5. Хроники из будущего

(продолжение)

Второй Дневник (Динах проснулся после его второй комы)
3 года спуся

Пробуждение
16 Июля 1922г.

 Сборы в дорогу и намерение избавиться от полузабытых вещей привели меня к разбору моей старой библиотеки, где на полке, спрятанный в глубине за рядом книг, находился мой дневник, который я вёл в течение трёх лет, с декабря '18-го по февраль '21-го. В период моей болезни друзья следили и поддерживали порядок в доме, особенно после смерти моей матери. Последнюю ночь перед отъездом я провёл, листая его страницы и читая некоторые из них. На короткое время - между строк, - я открыл для себя вновь "прошлого" себя, которого я потерял в череде тех невероятных событий, которые случились со мной за эти три года. Я вновь с особым трепетом пережил бесхитростную атмосферу юных лет, вдыхая аромат верности первой и единственной любви моей жизни... такой редкой и так подверженной воле случая. Я знал тогда, что это уже не имеет смысла, но не мог остановиться...

Многое в моём внутреннем мире изменилось, ведь я стал совсем другим. Однако и сейчас, скажу я вам - будучи испытанным жизнью, - я убеждён, что такие моменты жизни бесценны.... даже если некоторые принимают их за следствие бредового жара в теле.

О, моя дорогая Анна... Прости меня за то, что я не думал о тебе в эти годы так часто... за то, что память о тебе более не занимает большую часть моих мыслей, как было в прошлом. Всё изменилось во мне с тех пор, как я вернулся из неправдоподобного путешествия по всем этим удивительным странам. В моём внутреннем мире осталось мало места для воспоминаний о маленьком родном городе или первой любви.

Но это не будет причиной, по которой это не может быть изменено! В противном случае, я бы не заслужил твоего прощения...
Мысли об этом путешествии и прихотях моей судьбы напомнили мне историю, рассказанную в детстве - о незаконно осуждённом и казнённом человеке. Десятилетиями его беспокойная душа бродила в пропасти ночи и люди в округе слышали по ночам звон цепей, волочащихся по земле. Но пришло время, и справедливость восторжествовала... и никто и никогда больше не услышал о нём.

В первые дни после моего возвращения, два месяца назад, мои земляки - селяне моей деревни, - приветствовали меня в полном изумлении, дивясь моему появлению в полном здравии и с ясной памятью. Их радость при встрече была искренней, так как все они считали меня уже мертвым.

К счастью, врачи в Цюрихе смотрели на мою ситуацию с другой точки зрения. Они позволили мне лежать в постели на протяжении 12-ти месяцев, с мая '21-го по май этого (22) года, продлевая моё существование на питательном растворе, который они вводили в меня.

Я пережил свою мать, она умерла - пока я лежал, - с болью в сердце... той невыносимой болью матери за своё чадо, к которому не возвращаются силы, чтобы продолжать эту жизнь.
В первое время после моего возрождения и возврата моего сознания в этот мир, огромная радость возвращения, - была омрачена потерей моей матери. Всевышний Создатель, прости всё этой святой женщине и упокой её душу.

Священника не было, он уехал в Италию. У меня оставалось чувство стыда перед ним за мои прошлые сомнения и неверие... как будто это лежало в моей душе грузом великого греха.
С другой стороны, он не сможет никогда постигнуть и поверить моей истории о том, что произошло со мной за 12-месячный период после тех трёх лет противоборства в моей душе скептицизма и раскаяния.

Я пытаюсь отгонять от себя эти мысли, используя энергию как инструмент огромной силы, - о существовании которого я прежде не имел ни малейшего представления. Я постоянно чем-то занят... заканчиваю все дела по наследству, продаю свою землю, между делом работая в поле и старясь всегда держать занятыми свои мысли. Но с наступлением ночи, когда уже нет друзей вокруг, упрямо всплывают в памяти и преследуют меня воспоминания - такие далёкие и такие близкие, - перед падением в бездну сна. В эти часы я не могу не думать о том, что я навсегда потерял.

Иногда мне кажется, что я бездомная сирота, жертва какого-то психологического кораблекрушения,- и рядом со мной нет никого, кому бы я мог рассказать о превратностях своей судьбы. Я даже не могу поделиться этим на исповеди у священника... То, что я знаю, человеческий разум не в состоянии постигнуть. Безжизненная бумага совсем не лишена жизни... отныне она дышит, отражая в себе самого меня. Моё Я имеет очень много оснований для хранения непоколебимого убеждения в своей правоте. Но никогда - сколько бы мне ни осталось жить и дышать, - я не позволю себе быть в страхе от того, что кто-то будет выставлять на смех всё, что я испытал и видел своими глазами. А я верю своим глазам - до последнего вздоха.