По дороге перемен

Мне нужно было собраться с силами для последнего рывка. Подготовить себе платформу, найти место для жилья, деньги для существования, потому что в мои планы не входило работать.

Я хочу посвятить свою жизнь себе и наверстать упущенные годы, чтобы восстановиться. Для этого мне понадобится много сил и энергии.
Я должна чувствовать себя уверенно.

И сейчас это время пришло.
Время перемен, время свершений.

Я творческий и креативный человек.
Я сама вылечила себя от депрессии, без антидепрессантов.

В России нет пока хороших психиатров, которые могли бы не навредить.
Я не доверяю людям, особенно врачам.

Мне пришлось перелопатить массу литературы, чтобы научиться защищать свои границы, чтобы понять, что к чему.

Ни церковь, ни люди не могут в этом  помочь. Человек сам должен захотеть позаботится о себе. И прежде всего, надо перестать решать чужие проблемы.
Даже если это ваш родственник, он должен сам решать свои проблемы. Достаточно оказывать поддержку, но не каждый может это делать правильно.
С моей стороны было допущено множество ошибок, потому что эмоции зашкаливали. Отношения зашли в такой тупик, из которого их просто не вытащить.

Мысль о разводе бродила во мне пять лет. Сначала я принимала решение терпеть, прощать, тащить, верить, надеяться, ждать, умолять, утешать, молить, разговаривать, внушать, биться головой о непробиваемую стену. Но когда уже голова стала болеть от этого, то надо было принимать другое решение.

Первый заход был неудачный. Я поехала в нашу квартиру, оставив их с дочерью в другой квартире. Но у меня не было ни работы, ни средств к существованию. Были сбережения, но мне не хотелось их тратить. Я стала искать работу и няней, и в салоне красоты администратором, а потом меня пригласили бухгалтером в лицей.
Я не прошла испытательный срок, потому что не сошлись характерами с начальницей. Психологическая несовместимость. К тому же, у меня была депрессия.

Я уже привыкла к состоянию подавленности, поэтому депрессию воспринимаю, как обычное состояние. Но начальнице не понравилось моё отношение к работе, потому что большую часть времени я читала переписку лейтенанта Шмидта с женщиной. Очень увлекательно. А бухгалтерия меня не интересовала.
 
Я снова осталась без работы и мне нечем было оплатить коммунальные платежи.

Пришлось вернуться домой. Конечно, он меня принял, но я уже упала в цене.

Второй заход был на более длительное время.

Я уехала на съёмную квартиру, точнее, мы делили комнату пополам.
Мне не надо было работать. Я жила на разницу между арендой своей квартиры и оплатой комнаты. Мне хватало даже на то, чтобы съездить в другой город к любовнику. Любовник оказался так себе. Переписываться с ним было гораздо интереснее. Но временно я попала в иллюзию, что я не одинока. Мы с ним переписывались два года. Я уже "забила болт" на отношениях с мужем. Жила с ним только от безысходности.

Но через два с половиной месяца мы стали ссориться с соседом.
Из меня тогда лезла агрессия, тем более мы расстались с "любимым", и депрессия сменялась агрессией. Ничего нового. Состояние было устойчиво-нестабильным.
Я ходила к психологу в кризисный центр и пыталась себе помочь.

Сосед решил съезжать, а оплачивать комнату одной мне было не по силам.
Я искала работу не слишком активно, но куда бы не пришла, все замечали моё подавленное состояние, и не хотели рисковать.
Может, завтра я утоплюсь в рабочее время, и они будут отвечать за это. Никому такие работники не нужны.

В общем, результат оказался снова плачевным. Я вернулась домой, доказав свою несостоятельность. Меня опять приняли, как блудную собаку, обогрели и "простили". Теперь я уже просто была ниже плинтуса.

Самооценочка, конечно, покачнулась значительно. Чувствовала себя лузершей.
Но я себя утешала тем, что я хотя бы попробовала, значит, я проявила отвагу и решимость.

Постепенно нашла работу, не высокооплачиваемую, но она меня кормила.
Стала меньше зацикливаться на нём, но он продолжал мотать нервы.
Однажды чуть квартиру не спалил. Корюшку жарил и заснул пьяный уже днём.
Я пришла с работы, всё в дыму. Было страшно.

Все эти неприятные моменты я переживаю сильнее, чем обычные люди, потому что слишком чувствительна. Для кого то пустяк, а для меня трагедия. Плюс включается тревожность. Начинаешь придумывать негативные сценарии.

На работе тоже всё было ужасно.
Одна начальница оказалась социопатом и не давала мне спокойно работать. С утра взвинчивала, орала, как дикая, материлась, говорила гадости. Я даже ездила на Почтампт с жалобой на неё, но мне предложили перейти в другое почтовое отделение. Меня это не устаивало. Два раза писала заявление об уходе по собственному желанию, но вторая начальница не подписывала.

Мне было удобно, что работа рядом с домом. К тому же, появился дополнительный заработок, и иногда я неплохо зарабатывала. Финансовое положение стало восстанавливаться. У меня многое получалось. Перестала всего бояться.
Самооценка стала более менее адекватной. Гнобёж больше на меня не действовал.

А тут ещё и муж решил закодироваться. Дочь уговорила. У меня был целый год передышки, чтобы восстановить свою нервную систему. Перестали сниться кошмары и вылезать волосы. Я пила витамины и покупала правильные шампуни, но ничего не помогало. Когда стресс прошёл, волосяной покров восстановился.

Страхи продолжали посещать меня, потому что никаких изменений со стороны мужа не происходило.

Хотя мы уже были в разводе к тому времени. И это тоже был решительный шаг с моей стороны.

Мне было его немного жалко. Никогда не видела его таким несчастным.
Он долго возмущался, как так просто можно развести людей, если у них нет несовершеннолетних детей. Достаточно просто написать заявление в суд и причину, а к тому времени причин было предостаточно. Он пытался выпросить ещё шанс, но я была тверда. Он уходил такой обиженный, словно у него отняли любимую игрушку.

Я старалась не встречаться с ним, но иногда приходилось сталкиваться, потому что наша дочь жила вместе с ним. Я не была уверена, что она в безопасности, но с ней он был более сдержан.

Только когда он привёл домой своего сослуживца по армии и они стали выпивать, и тот хотел остаться ночевать, я не выдержала. Пришла и стала выгонять этого пьяного мужика, который уже мылся в нашей ванной с чашечкой кофе.
Я была возмущена до крайности и вела себя агрессивно. В результате он швырнул в меня пивной бутылкой. Мог бы и попасть, но не снайпер оказался. А мой бывший муж стоял и смотрел, а потом пошёл провожать своего "друга". Это было последней каплей. И я подала на развод.

Хотела заняться разделом имущества. Почему он должен жить в моей квартире, а я снимаю угол в комнате? Это было несправедливо. Но я же не могу свою дочь выгнать на улицу.
 
Тогда  я стала думать и искать варианты.  Так вышло, что рядом началась стройка жилого комплекса. Я чудом купила в нём студию, строительство которой было на нулевом цикле. Нужно было подождать всего два с половиной года.
И я стала считать дни.

Когда квартирка построилась, мы уже вроде как помирились. Он не пил, начал зарабатывать. Мы даже съездили в путешествие на теплоходе. Но когда появилась возможность уйти, я очень сильно задумалась. Не решилась тогда.

Он всё мечтал о домике. Не хотел работать. Хотел уехать из города.
Уверял, что пьёт и нервничает из за того, что заказчики мотают нервы.
Он никогда не умел договариваться с людьми в свою пользу. Все 25 лет мы с ним ссорились только по этому поводу. И никаких подвижек к лучшему, к изменениям. Одни только пустые переживания и снятие стресса алкоголем.

Я поверила ему снова и уступила. Хотелось верить, что человек говорит правду и искренне хочет вести здоровый образ жизни.

Всё больше прихожу к выводу, что люди не меняются, когда ничего для этого не делают, когда живут прежними разрушительными установками  и не ищут способов исправить что то в себе и в своей жизни. Само собой ничего не изменится. Надо работать над своей душой, трудиться день и ночь, рефлексировать, искать причины тому, что происходит в тебе, а не обвинять других людей. Нужно ловить себя в том месте, где ты пытаешься переложить вину и ответственность на другого человека. Если этого не делать, а пытаться переделать другого, то всегда потерпишь поражение.

Я уже давно перестала его учить и только делилась своими открытиями в области психологии.

- Вот, смотри, как интересно, я сегодня узнала, что, оказывается, свои личные границы надо учиться отстаивать и защищать, чтобы тобой не манипулировали.

Он слушал, но пропускал всё мимо ушей.

Мне удавалось применить на практике свои знания. Иногда у меня получалось защитить свои границы и не ввязываться в беседу, которая мне не приятна. Я никогда не делала то, что я не хочу, когда осознавала, что мне это не нравится.
Я научилась распознавать, когда человек хочет добиться от меня чего то с помощью манипуляции. Мои границы переставали быть расплывчатыми.

И только с ним я никак не могла найти общего языка, потому что сильная эмоциональная привязанность к нему мешала этому и сбивала с толку. Мне казалось, что я действительно не меняюсь и у меня ничего не получается, раз мне не удаётся его убедить. Я расстраивалась и теряла энергию. Иногда хотелось забросить всё и просто жить, как раньше.

Такое ощущение, что ему было проще жить с пьющей женой, чем со мной нынешней.
Когда во мне стала проявляться личность, я стала ему не интересна и даже раздражала его.
Его больше устраивало, что в момент опьянения я теряла контроль и бдительность. Ему хотелось напоить меня, чтобы я была более податливой в сексе, чтобы удовлетворяла его потребность даже тогда, когда мне этого совсем не хочется. Таким образом, он мог избежать серьёзного разговора. Когда пьяна, я весела и перестаю думать о наших отношениях. Такое ощущение, что его устраивало только то, что я всегда на всё соглашалась, чтобы он не придумывал.

Когда я прочитала книгу "Дорога перемен", во мне шевельнулось что то.
Я увидела нас, наши отношения. Это было так похоже.

Несмотря на то, что я получала заочно высшее экономическое образование, летом я читала художественную литературу. Иногда такая литература тоже может натолкнуть на мысль о себе.
Книга "Ребёнок" мне напомнила мою ситуацию в родительской семье.

Так постепенно я прозревала и выходила из той темноты невежества, в котором жила.
Но всё это происходило слишком медленно в моей голове. Слишком медленно и поздно, чтобы успеть спасти наши отношения.

И, кстати, спасти отношения один человек не может. В отношениях всегда  участвуют двое. И если второй психологически уже отказался от отношений, то и второй вскоре от них откажется. Что и произошло.

Он отказался ещё в тот момент, когда я ушла с работы, а он перестал меня поддерживать материально и психологически. Смерть отца снова не соединила нас, а разъединила. С каждым годом мы всё больше отдалялись друг от друга. В общем то измена в этом случае уже даже не воспринималась, как измена. Душой мы уже давно были не вместе. А секс был просто привычным ритуалом.

Я долго не могла отказаться от отношений и пыталась спасти семью ради дочери.
Я много раз прощала и давала шанс всё исправить, но всё это "сливалось".
Если бы мне дали всего один шанс, я бы им воспользовалась, если мне дороги отношения. Но можно убеждать себя в этом, а на самом деле уже признаться себе, что устал от отношений, что просто не умеешь их строить. На прежнем фундаменте их уже не восстановить. Надо искать новые пути, а человек не хочет и отрицает всё, что ему предлагается. Не видит своей основной проблемы.

Всякому терпению есть предел. Когда тебя смешали с говном, то мало хочется созидать.