Не дай Бог

 Не дай Бог

Очень давно, еще в юном возрасте, я нечаянно подслушал разговор двух немолодых женщин. Одна другой рассказывала, как находясь в гостях у родственников в деревне, оказалась свидетельницей похорон мужика. Гроб с телом везли на телеге по главной деревенской улице на кладбище, а жена этого мужика шла за гробом и на всю деревню, нисколько не стесняясь соседей, громко причитала: «Ой, да что же ты раньше-то не помер, душегуб проклятый…! Что же ты меня столько-то лет  мучил, изверг окаянный...! За что же я столько натерпелась от тебя...! Сколько же я слез пролила из-за тебя…! Ой, бедная я, ой, несчастная я…!». И так далее и тому подобное….  Тогда я не придал услышанной истории особого значения, посчитав ее за глупую выдумку рассказчицы. Мне казалось, что такого уж точно быть не может. Но рассказ этой женщины, тем не менее, врезался в мою память своей необычностью. Прошли годы, и я сам неожиданно столкнулся с подобным случаем.
Был у меня дружок юности Юра, не буду называть его фамилии. Учились мы с ним в одном классе, сидели за одной партой, дружили. Соревновались друг с другом в учебе, хотя успехами особо не блистали, но это помогало нам подтянуть оценки. Оценку четыре мы считали вполне достойной.  После окончания школы разбросала нас судьба и потеряли мы друг друга из виду на жизненных пространствах большого города. Лет пять назад, совершенно случайно, мы встретились и конечно разговорились, радуясь нашей встрече.
Из рассказа Юры я понял, что он женат второй раз. Первый брак был неудачный, от него осталась дочь, с которой он не общался. Женился во второй раз он тоже неудачно, любовь быстро прошла и остались лишь одни семейные обязанности, которые он не стремился выполнять. Во втором браке тоже росла дочь. Но со второй женой не разводился, так как понял, что счастья с женщиной ему видимо не суждено найти.  Так и существовали они под одной крышей без любви и радости. Дочка выросла и уехала. Осталось одиночество вдвоем…
Он пригласил меня домой, я не отказался. Жена его, довольно миловидная женщина, вкусно накормила обедом, но вот поговорить нам наедине так не дала, постоянно присутствуя в комнате и без конца задавая свои вопросы, на которые мне пришлось отвечать. Вышел я от них так и не пообщавшись по душам с другом. Мы договорились, что будем общаться, пусть и не часто, но все-таки более-менее регулярно. Периодически мы созванивались и мне становилось теплее от его голоса, от воспоминаний о нашей юности.
Прошло какое-то время и неожиданно раздался телефонный звонок с Юриного телефона.
       Я взял трубку, предвкушая услышать голос старинного друга, но оказалась, что звонила жена Юры с его сотового телефона. У меня пронеслась мысль, что что-то случилось с Юрой, но я ошибся. Лена, так звали его жену, узнала номер моего сотового, который посмотрела в телефоне мужа, и сочла необходимым позвонить. Она в ультимативной форме потребовала от меня прекратить общение с Юрой, так как, по ее мнению, я плохо на него влияю и у них из-за этого осложняются и без того непростые отношения. Мне странно было это слышать: вроде я состоявшийся человек, давно уже на пенсии, у меня счастливый брак, дети, внуки, вредных привычек не имею. Как я мог плохо влиять на друга не понимаю… Да и сам способ решения возникшей проблемы меня шокировал.  Ведь она могла бы по-другому попытаться решить эту проблему: переговорить с мужем, объясниться с ним, попросить, чтобы он ограничил или прекратил общение со мной, хотя мы общались совсем не часто и, в основном по телефону.   Однако она поступила другим способом, к которому видимо привыкла - решать проблемы за спиной мужа.
       В конце разговора она потребовала, чтобы я Юре об ее звонке ничего не говорил. Я вынужден был с нею согласиться, так как понимал, что женщина борется за свое семейное счастье и мне не хотелось бы стать причиной их семейных скандалов. Я прекратил звонить Юре, он тоже не звонил. Но через полтора года, в мае вдруг опять позвонила его жена с его телефона и довольно радостным голосом сообщила, что Юра последнее время тяжело болел и умер в феврале от рака кости руки, и что она успела с ним, тяжело больным, умирающим, развестись, и как она рада, что наконец-то стала свободной, как она выразилась: «от мучений мужа-изверга», и что она теперь обрела душевный покой.
И тут я, осознав, что случайно услышанный мной в юности рассказ женщины, вовсе не выдумка, не злая шутка, а жуткая реальность, задумался - а как бы повел себя я, если подобное происходило в моей семье? Мне стало страшно – жить вместе c человеком, делить с ним и кров, и стол, и постель и так ненавидеть друг друга. Ведь можно было давно разойтись, разменять квартиру и жить каждый сам по себе. В конце концов еще раз попробовать начать жизнь с новым партнером. Но страх размена большой квартиры, раздел имущества, неверие в возможность обрести счастье с новым партнером, может еще что-то не позволили им расстаться, сделав их глубоко несчастными людьми.
      В молодом возрасте мы смотрим на внешность и мало обращаем внимания на красоту души избранника или избранницы. Нас влечет инстинкт, острое желание любить и быть любимым и мы, не задумываясь о будущем, бросаемся в океан любви. А там действуют законы лотереи – повезет, не повезет… Интересует нас то время в основном красота лица и тела партнера, интеллект, его умение одеваться. Мы не задумываясь переносим внешнюю красоту человека на его душу, не углубляясь в духовный мир. Стараемся понравиться своему избраннику, скрывая свои недостатки и показывая во всей красе достоинства. Происходит некий обман друг друга, если хотите игра. Причем играют в неё сразу оба партера.  Наверно в этом кроется мудрость природы – она требует продолжения рода, рождение ребенка. А уж что будет потом – это проблема супругов, им предстоит разбираться в том, что они совершили… Главное – человек родился!
      В молодости мы женимся или выходим замуж, не задумываясь о последствиях. Нам кажется, что любовь все преодолеет, что по мановению волшебной палочки все противоречия утрясутся и в семье всегда будет счастье и покой.  Влюбленные регистрируют браки: пышные свадьбы, длинные кортежи машин с гостями, бравурные тосты в честь молодоженов, Правда потом половина браков распадается в течение первого года, еще процентов двадцать, в течение последующих нескольких лет.  Горькая статистика. И кажется: да Бог с ним – сошлись, разбежались, потом снова с кем-то сошлись... Но только вот дети появляются и мы, взрослые, решая свои любовные проблемы, играем судьбами детей. А это трагедия для ребенка. Мы наносим ему тяжелейшую психологическую травму, которая обязательно скажется на его характере и будущей жизни. И это правда.
       Но также правда и то, что в несчастливой семье, если она сохраняется в силу каких-либо причин, ребенок все равно будет психически травмирован, потому, что супругам, как бы они не старались, не удастся скрыть свою неприязнь к друг другу. Как не крути, но и разводы, и сохранение семьи ради ребенка ни к чему хорошему не приведут, а жертвы, принесенные родителями на алтарь любви к ребенку, становятся напрасными.  Родители остаются несчастливыми на всю жизнь, а ребенок вырастает, выпархивает из семейного гнезда и остается супругам одиночество вдвоем… Это ужасно.         
       Только счастливая семья может сделать ребенка счастливым, вырастить его полноценным человеком. Поэтому молодым людям, прежде чем заключать браки, надо серьезно подумать – правильно ли сделан выбор спутника жизни, готовы ли они сохранить счастливую семью на многие годы, смогут ли они поддерживать любовь и уважение друг к другу, не пожалеют ли они в ближайшем будущем о сделанном выборе. Но влюбленным, одержимым любовной лихорадкой, не до этих мыслей… Вот так и получаются несчастливые семьи. Хотя кому-то везет, и супружеская жизнь только радует и дает силы для полноценной счастливой жизни.
       Я тоже в молодости не избежал ошибки, женившись в первый раз на девушке, которая стала моей первой женщиной.  Она не была красавицей, но искренне любила меня и купался в ее любви. Мне казалось, что и я полюбил ее. Да и раньше нас так воспитывали, что уж если обесчестил девушку, то женись. Прожив восемь лет, мы с женой нашли все-же силы расстаться, поняв, что потеряли в браке самое главное - любовь. Расставаться было очень тяжело. Там остался маленький сын. Но сейчас я понимаю, что это был правильный шаг.
       Какое счастье, что моя совместная жизнь со второй женой сложилась удачно. Прожив с ней сорок лет, я чувствую себя вполне счастливым человеком. Мы сохранили тепло и радость общения, говорим друг другу о любви, нас связывают тысячи уз совместной жизни, которые нам совершенно не в тягость. Мне сейчас страшно представить, как бы я прожил всю свою жизнь с нелюбимой женщиной в равнодушии или, хуже того, в ненависти.
       Искренне желаю всем семейным парам никогда не пожалеть о сделанном выборе и ощущать себя счастливыми на протяжении многих, многих лет совместной жизни! И не дай Бог вам повторить истории семейных пар, которые я рассказал выше…



                18.10.20121г.