дурак. У меня нет слов просто.
Мать ещё звонила, постригаться мол. Неважно, надо пользоваться моментом. Может теория С. и не так правдива, только в чём-то верна. Правда, он упустил такой фактор, что не надо всех под одну гребёнку грести. Только тех можно использовать, кто тебе гадость сделал. Других то за что использовать? Или ему столько гадостей сделали? Моих сил нет.
А дело двигалось к вечеру.