Владимир из Владимира
На поверку Владимир оказался не из самого Владимира, а из Владимирской области. Об этом нетрудно было догадаться. Он играл роль рубахи-парня, у которого все кругом друзья. Всех мужчин в отеле он называл не иначе, как брат, а женщин окучивал, как тракторист из стародавних черно-белых фильмов. Так что довольно скоро мы поняли, что Владимир выходец из Владимирской деревни, где соседи общаясь друг с другом, кричат из своего огорода.
Он мог вести себя по-другому и тогда показался бы нам другим – более скромным, более интеллигентным, более натуральным. Но на беду Татьяна при знакомстве отрекомедовала меня как писательницу, прибавив неизменную фразу:
— … И ты будешь героем её следующего произведения!
Владимиру пришлось напрягаться, чтобы создать незабываемый образ общительного весельчака-балагура, услужливого кавалера, нарушителя тишины и устроителя музыкальных вечеров. Он представлял себя героем моей будущей книги, изо всех сил старался сыграть супермэна, каждый день прибавляя себе новые черты. Ему не всегда это удавалось. Лучше всего из него получался простак. Он, возможно, не чувствовал этого. А нам было весело наблюдать за его стараниями выглядеть Джеймсом Бондом. С Джеймсом Бондом я, конечно, загнула. Но на звание Парфюмера и Знатока вин наш Владимир из Владимира явно претендовал, причем просто на словах. Он, якобы, побеседовал однажды с женщиной, разбирающейся в духах и парфюмерных запахах, и теперь он сам в этом деле эксперт. Беседа о винах, видимо, состоялась тогда же, потому что с того самого момента Владимир и в вине знает толк. Нашему Знатоку вин так и не удалось блеснуть знаниями сомелье, он не пил вина, а его голословному заявлению мы не поверили. Мы же купили себе ежевичного вина и пили его потихоньку все наши отпускные дни, ни перед кем не отчитываясь и не хвалясь гурманской приверженностью к каким-то особым сортам, тем более что в плодово-ягодном вине нет ничего особенного.
Однажды Владимир забузил во время разговора с украинцем. Надо сказать, в нашем отеле отдыхающих из Украины было предостаточно. Наш владимирский знакомый привёл хлопца Дмитрия за наш стол. Татьяна, улучив момент, предупредила нашего общего жениха, чтоб он не затевал политических разговоров, но тот не внял, прямо в лоб задал вопрос о нацистах. Дмитрий начал пространно разъяснять свою позицию, а наш рубаха-парень кипятился и придумывал новые вопросы-ловушки. Моя подруга не выдержала и увела меня из-за стола.
Горячий антинацист Владимир, пытаясь добиться истины, перешёл на крик, но увидев, что мы оторвались от компании, ретировался. Встретив нас через пару часов, он пытался оправдать своё поведение. При этом он картинно разводил руками, включившись в создаваемый им образ:
— Вот видите, как быстро я могу вспыхнуть. Ведь я — типичный Скорпион!
При этом он, глядя мне в глаза, написал что-то в воздухе воображаемой ручкой, чтобы я непременно заметила и записала этот штрих к портрету Героя.
Записала. А что толку-то! Не вышло из Владимира никакого героя. Он забавно заполнял наши недолгие застолья в ресторанной зоне отеля, оказался до смешного непритязателен в быту, но всё время хотел есть. Поскольку наш отель, претендовавший на какие-то три звезды, предлагал нам исключительно вегетарианскую пищу, наш ухажёр ходил на завтрак, обед и ужин по два раза – в начале отведенного на трапезу временного отрезка и в конце. Тут уж он не виноват. Мы тоже были недовольны нетрадиционной гастрономической ориентацией отеля.
Как человек пишущий, я прикинула, что смогу использовать образ Владимира из Владимира в каком-нибудь произведении в будущем. Не зря у меня складывалось ощущение, что он играл какую-то роль. Сделаю его разведчиком, который выполняет в Турции секретную миссию, прикидываясь шумным простецким парнем из ВОлОдимирской деревни...
Свидетельство о публикации №221102201173