Я ушла, а ты не понял

Ранние браки - это когда два незрелых человека вступают в отношения, потому что принимают влюблённость за любовь.

Реактивные браки - это браки, которые совершаются необдуманно по причинам, которые не являются основанием для брака.
Это желание убежать из дома, желание перемен, желание прислониться к кому то, переложить ответственность за свою жизнь на партнёра.

Мой брак был и ранним и реактивным.

"Подруга" сказала мне, что он мой спаситель. Он вытащил меня из секты.

Но на самом деле он стал ходить туда, чтобы я поверила, что он также искренне проникся тем же духом, что и я. Он фальсифицировал свою веру ради своих целей.

Я нарисовала себе образ лидера, за которым хочется идти, а он никогда им не был. Он всегда был зажатым, стеснительным, молчаливым.
А в тихом омуте черти водятся.

Но я ещё долгое время думала, что он меня спас от моей никчёмной жизни и нашёл мне занятие в ней - это дом и семья. Мне всегда хотелось "лизать ему пятки" за то, что он мне показал, как надо жить. Помог обрести смысл моей жизни.

Он заключался в том, что мы сначала копим на квартиру, а потом обставляем её, потом мы покупаем дом и строим его. Он нашёл приложение не только моим силам, но и моим деньгам. Я никогда не знала, куда мне их потратить. А он всегда знал, как ими распорядиться. Они были общими, поэтому тот, кто лучше умеет тратить, тот и прав. А я лучше умела экономить и откладывать.

Поэтому сейчас мне странно слышать, что я отняла у него всё.
 
Я направила свою жизнь в то русло, которое мне указали, потому что никогда не знала, чего я хочу. Никогда даже не задумывалась об этом.

Хочу ли я идти на работу? Не знаю, но иду. Хочу ли я летом ехать на море? Не знаю, но все так делают.

Человек-боль не испытывает удовольствия от многих вещей, от которых другие люди просто тащатся. Он ищет всё новые ощущения и впечатления, а получает лишь разочарования. Это потому, что боль живёт внутри и окрашивает любые удовольствия в чёрный цвет.

Когда люди живут слишком тесно, и их личные границы размыты, то они очень сильно влияют друг на друга.
Нас связывало увлечение алкоголем, потому что это было единственное, от чего я получала удовольствие. Видимо, и его психике это было необходимо.

Мы часто ссорились, но я всегда отрицала это. Мой мозг словно стирал это из сознания. Иногда мне казалось, что мы вообще не ссоримся.

Ссоры обычно заканчивались в мою пользу, но сейчас я уже в этом не так уверена. Возможно, что мне это только казалось, а на самом деле я смирялась.

Как проходили эти ссоры?

Обычно я просто высказывала недовольство, которое сама не осознавала. Оно возникало спонтанно по непонятной причине. Просто взрыв эмоций.
У меня не было контакта со своими чувствами. Я не понимала их и, тем более, не понимала причин возникновения этих чувств.
Получалось, что я просто самодур. Желаний своих не понимала, чувств тоже.
В результате он часто подстраивался под меня или уговаривал меня изменить своё мнение и занять его позицию. На этом я успокаивалась, и всё заканчивалось.

Мне редко удавалось отстоять свои интересы, когда я осознавала, в чём они, но чаще этого не происходило. Поэтому я соглашалась, что прав он, а не я.

Сейчас мне трудно вспомнить. Мне казалось раньше, что подстраивался именно он, а я просто капризная дура. Но сейчас это уже не так очевидно для меня.

Чаще всего мы ссорились из за людей, которые появлялись в нашей жизни.

Допустим, мы знакомимся в отпуске с семейной парой, проводим с ними вечера.
И мне кажется, что они нас используют денежно, то есть мы чаще платим в ресторане или покупаем больше, когда идём на шашлыки.
 
Я испытываю недовольство, пытаюсь ему это сказать в форме претензии. Он не сразу меня понимает, потому что не ведёт счёт деньгам. Он знает, что всегда может их попросить у меня.
В результате я затеваю ссору с этими людьми, и они уходят из поля нашего зрения. Так всегда заканчивались конфликтные ситуации. Избеганием.

Он считает до сих пор, что если пара благополучная, то у них не возникает конфликтов, поэтому и не надо уметь их разрешать, чтобы довольны были оба.
Для него правильно, что сначала ты мне уступишь, а потом я тебе. То есть всегда кто то будет ущемлён и недоволен.

Так мы и жили всегда в недовольстве. Я копила это недовольство и обиды.
А на людей я стала смотреть как на потенциальных врагов, потому что они всегда пробивают границы, которые у нас в семье никто не умеет защищать.

Когда у меня началась депрессия, я стала читать умные книги по психологии и понимать, почему наш брак разваливается.

Но мой "партнёр по покеру" к тому времени уже "дал дуба", и был болен алкогольной зависимостью, не контролировал свою агрессию, не умел выражать свои чувства, говорить о своих претензиях без негатива, во всём обвинял меня и ломал в доме мебель. Иногда и я попадала под горячую руку.

Я узнала, что такое созависимость, но чтобы мне исцелиться от этой болезни, мне нужна была хотя бы безопасность и сосредоточенность.
Напротив, я жила как на вулкане, потому что ситуация вышла из под контроля и я уже не могла уберечь свою психику от разрушения стрессом.

Я перестала пить вообще, когда узнала, что с алкоголем мы спускаем в унитаз свои нейроны головного мозга. Мне захотелось научиться любить себя и заботиться о своём здоровье.

Но мне было не избежать стресса. Он постоянно присутствовал в моей жизни.
 
Я переживала, что наши скандалы плохо скажутся и на жизни дочери, которой было на тот момент 14 лет. Это тот возраст, когда детям нужно внимание не меньше, чем в раннем возрасте. Но наш папа считал, что девочка выросла, и пусть видит жизнь во всей её красе.

Я никогда не думала, что вышла замуж за такого мужлана. Он выглядел как интеллигентный человек. До сих пор он производит на всех положительное впечатление. Но в голове у него установки каменного века, которые он не хочет разрушать. Когда я выслушиваю его утверждения, мне становится страшно.

Он любит учить жизни других людей, и всегда выбирает себе в друзья неудачников. За их счёт легче всего самоутвердиться.

Когда мои глаза открылись, и я поняла, что за человек рядом со мной, мне захотелось бежать от него подальше, потому что он по прежнему плохо влиял на меня.

Он начал пробивать мои границы и обесценивать моё увлечение психологией.
Он постоянно внушал мне, что чтение - это пустая трата времени, а психология - это шарлатанство. Также постоянно говорил мне, что я не меняюсь, что эти книги мне не помогают.

Когда я уговаривала его посмотреть что то вместе, он обычно критиковал и обесценивал любую информацию, которая не укладывалась в его сознании.
Отрицал всё новое и все достижения современной науки.
Убеждал, что лучше верить в Бога.
 
При малейшем разногласии, которое возникало между нами, и мне хотелось решить его мирным путём, он просто избегал разговора. Раздражался сам и раздражал меня.

Последнее, что я ему сказала, это было:

- Как жаль, что нас не научили правильно конфликтовать!

На что он ответил:

- Просто не надо конфликтовать.

Потом сказал, что я испортила ему настроение, поэтому он имеет право выпить.
Взял бутылку и ушёл. Два года трезвой жизни были "слиты" в помойку.

А я ушла навсегда.