Чернила меланхолии

- Знаете ли, у меня есть гладиолус, который я зову Мартин, в честь Мартина Идена, потому что у меня есть некоторые опасения, что он точно так же утонет от моей заботы о нем. Пожалуй, это единственное домашнее животное, которое не способно на ложь и которое будет слушать все, что я ему говорю, не будет учить меня жизни, не станет оплакивать мою кончину, если таковая случится. Мне он нравится. Ему параллельно. Он прекрасно знает..знал бы, будь у него мозги, что вся его жизнь лишь водичка, грязь, да горшок из фикс прайса.. а ну да, еще солнце время от времени по расписанию.
 
- Я имел в виду, нет ли у вас домашнего животного вроде собаки, кошки, кхм…- психотерапевт на секунду задумался, - попугая, хомяка, рыбок… В конце концов, цветок это не животное.

- Мартин точно такой же как и я. Он точно также ненавидит свою жизнь, уцепившись корешками за землю, не имея способности сбежать, и сделать хоть что-то. А мне.. мне его жаль, потому я его поливаю, хотя для него, возможно, это лишь продление мучений. Ну что ж.. ничего не могу поделать со своей эмпатией. Впрочем, я рад, что у него нет мозга, он хотя бы, надеюсь, не сможет этого понять, - пациент остановил свой пустой взгляд на книжных полках, погружаясь глубже в свои мрачные мысли, - Меня назвали Саша, в честь какого-то родственника, который умер через пять лет после моего рождения. Такое имя классное! С тем же успехом можно сказать, что меня назвали в честь Пушкина или Македонского. Мертвое к мертвому. Саш в мире миллиард и все они названы в честь трупа моего дяди, подумать только. И вас же тоже зовут Александр, и родились вы видимо когда мой дядя еще не планировал дать дубу. Какого вам быть названным в честь моего дяди? Если у меня будет ребенок я назову его в честь Есенина - Сережа, а еще по совместительству в честь моего друга, который вылетел через лобовуху пару лет назад.

- Меня назвали не в честь вашего дяди, я думаю, что моим родителям просто нравилось это имя, - Александр, который психотерапевт, улыбнулся, - расскажите мне лучше, что вы чувствуете, когда просыпаетесь по утрам, какие у вас отношения с друзьями, противоположным полом…

- Экий смех!!! Какая нахрен разница в честь кого вы Александр, их столько, что можете выбрать любого... мертвого или не очень, - в голосе Александра, который не доктор, читалась язвительность, перемешанная с безразличием ко всему. - Как я просыпаюсь? Я не хочу просыпаться по утрам, и потому стараюсь лежать как можно дольше, а иногда я и не могу вовсе встать, потому что у меня не хватает на это сил. И жизнь моя протекает от прихода в сознание, до его потери, и мне было бы легче никогда не приходить в это самое сознание. Друзья мои уроды, пользуются всегда моей добротой, а как только у меня возникают проблемы, их сдувает. Я не верю в дружбу. Люди скоты и свиньи. Гниль, дышащая мертвечина, которая еще не поняла этого, но запах однако ж пробивается! А девушки… неуравновешенные, безответственные в основе своей создания. Вам рассказать в чем я живу? Представьте себе самый страшный кошмар, который снится вам во время самой большой трагедии, на фоне конца света и вулканической или ядерной зимы, длящейся годы и десятилетия. Представьте и помножьте на сто, и тогда быть может вы поймете мой самый лучший из дней..

- И как давно вы это ощущаете? - Перебил доктор своего пациента, но торт продолжил.


- …и жить мне приходится в этом едком ядовитом тумане, который облаком окутывает разум, увлажняя испепеленные на солнце мысли. Уж лучше так, чем никак, потому что жизнь на самом деле бессмысленна. Весь мир - это абсурд, и ничего в нем не имеет никакого смысла.  И да, смерть - это действительно освобождение, но, по сути, и она точно такой же фарс, как и вся эта чертова жизнь. Да, и, по сути, все человечество - это нелепые глупые, бездарные безмозглые щенки, которые просто живут в созданной их нелепым сознанием иллюзии, что жизнь имеет смысл. И они стараются обманывать себя и снова, и снова делают вид, что жизнь как будто бы может быть счастливой. И вся эта глупая, бесхитростная и бессистемная деятельность, всё это тыканье в углы и гнилые дыры, направлено в действительности лишь на то, чтобы хотя бы на пятнадцать минут или секунд забыть о том, что жизнь - это глупый, дешевый нелепый фарс. А все это потому лишь, что мы просто слишком сильно боимся смерти, и боимся понять и признать, что жизнь абсолютно бессмысленна. И да, все люди - это кожаные мешки с костями и говном, которые уже гниют заживо со своими душами, которых нет. Но… в смерти тоже нет никакого смысла и мы вынуждены смердеть своими оплывающими жиром телами и коптить небо год за годом, день за днем, час за часом, минута за минутой лишь потому что понимаем, что в смерти смысла не больше, что она точно такой же обман как и мы сами, как все люди, которые мчатся по кругу, снова и снова отрицая очевидное. Составляя какие-то планы, ставя цели, погружаясь в мечты, отрицая самих же себя порой и делая весь этот промежуток между одним и другим небытием бесконечно долгим, болезненным, грязным, полным разочарования и печали, в которую люди сами себя вполне осознанно вгоняют, думая, по всей видимости, что это состояние продлится до четверга того самого четверга лежащего в промежутке между дождем и пятницей. Ах, как это смешно и тупо! Мало того, что люди гонят от себя мысли о смерти и бессмысленности жизни, они часто еще и эту самую жизнь делают невыносимой, до смертного одра полагая тем не менее, что это пройдет, что это все нормально и у всех так. Это дерьмо! Господи, какое же это дерьмо! Хуже того, даже в любом дерьме смысла больше чем в таких людях, но и в таких людях смысла больше, чем во мне — камне в почке мироздания, плевке в спиральной блевотине Млечного Пути, в который обязательно наступил бы какой-нибудь грязный вонючий алкаш. Вся эта ложь, все это лицемерие, бездарность, безвкусица...и я бы с радостью вышиб себе мозги, вскрыл вены, вздернулся, вышел в окно, если бы не был точно таким же трусом, как и все вокруг, - он резко остановился и выдохнул воздух в пульсирующую от негативной энергии комнату.

- Но вы… Как часто у вас возникают суицидальные мысли?

- Спросите лучше, когда меня посещают не суицидальные! Я вообще здесь трачу время на вас. Я мог бы заняться более важными вещами, чем слушать все это дерьмо, все эти тупые вопросы. Я с радостью бы лучше лежал, читал, плевал, гадил или поливал Мартина. Все одно, это лучше, чем вы и ваши тупые вопросы, рассчитанные на стада из свиней и коров, которые не понимают, что было бы лучше, если бы их вовсе абортировали! Миру нет никакого дела до них. По факту, можно было бы вырезать подчистую мир целиком, вырезать его почти весь, и природе было бы абсолютно плевать на это! Да и мне, если честно, плевать. Я такой же трус, как и вы, так что идите в жопу! 

- Я понимаю, что вы сейчас считаете ,что такое с вами было всегда, но все же скажите, попробуйте сказать, когда это...эти мысли случилось с вами впервые?   

-  Мне три… я провожу эксперименты на листьях, помещаю их в разную среду, чтобы посмотреть на то, как они будут разлагаться. Я очень погружен в это и думаю, думаю, думаю… а тупые дети бегают вокруг, орут и радуются. Когда я сказал об этом родителям они отправили меня к психологу… трехлетнего ребенка. Но плевать. Я с этим психологом хорошо проводил время, ел конфеты и получал объятия, которые не получал от родителей. Мы так смеялись. Помню, когда он просил играть с ним в тайну. Знаете какие были правила? Он снимал штаны и просил сделать меня то же самое, а потом наяривал.. а потом гладил меня и щупал. Правила были разные, но суть была в том, чтобы я никому и никогда не рассказывал об этом.

- И вы не рассказывали?

- Рассказывал. Но мне никто не верил. У детей, знаете ли, очень бурное воображение.

- И тогда вы стали замыкаться в себе?

- Нет, тогда я начал играть в такие игры с другими детьми, и знаете ли, они почему-то были против. Интересно это, почему?

- Неужели вы до сих пор никому не сообщили об этом??

- А почем вам знать, может я все это выдумал, чтобы у вас вырисовывалась какая-то четкая картина?

- Так вы это выдумали? Только честно.

- Я вообще большой выдумщик, мне всегда об этом говорили… - Саша говорил не отводя своего взгляда от окна, - большой выдумщик и растяпа, который не знает чем отличаются пассатижи от плоскогубцев и не может их найти по первому велению. А в четырнадцать я влюбился в девочку со светлыми волосами и приятным запахом роз и фиалок, входящих в состав ее духов. Как сейчас помню, мы с отцом что-то ремонтировали у них, а она вышла из душа в белоснежном халате, и потом мы с ней рассматривали диски с играми. От нее исходила такая божественная теплота, что я не мог поверить в реальность происходящего. А потом, потом до меня начало доходить, что ее уровень по всем параметрам выше моего, что это совсем другое благосостояние, и, а я, ничего не могу противопоставить этому, ни ум, ни деньги. И я начал учиться, начал развиваться, чтобы стать умнее всех, чтобы стать ровней ей… но, что подросток может сделать со своим благосостоянием?? Я, знаете ли, всегда откладывал деньги, у меня их всегда было больше, чем у других, но этого все равно было мало... ничтожно мало. А после мой отец поссорился с ее отцом и я в лучшем случае видел ее лишь случайно на улице, а во все остальное время лишь высматривал ее в лицах прохожих.

- Первая любовь всегда очень яркая, и, к сожалению, болезненна и часто травмирует. Как это сказалось все на вас?

- А еще в школе я запал на училку и, когда позже учился в институте, ее трахнул.

- Мне кажется, вы уходите от ответа.

- Мне кажется, вы не понимаете сути вопроса. Это не моя проблема. Нет. Много всего было в жизни и все это привело меня к тому, что я сижу вот здесь и трачу свое время. Мне говорят, что у меня клиническая депрессия. И я даже пил лекарства и даже чувствовал себя лучше. Но я прекрасно знаю, что все это дерьмо, и чушь собачья. Я желаю, чтобы каждый из тех, кто причинил мне боль сдох, а я бы устроился патологоанатомом, вскрывал бы их по очереди, наматывая их кишки на пальцы! Даже лучше, я бы и сам их убил, но к сожалению, как я сказал раньше, я трус. И даже если я представляю это, мне их становится жаль, я ощущаю всю эту боль на себе. Эх, как бесконечно жаль, что я не родился психопатом. Жизнь тогда была бы проще. Не лучше, а проще, прошу заметить. Жизнь лучше не бывает.

- Скажите, какие сны вам снятся?

- Сны? Вам лучше этого не знать.

- Но все-таки?

- Недавно мне приснился сон, что я отрыл похороненное мной в коробке яйцо, ожидая, что оно уже разложилось, но оно треснуло и внутри оставались части желтка и белка, и вонь стояла от всего этого дела неслыханная. А я это рассматривал, удивлялся и показывал всем. А еще я видел сон, что я собираюсь купаться в озере с вожатой, пожилой… и я заплыл далеко с ней, взял за волосы и начал топить, делая вид, что она тонет, а я пытаюсь ее спасти, причем убивать ее я не собирался... и мы подплывали к берегу, и возле самого берега я погрузил ее голову и прижал коленом, удерживая под водой секунд двадцать, а после обнял ее за шею, извинился и мы вышли. Это совершенно ненормальные сны, понимаю. Но мне плевать. Это только сны. 

- В вас очень много злобы на кого-то, при этом злоба ваша перекликается с любовью, вы чувствуете себя опустошенным, гниющим, погребенным, как то яйцо. Представим, что яйцо - это ваше будущее, ваши дети, ваши ожидания, надежды.. а вы их похоронили и ждете, что они разложатся, но каждый раз ощущаете этот запах. Вы сами себя закрыли, похоронили, выстроили внутри себя сотни склепов, и с одной стороны желаете, чтобы вам было лучше, но не верите в это и говорите, что все равно все не имеет смысла.

- Да пошел ты в жопу! Все и правда не имеет смысла. Все, что у меня было раньше, это надежды, мечты и планы, иллюзии, которыми живут остальные люди, и избавившись от них я стал чище большинства, населяющего эту землю. Я хотя бы не боюсь это признать и посмотреть этому в лицо. Если надо я могу и плюнуть в него. Вы ничего не исправите. Никто не исправит. Исправить что-то можно было бы устранив случившееся или вернув это на круги своя, но это невозможно. Я пытался. А другие ничего и никогда не сделают, будут только говорить-говорить-говорить. Помимо этого никто не скажет моим синапсам в башке, что у них мало рецепторов, реагирующих на нейромедиаторы! Зато все такие умные вокруг, хотя, ей богу, дураки дураками. “Если ты бездомный - купи себе дом” - вот он уровень ваших советов! Если ты безногий - отрасти себе ногу! Пропишите мне уже свои колеса и я пойду.   

- Рекомендую вам лечь в стационар, прокапаться. Да, это не решит проблемы, но вам станет легче. Так что я настоятельно рекомендую. Давайте тогда мы с вами поговорим, будем работать над этим, и мы обязательно справимся.

Доктор снова и снова прокручивал в голове этот диалог с самим собой, глядя то на книжные полки, то в окно, а после достал из ящика пистолет и приложил его к голове. А на улице хлопьями шел снег, и тени ветвей шевелились на белоснежном полотне.

- Мартина надо полить… - пробубнил себе под нос Александр и положил пистолет в ящик.