Офисный планктон

Меня зовут Артур, и мне 28 лет. Кем я работаю? Хм. Ну, пусть я буду юристом. Или менеджером. Или экономистом. Это, в принципе, сути дела не меняет. Считайте, что я обычный офисный работник обычной среднестатистической компании. Таких как я еще называют «офисным планктоном». Хотя я думаю, что такое выражение придумали из зависти и злости те, кто как раз хотел бы оказаться на моём месте и работать в офисе, но в силу своего рабоче-крестьянского менталитета не может. Ещё бы. Ведь я работаю в комфортном офисе в центре Москвы, с кондиционером, с дресс-кодом, коллеги окружают точно такие же, прилично и хорошо одетые, никаких тебе мужиков провонявших потом и перегаром, в робе сантехников и в грязных телогрейках. Куда как лучше, что у меня чисто выбритое лицо, черный костюм средней стоимости, черные ботинки, белая рубашка, черный галстук, стрижка средней длины, портфель в руках и, опционально, очки. Нас таких - миллионы. Это мы, совсем юные мальчики и девочки, окончившие многочисленные университеты какого-нибудь информационного маркетинга или, скажем, коммуникаций в управлении, присели в бесчисленных офисах на нешуточные зарплаты. Присели и подумали: «Жизнь – удалась!». Тут тебе и квартирка в ипотеку, и новенькая кредитная тачка, и попойки в суши-баре по пятницам, и необременительная интрижка во время обеденного перерыва по средам, и два раза в неделю фитнесс-клуб, и пару раз в год – Турция и Египет. А в остальном - всё как у людей, всё – пристойненько и гламурненько.

Но и у меня есть свои печали. Хоть я и работаю с 9.00 до 18.00, и пять дней в неделю, приходиться просыпаться в 5.30. Вы представляете, каково это - каждый чертов день вставать в шесть утра? Особенно, когда ты ложишься в час ночи или еще позже. Так вот, я просыпаюсь в шесть утра. Встаю с кровати в шесть пятнадцать. Плетусь на кухню, щурясь от яркого света ламп, и закуриваю сигарету, силясь проснуться. Организму это не нравится, и он решает дать мне просраться. Я равнодушно пожимаю плечами, мол, «организм есть организм, ничего не поделаешь», и иду опорожнять кишечник. Там, сидя на горшке, листаю журнальчик с картинками о жизни богатых и знаменитых. Занятно, но мои более зацикленные коллеги больше изучают книжонки, посвящённые психологии, личностному и карьерному росту, увеличению размера члена и сужению влагалища силой мысли. И наиболее характерным примером таких интересов по саморазвитию, служат книжки типа «Как стать альфа-самцом». Хотя, если честно, все эти прыжки на месте вызывают у меня только насмешку, потому что типичный офисный хомячок не обременён эрудицией и смыслом жизни, как таковой. Основную часть рабочего времени он посвящает соцсетям, где придаётся всей душой чтению говноблогов, поиску бугагашечек в духе Камеди-клаб, и просмотру сисек. И как правило, этот планктон очень пугливый, и у него изредка можно заметить некоторые проблески сознания.

После туалета я плетусь в душ. Ультрасовременная душевая кабинка. Мыться стоя, чтоб не заснуть. Вот ведь извращение, да? Душ спасителен и я начинаю понемногу просыпаться. Ммм, а этот гель для душа, «Гель для душа мужской, «Пробуждающий», с ментолом» - это что-то. После него такое ощущение, что яйца намазали Звездочкой (мазь такая вьетнамская была, знаете наверно). Действительно пробуждает и очень бодрит. Лицо, как всегда, горит после бритья. Лосьон после бритья без спирта не особо отличается от того, что со спиртом и жжет кожу точно так же. Ну, что делать, красота требует жертв. Как и часть премии за соответствие дресс-коду.

Выхожу из душа, снова плетусь на кухню. Крепкий кофе - то, что доктор прописал. Пью кофе, жую бутерброд, думаю, что надо включить ноутбук. Доедаю бутерброд, допиваю кофе, включаю ноутбук, наливаю еще кофе и закуриваю. Первым делом нужно посмотреть в социальные сети. Вдруг мне кто-то что-то написал важное? Глупая надежда, но все же. Проверяю и вижу, что почта пуста. Никто мне не пишет, даже спам не приходит. Печально. Как бы это ни было странным, но и я люблю поучаствовать во всевозможных срачах, посвященных каким-нибудь очередным выпендрёжным выходкам выдающихся бизнесменов. Обзывая при этом всех недовольных быдлом, завистниками и чмом, которому надо научиться работать. Это очень повышает мою самооценку. Хотя я прекрасно понимаю, что в этих теледебатах я общаюсь с такими же как я, то есть всё с тем же офисным планктоном. Ибо пролетарий в эту кучу говна не полезет.

Забавно, но все более-менее продвинутые креаклы, непременно используют в общении богомерзкие «плиз», «вау», «ок», «сорри» и прочую русифицированную иностранную хренотень. Они, видите ли, любят употреблять язык подонков, допуская позорные грамматические ошибки типа «по-пробывать», «на верное», «симпотичный», «знаеш», и «лудше». А союз «чтобы» пишут через дефис или раздельно «что-бы» или «что бы». Всё это напоминает мне мою младшую сестру, которая в пятилетнем возрасте вместо «котлета» говорила «каклета». Тут поневоле, когда читаешь подобные сообщения, начинаешь задумываться об интеллектуальном уровне собеседника. Некоторые читатели здесь должны заметить, что офисный планктон все же не совсем подпадает под категорию интеллектуалов. Даже якобы просвещённый планктон из офисов средних размеров, изучавший когда-то нерусские языки, и нередко употребляющий словечки типа «оптимизЭйшн проджЭкт», «нАсинк пЁс анАл» и «хАрасмэнт», произнося их с засранско-рязанским акцентом, мало похож на работника интеллектуального труда. Просто получают много. Наверное, все дело в изменившемся способе производства. Если раньше не существовало возможности дать большинству или хотя бы значительной массе людей работу действительно творческую и интересную, то сегодня это стало объективной потребностью экономики. Массовое высшее образование стало реальностью. Оно теперь такая же обыденная вещь, как ранее - полное среднее образование. Но вот незадача - несмотря на все образование, дипломы и прочие регалии, сознание абсолютного большинства оказалось более примитивным, чем даже раньше. Люди, имеющие дело с высокими технологиями, созданием принципиально новых объектов (мы сюда включаем как технарей - например, программистов, так и гуманитариев - например, журналистов) насквозь пропитаны самыми примитивными предрассудками. Проблема в том, что, несмотря на все объективные возможности экономики, офисный планктон, выполняет подчас абсолютно рутинные действия. Такой человек обладает навыками, но не знаниями. Его учили, как делать, но не дали в университетах ни системного мышления, ни критического подхода, ни какого-то сколь-нибудь глубокого понимания мира. Все, что у него есть - знание того на какую кнопку следует нажать в компьютерной программе, чтобы получить желаемый результат, и навык написания идеологически выверенных статей за которые хорошо платят. Иногда, впрочем, даже такого навыка нет. Тогда люди могут заниматься болтологией. Все эти консалтинги, консультации, инфобизнесы и прочая лапша, не несет абсолютно ничего, ни полезного, ни вредного с точки зрения потребностей общества. Все эти люди паразитируют на действительно производительных работниках.

Есть, впрочем, одна вещь, которую упускают из виду критики офисного планктона. Именно эти люди становятся главными потребителями, главными иконами мира капитала - теми, на кого следует равняться. Другими словами, выполняют роль той самой морковки, висящей перед ослом: «Вы тоже сможете много зарабатывать, если будете много работать!». Поэтому офисный планктон действительно нужен капитализму. Но нужен не как производитель, а как потребитель и создатель новых смыслов. Материальное производство в позднем капитализме вытеснено на обочину и существует где-то внизу. Над ним возвышается гигантский мыльный пузырь из фиктивного капитала. Но он рано или поздно должен будет лопнуть, и тогда все эти люди с высшим образованием, не отличающие Баха от Фейербаха, вынуждены будут заняться чем-то полезным. Тут-то и выяснится, что ничего делать они не умеют, и придется их учить наукам заново. По сути, офисный планктон отличается полной утратой способности к выживанию вне города, в том числе к лёгкому ручному и интеллектуальному труду. Даже выдающийся из них, и то на своих шести сотках способен посадить разве что печень. Ну, а прибивание досок на родительской дачке, он считает экстремальным испытанием, и называет его в своём уютненьком бложике «полным пиз…цом».

Сижу, пью кофе, курю и читаю новости. Все как всегда: кого-то ограбили, изнасиловали, убили и снова изнасиловали; кто-то опять сморозил херню в прямом эфире; где-то пьяный водитель мопеда сбил насмерть пятерых людей одновременно. Не знаю, как у него это получилось, но получилось. Герой, блин. В последнее время в прессе очень часто стали появляться слезливые истории о том, какие сволочи все владельцы бизнеса и директора предприятий. Помимо обманутых дольщиков возопил об этом и погоревший на ипотеке офисный планктон. Однако за этими излияниями мне очень трудно разглядеть действительно несчастные голодающие семьи. Потому что практически весь контингент офисных крыс заражен тяжёлой формой хомячизма. За годы работы в офисе, и незаметно для себя, любой планктон набирает кучу кредитов. Потому что, работая в очень «богатых» компаниях они получают лучшее оборудование, лучшую мебель и лучший офис, вследствие чего им начинает казаться, что при таких раскладах им полагается автомобиль за счет компании. Логики в этом нет, но они тупо начинают в это верить. Вместе с этим они свято веруют в то, что им полагается квартира, и в то, что они заслуживают большего. А значит, что повышение зарплаты - для них это само собой разумеющееся событие, которое вот-вот случится. Появляются сообразные тому мечты и планы. Если в  начале карьеры офисного планктона им хотелось авто, как у коллег, и они его покупали в кредит, будучи свято убежденным, что квартиру на тридцать лет они точно не возьмут, то через несколько лет системного появления денег на пластиковой карте, их чувство самосохранения притупляется. И они лезут в такие долги, которые еще вчера казались невозможными.

Помню, как-то в 2008 году, когда шарахнул глобальный экономический кризис, смотрел я по ТВЦ очередное ток-шоу. Гости в студии – всё тот же офисный планктон, только пожилой, ну и пока ещё был тогда при деле, что давало им право авторитетно потрындеть о безработице, её причинах и видах. Да и тему выбрали подходящую - «Смерть офисного планктона». Там, какая-то директор кадрового агентства говорила о том, что:
- В прошлом году некоторые кандидаты несколько неадекватно себя оценивали. И приходящие к нам люди, которые зарабатывали пятьдесят тысяч рублей, хотели рассматривать новое место работы с зарплатой не менее чем в восемьдесят тысяч. На сегодня соискатели более сговорчивы, за счёт того, что во многих компаниях изменилась бонусная схема и бонусные баллы. Сейчас стало тяжелее зарабатывать, и зачастую люди идут на те же деньги.
Слушал я ее, и охреневал, они что, не понимали в какой стране живут, или может быть полагали, что зарплата за пределами московской кольцевой сопоставима со столичной? Ведь ни у кого из приглашённых, равно как и у самой ведущей, ни уровень существующей зарплаты претендента в пятьдесят тысяч рублей, ни уровень его притязаний в восемьдесят тысяч, не вызвали ни удивления, ни недоумения. Вроде как всё нормально, имеет человек пятьдесят косарей в месяц, а хочет иметь восемьдесят, идёт с этой целью в кадровое агентство, а там ему и говорят, нету, брат, нынче для тебя работы за 80 тысяч, есть только за 50! И это 2008 год! Понимаете? Это в то время, когда зарплата среднестатистического жителя региона составляла всего 11 723 рубля грязными! То есть без вычета налогов. Так вот как, оказывается, выглядела смерть офисного планктона в 2008 году! А я-то думал и впрямь, получил какой-нибудь планктон расчёт плюс выходное пособие, пересчитал жалкие полмиллиона, прослезился, и – шасть из офисного окошка. На асфальт шмяк, и кровушка брызг, и правая нога – хрусть пополам, и левая – хрусть. Вот до чего эти кризисы доводят! Вам жалко такой планктон? Мне - нисколько, я злорадствую, я буду чрезвычайно доволен, если в многочисленных репортажах о трудной судьбе профессиональных бездельников, во всех этих показательных биениях головой о стену промелькнёт хоть толика правды. Но нет. Слёзы среднего класса для наших экономистов и правителей намного горше, чем вопль пролетария. И это говорю вам я, типичный представитель офисного планктона, который «понаехал» в Москву с незаконченным высшим образованием. Уж я-то знаю, как выживают в провинции.

Ладно. За всеми делами наступает час Х – 7.00. Я начинаю собираться в офис, так как добираться мне чуть меньше полутора часов. Впихиваю себя в костюм, затягиваю, словно удавку, галстук. Нет, постойте. Почему «словно»? По-сути это ведь и есть удавка и символ рабства мужиков перед женщинами. По крайней мере, так говорит миф. Ну, благо хоть начальник не женщина, а сорокалетний мужик. Хотя он тот еще говнюк, так что все относительно. Портфель уже стоит у двери. Надеваю ботинки, короткий плащ (осень ведь на дворе). Проверяю, все ли я выключил, взял ли ключи, сигареты, проездной, вишневую жвачку, деньги и прочее. Вроде все. Значит пора идти.

Автобусная остановка практически пуста в 7.30 утра. Хотя вездесущие бабульки со своими тележками уже тут как тут, совершают утреннюю миграцию по своим неведомым делам. Приехал автобус, я захожу, сажусь у окна, кладу портфель на колени и достаю из кармана телефон. Спасительная штука. Давно заметил, что под музыку легче добираться до офиса: впадаешь в транс, не замечаешь недовольных людей, наматываемый тобой километраж и прочее. В общем, поехали. В 8.00 я оказываюсь в метро и через несколько минут – вот он, чертов бизнес центр. Безвкусная конструкция из бетона и стекла. Чертова кузня неуравновешенных людей. Автоматические двери, тамбур, опять автоматические двери, ресепшн. Там, как всегда сидят девочки. Юля, Оля и Даша. Всем троим я бы вдул. Каждой по-отдельности и всем вместе. А потом еще раз. Но, увы. Для этого у меня нет счета в швейцарском банке, Bentley с 20-ти дюймовыми дисками и обивкой сидений из кожи с жопы тираннозавра. Одни расстройства, в общем.

В 9.00 я оказываюсь в своем кабинете. Ну, как в своем? В кабинете юристов. Нас тут четверо. Остальные юристы – женщины. Две молоденьких девчушки и необъятных размеров тетка, вступающая в преклонный возраст. Я, как всегда, прихожу первым. Можно спокойно сесть, выпить кофе, почитать что-то в интернете и послушать музыку. Но этого не делаю. Смотрю в окно на осеннюю Москву, и как Штирлиц в рейхе вспоминаю свою малую Родину. А там тоже осенний лес, речка, и ещё… Впрочем, хватит ностальгировать. Приходят коллеги. Смотрю на них и думаю: «Чем они собственно занимаются на работе?». Правильно, красят ногти, трепятся по телефону и устраивают бесконечные «чаепитие с печеньками и конфетками». Обычный офисный планктон. Работая в офисе, вы непременно станете кофеиново-зависимым и полюбите туалеты. Кофе утром, кофе перед полудником, кофе перед обедом, кофе после обеда, кофе до 5 o’clock tea, кофе перед выходом домой. Если вы курите, то добавьте столько раз кофе, сколько раз вы курите. Туалеты спасают, когда пить кофе просто не хочется. Если там есть курилка, то значит, там будет главный штаб, переговорка, митинг-рум. Вы будете проводить 12–14 часов на работе, но работать вы или не будете совсем или выжмите из себя 2–3 часа от силы. При этом вы научитесь убеждать себя, что вы делаете нужную работу, что вы перегружены и все это замечают. Хотя втайне все знают, что окружены бездельниками и потому ведут себя так же. Главное не вызвать подозрение, что у тебя есть что-то еще в жизни, и работа – это только средство достижения. Вследствие чего вы со временем лишитесь эмоций. В офисах не принято завидовать и радоваться. То есть все это внутри вас останется, постепенно угасая, но вы перестанете показывать это все на своем лице. Скука - это ваша новая маска. Вы разучитесь дерзить и привыкнете к тому рабочему темпу, который принят в компании. Вы научитесь не слушать людей, которые говорят с вами. Большинство опытных офисных работников, как только с ними начинают говорить, утыкаются в смартфон или ноутбук. И как я уже сказал, вы научитесь постоянно проверять почту и верить в то, что вы очень заняты и от вас очень многое зависит.

Кстати, ярким и отличительным признаком, по которому можно безошибочно определить «офисный планктон», является показное выкладывание мобильного телефона на стол при каждом удобном случае. При этом планктон часто имеет прицепленную на ухо гарнитуру, которая ему за столиком абсолютно не нужна. Телефон является одной из важнейших вещей в жизни конторской крысы и может стоить две-три зарплаты. Его постоянно вытаскивают, осматривают, включают и выключают, набирают или делают вид, что набирают смс, а то и просто ходят, зажав его в руке, чтобы все видели. В течение первых нескольких дней (рабочих, разумеется) после приобретения новенького сотового, офисный планктон полностью поглощён всесторонним изучением своей покупки, с последующей установкой игрушек и приложений. Следует заметить, что защитная плёночка с экрана не снимается месяцами, вплоть до полной невозможности увидеть что-либо на экране. «Работа» в эти дни, само собой, отходит на второй план. В особо запущенных случаях вместе с мобильником выкладываются ключи с брелоком от машины. Последний обычно оснащён значком «Лексуса» или «Инфинити», несмотря на то, что за окном стоит кредитное ведро с болтами а-ля Фокус, Логан или Мазда 3. Всё это от того, что планктон нежен, как всякий слизняк, и стремится к «безопасности в домике». Поэтому желание приобрести «гробик на колёсиках», то есть тачку, вызывает у него готовность годами питаться «Дошираком», считая это гарантией выплаты автокредита. Суть планктона – мещанство.

К одиннадцати часам появляется начальник и начинается. Целый день я душу в себе порывы наорать на эту троицу, ударить их чем-нибудь и так далее. Им постоянно требуются какие-то разъяснения по поводу компьютера и разных рабочих вопросов. Бывает, только ты соберешься с мыслями и начнешь писать что-то, как слышишь: «Ой, а что это я такое сделала? У меня все пропаааааало. Артур, не могли бы Вы мне помочь?» И, вместо того, чтобы просто послать ее в долгое эротическое путешествие, чего мне очень хочется, приходится отрываться от работы и помогать. Офисный этикет ведь. Сотрудники должны оказывать помощь друг другу.

Я иду в сортир покурить, и успокоиться. Вот что меня всегда убивало, так это офисные сортиры. Казалось бы: престижный бизнес-центр, вполне серьезный офис компании, занимающий целый этаж, люди ходят важные и надутые. А заходишь в туалет и офигеваешь. Ну, то, что запах не самый приятный – это ладно. На пол нассано. Похоже, что все, кроме меня страдают расстройствами зрения разного генеза. На стенах художества и переписки, как в школьных туалетах. Вы будете смеяться, но некоторые картинки, похоже, изображены дерьмом. Так мило, да? Изнанка реальности. Да и вообще, туалет – это некий рентген для человека. В туалете все ведут себя предельно естественно. Из-за этого к концу дня ты готов убить всех в офисе. Большая часть отвечает тебе взаимностью, некоторые смотрят, как на идиота или клоуна, а остальным просто насрать. Суки. Ненавижу.

Меня всегда удивляли митинги на Болотной площади. Я честно не понимал ни целей на этом собрании, ни радости митингующих. Всё это мне дико напоминало «отдых» моего собрата за границей. Где он не выходит из отеля и не интересуется страной, в которой находится. Зато отчёт о путешествиях в виде серии фотографий «планктон пьёт пиво», «планктон в море», «планктон на фоне пирамид», «планктон у фонтана», «планктон под деревом», «планктон верхом на верблюде», «Феррари на фоне планктона», «планктон на фоне замка» и так далее обязательно появляется на личной странице во Вконтакте и на быдлоклассниках. Иначе никто не узнает, как он провёл лето и главная цель «отдыха» не будет достигнута. То же самое было и на митингах. Фото юных «революционеров» прямо заполонили вышеописанные сайты и Ютуб, но чего конкретно они там делали, не знает никто.

Показательно, что в 2011 году митинги коммунистов, кургинянистов, либеральных демократов, яблочников имели четкие планы того, что надо делать: коммунисты хотели и хотят возрождения великой страны и справедливости, либерал-демократы педалировали национальный вопрос, яблочники упивались своими утопиями о хорошем капитализме, который будто бы можно построить в России, Кургинян вечно борется с Перестройкой-2, и только митинги на Болотной и на проспекте Сахарова, никаких толком целей не имели. А кто же пришел на митинг на проспекте Сахарова и на Болотную? Пришел в основном так называемый офисный планктон. А вспомните, как дружно откликнулись митингующие на начало речи Навального, поприветствовавшего бандерлогов и хомячков. О, это был фурор. Толпа ликовала и чему-то радовалась. Говорили, что это состоявшиеся женщины, успешные бизнес-леди,  которые увидели, что рядом нет настоящих мужиков, а одни дегенераты, и вывели планктон: своих дурачков, мужчин-хомячков. Вот уж действительно «Марш несогласных», где наибольшее количество опрошенных назвали себя демократами - 38%. 31% оказались наиболее близки политические взгляды либералов. Коммунистов поддержали 13%, а социал-демократов – 10%. То есть ни одна партия не собрала больше, чем хомячковские митинги.

Вы никогда не задавали себе марксовый вопрос, а каковы экономические интересы тех, кто пришел на Болотную и на проспект Сахарова 24 декабря 2011 года? Несмотря на никакое или патриотическое отношение, планктон ненавидит «эту страну» и мечтает перебраться в Европы. С его-то кричалками в интернете «Пора валить!», как-то трудно мне представляется борьба униженных и оскорблённых против класса эксплуататоров. Даже выступление Навального – это были одни общие фразы, ни одного конструктивного предложения. Основная мысль - у нас украли. Что украли, не понятно. Надо отдать - что отдать? А главное кому? Не ясно.

И поддерживали это те, кто имеет уровень жизни как минимум в 2-3 раза выше, чем в среднем по России, и ещё больше, чем в среднем по периферии. И вот ведь ерунда какая: своим достатком офисный планктон, обязан, прежде всего, Путину. А что будет, если Путин уйдет? Осознают ли московские хомячки, что без Путина их уровень жизни резко упадет? Вот представьте, что к власти пришли коммунисты, и они даже не будут репрессировать воров, хотя стоило бы, то с чем останутся офисные бездельники? Или, представим победу либералов. Они вводят прозрачность везде и во всем. Какова судьба тех, кто пришел на митинг? Для западных либералов Москва будет не нужна. Потому что западные банки лучше, западные товары лучше, западные менеджеры лучше, западные ученые лучше, чем московские. Тогда зачем пришедшим к власти либералам кормить какую-то Москву вместе с офисным планктоном? Что можно с них взять? Всеобщая конкуренция быстро сделает нынешних успешных товарищей нищими. Потому что московский планктон умеет только строчить комментарии в постах о котиках. Они не умеют разрабатывать новые технологии, новые идеи. Они умеют, только делать купи-продай. Всё. Так чего же хотели эти сто тысяч хомячков, вышедших на митинг? По сути дела, планктон пилит сук, на котором сам и сидит. Но они этого не понимают, тупицы. Поэтому те, кто митинговал на Болотной и на проспекте Сахарова - это масса маленьких путиных, масса не реализовавших себя коррупционеров, масса не пролезших в менты-руководители и ставшие после офисным планктоном.

Наконец-то шесть часов. Можно быстренько собираться и бежать из этого проклятого места. Снова наушники в уши и «пусть весь мир подождет», как гласит небезызвестная реклама. По пути домой надо обязательно купить выпить. Пару-тройку бутылок Жатецкого Гуся. Ведь еще сидеть за отчетами. А если выпадает пятница, то можно зайти в гипермаркет, купить вкусной еды и бутылку коньяка. А еще лучше текилы или абсента. Да-а-а! Дома я разогреваю полуфабрикаты, варю кофе и употребляю всю эту дрянь. Хотя нет, кофе хороший. Но вкуса его я почти не чувствую, потому что мое внимание поглощено социальными сетями. Там у меня несколько аккаунтов и я спокойно могу поливать людей говном, поднимая свою самооценку. Печально, не правда ли? Что делать. Это самый простой способ сбросить напряжение. Работа завершена, мне остается допивать пиво и смотреть очередной тупой фильм по телевизору. Чем я и занимаюсь. Вот, в общем-то, и все. Не думаю, что вам интересно слушать о том, как и на кого я подрачиваю перед тем, как заснуть. И вот я засыпаю. Перед сном в голову лезет последняя мысль. Меня всегда веселило, что за работа такая «работать в офисе». В офисе можно работать директором, менеджером, уборщицей... А если не в офисе, то где работать-то? На заводе? На улице? В поле? Да ну на фиг! Всё. Хр-р-р-р-р…