Туалетная бумага

Туалетная бумага – это гениальное изобретение человечества. Но у нее есть одно магическое свойство – заканчивается она в доме всегда внезапно, причем одновременно к концу подходят и запасы салфеток. Я хитрая, беру сразу две больших упаковки. Но ничего не вечно в подлунном мире: когда «в работу» запускается последний рулон, в мой мозг начинают поступать тревожные сигналы. Каждый раз, заходя в туалет, озабочено думаю – надо купить! – выхожу, и мысль мгновенно испаряется из головы. Приходится признать:  туалетная магия сильнее моей хозяйственности.
Однажды час Х настал, когда у меня гостила моя подруга из Москвы. В тот день погода была отвратительнейшая, с утра лил дождь, выходить на улицу страшно не хотелось. О чем я и пожаловалась Наташке.
- Ты в каком веке живешь, мамонтиха? – спросила она. – А служба доставки на что?! Пускай все на дом привезут специально обученные люди.
- Ага, и во что мне обойдется упаковка бумаги, если я за доставку заплачу? – возразила я рассудительно.
- Дорогая, не глупи, сейчас зайдем в приложение, выберешь себе необходимых для дома товаров на определенную сумму, и доставка для тебя будет бесплатной.
Тут нужно сказать, что я с техникой не то чтобы вовсе не дружу, но покупки онлайн до сих пор не освоила. Просто некоторые вещи мне привычнее делать по старинке. В нормальном магазине задействованы все органы чувств, как говорится, берешь в руки - маешь вещь, а визуальный шопинг кажется каким-то однобоким. Но непогоды на улице сделали предложение Наташки весьма заманчивым.
Тут я вспомнила, что кто-то из сердобольных подружек загрузил мне в телефон те приложения, которыми сами пользовались. Что ж, все в этой жизни когда-то приходится делать в первый раз. Открыв один из сайтов, мы потратили минут двадцать на оформление заказа. Помимо бумажной продукции, я добавила в корзину зубную пасту,  гели для душа, мыло для рук, пару чистящих средств.
- Бери порошок, которым пользуешься, - поучала Наташка, - зачем тебе тяжести таскать?
К порошку присоседился кондиционер для белья, вода для парового утюжка, ароматизатор для туалета. Наконец, заказ был сформирован. Наташка еще куда-то потыкала, сунула телефон мне, чтобы я оплатила заказ по предоплате. Дело было сделано.
В ожидании курьера, мы с ней устроили салон красоты на дому, под глаза наклеили патчи, сделали маски на лицо, на волосы, на руки. Тут в дверь и позвонили. На пороге стоял курьер, с его дождевика  стекала вода на мой коврик. Парень изменился в лице при виде нас, таких красавиц, но в обморок не грохнулся, видимо тертый воробей.  Я расписалась в квитанции, не снимая махровых рукавичек, которые обеспечивали термо-эффект маске для рук. Дала ему стольник на радостях, что благополучно получила свой первый заказ, и довольная, потащила пакеты на кухню.
Каково же было наше удивление, когда обнаружилось, что среди покупок не оказалось туалетной бумаги! Прежде, чем звонить и ругаться, мы проверили свой заказ на сайте и убедились, что каким-то непостижимым образом, искомый пункт в нем отсутствовал. Возможно, кто-то из нас случайно удалил бумагу из корзины. Бывает.
- Слушай, а не устроить ли нам пижамную вечеринку? – вдохновилась я. – На улице мерзко, давай пока дождь не закончится, никуда не пойдем! Закажем всяких вкусняшек, включим какой-нибудь фильм, и насладимся диванным уютом!
Идея Наташке понравилась, и мы с упоением стали формировать новый заказ, сразу захотелось много чего попробовать. Начали, как водится за здравие, кончили за упокой: добавив к списку бутылку мартини  – гулять, так гулять. Пока по очереди принимали душ, смывая маски, явился курьер. На этот раз другой парень и ему я уже никаких чаевых не дала.
Снова потащили пакеты на кухню. Это была, конечно, мистика какая-то, но туалетной бумаги среди покупок опять не наблюдалось.
- А ты ее добавляла? – растерянно спросила Наташка.
Я только плечами пожала, возможно, что в пылу обсуждений вкусняшек, туалетную бумагу отметить просто забыла. Перепроверила заказ – так и есть! Черт бы побрал этот онлайн-шопинг!
- Ладно, хрен с ней, - сказала Наташка, - в конце концов, у нас уже есть салфетки, как-нибудь протянем до завтра, а там ты ее купишь дедовским способом.
Но у меня уже нашла коса на камень. Я решила - не отступлю ни за что! Отработанным движением, открыла нужное приложение в телефоне и принялась лихорадочно тыкать по картиночкам, отправляя в корзину все подряд, все также не желая переплачивать за покупку туалетной бумаги. Получалось уже довольно ловко.
Теперь мой список смахивал на заказ сумасшедшего выживальщика: макароны, рис, греча, овсянка, мука, томатная паста, растительное масло, арахисовая паста, сгущенка. Половину из этого я даже не ем – но это уже было не важно. В туалетную бумагу я ткнула пять раз, подумав, ткнула еще дважды. Если бы это происходило в супермаркете, народ решил бы, что я знаю о новом локдауне что-то такое, о чем в правительстве даже заикаться не смеют! Возможно, моему примеру последовали бы и остальные, и смели с полок буквально все!
Наташка смотрела на меня с легким испугом. Но я вошла в раж – сейчас или никогда! И вместо того, чтобы заниматься организацией пижамной вечеринки, бегала от окна к окну, выглядывая курьера. Мудрая подружка открыла мартини и разлила по бокалам. Нам обеим это сейчас было просто необходимо.
Свою порцию, я выпила одним махом «до дна», нервы начинали сдавать. Наконец, прибыла доставка. В дверях стоял парень, который получил от меня в первый раз стольник. В этот раз он едва не получил по морде. На выдачи забыли положить в заказ туалетную бумагу!
- Что?!! – взревела я не своим голосом и побежала за телефоном.
Дозвонилась с пятой попытки. И тут слышу: «Девушка, можете не переживать. Произошла путаница, мы вашу бумагу случайно в другом заказе отправили. Зато деньги за нее сразу вернули вам на карточку. Спасибо, что пользуетесь нашими услугами мы рады, что вы наш постоянный клиент».
- Ага, размечтались! - пробормотала я. - В гробу я видела ваш сервис в белых тапочках!
Понимая, что ругаться абсолютно бессмысленно, отключилась, не попрощавшись. Раздраженная происходящим донельзя, снова вошла в приложение. Наташка молча принесла мне вторую порцию мартини. Я угрюмо кивнула. На этот раз я прогулялась по заморозкам, сырам, сухофруктам и прикупила пять видов швейцарского шоколада. Взяла из рук верной подруги бокал с мартини, подмигнула ей, мол, потерпи, скоро это закончится. И, почти не глядя, трижды кликнула по иконке туалетной бумаги, решив, что этого будет достаточно. Оплата с карты прошла. Можно было выдохнуть.
Наташка красиво сервировала столик для home-party и принялась листать плей-лист с подборкой фильмов в каком-то из интернет-каналов. Я не вникала, напряженно прислушиваясь к шагам  на лестничной клетке. Пакеты с последней доставки так и валялись неразобранные в прихожей. Наконец, в дверь позвонили, и мы наперегонки бросились открывать. В квитанции расписывалась Наташка, я же, вырвав пакеты из рук изумленного курьера, с остервенением искала проклятую туалетную бумагу, выкидывая направо и налево принесенные им товары. Прихожая выглядела, как после локального землетрясения – всюду царил хаос.
Наконец, не веря своим глазам, в одном из пакетов нашла три упаковки бумажных полотенец. Полотенец, а не туалетной бумаги! Я в изнеможении осела на пол.
- Видимо, ты картинки перепутала, - осторожно предположила подруга.
А я истерически захохотала.