Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 127

Закон подлости. Она уже была готова раздеться, но карта шла и шла.

Он как Старик Хоттабыч!  -  И трахает и тебедохает!

Конфисковали самогонный аппарат!  -  Теперь чай с сахаром пьём.

И, что тебе диета дала?  -  Муж снова стал носить на руках.

Индийское порно?  -  Сплошной инцест, все в конце оказываются братьями и сёстрами.

У неё муж в командировке!  -  Видишь, неплотно дверь прикрыта?

Удивила, когда я временно «отключился», она пристала к «моему» с линейкой.

Он у меня невротик!  -  Это понятно, когда не в «ротик»!

Ты так «вкусно» зеваешь, вызывая, у меня, эрекцию!  -  Может займемся «делом»?!

Сыграл свадьбу!  -  Проиграли, надарили меньше, чем пропили!

Клуб мазохистов закупил новую, крупную, партию грабель. -  Показательные выступления?  - Следите за анонсом.

Если ты его «правильно бросила», то вернётся, закон бумеранга, если не попадёт на лучшую, чем ты.

Ты представляешь? Муж изменил с моей лучшей подругой, прямо в день моего рождения!  - Что так разволновалась?  Какой-никакой, а подарок, от близких людей!

Семейное положение?  -  «Имею» тёщу.

И чем их там кормят?  -  Насмерть загрыз, выйдя из магазина, батон купленной, ему, колбасы.

При простуде: я предпочитаю не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

Женская логика. Я его не люблю, но любят все мои подруги, поэтому о должен быть только моим.

Он как хороший анекдот!  -  С хорошим «концом».

Сжала, от удовольствия, ноги и раздавила очки! -  А чё он целует «губы», не снимая их?

Варили яйца!  -  И, что, он? Сознался?

Ковры «тр@х-тибидох», в магазине «Старик Хоттабыч». -  Спешите! Партия товара ограничена.

Звонил тебе весь вечер, но ни одна сука мне так и не ответила!

Новый китайский порно-приключенческий сериал: «Похождение Бляо дуна в султанском гареме».

Не ябедничай, маме на мужа!  -  Не превращайте свою жизнь в анекдот!

Ёлка в доме престарелых. А теперь дорогие «перечники и перечницы», вас пришли поздравить, Дед Маразм и его внучка Придурочка!

С этой скалкой, ты похожа на «женщину-головоломку»!

Мужественная женщина, всегда найдёт силы, чтобы отдубасить твою любовницу.

Как-то брал свою на рыбалку! Наловила «лещей»!  -  Отбила охотку, говорит, голова ещё с прошлого раза болит.

Проводила парня в армию и долго ждала?  -  Долго, целый час.

Почему она такая «убитая»?  -  Покурила, предупреждали же её, что капля никотина убивает лошадь,

Меня сняли на камеру!  -  А сколько человек было в камере?

Я «имел» её на столе!  - Надеюсь, что не на его углу?  А то добалуешься, не женишься!

Сусанин то у нас «заводной»!  -  Откомандируйте его к ляхам.

В её шкафу появился новый «скелет»!  -  Новое платье, в котором она изменила мужу!

С твоей женой, работать не водителем автобуса, а троллейбуса.

Я потеряла трусики?  -  Позвони извращенцу, из дома напротив, он скажет где.

Разбила мою машину!  -  И, что?  -  Говорит, что машина в любви не главное.

В борделе. Милочка! Наведите порядок на своём рабочем месте!  Клиенты жалуются, что у вас там «колется».

У тебя есть интуиция?  -  Во всяком случае всегда угадаю в какой руке арбуз.

После первых её загулов, муж показывал на часы!  -  А сейчас на календарь?  -  Нет, за порог.

Зачем ты развёлся?  -  Избавился от 80 килограммов лишнего веса.

Волк! Зачем ты «натянул» «Красную шапочку» по самые уши?  -  Холодно!

«Прорвёмся!», – сказал презерватив, а когда надо и «порвёмся»!

Сказка о «Царевне лягушке», быль!  -  Проходимка Василиса, просто, владела сильным гипнозом.

Он не «очковая змея», а «глист»!  -  А, я разве не это сказал?

Выхожу замуж!  Он в разводе!  -  Бывшая, его в трусах оставила, или ты его оденешь?

Страшную спросили: «Ты боишься изнасилования?»  -  Хотелось бы бояться.

С «грязным бельем» закончили?!  -  А теперь принимайтесь за гигиену – «перемойте косточки»!

Концерт без евреев?!  -  Тогда снимите афишу.

Алло! Да! занят! Готовлю салат, с курицей!  -  Алло! С женой? Ты ей, что, помогаешь?

Я могу, когда хочу!  -  Так и жена говорила, когда «снимала» меня с соседки.

Даже русские сказки воспевают самогон, сравнивая его крепость с человеческими силами и духом!  -  Огонь, вода и медные трубы! Не сравнение, а песня!

Не «дуйся», сам же говоришь, что она деньги тратит с умом?!  -  Вот, вот! Потом ни денег, ни ума!

Добрый молодец умудрился как-то перепутать ковёр-самолёт со скатертью-самобранкой.  -  На ней, пьяный, и уснул.

Я уснул не потому, что я слабак и много выпил!  -  Простоя я подумал, что я её не достоин.