45

День рождения прошел как обычно. Мулатки топлесс, Вдова Клико из горла, оргии с порнозвездами и горы кокаина. Мадонна с Мик Джагером на этот раз не приехали. Сдают старички… Долго извинялись, мямлили там что-то… давление мол… сахар мол… к терапевту по записи… Простил, по-дружески. Пришвартовал свою яхту в порту Ниццы и отправился на перекладных в Самарскую область.

А тут уже самый тупой и деревянный сайт в стране семафорит - пора менять паспорт! Штрафы за просроченные действия меня тоже равнодушным не оставили.

Алгоритм сайт выдал простой, но сука, постраничный. Сначала сделай что-то одно, а потом мы откроем тебе следящую страницу, и ты поразишься нашим дальнейшим коварным планом действий.

Сначала, я заполнил анкету, стыдливо указав свой возраст. Затем, на следующей странице данные отца и матери. Потом попросили данные бывшей жены. Я долго тупил, при чем здесь супруга, о которой я ничего не знаю, не помню, как она выглядит и вспоминать не хочу, но заполнил.

После чего, сайт попросил у меня все данные свидетельства о разводе. Расторгнут брак был, когда создатель этого сайта хранился в мошонке у своего папы!

Ну ладно, идем в проклятое место, а именно в ЗАГС! С более радостным видом я посетил бы городской морг!

Выйдя из такси, я поковылял в здание. Народу… вообще никого. Вахтерша в своем амплуа: Кто? Куда? К кому? Зачем? И ходють и ходють… чего ходють…
Убедившись, что женится я не собираюсь, она указала мне кабинет. Прямо по коридору и направо… НАПРАВО, Я СКАЗАЛА!

Поковыляв от нее как возможно быстрее, ввалился в кабинет. Тетка, видимо только что кого-то отбракосочетала и хлюпала чай из кружки сидя за столом одетая в платье в пол. Выслушав мое блеяние, согласно кивнула и сказавши, что она ЩАЗ, забрав мой паспорт, поцокала на шпильках из кабинета. Меня из кабинеты выйти не попросила, но дверь в него не закрыла. На пост номер один, в открытых дверях кабинета, неожиданно как нинзя из полумрака возникла знакомая вахтерша. Подперев бока руками, стала бдительно бдеть за мной, что бы я не слямзил что ни будь ценное со стола тетеньки бракосочеталки.

Я аж вжался в стульчик и стал с интересом смотреть по сторонам, боясь резко пошевелится, что от сюда можно похитить ценного? Ничего, кроме старенького ноутбука на столе меня не привлекло.

Пришла тетка в платье, быстро распечатала бланк и объявила мне, что с меня 350 рублей. Обреченно вздохнув, я полез за карточкой. Та меня порадовала, надо оплачивать в банке, он в конце улицы.

Я прекрасно знал, где банк, и в прошлой жизни я бы дошел за него меньше, чем за две минуты, но теперь, у меня это займет минут сорок, и это только в одну сторону.
– Куда вы собрались? Да еще в субботу? Кто там работает? Давайте по телефону. По QR коду отсканируете?
– Чаво???
Посмотрев на мое одухотворённое лицо, тетка со вздохом забрала мой телефон.
– Пойдемте со мной. Тут не ловит.
– Почему, вроде центр города? – удивился я.
– Да у нас ФСБешники глушилку поставили. Говорят, информация в ЗАГСе вся секретная, а индивидуальная информация неприкосновенна.
Выйдя на крыльцо здания, откуда шпионам видимо похищать информацию о гражданах нашего уездного города комфортней, она, быстро потыкав пальцем в телефон списала со счета требуемую сумму.

Я искренне поблагодарил ее, ни куда ковылять не надо, до чего дошел прогресс!
Выходя из здания, случайно пресёкся взглядом с вахтершей, у меня аж ноги подкосились!

Кажется за месяц я в первый раз вышел на улицу, жара спала, накрапывал легкий дождик, и решился на подвиг. Решил сам дойти до автобусной остановки и доехать на автобусе до дома.  Сначала все шло не плохо. И я сам шел не плохо. Но затем, обходя очередную лужу у меня повернулась стопа. Иногда люди подскальзываются, иногда шлепаются, иногда падают… а я ****АНУЛСЯ! Со всей дури! Сел в непонятную даже для адептов хатха-йоги позу. Пытаясь подняться, вообще упал на спину и начал барахтаться, дрыгая руками и ногами как черепаха Тортилла. Через некоторое время удалось встать на четвереньки. Домой, в таком положении, конечно, дойти можно, но лучше не надо.

– Ой, сынок, ты что ногу подвернул, да? У меня тоже так было… Вот я однажды…
Какая-то сердобольная бабулька, дай Бог ей здоровья, помогла мне встать и ведя под ручку как жених невесту, довела до автобусной остановки.

Усевшись на скамейку, я совершенно охреневший, с мокрой жопой, стал размазывать по своей одежде грязь, пытаясь стереть и стряхнуть с себя листики, травинки и собачьи какашки.

Героических поступков на сегодня с меня хватит и надо вызвать такси.
– Ой, нам с вами по дороге. Можно я с вами поеду до 72-го? Услышав мой разговор с диспетчером ко мне подпрыгнула молодящееся создание женского пола с фиолетовыми волосами. «Тебе тоже паспорт менять пора» подумал я.
– Можно.
– Только я назад сяду, можно?
Ко мне близко не подходила, брезгливо глядя на мой внешний вид.
– Да хоть в багажник садись.

Утром, впечатленная вчерашним падением нога вообще отказалась работать. Разрабатывал ее дня два, наверное.

Следом, мудрый сайт, попросил меня прислать фото. Поржать что ли захотели? Веб камеры у меня нет, и я начал извращаться с телефоном, пытаясь запечатлеть свою физиономию. Каждый раз с ужасом отталкивая от себя телефон после проделанной фотосессии. Нет, в жизни я точно красивее… и рожа у меня не такая оплывшая…а тут вообще, как алкаш после запоя.

Измучился весь, как морально, так и физически.
Ну, конечно, все дело в освещении...

 Наконец плюнув на эстетику, кто и когда любуется нашей физиономией в паспорте? Я выбрал менее тошнотворный снимок и отправил его на сайт.

Следующая открывшееся страница, сообщила мне, что надо помимо отправленного фотоснимка, принести в отдел МВД еще и готовые. Напечатанные на бумаге. НАХРЕНА вы меня просили сделать фото рожи на телефон если все равно надо нести сделанные на бумаге?

И фото я мог сделать в тот же день, когда получил копию свидетельства из ЗАГСа! Неужели все сказать и показать нельзя было сразу?!

 Что мне готовит сайт на грядущее, я даже думать не хотел. Реально было страшно.
Отправился, на такси конечно же, в местное сельпо с гордым и пафосным названием «Сити Парк». Наш сити, за два часа обойти весь можно. Настоящий мегаполис!

На первом этаже здания находится фотосалон, где всем страждущим сделают красиво. Сделали и мне. Я лишний раз убедился, что я не фотограф.   Юное создание с фотоаппаратом что-то пискнуло, и через десять минут я получил снимок. И даже при помощи селфи палки я бы лучше себя не запечатлел.

Сравнив новое фото и старое, я погрустнел. Первое фото я сделал в двадцать юных лет, после приезда из страны откуда начали выгонять клятих москалей которые усе наше сало понадкусывалы! Не пожелав жить с потомками древних шумеров и копателями Черного моря рядом, приехали всей семьей в эту дыру, где я и принял гражданство и получил свой паспорт. Замена паспорта с одновременным принятием гражданства заняло недели с две, что по тем временам казалось очень долго.  С фото паспорта на меня смотрел любопытный двадцатилетний пацан, и даже волосы на голове у него были. А здесь на фото, какой-то потасканный жизнью мужик, с бритым черепом, один глаз явно армянский, грустный, второй, как у киношного киллера, безжизненный. И нос каким-то другим стал… подбородок перекосило…

Сайт сообщил мне, что все сделано правильно и в течении десяти дней меня пригласят в местное МВД, где мне седло большое, ковер и телевизор в подарок сразу врУчат, а может быть вручаАт!

Пригласили меня раньше. Ковыляя в дежурку, куда я тоже на такси доехал, столкнулся нос к носу с молодым опером. Кто еще может в гражданской одежде по отделу ходить?

– У вас тут лифта нет? – поинтересовался я у него, с тоской смотря на лестничный марш. Ковылять надо было на второй этаж.
– Как метро прокопают, так и лифт сделают, - ответил тот.

Открытия метро ждать е стал, а «бодренько» запрыгал на второй этаж. В процессе подъема пересекся с ним еще несколько раз. Из-за нужной двери нежный женский голос меня притормозил, сказав, что меня позовут.

Я с наслаждением присел на скамью странной конструкции. На том месте, где человек садится пятой точкой, по всей длине сиденья торчали несколько колец. Добротные такие, не оторвёшь. Я стал решать загадку лавочки, и догадки меня не порадовали. Ну ничего другого в голову не лезло. Уже знакомый мне опер притащил за собой какого-то божеватого типа, отстегнул от себя браслет и пристегнул его к кольцу на скамье. Сам упрыгал по коридору дальше и скрылся в кабинете.

Мы настороженно посмотрели друг на друга. Видом застенчивого интеллигента я никогда не отличался. А тут еще и годы подошли, и вид в кепочке у меня еще тот. У синей рожи все было написано на лице. Оба глаза заплыли под фингалами. Мой лепший кореш, поелозил на заднице, побренчал наручниками и решил поинтересоваться:
 – Курить не угостиш?
– Сейчас тебе прикурят, - ответил я.
– Это да…, - согласился он.

Мы скорбно помолчали. В течении нескольких минут, я узнал трогательную и поучительную историю о неудачном походе в пивной лабаз и этих суках, которые, ну эти… Его колбасило и трясло после вчерашнего. Выхлоп от него был, не дай Бог.
– А ты здесь чего? – наконец поинтересовался он.
– Я откинулся недавно. Отмечаться хожу. И так вот каждый месяц надо. Ноги нет, протез поставили. На лесоповале под бревно попал. Пятнашку как день разменял. Зима-лето-зима-лето от звонка до звонка… Международный тероризм пришили…
– Да ну?
– Я те отвечаю. Как в армию призвали, я в военкомате всю мед комиссию покрошил. Ненавижу блин, айболитов! Как белый халат увижу, у меня сразу забрало падает. В детстве манту намочил, с той поры и переклинило.
– Да ну? Пострелял чё ли?
– Откуда у меня ствол?! – важно ответил я. Ножом кухонным всех покромсал. Никто не ушел. Там в комиссии один негр и еврей были, студенты, на практике. Из-за них столько и дали. Не слышал? Дело то громкое было…
– Неееее…
– Я по УДО вышел. Потом пять лет в дурке, на больничке. В лагере еще накосорезил… Чего мне терять то? С тех пор весной и осенью обострение. Отказов не терплю. Щаз осень, да? Дай полтос, по-братски, на опохмел…
Тот замотал головой и промычал что-то про ментов-сволочей, которые все отобрали.
– Да, мусора тут сволочи… Но меня уважают и боятся. Знают, что я кинуться могу и горло перегрызть. Или глаза выколоть. Или кадык вырвать. Или нос откусить. Или руками задушить. Какой с меня спрос? Яж больной! Да еще инвалид.
Дверь раскрылась и на пороге возникло юное видение в синем мундире и форменной юбке.
– Заходите пожалуйста - объявило оно.
Я со значением посмотрел на товарища. Видал мол, боятся значит уважают. С кряхтеньем, с помощью трости подтаскивая «протез» ноги, поковылял в кабинет, дверь в который услужливо придерживала капитан полиции.

Жаль, что меня так рано прервали, Остапа понесло, я еще много чего рассказать бы мог.
В кабинете находилось несколько женщин разного возраста, мною занималась самая юная, что было, конечно, приятно.
Я облокотился на стойку и отдал все документы с фото. Минут через десять все было закончено и мне вручили новый паспорт.
– Надо Вам налог уплатить за регистрацию.
– Как? Опять? – возмутился я.
– За то, что Вы сайтом госуслуг воспользовались, и все по нему оформили, Вам скидка. Вместо 300 рублей, всего 210, радостно сообщила она.
– Нее… я в банк не пойду. Давайте я QR код отсканирую?!
– Чаво???