Умом Россию не понять...

Стас налил в бокал пиво, очистил несколько соленых орешек от скорлупы, закинул в рот и потянув пиво, изрек:
- Хорошо сидим.
- Сидим-то хорошо, - Татьяна наполнила свой бокал тоже пивом, - а вот мыслим плохо. Вот, например, за что ты так ненавидишь русских? Ведь ты же сам - русский.
- Я не сказал, что ненавижу, но в последнее время понял, что все мы такие поганные люди. Это каким же надо быть негодяем и мразью, чтобы называть себя «новым русским», в то время как страна задыхается от нищеты и насилия. Президенты только и делают, что набивают карманы деньгами и уходят вовремя с поста, пишут мемуары, как их обижали журналисты и неблагодарный народ и при этом хвалятся о новых запусках ракет, о проделанной помощи югославскому и китайскому народу, а Запад смеется над ними: вы сначала своих людей накормите и обогрейте, потом рапортуйте.
- Как же ты собираешься накормить людей, если все, что можно, уже разворованно и развалено.
- Да что у нас земли мало, чтобы разводить свиней и баранов? Ведь одна только свинья в год может принести два раза по 12 – 15 поросят. Открыли бы маленький мясокомбинат и продавали бы часть консервов за границу. Та же Германия с удовольствием покупала бы у них натуральные мясные продукты. А обогревательная система в России сделана так глупо и непрофессионально, что стыдно за наш русский народ. По сей день в квартирах пятого этажа не бывает горячей воды и батареи холодные. А почему? Потому что вся Россия переплетена алюминиевым проводом. Казахстан весь алюминий продал России, теперь сидит без света. А Россия за доллары всю медь вывезла за границу. Доллары сожрали, теперь нет ни денег, ни тепла, ни света. А почему? Потому что на Западе давно уже знают, что медь – лучший проводник. Немецкие электрогереты не подключишь в русскую сеть, потому что немецкая медная электроэнергия в 16 ампер не выдерживает русского напряжения, где работает алюминий в 6,3 ампер. Поэтому и варится суп в России 2-3 часа, а в Германии 15-20 минут. «Экономика должна быть экономной» - русский лозунг, русское насмехательство над людьми. А отопительная система? На Западе в домах проведены два стояка: холодная и горячая. С горячего стояка в каждую квартиру отдельный вход и отдельный выход в холодный стояк. Никто ни от кого не зависит и у всех дома тепло. У каждого хозяина свой регулировочный кранчик, хочешь меньше сделай, хочешь совсем выключи. А в России? Горячий стояк проходит через все квартиры по спирали и пока дойдет до четвертого – пятого этажа, температура падает до нуля  и только потом уходит в холодный стояк. Чтобы согреться на верхних этажах, срочно ищем Николая – знакомого сантехника. Он за бутылку сделает козла с мощной электроспиралью, от которой семья задыхается от обезвоживания воздуха и мы скорей под козла ставим тазик с водой. А если сосед поставил себе тоже козел, то перегорают пробки в счетчиках и лампочки в квартирах. А лампочек в магазинах нет или дороже, чем десяток буханок хлеба, вот и идем мы ночью в подьезд общественную лампочку выкручивать, пока людей нет рядом.
- А мне нравится Россия с его Иванушками – дурачками и Василисами Прекрасными.
- О да, это гостеприимный, с широко открытой душой, хлебосольный народ. Гостям выложит на стол все свои лучшие припасы из погребов: малосольный огурчик, соленые грибы, консервированные арбузы, копченный окорок и самогон – первачок, что надо, и песни споет, а на прощание морду набьет и выкинет за дверь. Я как в Германию попал, так и понял, какие мы все дураки, отсталый, нищий народ и главное не хотим быть лучше.
- Тебя послушать, так вся Россия кажется настоящим болотом.
- А ты еще мало там пожила, еще надо пару лет, чтобы ты поняла, что там загнивающий коммунизм, за который мы сами голосовали.
- Как будто у нас был выбор. Стоят в списке две фамилии: Петров и Васечкин. Для нас это просто фамилии. Но назавтра приезжает к нам в многоквартирный дом некий директор автобазы Васечкин, где по цементным коридорам ползают наши дети, и обещает, замученным от бесконечных варок и стирок родителям, забетонировать дыру в подвале между мужским и женским душем и покрыть полы в коридорах линолеумом, если мы проголосуем за него. А чтобы мы не сомневались, на следующий день завозят рулоны линолеума и сгружают в подвал под замок, чтобы раньше времени никто не уволок. Ну что ж, что директор автобазы, по нашим недалеким понятиям, ничего не имеющего общего с политикой, но ближе стоящего к народу, лучше знающего наши насущные проблемы.  И мы все дружно, с радостными улыбками, под грохот оркестров, с алыми лентами на груди идем голосовать за Васечкина. На следующее утро объявляют Васечкина избранным кандидатом в депутаты и часы работы нового кабинета, а вечером приезжает грузовик и увозит в неизвестном направлении рулоны линолеума. И мы стоим как общипанные курицы, опустив от обиды свои головы, в душе смеясь над своей доверчивостью и очередным надувательством.
- Вот, вот. А еще весь свет удивляется, почему русские пьют водку, не закусывая. От сладкой жизни наверное. Ведь этому бедолаге после работы еще надо соорудить из паяльника термобигуди для жены, другу убить нерв в больном зубе клеммой от моторного электролиза, и не  важно, что он два дня потом ходит со вздыбленными волосами на голове от электрошока (после зубного врача эффект тот же самый), выточить с гвоздей отвертки, зубила и шурупы, заменить сыну проколотую десять раз камеру на велосипеде толстым резиновым бесполым шлангом, а дочери из арбузных корок вырезать куклу и если повезет отсосать бензин с государственной машины. А жена в это время выжимает сок из морковки, чтобы смешать его  с жиром и сдать в магазин как сливочное масло.
- Да, но у этих голодных людей были великие цели, великие открытия, таланты-самородки. Вот к примеру писатели, поэты, художники... Правда, они сейчас все за границу сбежали. Однако же Россия – та могучая сила, которая способствует становлению и росту талантов. Отзываться о людях с пренебрежением – все-равно что плевать против ветра.
- Где ты видела в России великих людей? Талантливые люди про себя ничего не понимают. А бездарности о себе очень хорошего мнения. Попов со своим радио? Менделеев с химической таблицей элементов? Или Пугачева, начавшая с «Арлекино» и закончив песней «Так дурно жить?» Или великих врачевателей, которые без всяких диагнозов, призывают лечиться мочой от всех болезней, а если умер, значит – судьба. Просто и ясно, а главное много денег не стоит. Ты только почитай в газетах, какая страна что продает. «Продается русский навоз, изготовленный по китайской технологии». Это что еще за технология такая?
- Семейный подряд, - рассмеялась Татьяна.
- Все на Западе есть, только нашего говна не хватает. А Германия предлагает в продажу электронную видеотаблетку. Проглотишь ее, а назавтра выйдет она с видеозаписью: все о твоей пищеварительной системе, начиная со рта и кончая ануса.
- А что? Как раз натурального навоза Германии не хватает. Все химикатами отравили: воздух, воду, животных, растительность... А твоя таблетка вероятно напичкана лазером, которая сфотографирует последние признаки жизни пищеварительной системы.
- Господи, ты с такой гордостью говоришь о России, ты случайно не больна? Вчера только мне один руссак вдалбливал, что в Германии скучно жить, потому что в магазинах полно свежих грибов, а он горд и полон жизненной энергии собирать их по лесу с лукошком. А мне нравится купить грибы в магазине, пожарить и есть их, сидя на диване за телевизором. Так и твои писатели и художники, хвалят Россию, спрятав зады за спиной теплого Запада.
- Однажды я ехала на работу как всегда быстро, что не заметила, как упала вместе с велосипедом в яму, которую строители – водопроводники рыли под котлован для сточных вод. Оказавшись в яме, где были еще пару мужчин, которые стояли в шоке, я между тем возбужденно, будто за мной гнались, вылезла из ямы, волоча за собой велосипед и, не сказав ни слова, села и поехала дальше. «Что это было?» – спросил один у другого. «Не знаю! Явление какое-то...»
- Так делают только люди из России. Вечно твой спутник – это суета, суета, суета... Не умеешь ты с большей пользой проводить свое время. Эта привычка не красит ни одну женщину. Я знаю один случай, который наш русский народ нарисовался в лучшем виде. Это случилось с одним русским дирижером.  Недавно он давал концерты в Германии. После концерта ему предложили посетить баню – сауну. Там были вместе женщины и мужчины в чем мать родила в одной парилке. Он смутился и сел поодаль в сторонке на лавку, прикрыв свои чресла полотенцем. Вдруг одна пожилая женщина встала и пошла всем своим голым корпусом прямо на него и воскликнула: «Это Вы вчера были дирижером на концерте? Давайте мы с Вами вместе сфотографируемся...» Он ответил сконфузившись: «Хорошо! Момент...» Встал, пробрался в коридор, потихоньку вышел и ушел...
- У меня тоже был один случай. Мне соседка отдала ключ от своей квартиры на время отъезда в отпуск на Мальдивы. К нам придут и поставят аппараты «Rauchermelden» на случай пожара. Я согласилась. Повесила ключ на видное место. Но потом подумала, что могут украсть, и переложила. Через три дня появились двое мужчин с лестницей и дрелью и за пять минут поставили аппарат в двух комнатах. В это время я металась в поисках ключп соседки. Он пропал, как будто его и не было. Я все перевернула, оглядела все воспаленным взглядом, но их нигде не было. Чуть не плача, я объяснила мужчинам, что не нахожу ключ от соседской квартиры. Они, кряхтя, сделали другой термин. Они ушли, а я в нервном шоке все не могла успокоиться, даже начали отниматься ноги. Я почти поползла до кровати и легла, стараясь унять и успокоить свою нервную систему. Вспомнила слова Дейла Карнеги, что в таком случае делать? «Надо принять самое худшее, что может произойти и успокоиться». Действительно, меня за это не расстреляют. Просто будут презирать, что потеряла ключ и не могла выполнить мизерную просьбу. И честь будет подорвана... Нет, я должна спокойно все передумать и найти ключ. Я стала перечислять все действия того времени, когда мне передала соседка свой ключ. Я помолилась, чтобы мне небесные силы помогли. И даже домовому обратилась: «Домовой, домовой, поиграл и долой!» По всем показаниям ключ в моей сумке. Но почему я положила его туда? Надо проверить! Я трясла и выворачивала все кармашки сумки... Только не посмотрела в кармашек, где лежат мои ключи... Надо посмотреть и там... Встала, вытащила свои ключи и о, Боже! Они оказались под моими ключами. Сразу отлегло от сердца. На глазах выступили слезы. Жить в другой стране сложно психически, но в своей еще сложнее физически. На западе не так чувствуются богатство и нищета. А в России от этого прямо сходят с ума.
- Олигархи – богатые, живут в постоянном страхе, чтобы не убили. А деньги делают, потому что в них существует азарт, как наркотик. Деньги – это свобода. Чем больше имеешь денег, тем больше хочется. А для женщин только и остается имидж золушки или принцессы...
- Да, «умом Россию не понять!»
- Потому что для этого никакого ума не надо.
 - Чтобы чужие люди стали родными - нужно время... Чтобы родные стали чужими - достаточно иногда мгновения...