Хочу ли я жить?

Хочу ли я жить?

Нет, этот вопрос мне никто не задавал и вряд ли задаст. Люди боятся смерти и всего, что имеет хоть какое-то отношение к ней. И это можно понять.

Труднее всего понять себя. Я тот, кто спрашивает себя вновь и вновь… и не может найти ответ.

Я вернусь в прошлое, всего на минутку и попытаюсь вспомнить то, кем я был и что испытывал… Мои мысли путаются, я чувствую себя брошенным и ужасно одиноким… Я стою перед калиткой, окрашенной в темно-синий цвет, краска в некоторых местах из-за времени, протерлась или осыпалась, мое тело напряжено, а глаза неотрывно глядят куда-то вдаль.

Я мог стоять так, абсолютно один, весь день и никто бы даже не спросил почему. Я был ребенком очень одиноким. Правда. Я ждал прихода мамы. Она постоянно обещала, что приедет в деревню к бабушке, где было место моей ссылки, но… Обещание легче дать, нежели сдержать.


Мой мозг перелистывает воспоминание одно за другим: вот я гуляю по полю под музыку природы и представляю свою шикарную будущую жизнь; вот я ворую у бабушки пару монет и бегу в магазин, чтобы купить себе самое дешевое мороженое; вот я коплю карманные деньги на рождественскую елку и на подарки самому себе, ведь никто не вспомнит обо мне в самый праздничный день; вот я пишу сообщения матери, дабы забрала меня к себе и получаю в ответ просьбу подождать; вот я спешу в школу в шесть утра, прихожу первым и в тишине наедаюсь булками, ибо мне стыдно есть при других людях; вот я прихожу домой и опять мечтаю о том, что когда-то моя жизнь изменится.

Я желал одного, тогда и сейчас, это быть счастливым. Иметь самые обычные цели и нежится по выходным в кругу своей семьи.

Время уничтожило все. Постепенно.

Воспоминания ранят. Они, словно маленькие бомбы - я строю в себе барьеры, дабы нормально жить, но тут происходит взрыв и моя душа опять вся в осколках. Лечится, но не излечивается.

Я читал много книг, статей и блогов людей, что пытаются помочь таким, как я, но никто из них не даст мне реальный совет… не ответит на один простой вопрос.

Хочу ли я жить?

Иногда я думаю, что было бы неплохо умереть. Возможно с легким блеском, побыть на прощание королем настоящей и трагичной драмы, а возможно скончатся по-тихому, без лишнего шума, чтобы никто не узнал.

Бывает я лежу в постели и элементарно не могу встать, не могу заставить свой мозг поверить в то, что повседневные действия нужно выполнять, ведь в этом нет никакого смысла.

Что мне делать? Кто я? Чего хочу? И почему не могу добится счастья?

Я понял, по-настоящему понял, что со мной уже слишком поздно… Мне советуют лже-психологи поделится с болью с близкими и друзьями, но вот делема… нет никого, в чьей поддержке и любви бы я нуждался. Я разочарован в своей семье, матери, в болезненной любви и … в самом себе.

Я не чувствую, что хочу, чтобы все те люди, что отравляли меня - лечили или делали вид, словно им есть хоть какое-то дело до моего состояния.

Люди лживы, эгоистичны, не умеют любить недостатки, а ведь люди полны ими.

Почему я так поздно все понял?

Нам людям свойственно сочувствовать лишь физическим болезням, мы не думаем о том, что есть более страшные формы недугов… они в наших головах. В наших душах.

В голову еще можно залезть, покопаться там и найти проблему. Душа… ох, эта душа… коварная… непредсказуемая… когда она болеет - жизнь теряет ценность, ведь жизнь изначально берет начало в нас самих.

Нам так трудно помочь друг другу. Трудно понять и принять других, если они чем-то отличаются от нас. Мы отдаляемся от прекрасных людей из-за предрассудков или страха, теряем связь с вещами, что доставляют нам удовольствие. Это называют взросленнием, я же зову это безумием.

Ничто не происходит мгновенно. Всему нужно время. Я копил свою боль годами, подавлял ее и стыдился. Что же теперь? Я просто напросто не вижу выхода, поджигаю себя снова и снова, чтобы не забывать о том, что мое тело живо.

В счастливых финалах люди, после пережитого стресса и ужаса, возвращаются к любимым и близким, они живут с мыслью, что все у них еще будет… они чувствуют себя повелителями своих судеб и совершают поистине великие подвиги - для самих себя или же для других. Неважно. Они идут дальше. Они получают счастье в награду. Они видят путь, что поведет их вперед.

Я без понятия, что такого случилось с моей душой, что она желает лишь травить себя куда большими дозами, нежели искать спасения.

Хочу ли я жить?

Хочу ли?

Определенно, да.
Все хотят жить, любое живое существо тянется и цепляется за жизнь. Жизнь боготворят. Просто есть люди, которые не знают, как жить. Они потеряны, ничем не отличаются от слепых котят.

Теперь возникает новый вопрос...

Как найти свой собственный рецепт жизни и быть им довольным?