4. Хроники из будущего

(продолжение)

17 Января 1919г.

Это было утро двухлетней годовщины моего возвращения из первой комы. Я, открыв глаза, снова был сам собой. Я помню, тогда шёл снег и моя мама тихо плакала от радости, сидя на полу возле моей кровати.

“Что произошло?”, спросил я её.

Ответ мне дал наш семейный доктор: - “Ну, уже пора было тебе проснуться, ты побил все рекорды по спячке!”

Явно, это был случай клинической летаргии... я спал на протяжении 14-ти дней.
Доктор, щегольски одетый, прилагал все усилия вселить в меня оптимизм, но это мало ему удавалось, - деланный смех его перешёл в гримасу.

Прошли месяцы... я стал чувствовать себя лучше и уверенность в добром исходе вернулась ко мне. В конце концов человек привыкает ко всему...
“Теперь, когда вы знакомы с моей ситуацией”, говорил я доктору, “мне можно не беспокоиться о том, чтобы быть заживо похороненным.”

23 Января 1919г.

Четыре дня подряд держится сырая и облачная погода. Что делать в такую погоду дома? Не осталось больше друзей, которые навестили бы меня... Я читаю историческую книгу, - ещё с начальной школы история всегда захватывала моё воображения и уносила меня далеко. Тогда я много размышлял над тем, что наше рождение в определённый период или в определённом месте есть чистая случайность. Мы, с одинаковой степенью вероятности, могли бы быть рождены совсем в другой стране, культуре, или даже эпохе, имея в своей жизни другое окружение... друзей, любимых и род деятельности. Единственное, чего нам не дано, продолжал размышлять я, это заглянуть в будущее и узнать о событиях, которым только ещё предстоит случиться.

Я пытаюсь еще читать, но чувствую, что это даётся мне с трудом. В прошлом чтение захватывало всё моё внимание... в последнее время мне всё меньше это удаётся. Кажется, сегодня моё одиночество достигло края бездны.

8 Февраля 1919г.

Я снова стал приходить к священнику на исповеди. Он не настаивал на этом ранее, что приносило мне облегчение. Амелия объяснила ему, что мне нужно время, чтобы прийти в себя,- и он отнёсся к этому с пониманием. Поэтому я и возобновил мои визиты к нему... Он сказал, что он любит говорить со мной, я ответил ему искренней любезностью, потому что тоже получал удовольствие от бесед с ним. Он обладал блестящим интеллектом, принимая всё с позитивной точки зрения, имел ясное представление о вещах, свободное от предрассудков и стереотипов.

Я долго в восхищении  смотрел на книги его библиотеки, - в ней было всё, начиная с мистики Востока и философов Ионии до современных философов Западной цивилизации.
“Эти книги не имеют больше для меня никакой ценности”, - сказал он, как-будто читая мои мысли.
“Не ожидай найти в них ответы на всё что тебя волнует. Я прочёл их все и я знаю, что вещали светлейшие умы всех эпох....  но никогда  мне не удалось испытать силу истинной любви, - той, которая способна вознести тебя к высочайшим вершинам знаний… Мне не дано познать такую любовь…”

 Он повернулся ко мне. Это было в первый раз, когда этот осторожный и деликатный человек позволил себе сделать замечание - хотя и косвенное - относившееся к моим отношениям с Анной, как-будто он пытался найти во мне помощь, ключ к открытию тайны чувства любви.... как-будто, выслушав лишь его описание, он мог на минуту прочувствовать, что значит испытать его.

“Она сказала мне, что будет рядом со мной, что время от времени я буду чувствовать это. Прошло десять лет и этого не случилось... ни одного раза. За эти годы я не получил ни единого знака от неё.
Тогда скажите мне, отец, как ваша идея вечности души согласуется с реальностью, в которой полностью отсутсвует связь с теми, кто так любил нас когда-то?”

“Если тебе нужно утешение в минуты душевной боли, единственное что я могу предложить тебе, это веру. Веру во что бы то ни было. Но давай вернёмся к тебе. Я говорю с тобой как брат, а не как священник. Будь я на твоём месте, я бы не возлагал больших надежд на это обещание и не строил на нём свои планы на будущее. Все эти годы ты, как в наваждении, ожидаешь этого, в ущерб своему здоровью и душевному покою. Ты думаешь, что это правильно, ожидать чего-то, что совершенно нереально? Тебе жизнь не дала еще достаточно уроков, чтобы понять это? Ты ждёшь Знак, - почему ты думаешь, что пришло время Создателю открыть тебе свой секрет, и почему отсутсвие лишь одного знака - даёт тебе повод отвергнуть существование всех других? И почему ты так уверен, что они не были даны тебе, а не что ты сам - недостаточно прозрел еще для того, чтобы заметить и понять их?”

Мне было нечем возразить ему. Ещё некоторое время мы просто сидели в молчании друг против друга, после чего я распрощался.
В ту ночь, впервые за долгое время, я долго молился. Я просил Всевышнего послать мир в мою душу и дать мне знак, что сомнения мои беспочвенны и напрасны... Бог молчал. Но потом я разразился рыданиями, - Боже, я ещё был способен плакать! Может быть, это и был тот самый знак, о котором я просил?..

24 Февраля 1919г.

Мысль, что моя жизнь может закончиться в любой момент и я избавлюсь от своих мук раз и навсегда, была заманчива. Ведь сколько людей, любого возраста, умирают каждый день... Всё может случиться, думал я. Но мысль о самоубийстве никогда не приходила мне в голову. Не знаю, что было тому причиной, - любовь к матери, моя трусость или эгоизм, или следствие всегда открытой раны в моём сердце.

Одна только мысль о реальной вероятности отбытия из этого мира, приносила мне комфорт. В туманном воображении я предвкушал наступления того момента, когда связь с этим миром будет разорвана навсегда. Если она ушла, то я ухожу за ней, - это просто как божий день, думал я. Она ждёт меня, ничуть не изменившаяся...  мы будем там наконец вместе, и всё станет на свои прежние места.