Оладушек

Утро доброе! 
7:01 утра. 

Чувствую жжение на своей щеке. Огненное жжение! 
Моментально выхожу из сна в очень подавленном состоянии. С перепугу бросаюсь к телефону, с намерением, обзвонить все больницы города, а потом и все клиники земного шара. Неутешительный диагноз пугает! 

Вдруг, оладушек! 
С пылу, с жару, с дымком, с запахом молока и масла. Ещё минуту назад, он шкварчал на сковороде и купался в кипящем масле. 
Как в замедленной съёмке, оладушек срывается с моей щеки и падает мне под ноги. Я с разбегу наступаю на него, подскальзываюсь и падаю пластом на пол, задевая при этом, лоток с кошачьим пом;том. Лоток полон наполовину и по заверению психологов, у меня весьма позитивное мышление и я скорее всего – сангвиник! 
В пору радоваться этому событию, ведь позитивное мышление как нельзя лучше, влияет на качество проживаемой жизни. 

Я на полу, в кошачьем говне и у моего изголовья лежит таинственный оладушек. По вновь преобрет;нному складу характера, я должен был отшутиться сложившейся ситуации. Но я нем и натянут как струна. Я заряженная атомная бомба, я матерный толмут на 600 страниц.

Спустя пять минут, ситуация прояснилась. Моя жена, следуя чёткой инструкции – разбудить меня любыми способами, дабы я не проспал на работу, использовала метод штурмового (шокового) пробуждения. Методику заимствовала у отряда специального назначения республики Коми.
По будильнику я не встал и она решила действовать. 
Один единственный оладушек, на полном огне, до хрустящей корочке и мне на щеку... 

Дура!
Но метод сработал, а значит с поставленной задачей жена справилась. 
Из этого следует, что 20 лет назад я не ошибся, опустив одно колено в грязь и прошептав: – Выйдешь? -