Когда-то...

Когда-то у меня был друг...

Нет, не так. Когда-то мне казалось, что у меня есть друг. Иногда казалось, что он больше, чем друг. Иногда - что хуже человека нет на свете. Но чаще всего: друг. Он был достаточно красив, умён и... А впрочем - был ли он умён? Или это тоже была игра? Талантливая, не спорю. Сейчас, по прошествии времени, вспоминаю, что своих-то мыслей у него было мало: цитаты, цитаты, цитаты... Но он был безумно, невообразимо обаятелен. Это теперь я стала умной, и за этой внешней картинкой могу увидеть пустоту - а тогда... Он приходил в гости с ликёром и конфетами (как вариант - коньяком и сыром) - это в девяностые, когда еда по талонам, а денег нет ни у кого. Он рассказывал какие-то сумасшедшие истории из жизни его семьи (брат-бизнесмен, мама скрывается в США, батя "прогадил" свой бизнес и теперь должен денег, потому его, среднего сына, ищут бандосы), щеголял бандитским слэнгом, вскользь упоминал, что "вась-вась" с "самими солнцевскими"... или не солнцевскими, а другими? Не важно. Это был сплошной детектив, а не жизнь. И глупые барышни (я в том числе) слушали, развесив уши.

Потом он пришёл ко мне жить. Это был тот момент, когда казалось, что это любовь... Недолго казалось: года не прошло, как "любимый" был застигнут в обществе другой. С ребёнком. Да-да, с их сыном. "А что? Что такого-то? - искренне удивился он. - Вы же не знали друг о друге!".

При расставании (ну конечно же, я не могла стерпеть такого наглого вранья!) оказалось, что это я не так всё поняла. Это он ради нас с ней. Потому что у неё "деньги и связи"... Я не верила. Он юлил. Поняв, что нет пути назад, в мой дом - он меня просто проклял. Да-да, так и написал в обширном письме в стихах: "Проклинаю Вас, милая моя!". И пропал на пару лет.

Появился внезапно. Однажды ночью в дверь позвонили (это было ещё не время домофонов). Открыла. Там стоял он: глаз подбит, лицо в крови, куртка порвана... Пожалела, впустила... Так начался следующий виток наших отношений. Настало моё время играть в женщину-вамп, казалось мне. Однако, это только казалось. На деле - он вполне умело манипулировал мною. Направлял туда, где я была ему нужна. Делал так, что я играла по его сценарию. Но в тот момент... нет, тогда я это не видела. Я была уверена, что он, как Рэт Баттлер, так любит меня много лет - безнадёжно и романтически, - а я такая вся нехорошая... Мне даже жалко его было. И не немного, а очень.

Я уезжала из города. Возвращалась. Опять уезжала. Он - всегда был где-то рядом. "Какая любовь!" - восхищалась я. И корила себя за то, что не могу простить ему ту, с сыном. С их сыном.

Потом... потом он познакомил меня с ней. И с ним. Она оказалась вовсе не чудовищем, каким он живописал её в рассказах. А сын - очень похож на неё. Мы даже некоторое время почти дружили... Тем более, что у него появилась ещё одна: красивая, умная и совершенно по-девчоночьи (не смотря на свой уже не совсем юный возраст) в него влюблённая. С ней он завёл собаку. И дочь. И - ушёл от них. Не знаю только, с собакой или без. А прежде, чем он ушёл - было несколько лет её безграничного счастья, когда он рядом, и столь же безграничного горя - когда его рядом нет. Потом я узнала, что это называется "эмоциональные качели". Штука такая, подсаживает не хуже наркоты. А тогда мы - я и та, с сыном, - жалели вдвоём эту, новенькую. И каждой хотелось сказать вслух: а ведь сейчас он совершенно точно у другой! Ещё одной. Четвёртой. И все три - молчали...

Эта, как мне казалось, дружба с ним длилась четверть века. Но в тот момент, когда он пираньей в очередной раз прилетел на запах свежей крови (я находилась в процессе очень болезненного разрыва семейной жизни) - я вдруг увидела его по-новому. Сопоставила все факты и... да, он всегда, совершенно неизбежно, появлялся у меня именно тогда, когда мне очень плохо. Эмоционально плохо. Но появлялся не для того, чтобы плечо подставить или там ещё как поддержать - нет! Он "задушевным разговором" под алкоголь делал ещё больнее. И потом - наслаждался моими слезами. Моей болью. И, насладившись, исчезал - до следующего раза. Уравновешенная и счастливая я была ему не интересна. И, осознав это, я удалила его из своей жизни: сразу, единым ударом, без объявления войны. Телефоны - в ЧС, страницы в соцсетях - туда же. Мне стало неизмеримо легче. А он... он начал писать общим знакомым про мои якобы проблемы: ненависть к самой себе и всем вокруг, полное стремление к мазохизму. И что - беспокоится, как бы я в окно не вышла. Правда, адресат не тот выбрал, посмеялись мы с адресатом - на том и закончилось. На пару лет. "Мы с вами не знакомы, но у нас есть общий знакомый который вас разискивает" - как-то прилетело в личку (написание авторское). Испытала ли я тогда что-то? Да, пожалуй. Бесконечную усталость от этих бесконечных напоминаний о себе с его стороны. Пингов, как это теперь модно называть. И - ничего более.

Я хотела написать, что когда-то у меня был друг, но дружба не вечна. Но я сказала бы неправду. Правда - это вот так: когда-то я была вкусной едой для человека, питающегося негативными эмоциями. И в тот момент, когда я захотела, чтобы в жизни негатива стало как можно меньше - я не пожалела удобной и уютной иллюзии дружбы. И мне стало намного легче.

Почему я это сегодня вспомнила? Я не знаю. Возможно, потому что смотрела накануне "Формулу любви", а он очень любил воспроизводить на своём лице гримасы графа Калиостро. А может, потому что прошло примерно то время, через которое прилетал от него очередной пинг. И если он прилетит - даже игнор будет ответом. Понг. Пинг-понг. Пинг-понг. Только так это действует. Да, наверное, я подсознательно жду этого пинг-понга. И, наверное, всё это - ответ на его мысленную подачу. Потому что я точно знаю - помнит...

Да, а людей, питающихся негативом, я знаю не мало. Они прямо таки расцветают, когда кому-то рядом плохо. Быть может, я потом расскажу ещё об одном-двух... не сейчас. "На сегодня хватит дуэлей".