Рабочий день правительства

Участники: президент (П), премьер-министр (ПМ), министр с/х (МСХ), минобороны (МО), минэкономики (МЭ), глава ЦБ (ЦБ), министр ЖКХ (МЖКХ).

П – Господа министры, нам надо сегодня экстренно обсудить несколько вопросов. Вопрос первый – сейчас много пишут о ваших больших состояниях, замках, плантациях. Надо что-то решать, надо уже о душе подумать.

ПМ- Да господин президент. Надо. А то вот придёшь домой и пусто. По 10 – 15 душ на каждый дом выделить нам не помешало бы. (все министры одобрительно кивают)

П – Хорошо. Теперь о сельском хозяйстве. Скоро посевная, как у нас с готовностью?

МСХ – Готовность как всегда на высшем уровне, господин президент. В этом году внедряем новую технологию посадки картофеля.

П – Ну-ка, ну-ка, интересно.

МСХ – Мы решили совместить посадку, учения и утилизацию артснарядов (МО важно кивает голо-вой).

П – Становится ещё интереснее.

МСХ – Устанавливаем на поле мины, затем разбрасываем картофель, а потом начинается отработка – прохождение пехоты по опасной местности. Взрыв – яма, в неё картофель.

ПМ – А пехота зачем?

МСХ – Удобряет.

П – Молодцы. Сразу видно творческий подход к делу. Что-то я кофе захотел. (стучит по айпаду) Катя, Катя. Блин, больше года уже дозваться не могу – испортил мне её премьер. Так, теперь следующий вопрос – инфляция. Как будем с ней бороться господа из Минэкономики и ЦБ?

МЭ – У нас есть три предложения: резиновые деньги – пусть люди растягивают удовольствие, уменьшить размер денег до почтовой марки, отменить деньги совсем – перейти на натуральный обмен.

ЦБ – Против третьего варианта решительно возражаю. Что нам тогда будут переводить в офшоры: картошку и туалетную бумагу? (все осуждающе мотают головой). Марки тоже не подойдут – старики их лизать будут и наклеивать. Вот с резиновыми деньгами дело другое – их можно будет использовать ещё как-нибудь.

ПМ – Ага, жгут на шею наложить. Или хлоп …. (растягивает резинку и ударяет ею в лоб МЭ).

П – Замечательно. Не зря хлеб государственный едите. А может вам его на резиновый заменить? Шучу, шучу. А что у нас в министерстве обороны? Как обстоят дела со спуском линкора «Петр Вели-кий»?

МО – С линкором решили повременить, перейти на выпуск секретных мини подлодок «мальчик с пальчик».

ПМ – А почему деньги в бюджете как на линкор остались?

МО – Так у Петра то пальцы ого-го какие были!

ПМ (обращаясь к МО) – Вот и возьмём у вас деньги на ЖКХ. Поллинкора – годовой бюджет покроет. А то у нас уже который год по этой статье одни нули.

МЖКХ радостно кивает.

МЖКХ – И испытать предлагаю подлодки совместно.

МО (подозрительно и грозно) – Это где же мы их испытывать будем?

МЖКХ – Они же у вас мини, а у нас давно трубы сточные не прочищались. Там их никто не увидит.  Обеспечим экстремальные условия с подводным бомбометанием. Это я уж беру на себя.

П – Господа министры, мы сегодня прекрасно поработали, обсудили массу важных вопросов. Предлагаю на этом закончить и всем в отпуск. Пусть страна отдохнёт.