5 o clock

Гражданин Обабков подтянул простынь до подбородка, пошевелил пальцами ног. Наиболее заметную активность проявили два больших, что оказалось не более чем предсказуемым, ибо их единственный владелец проделывал эту процедуру далеко не первый раз. Как, впрочем, и не удивила злобная непреклонность мизинцев, скособоченных усилиями флагмана советского легпрома – фабрикой Скороход.  Полуденный зной отступил на Запад.

Обабков надел махровы халат и прошествовал на открытую веранду. Кабы не холода, у него и дом стоял бы без стен – Вениамин Петрович страдал клаустрофобией. Причем, ее экстремальной формой. Лифтом он не пользовался, в метро не спускался, цифру 8 отображал как 7+1. Анимированные ходики (с избушкой без дверей) намекали на файв оклок. Чайной церемонии предшествовала легкая разминка. Дачник заложил руки за спину и скомандовал псу:
-  В какой?
Тузик ответил:
- Гав.
— Вот и не угадал, - торжествующий Обабков опрокинул рюмку сладкой наливочки, а проигравшему бросил утешительный пряник.
Упражнение на сообразительность выполнялось три раза, - всегда с одинаковым результатом.  Кобель и хозяин не любили перемен, от того обе зажатые ладони неизменно оставались пустыми. Кукушка также отличалась здоровым консерватизмом – больше одного ку-ку никогда не произносила. Стрелки раритетных часов ушли еще дальше – они остановились ровно в 2 часа 10 минут, когда (по преданию) министры Временного правительства были арестованы представителем Петроградского военно-революционного комитета В.А. Антоновым-Овсеенко. Легкий ветерок принес запах переспелого жасмина. Пора за стол.

На манер популярных ол инклудыд меню предполагало выбор: огурцы зеленые, огурцы малосольные, огурцы прошлогодние. Чай – без ограничений (скважина своя). С учетом его цвета можно смело утверждать, что потребительская корзина российского пенсионера отличалась стильной монохромностью не в пример аляповатости зарубежных коллег. Вениамин Петрович оседлал отреставрированный стул, дождался, когда температура воды опустится до требуемых 80-85 градусов, и плавным взмахом ошпарил щепоть китайского контрабандного продукта: «Ни Хао*!» Песик файв оклок проигнорировал сразу же по окончанию разминки – Тузик овощи не ел. Тузик мясо любил. Опрометчивая привязанность, унаследованная от немецких предков, вынуждала тырить вожделенный белок при каждом удобном случае, от чего нюх кобеля считался непревзойденным в среде почтенных легашатников и вороватых чиновников.  Упсс…

Подняв облако пыли, у забора притормозил нескладный велосипед. Подобные конструкции давно повывелись, уступив дорогу авангардным моделям с кучей пимпочек на руле и множеством шестеренок под ногами. Ископаемое передним колесом отворило калитку, и на участок ступил здоровенных монах в запыленной рясе. Традиционный облик жеребячьего сословия слегка портили школьный рюкзачок и разбитые баскетбольные кеды.
 
-  Не опоздал? – отец Федор припарковал у яблони свою, как он любовно называл, машину времени.
-  Чай горячий. Только мне сегодня грустно.
-  Грустить, - Бога гневить, - визитер с ходу наполнил чашку рябиновкой, - А бывало иначе?

В наливку с отчаянным дзз вонзилась безбашенная оса. Федор дал ей возможность вволю напиться и только когда она - осоловевшая - пустила первые цветные пузыри, аккуратно извлек и бережно придавил ногтем:
-  Сказано: не кради. Извини, причащать не стану. Ибо сана лишен. А помянуть – это дело другое.

Монах, не чокаясь, употребил и освежил напиток:
-  Жил-был грустный человек. И вроде бы причин тосковать не наблюдалось. Сам посуди. Родился он не то что с серебряной ложкой во рту, а с золотым половником, прости господи - в заднице. Супруга, наложницы, рубли, фунты, машины, яхты. На даче белый слон фонтаном работает. А человеку все грустно. Каких только юмористов ни приглашали, ни разу не рассмеялся. А вокруг нищеброды веселятся – все им нипочем. Обидно.  Попалась ему как-то книжка детская – Принц и Нищий. Зашло. Решил попробовать. Вызвал садовника. Предложил местами на время поменяться. Тот и согласился. Богатей и траву косил, и кусты обрезал – не помогает. Скорее наоборот. Однако выдержки ему не занимать - даром что ль лихие девяностые пережил – продолжил тупо нищенствовать. Поехал однажды в командировку за семенами редкими в Тьмутаракань, нахлебался по полной, а вернулся – сменщика и след простыл. Прислуга говорит, мол, новый хозяин за океаны умотал и даже на зарплату персоналу денег не оставил. Сука, одним словом. И стало бедолаге еще грустнее. У тебя, вроде, мятный ликер был?

Обабков сходил в баню и принес пузатую бутылку самодельного деликатеса:
-  На ректификате. Не сомневайся. Так что же, герой твой так и ни разу не улыбнулся?
-  Отчего же. Бог милостив. Один раз довелось. Когда нашел своего обидчика и зарезал.
 
 Тузик немедленно отправился на кухню прятать ножи.

Особливо алчный комар пребольно укусил Федора в плечо. Монах непристойным жестом задрал рукав:
-  Ты, душа моя, обратил ли внимание, что в наше время у людей бицепсы развиты значительнее трицепсов?

Чуждый любым физическим упражнениям, кроме полива огурцов, Вениамин Петрович отрицательно покачал головой:
-  А почему?
-  А потому, мон шер, что бицепс ответственен за хватательные движения, а трицепс, аки курица, гребет от себя. Уразумел?
-  Ну, да. Я, Федор, потерянный какой-то. Будто ежик в тумане. От того, видимо, и цепляюсь за привычное. А привычное скучнее старых носок с оттопыренным пальцем. Замкнутый круг. А у меня, как тебе известно, клаустрофобия. Как тут не загрустить? Наставь

Монах достал из окладистой бороды мундштук, повертел, пососал и вернул на место:

-  На поляне три сосны. Мужчина спрашивает у первой:
- Укажи путь.
-  Так мол и так, – растолковала сосна.

Однако вскоре он оказался на той же поляне.
-  Где тут верная тропка? - просит у второй.
Подсказала.

И в этот раз – пусть через годы – но вернулся.
-  Окончательно заблудился. Помоги, - обратился к третьей.
-  А сам-то знаешь, куда прийти хочешь?
-  Нет.
-  Тогда и не заблудился ты вовсе.

Федор поманил пальцем вернувшегося Тузика, почесал кобеля за ухом:
-  Я тебе так скажу: всем мы - ежики в тумане. Некоторые, к тому же, - пьяные. Но пьяным значительно легче. Ибо у них есть завсегда оправдание. Знать конечную цель бренного существования – Бога смешить. Наш удел – блудить сколь отведено свыше. Роптать в тряпочку и очки перед Судом Страшным зарабатывать. Не грусти. Не то молоко в холодильнике скиснет.

На следующий день гражданин Обабков привычно выпростал ноги и пошевелил пальцами.

* привет! - китайский язык

26.10.2021