Дресс-код

В первый день буквально все отдыхающие с готовностью предъявляли фирменный браслет на входе в ресторан.
Протягивая для осмотра кисть, многочисленные россияне выделялись горделивой снисходительностью. А как же? Ведь этот пустяковый пластмассовый идентификатор уравнивал с прочими туристами в законном праве кушать ТРИ раза в сутки.  И не просто отождествлял – прям-таки гнал пинками из номера, невзирая на прописанную докторами диету, угрызения совести за оставленного дома голодающего пса Фильку и славную широту русского характера - «пальто не надо!»
 
Опытная путешественница - Мадам Танаева навьючилась заморскими искусами, оккупировала центральный столик  - себя показать – и принялась разглядывать посетителей сквозь глухие солнцезащитные очки. Ассортимент обедающих новизной не отличался: небогатые западники, стайка азиатов да вырвавшиеся на волю соотечественники в сувенирных шортах, засиженных безответственными попугаями. Фауна мужчин-одиночек была представлена катастрофически скудно: лысеющий блондин с внешностью самца птицы Додо и старик-инвалид в кресле-каталке с электромоторчиком. Грустно. Название фильма - «Пропало лето» вернее верного охарактеризовало создавшуюся ситуацию. Впрочем, мадам с надеждою вспомнила худющего «кренделя» с объемистым пакетом из дьюти-фри, который на протяжении всего чартера нырял головой во звякающее чрево и даже один раз там неприлично долго задержался. «Наш человек. Только что-то его не видно, - гражданка Танаева внимательнее просканировала помещение, - Хм…»

К исходу дня второго, к ужину крендель нарисовался в мятых семейных трусах на босу ногу. Сотрудник ресторана визитера не впустил - потребовал прийти в рубашке. Мужичонка безропотно ретировался.
 
К следующему ужину он вернулся все в том же наряде.
-  Наденьте рубашку, мистер, - суровый администратор показал на свою.
Крендель, в свою очередь, указал на магический браслет.
-  Без рубашки нельзя! – повторил непреклонный секьюрити.

Жующая аудитория поддержала приговор звучным хрустом бараньих ребрышек.
 
В последующие двое суток мужичонка никто не видел.
Мадам Танаева продолжала знакомиться с подводным миром кораллового рифа, считать лишние калории, отсылать на родину селфи у бассейна.

И вот, когда инцидент с нетрезвым соотечественником основательно подзабылся, его герой вновь появился у входа в ресторан. Дресс-код постояльца нисколько не изменился.

-  Shirt. Chemise. Кашуля*, в конце концов, - стражник выказал чудеса гостеприимства.

-  Рубаха! – заорал полиглот из Нижнего Тагила, - Надень, брат, рубаху, а то кусок в горло из-за тебя не лезет!

Крендель, смущенно улыбаясь, сложил в щепоть пальцы левой руки и ткнул ими в рот.
 
Респектабельная черствость уступила босяцкому сочувствию.
-  Пустите страдальца! – присутствующие в едином порыве застучали вилками, - Хорош измываться!

На грохот выскочил шеф-повар и чувака впустили. Мужичок неуверенными зигзагами добрался до шведского стола, плюхнул в тарелку горячее и быстро-быстро по-собачьи вылакал.

«Будет жить» - мадам Танаева с облегчением вдохнула и углубилась в творожное суфле.

 
*рубшка на англ., франц., белорусском языках