Отсутствие своей жизни

Мы все не писатели, а просто лечим свой невроз.

Когда пишешь, мысли встают на свои места. Ты лучше понимаешь себя и свои желания.

Если я просто прокручиваю в голове какие то мысли, иногда злюсь, то это просто проходит со временем. Если же я что то записала, то это запоминается. Ты прокручиваешь эту фразу в голове ещё какое то время и иногда ловишь себя на том, что солгала самой себе.

Разве всегда ссоры заканчивались в твою пользу? Ты это говоришь только потому, что тебе хочется в это верить. На самом деле чаще он доказывал свою правоту, а ты соглашалась.

Ты была той стесняшкой, которая всегда садится на краешке стула и её всё устраивает. Ты просто никогда не задумывалась, что достойна большего, что ты можешь позволить себе откусить кусок побольше от этой жизни, что ты обладаешь всеми теми качествами, которые позволяют тебе жить очень красиво и достойно.

Просто тебя "слили" в детстве, потом "сливали" твои подружки, а потом ты сама себя "слила", когда выскочила замуж, чтобы забыть свою несчастную любовь. Ты готова была терпеть любые условия изначально. Тебе просто повезло, что он сразу не увидел в тебе жертву, а купился на маску уверенности и высокомерия. А когда ты показала свою уязвимость, тут он понял, какая ты на самом деле, что ты вовсе не крепкий орешек, а обычная слабая женщина с психологией жертвы. Тут он потерял всякий стыд и обнаглел, потому что больше ему не надо было притворяться тем, кем он никогда не являлся.

Сколько лет мы прожили, скрывая друг от друга своё истинное лицо?

Думаю, что очень долго мы этим занимались. Это отнимало всю жизненную энергию. Убеждать себя в том, что твой муж таков, каким ты хочешь его видеть, очень энергозатратно. И я тратила на эти фантазии большую часть своей жизни.

Признаться себе, что ты ошиблась и твоя семейная жизнь потерпела фиаско, нелегко. Моей мечтой было сохранить брак любой ценой. Я задумала себе, что выйду замуж один раз и на всю жизнь, а одиночества и отвержения очень боялась. Поэтому разрушить иллюзию благополучной семьи мне было очень сложно. Мой мозг отказывался поверить, что всё это происходит со мной. Чувство вины поглощало меня.
Я - неудачница. Я не сумела сделать мой брак таким, как хотела. Я никчёмная, никудышная, беспомощная и бессильная. Я гнобила себя по полной, загоняла себя в негативные чувства и в отчаяние. Я отчаялась от слова "совсем".

Отпустить ситуацию было не просто. Я привыкла всё контролировать.
Если что то уходит из под моего контроля, значит, я не справилась.
 
Есть вещи, которые мы не можем контролировать. Не всё в этой жизни зависит от нас. Мало что вообще от нас зависит.

Но есть вещи, которые от нас действительно зависят. Например, если я не хочу продолжать отношения с кем то, то я имею на это полное право. И никто не может меня заставить жить так, как я не хочу. Я не хочу подстраиваться под кого то, боятся выражать свои мысли и чувства, всё время анализировать, что я сделала не так. На это уходит масса энергии, которую можно направить на созидание. А мне всю жизнь приходится восстанавливать своё психическое здоровье. Для меня это тяжкий труд, особенно, когда мне мешают жить так, как я хочу.

А кому то на своё здоровье наплевать. Я спасаю человека, а он сопротивляется.
Я оставила его в покое, и снова не угодила.

Когда же мне дадут жить и дышать полной грудью? Когда уже все отстанут от меня и не будут мне указывать, как мне поступить? Неужели у людей совсем нет своей жизни, и поэтому они постоянно лезут в чужую?