Гороскоп Дианы ВДВ

По гороскопу наша Дианочка – Лев. Львуся. Солнышко июльское. Сто десять килограммов незамужней доброты и ласкового сердца. А мы зовём её ВДВ, поскольку она Вдовина Диана Владимировна.

Дианочка очень любит гороскопы. Сегодня утром она услышала, что всех Львиц к концу дня ожидает какая-то судьбоносная встреча, лёгкая интрига и исполнение заветного желания.

- Что же выбрать? – говорит Диана. - Моё заветное желание – чтобы дырки на колготках сами зарастали. Лёгкая интрига – это гадать, когда Иваныч наконец-то отремонтирует мой сапог? А вот судьбоносная встреча – это круто.

К вечеру мы взяли с ней чего-то игристого и полумокрого, потому что не в правилах Дианы встречать свою судьбу на трезвую голову. Накатив по колпачку-другому, мы стали гадать, после какой рюмки состоится явление и знамение.

- Можно, конечно, самим пойти судьбе навстречу, – говорит Диана. – Например, нагрянуть в погребок на улице Нахимова.

- Дианочка, давай не сегодня? - говорю я. - В прошлый раз ты и так покалечила там слишком много судеб и других важных органов, а ещё три стола и табурет. 

И тут нам позвонили в дверь! Диана метнулась открывать, а там стоит «носила». Или «носюк»? Знаете, эти розовые суслики с баулами, которые шляются по подъездам, языком шлёп-шлёп и втюхивают бабкам разное барахло?

И вот за дверью стоит этот носюк и говорит:

- Приветствую, меня зовут Юрий, я представитель компании «Шишел-мышел-перефуфел»…

- Явился наконец! – орёт Дианка-ВДВ. – Судьба моя судьбоносная, долгожданчик мой кривопупый! Внедряйся к нам, Юрос, чувствуй себя как дома, никто тебя здесь не обидит!...

Нормальные люди обычно сразу посылают носюков куда-нибудь в хлорид барбитурата кальция, но наша Диана-ВДВ – женщина уникальная. Она втаскивает его внутрь и на всякий случай подпирает дверь коленом. А колено у Дианы, к вашему сведению, не меньше, чем баул у Юры.

- Дохленькая судьба из тебя, конечно, - говорит Диана. – Наверно, куришь  много? Зато заметь, Стелла: эту сущность зовут Юрос! Звучит почти как древний бог Эрос! Осталось только Яроса найти для ровного счёта – и заживём все вместе!

- Э-э-э… - говорит носюк Юрик. – Мерси за гостеприимство, девушки… Итак, я - представитель компании «Шишел-мышел-перефуфел»…

- Как прикрытие сойдёт! – одобряет Диана. – Жалко, ты бритый, я вообще-то усатого ждала. А в цирк пойдём? А прицеп у твоей машины есть?

От этой словесной атаки Юра с баулом слегка подвис.

- Ничего не пойму, - говорит носила Юра. – Какие усы? Какой прицеп?

- Прицеп – чтобы мой свадебный шлейф возить, - говорит Дианка. – Ну, валяй, Юрос-Эрос, чеши всё как есть, мой чудо-йогурт, мой кумыс! А стихи ты для меня приготовил?

- Я не помню стихов, - мямлит носила Юрос. – Я бизнес-маркетолог, знаете,  больше по бабушкам специализируюсь…

- Бабошник ты мой, – говорит Дианка-ВДВ. – Но какие проблемы, ты ведь никуда не торопишься, мой тапок Аполлона? Мой хлястик Геркулеса!

- Ну так, э-э-э…

- Вина навалом, - говорит Диана. – Познакомься, Юряй, это моя подруга Стелла. Сейчас мы присядем хорошенько, лет на двадцать, и ты будешь наблюдать, как я красиво старею. Или ты не рад?

- Нет, девушки, - говорит Юрик. – У меня нет свободных двадцати лет. Но сегодня я хочу предложить вам товары по уникальной супер-акции…

Без лишних слов Диана сама лезет к нему в баул и смотрит.

- Какая прелесть, - говорит она. – Вообще-то я мечтала о солёной кильке и георгинах, но чайник тоже сойдёт.

- Да! – говорит носила Юра. – И этот чайник вы можете получить совершенно бесплатно, приобретя…

- А это что за баллоны? – говорит Дианка. – Почему пустые? Под пиво, что ли?

- Это эксклюзивные водяные фильтры, - говорит носила Юрик. – Я их распространяю, понимаете ли. Вы в курсе, что в вашей водопроводной воде множество вредных микроорганизмов?

- Отставить, Юра! – орёт Дианка. – Как же ты допустил, лосьон мой огурешный?

Юра чуть не присел от крика.

- Что я допустил? – говорит носила. – Девушка, не кричите на меня так! Что за напор? Затащили, трясёте, рта раскрыть не даёте…

- Открой рот! – говорит Дианка. – Судьба моя грешная. Открой, кому велено?

- Зачем? – кисло говорит Юрик. – Стоп, не трясите меня! Вот, уже открыл. А-а-а…

- Что ж ты врёшь, будто я тебе рта раскрыть не даю? – говорит Дианка. – Не мужик, а бульон из коромысла. Зачем ты допустил микроорганизмы в нашу воду? Иди теперь и вылавливай их на фиг.

- Э-э-э… - говорит носила. – Девушки, у меня от вас мозги набекрень. Вы обязательно получите в подарок этот изумительный фильтр, если приобретёте у меня…

- Я уже приобрела, - говорит Дианка. – Я скоро мигрень от тебя приобрету! Что за судьба: пять минут на тебя гляжу, а всё ещё не влюбилась. Юрик, не делай мне грустно. Ты хочешь содрать деньги за доставку чайника бедной девушке? Немедленно извинись, иначе я с тебя тоже что-нибудь сдеру!

- Мадам, вы действительно не поняли, - говорит Юрос. – Во-первых, не ройтесь в моей сумке. Во-вторых, я хочу продемонстрировать вам невероятно полезный медицинский прибор…

- Этот, что ли? - Дианка вынимает аппарат – какой-то китайский массажёр с насадкой. – Ой, жужжунчик-трясунчик! Теперь я вижу, за что тебя бабушки любят. Сдаётся мне, не такой уж он невероятный, но … сам понимаешь – когда две девушки ждут чуда, тут любая фигня полезна.

- Девушки, можно я пойду? – бледно говорит носила Юрос. – Меня от вас укачивает. Я всё-таки с бабушками привык работать…

- Нет, это ты меня послушай, бивень поролоновый, - говорит Дианка. - Стихи-то когда уже читать будешь? Я не могу отдаваться низменным страстям без высокой поэзии. Мне когда-то знаешь, какие стихи посвятили? Вот послушай:

«Ты сегодня пришла не ко мне
И сегодня ты спишь с не ко мном…»

Дело кончилось тем, что носила Юра вынес дверь и умчался, только пятки сверкнули, а Диана-ВДВ осталась стоять с чайником в руках.

- Ну вот, - говорит Диана. – И это называется судьбоносная встреча? «Диане как-то Бог послал тупого Юру…» Лучше бы Иваныч сегодня сапог мне отремонтировал.

И запустила ему чайником вдогонку.



(использована иллюстрация из открытого доступа Яндекс)