Байрон, маньяк и Диана ВДВ

Мою лучшую подругу зовут Вдовина Диана Владимировна. Сокращённо мы называем её ВДВ. Это сто десять килограммов ласки, нежности и доброго сердца. Жаль, в любви Диане везёт не очень и она до сих пор не замужем.

В субботу мы с Дианкой глушили болгарское и сидели с ней тыр-тыр-тыр о том, о сём. Когда мы уронили в себя по три-четыре пробочки… или больше, я точно не скажу… я возьми да вспомни свежую местную сплетню.

- Дианка, - говорю. – Ты тоже слышала, что в парке имени Чапаева завёлся эксгибиционист?

Я сказала это без задней мысли, но к тому времени мы уже выпили больше чем по три пробочки, и не только болгарского, но и краснодарского, поэтому  моя подруга ВДВ всерьёз задумалась.

Когда наша Диана о чём-то думает - это не всегда безопасно для окружающих. Для запуска мыслительного процесса ей маловато трёх пробочек. Значит, мы выпили не меньше пяти… или одиннадцати. 

- Бибиционист? – говорит Диана-ВДВ. - Это кто, Стеля?

- Дианочка, я тебя умоляю! – говорю я. – Ты же образованная фрау и бакалавр швейных наук. Эксгибиционист - это слегка нездоровый человек, который выскакивает из кустов и распахивает одежду перед женщинами – а там он голый.

- Ты меня не удивила, - заметила ВДВ и опрокинула ещё пробочку, но думать не перестала. – Под одеждой мы все голые. И что дальше?

- Да ничего, - говорю я. - Женщины пугаются и убегают, а эксгибициониста это очень заводит. Ему это в кайф.

Тут наша незамужняя ВДВ стукнула кулаком по столу – и чуть не проломила его.

- Дуры твои женщины, - говорит она. – Нашли от чего бегать. Пошли посмотрим?

Я пыталась отговорить Дианку, потому что мы очень уютно и хорошо сидели, но плохо вы знаете нашу ВДВ. Если наша божественная Диана чего-то хочет, остановить её невозможно.

- Пошли посмотрим на него, Стеля! - говорит. – В глаза ему посмотрим… и во всё остальное. Хлеб сегодня уже был, хочу зрелищ! В парке Чапаева сейчас никого нет. Как он там, бедный, без публики мается?

Прихватив пару флаконов болгарского, мы дунули в парк. На улице темнело, но когда у вас есть такая подруга как Диана-ВДВ – вам нигде не будет страшно. Страшно будет другим встречным людям.

- Мы только одним глазком посмотрим, - говорила на ходу ВДВ. – Если бибициониста это заводит, почему бы не сделать человеку приятное, правда? И нам нетрудно, и ему хорошо.

Я уже предупреждала вас, что у Дианы очень мягкое и доброе сердце. Она вся состоит из сердца весом сто десять кило. Мы вошли в парк. Там действительно было безлюдно, только на одной аллее мужик выгуливал мелкого рыжего тобика.

Дипломатия – не самая сильная сторона Дианы. Она девушка прямая и бесхитростная, особенно после болгарского с краснодарским. Поэтому ВДВ  подошла к дядьке с собакой и спросила в лоб:

- Это ты, что ли?

Мужик окинул нас настороженным взглядом, поскольку в сумерках нашу Диану можно принять за трёхпалубный крейсер. И ответил:

- Странный вопрос, девушка. Ну, допустим, я - это я, а вы кто?

Диана опустилась на ближнюю скамейку, хлебнула болгарского и говорит:

- Талды с богом, мужик. Народ к разврату готов. Показывай чем богат, пока не стемнело. Не телефоном же тебе потом подсвечивать?

К сожалению, шоу не состоялось. Мужик позенкал на нас растерянно и бочком-бочком умёлся на другую аллею вместе с рыжим собакеном. Этот эротический облом привёл Диану в скверное расположение духа.

- Он чего себе позволяет, бактерия? - говорит мне Дианка. – Взял и свалил. Может, ему денег надо дать?

- Вряд ли, - говорю я. – Насколько известно, эксгибиционисты занимаются своими фокусами на добровольных началах. Они без этого не могут.

- Ну-ну, - сказала Дианка-ВДВ. – Всё хуже, чем я предполагала. Похоже, он просто не считает нас за женщин?

Здесь я чуточку забеспокоилась. Понимаете, я знаю Дианочку со школьных  лет. Когда Диана подозревает, что её не считают за женщину – дело может закончиться плачевно. 

- Может, он вовсе не эксгибиционист? – говорю я. – Может, он простой и безобидный высоконравственный гражданин с собачкой?

Но было поздно – Диана уже набрала обороты. Она непременно хотела увидеть маньяка.

- А вот поглядим, - угрожающе сказала она. – Я выведу его на чистую воду!

Выпив ещё по паре пробок, мы обошли парк из конца в конец, но не встретили никого, кроме кучки студентов. Да и те при виде Дианы почему-то быстро рассосались по кустам.

- Голяк! – сказала ВДВ. – Значит, всё-таки тот тип с барбосом. Айда обратно!

Мы вернулись к мужику с собакеном. При виде нас дядька тоже хотел улизнуть в кусты, но Диана изящно выставила бедро и перегородила всю аллею от края до края.

- Солнышко, - ласково сказала она. – Не будь как моль в бензоле, сделай вещи! Почему другим бабам можно зырить, а нам нельзя? Али мы не соответствуем твоим, мать их, эстетическим стандартам?

- Не понимаю, о чём вы говорите! – сказал гражданин и подхватил собакена на руки. – Что я, по-вашему, должен сделать?

- А то же, что перед всеми делаешь, - сказала Диана. – И тебе будет в кайф, и нам интересно. Я же знаю – ты без этого не можешь!

- Девушки! – говорит дядька. – Ничего не понимаю, у меня нет настроения с вами шутить, и вообще нам с Байроном пора домой. Дайте пройти!

- Дианка, - шепчу я на ухо. - Может, это всё-таки не он? Отпусти его к лешему, тут и смотреть-то не на что.

Но процесс уже был необратим. Диана-ВДВ засучила рукава и изрекла свою коронную фразу:

- Мужик, - сказала она. – Не включай барабашку. Сдаётся мне, ты не хочешь уделить нам внимания?...

Мы стояли среди парка, и Диана-ВДВ напирала на мужичка бульдозером, а он загораживался собакой.

- Что вам надо-то от меня? – орёт мужик. – Вот уж точно день не задался.  Весь день вкалывал как проклятый, вышел с собакой погулять – и на двух сумасшедших тёток нарвался…

- Дядя, не тискай ты так своего пёсика, - говорит Диана. – Поставь его на земную поверхность. Видишь, из Байрона уже побежало?

- Это у него от вас побежало, - говорит дядька. – У Байрона, в отличие от вас,  тонкая и ранимая нервная конструкция. На помощь! Где, чёрт возьми, полиция? Почему она допускает произвол на подведомственной территории?

- Рыба моя, последний раз прошу, - говорит Дианка. - Удели девушкам внимание… иначе я тебя раскручу и запущу так далеко, что даже Байрон не отыщет. Чем мы тебе не нравимся? Или у нас крылья не оттуда растут? Всем показываешь, а нам жалко?

- Милые дамочки, я отказываюсь вас понимать, - говорит мужик. – Дышу себе воздухом, никого не трогаю… собачка у меня, всякое хозяйство… Ау, полиция!

- Об хозяйстве и речь! – говорит Диана. – Не жмись, предъяви его в полный рост. И тебе будет в кайф, и нам любопытно.

- Психушка по вам плачет, - говорит мужик. – Я приличный налогоплательщик, у меня высшее образование.

- Точно! – говорит мне Дианка. – Стелла, я знала, что у людей с высшим образованием там всё по-другому устроено. Зажигали мы с одним доцентом, так у него там татуировка была набита: «Тук-тук, у вас не занято?»

И тут на аллее действительно нарисовался полицейский. Дядька с собакой заорал как резаный и полицейский нехотя подошёл.

- В чём дело, граждане? – говорит. – Излагайте быстрей, у меня смена кончается. Кто тут нарушения хулиганит и оскверняет благословенную тишину зелёных насаждений?

- Да вот, понимаете, - говорит Диана-ВДВ. – Решили мы с подругой культурно отдохнуть и развеяться. А где в нашей дыре развеешься, если кругом  коронавирус и всё закрыто на клюшку? Единственное развлечение - маньяков в парке имени Чапаева ловить.

- Охота на маньяков, значит? – говорит полицейский. – И как успехи?

- Не с нашим счастьем, лейтенант, - говорит Диана. - Один вон мало-мальский попался, с тобиком на верёвочке, да и тот не маньяк, а какой-то помёт слонячий.

Только теперь до мужика и Байрона дошло, за кого их принимают.

- Девушки! – говорит дядька. - Вы что, от своего шмурдяка болгарского совсем того?... За маньяка меня приняли? Ей-богу, непричастен. Смею вас уверить – произошла грандиозная ошибка.

- Ошибка произошла ещё раньше - когда ты на свет появился, - говорит Дианка-ВДВ. – Трясёшься тут полчаса и бабушку лохматишь, а я ведь по глазам догадалась, что ты этот… как его?... экзорсист?... экскаваторщик?... нет, эквилибрист?...

- Эксгибиционист, - подсказываю я. – Может, ну его в баню, Диана? Давай лучше ещё по пробочке болгарского?

- Маньяк-экскаваторщик, значит? – говорит полицейский. – Как интересно…

- Вот-вот! – говорит Диана. – Нам со Стеллой тоже интересно, а он ни в какую! Впервые вижу, чтоб маньяков уговаривать приходилось. Ломается как гимназистка, понимаешь…

- Пардон, леди, - говорит собачник. – Я вовсе не эксгибиционист. Я мирный инженер-технолог Николай Евдокимович Висюлькин...

Здесь мы с Дианой от расстройства чуть не протрезвели.

- Тьфу ты! – говорит Диана-ВДВ. – Маэстро Висюлькин! И не стыдно вам  обманывать женщин в самых трепетных ожиданиях? В натуре, с такой фамилией тебе только с собачками шляться.

- Неправильно вы маньяков ловите, гражданки, - говорит полицейский. – Прибежали, разорались… вы бы духовой оркестр ещё с собой взяли. Счастье любит тишину, и маньяки тоже. Зачем им две пьяных горластых тётки с конфигурацией болотных вездеходов? Маньяки предпочитают одиноких, хрупких, беззащитных девушек…

Зря он это сказал, между прочим. Наша Диана снова почувствовала себя оскорблённой. А когда наша ВДВ чувствует себя оскорблённой - вам лучше находиться где-нибудь в другом месте.

- Та-а-ак… - говорит Диана. – Дубль два. Сдаётся мне, ты хочешь нас обидеть, Коломбо контуженный? Где ты увидел два болотных вездехода? Да я самая одинокая и хрупкая девушка на свете! Всё что у меня есть – это верная подруга Стелла и два пузыря болгарского в сумке!

- Уже один, - поправила я.

- Всё равно вы ловите маньяков неправильно, - мечтательно сказал полицейский. – Дилетанты вы, хоть и пьяные. Вот помню, ловили меня как-то в Астрахани…

Я посмотрела на полицейского внимательней – и у меня в голове что-то щёлкнуло.

- Дианка! – ору я. – Гляди-ка, почему наш полисмен не по погоде одет? На улице теплынь, а он в плаще!

- Ура-а-а-а! – заорала Дианка. – Нашёлся наш экскурсовод!… то есть бибиционист! А ну-ка – по-ка-зай! Разверни меха, курчавый!

Лже-полицейский сообразил, что разоблачил сам себя, и ринулся было бежать, но инженер Висюлькин спустил ему вдогонку Байрона. Эксгибиционист запутался в плаще и Байроне, и шмякнулся носом в землю. Здесь его догнала тяжёлая длань Дианы-ВДВ. Бамс! Извращенец дёрнулся и отключился.

- Да я же так, вполсилы, - удивилась Дианка и подула на ладошку. – Слабый маньяк нынче пошёл… – она повернулась к Висюлькину. - Прими мои сердечные извиняхи, Николай Евдокимович. Перепутали малость.

- Благодарствую, девушки, - иронично говорит Висюлькин. – Я словно во второй раз родился. Надеюсь, вы не полезете шариться под плащом у этого Коломбо? Я не за себя переживаю, а за Байрона. Он пёс с ранимой нервной конструкцией.

Диана отряхнула руки и пошевелила ногой лежащее тело.

- Приличные девушки сами смотреть не лазят, - сказала она. – Меня мама так учила. Вот если бы он нам показал – другое дело… Давай, Стелла, наливай нам всем, и Евдокимычу тоже!

Мы вызвали настоящую полицию и в ожидании экипажа допили болгарское втроём. Байрон пить отказался.