Капитан и Бесноватые

КАПИТАН   ЗЕРО:   ПОДВИГИ   И   ПРИКЛЮЧЕНИЯ

Эпизод 130. Капитан и бесноватые твари
Жорэс де Кобордо, Москва, 2021 г. (Выпуск 003)

Полицейский мини-крейсер запустил барракуду, она взлетела и…я тут же ударил по бустерам, и моя пиратская космическая яхта, плетущаяся как черепаха, внезапно рванулась вперед.
Взвыли гравикомпенсаторы, подавляющие инерционную массу (иначе инерция раздавила бы человека в мокрое место).
Барракуда покрутились на пустом месте и самоликвидировались с яркими, видными издали, эффектами. Раскололось два-три астероида, находящихся неподалеку, в миллионе километров примерно от разряда барракуды.
Я специально летел медленно и тянул время, чтобы мы вместе с полицейским крейсером приблизились к поясу астероидов – относительно большой мини-крейсер имеет гораздо мЕньшую маневренность, и в астероидах у меня есть шанс затеряться.
Но что это? Недавно приобретенный нуль-радар предупредительно пискнул.
За грудой астероидов слева, куда я хотел вильнуть и спрятаться от полицейского крейсера, замигало желтое пятно. «Обнаружены Движки Циммермана», - появилась пояснительная надпись.
А вот это плохо. Очень плохо. Значит, за мной гонится не только полиция, но и серьезные пираты.
Я свернул вправо, сделал разворот и высыпал на поверхность очередного астероида мелкие буст-мины.
Затем опять дал по газам (осторожно, осторожно, запас тела энергии гравикомпенсатора слишком быстро уменьшается) и полетел прямо.
Полицейский мини-крейсер, желая сэкономить время, полетел прямо, в тесную щель между двумя близко расположенными астероидами.
Буст-мины сработали, и астероид рванулся прямо на крейсер. Крейсер успел только выключить движки, чтобы не взорвалось топливо, как край астероида срезал край правого движка.
Всё, они мне больше не помеха.
Я задал давно рассчитанный курс телепортации. Яхта мгновенно переместилась к орбите Бонуса.
Эта массивная планета в большом отдалении от системы двойной звезды получила своё название не просто так – когда-то потерявшие много топлива астронавты высадились на нее и… нашли богатейшие запасы акварата кадмия прямо у поверхности.
Но сейчас кадмий мне был не интересен.
Я посматривал на нуль-радар.
Проклятье! Не понимаю, как можно отследить прыжок через гипер – но некоторые пираты это умеют! Нуль-радар показал, что их корабль появился на орбите с противоположной стороны Бонуса.
Я повел яхту на посадку.
Быть того не может, чтобы я не сумел обмануть наглых пиратов (хе-хе, будучи сам именно наглым и именно пиратом).
Не будь я Капитаном Зеро!
Но что придумать? Как отсечь слежку в нуль-пространстве?
Я начал вспоминать курс нуль-пространственной физики, пират пиратом, но пират в космосе или должен хорошо знать эту физику, или скоро из наглого пирата превратится в дохлого пирата.
Так, что мы имеем. Мы имеем некий след, оставляемый в 16-мерном пространстве при прыжке яхты в новые координаты.
Кто-то может этот след улавливать.
Как этому помешать?
Очевидно, нужны некие возмущения пространства.
О! Параграф 1234, пункт 12. «Запрещается производить нуль-пространственное перемещение с поверхности планет, так как вместе с перемещающимся объектом перемещается кусок планеты, возникают ВОЗМУЩЕНИЯ 16-мерного пространства…»
То, что нам и надо.
Запускаю обтекание газолитом, яхта скользит в атмосфере, заныривает под облако и… джамп!!
Аяяй, как нехорошо – со мной переместилась вся гроза, вместе с грозовыми облаками и молниями!
Но это всё фигня (включая катастрофический ураган на месте исчезнувшей грозы, слизнувший с лица планеты пару городов гипер-муравьев)
Теперь главное – прыгнуть еще раз, пока гроза не рассеялась по причине того, что мы переместились в безвоздушное пространство.
Задаю быстро-быстро новые координаты… гм… надо слетать на планету Урнал, купить хорошего робота-пилота, всё-таки простой автомат тут плохо годится – ДОЛГО вводить новые координаты.
Я даже рекламу видел – «Робот Дрисс – ваше второе Я, которое поведет яхту, куда вы захотите – достаточно вам только об этом подумать».
Еще прыжок… ага, вот теперь космос пуст, не сумели проследить два подряд прыжка из грозовой тучи.
Ну что, почитаем прессу?
Я взял желтые рекламные листики… «Выручка магазина газовой одежды составила полмиллиарда галактических кредитов, и для доставки их в банк будет заказан военно-космический охранный робот…»
Мда, к военному роботу мне пока соваться – кишка тонка…
«Доктор Кто продает молодость! Пара миллионов кредитов – и вам снова 20 лет, как 40 лет назад!»
Вот это уже интереснее.
Надо бы навестить этого доктора Кто…
Нет, - подумал я. – так дальше дело не пойдет. Я ворую копеечные вещи, чтобы заработать на пол-месяца более-менее вкусной еды, починить движки, как правило страдающие от перегрузки во время побегов и заправиться. (Ну, копеечные с точки зрения миллионера – а именно, парочку-другую его миллионов. А не-миллионеров я, естественно, не трогаю – во-первых, неинтересно, во-вторых – кто зарабатывает на еду честным трудом, имеет такие жалкие гроши, что отнимать их просто стыдно, а вот кто зарабатывет миллионы хитростью – пусть и поделится с другим хитрецом, то есть со мной.)
Это ерунда.
Это ерундовая, дурацкая жизнь.
Как там в древней пословице – “надо прожить жизнь так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы”. А как я сейчас живу? Что вспомнить? Десяток крупных ограблений, сотня мелких и десяток интрижек… ни следа в истории, ни самоуважения – ничего.
А что делать?
Надо совершить КРУПНОЕ! дело!
Такое дело, которое прогремит на всю Вселенную!
Тогда обо мне заговорят и в старости мне будет, о чем вспомнить…
*
Я совершил прыжок в звездную систему Крыл, на планету Тутаробрындакоциролл.
Попробуй-как выговорить правильно такое название!
Жли там огромные говорящие жуки.
А еще… там находился мой «друг», скупщик краденых вещей, Огр Майко.
Друг условно – потому что пока он еще ни разу не выдавал меня галактической полиции.
Мы встретились в условленном подвале, земляне бы сказали – пивнушке, но тут жуки предпочитали не пить пиво, а облучаться желтым светом – на планете не было желтого света, их солнце – чисто голубое, а желтый свет оказывал на жуков действие, аналогичное земному пиву… вместе с покуриванием марихуаны…
- Ну что привез? – спросил Огр Майко.
- Ничего… точнее, привез вопрос.
Огр Майко поднял рассеченную бровь.
- Надоело мне ковырять уши клиентов…. – это я к тому, что одна из краж была – проходя мимо известной красавицы, слегка толкнуть ее и умудриться за четверть секунды подменить на подделку огромную серьгу с камнем Мифы Средоточия, который, по легендам, был сотворен в середине планеты Уххрыхх в магме с одновременным воздействием магнитного поля в миллиарды гаусс, и, опять же по слухам, приносил владелице исполнение всех желаний.
Стоило оно столько, что я обновил своё древнее корыто на хорошую космическую яхту со скоростными движками, приличными защитными полями и мощным гиперприводом.
- Ковыряй планеты, - пожал плечами разной высоты Огр Майко. – вон правительство объявило, ко проникнет вглубь Десницы Бога, получит в награду целый остров и миллиард галактокредитов.
- Слишком опасно. Понимаешь, мой друг Огр, моя стезя – заставлять делиться своими миллиардами миллиардеров… лазить внутрь опасных природных загадок – не моя область… там, понимаешь, обманывать некого, а огрести неизвестных опасностей и например сгореть заживо – запросто.
- Тогда ковыряй уши, - заржал Огр Майко.
Тут его видеофон запиликал.
Майко посмотрел на меня, отвернулся… потыкав виртуальные клавиши, он вновь повернулся ко мне и взглянул как-то оценивающе.
- Слушай сюда… - сказал он несколько напряженным голосом. – я получил заказ… необычный заказ… и уже отказался от него.
- Что за заказ? – заинтересованно спросил я.
- Некий …ммм… субъект… условно скажем, олигарх, хочет заполучить себе некий артефакт.
Я потер руки.
- Награда нормальна? У кого увести?
- Награду обсуждай сам. Мне предложили небольшую планетку в награду…
- В чем подвох?
- Подвох есть, ты прав. Ему нужна Изнорская Ваза!
- Э-э-э… что-то где-то когда-то слышал… кстати, а разве это не сказка??
- В том и дело. Ему кто-то на ухо шепнул, что то, что показывают в голографическом телевидении – конечно, сказки, но дело в том, что Изнорская Ваза с нуль-пространственным туманом внутри действительно существует!
- Хм…
- Так вот, заказ заключается в том, чтобы найти эту Изнорскую Вазу и доставить ее заказчику!
- Откуда?
Огр Майко цыкнул зубом.
- Так в том и подвох. Где, как, когда – неизвестно.
- Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что? – сыронизировал я по древней сказке.
- Типа того.
- А не дурака ли ищет ваш … олигарх как его там?
- Нет, - серьезно сказал Огр Майко. – думай до завтра, во всякой случае мне сказали, что до завтра заказ открыт.
Я действительно задумался. С одной стороны, вот он шанс – эта вещь известна всей галактике.
С другой стороны – я же не объявлю на всю галактику – вот он я, украл Изнорскую Вазу! Значит, обо мне как не знали – так и знать не будут…
С третьей стороны – даже, допустим, она где-то и есть – как ее найти?
- Слушай, Огр… я бы подрядился… только у меня техническая оснащенность не та.
- Оснащайся, - равнодушно кивнул Огр Майко.
- Так это… тут нужно кое-что получше, чем пара роботов и пара гиперполей…
- А-а, сообразил, - сказал Майко. – Тогда слушай сюда. Есть тут на этой планете посольство Чренкомылтов. Я знаю там одно существо … за взятку он встроит тебе в затылок нечто из их военного арсенала – некую молекулу, находящуюся сразу в 16 измерениях пространства-времени. Называется –Трипьютер Бинома. С ним ты становишься подобным демиургу…
- Сколько стоит?
- А вот это – нет. Он не денег стоит. Он стоит… короче, я даю контакт – можешь сослаться на меня, а по оплате договаривайся сам.
*
Пришлось познакомиться с существом поближе.
Упс, первый раз увидел существо, меняющее форму произвольно. Вроде только что был желтоватый шар с ножками, и легко перетёк в переливающийся полупрозрачный цилиндр…
Я думал, переговоры будут сложными.
Но как только я назвал причину (не вижу смысла врать – разговор неофициальный, а сказав правду – я более эффективно совершу выбор того, что нужно) – мы достаточно быстро договорились.
Оказывается, ему нужно было добыть фрагмент этого тумана из Изнорской Вазы.
Я несколько беспокоился за свой затылок, даже сказал – у меня в яхте гипербомба, если я помру – она сделает бум… но существо посмеялось только – какой смысл ему меня убивать, когда он надеется с моей помощью получить редчайшее нечто, никем не найденное…
Мда… операция прошла, по его словам, успешно.
Я проснулся и пожелал – Трипьюер…и тут мир на миг будто взорвался.
Это трудно объяснить – я как бы стал атмосферой планеты, видел всё, что на планете происходит, мог приблизить взгляд к любой точке и подслушать и подсмотреть, что там происходит.
Просто, как говорят предки, дастиш ист фантастиш!
Удачнейшее приобретение, особенно учтя мой способ заработка!
Я несколько беспокоился за энергетическое обеспечение трипьютера, но как мне объяснило существо – он кушает энергию гравитационного поля планеты. Так что на планете я могу быть спокоен за то, хватит ли ему энергии функционировать. Еще я спросил, а если в космосе – не хватит?
Существо хмыкнуло, тогда он просто отключится и ты опять станешь обычным человеком.
Итак, я принял заказ на Изнорскую Вазу.
И получил наводку – сведения об Изнорской Вазе мелькнули в донесениях шпионов с планеты Рырк.
Хорошо, полетели на Рырк.
Я несколько беспокоился, как перенесет нуль-прыжок трипьютер, но с ним всё оказалось в порядке.
Только… запросив посадку, я получил ответ:
- Посадка только по приглашению Правительства Рырка.
Упс…
Я велел трипьюетру посмотреть, что творится у диспетчера аэропорта на пульте.
Оказывается, диспетчер вызвал список, в котором, естественно, моей яхты не было.
Трипьютер, можешь подделать список? – мысленно задал вопрос я.
Могу подделать мысль этого существа, - возник в голове ответ.
Я снова послал запрос…
- Ой, извините. Я не в тот список посмотрел, - сказал диспетчер и дал разрешение на посадку.
Я вышел в город… хорошо, что при аэропортах обычно стоят города, доступные для всех гуманоидов.
Тут были и шарообразные Клетоумки из системы Опцион Орла, и плывущие в воздухе орланы с планеты Птер, и, конечно же, вездесущие люди.
И как мне тут найти нужного пилота?
Трипьютер, можешь внедриться в местную базу данных и поискать упоминание об Изнорской Вазе?
Попробую, отвечал трипьютер.
Однако двухчасовое рытье по базам данных полиции, мэрии и какой-то местной Службы покоя не дало результатов.
Так, что же делать?
Но я же великий Капитан Зеро – шутка конечно, но чтобы стать великим, надо что? Нешаблонно мыслить.
В базах данных упоминания о Вазе нет.
Но ведь шпионы подслушали чей-то разговор…. Разговор!!!
Надо порыться в базах данных местного аналога сотовой связи.
Они не держат архивы переговоров, огорчил меня трипьютер…
Так. Тогда надо экипироваться солиднее.
Я зашел в военный магазин, благо трипьютер позволил подделать удостоверение тайного агента галактической полиции, и прикупил на половину всех моих денег сотню летающих нанороботов, кратко наноботов, которые штатно должны размещаться в высоком каблуке обуви.
Отлично, мастерская реорганизовала несколько экземпляров моей обуви под место обитания наноботов.
Я вышел в город и запустил наноботов на поиск.
Конечно, искал не я – я пошел в зону отдыха, развалился на скамейке и глазел на местные аттракционы, которые совмещали американские горки и комнаты ужаса – по двигающейся в разных плоскостях ленте ехали кабинки, попадая во всё новые комнаты со всякими механическими монстрами.
Трипьютер, управляя наноботами, направлял их в разные питейные заведения, затем наноботы подключались к переговорным аппаратам людей…
Ну и ничего.
Никто ничего про Изнорскую Вазу не говорил.
Я пошел в библиотеку. Попросил мне дать какую-то древнюю бумажную книгу, а трипьютеру велел изучать оцифрованное хранилице.
Есть!
Изнорская Ваза.
Создана мастером Ыыхилом, гномом, на планете гномов, 1000 лет назад и подарена королю-отцу невесты одного из гномьих владык.
Как звали короля – отца невесты? Измир.
И что это нам дает?
А ничего.
Трипьютер, запрос в галактическую библиотеку…
Отсюда звонить будет очень дорого, - предупредил трипьютер.
Давай, просто быстро запрос отправь…. Найти короля Измир, чья дочь вышла замуж за гнома…
Не найдено.
Хм, найти просто короля Измир.
Не найдено.
Изменить запрос – найти короля, имя которого отдаленно похоже ни Измир и у которого дочь покинула планету…
Найдено! 420 лет назад король Гвей отдал дочь замуж в королевство гномов.
Это король планеты с человекоподобными существами…
Стоп-стоп, что за человекоподобные существа?
Разумные гориллы.
Гориллы? К гномам? А что, те и те сильные…
Полетели на планету с человекоподобными существами.
Нельзя, сказал трипьютер. 238 лет назад, после опытов по созданию нуль-пространственного тумана… вся планета скрылась в этом нуль-пространственном тумане, а потом он рассеялся… и ничего на этом месте сейчас нет!
Так-так, уже горячо…
Найти пилотов, которые пытались найти эту планету в наше время!
Найдено 25 таких пилотов, ответил трипьютер.
Найти среди них… того, кто летал туда лет 10 назад и кто сейчас небогат!
Найден Тын Найденов, пилот, человек, пьяница, 8 лет назад получил большие деньги, проиграл их в карты и пропил.
5 лет назад скрывался на планете Оох, попался полиции после глобальной драки с участием 140 людей и 186 местных нелюдей.
После этого улетел на планету Хутор и больше сведений о нем нет.
Странно. Галактическая полиция конечно не боги, но обычно у них «под колпаком» все подозрительные люди, а человек, летавший на поиск чего-то в нуль-пространственном облаке, по моему мнению, вполне должен был в их базы попасть… так, возможно, он сменил имя!
Возвращаемся к Огру Майко.
- Чего тебе? – кажется, он уже недоволен.
- Нашел я… некого Тына Найденова, но сильно подозреваю, что он сменил имя, то есть идентификационную карту, а для этого само собой поменял свой генный набор в какой-то подпольной клинике. Помоги найти – оплата стандартная для такого рода поиска. Только в кредит.
Орг Майко помигал своими надглазными перепонками.
- Ставка очень высока, поэтому я пойду тебе навстречу, - сказал он.
Через день Майко передал мне данные – теперь этого человека зову Игрын Майдобуравин и живет он в лесу на планете Чох.
Ну что ж, полетели.
Хорошо хоть, планета – с людьми, никаких гуляющих шаров или говорящих осминогов…
Приземляюсь в космическом порту, как все пассажиры… упс, а тут требуется заполнить карточку, к кому я лечу.
- К Игрыну Майдобуравину, - не моргнув глазом, сказал я.
- Когда он вас приглашал?
Вот тебе и на. А тут, кажется, вполне себе полицейское государство…
- В устном разговоре неделю назад.
- Тогда мы с ним свяжемся и уточним некоторые вопросы, - сказал полицейский.
- Какие, можно узнать?
- Например, кто обеспечивает вашу безопасность, кто оплатит вашу визу/разрешение – она стоит примерно годового жалованья пилота, кто предоставит транспорт, где вы будете проживать…
- А может, я хочу сделать ему сюрприз? Давайте я оплачу!
Полицейский с сомнением посмотрел на меня, потом сказал:
- В принципе, можно – тогда вас должны занести в базу людей. Пожалуйте сюда…
В медотсеке меня долго сканировали, брали отпечатки пальцев и ушей, сетчатки глаз и сделали карту энцефалограмм в состоянии покоя и беспокойства.
Я велел трипьютеру подчистить результаты сканирования, так как с трипьютером в голове, скорее всего, меня бы не пропустили.
Наконец все процедуры закончились, попутно я удаленно украл данные банковской карты у проходящего мимо клерка и оплатил всё происходящее за счет местного банка.
Конечно, они разберутся, кто увел деньги, но пока разберутся, я отсюда уже уберусь.
Итак… выпускаю из каблука наноботов.
Человек Игрын Майдобуравин найден под землей в 12 километрах отсюда, доложил трипьютер.
Вот тебе и на… он что, дохлый?
Нет, это какая-то подземная база.
Читаю коды доступа…
Хорошо, что планета отсталая – мой трипьютер с более продвинутой планеты легко сломал все их защиты. Открывается подземный бункер, я захожу и иду вниз.
Так, а теперь послушаем…
- Скоро сюда должен прилететь генерал Шайтрибоко, он хочет еще раз провести экспедицию к исчезнувшей планете.
- А у него есть шансы? – это говорит Игрын Майдобуравин.
- Скорее, есть – на одной из планет ученые сильно продвинулись в гиперполях – возможно, теперь следы Гвея и можно будет сыскать!
Подождал, пока беседующие закончили свои беседы.
Игрын Майдобуравин пошел по коридору.
Я велел изоодежде быстренько сварганить что-то похожее на военно-космическую форму и вышел навстречу Игрыну.
Он внезапно увидел перед собой человека и отпрыгнул, мгновенно выхватив бластер.
- Отлично, отличная подготовка, - вальяжно похвалил я. – Генерал Уртын Шайтрибоко, надеюсь, вам обо мне рассказали?
- Э-э-э… я не ждал вас сегодня, генерал, - несколько растерянно, и в то же время настороженно, произнес Игрын.
- Нас пытаются опередить. Поэтому официально я к вам направляюсь только через неделю.
- Но… разве моих коллег нельзя было предупредить?
- Пока моя разведка не выявила, кто конкретно крыса. Поэтому зайдем, поговорим.
Трипьютер подсказал мне подходящее помещение, я ввел коды доступа, мы вошли и сели.
- Итак… мне сейчас важно подтвердить, что вы тот, за кого себя выдаете.
У Игрына брови на лоб полезли.
- Но позвольте!!
- Не позволю. Ставки слишком высоки. Рассказывайте.
- А вы?...
- А как, если я был не я, а посторонний – я бы попал к вам, да еще открыл без кодов ваше секретное убежище?
Игрын выглядел несколько сомневающимся, но тем не менее начал рассказывать.
Оказывается, он тоже искал Вазу. И вот что он нашел.
Несколько сот лет назад на Гвея было совершено покушение, неизвестные пираты выкрали Вазу и увезли ее с собой.
Затем – Игрын пытался найти этих пиратов, но их след затерялся после заправки на планете Мурмония. Официально они должны были уйти в прыжок к Галатее Восемнадцатой, но на той стороне так и не появились.
Теперь надо быстренько свернуть разговор… открывается дверь и на пороге застывают трое коллег Игрына.
Нажимаю кнопку в кармане, нейробластер срабатывает и все четверо падают без сознания.
Теперь бегом… хорошо, я в аэропорту купил дешевый ранец-летун, запускаю его и несусь по воздуху к аэропорту.
Бросаю нагревшийся и уже начавший вонять (дешевый же!) ранец в большой мусорный контейнер, забегаю в аэропорт и быстрым шагом подхожу к дежурному.
- Я желаю срочно прекратить визит, у меня умерла бабушка…
У полицейского поднимаются брови, он говорит:
- Вам не вернут деньги прямо сейчас, вы должны пойти в банк и оформить возврат части суммы…
За окно ярко загорается мусорный контейнер… но полицейский, сидя спиной к окну, этого не видит.
- У меня бабушка умела!!! Я скорблю!- взвыл я. – О каких деньгах речь, оставьте всё себе, мне надо как можно скорее лететь!
Полицейский удивился, но… формальных препятствий не нашел.
Посмотрел сводки – не украдено ли чего… не пытается ли это скрыться вор… но сегодня, к счастью, не было никаких краж и вообще преступлений.
Полицейский очень долго старательно выводил буквы на рапорте, который должен быть подан перед срочным вылетом… н наконец я получил нужное разрешение, взошел на свою яхту и улетел…
*
Планета Мурмония.
Плохо. Тут живут местные обитатели – толстые и неповоротливые мурококки.
Поскольку человек так устроен, что в каждом непонятном ищет хоть какое сходство с уже известными видами животных или тпиц, то принято считать, что мурококки отдаленно напоминают носорогов, с той разницей, что лап у них шесть, все лапы втягиваются внутрь, как у черепахи, а еще они могут могновенно опустошить воздушный пузыть и ненадолго взлететь… Понятно, почему лапы втягиваются – при приземлении на вытянутые лапы они и входят слегка внутрь от удара…
Но около космопорта, как и всегда около космопорта, полно людей.
Пытаюсь дать взятку, чтобы меня заправили необычным топливом…
- Не-не, - отвечает с сожалением человек-заправщик. – Нестандартным топливом торгует только Агхрркн.
- Не носорог ли случайно?
Заправщик предпочитает выражаться осторожно (на прозвище «носорог» местные почему-то обижаются):
- Конечно, мурококк! Вон его контора, слева от пятой обзорной башни.
Иду в контору мурококка Агхрркн.
- Стой, - говорит через аппарат-переводчик на человеческий язык дежурный мурококк в какой-то форме, видимо охранник.
- Мне нужен Агхрркн для конфиденциального разговора! – говорю я.
- На какую тему? – невозмутимо интересуется охранник.
- Хочу купить нестандартного топлива!
Охранник что-то мычит в переговорное устройство, и наконец соизволяет отойти в сторону.
- Шестая дверь налево на третьем этаже.
Я поднимаюсь наверно. Перед нужной дверью стоят еще два охранника, тоже мурококка само собой. Я вхожу, охранники заходят вслед за мной. А вот это плохо.
Я нажимаю кнопку в кармане, и на окраине аэропорта взрывается емкость с топливом, которую установил посланный мной час назад дрон. Дрон естественно космопортовский, но мой трипьютер временно перехватил управление.
Агхрркн смотрит инфо и посылает одного охранника узнать, в чем дело.
Ну ладно.
- Мистер Агхрркн, несколько сот назад здесь заправлялись пираты. Они украли кое-что ценное у короля …
Я не успел договорить, как трипьютер нейтрализовал охранника, запустив в его сторону мощный магнитный импульс.
Агхрркн вскочил из-за тумбы, заменяющей ему стол, я пульнул в потолок из гаусс-пистолета.
Потолочная плита обрушилась на голову Агхрркна.
Пока он вылезал из-под плиты, я уговаривал:
- Я не полиция, не бойтесь. То, что вы расскажете мне секрет (а поскольку они сразу напали – видимо, это считалось секретом) – никто не узнает и у вас не будет неприятностей. Зато я вот вам этих неприятностей могу наспать целую кучу – космопорт заминирован… (конечно, нет, но Агхрркн этого не знает)
Агхрркн высвободился наконец, что-то замычал в переговорное устройство… по лестнице затопали новые охранники.
Я нажал другую кнопку, и лестница провалилась.
Трипьютер доложил: «Найдены бочки с нестандартным топливом» - «Можно взорвать только одну?» - «Можно»
Агхрркн вынул угрожающего вида какую-то штуку, отдалено похожую на базуку.
Я нажал кнопку и созданное генератором электромагнитное поле расплавило дуло… Агхрркн отбросил раскалившийся кусок металла, в который превратилось его оружие.
Внизу раздался взрыв.
Агхрркн взвыл, увидев на экране системы наблюдения, что одна из бочек, стоящяя в стороне, взорвалась и загорелась.
- Уходи! – раздался наконец его голос через переговорное устройство.
- Не уйду и взорву весь твой склад! Мне нужна информация по пиратам!
Агхрркн посверлил меня своими маленькими, но злобными глазками и сказал:
- Пошли со мной.
- Куда?
- В архив.
Я осторожно последовал за ним в боковое ответвление, открывшееся за стенкой комнаты.
Спустившись по крутым ступенькам (носорог просто съехал по ним, втянув свои лапы), я остановился за ним, пока он набирал коды открытия тяжелой железобетонной двери.
Наконец дверь открылась, и мы попали в архив.
Агхрркн постоял, поводил мордой по сторонам, потом уверенно подошел к одной из стоек и вынул видеокассету. Вставив ее в соответствующее устройство, он повернулся ко мне:
- Подслушанные переговоры.
Экран показал постепенно приближение, видимо наблюдающее устройство было установлено на чем-то вроде осы. Затем оса пролетела по тонкому воздуховоду, потом по трубке для кабелей и наконец вылетела в комнату.
В ней находилось три пирата – к счастью, обычные люди.
- Нас найдут, нас найдут! – паниковал пират, стоящий спиной к снимающей осе.
- Спокуха, - отвечал ему, по-видимому, главарь. – Мы запишем в журнале, что полетели к Галатее 18, а на самом деле совершим серию прыжков…
- Куда – спросил третий.
- А не скажу, - усмехнулся главарь. – Вдруг один из вас – полицейский?
У второго глаза на лоб полезли.
- Да мы вместе уже пять планет выпотрошили, был бы я полицейский – нас бы уже сто раз схватили!
- Перестраховка, - сказал загадочное слово главарь и хлопнул рукой об стол.
На этом запись кончилась.
Но кибер-устройство оказалось очень умное.
На экране я увидел дальнейшее – оса подлетела к блоку компьютеров, выдвинула жало, которое вошло точно в U-порт, и хакерским образом обошла пароль.
На экране возникли координаты серии прыжков.
Ага, понятно, пираты конечно не дураки, они понимают, что один гипер прыжок отследить можно по остаточным колебаниям поля.
А вот серию…
Я записал координаты, поблагодарил Агхрркна…
- А компенсация за уничтоженное топливо? – прогудел он.
- Ты дурак? Ответь ты сразу на мои вопросы, я бы ничего не уничтожал!
- Скажи хотя бы, кто ты такой? – спросил носорог.
Я хотел рассмеяться ему в лицо, а потом вспомнил – в каком-то древнем фильме, кажется Фантомас, этот Фантомас оставлял везде свои визитные карточки.
Я взял лист бумаги и витиеватым почерком написал:
«Капитан Зеро»
Носорог увидел написанное и спросил:
- Это имя, фамилия или кличка?
Вот дурак!
- Это галактический псевдоним!
Пока Агхрркн раздумывал, что такое псевдоним, скорее всего послал запрос в базу данных, я спокойно вышел, велел трипьютеру включить маскировочное поле, перелетел через ограду аэропорта, снял поле и подошел снаружи ко входу как любой добропорядочный законопослушный гражданин…
*
Моя яхта меня разочаровала.
На мой запрос по указанным координатам было выдано: «Это пылевая туманность с мощным вихревым гравитационным полем, туда телепортация невозможна»
Пришлось возвращаться на Тутаробрындакоциролл и снова просить помощи Майко.
- Твой поиск начинает дорого мне обходиться, - пожаловался он.
- Так что, больше не поможешь?
Майко задумался.
- Помогу. Но мой процент должен быть увеличен на 3 пункта! Риск увеличивается.
- Черт с тобой, забирай.
Майко дал мне координаты профессора Линча и предупредил – профессор вполне официальный, ему нельзя догадываться, что он имеет дело с пиратом!
Отлично.
Я с помощью трипьютера загримировался под студента-археолога.
- Профессор! – сказал я с горящими глазами. – Я так давно ищу эту Изнорскую Вазу – просто почти свихнулся на ее поиски… от меня отказались родители, невеста и любимая кошка… и вдруг на одном базаре я купил кусок пергамента, в котором древними иероглифами указаны координаты места! Но… компьютер говорит, что это пылевая туманность…
Профессор с важным видом взял подготовленный мной пергамент, посмотрел на него под микроскопом, а потом с сомнением сказал:
- Мне кажется, это тонкая подделка.
- Но это легко проверить, профессор – просто слетать по указанным координатам!
- Эх, молодой человек, молодой человек… - покачал он головой. – это ложные координаты.
- Почему вы так думаете? – удивился я.
- Потому, что вы, хотя и любите археологию – как утверждаете – но видимо, очень-очень плохо знаете историю!
- Вы ошибаетесь! – с жаром произнес я, стараясь подтвердить свою легенду. – Я наизусть знаю историю своей планеты!!
Профессор громко расхохотался и даже стал вытирать кружевным платочком, вынутым из левого кармана, выступившие слезы.
- Своей планеты!! – повторил он и опять захохотал.
- А что тут такого? – я подпустил в голос немного обиды.
- Да то, что чтобы заниматься космической археологией, надо хорошо знать историю всего освоения космоса человечеством!
- Дак на это жизни не хватит, - искреннее недоумеваю я.
- А тогда слушайте, - внезапно профессор стал серьезным. – Есть десятка два звездных систем, которые сильно позвдорили с сильными в военной области соседями… а потом, после создания Галактической полиции – с этой полицией. И с тех пор, чтобы их не нашли, систематически стали подменять свои реальные координаты ближайшими подходящими – но ведущими в какие-то такие области, куда нельзя прыгнуть телепортом… Либо можно, но там такие гравитационные поля и завихрения – что ничего вокруг не видно на расстоянии дальше 1 километра… а чтобы найти планету в космосе, надо видеть на миллион километров вокруг.
- И как же их найти? – огорчился я.
- С помощью профессорской головы! – назидательно поднял палец профессор. – включаем логику. Напутать все цифры – невозможно, так как компьютер просто не примет эту белиберду. Значит, изменению подвергается галактический радиант – скорее всего, на одну или две единицы, а также угловое смещение к плоскости эклиптики. Значит, для поиска надо всего-навсего объездить все места, которые отличаются на одну-две единицы от указанных координат.
- Хм… но это сотен шесть точек в пространстве… - сказал я в раздумье.
- Верно, но имея время и упорство, их все можно посетить и к концу жизни найти искомое. – и профессор воодрузил на нос большие очки, как бы говоря, что разговор закончен.
- Профессор, - елейным голосом продолжил я. – Ну я не совсем нищий… я могу продать оставленный бабушкой бриллиант и… скажем, спонсировать ваше последнее исследование…
Профессор оказался весьма практичным человеком:
- Бриллиант в студию! – сказал он внезапно громким и чистым голосом.
Я выложил один из настоящих бриллиантов, уведенных на планете Морей год назад. Бриллиант был с большой палец моей руки величиной.
- О-о-о… - в восхищении пропел профессор. – Да, пожалуй, я дам вам еще подсказку.
Он встал, подошел к стене, отодвинул картину и включил монитор во всю стену, показывающий карту галактики.
- Точка, на расстоянии парсека от которой нет ничего – нам не нужна. Что ж, зададим компьютеру перебирать точки, близ которых есть жилье.
Компьютер начал поиск, карта постепенно стала покрываться зелеными флажками.
Затем профессор нажал клавишу Результат, и большинство флажков пропало.
- Итак, мы имеем всего 16 вероятных точек. Десять из них находятся вблизи полудохлых сельскохозяйственных планет – можно тоже откинуть, профессор еще раз нажал клавишу, и 10 флажков покраснело. – Вероятность прятания какого-то секрета на такой планете равна нулю, - пояснил он. - Ибо там так мало народу, что любой появившийся заинтересует всех! Это всё равно, что объявить о себе на весь свет. Очевидно, что прятать такую вещь можно либо в густонаселенных местах – либо на планетах не людей. Так, смотрим…. Мир Бетельгейзе – а что, подходит.. но я бы с него не начинал – там мощнейшая военная группировка, хорошая полиция… не то место, куда можно являться пиратам.
- Мир Альфа Буки – вот место подходящее. Район очень дальний, туда мало кто летает… оттуда только везут очень выгодные руды. Мир Омега Каприоли – тоже подходящее место…
Я переписал себе координаты всех зеленых флажков, затем на всякий случай и красных.
- Что это? – вдруг удивился профессор. – О! Неожиданность! Планета, помеченная как Планета Бесноватых Котов – очень интересно для нашего поиска. Что ж, поищем в справочнике… он нажал другую клавишу, и внизу экрана побежали строки.
- Так-так… на планете живут котообразные существа… контакты с ними не рекомендованы… это официальная информация. А почему не рекомендованы? Ага, понятно – первых торговцев Коты встретили нейтрально и с выгодой обменялись товарами. А затем последовательно еще троих – загрызли живьем… вместе со всем экипажем… гм… «приветливая» планетка… а, вот у меня еще есть неофициальная информация, которую вы нигде не достали бы, но благодаря вашему взносу… тайный донос агента Галактической полиции – Коты первым двум торговцам заказали выкрасть серьезные артефакты нашей цивилизации… в том числе схему термоядерных реакторов… и другую ценную научную информацию. А загрызли тех, кто пиратить в пользу котов отказался. Поэтому в планетарных навигационных и туристических справочниках эта планета вообще отсутствует, а в специальных полицейских – помечена желтым, как опасная.
Профессор помолчал.
- Я вам не завидую. В свете найденной информации, Изнорскую Вазу как раз эти Бесноватые Коты и заказали пиратам. Так что ваза там, на их планете. Но… вы туда не вздумайте соваться, сожрут с косточками…
*
Я не был уверен в выводе профессора, но по логике выходило, что да, нахождение Вазы у Котов было наиболее вероятно.
Готский папа и пять гадских кардиналов!
В такое место соваться… да, моя первоначальная цель будет выполнена – «совершить крупное дело, которое прогремит на всю Вселенную, и обо мне заговорят во всех ее уголках…»
Но – надо готовиться, готовиться и еще раз готовиться. Как там древний вождь сказал – «Учиться, учиться и учиться» - в данном деле, изучить особенности этих Котов, их религию… ух ты, у них даже религия есть?!
Хуже всего, что придется распродать свои запасы алмазов и артефактов, которых я отложил на черный день – ибо пиратам в долг никто ничего не дает.
А подготовка должна включать все современнейшие достижения техники – ибо, как я понял, техника там слабая – значит как известный герой голографиеских фильмов, Остап Бендер, я должен буду обманывать их на каждом шагу – но обманывать качественно, технично, чтобы обман распознали только к концу партии, а вся партия должна продлиться не больше дня…
Но сказано – сделано, на подготовку ушел месяц (пока доставили мои необычные заказы), а я сидел и уполрно вливал в свой трипьютер в затылке тонны нужной и случайной информации – никогда не известно заранее, какие из миллиона данных вдруг понадобятся.
И вот моя яхта подлетает к планете Бесноватых Котов. Конечно, это не их самоназвание – это так назвали их торговцы, которые пытались с ними торговать, не покидая орбиты.
Местные - Кошкообразные существа чуть выше человека - спереди одна лапа, бегают - опираясь на две задние, переднюю и хвост. Массой тоже чуть больше среднего человека.
Нарост на лбу - магнитный сенсор.
Мда, неприятные существа. И как большинство котообразных, неуправляемые, капризные и вспыльчивые.
Религия: Поклонение … что??? Они поклоняются нуль-пространственному туману?? Ах я дурак, потратил столько времени и такие деньги на поиски – а достаточно было прочесть, кому поклоняются Бесноватые Коты….
Залезаем в полицейскую базу крейсера, который курсирует неподалеку планеты Бесноватых котов… ага, а вот и запрос от них – маскировочные поля не помогли, крейсер это не детская пукалка…
- Яхта на периметре 016-25-218, назовите себя и цель своей поездки!
- Турист Мартын Мартынов! Хочу попробовать поторговать с Бесноватыми Котами!
- Планета на карантине, торговать запрещено, удалитесь в течение 1 часа, или мы будем стрелять.
А вот это плохо… ну да ладно, удаляемся… велю трипьютеру проникнуть в полицейский крейсер и сначала удалить нас из базы данных.
«Не получится», - уведомил меня трипьютер. «База не находится в связи с внешним миром».
Плохо.
Ну хотя бы карту планеты можно украсть? Можно, карта не заперта под паролями.
Так, что у нас тут? Один крупный город – столица – и масса поселков, раскиданных по всей планете… сила тяжести – одна десятая от земли… фу-ты, это как Луна выходит? Маленькая…
Планета покрыта трещинами, вероятно также пещерами и подземными руслами.
Теперь даю задание радару яхты послать направленный луч сканера и просканировать поверхность.
Поиск – на искривление 3-мерного пространства.
Поиск шел час, радар пискнул… я посмотрел результаты – нету искривления.
Упс. А может, профессор ошибся и Ваза не здесь?
Может. Но так же вполне возможно, что она укрыта защитными полями… нет, планета отсталая… но ведь были заказы пиратам – пираты могли привезти защитные поля.
Так, что делать? Трипьютер подсказал – искать на глубине 5 и более километров, при стандартном поиске на такой глубине ничего не видно. Луч не успевает зацепить.
Делаю направленный луч в 10 раз более узким… хм. Такой поиск займет часов 10… ну ладно, поиграем сам с собой в трехмерные шахматы…
Есть! Легкое колебание трехмерного пространства на глубине 10 метров под… центральной площадью столицы!
Ага, а на площади – храм! Понятно, значит Ваза – главная реликвия Храма…
А что это недалеко от храма такое огромное, квадратное и мрачное?
Тюрьма!
Опрометчиво, опрометчиво… надо подумать, как этим воспользоваться.
Ну, что ж, начинаем операцию.
Самая дорогая заказанная мной вещь – овеществляемый виртуализатор.
Голографическое кино придумано почти тысячу лет назад.
Но когда-то, в первые года изобретения, для него нужен был экран.
Потом, лет через 200, научились проецировать голографическое изображение просто в воздух.
Ну а я заказал нечто совсем необычное – в момент начала проекции специальное гравитационное поле короткого действия захватывает к краям изображения любые твердые частицы, которых всегда полно в воздухе (пыль) – и с этого момента голографическое изображение становится «твердым», то есть, например, если изображается человек – ему можно пожать руку и почувствовать, что пожимаем именно руку, а не изображение в воздухе… условно назовем такое твердое изображение псевдо-истуканом.
Итак, предварительный план – надо совершить преступление, чтобы виртуализированного «героя» посадили в тюрьму. Почему нужен виртуализатор? Я ведь не знаю заранее, вдруг тут за любое преступление убивают… пусть лучше убивают картинку… После ареста и суда в процессе перемещения в тюрьму занять место арестованного. Под тюрьмой полно тайных ходов – с помощью карманного лазера проделать дыру в полу, попасть в тайный ход, проникнуть в подвал храма… а там по ситуации – подвал на радаре виден смутно, понять, куда там идти отсюда не получится, надо сориентироваться на мете.
Понятно одно – на глубину 10 км придется спускаться в колодце, напоминающем лифтовую шахту – значит, брать с собой летающий ранец обязательно.
Крейсер не может висеть над одним местом планеты – спустимся, когда он будет на другой стороне…
Упс. Прошло шесть часов, а крейсер как висел над столицей, так над столицей и висит.
Ах я дурак! Так тут же нет космопортов, кроме единственного в столице!
Баба с возу – кобыле легче.
Я велел яхте переместиться на другую сторону планеты.
Упс, трипьютер предупредил – следящие космические буи!
Значит, яхта приблизиться не сможет… Думай, говорил маг Хеор. Думай!
Как говорили древние, дайте мне точку опоры, и я переверну мир.
С точки зрения Хеора надо сказать иначе – дайте мне хорошие мозги, и я переверну вселенную!
Объекты какой величины могут быть засечены космическим буем?
Начиная с трех квадратных метров и больше, ответил трипьютер.
Ну что ж, придется одеть тяжелый космический скафандр, навесить на него мощную батарею и включить защитные поля. В таком прикиде вполне можно достичь поверхности с той сотни тысяч км, где сейчас находится моя космическая яхта.
Полетели.
А, трипьютер как всегда прав – на Землю я бы в скафандре е приземлился, а на такую маленькую планету – запросто. В какое-то болото. Из которого выскочило что-то, напоминающее крокодила на паучьих ножках и попыталось меня сожрать.
Поджарил лазером.
Ого, поджаренного бросилась подъедать вся стая, их тут не меньше сотни…
Выходим на сушу, устраиваем временную базу – кидаю на землю таблетку, которая тоже обошлась мне в приличную сумму. Таблетка щелкает, шипит, и вот мы имеем комнату 3х3 метра, защищенную сверху от радаров разной растительностью.
Вошел, сбросил тяжелый скафандр, поставил на раскладной столик мощный виртуализатор и запустил его … отлично, мой твердое изображение появилось передо мной.
Теперь нам надо переместиться в столицу… ага, посылаем псевдо-пчел с камерами.
Через пару часов пчелы подлетели к окраине.
Вот отличное место: три чертовых бесноватых кота роют какую-то яму…
Даю команду виртуализатору – около меня псевдо-истукан, то есть изображение, копирующее мой внешний вид, исчезает и появляется около Бесноватых Котов.
Точно бесноватые!
Один подскочил, заверещал на высокой ноте и попытался ударить истукана. Удар прошел сквозь истукана, конечно… однако истукан попытался схватить лопату. Не вышло, Кот лупанул лопатой еще раз! Опять лопата прошла насквозь! Тут я увидел около третьего Кота маленькую статуэтку, напоминающую Вазу, истукан по моей команде схватил ее и бросился бежать!
Бесноватые Коты заверещали еще громче, и под дикие визги кавалькада помчалась прямо в центральные улицы столицы!
Время от времени лопата попадала по голове истукана и каждый раз проходила ее насквозь.
Мда, какой же уровень дебилизма у этих Бесноватых Котов? 
Наконец, нам встретилась стража! Стражники-Коты побежали навстречу истукану, но поскольку у них всего одна лапа – не раскинули руки, как сделал бы человек, а крутанулись на месте и подсекли истукана мощным хвостом!
Конечно, хвост тоже прошел сквозь истукана, но тут я дал команду истукану упасть и сильнее отвердеть.
Стража с радостью подхватила истукана и понесла его… понесла, понесла… и бросила в какой-то подвал без окон.
Мда.
Время, время… запаса энергии в моей аппаратуре больше, чем на сутки, не хватит.
Я велел истукану встать и начать колотить в двери.
Вышло плохо, так как притянутая для отвердевания пыль – очень слабое воздействие.
Однако, его заметили.
Через час открылась дверь, другие два стражника подхватили истукана, что-то визжа на своем псевдо-кошачьем языке, и потащили в помещения.
Пройдя пару коридоров, в которых также встречались стражники, истукана вывели в большой зал.
Зал-то большой, а окон мало – темновато.
На толстых креслах важно сидели разодетые в блестящие разноцветные одежды бесноватые.
Видимо, судьи.
Пора включать переводчик.
Главный сулья что-то важно замяукал
«Иностранец посмел прибыть к нам без одобрения Великого Гусу! Великий Гусу недоволен и требует жертв! Скормить его адепту Великого Гусу!»
Упс. И что, это весь суд?
Однако да, стражники вновь взяли истукана под мышки и повели его в новый коридор.
Дальше они вошли в какое-то круглое помещение, возможно башню, так как ступеньки вдоль стен внутри башни кругами вели вниз. И повели истукана туда.
Что-то не то происходит.
На кой черт мне нужно, чтобы истукана съели? Мне нужно, чтобы его заперли в тюрьму… побить стражников разрядом, что ли? Хотя нет, тогда тем более его постараются уничтожить, а не посадить в тюрьму.
Эх, зря я сделал истукана своей копией – явно видено, что это пришелец.
Надо было сделать истукана копией бесноватого кота – тогда за кражу его бы посадили в тюрьму.
Переиграть, что ли?
Но ладно, переиграть никогда не поздно, а пока можно потратить час на изучение места, куда ведут истукана.
Ага, а радар-то показывает – истукана как раз ведут круговыми снижающимися ступеньками башни именно вниз, под Храм!
Тогда это годится, пусть ведут…
Но увы, истукана завели в какой-то боковой отнорок и заперли.
Так.
Надо думать, что делать дальше.
Самое главное – может ли отвердевший истукан удержать Изнорскую Вазу? Да вот скорее, что нет – тяжелая она, судя по фото.
Значит, пока являться на место истукана и действовать дальше самому.
Теперь известно самое главное – в каком месте находится путь вниз.
Я вылез из своего укрытия, одев тяжелый скафандр с массой вооружения.
Подходя к боковой башне, увидел массу стражников.
То есть стоял-то у входа один. Но сканер показал – трое находятся в маленьком приземистом помещении напротив входа, четверо – в сарае наискосок, пятеро – в прихожей сразу за входом.
Придется пошуметь.
Я включить станнер и под его лучом все охранники, в том числе скрытые от глаз, попадали, потеряв сознание.
Небольшой выстрел бластером – и дверь, затрещав, валится внутрь.
Захожу… упс – ошибся я!
Совсем рядом со мной падает потолок, и на меня бросается еще десять охранников!
Приходится их тоже уложить спать, выстрелив станнером.
Слышу топот – не, так дело не пойдет, у меня зарядов не хватит, если их сотня.
Бегу к внутренней двери, вернее одной из них, которая, согласно изученному плану, должна привести к лестнице вниз, по которой вели истукана.
Вбегаю и запираю дверь изнутри.
Но времени мало – увы, скрытно проникнуть не удалось, в храме объявлена тревога.
Бибикает датчик на руке – в космопорту тоже объявлена тревога
Тогда идти по ступенькам больше часа – не годится.
А что у нас в центре башни? Правильно, пустота сверху донизу – ступеньки идут кругами вдоль внутренней поверхности стен.
Включаю ранец-летун и лечу вниз.
Отлично, вот и этаж, на котором заперли истукана.
Выключаю истукана и он исчезает.
Так, теперь надо подняться на два этажа – дело в том, что когда я смотрел на карту, рисуемую по датчикам истукана, я заметил проход из этой башни в главную на два этажа выше самого нижнего, где спрятали истукана.
Поднимаюсь.
Упс, а тут дверь потяжелее.
Стреляю из бластера… а хоть бы хны! Она стальная, что ли?
Поднимаюсь еще на два этажа.
Захожу в какую-то комнату… там сидят два бесноватых в сутанах. Ученики… послушники?
Надо их пугнуть…. Нажимаю кнопку, на голове вырастают рога, а четыре глаза скафандра начинают светиться.
Врываюсь в комнату и реву диким голосом.
Бесноватые визжат и падают, потеряв сознание от страха.
Хватаю одного, трясу и через переводчик говорю:
- Я дьявол! Но я дьявол с другой планеты, мне надо поговорить с вашим богом. Веди меня к Изнорской Вазе!
Бесноватый кот молчит, выпучив глаза.
Я кидаю его в потолок, он стукается головой и снова теряет сознание.
Я поливаю его водой, он приходи в себя и визжит.
Потом переводчик с трудом разбирает в визге речь:
- Не кушай меня, дьявол, не кушай, я невкусный!
- Молчи, идиот! Я не кушать тебя сюда пришел. Веди меня к Изнорской Вазе!
Трусливый бесноватый кое-как встает, постоянно оглядываясь на меня.
Он достает из кармана своего лежащего товарища ключ от тайника в стене, из тайника вынимает огромную связку ключей, каждый ключ размером с его ладонь, и осторожно огибая меня, движется вон из комнаты.
Я иду следом.
Кот наступает на какую-то часть пола, и открывается стена. За стеной запертая дверь.
Кот, опять оглядываясь на меня, вставляет первый ключ – дверь отъезжает в стену.
Дальше лестница вниз. Спускаемся… опять он наступает на какой-то квадрат пола, и вновь отъезжает стена, открывая проход. И так еще пять раз, все ниже и ниже.
Наконец очередная дверь впускает нас… видимо, в главную башню Храма, так как я вижу потолок далеко вверху – вероятно, мы находимся на минус 150-м этаже… и вниз гораздо больше.
Я естественно хватаю бесноватого, включаю ранец и лечу вниз в свободной середине башни.
- Сюда нельзя, сюда нельзя! – верещит переводчик. Я сворачиваю к стене и приземляюсь на ступеньки на этаж выше дна башни.
И верно, кинув кусок камня в центр зала, я вижу, как во всем зале вспыхивает пламя…
Включаю сканер и вижу – ага, вон там излучатель, вот тут должны кинжалы из пола выскочить, а здесь возле стен заряды пороха разложены. Но я не буду скакать, выделывая пируэты, как Лара Крофт.
По очереди отстреливаю бластером все ловушки и тыкаю ученика сзади:
- Пошел!
Он, оглядываясь на меня, медленно наступает на пол… пол весь в обломках от взорванных ловушек, он осторожно обходит их стороной… внезапно при очередном шаге раздается щелчок… я смотрю налево и направо – вроде ничего нет…
Вдруг на голову скафандра обрушивается огромный кусок скалы!
Скафандр выдержал, а вот ученик, которому тоже прилетело, нет – он валится на пол…
А ладно, он уже и не нужен – я вижу стеклянные двери, за которыми зал, а в середине зала на богато украшенном постаменте стоит эта самая Изнорская Ваза. И красиво светится, переливаясь разными цветами.
Отлично… стреляю бластером… луч отражается и уходит в стену за моей спиной.
Вот хитрецы, хорошо, что я знаю такой прием и стрелял под углом – луч под другим углом и отразился. А то бы сам в себя попал.
Подкладываю под двери сингулярную мину… включаю таймер на 1 минуту и мчусь по ступенькам наверх. Я успел подняться примерно на 4 высоченных этажа, как прогремел взрыв.
У-у-у, плохо – провалился вниз целый фрагмент стены, а потом ее сверху засыпало обломками… но это уже проще – проделываю в обломках дыру лазером, пролезаю в зал… время, время – я тут вожусь уже около двух часов…
Так.
Трипьютер начинает вопить – «Искривленное пространство-время»!
Но у меня на такой случай тоже приготовлен сюрприз – нуль-пространственный контейнер, гасящий всяческие поля внутри себя. Я ж изучил заранее, что из Вазы действительно вытекает нуль-пространственный туман!
Запускаю маленький складной дрон, он вылетает из заплечного хранилища, пытается подлететь к Изнорской Вазе… и исчезает. Нуль-пространство же над Вазой…
Думай, сказал Хеор…
Я запускаю второго и последнего дрона, он берет нуль-контейнер, летит над Вазой и выпускает раскрытый контейнер прямо над ней… а контейнер зависает над Вазой и не падает!
Тогда я вынимаю из кармана Нарушитель Мерности пространств, который предупредительно дал мне Майко, нажимаю кнопку и кидаю его в сторону Вазы… Сверкает яркая вспышка, сам Нарушитель начинает искриться и быстро сгорает… но нуль-пространственный туман на мгновенье рассеивается, контейнер успевает упасть открытой стороной на Вазу и она оказывается внутри контейнера!
Замечательно, трипьютер сообщает, что пространство вернулось в норму, я подхожу к закрывшемуся контейнеру, забираю его и цепляю на пояс…
Поворачиваюсь к пролому и вижу рожи массы стражников Бесноватых Котов.
Готский папа и пять гадских кардиналов!
Немая пауза.
Они не стреляют и не двигаются, я не стреляю и не двигаюсь.
Тут из-за их спины вылезает толстый поп – а как еще назвать существо в длиннющей сутане и в венце на голове?
Он начинает мяукать… включаю переводчик.
- Я – Ученый Кот. По нашей религии, только бог имеет право прикоснуться к Изнорской Вазе! Но прежде чем объявить тебя Богом – ты должен пройти испытание: тебя должен съесть Верховный жрец! После чего, если ты бог, то вновь появишься живой!
- Нет ничего проще, - улыбаюсь я. – Пошли!
Мы поднимаемся по круговой лестнице наверх наверно целых три часа.
Затем Ученый Кот и стражники приводят меня в длинный зал, посреди которого лежит… нечто вроде огромной улитки… с большим ртом. И спит.
Так. Тут темно, и это хорошо. Я вылезаю из скафандра… затем нажимаю незаметную кнопку и становлюсь невидимым. В этот же момент нажимаю другую кнопку и вновь запускаю виртуализатор.
Поп, то есть тьфу, Ученый Кот моргнул и протер глаза – на его глазах я как-то дрогнул и чуть-чуть сместился.
Ну да, абсолютно точно совместить меня с моим же изображением у меня не получилось… но важно главное – меня Бесноватые не видят, а псевдо-истукана, изображающего меня – видят и принимают за меня!
Замечательно!
- Не надо меня вести, я сам подойду к Верховному!
Истукан, созданный виртуализатором, подошел к улитке, поп потыкал ее каким-то шестом… улитка проснулась, зевнула, взвыв басом, потом посмотрела на меня пятым глазом и открыла пасть.
Виртуальное изображение, то есть истукан, смело шагнуло туда… пасть закрылась… через десять секунд виртуализатор нарисовал изображение меня, вылезающего прямо из живота улитки наружу.
Бесноватые забесновались, завыли и запрыгали, оправдывая своё прозвище…
Поп стал с силой бить хвостом по полу, видимо это аналогично тому, как бабушки начинают креститься, увидев чудо.
- Бог! – закричал он, наклонившись и задрав хвост. Все остальные тоже задрали хвосты – ну да, их ноги в коленях не сгибаются, и в ситуациях, когда люди становятся на колени – Бесноватые поднимают огромные хвосты вверх.
Моё изображение важно прошествовало мимо попа, подошло ко мне и слилось со мной, в этот же момент я нажал кнопку и отключил невидимость.
- Я, бог, велю подать мне космический корабль!