История болезни

                История  болезни

     Опять начал ругаться с мамой. Часто вступаю то в полемику, то в перепалку.
Очень и весьма стал не сдержан на язык. Ругался. Значит, согласно правилу русской орфографии «ругал себя».
     Всегда же, когда браним кого-либо, кладём охулку на самих себя.
Не только, но прежде всего на себя. От подобного «прославления» трудно избавиться.
    Сколько схожих по смыслу и значению слов с поруганием.
Это не только осуждение, напраслина, клевета и поклёп, но ещё и насилие.
В том разе, когда произносят «надругался».
А ещё существует низменный глагол "хаять", то есть попросту лаяться почти как собака.

7 марта 2007 года


    26  августа 2008 года мама  упала, подвернув  ноги.  Ступни  и  голеностопные   суставы  посинели,  однако перелома, как  утвердил  меня  в   моем  мнении   терапевт,  не  оказалось.  И  все  же  мама   лежит, почти  беспомощна.
Пришлось  вначале  отпроситься,  а затем  и  окончательно  уволиться  с   работы.   Думаю,  что  мама в  очередной   раз  спасает  меня  от  всего и  вся.
2  сентября  я  пришел  к  маме  и  обнаружил,  что она  наполовину  утратила  способность говорить, едва  узнает  меня.
   Я  форсировал  увольнение,  хотя  мне  предлагали  подумать. Что уж  тут  думать, когда  мне  давно  хотелось  уйти   из  этого  места,   исполненного  вседозволенности.
Через три  дня  мама  призналась  нам  с  Аней,   что  она  пыталась  покончить с  собой  посредством  приема  внутрь  40 \! \  таблеток  клофелина.
Однако  она   все  же  выкарабкалась  из  этого  положения.  Теперь  она  почти  в  полном  разуме.   Слава  Богу за  всё!
                7  сентября  2008 года.
               
                *       *       *
    Мама   пришла  в себя,  но ходить пока  не  способна.  На  левой  ноге  у   нее   жуткая незаживающая  язва.  Это - «диабетическая  стопа».
Сегодня  сделал  очередную  перевязку.  А  на  дворе   уже   12  октября.
Доктор Курдеев \ терапевт/ порекомендовал прикладывать листья лопуха или подорожника. Однако это не помогло…
               
                *       *        *
   Трофические  язвы  на  ногах зажили  только  после  того,  как  я  стал прыскать  на  рану китайским инсулином, который был в запасе.   Больше  не помогало  ничего. 
В  декабре   мама  стала  понемногу вставать.  Однако  после  того,  как   она   сходила  в  туалет и   даже  на  кухню, ноги  стали   болеть  и   она  только  привстаёт  возле   кровати.
               
                *         *          *
    На дворе, а вернее, в квартире уже  2009   год.  Сегодня  день  трудный   и  немного  бестолковый.  2   раза  бегал  на  рынок  за  обувью  для  мамы.  Первый  раз   не  подошло   и  второй  раз  не   очень   пришлось.  Пожилая  женщина   вернула   деньги  за  обувку,  а  ведь  до  того   слегка  заподозрил  её в невозвращении вещи.

   -  Что  ж  мы,  изверги,   что  ли -   сказала   продавец.  Заподозрить.  Это  плохо,  хотя   слегка   получше,  чем   подозревать.
Сегодня  же   по  радио   передавали  "радостное   событие".  В  Англии   появился  на  свет   первый   генетически   модифицированный   ребёнок.  Вмешательство  в   "святая   святых"   природы  и  в   Промысле   Божий   идёт  бешеными  темпами. 

  Американские   учёные   совершили   якобы  великое открытие.  Первыми,  по  их   мнению,   появились  не   Галактики,  а   "черные   дыры".
Что  ж,  это  вполне   подходит  к  источнику   явления.
США   ведь   тоже   представляют  собой   мировую  "чёрную   дыру".  Скоро   они   заявят,  что  появились   первые  в   мире   сем,  а  уже  затем  были  Палестина,  Египет,  Вавилон,  Индия  и  Китай.   Это   вполне  в   тёмном  духе   "васпов".
                9/1/2009.


                *       *       *
    Сегодня,  9   января 2009 года,  я  «взорвался».  Взбесился  до такой  степени,  что   ударил  кулаком  по  столу.  А  ведь  на  столешнице  стоит  монитор  и  лазерный  принтер,  клавиатура  и   мышка.  Техника  высокой  степени   нашего  времени   выдержала  испытание  сотрясением.  Очевидно, китайцы  и    корейцы,  которые  изготовили  узлы   агрегата,  обезопасили  их  на  случай  землетрясения  или   русского  бешенства.   Мама  меня  побранила  как   обычно,  «матерком»,  а  я   не сдержался  и,  в   дополнение  к  крику,  бросил на   пол  три  чайные  ложки.
               
                *       *       *
    В   феврале   мама  стала   понемногу  ходить  в   кухню  и  даже в    туалет. Однако  моя   вина  в  том,  что,  выпив  вина  23  февраля,  я  положился   на  силу  матери,  и   не  встал, чтобы  поддержать  её.            

   Родимая  упала  и,  Слава  Богу,  что  ничего  не  сломала  себе.  Теперь  стонет  и  бранит  меня,   многогрешного.  Да  и  как  же  не  ругать  меня,   когда  ухаживаю  плохо.
               
                *        *       *
    В   конце   марта  мама  опять стала  передвигаться.  Вначале  по  стульям  и  тумбочкам,  а  потом   от  двери   к  двери.
Вчера  был  день  рождения  мамы.  Ей   исполнилось  75  лет.  Смотрели  фильм   Г.Данелия  "Слёзы капали".  Суть  фильма  в  том,   что  в   глаз  герою,  которого   играл   великий   артист   Е.Леонов,   попал  осколок  злого  зеркала,  и   потому   он   начал  видеть всё  в  чёрном  свете.

   А  сегодня  с   утра   я  ощутил  жжение  в   правом  глазу, словно   в  него  что-то  попало.  Какое-то  мистическое  совпадение. Надеюсь,  что  видимость  зла  и   добра  будут  уравновешены  в   душе.
А  ещё  я  хоть  в  малой  мере   смогу   ощутить  страдания  слепых.
Зато   боль  в   позвоночнике,  которая  донимала  меня  в   течение   недели,   понемногу   исчезает.
Словно   произошла  замена   недуга,  дабы  я   не   пребывал  в   покое  и  безмятежности.
                14   марта  2009.

                *        *        *

   Мама,  не  в  укор  ей   будет  сказано,  очень  нервничает.  Да   и   как  же  иначе.  Может  быть,  и  может  быть  по-другому,  но  пока, пока.
К   тому  же  чисто  материальное   накатило.  Не  то,  чтобы  средств   не  хватало.  Получаю  1200   рублей.   Мама  7000.  В   общей  сложности   на   июль  2009   года   выходит   9474   рубля.   Даже   удаётся  откладывать.  И  всё   же  мама  нервничает.



                Мальчики,  девочки  и  музыка.

В  подмосковном  городе  Чехов  есть  какой-то  девичий  вокальный  ансамбль.  По  радио  идёт  интервью  с ними.  Звучат   песни  на  английском  языке,   а также   песни   из   кинофильма   «Человек-амфибия»: «Эй,  моряк,   ты  слишком  долго   плавал,  я  тебя   успела   разлюбить,   мне   теперь   морской   по  вкусу   дьявол,   его  хочу  любить…» 
Даже   мама   заметила  неувязку.   -  Не  разлюбить -   критикует  она   несчастных   девчонок -   а   позабыть.
Поправить  певичек   некому,  они   и   продолжают.  Чудовищно.
               
                *         *             *
     В  этот   же   день  мальчик   в  читальном   зале   спросил  книгу   о   Иване  Сергеевиче   Бахе.
-  Иоганн   Себастьян   Бах.  Так    правильно  -   поправили   его  работницы   культуры.
-  А,  всё   равно -  отмахнулся  юный  «меломан». - Лишь  бы   про  Баха   было.   
                15/4/2009.

                *         *         *
    Перед   самым  Рождеством  Христовым в январе 2010 года  у   мамы   случилось  отравление.
Началось   оно  вечером,  а   продолжилось  ночью.  То   и  дело   бегал  в  ванную   стирать тряпки  и    простыни.  То  и   дело!
               
                *               *            *
     Василий   Васильевич   Розанов  то  и  дело  пишет  в   своём   «Уединённом»: «Мамочка  больна».
Имеет  же  он  в  виду  не  свою  родную   матушку,  но  свою   супругу  и  родительницу   пятерых   детей   Варвару  Дмитриевну.

   У  меня   тяжко  хворает   мама.  Гнетущие   недуги   одолевают  её  и, к   счастью,   не   могут  побороть.
Не   теряет  она  присутствия  духа.  Впрочем,  и   мама   тоже.  Кроме  всего,  она   порой   не  только   руководит  мной  по   хозяйству,  но  подсказывает  мне   идеи.

   Сегодня  говорит  обо  мне: «Ты -  второстепенный  член   предложения!»
- Действительно -  отвечаю -  ты  у  меня   подлежащее,  поскольку  часто  возлежишь  на   кровати,  а  я   сказуемое,   потому   что  часто   говорю   в  дело  и  не  в  дело.
- Нет -  возражает   даровавшая  мне  жизнь -   ты   прилагательное.
Вот  это  в   самую  точку.  Мама,  действительно, у  меня   главная.  Я  же,  хоть  и  перчу  ей,  но  стараюсь   не  опорочить.
Впрочем,  опять я  заговорился.  Не   глагол  ведь,  а  всего лишь  прилагательное.  А   хочется  быть  ещё  и    причастием.
Мне  бы   лишь   отыскать  предлог,  чтобы   написать  что-то  и   пошёл,   пошёл…
                13/6/2008.


                *           *              *
 
     Денёк   тяжёлый.   Утром  после  завтрака   сел  за  электронную   машину  и  стал  печатать.
Позвонил  Евгений   Рогов.  Пригласил  он  к  себе  на  беседу.  Мама  занервничала.
Решили,  что  пойду  к   нему   после  обеда.  Начался  нервно-психический   приступ,  который   периодически   случается  со  мной.

    Лёг  в   постель.  Принял  позу  "шавасана",  то  есть  положение   трупа  в   йогической   практике.
Стал   почему-то  вспоминать   свою   непутёвую,  ненужную  жизнь,  зачатых,  но  убитых  с   моего  позволения   деток.   Моих  деток.
Плакал.  Стало  легче  глазам,  но  душе,  душе  было  тяжело.
Подумал,   какими  бы  они  были,  мальчики   и  девочки,  обречённые   мной  на  смерть,  не   увидевшие  света   Божьего  по  моей  злой  воле.

  Мне   идёт  сорокдевятый   год.  Жизнь   почти   окончена.  Встал,  стал   готовить  себе  и  маме   винегрет.  Мама   всего  лишь  спросила,  не  пью  ли  я тайком  от  неё  чай?
    Опять я сорвался,   прибежав  из  кузни  с   красными  от  свёклы  пальцами.  Словно   кровь  на  них,  кровь  моего   сердца.
                30/ 12/ 2008.

                *         *        *

   Я    совершил  падение.  Странно  звучит.  Совершить  можно  открытие,  подвиг.  Про   путешествие  я  не  говорю.
К  тому,  что  совершаешь,  надо  готовиться.  Так  и  в  этот   раз.  Что-то  ностальгия  заела.   Хотелось  купить  песни  в  исполнении   Джо  Дассена,   американца,   поющего   на   французском   языке.
На   рынке   распродажа   кассет.  Я   пал.   Низко   или   не  очень,  судить  не  мне.  Пал,   словно   опалился  адским  пламенем. 
Всё  же   приобрёл   сборник   канцон   Джо   Дассена.   Всего  за   20  рублей,  то  есть   по  цене   пустой.

    Явился  домой   как  человек,   но   словно   бесы  потянули  за  язык.   Признался  маме  в  содеянном.  Ах,  язык   мой  язык,  эх   и   только  ох.
Стал   пробовать   звучание,  да  к   тому   же  и  ленту   заело,  «зажевало»  в   стареньком   магнитофоне   «Нерль»   1985   года  выпуска.
Мама   запереживала,   и   стала   бранить  меня,  не  щадя  себя.

   -  Домашняя   брань бывает  за  грехи -  ещё  и    ещё  раз   вспоминаю   слова   Святого   Иоанна   Златоуста.
Нет  бы   мне   промолчать.  Так   нет  же.  В  очередной  раз  пострадал   от  болтливости.   И  не   только  сам  вызвал  огонь  на  себя,  но   и  маму   на  муки   обрёл.   А  ведь  её  беречь  надо,  хранить,   лелеять  и    пестовать,  как   она   меня  холила  в   детстве.
                21/ 5/ 2009.

               
                Срыв.

Какой  же  я   всё-таки   злой.  Аня   милая,  хочет  мне  только  добра.   Пошли  на   рынок.  Зашли  в   секцию   пластинок,  то   есть,   говоря   по-нынешнему   дисков.
А  я   незадолго   до   того  говорил   о  своём  желании   купить  концерт   Ива  Монтана  и   Шарля   Азнавура.

   Буквально  за   неделю  до  этого   мы  приобрели три  диска: Песни  Лидии  Руслановой,  «Испанскую  гитару»  и  музыку  Микааэла   Таривердиева.
И   вот   теперь   взяли   посмотреть  музыкальные   циклы  «Одинокий  пастух»  и   альбом   «Лучшие   французские   хиты».  Ну   посмотрели  и   ладно.  Но   не  вовсе   ладно.   Аня   решила   купить  диски.  Я  же  был   согласен   только  на   музыку,   но  никак  не   сборную    французскую  солянку,  да  ещё  с  вульгарной  девицей   в   чулках,  подвязках  и   пеньюаре  на   обложке.
Накричал  на   Анюту,  добрую  мою,   милую.  Стало   плохо   на   сердце.  Виноват, виновен  и   ещё   раз  подлец.

    Мало  того,   ночью   мама   искала   свои   тапки   и  никак  не  могла  найти.  Даже   выругалась.  Тогда  я   вскочил  и  в  ярости   бросил  тапок  об  пол.  А  ведь  сам  виноват.   Радоваться   надо, что   мама   встаёт,   её   же  беречь  надобно  и   не   только  из-за   большой  пенсии,  но  и   по  человечески…

    А   под   утро   послышался   чей-то  женский   крик,   разбудивший  нас: «Что   ты   творишь?  Что ты  делаешь?»
И   глухие   удары,   сопроводившие  отчаянный  вопль.  Не   раз  и   не   два   повторялись  крики.  Словно  убивали   женщину.
Ужас  в   том,  что  не  можешь  помочь  никому,  а   прежде   всего  себе.  И  в  этом  я   тоже  виноват.
И   во  всём,  что   творится  и  творилось  на  земле.


                *         *            *

    Скоро  Новый   Год!  В прекрасной передаче  «Встреча  с   песней»,  которую  ведёт  Виктор  Татарский,  вдруг,  а  скорее  всего  не  случайно,  «по  заказу»,   прозвучала  песня  в  исполнении   Елены  Камбуровой.
Странно   услышать  первые  аккорды  и   слова: «Я  люблю  этот  праздник,  в  году  он  единственный…»,  как   что-то перехватило  в   груди.

    Отчего-то  стало   тяжко  дышать.
Испугался -  вдруг  сейчас   умру.  А  как  же  мама?  Да   и  самому  хочется  небушко   покоптить.
Ничегошеньки  не   сделано.  Почему  так  боимся  мы  смерти?  Почему  мы,  а  не  я?  То  ли   потому,   что не  сделано,  не  рождено,  не  свершено.
Идёт  мой   пятидесятый   год   земного  бытия.   Давно  ли был  потрясён  своим   сороковым, а   теперь  уже   пятидесятый,   переломный,  решающий,  лишь бы  не  завершающий.
Так   годы   брежневских  пятилеток   называли:  определяющий,  направляющий.



                *           *            *
   
    Опять  сорвался.   Мама   сидела  в  туалете  и   попросила  у  меня  глотнуть  или   как  она  говорит, «глонуть»   масла.
Я  же  предложил   ей   кефира.   Она   «покрыла»  меня   матерком.  И  я  не   выдержал,  изо в сей  силы  хлопнул  дверью.  Мама   стала   кричать на  меня,  упрекая  в   непочтительности  и  лицемерии.

   Действительно,  идёт  Великий   пост,  а  я   что вытворяю.   Нет   мне  оправдания,  нет   прощения.
Пошёл  в   магазин  «Копейку».  Набрал   всего:  овощей,   масла,   круп,  две  банки  «Лечо».
    Подъезжая  к  кассе, обнаружил,  что  денег  в   кармане   нет. Дома  забыл.  Пришлось  возвратиться   и  разложить   товар   по  полкам.   Стыдно.   Сердце  побаливает.
 -  Храните   сердце   своё -   постоянно   напоминают  Святые  Отцы.  А  я   не  храню.   Много  ли   осталось  жить  на  земле,  ощущать  прохладный  ветер,   снег,  дождь и  всё,  всё,  всё…
   А   ведь  какое   счастье,   что  мама  ещё  ходит.  А   вдруг  бы  с  ней  что-нибудь  случилось?

                3   марта  2010.
                *            *           *
      Сегодня утром накричал на  маму. И всего-то дел, что она не съела порцию натёртой свёклы, приложенной к жареной  картошке.
Свёкла стоит уже больше суток. Стыдно, горько до  слёз. А  тем не  менее, живот у неё порой  схватывает так,  что она громко стонет. Не  натрёшь овощей, она опять возмущается. Не знаю, как и быть.
    Молиться, постоянно,  ежечасно и ежеминутно. Вдумчиво, а не абы как, что я  и делаю. То есть я читаю молитвы, а не  молюсь душой и сердцем, как должно.
               
                *        *         *
      Мама  с  5  января  почти нечего не   ест,  поскольку  её   мучает  чёрная  рвота. Правда, после  Рождества  Христова   рвоты  стало  меньше, но  кушать  как  следует   боится.
У  меня  в  ночь  под   6   января,   то  есть  под   сочельник,  разыгрались жуткие  боли  в  желудке.
Вроде  бы  и  поел  только   гречневой  каши,  причём  только  что  сваренной,  но  с  жареным  луком  в  качестве   приправы.

    Уже   три  дня  не   отпускают  жгучая  изжога  и   несварение  желудка.
Скорее  всего,  это  случилось  у  меня  на  нервной,  и  вернее   сказать,  на   душевной  почве.  Я  ведь  ночью  резко   прикрикнул  на   болящую  маму,  когда  из  её   рта   хлынул  чёрный  поток.
За  это и   наказание.  Зато   ничего  не   читаю, и  потому  отдохнули  глаза.
Надо  пить   больше  чаю,   крепкого  и с   сухарями.
                8   января 2010
               
 *         *           *
     Несколько  дней   не   пишу   ничего.  Мы  с   мамой   всё-таки   отудобели,   очухались…
   А  сейчас  опять  читаю   слишком  многое.   Несколько  дней   отдохнули   глаза  и   опять  за  работу.
Журналы  «Наш  современник», «Дружба   народов», «Новый  мир»,  «Родину»,  «Науку  и   жизнь»,  19-й  том   сочинений   Маркса  и   Энгельса.
Интересный исторический  роман   Ольги  Форш  «Радищев».  Взял  у   Евгения   книгу  Дёмина  «Тайны  Евразии».   Надо  непременно   прочитать.
П/С. И прочитал.
                18  января 2010
        Завтра   Крещение.
                *        *          *
     Мама чуть не упала, идя ночью в ванную. Хорошо, что чудом удержалась за притолоку. Ступня  посинела и болит. Однако мама героически ходит на кухню и в туалет. Только бы не  было гангрены.
                25 мая 2010.

                *        *         *

    При тяжёлых обстоятельствах надо быть выше чувств…
Эта отнюдь  не  оригинальная  мысль возникла у  меня в связи с тяжеленьким скандалом, случившимся в четверг 4 ноября.
Аня упрекнула меня при  маме в  том, что я  ненадолго зашёл к  ней домой  поздороваться с  тётей  Валей,  которая приехала  пожить на зиму, а, возможно, и навсегда.

    Жена высказала, что я  мог бы остаться  поужинать, а то и ночевать. И вот последнее было совершенно излишним.  Мама  просто взорвалась, что при  её  артериальном давлении 220 является  совершенно недопустимым.
Ругань была сильной. Жалко маму и  Аню  тоже. И  всё же супруга была  неправа, поскольку у  людей  происходят гораздо  более  прискорбные  события и  явления. Я  сказал, чтобы  жена попросила прощения у родимой  матушки  моей и  она извинилась.
    А  ведь могло  бы  случиться очень плохое. Хватил бы  удар или ещё  какая-нибудь кондрашка.  Плохо  сплю  ночью.
                4 ноября 2010 года.

               
                12 декабря 2010 года.

    Исполнилось 50 лет. Мне лично, а  не  кому-нибудь постороннему,  иному, другому,  прочему. Аня преподнесла мне хорошую книгу, пачку кофе и огромную шоколадку.
Накрыли с Аней стол. Роман и Евгений пришли ровно в 13  часов.
     Кушали друзья вяло, зато подарили  телефон «навороченный» с диктофоном, камерой и фотоаппаратом. Я не столь восхищён, сколь потрясён. Даже не знаю, как быть. Весьма и очень благодарен, хотя принять такой дорогой подарок пришлось с трудом.
     После пира пошёл провожать братьев. Аня осталась дома. Прихожу, а  её нет. только мама ругается, потому что переживала за  меня. она заявила Ане, что не отпустит меня провожать её. Надо  было отправить товарищей одних, они бы не обиделись.
Однако Аня не обиделась, судя по её словам. Она славная
               
6 февраля 2011.

     Постскриптум. Зато на рынке торговка армянка или азербайджанка стала отсчитывать мне  сдачу с 1000 рублей. Дал я ей 500 рублей, а  купил на 180 рублей. Конечно, я остановил её и взял только положенное. Пошутил, что привык спрашивать деньги с богатых, и потому сработало.
               

                *             *                *
         4 марта  2011

     Мама упала, едва не расшибив голову о дверь. И всё я виноват, потому что мама, передвигаясь на ослабленных ногах, стала цепляться за стены.
Я стоял рядом и говорил: «Дай-ка я погляжу, как ты теперь ходишь»
Здесь-то матушка и рухнула, скользнув по стене, промасленной от частых  прикосновений. Я с великим трудом поднял её, так что и я и она удивились.
Правая рука родимой посинела и болит.

                *           *            *
3 мая 2011 года.
Радуница. Мама с утра стала заговариваться. Частично утратила координацию движений.
Не может как следует держать ложку. Кашу роняет на пол. я нервничаю. Мама забывает слова. Никак не может их подобрать. Слава Богу, что подставляет под себя судно днем и ночью.
На кладбище  не пошел. Да и как пойти, когда главное – забота о живых.
               
                *           *            *
     Пошел платить за телефон. Очередь. Открывается второе окно.
Кто-то метнулся в сторону, хотя надо переходить. Вроде все устоялось, но какая-то женщина пытается влезть без очереди.
Её выгоняют. Зато буквально за одного человека передо мной седоватый крепкий мужик встает к окну кассы.
Я говорю ему, что его здесь не стояло. Он упирается
   Рыкнул на него: «Мужик, уйди от греха! У меня мать парализованная лежит, а ты своими делишками прикрываешься!!!»
Наглец отходит, произнеся: «Турок!»

    Я не почел это за оскорбление. Говорю: «Армяне, евреи, чеченцы друг друга не едят, а мы только и делаем, что хамим друг другу»
Компьютер у кассирши завис. Я извиняюсь, хоть и  не дико.
Говорю рядом стоящим: «Простите, товарищи, не сдержался»
- Ничего, ничего – успокаивает меня стоящая за мной женщина.
23 июня 2011.


10 ОКТЯБРЯ 2011-11

      Опять накричал на маму. Вылил одно судно, потом другое, и пока мыл его, услышал, что родимая что-то кричит. Пришёл в комнату, спросил, в чём дело. Оказывается, мама хотел просто сказать, чтобы я не задерживался.

    Я с шумом поставил пластиковый прибор на стул возле её кровати, хлопнул дверью, ведущей на кухню и в бешенстве бросил не пол дощечку, вернее, фанерку для разделки рыбы и мяса. Мама обиделась, стала ругать меня. Я лежал два часа. Ужинать сели в 20 часов, помирились.
               
                *             *         *
     Вчера снова сорвался на крик. Хотел сходить в библиотеку, где работает Аня, моя милая супруга, а мама ревнует. Уже с вечера она нервничала. Я ей говорю: «Погоди до завтра, там посмотрим!» Недаром снились мне огромные таблетки слабительного. Как всегда, приняла матушка с утра «Фитолакс». «Процесс» начался в 16 часов. Сходила раз-другой, потом вдруг занервничала и «покрыла» меня матом. Я не выдержал и хлопнул пустым судном об пол. Лёг в релаксацию, заплакал. Ничего не хотелось делать. Слушал радио.  С утра было хорошо, а к вечеру нервы сдали.
     Сердце ноет, словно его кто-то несильно сжимает в руке. И на следующее утро болит сердечко. Да, так долго не протяну. Сколько раз зарекался не злится напрасно. Ну подумаешь, поругала мама, да и есть за что. Не зря же св. Иоанн Златоуст сказал -  Домашняя брань бывает за грехи.  Так нет же, всё в других ищу вину. Крепиться надо во что  бы то ни стало. Легко говорить другим и советовать, а попробуй следовать советам. Не так это легко, совсем трудно.
                14 ноября 2011
               


                *           *            *
      Високосный 2012 год всё же «подкосил» маму. Вечером, а вернее, в ночь на 17 января у неё что-то случилось с животом. Виноват, я поскольку накормил её картошкой с копчёной скумбрией. Всю ноченьку родимая говорили, а точнее, вскрикивала: «Караул!»
Сама подставляла судно раз семь за ночь.
     На следующий день случилась чёрная и зелёная рвота. Очевидно, разлилась желчь.  Решил пока не кормить маму. Она разучилась говорить. Ворочал её с боку на бок, чтобы она не захлебнулась рвотной массой.
А в маме, то есть в теле её килограмм 90, если не больше. Она сползала с кровати. Я пытался её поднять. Она кричит: «Не надо! Не надо!» Я прошу: «Помоги, мама!»
    А она отталкивает и ещё пытается драться. Все же при помощи валиков с дивана закатил её на кровать словно бревно. Притом поцарапал голени. Смазал инсулином, всё равно запас большой.
Ругал маму, каюсь.
-Всё пироги, пироги, картошка – высказывал я ей. – Знал бы, ни за что не покупал бы. Ну да что теперь.
     Не буду кормить её несколько дней, пусть похудеет. А как поить. Пригодились памперсы, подаренные 10 лет назад одной женщиной, у которой умерла мама.
    Мама мужественно борется за жизнь, а вернее, её организм. Надо  терпеть. И всё же, кажется, это конец, хотя и отсроченный. Вспоминаю маму молодую и плачу, и плачу!

                Крещенский потоп

     Поздний вечер. Я лежу, читаю журнал «На современник», ожидаю полночи.  В своей кроватке похрапывает в коме мама.
Вдруг слышу какое-то струение. Странно, на маме памперсы, а здесь яркое журчание. Вскочил, подбежал. Все в порядке, если это можно назвать порядком.  Однако шум воды не прекратился.
На кухне, а вернее, уже в прихожей, то есть в коридорчике, соединяющим кухню с прихожей по стене потоки воды. Не слишком обильные, но достаточно активные.
Побежал наверх. Звоню, никто не открывает. В глазке виднее свет. Значит, кто-то есть. Стучу в дверь кулаком, выкрикивая, что сейчас сломаю дверь.  Шум продолжается.

    Спускаюсь вниз. Вода всё течёт. Снова на второй этаж. Думаю, что шуметь слишком не надо, поскольку наступил великий праздник Богоявления или Крещения Господня. За дверью, обитой дерматином, кто-то копошится.
Говорю: «Откройте, не бойтесь, я помогу вам воду перекрыть».

    Шум воды прекратился. Очевидно, бабушка закрыла кран. В Крещенскую полночь многие наливают воду, думая, что она обладает целебными свойствами. Так и неведомая старушка открыла кран, поставил банку на слив воды и позабыла, а может, и задремала. И случился потоп.



                19 января. Крещение Господне.
13 00  Маму сильно заколотило. Пить не может, захлёбывается даже из пипетки. Жду врача.
16 часов.
    Наверное, мама все же умирает. Так плохо, словно это я сам умираю вместе с ней.
Когда уходят в мир иной близкие, то вместе с ними уходит и часть нашей души, кусок сердца.
Возможно, это ересь, ибо душа вечна и, к спасению её надо готовиться, но все же, все же…

      Мама преставилась.
А по «Радио России» опять звучит передача «Калина красная» - песни для осуждённых. Поёт Игорь Расписной, уже умерший молодым.
«Встречусь ли у порога я, с той, что зовут невестою, еду домой дорогою Северною железною…»
               
                *           *             *
                Исповедь.


       Батюшка с большой бородой. Мальчик подходит и теребит его за полу ризы. Он ласково отпускает ему грехи, накрыв епитрахилью. Девица в дублёнке извинилась и влезла без очереди. Видать, грехи тяжкие, торопится, бабуля в черном ей ничего не сказала.
- Батюшка – говорю, у меня матушка умерла. Она болела сильно, а  я попрекал её едой. Ну не чтобы совсем, а пироги она любила. Ей нельзя было, она полная, диабетом болела.
- Венчанные живете? – спросил священник.
- Кто, отец и мать? Это же моя мама была.
- А, понятно. А вы с женой венчанные.
- Нет
- Венчаться нужно – твердо сказал батюшка.

 
            Мамины присказки.

    - Она не лопнула, она не треснула, только шире раздалась, была тесная.
                *        *         *
Я хотел, хотел жениться, числа 5-го, мать женилку отрубила и куда-то спрятала.
               *           *               *
Мама в ранней юности трудилась на кирпичном заводе.
Вагонетки с сырцом развозили по сараям, там они проветривались и только потом отправлялись в печь.
- Ах, куда я залетела, кирпичи да кирпичи, от аванса до получки не хватает на харчи.