Одесская маршрутка. Юмор

******************************
  От Л.Сероповой
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских  маршруток:

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь- дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"


"На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там"

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче-  водитель глухой!

- Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как ви оплатили проезд!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Остановки "здеся" и "тута" нет, есть только"тама"!

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

- Если хочешь жить, заткнись!


Зарисовки, подсмотренные в Одесских маршрутках:
Рассказывала мама, ездила она раньше на работу 196 маршруткой (до Привоза). Так вот, раннее утро, все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями. Ну, и среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший  (видно очень человеку тошно), напротив него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в задумчивости.  Мужик смотрел, смотрел на это все (видать укачало окончательно)...и тут изрекает: "Дамочка, мыть надо, а не проветривать...!"     …Вся маршрутка упала просто…  не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу, вся пунцовая.

Час пик. Маршрутка забитая под ноль.
У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.
А он всё трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может, я его на работе забыла?!
 Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой: "посёлок Сахарный" . Все сели, места заняты. Водила завёл машину.
Тут дверь открывает бабка.  И тут же спрашивает у водилы:  "Милок, у тебя конец Сахарный?"
По маршрутке прошло лёгкое хихиканье.  Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!"
По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет.
И, протягивая 10 р. водиле, говорит: "Возьми меня стоя!"  Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей - Тайсон, нас не пускают!! После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.


При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал, кто едет до конечной остановки. Я заинтересовался причиной вопроса. Ответ меня поразил: водитель шепотом мне говорит : если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно.

В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом, – здесь можно? (Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает - сейчас везде можно, только нужно предохраняться.