Как мы клюкнули Клюковку и встреча Нового года в к

Рассказик , как мы с подружками  клюкнули "Клюковку" и встреча Нового года в кутузке, после покупки гранаты.
      
       После рассказика про Гринписовку, позвонила моя первая учительница Валентина Ф. и со словами -" Ну , что ты Любочка себя очерняешь, ну какая ты пьяница" , я обещала ей про алкоголь больше не писать, но тут позвонила сестра Наташа - " Люб, а помнишь ты гранат покупала и тебя в кутузку забрали!". Ну как не описать тот незабываемый случай!
       Идут "лихие девяностые" , сегодня Новый год 31 декабря, а в этот день государство и руководство устраивает рабочий день. Хотя все уже не работают с 26 декабря начались огоньки и каждое утро начинается с опохмелки. Так произошло и в этот день! До часу дня послонявшись из кабинета в кабинет , выпив в каждом, наконец-то отпустили домой. И еще счастливый момент - выдали всю задолженность по зарплате, премиальные, за выслугу лет, и я счастливая бегу домой встречать Новый год. Проезжая северо-западный рынок , вспоминаю , что мне надо купить фрукты детям и гранат на салат. Очередь в овощную палатку завивается винтом, пристроившись в конец , рассматриваю людей. Вот тетка в зеленом пальто , наверное , бывший торговый работник, но серьги и шапка на ней красивые, а сзади мужик в дубленке, наверное, почтенный отец семейства, из пакета торчат куриные лапы, рыбьи хвосты -добытчик. И еще какой-то суетливый молодой человек в петушке и "дутышах" на ногах, все время шмыгает носом. Утомила ? Но так надо, вы скоро поймете, зачем так подробно пишу. Мне тепло и уютно , я в новой (купила с предыдущей премии ) цигейковой шубе до пят, теплая и тяжелая, сейчас таких не выпускают. Сама себе в этой шубе напоминаю добрую медведицу Настасью Петровну , из сказки "Маша и три медведя". И вот , долгожданные фрукты укладываю в сумку, а один гранат выскальзывает и укатывается через толпу , под машину. Рядом со мной суетятся и дают советы- тетка в зеленом пальто, дядька в дубленке и шмыгающий носом пацан. Ничего не остается делать мне , как поставить сумку на капот машины и на карачках лезть под нее. Теперь отдельно про сумку, это что-то среднее между дорожной и спортивной и чего в ней только нет! Спортивная форма для шейпинга ( так, как я всю жизнь толстая, я всегда куда-нибудь ходила заниматься , для похудения), полотенце, банные принадлежности, косметичка - размером со среднюю сумку, что-нибудь пожевать  , когда замучу себя спортом, продукты детям и на ужин семье....продолжать можно до бесконечности. В общем , когда я вылезла с гранатой из-под машины , сумка на капоте стоит , а кошелька в ней нет! И таинственным образом испарилась троица - тетка, дядька и шмыгающий пацан. Так это же банда!!! Доходит наконец-то до меня! Разъяренной самкой бурого медведя , сметая молоденьких сержантиков у входа,  я влетаю в отдел милиции! Товарищ милиционер! Тоооооваааарищщщщщ милиционерррр!!!! Там банда !!!! Срочно ! Пойдемте , я покажу! Меня обокрали!  "Пиши заявление! "- говорит майор. Ну мне это раз плюнуть, за секунду описав троицу, они выехали на задержание. Я сейчас думаю, как они так быстро согласились, наверное план по задержаниям не выполнили? Через пятнадцать минут задание было выполнено, как как рынок был напротив отдела милиции! Больше всех упиралась тетка , она растопырила руки-ноги и , как Иванушка на лопате, когда его Баба-Яга в печь засовывала, не пролазила в милицейский "бобик". Мужик , возмущаясь, кричал - Только без рук , я сам! А пацана , как котенка помоищного , взяв за шиворот , закинули в машину за одну секунду. И вот - опознание! Я их опознаю, их уводят в другую комнату, а я с майором , продолжаем писать протокол допроса. И вдруг майор говорит- " А вы хорошо свою сумку осмотрели?", " Ну конечно же! Стала бы я вас тревожить!"- возмущаюсь я. "Дайте ка я сам осмотрю!". Поднатужившись , я затаскиваю неподъемную сумку на стол и майор, как фокусник Игорь Кио , начал вынимать из моей сумки вещи,  продукты и др.и пр. Гора росла и росла! И майор делает еще один трюк рукой и продолжает вынимать еще вещи, а у меня глаза округляются все больше и больше- вот перчатка нашлась, которую я потеряла в прошлом году, а вот шарфик , потерю которого я еще год назад оплакала, Димкины варежки, они ему уже малы будут,  носовых платков не счесть, расчесок, штуки три, помада , зеркальце, замызганная шоколадка и ..... оппачки!!! Жестом фокусника - кошелек!!!!!!!
" А теперь , гражданочка, за дачу ложных показаний, мы обязаны вас задержать !" , " Ааааааааа, отпустите!!!!!!!! У меня дети малые!!!!!!"- воплю я. " В обезьянник ее! Пусть подумает над своим поведением" - распорядился майор. Мысленно , как "Промокашка" из "Место встречи изменить нельзя" пою -"А на черной скамье , на скамье подсудимых....!" , просидела до позднего вечера , видать и правда у них с раскрываемостью было плохо. " "Ну, что подумала , как на людей наговаривать, поехали домой подвезем, а то Новый год скоро!". И тем же "бобиком" привезли меня домой . Так как , на работе у нас ненормированный рабочий день и домашние мои привыкли к задержкам на работе, ничего мне сказали и были несказанно мне рады. Этот Новый год я не забуду никогда!
        И совсем недавно , этим летом , была еще одна незабываемая встреча с правоохранительными органами. Звонит кума Ира -" Какое у тебя сегодня "удавление" ( это она давление так называет) , "Да вроде неплохое, ежедневки выпила , перевариваю "- отвечаю . "Ну раз так совпало , зайди за Галиной (это еще одна наша подруга) , приходите ко мне в гости, посидим за рюмкой чая!". Нас долго уговаривать не надо, ноги в руки - бежим. Звонок , кума -" Да, забыла! Зайдите в КБ, купите бутылку "Клюковки"!".  Ну вот и магазин, а размеры наших КБ такие малюсенькие, а тут еще и час пик, народу много. Ну вот среди разнообразия бутылок находим "Клюковку" , а я со своими габаритами, как "слон в посудной лавке" , хвостиком махнула , и бутылочку с полки - звезддыкккк вдребезги!!! Берем вторую бутылку и позвав девушку - уборщицу, извинились , за причиненные неудобства , идем к кассе. И вот он ! Охранник ! Что "Бэтман- черный плащ "- летит на бреющем полете! По всему видать , бывший мент, бравый такой , готовый порвать нас на фантики.  Выпучив глаза , как рак в брачный период, орет-"Вы что , а за разбитую бутылку , кто платить будет????!!!!!" . " Ну, во всяком случае не мы!"- отвечаем. "Почему!!!!!!!??????"- орет. "А потому , что мы свои права знаем, а вот вы свои обязанности не знаете! Хотите мы вам подскажем , куда списать непредвиденные расходы ." Что он нам только не наговорил , молодец, отработал свой хлеб! , " Изучайте налоговый кодекс, гражданский кодекс, административный кодекс  и о защите прав потребителей и вообще " покупатель всегда прав!"- говорим мы.  "Тогда я вынужден вызвать ОМОН" - уже опоролся от крика охранник. "Ваше право"- отвечаем и выходим на крыльцо магазина- " Мы тут подождем, а то в магазине душно, а мы все-таки пенсионерки". Приставив к нам охрану, что б мы не убежали, пошел вызывать подмогу. И вот ,с сиренами , мчит военный Урал. Выскакивают солдаты , на ходу надевая бронежилеты и каски, оцепляют магазин. "Ребятишки, да не напрягайтесь, это мы - две пенсионерки, бабушки-одуванчики!"- кричим мы ОМОНОвцам с крыльца. Подошел их старший к нашему охраннику , который браво так докладывает - вот две бабки бутылку разбили! "Цена вопроса?"- спрашивает охранник. "Сто восемьдесят рублей!"- отвечает.  Омоновец покрутил ему пальцем у виска , и  у нас спрашивает- " Платить будете?" , "Нет!"- отвечаем мы . "Почему?" - удивленно, но без энтузиазма . "Законы изучать надо!" - отвечаем. Омоновцы быстро попрыгали в свой Урал и поехали дальше , бороться с несправедливостью. А наш охранник , с глазами уже не рака в брачный период, а обиженной вислоухой обезьяны, все еще что-то кричал нам в след. Посрамленные , но не побежденные , мы пришли к куме на чай, опоздав на час. "Где вас носит?! Я уже три раза разогревала!" - возмущается кума. "Молчи, кума! Сейчас бы сухари сушила бы , да нам в тюрьму носила! !"- отвечаем ей. Наклюкавшись "Клюковки" , наржавшись , вспомнили молодость, мы вдруг поняли , что надо идти за второй!" ." Представляю, как мы сейчас придем и скажем , что  нам не хватило, представляю лицо этого охранника!"- говорю я . И опять - Ха-ха-ха! Да , алкоголь - это зло ! Я сознаю это, но ничего поделать не могу! . Вот такой сегодня у меня рассказик. Но следующий обязательно будет безалкогольный! Зуб даю!