Как мы резали порося

  Ну вот , погрипповав две недели, и как только отлегло , я поняла , что долго без вас не смогу. Я опять взялась за рассказики. А подстегнула меня наилучшая моя подруга Маруся. Мы дружим со школы и ее я не просто люблю, я ее уважаю, а уважать  есть за что. Ну то, что она умница , красавица , хозяйка - это ничего не сказать. Побывав у нее в гостях , я прихожу к себе домой и сразу начинаю "генералить" , чистить, скрести свой дом, навожу порядок на нервной почве. У нее дома  от чистоты ломит глаза, то же самое и на огороде - все по струночке, все по порядочку. Я против нее " растютюйка" , и "хай так" - это мой девиз. Так что ее отзыв на мои рассказики , я очень ждала. И вот звонок ! Маруся -" Ну что , прочитала я твои "записки старой гейши"! (сама того не ведая, что дала мне название следующего рассказика). Продолжает -" Ну что , плохое говорить не буду, а хорошего мне сказать нечего!" ( прям , как про покойника- подумала я). Я начала оправдываться, где она нашла в рассказах гейшу, по-моему , все пристойно.  И сразу в моей голове закрутился фрагмент из фильма "Служебный роман" , где Лия Ахеджакова меряет сапоги и спрашивает Людмилу Прокофьевну - "Ну как вам ?". "Очень вызывающие ! Я бы такие не взяла!"- отвечает Людмила Прокофьевна. "Значит надо брать!"- отвечает секретарша. Точно так же и я подумала - Значит надо писать! И тут же Маруся добавляет , напиши лучше , как вы резали свинью! О! Ух ты! Значит не все так печально. Еще масла в огонь добавил один дружбан , мой старый знакомый Михаил. Когда я у него спросила -"Ну как тебе?", Михаил спросил -"Тебе правду?" . "Ну , конечно же!". "Не фонтан!"- отвечает. "А что ты сейчас читаешь ?"-спрашиваю я. "Сейчас я тебе пришлю"- отвечает Мишка и присылает мне рассказы Романа Карцева! Не те , с чем он выступал, а те, где он пишет про свою семью, про внучку, и вообще про жизнь. Конечно, это шедевр! Миша, ну где Я - Любка Пупкина , и где Роман Карцев!!! Да я даже одной сотой так не напишу, как он! И тут Мишка добавляет- "Напиши лучше про свинью! Помнишь ты мне рассказывала" . Это и стало последней каплей.
         Все нормальные мужья дарят своим женам  шубы, бриллианты, машины , а у меня ,наверное, на лбу прям написано - золото, бриллианты, шубы не дарить! Мне сорок с маленьким хвостиком лет, я все так же хороша , как и в тридцать, и я ,наконец-то, за мужем ! Мой второй муж (царство ему небесное), был очень добрым, хозяйственным человеком и любил меня сильно. И вот как-то под мой день рождения , смотрю , какой-то он загадочный ходит и все что мастерит в сарае. Наконец-то строительство завершил и однажды вечером приносит визжащий мешок. С гордым видом вручает мне его со словами - " С днем рождения, любимая! Это тебе! Развлекайся!" , из мешка вылезла свиная рожа , наглая и веселая с самого первого дня. "Ой какая холесинькая!" - заворковала я. "Это очень редкая порода!" - отвечает Васильч (я его так буду называть). Назвала я свинку Хаврошечка, рассчитывая, что она вырастет в большую, благородную свинью Хавронью. Свиней у нас в Казацкой держали все и всегда, и в детстве самый лучший праздник был , это когда, кто-то из соседей резал свинью. Мужики деловито суетились во дворе, женщины готовили какуе-то закусь, а мы детвора шныряли туда-сюда и ждали, когда мужики дадут нам детям   осмоленные свиные уши. (нашим детям сейчас бы предложить это лакомство!). И вот Хаврошечкой наша свинья побыла ровно неделю, дальше кроме как "Эта сволочь" ее никто не звал. Росла она как на дрожжах, я только и делала, что варила ей похлебку. И вот выросла она размером с танк-Т34, и стала над нами измываться. У нее были свои забавы , вот налью ей в корыто похлебку , она ее засосет на одном дыхании и опять орет! Я бегом со вторым ведром, она набрасывается, будто сто лет не жравши. Но теперь она не ела , а развлекалась. Опустит морду в корыто по самые брови и пускает бульки-буль.буль,буль. И так до бесконечности! Но самая ее любимая развлекашка была - жрать лампочки. Сядет на задницу и лампочку под потолком - хрясь! Потом патрон пососет и вот током ее шарах! Побьется в судорогах , выплюнет патрон и сидит блаженная , пережевывает стекла. И так почти каждый день! Вся электро -промышленность работала на ее забаву, благо тогда лампочки стоили копейки. А еще она умела смеяться , дверь из ее закутки была наполовину забрана досками , и вот она попускав булек , пососав патрон , съев очередную лампочку, поставит локти на барьер и наблюдает за нами. Рожа наглая, надменная , мол - вы, челядь, не расслабляйтесь! Скоро ужин ! И на каждый мой какой-нибудь промах , начинала смеяться - Хря-хря-хря!  А корыто у нее было сбито из толстых досок , для меня почти неподъемное. Так "Эта сволочь" постоянно загоняла его в самый дальний угол , а так как кормить ее надо было сто раз на дню, самой большой проблемой было достать это корыто, а оно мало того , что загнано в конец закутки , так еще и перевернуто. Делать нечего , кормить-то надо, надеваю галоши, и вхожу , как гладиатор в закутку. А "падучесть" у меня повышенная, я и на ровном месте падаю часто, а в галошах и по гамняному мокрому полу - это жесть! Сразу же , прям с порога , делаю кульбит и на карачках еду  до противоположной стены, торможу себе руками , собирая гамно в пригоршни, звездык об стену! Приехала! Теперь бы перевернуть корыто и с ним приползти к выходу , но хрен вы угадали. Теперь бы увернуться от свиньи! Эта сволочь, оторжавшись -Хря-хря-хря , поддает мне под задницу пинок и я как конькобежец еду в галошах к выходу! Звездык! Бьюсь всеми органами об дверь -приехала! Ну это самый лучший вариант! Бывало , что сразу с порога , начинаю скользить и сажусь на шпагат! При моем весе и совсем неспортивной фигуре - это еще и больно! Еду на шпагате до корыта, впиваюсь когтями во все что не скользкое, встаю, получаю под зад очередной пинок , вылетаю из закутки, под ее наглое -Хря-хряхря!  А тут она еще научилась выбивать дверь и уходить гулять по Казацкой. Приходим мы с работы , а свиньи нет! Я с мыслями - Слава Богу! А родители в панике, все разбегаемся по улицам искать эту сволочь! Спрашиваем у прохожих- "Вы свинью не видели? ". "Да лежит там чья-то под магазином!"- отвечают. Пригнали домой , уворачиваясь от ее укусов. На следующий раз она ушла на автовокзал, гуляла долго , до последнего пассажира, тоже подсказали добрые люди , что по автовокзалу ходит счастливая свинья. Пригнали , закрыли, заколотили дверь, дружно пьем валерьянку и др. успокоительные. И последней каплей стало , третья потеря. Придя с работы, увидев выломанную дверь, обегав весь район от автовокзала до Понизовки , нигде нет! Я в душе ликую. И уже поздно вечером вдруг слышу тихое похрюкование! Наверное- галюционация, подумала я. Нет , похрюкивание усиливается , и уже знакомый наглый смех Хря-хря-хря, который ни с чем не спутаешь, все сильней и сильней. Пошли на звук, в самом конце нашего сада  стоит еще один сарай , кто-то опрометчиво забыл закрыть дверь в сарае , а там погреб открыт был. Ну конечно же эта любопытная сволочь зашла в сарай , видимо поскользнулась на линолеуме , свалилась в погреб. А глубина у погреба- огого какая, больше трех метров, отец копал на совесть! Свинья , просидев там пол дня , оборвала все полки, перебила все банки с заготовками, нажравшись огурцов и варенья наконец-то утомилась, и решила , что пора бы и на волю! Созвав мужиков соседей , обвязав ее вожжами, шесть здоровенных мужиков еле-еле вытянули эту сволочь на волю. "Все, больше не могу! Завтра режем!"- подвел черту папа . А тут и братец приехал- " Да мы ее просто застрелим" - вынес свой приговор брат.  Ну, что Гринписовцы и другие защитники животных - возмущаетесь? А вы посчитайте мои синяки на ляжках.  Раннее утро , равнодушно пережевывая очередную  лампочку , посреди огорода сидит приговоренная к расстрелу свинья. Дальше пишу со слов мужиков, я все-таки слабая женщина и в таких мероприятиях не участвовала. Собрались мужики, папа , уже не очень молодой, брат- молодой боевой офицер, сосед -Шурка (ровесник папе, но его все так звали) и мой муж, который в этот день был на больничном с "прострелом " спины, обмотанный пуховым платком, натертый обезболивающими мазями и еле переставляющий ноги. Ну не буду вас томить. Первая пуля попала в кончик уха, свинья равнодушно похлопала ушами и навела резкость своими маленькими глазками, вторая пуля попала во второе ухо. Ну уже эту наглость свинья терпеть была не намерена , резво подскочила и погналась за мужиками. Да , а мужики перед этим мероприятием приняли на грудь, были храбры и не очень уверенно стояли на ногах. И вот "картина маслом" - по периметру нашего огорода разъяренная свинья гоняет наших мужиков, сделав уже ,наверное, сотый круг , брат кричит-"Любка, тащи патроны!!!!" . Пока я бегала домой за патронами, возвращаюсь и вижу - посреди огорода лежит бездыханная свинья (умерла от разрыва сердца) . Мой папа сидит на самой макушке огромной яблони, обхватив ствол руками, на крыше сарая , держась за трубу , висел Шурка. Мой больной муж , обвязанный пуховым платком, перепрыгнул двухметровый забор и убежал к соседям. И только мой геройский-герой брат, вытирая пот со лба, сказал - " Ну и контрольный выстрел! Да и ладно , не буду патроны переводить, сама сдохла!" Вечером за ужином присутствовала почти вся улица. Шесть мужиков , которые тащили из погреба, четверо , которые участвовали в расстреле, и еще приглашенные родственники. Выпив и закусив , мужики начали делиться впечатлениями. Мой муж говорит -" Я когда с забора спрыгнул,  только когда прибежал к соседям, вдруг понял , что спина не болит, видимо позвонки при прыжке на место встали". Отец рассказывает- " А я сижу на яблоне, пули над головой свистять страсть! Шо Щищня (что Чечня)!" , Шурка рассказывает -" А я держусь за трубу из последних сил, думаю, да за каким же хреном я еще подвязался им помогать, вот помру сейчас ни за что в расцвете лет!".   А брат говорит - " А я и в армии отслужил, и в академии отучился , и в "горячих точках" побывал , но такого страха , когда за тобой бежит разъяренная свинья и клацает зубами , как капканом на медведя, в районе твоей задницы! Я такого страха больше не испытывал! " . Кстати сказать, что после того, как раздали всем участникам по куску мяса и сала, остаточек сложили в морозилку. И вся свинья кончилась!  А мой муж опять ходит с загадочным видом и опять что-то мастерит в сарае, а я умоляю - только не свинью! Хорошо , любимая, это будут кролики! Ну не исправимый, ты мой, хозяин!
       Кстати , не так давно посетив город Ливны, побывав в местном краеведческом музее, я увидела местную достопримечательность - ливенскую свинью! Этой породы свиньи вырастали до 1000 килограммов, их во время великой отечественной войны увозили в эвакуацию на ровне с золотым фондом! Сало у этой породы достигало до двадцати сантиметров! В войну кусок сала для солдат был находкой. А сейчас эту породу перевели, всем нужны мясные породы свиней. Я сделала в музее фото с этой свиньей, желающие посмотреть, заходите на ленту. Так вот , муж потом вспомнил, что наша Сволочь была именно этой породы!
        Ну вот , вы просили , я написала! До новых встреч, мои дорогие!