Тринадцать месяцев

                Сказка для взрослых

              Собрались как-то операторы мобильной связи, которых шибко умные пользователи ещё провайдерами кличут, на картельный сговор. На тайный, конечно. Всё честь по чести. Быстренько договорились, как да что. Заодно решили, кто на каком поприще будет народу социальную ответственность бизнеса изображать, чтобы не переборщить с этим делом, значит, да чтобы в конкуренцию друг с другом не вступить. Деликатно при этом посмеялись над наивными угрозами некоторых пользователей перейти к другому оператору. Давайте, переходите! Куда вы с подводной лодки-то? А как вернуться надумаете, разочарованные (а мы вам это разочарование бы-ы-ы-стренько обеспечим) – милости просим! У нас уже тарифец новый для вас приготовлен. Краше прежнего. А что подороже, так сами свою судьбу выбирали, мы же вас уходить-то не подгоняли.

              Обсудили, стало быть, что нужно, да и перешли незаметно, как уже повелось издавна, к жалобам на клиентуру. Сидят, скорбят, на несознательных пользователей сетуют. Совсем обнаглел народ. И роуминг им внутренний не нравится, и без «суперантиопределителя номера» жить готовы, и многие опции навязанными называют. А ведь им так ловко модную фишку подсунули: бери или плати. Ну и что, что тебе это не надо, у нас – пакет, а без него никак не можем-с.

              Потом традиционно похвастались друг перед другом мудрецами своими, это которые тексты договоров и тарифов специально запутывают. Вот читает человек, вроде всё так, а как до дела дойдёт – денежки тю-тю, а пользы никакой. Как же так? А вот так! Тут – сносочка, там – ссылочка, не заметили? Ай-яй, какая жалость! Но что, как говорится, написано пером, стало быть… поговорочку помните? Вот эту фразу надо бы понимать вот так. А вот эту - эдак. Двойное отрицание даёт утверждение, правильно?  А тройное – опять отрицание, ну, и так далее, видите, как всё просто! Внимательней надо быть!

              В горячке договорились до того, что мудрецов своих «санитарами леса» (в смысле – социума) называть начали. Дескать, они побуждают людей развивать в себе «вчитываемость». Кто развил, у того – «no problem», а кто не развил, мы тебя для твоей же пользы – рублём-с! Учиться надо!

              А после к мечтаниям перешли. Хорошо бы, например, чтобы День Сурка. Для клиента - всё один и тот же день много раз, а мы денежки получаем как за месяц. Мечтателю тут же возразили, что тогда и для них, провайдеров, тоже День Сурка будет. Тут заспорили все и так разгорячились, что еле отпились «Реми Мартином». А как поуспокоились, спохватились, что чуть было мимо ключевого слова, ранее сказанного, не проскочили – МЕСЯЦ. Нужно раздобыть где-то месяц ещё, чтобы год вроде как остался без изменений, а месяц дополнительный в этом году появился. И всё – ладушки. Для нас – никаких изменений и затрат, а для клиента – дополнительный отчётный период.

              Опять – споры, опять «Реми Мартин», пока кто-то не брякнул:
              - Надо в лес идти, к братьям Месяцам!

              А пока смотрели на инициатора, здоров ли, он быстренько всё объяснил. Ходит-де по миру сказка, из неё ещё Самуил Яковлевич Маршак давненько уж как детскую пьесу сделал, про волшебников - двенадцать месяцев, которые всё могут. Ради такого пустяка, как корзина подснежников, даже климат изменить.

              Оказалось, не все эту сказочку-то знают, да и какого-то Маршака - тоже. Тут же сунулись в Интернет, ознакомились и задумались, а потом тут же дали своим менеджерам по беспредельному развитию бизнеса (их для краткости так и называли – беспредельщики) соответствующие поручения.

              И что вы думаете, беспредельщики прокрутились по-быстрому, и уже через пару дней господа провайдеры получили приглашения в лесную резиденцию братьев – месяцев. Сразу очевидно стало, что не зря эти менеджеры хлеб свой едят, нашли, получается, неотразимые аргументы для лесных волшебников, может быть даже опцию «определитель антиопределителя номера» бесплатно им подключили.

              Только вот две непонятки в приглашениях обнаружились. Первая – это предложение перед посещением получить дорожную карту. Сильно провайдеры обиделись поначалу и даже разгневались: не бывать тому, чтобы им кто-нибудь указывал, как бизнес вести! Но потом оказалось, что дорожная карта бывает не только описанием бизнес-процесса, но и просто планом местности. Ну, разобрались, и ладно.

              А вторая непонятка такая: дресс-код странный указан. Не «business casual» какой-нибудь, а «лохмотья». А что такое лохмотья, ни один провайдер толком не знает, не сталкивался в жизни с такой диковинкой. Полезли в интернет, а тот им всё популярный мюзикл «Rags» подсовывает. Наконец, кто-то догадался в толковый словарь заглянуть. Разобрались, подивились. Опять же, а где взять – не известно. Опять отрядили своих менеджеров. Ну те – молодцы, где-то раздобыли. Правда, говорят, за большие деньги. И чеки подтверждающие в бухгалтерию принесли. Сразу видно, чья школа.

              В назначенное время прибыли на место - дорожная карта сильно помогла. Никто бы и подумать не мог, что тут вот под боком у цивилизации волшебники ютятся. Но место замечательное: лес - дремучий, снег – нетронутый, костер – уютный, и вроде как вечер сразу наступил.

              Вокруг костра двенадцать человек (человек ли?) сидят, кто постарше, кто помоложе. Приветливые такие, присоединиться к их компании душевно приглашают. А как все угнездились у костра, тот, что постарше, с седой бородищей, слово взял. Сообщил, что с представленной презентацией братья месяцы ознакомились и чувствительно поражены бесконечной добротой господ провайдеров по отношению к простому пользователю. А поэтому и просьба их добавить ещё один месяц в году, чтобы ещё, значит, больше добра успеть сделать для любимого пользователя, хоть и выглядит, гм, сильно необычной, но заслуживает понимания.

              - …понимания и рассмотрения. Только вот у нас некоторые вопросы появились, и прежде всего я предлагаю рассмотреть их в представленной здесь кросс-функциональной группе. – председательствующий Декабрь обвёл широким жестом всех присутствующих. – Так что давайте не будем терять времени.

              При таких словах главы собрания что-то ёкнуло в груди у некоторых провайдеров и посетила их нервная мыслишка: не слишком ли они примитивизировали свою презентацию в расчёте на сказочную дремучесть?

              Гости хотели было отрядить своих помощников за аппаратурой, но главный старец лёгким жестом остановил их:

              - А с вас – только ноутбук с презентацией. Остальное – наше.
Тут же из ниоткуда появились удобные столы, стулья, а между двух могучих елей соткался сам собой из снежной кисеи большой экран.

              - Помоги им, братец Май. Сконнекти наши девайсы – произнёс председательствующий, и молодой паренёк покинул своё место у костра, устремившись исполнять поручение.

              - Ну что ж, приступим, - провозгласил Декабрь, и вот тут начались самые что ни на есть чудеса.

              Допустим, на ноутбуке у демонстратора - слайд о социальной ответственности бизнеса, а на экране – какая-то ужасная образина вроде зелёной пупырчатой жабы со средним пальцем вытянутой передней лапы. На ноутбуке – «Ваше мнение очень важно для нас!», а на экране ещё более мерзкая рожа и надпись глумливая: «Пипл хавает!» и дальше всё в таком же духе.

              Занервничали провайдеры, возмущаться начали, а старец им:
              - Видите ли, дело в чём. Стоит на нашем оборудовании межсетевой экран, он же фильтр своеобразный. Вы люди грамотные, понимать должны. Всё-таки уж слишком разная наша с вами аппаратура, без этих экранов не сконнектить. А у них, в свою очередь, фича* такая: режет фейки – и всё тут, а вместо них моделирует визуальный образ истинного замысла. Так что не обессудьте, молодые люди, что заложили, то и увидели. Так-то вот!

(фича*: для тех, кто вдруг не в теме – «особенность, необычное свойство», от английского "feature", слэнговое словечко некоторых айтишников).

              Провайдеры, однако, не были бы теми, кем были, если бы тут же и согласились с таким конфузом. А поэтому с возмущением отвергли все инсинуации и потребовали дать им возможность устного комментария своего замысла.

              - Почему же не дать, конечно, дадим. И даже микрофон для этого предоставим. Только у этого микрофона фича такая (провайдеры вздрогнули) - режет фейки, и всё тут. Он их запикивает, а правду спокойно пропускает, говорите на здоровье.

              Выпустили к микрофону первого мудреца из тех самых «санитаров леса», не забыли ещё? Они умеют не только письменно, но и песни петь: и дрю-дрю-дрю, и так, и этак. И льют воду, и льют, заслушаться можно. Красота! А в стакан заглянул - пусто! Только тут даже такой могучий талант не сработал. Стоит, песни распевает, рот раскрывается, а в лесу только и слышно: пик, пик, пик, пик…
Только собрались провайдеры опять возмутиться, как среди сплошного пиканья раздалось на весь лес:
              - Во, блин, попали!
              - Вот видите, - опередил норовящих разразиться негодованиями провайдеров старец, - правду пропускает. И впрямь, попали вы…

              И будто как завьюжило слегка и как-то так неуютно сделалось.
Старец между тем продолжал:
              - Вы вот лохмотья-то нашли, а «Ямахи» свои, - он кивнул в сторону стоящих снегоходов гостей, - заменить на что попроще не догадались, радетели народные. И питьё с собой нескромное притащили, думали, не наше дело?
             
              Декабрь обернулся к своим братьям:
              - Ну-ка, братец Февраль, что у них там?

              Совсем уж молодой юноша быстро вскочил и затараторил:
              - Коньяк «Реми Мартин Луи Тринадцатый чёрная жемчужина», микс множества коньяков выдержки от сорока до ста лет, стоимость свыше пятидесяти тысяч долларов США, среди почитателей – Её Величество королева Елизавета Вторая и сэр Уинстон Черчилль…

              Тут юноша споткнулся и после небольшой паузы произнес:
              - Впрочем, в кейсе вон той «Ямахи» лежит бутылка с коньяком того же названия трёхлетней выдержки, ценности не имеет…

              За одним из столов послышался отчётливый скрежет зубов. Седобородый, не обращая внимания на посторонние звуки, благосклонно поблагодарил юношу и обратился к гостям.
              - Знаете, в чём ваша ошибка? Мы – сказочные персонажи и очень дорожим любовью и памятью людей, в отличие от вас, сколько бы красивых слов вы этим людям не говорили. Поэтому только тупой и бесчувственный человек, не понимающий такой простой истины, мог додуматься сделать нас своими соучастниками своих грязных делишек. Мы могли бы продемонстрировать модные у вас нынче политкорректность и толерантность и отказать вам, сославшись на недопустимость тринадцати месяцев в году (суеверные, мол), или ещё чего-нибудь в том же духе, но не будем этого делать.

              Старик перевёл дыхание. На поляне стояла тишина, и только тихонько потрескивали угли в костре.
              - А то и вовсе не принять. Подумаешь, что с нас взять? Может быть, мы и не существуем вовсе? Только когда мы получили ваши презентации, совсем тоскливо стало. Это что же с миром делается, если уже сказочных персонажей в реал потянули тёмные дела творить? И решили всё-таки встретиться да самим посмотреть: может быть ещё не всё потеряно? Ведь вы, когда детям своим сказки рассказываете, вы же точно понимаете, где Свет, где Мрак, где Добро, где Зло, где Правда, где Ложь. Да и сами это знали, когда маленькими были. Что же с вами такое сделалось, что всё с ног на голову перевернулось?

              Старый Месяц опять помолчал немного, потом продолжил:
              - Хороши, нечего сказать. Давай в сказке халяву себе поищем! А где труд тяжкий над новым продуктом? Где прибавленная стоимость? Где «человек человеку – друг», в конце концов? Короче, вот и решили мы обратиться к вам воочию: не превращайтесь вы в тех жаб, которых мы вам показали, оставайтесь людьми, верните себе детскую веру в добро.

              Гости молча внимали словам Декабря. Слышали? Нет ли? Прониклись ли? А между тем на столах появились маленькие серебряные стаканчики, и седобородый обратился к гостям:
              - И в знак того, что вы нас поняли и приняли сказанное, давайте закрепим это глотком содержимого из ваших бутылок, о которых давеча разговор был.

              Это дело другое. Сразу все зашевелились, зашумели, запотирали ладошки. Кто-то принёс и «Реми Мартин». Наполнили стаканчики, однако чуткие провайдеры от питья отказались. Мало ли что, в сказке всё-таки находимся. Вдруг рога вырастут? Отговорились: нам, дескать, ещё снегоходы из леса выводить, а за руль подшофе – ни-и-и-зя! А менеджеры - беспредельщики да мудроплёты тут как тут. Когда ещё доведётся такого напитка попробовать, которым сама английская королева не брезговала.

              И братья – месяцы стаканчики тоже подняли, пробуют, причмокивают, улыбаются. Только менеджеры один за другим рожи кривят. А старик тут и говорит:
              - Да, ребята, забыл сказать, мы тут колданули маленько. Теперь это не коньяк, а кипрей, напиток из Иван-чая. Вещь для здоровья полезная, только есть у неё фича такая (гости привычно насторожились) – отведавший этого чая врать больше никогда не сможет.

              На таких словах менеджеров из-за своих столов будто вихрем вымело. Давай скорей пальцы в рот совать.

              А старик смотрит на них и печально так улыбается.
              - Да пошутил я. Обычный чай. То проверка вам была. На вшивость, так сказать. Посмотреть ещё раз, поняли ли вы хоть что-нибудь. Да видно бесполезно с вами дело иметь и не нашими аргументами вам души править. Так что ступайте отселе да и живите как вам ваша совесть подскажет, если осталось ещё что-нибудь от неё.

              И запуржило, замело на таких его словах, да так, что вытянутой руки не видно. Впрочем, никто и напугаться не успел, как всё стихло. Только глядь - нет никого и даже кострища не видно…

              Когда на трассу выбрались, даже посветлело немного. Пока охрана снегоходы на трейлеры грузила, решили перекурить. Выпить бы по глотку, да стрёмно как-то, после происшедшего-то.

              - Это всё ты! – толкнул плечом один соискатель сказочной выгоды другого. – Скорей надо, скорей! Быстрей вопрос решим, в новом году уже с тринадцатью месяцами будем! Перепустили бы Новый год, всё бы в шоколаде было. Ты видел, какой сопляк на месте января сидел? Как там в сказке-то? Чей месяц, тот и главный, вроде. Мы бы его быстро ушатали. Сделали бы ему «all inclusive» какой-нибудь пожизненный, да танчики сверху в качестве бонуса, пусть позабавляется малец, жалко, что ли? Какие у них там развлечения в лесу? А насчёт пожизненного, сам понимаешь…

              Говоривший фальшиво пропел: «Ничто не вечно под луной» и сердито сплюнул в рыхлый снег.

              ***

              Вот так и закончилось путешествие за сказочной халявой. Без вредных в общем-то последствий. Только беспредельщики да мудроплёты первое время странно себя вели. Вдруг посреди какой-нибудь своей речи замолкнут внезапно, глаза внутрь себя заведут и к чему-то как будто прислушиваются. Потом-то их отпускает, конечно, опять люди как люди.
 
              А тринадцатый месяц в году кое-кто и без колдовства себе сделал. Не верите? А посчитайте, сколько месяцев в году по двадцать восемь дней будет? То-то ли!
Кстати, не ваш ли провайдер вам такую схему отсчёта предложил? Для вашего блага, понятное дело…