Мадагаскарская мечта. Мышь обиделась

- Только зря на тебя ванильную энергию потратили, - рассердилась мышь, - то хочу на Мадагаскар, то не хочу, не благодарная!
- Я передумала! - начала я заранее заготовленную речь, - я не могу так рисковать в моем возрасте, это опасно для жизни !
- Для какой жизни?! Это что ли жизнь у тебя?! Эх, ты, премудрый пескарь! Да ты пятьсот лет так проживёшь, под корягой в тиши, - мышь махнула на меня лапой, и пропала за стиральной машиной..
- Она и Салтыкова-Щедрина читала! - я была так удивлена, что забыла про  безпощадную критику моей жизненной позиции.
- Ничего я не читала, я аудио книгу слушала в школе, - мышь сидела рядом и хрустела макароной, - ну ладно, нытик, говори, чего тебе привезти в подарок.
- От куда?! С Мадагаскара?!
- Ну да, я же не ты, я не меняю планы от испуга, - вдруг, мышь схватилась обеими лапами за горло, и захрипела, - ой, ой, задыхаюсь, это ты макарон пожалела!
- Что делать, что делать? ! - я запаниковала, и набрав стакан воды, вылила на мышь, в общем сделала первое, что пришло мне в голову.
Мышь упала и закашлялась:
- Обалдела что-ли, я же утону! - она спрыгнула на пол и пропала.
Уже ночью она вернулась под ночную лампу:
- Ну ладно, прощаю тебя великодушно, что читаешь?
- Мастера и Маргариту, пытаюсь успокоить мысли...
- А кот твой где?!
- На улице, где ему быть...
- Пошли в подвал, там спокойнее всего для мыслей, и не так опасно, как на Мадагаскаре...
Так не хотелось ночью никуда идти, тем более в подвал.
- Опять что-ли боишься, трус безвольный?!

В общем, я согласилась, чтобы мышь все таки не думала, что я премудрый пескарь, и ни на что не способна.
- Не переодевайся, пижама самое удобное для прогулки по подвалам, в путь!
Я взяла фонарик и тихонько, шаркая тапками спустилась вниз за мышью.
В подвале пахло грибами и что-то капало.
- Тут река, осторожно, - шепнула мышь и перепрыгнула, - она тут недавно, а там гейзер, как на Камчатке!
- Ты была на Камчатке? - я вглядывалась в полумрак подвала, - или опять аудиокнигу...
Вдруг раздался стук, мышь тут же пропала, а я зажмурилась от света.
- Вы чего тут потеряли?! Сказано к утру починим! - раздалось совсем рядом, - и в подвале нашли!
У меня колени от неожиданности подогнулись, я опустилась на мокрую трубу, и тут, началось самое плохое: труба подо мной зашумела и я стала свидетелем рождения ещё одного гейзера, меня схватила чья-то грязная рука, и потащила  наверх.
- Милицию вызову сейчас! - ругался мокрый сантехник, - впервые вижу, чтобы лунатики по подвалам гуляли!
Я всхлипнула, сантехник перестал меня тащить, посадил на лестницу и дал салфетку:
- Простите, сорвался, устал, только задремал, а тут, авария!
Соседи сначала тоже хотели вызвать милицию, но поняв мою беду со слов сердобольного сантехника, угостили лунатика чаем, тут я заметила свою мышь за картофельным ящиком,  забыв об осторожности, я зашипела, расплескивая чай:
- Значит, это я трус безвольный, а ну ка, выходи, если ты такая смелая!
- С кем это вы? - обомлел сантехник, - так я и думал, что у вас приступ! Может врача вызвать, скорую?!

Я стала рассказывать, заикаясь и всхлипывая, что боюсь ехать на Мадагаскар, мало ли что, такая даль...
-Ну и правильно, ну и не езди! - соглашались соседи, - что у нас поближе некуда съездить, вот, хоть на дачу к нам поехали, яблоки наспели!
- Туда только за малярией ездить, - с пониманием сказал сантехник и отвёл меня домой.

Мышь уже сидела под лампой, грязная и недовольная:
- Пришла, предательница...
- Это ты меня бросила! - отмывая руки фыркнула я, - одну!
- Ну извини, нытик, я же не знала, что ты сантехников боишься! - мышь убежала, бросив в меня ванильным стручком.
Я поняла, что это конец моей мадагаскарской мечты.

Прошло три дня, мышь не появлялась, но приходил сантехник с пирогом, соседи с яблоками и дубовыми вениками, за окном шел дождь, а на подоконнике, истачая укоряющий аромат, лежала ванилька.
Я жила как обычно: работа-дом-работа-дом, каждый раз проверяя, на месте ли талисман мадагаскарской мечты, он был на месте...

В воскресенье утром в подъезде послышалась возьня, потом настойчивый стук в дверь: сердобольный сантехник улыбался улыбкой небритого бармалея, протягивая мне пузатый кабачек:
- Вот, принёс, вам, на здоровье! Вам идёт пижама эта...
Вежливо приняв дар, я усмотрела в нем дырочку:
" Может это моя мышь прогрызла!"
Охваченная радостью, я схватила сантехника за рукав и потащил пить чай:
- А мыши у вас на даче есть?
- Как не быть, боремся, третьего дня поймал одну банкой!
-Убили?
Сантехник отставил чай:
- Пойду я, а то вам опять плохо станет, отдыхайте, что мы о мышах-то...
- Можно я с вами на дачу поеду?!
- Сейчас?! В пижаме?!
- Одна моя приятельница говорила, что пижама, это самое удобное для прогулки, - вздохнула я.
- Сама-то нибось в пижаме не гуляет, а другим советует, знаем мы таких подруг, заботливых! У сестрицы мужа увела, тоже все советы советовала!
Мы добирались на электричке, у сантехника был рюкзак и корзина, сразу видно, человек хозяйственный, не то что я, блокнотик и ручка...
На даче нас встретили все те-же соседи, услышав о мышах, они наперебой стали жаловаться, что завелась какая-то хитрая бестия: сядет на виду, словно дразнится, где мыло рассыплет, где прищепки растащит, виданое ли дело!
- Это моя мышь, я её ищу! Прошу вас, не губите её, мне с ней поговорить надо...
- Ну вот, опять! Пошли чайник ставить, там разберемся, - сантехник нахмурился и пошёл вперёд, я за ним, под жалостливые вздохи соседей...
Домик у сантехника был маленький, с качелькой над порогом.
Чай пили со смородиновым листом, сад у сантехника был засажен  смородиной, я удивилась, но виду не подала, мало ли у кого какие предпочтения.
- Что ж, поживи здесь недельку, отдохни, если это твоя тут шурует, думаю, она обнаружится,- сантехник выслушал меня серьёзно, без намёка на иронию, без многозначительных вздохов и смешков.
Он и вправду, был очень сердобольным, мой ангел-сантехник, вечером привёз одеяло, кашу с тушенкой, солёных огурцов с хлебом.
- Не приходила?!
- Нет, жду...
- А ты не жди, посмотри, что тут где, песни пой, кашу ешь, а то, как она тебя учует, понимаешь?!
- Угу, - кивала я, вспоминая, мой приступ с гейзерами в подвале, и где-то внутри просыпалась благодарность...
- Так, на работу я сообщил, на неделю у тебя отпуск, как ты умудрилась три года в отпуск не ходить?!
Я пожала плечами, сантехник покачал головой и ушёл, оставив на столе сложенный в четверо лист бумаги.
Засыпая, я дотянулась до него и  развернула, там был номер телефона и имя сантехника, жар ударил мне в лицо, ведь я даже не спросила, как его имя, ангела звали Василий Иванович...
Я повернулась на бок, на окне висела пожелтевшая от времени бумажная снежинка, разглядывая её, я не заметила, как уснула, как потухла свеча, и как пропал бумажный листок с телефоном...
Всю ночь шептал дождь, и под этот мерный звук маленькие лапки подсыпали в кашу опилок, растащили огурцы и раскрошили хлеб по полу...
***
Утренняя свежесть пробудила меня, зелёная гусеница спустившаяся с дубового веника, висела надо мной, покачиваясь, поскрипывала форточка.
"Срочно чаю, смородина, я иду!" - сунув ноги в тапки, я почувствовала что-то мокрое и холодное, это был огурец...

Я опять сунула холодные ноги в тапки, но мне снова что-то мешало, это был скомканный тетрадный лист, осторожно развернув его, я разобрала пляшущий текст:

" Из-за таких как ты, мыши теряют веру в людей, я даже на Мадагаскар уже не хочу после общения с тобой, трус безвольный, и не ищи меня, иди на работу, работай без выходных, работай на макароны!
Можешь поставить мышеловки, подсыпать яд, если я, наконец-то, умру, то буду очень рада.
Я впустила тебя в свою мечту, а ты что с ней сделала, разболтала сантехнику, нажаловалась соседям, эх ты, пугливый нытик, больше ты мне не попутчик.

Прощай, трудовая единица, не поминай лихом. "

Я тут же написала ответ, смяла его в комок, и положила в тапок, никогда ещё не переписывалась таким образом, но если это единственная возможность, то пусть будет так...