Вакцина для Многосрочки

Двухнедельный локдаун подкрался незаметно. Активистам Многосрочки не хотелось сычевать дома. Яркими огнями неоновых витрин завлекали торговые центры и рестораны. Но самой привлекательной была возможность почувствовать себя людьми с QR-кодами. Денег на покупку фиктивных QR-кодов у многосрочников не было. Необходимо было прививаться.

Собравшись на хате Мороза, который еще весной вмазался Спутником от короны, что не уменьшило его личную корону, многосрочники размышляли, где и как вакцинироваться. На первый взгляд: ничего сложного. Кроме поликлиник, пункты вакцинации открылись в крупных торговых центрах. "Зашел за стрипсами и вакцинируйся", - сказал Влад Поросенков. Как продукт генной модификации неизвестного науке растения он переживал, что с ним будет после прививки. Экзоту-бывшему поросенку не хотелось снова становиться хрюшкой.

- А давайте Пфайзером привьемся? Я по случаю летом купил на АлиЭкспресс вместе с шприцами для инъекций. Дефицитная вещь! - достав из кармана упаковку с лекарством, предложил Илья.

- Ни фига себе! Я и не знал, что ты импортными вакцинами барыжишь! В Москве за такое сразу посадят! - сказал Тима.

- А какие противопоказания у Пфайзера в отношении животных? Свиньям можно вакцинироваться? - поинтересовался Влад.

- Можно. Только осторожно, и не в предплечье, а в мягкое место, в нижний твой окорок, - шлепнув Влада по попке, сказал Илья, - давайте, пацаны, заголяйтесь, и будем вакцинироваться!

Все начали несмело расстегивать ремни и стягивать джинсы. У одного из активистов даже появилась эрекция. Вдруг Влада осенило.

- А кто колоть будет? Я сам себе до задницы, извините, не достану, - спросил наглый активист в кепке.

- Мороза попросим, он же вакцинировался, ему самому колоться не нужно, - сказал Илья.

Все спустили брюки и, приняв пепси для храбрости, легли голозадым штабелем поперек двуспальной супружеской койки Мороза. Перед этим Илья проинструктировал начинающего вакцинатора, как правильно колоть вакцину.

Сложности начались уже на этапе обработки места ввода иглы антисептиком. Спирта у многосрочников не было, поэтому протирать места уколов решили туалетной водой.

- Влад, сбегай за туалетной водой, будем ей протирать вместо спирта! - сказал умный Тима. Влад долго не возвращался, и вернулся с пустыми руками.

- Тима, а как из унитаза воду доставать? Баночкой из-под йогурта? Но тогда пальцами в воду попадешь, а в унитазе какашки плавают! - пожаловался Поросенков.

- Ты что, обалдел? Туалетная вода, это не вода из унитаза в туалете! Это одеколон, соображать нужно, вот глупый! - рассвирепел Тима и стал похож на преподавателя вуза. Он сам сбегал за туалетной водой, взяв самый лучший одеколон Мороза.

- Экономить на чистоте жоп не будем, особенно: в пандемию, - сказал Тима, выливая пол-флакона туалетной воды на туалетную бумагу.

- Дорогую туалетную воду на туалетную бумагу! - скаламбурил Поросенков, - давай, Мороз, протирай нам задницы!

После обработки места для инъекций, Мороз набрал в одноразовые шприцы вакцину из открытых ампул.

- Приготовиться! Сейчас буду колоть! - как заправский вакцинатор предупредил он активистов.

Первым на импровизированной кушетке лежал Тима, затем Влад и Илья.

Игла легко вошла в мягкое место Тимы, он был доволен уколом и сказал, что уже начинает чувствовать действие вакцины:

- Хочется выпить и девочку! - рассказал Тима.

- Трусы сразу не натягивай, пусть задница проветрится, пока вакцина усваивается организмом, - сказал Мороз.

- А ты откуда знаешь? Тебя что, тоже в жопу вакцинировали Спутником? - спросил Тима.

- Неа. В интернете прочитал, - пояснил Мороз.

Вторым должен был вакцинироваться Поросенков. В ожидании инъекции его тело била дрожь, а кожа покрылась пупырышками, как у огурца. Мороз увлеченно рассматривал гладкие ягодицы Влада, и, наконец решился колоть.

- Долго еще ждать? - нетерпеливо поинтересовался Влад.

- Сейчас. Рука вспотела, - пояснил Мороз, и уверенно ткнул шприц в задницу Влада.

- Ой, ой, ой! Ты куда воткнул? - закричал Поросенков, и, схватившись руками за задницу, вскочил с кушетки и побежал в туалет.

Оказывается, Мороз, смущенный такой аппетитной задницей Влада, отвернулся во время укола и ткнул ему шприц с вакциной прямо в очко. Поросенкову повезло, что за секунду до укола с шприца упала игла. Поэтому Мороз впендюрил шприц прямо по центру "мишени" в заднице Поросенкова.

- Как я так не рассчитал? - удивленно смотря на пустой шприц в руке, размышлял Мороз.

Влад пришел из туалета недовольный, что вместо укола ему сделали клизму.

- Это Мороз специально придумал, чтобы агитировать меня в гомосексуалисты! Поэтому, пусть тоже ложится с голым задом, и ему тоже Пфайзер вколем для профилактики! - негодовал Влад.

Мороз повиновался, и лег для укола, продемонстрировав новые стринги.

- Тогда вакцинировать буду я, - предложил Тима, - приготовьтесь! Я точно попаду Владу в мягкое место! Только, Поросенков, не хрюкай от кайфа после укола! За примерное поведение я куплю тебе стрипсов! - сказал Тима.

- Мы все пойдем в KFC после вакцинации! - сказал Поросенков.

Влад, Илья и Мороз лежали с голыми задницами поперек двуспальной кровати, когда дверь в квартиру Мороза открылась и вошел коммунист Григорий Майонезов.

- Депутатская проверка! Скажем "нет!" партии жуликов и воров! - начал агитацию Майонезов.

- А чего это вы здесь делаете, а? - удивился коммунист Майонезов, увидев стоящего в рубашке, но без трусов Тиму, рассматривающего трех активистов с голыми задницами, один из которых - Влад, держал в руке рулон туалетной бумаги.

- Мы, как бы это правильно сказать, играем в доктора! - пояснил Влад.

- Ага, вот и шприц, и лекарства. В вакцинацию играем, - показав руками на шприц и ампулы, сказал Тима.

- Странные у вас игры и игрушки, - подозрительно, взглядом следователя посмотрев на ампулы, сказал Майонезов. Через секунду он выбежал из квартиры Мороза с криками:

- Помогите, люди добрые! Это наркоманский притон!

Активисты Многосрочки Влад, Илья и Мороз так и не вакцинировались Пфайзером. Дефицитную вакцину вылили в унитаз: ведь у активистов не было бы сертификата о вакцинировании Пфайзером. Пришлось многосрочникам уколоться Спутником. Только кололи его им уже не в жопу.