Как я перепугала всех на Хэллоуин. Из серии Блонди

Рассказ Наташи Пармон из серии «Каждая женщина имеет право быть блондинкой»

И кто только придумывает такие несуразные праздники!

Проснувшись в понедельник 31 октября, я даже предположить не могла, что на следующее утро стану знаменитостью не только в городе, но и на перепаханном поле всемирной паутины, где всё тайное в одну минуту становится явным – прямо как по Библейскому принципу.

-- Ты куда это такая раскрасавица собралась? – тормознула я дочку на пороге. – В школу с такими кроваво-красными губами?..

-- Мам, так Хэллоуин же сегодня. У нас дискотека вечером, нужно подготовиться… Да там все такие будут, не переживай. Ленка вон синяки себе под глазами нарисовала и на зубы нацепила фольгу. А я ток губы накрасила и ногти…

-- Даже слышать ничего не хочу про ваши глупые праздники! – я категорично стёрла с губ дочурки алую помаду и уже было потянулась за ногтями, окрашенными в чёрный цвет.

-- Ну, мамуль, ногти хоть оставь, -- захныкала моя Ленуся (она может устроить представление, когда ей нужно).

-- Ладно, беги. И гроб свой не забудь со школы притащить – а то на все каникулы там останется! – это я ей прокричала уже в подъезд.

«Гробом» я окрестила её футляр под виолончель. У всех ведь девочки, как девочки, -- на скрипке играют. А моя вдруг в 15 лет заявила, что не будет больше пиликать «на мелкой», подавай ей виолончель!

А так как вымахала она «выше папы, выше мамы», пришлось покупать инструмент самый большой – 4/4 (кто играет в оркестре, поймёт).

И футляр из трехслойного карбона весом в 3 кг ей, видите ли, не понравился, пришлось приобретать «анти-шок» текстурированный с ABS материалом снаружи. C колёсиками, но зато почти в 6 кг (5,7) – считай, как мешок картошки.

Правда, мы её предупредили, что у нас нет ни желания, ни возможности таскать за неё этот «гроб» в музыкалку и домой.

На что Ленуся сделала серьёзную мину и сказала, что сама разберётся со своей «виолой» (ого, ещё не получив, уже окрестила!), а заодно и «подкачается», «а то руки слабые совсем». Я вообще стараюсь не идти на поводу у дочки. Тем более, что возраст у неё такой – подростково-капризный. Сегодня одно хочу, завтра – другое.

Но муж убедил, что именно в таком возрасте ребёнку необходимо быть занятым, чтобы не страдать ерундой или ещё чем похуже.

У мужа, кстати, завтра день рождения. Он как раз сегодня возвращается из командировки. И мне нужно подготовиться – прикупить продуктов для праздничного стола и кое-что приготовить.

На завтрак я решила сделать ему его любимую кашу из тыквы и пшена. Он всё время вспоминает, как «смачно» готовила такую кашу его бабушка в печке. Надо будет напомнить ему вкус детства, тем более, что тыквы сейчас  в самом ходу на рынке: разных форм и размеров. А к праздничному вечернему столу я приготовлю его любимый печёночный тортик. Побалую.

Он у меня хороший, в смысле, не тортик, а муж.

Тортик, конечно, тоже хорошо получается – семья съедает его в один присест и требует продолжения банкета. Так что в офисе я трудилась в качестве двойного агента: и работу делала, и одновременно планировала день рождения мужа.

Это для мужчины просто женщину поздравить – купил цветы, подарок подороже, и все счастливы! А для представительницы прекрасной половины это мучительное и длительное времяпровождение.

Именно потому, что она относится к категории «прекрасной».

Значит, всё должно быть красиво. А главное, естественно. Мужчины даже не представляют, сколько труда стоит женщине выглядеть красиво и естественно. Особенно, когда тебе за …надцать.

Это в молодости: утром встала, умылась и уже красавица.

А с годами к глаголу «умылась» прибавляется всё больше «хвостов», таких как «сделала маску», «увлажнила лосьоном», «подпитала кремом», «выровняла цвет кожи тональником» --  и это ещё до нанесения макияжа. Короче, я чуть дождалась обеда, чтобы заскочить в парикмахерскую рядом с работой, освежить причёску (у меня волосы рыжие и вьющиеся), сделать маникюр, педикюр и макияж в придачу (ну, акция такая в салоне была – к причёске стильный визаж).

Пришлось, правда, на работу опоздать на пол часика, но девчонки у меня в отделе молодцы – прикрыли. Сказали шефу, что мне нездоровится, и я побежала в аптеку.

Хотя когда он увидел меня в причёске и макияже после обеда, наверняка понял, что и у женщин в ходу понятие «солидарность». Даже заулыбался и игриво так спросил: «Ну, я вижу, вам уже гораздо лучше?»

-- Да, конечно, -- скромно ответила я, честно глядя в глаза начальнику. И совесть меня совсем не грызла.

Ведь мужчинам не понять, что у замужней женщины – два начальника: один на работе, а второй -- дома.

И для второго хочется выглядеть гораздо лучше, чем для первого. И дело не только в любви, но и в денежном выражении. От «второго» начальника можно получить гораздо больше, чем зарплату за месяц, причём за одну минуту. Ту саму минуту, когда он глянет на тебя  с любовью и романтично скажет: «Может быть, ты хочешь новое пальто?»

В переводе с мужского языка это означает: «Дорогая, я тебя очень люблю!» Мужчины ведь – существа материальные, им легче слова перевести в денежный эквивалент.

В общем, всё у меня шло по плану. После работы мне нужно было заскочить на рынок за куриной печёнкой (из неё тортик получится нежнее) и тыквой. А потом домой – готовить праздничный завтрак на утро (а утром будем  вместе с Ленусей печь тортик на ужин – такой вот круговорот кухонных дел в природе). И тут буквально за 15 минут до конца рабочего дня позвонила доча и перечеркнула все мои радужные планы.

-- Мамулечка, у меня температура 39, я домой пришла, -- я прямо почувствовала, как горит моя Ленуся, и меня тоже бросило в жар. – Пожалуйста, мамусик, забери из школы мой «гроб». Там открыто будет – все к дискотеке готовятся… А то я без своей «виолы» за неделю совсем засохну с этой болезнью…

Ну какая мама откажет своему ребёнку в просьбе, даже если это совсем не входило в её планы? Тем более, если чадо заболело. Тем более, если оно тянется к искусству… Хотя, даже не знаю, какое «искусство» собиралась моя доча показать на дискотеке, ведь молодёжь собиралась там отметить Хэллоуин. Преподаватели, конечно, этого не знали. Они думали, всё пройдёт, как обычно, в разноцветных шариках и пепси-коле.

Но если бы заглянули в  соцсети, то сразу бы закрыли школу на замок и даже заколотили окна – старшеклассники планировали костюмированный кошмар, обсуждая жуткие аксессуары и «убойную» музыку.

Так что я с одной стороны расстроилась, что ребёнок заболел, а с другой подумала, что это к лучшему, что дочка не будет принимать участие в несанкционированном «шабаше».

И не переубеждайте меня, что это просто «молодёжно», «отпадно» и «ничего такого». Гадость она и в яркой обложке гадость (не говоря грубее).

Погода, к слову, в этот вечер выдалась не менее гадостнее Хэллоуина. Дождь лил, как из ведра, норовя то и дело вырвать стильный зонтик у меня из рук. Хорошо, что мой кожаный итальянский белый плащ был ливню не по зубам -  в нём моё тело чувствовало себя комфортно, чего нельзя было сказать о голове, а точнее – о новой причёске.

Ветер издевался над моими волосами, как будто хотел отомстить всем парикмахерам мира.

И пока я добиралась до рынка, он уничтожил на моей голове все признаки посещения модного салона. Но я решила не обращать на это внимания, а сконцентрироваться на неотложных делах. Куриную печень выбрала без проблем, а вот с тыквой неувязочка вышла – в наличии остались только целые, и ни один продавец не хотел рубить «такой ценный продукт» на части.

Пришлось взять самую маленькую, которая оказалась размером с мою голову.

Затолкав тыкву в пакет,а печёнку положив в сумку (мне ж ещё «гроб» тащить, нужны свободные руки),я отправилась в школу, которая, благо, была неподалёку. Дождь начал стихать, что тоже, несомненно, радовало. И я, приободрившись, открыла школьную дверь.

-- О, тётя Ира, здрасте! – если б не человеческие голоса в кабинете пения, где вовсю шла подготовка к дискотеке, я бы подумала, что попала в фильм ужасов. Причём не самых эстетичных. Со всех сторон на меня смотрели «расплывшиеся» чёрные глаза, шамкали  «окровавленные» рты и скалились «волчьи» клыки.

Фантазия плакала за дверями кабинета, жестоко обиженная безвкусицей.

-- О, тёть Ир, вы нам тыкву принесли? Прикольно. Мы сча из неё голову Джека сделаем! – и руки самых наглых энтузиастов уже потянулись к моему пакету (который, как я заметила, стал трещать по швам от округлостей любимой тыквы моего мужа).

-- Конечно, когда своей головы нет, надо у Джека одолжить, -- съязвила я, в шутку лупя по рукам с чёрными лакированными ногтями (и тут фантазия подкачала – у всех один и тот же маникюр). – Я за виолончелью пришла.

-- Эх, жалко, что Зена заболела, -- это они так мою Ленусю называют. – Мы думали ей сюрприз подкинуть – Макса в футляр подложить, когда она выступать со своей бандурой будет.

-- Ну, найдите своему Максу другое жилище, попросторнее, -- посоветовала я шутникам и покатила «виолу» на улицу.А там опять такая дождяра началась! Я закинула «гроб» за спину и только открыла зонтик, как порыв ветра всё-таки вывернул мой погодный аксессуар наизнанку. Вот, пожалуйста, тут идти пешком через дворы 15 минут, а придётся такси вызывать, чтобы окончательно не растерять всю наведённую в салоне красоту к приезду мужа.

Я попыталась отрегулировать зонтик обратно и достать телефон, но новый порыв ветра возвращает мою хлипкую защиту в вывернутое состояние и выбивает телефон из рук.

Мобильник театрально падает, конечно, в лужу, красиво разбрызгивая её содержимое вокруг.

Всё, телефону капец! Третье тысячелетие, прогрессивные технологии, а вот попалась банальная лужа (или точнее – технологии в неё) и весь прогресс насмарку!

Ладно, такси здесь не словить – пойду пешком. Не возвращаться же в школу к хэллоуинщикам с просьбой позвонить – они тыкву потребуют взамен, не постесняются. И я, сгорбившись под тяжестью «гроба» (ну не тащить же его по лужам – жалко!), в одной руке – поломанный, торчащий в другую сторону зонтик, в другой – под мышкой разорванный пакет с тыквой, а на плече сумка, почапала по лужам в направление к желанной мечте.

А мечтала я только об одном – быстрее попасть домой. И ну его этот красивый вид, меня муж и такой любит. Но не успела я выйти на дорогу, чтобы пересечь её (за ней уже маячил мой спасительный квартал!), как откуда ни возьмись выскочил автомобиль.

Фары ослепили меня, колёса резко затормозили.

Я вскрикнула, нет, не от страха – от неожиданности и встала столбом.

Меня страх всегда почему-то сковывает (лучше бы подгонял!).

Из машины выскочил какой-то мужик и ринулся на всех парусах на меня. Точнее – парусами ему служили щёки, которые раздувались на ветру, норовя порваться от натуги.

-- Ты что слепая?! Машины не видишь?! -- щекастый дядька накинулся на меня с разбегу.

-- Простите, пожалуйста, -- я подняла на него невинные глаза (Ленуся, наверное, в меня пошла в плане актёрской игры на зрителя). – Я не хотела…

И тут я почувствовала, как ремень на спине треснул и «виола» стала медленно, но неотвратимо сползать у меня по боку.

-- Держите! Гроб падает! – заорала я не своим голосом, пытаясь удержать инструмент, соскальзывающий вниз.

От моих манипуляций тыква выскочила из-под мышки и покатилась по мокрому асфальту, а на белом плаще появились кровавые струи.

-- Блин, печень треснула! – в сердцах вскрикнула я и заметила, как мужик с вытаращенными глазами, держась за капот автомобиля, стал опускаться на дорогу.

-- Мужчина, вам плохо? – я участливо заглянула ему в лицо, морщась от тяжести «виолы», которую пыталась удержать на себе. – Я вам помогу. Можно, только гроб на машину положу?..

Дядечка при этих словах почему-то отключился полностью.

Да, ситуация экстремальная. И вокруг ни души. Потому я решила инициативу взять в свои руки. Погрузила «виолу» на переднее сиденье, дядечку – на заднее (он оказался значительно тяжелее моего «гроба»), выловила тыкву из лужи, окровавленную сумку (это пакет с печёнкой треснул от моих манипуляций) завернула в порванный пакет и надавила на газ. Зонтик выкинула – он и не сопротивлялся, а забился от непогоды между углами домов.

Да, машину я вожу хорошо (по крайней мере, я так считаю), просто в этот день у меня на неё внезапно закончилась страховка, так что во избежание неприятностей на дорогах в лице довольных ГАИшников, я на работу поехала на маршрутке.

Короче, довезла я бессознательного дядечку до больницы «скорой» и сдала на руки медикам в приёмном покое.

Дежурная бригада при виде меня, тащащей на спине здоровенного и бесчувственного мужика, угорала со смеху.

Мне это показалось странным, учитывая серьёзность ситуации. Да Бог с ними – у этих медиков своё чувство юмора.

Но на выходе из больницы я всё-таки заглянула в зеркало (по инерции) и сама чуть не упала в обморок.

На меня смотрело нечто невообразимое с потёкшими от туши глазами, мокрыми волосами-сосульками и кровавыми пятнами на белом кожаном плаще. Жесть! Как сказала бы моя Ленуся… … К приезду мужа я всё-таки успела привести себя в порядок. Смыть потёкшую косметику, вымыть голову и почистить плащ. Даже кашу его любимую на утро сварила. Дочурку напоила лекарствами, чаем и уложила спать.

Ближе к 11 вечера на пороге уже стоял мой жданный командировочный и смеясь показывал мне на своём телефоне видео с ютюба, которое стремительно, прямо на глазах, набирало просмотры и лайки.

На нём горбатое чудовище в белом окровавленном плаще и с гробом на спине переходило дорогу. Оно встало прямо перед видеорегистратором, из-под мышки у него выскочила чья-то голова и покатилась по асфальту…

В общем, «картина из преисподней», нервным не смотреть.

Муж за поздним ужином заливался хохотом, пересматривая раз за разом реальный ужастик, а я спокойно, нога за ногу, пила чаёк и стервозно думала, что зря я такая сердобольная отвезла мужика в больницу. Быстро ж он очухался, проверил регистратор и ещё выложил видео в сети.

Хорошо, что в «скорой» видеонаблюдения нет… А может, есть?.. Тогда мир вскоре увидит и «второе действие марлезонского балета» с моим участием…

Но несмотря ни на что, день рождения мы отметили классно! В семье, за праздничным столом, с печёночным тортиком (я его первый раз в жизни не ела) и десертом из тыквы и яблок (к нему я тоже не притронулась).

Доча, выползши из температуры, сыграла папочке любимые мелодии. Я подарила ему серебряные запонки и незабываемую ночь… А он мне купил новый мобильник, даже не уточняя, как я умудрилась старый замочить…

Так что это маленькое ЧП 31 октября осталось большим секретом между мной и… дочей. Она по итальянскому плащу и стильному зонтику поняла, кто стал героиней ютюба. А мужчины на такие мелочи не обращают внимание…

И ещё! Ленуся больше не отмечает Хэллоуин. Он стал в нашей семье персоной нон грата.