Бунт вещей. Сказка

 БУНТ ВЕЩЕЙ. (Сказка.)

 Георгий открыл глаза. Сон не принёс физического облегчения, тело ныло, - как будто всю ночь тачку камней на гору возил! Да и настроение было не из лучших. Может, действительно – ОНИ забирают энергию людей, чтобы существовать не только физически, но в качестве душ? «Наконец-то проснулся, лентяй!" – Пробубнила кровать. Связь была чисто телепатическая, её голос просто звучал в голове человека – на родном его языке. Вещь могла улавливать и понимать также человеческую речь, причём на любом языке. Он сел на постели, свесив ноги на пол. «А спал-то, спал-то! – Заохала кровать. – Ворочался-то, но храпел потом отменно"!
«Надоел он нам! – Пропищала одна из тапочек - ходит-ходит!.."

«Цыц! – Гаркнул Георгий. – А то выкину!»

Тапочки благоразумно заткнулись.

«Абсурд! Сумасшедший дом!" – Георгий потряс головой. Он знал, что ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, но ЭТО БЫЛО!

Однажды все вещи и повсеместно в городе (вплоть до овощей и фруктов) внезапно обрели души, причём сравнительно рациональные, хотя и часто ехидные, критически настроенные по отношению к хозяевам , души, способные к телепатии. Говорят, что первой жертвой оказалась одна старушка, с которой заговорил её унитаз в туалете и очень даже не вовремя. Он обвинил её  в обжорстве Старушка выскочила из туалета в неприличном виде, завопила «Изыди, сатана!» и грохнулась в обморок. Соседу пришлось вызывать Скорую Помощь. И для себя тоже. Все вещи стали болтать обо всём, о чем могли додуматься. И пошло-поехало… Никто не знал откуда, как и почему. Несколько учёных от неразрешимости проблемы покончили с собой, а Церкви в один голос заговорили о злобных шутках Дьявола перед Концом Света. Рясы священников прилюдно  матерились, а святая вода пищала, что не верит в Бога!
Это безобразие люди назвали «Словесным Бунтом Вещей». Собственно, бунта-действия  не было. Ещё не было…  Всего лишь навязчивая болтовня вещей, видимо, уставших от вечного молчания. Их любопытство. Их желание указать людям, как быть и жить людьми, страсть к нотациям. Но ведь в любую минуту могли появиться и действия. И тогда выражение «шило в одно место» уже не было бы метафорой. Стулья бы гонялись за гражданами, а автобус увозил бы их к чёрту на кулички против их желания. Но и словесного  ужаса хватало. Оружие полицейских критиковало во всю самих полицейских. Служба Госбезопасности пребывала в шоке:  вещи вмешивались в самые секретные дела, вели антигосударственные разговоры, называли президента тюфяком, а правительство – обожравшимися хорьками – и было совершенно непонятно, кого же здесь арестовывать. В городе возникло множество сложнейших для людей ситуаций. Например, секс в комнате. Каким-то образом вещи видели происходящее с людьми и без глаз и нагло комментировали все действия и сексуальные позы пары. Накрываешься одеялом, а оно хихикает и советует что и как! Девушки визжали, женщины стонали, а мужчины рычали от гнева.

А книжные магазины! Множество графоманских книг орало: «Купи меня! Я мечтаю о тебе! Ты – мой герой! Я гениально написана!» В итоге в книжных магазинах звучала такая какофония, что продавцы первые из магазина убегали, а покупатели за ними. А если книга заявляет всем, что её написал бездарь?...
Авторучки писателей критически комментировали написанное и давали кучу советов о том как писать и о чём,советов совершенно ничтожных и наивных.


 Кисти художников переругивались с живописцами, а статуя Зевсас помощью телепатии пела неприличные песенки в головах почитателей..

Возникали "ситуации" и при покупке продуктов. А приготовление! Как нарезать морковь, когда она тоненько кричит: «Пощади! Не убивай! Жить хочу!» Но правда, обработанные продукты теряли душу и замолкали навечно. Не будь этого, то каждый бы ломоть хлеба, когда его направляют в рот, вопил бы: «Не смей! За что?! Убийца! Душеед! Всё! Я срочно превращаюсь в яд!..» А если ребёнок завтракает – это какая же травма для него!..

В целом же вещи были, так сказать, разной степени разумности; одни что маленькие дети, другие – умудрённые «старцы». Причём характер вещей не зависел от их формы и функций - всё было очень индивидуально, - один холодильник мог быть холодным циником, другой трезвым оптимистом, третий грубияном или нытиком и так далее.

Но самое неприятное – вещи-критиканы. Быстро было замечено, что всякая мишура – запонки,кольца,губная помада,серёжки, - очень даже любили поиздеваться над своим хозяином. Допустим,идёт элегантная дама,а её серёжки нараспев, телепатически, сообщают всем:

«Дура идёт, глазками хлопает. В постельке фригидна, трусы грязные!..»

Или,например, авторитетный учёный на конференции излагает важную гипотезу какую-нибудь, а его запонка в головах всей аудитории  зудит: «Вот идиот! Вот врун! Что за чепуха!»

В общем женщины перестали носить украшения, а мужчины запонки и галстуки. Брюки мужчин сообщали их жёнам о любовницах, а юбки женщин компрометировали их перед мужьями.

От этих припампасов лихорадило весь мир. Машины требовали лучшего бензина и побольше – как пьяницы водку! Троллейбусы обсуждали пассажиров, спортинвентарь хихикал над неудачами спортсменов, а удачи называл чистой случайностью. Телевизор отказывался транслировать телепередачи, если на него находило желание «выговориться». Кстати, телевизоры, рекламные плакаты и радио отличались изрядной тупостью и болтливостью. Разные рекламные поделки оказались умственными инвалидами или шизофрениками среди вещей.

Первыми сходили с ума психиатры. Академики разводили руками и обещали уйти в монастырь. Даже в лесу было не спрятаться. Все  цветы, деревья и кустарники получили душу и телепатический голос.

Любая курица стала личностью ,а убой животных или срубка деревьев автоматически превратились в убийство живых душ вещей. И только насекомые не проявляли пока никаких признаков чудесных способностей.

Георгий встал с постели, одел тапочки и прошёл на кухню.Его встретил нестройный хор телепатических голосов вещей.

"Поглядите, у него лицо уголовника!"
"А живот, как у бегемота!"
"Его Лариска ему изменяет с другом Серёжкой!"
"И выпить мастак. Алкоголик потенциальный!"
"И это наш хозяин!"

Тут Георгий не выдержал. Он схватил опрыскиватель с ядом для тараканов и стал опрыскивать вещи на кухне. Он сделал это не соображая, инстинктивно. Вещи мычали, кашляли, пищали, стонали... И замолчали, все что были в доме - раз и навсегда. Так Георгий открыл способ бороться с беспределом вещей. Осознав опасность, вещи перестали критиковать людей и стали говорить им одни комплименты. Только чтоб их не опрыскивали ядом!