Умозаключения идиотов

Вчера решила съездить в магазин на разведку. Раньше магазины были моим хобби. Но время внесло коррективы в список предпочтительных хобби. И в магазины по тряпки уже так не тянет, как раньше. А в раньшее время…Ну просто голова была свёрнута в сторону витрин.
А тут в гости к детям собралась, думаю приеду при деньгах, вся такая, а там разберёмся: кому и чего. Да и ходить-то по магазинам тряпочно- косметическим в компании двух любимых девчонок- это же просто активация жизнеспособности!
 У меня невестка модница, но в пределах разумного, зато у ей есть доченька (без пяти минут девять. Она же моя внучка). Так это такая цаца, я вам доложу! Та мимо витрины не пройдёт, и глаз видит всё. Ну, прям - я в молодости. Она брызгалки свои зелёные выкатит, и лицо у ей при этом одухотворённое и ошеломлённое слегка. Типа всю жизнь мечтала, сто лет ждала и вот- наконец свершилось! Там ещё три парня у нас. Но с парнями легко. Двое уже взрослые, им ни машинки, ни игрушки не нужны. Денег отсыпала, и все счастливы. Папа( мой сЫночка) против моих таких действий. Но со мной бороться- себя не уважать! Выход один: НЕ ПУЩАТЬ! А кто ж мать родную в силах на порог не пустить? Смешно, ей Богу! Ещё у нас есть малОй шестилетний, но с ним сладить можно тоже на месте, а не тащить через границу какую-нибудь фигню. И так себе решила, что поеду- ка я налегке, а там разберёмся, кому, чего и зачем?
Ближе к отъезду стали по ночам хватать за сердце сомнения: ввалиться к детЯм с пустыми руками, учитывая, что из них две женщины и шестилеток- это просто жестоко и не прилично. Конфеты там, шоколады- это за подарки я не считаю. Это как бы входной билет. Причём, только в коридор! Но не подумайте не дай Бог, что мои дети какие-нибудь сквалыги! Они меня за траты ругают, даже покрикивать пытаются. Но меня учить- только портить. Они смиряются, но потом мелко мстят. (Подарками). Так что я тоже не в обиде. Но это я без никакого подлого намёка, а так… Чтобы их поведение защитить.
И вот собралась я и поплелась, правда, без энтузизизЬма, в «Кристине кескус».  Магазин большой. Ноги сотрёшь, но чего-ничего выловить можно оригинальное. Типа: для представительства.
И только я на второй этаж на эскалаторе взлетела, мне навстречу чалит дама. Не самая приятная особа, но раскланиваемся, хотя специально никогда не встречаемся. Очень уж мы разные. Но при встрече парой слов перекинемся всегда. А тут подлетела, как мама родная. Говорит, что сто лет, дескать не виделись, давай в баре кофейку по чашечке выпьем, за жизнь поговорим. Я, дура старая, согласилась. Уже слегка притомилась, первый этаж инспектируя.
Сели в кафе. Она такая вся нарядная, яркая и золота на ей- тонна!!!А я в джинсиках, свитерок скромный и курточка простенькая, но приличная. Но я в сравнении с ней- Золушка. Это как-то унижает слегка. Особенно, если ты видишь, что приятельницу это радует. Да что- радует? Окрыляет. И вот она сразу берёт самую высокую из разряда хамства ноту: Придвигает ко мне меню и предлагает на выбор заказать пожрать. Типа: «Понимаю, что ты не жрамши, а здесь оказалась случайно. Распродажи вынюхиваешь. Видать, сюда за дешевыми шнурками прикатила».
Я от еды отказываюсь, а она: «Мол, не стесняйся, накормлю!». И уже, меня не слушая и не слыша, щёлкнула официанту пальчиками и заказала себе лососину в гриле, а мне шашлык индюшачий. Два салатика греческих, кофе, мороженое, и как бы встрепенувшись, спросила. Эдак, запросто, с пониманием дела:
– Выпить хочешь?
Меня уже подколачивать начало. Моё лицо не даёт даже надежды на то, что я пьянь перекатная. Значит, всё решили куртка, джинсы и кроссовки. Хотя они не сказать, чтобы с помойки. Тысячи достойных женщин в таком виде ходят по магазинам. И я решила отыграть эту партию до самого занавеса.
– Не откажусь от «Арарата», только, если он не палёный. Узнай там. Граммов 100-150.   – кашлянула смущённо в кулачок и добавила:
– Это для начала… Да! И шашлык не хочу. Хочу лососину в гриле и мясное ассорти.
Бровки у Елены (имя у ей такое) взлетели в поднебесье. А что делать? Назвался груздем- полезай в кузовок. Я человек не жестокий, но хамства не терплю.
И вот пока заказ ждали, она мне рассказывала про своё житьё – бытьё. Муж обожает. Подарки, поездки. Любовник бАльшой в нашем городе человек. Детей нет. И она очень рада, что нет. Суки они все - эти дети! Откуда знает, что суки, если их у неё нет, я спрашивать не стала. Я же уже понимала, кто передо мной сидит. Ей эти дети, как рыбке зонтик. А так: тётка живёт, как королевишна, упакована под завязку. Думаю: «Упакована. А трясёшь двойным подбородком. И холёности на морде лица нет. А вот мешочки-то под глазками не маленькие и от «Арарата» не отказалась. Но это, якобы со мной за компанию. А может от расстройства. Я же её в дополнительные траты ввела. Она ж надеялась, что я куску индюка обрадуюсь, как дурачок махорке, а тут ещё неизвестно, что моя душа возжелает после « Арарата», при условии, если я его посчитаю качественным.
Принесли яства всяческие, и тут я вспомнила, что хорошо бы пару бутербродов с чёрненькой икоркой. Дама взбледнувши с лица. Но Бог миловал. Чёрной икры не оказалось. Я сделала недовольное лицо и как бы задумалась: «чем же нам чёрную икру заменить? Ну, не красной же, в самом деле. Ой! А устрицы?» Везучая оказалась дама. Устриц тоже ещё не изловили.
И тут она повела беседу в моём направлении. И сострадательно так:
– А ты как? Что у тебя? Слышала, что муж твой при смерти? И сын где-то в России пропал…
Про мужа я объяснила, что умирать совсем не торопится, но некоторые проблемы со здоровьем есть.
– Сама понимаешь, возраст. Вы же одногодки, кажется? Да… 75- это не 66.
«Арарат» дама пила, как компот. Я отпила. Брезгливо так отпила, с сомнением. Вынесла вердикт, что это, что угодно, а не « Арарат» и затребовала себе бокал шампанского из самой Италии.
– А сынок мой никуда не пропал. В Питере учился, там женился, там и остался. Вот еду к нему в гости. Там у меня три внука и внучка.
– А чё он женился - разводился?
– Почему разводился? У него все дети в одном браке, с одной женой.
– Пьют?– сочувственно спросила Ленка.
– Кто? Дети?
– Да что ты голову мне морочишь? Он пьёт, и жена с ним пьёт! Такие вот только и рожают, чтобы государство им деньги платило. Боже мой! Боже мой! Что ж так тебе не везёт, дорогая ты моя подруженька?
– Эх, Ленка! Ленка! Что же ты такая дура? У меня в семье (кроме меня) никто не курит и не пьёт. Дети выращены, старший в СБТУ на втором курсе, который за ним идёт, в математической школе, внученька отличница, в театральной студии. Девять лет, а уже на гастроли звана, малой- шахматы и плавание. Сынок хорошую должность занимает, невестка умница и красавица. Работает в серьёзном отделе университета, который и окончила. Я – счастливая женщина. Я– мать счастливой семьи.
Ленка смотрела на меня, как смотрят на человека, которого давно не видели, а тут встретили случайно, а он тебе рассказывает, гремя бутылками, что он из библиотеки с книгами идёт. Читать он будет! Понимаешь? ЧИТАТЬ!
Потом как-то быстро мы закруглились. Настроение у Ленки было, конечно, на нуле, подошёл официант, и я, конечно, расплатилась карточкой. На слабый Ленкий протест я шепнула ей тихо и нежно.
– Поменяй подкладку у шубки, Леночка! Это уже не прилично. Она вся посеклась. Разъедется скоро. Чай лет 15-20 носишь?
И пошла я домой с облегчённым кошельком и с думами о том, как неправильно, как глупо могут думать о многодетной семье дураки… Нет! Конечно! В жизни всё бывало. Но у нас становится модным, априори, большую семью считать не благополучной. А кто дал вам на это право, люди?
Я прекрасно понимаю, что нарвалась на откровенную хабалку. Спектакль доиграла до конца. Завелась очень. Но не в первый раз уже слышу изумлённый вопрос «Сикоко? Сикоко?» Да мои дети без этого табора жить не могут. Они им дышат. Я прожила жизнь и не знала, что есть такие родители и такие матери, как моя Женька! Поэтому и четыре ШТУКИ!