Буджакские мотивы, проза

ПИСАТЕЛИ  БУДЖАКА





БУДЖАКСКИЕ МОТИВЫ
проза





 
 

© 2018   –   Писатели Буджака

All rights reserved. No part of this publication may be reproduced or transmitted in any form or by any means electronic or mechanical, including photocopy, recording, or any information storage and retrieval system, without permission in writing from both the copyright owner and the publisher.
Requests for permission to make copies of any part of this work should be e-mailed to: altaspera@gmail.com

В тексте сохранены авторские орфография и пунктуация.

Published in Canada by Altaspera Publishing & Literary Agency Inc.



О книге.
Альманах «Буджакские* мотивы» писателей Буджака (Одесчины), продолжает цикл трилогии «Бессарабские этюды» и «Дунайская Лира», изданных в 2018г.                Новые, и  известные читателям имена авторов!
  Произведения разных жанров на русском и украинском языках, проза историческая и современная –  нашли  свое достойное место и заинтересуют самого взыскательного читателя!
*Буджа;к — историческая область Северного Причерноморья, на юге Бессарабии, занимающая южную часть междуречья  Дуная и Днестра, на востоке омываемая Чёрным морем.            На севере историческая граница Буджака проходит  по Верхнему  Траянову валу. На его территории расположена Буджакская степь  и часть дельты Дуная.      
 «Блажен, кто знает сладострастье высоких мыслей и стихов!..»  ( А.С. Пушкин).
Приятного прочтения и положительных эмоций!

        С уважением, Михаил Большаков, куратор проекта.




Михаил Большаков, г. Килия.
Автор книг: «Оптимистическая волна», «Килийская рапсодия», «Моя Русь!», «Килийская пастораль», «Бессарабские этюды», «Избранные стихотворения», «Легенды Ахиллии», «Легенды Ахиллии, Бессарабии, Буджака, Килийщины», «Легенды древней земли», изданных многими зарубежными издательствами.
Куратор и участник трилогии «Бессарабские этюды-1,2,3» поэтов и писателей Килийщины, и альманаха «Дунайская Лира», изданных в 2018году, в Канаде.
Участник российских альманахов «Воинская слава» и «Сборник стихов.Стихи.Ру»(2011г.)
Дипломант (2006года) международного радиофорума «Диалог поколений».
Номинант национальной литературной премии:
- «Поэт года»(СТИХИ.РУ) – 2016год
- «Писатель года»(ПРОЗА.РУ) – 2016 год
Номинант литературной премии «Наследие»(ПРОЗА.РУ) – 2016г.
Номинант  литературной премии имени Сергея Есенина «Русь моя» - 2017 год.               
              БУДЖАКСКИЙ   КАЛЕЙДОСКОП

                «Задача историка состоит в том, чтобы в пародксах
                и путанице истории находить реальный смысл»
                В.О. Ключевский.

       В октябре текущего года наш город Килия, в очередной раз отметил свой 2700-летний юбилей!                Впервые этот юбилей город праздновал в 2002году, поскольку вышло известное Постановление КабМина Украины №878 от 26.06.2001г. «Список исторических городов и местечек Украины». В нем, отмечается, что Килия основана в 7 веке до н.э, без ссылок на источник и основания.
Местный краевед-историк Райнов Б.А.,  на протяжении 6 лет неоднократно обращался в КабМин за разьяснением ситуации, но ответа не получил. Многочисленные научные источники опровергали это утверждение. В их ряду результаты и научные факты палеогидрологии Черного моря. Примечателен например ответ Бруяко И.В., доктора исторических наук, директора Одесского археологического Национальной академии наук Украины музея и центра археологических исследований: «Археологи и историки, занимающиеся изучением древних культур Нижнего Дуная, не располагают никакими данными, которые подтвердили бы такой древний возраст Килии».
Ученые древности Геродот(485-425гг до н.э), Полибий(200-120гг. до н.э) Страбон(64-24гг.н.э)-исследователи – географы не уделили даже строчки описания нашему городу…                Не станем впадать в ступор от этого!
Имеются и другие, современные ученые, предполагающие более смелые версии древности города! В частности, ростовский парапсихолог и исследователь Кандыба Д.В. причислил Килию к одному из древних центров страны руссов, существовавшим задолго до первого Всемирного потопа,  13500 лет тому назад уничтожившего всякие следы (см. стр.538, «Духовность и физическое совершенство», 1995г., Ростов-на-Дону)…
Не стану упоминать наиболее радикальных краеведов, «ученых» - фантастов, а также их версии о том, кто вырыл котлован под Черное море(!), и о Килии, как древней столице и города-матери Иисуса Христа и Рамы…….
Эффект иллюзии правды – это тенденция верить, что информация правдива, когда ее повторяют много раз. Благодаря  ему, мы часто оказываемся в окружении лжи. Особо много ее в мировой исто-рии.Масса фактов, узнанных нами на уроках истории в школе, оказались лживыми.До сих пор имеются неразгаданные веками тайны. Особенно интересным, являются  «факты» - представ-ляющие собой смесь легенд и реальной истории.                Резюмируя данные палеогидрологии делаем вывод, что Килия , в месте ее нынешнего расположения, в 7 веке до н.э. быть не могла, поскольку местность эта была сокрыта морем, после второго «Всемирного потопа». Наиболее приемлемой для академической науки считается гипотеза, согласно которой сказания о Всемирном потопе у народов Ближнего Востока, нашедшие отражения затем в Ветхом Завете, являются воспоминаниями о катаклизме, датируемом примерно 5500 годом до нашей эры. Именно в тот период из-за грандиозного землетрясения Чёрное море перестало быть замкнутым морем. Уровень воды поднялся на 140 метров, Средиземное море оказалось соединённым с Чёрным через проливы, а береговая линия увеличилась вдвое, затопив территории, которые на тот момент были самыми густонаселён-ными людьми районами. Память об этой природной катастрофе, уничтожившей огромное по тем временам число людей, согласно данной теории, и трансформировалась затем в сказания о Всемирном потопе. Почти в 2 раза увеличилась площадь зеркала. Вода прибывала по 10 кубических миль в сутки, уровень повышался на 10 см, море стало глубже примерно на 150 метров. Длина прежде впадавших в море рек сократилась на десятки километров. Под воду ушли строения и следы поселений. Древнее русло и долина Дуная просматривается из космоса под толщей черноморских вод.Там, у древнего русла Дуная, находящегося значительно далее на юго-востоке от острова Змеиный(!), под толщей морской воды и надо видимо искать следы древнего городища Килия. Известно, что позже произошла стабилизация природообразовательного процесса и начала развиваться древнейшая культура цивилизации.                Предлагаю на время окунуться в древний мир нашей местности(Буджака) и принять к сведению найденные археологами артефакты, свидетельствующие о древнейших культурах цивилизаций существовавших задолго до нашего времени!
Примечание: Буджа;к — историческая область на юге Бессарабии, занимающая южную часть междуречья Дуная и Днестра, на востоке омываемая Чёрным морем. На севере историческая граница Буджака проходила по Верхнему Траянову валу. На его территории расположена Буджакская степь, включает в себя часть дельты Дуная. Ныне это юго-западная часть Одесской области Украины и южные районы Молдавии(Материал из Википедии — свободной энциклопедии).
• Периодизация
Доисторический период — каменный век (палеолит, мезолит, неолит). Самыми значительными событиями этого времени были установление современного климата в мезолите, одомашнивание животных и освоение культурных растений в неолите.
• Бронзовый век. Освоение человеком металла. Сначала это была медь (медный век, он же халколит или энеолит), а после изобрели её сплав с оловом — бронзу. В это время была освоена письменность и первые письменные источники о истории. Главные государства этого времени: Египет, Шумерское царство, государство хеттов.
После изобретения способа добычи железа происходит обвал цивилизаций основанных на бронзе, и коллапс бронзового века.
• Железный век. Освоение технологии выплавки железа, этот металл стал широко доступен и значительно расширил возможности людей. Главными государствами этого времени были Ассирийское царство, Израильское царство, Персидская империя, Древняя Греция и Древний Рим. В конце железного века произошло зарождение раннего христианства.

Дре;вний мир — период в истории человечества, выделяемый между доисторическим периодом и началом средних веков в Европе....
Термин «классическая древность» (или античность) обычно относится к греческой и римской истории, которая начинается от первой Олимпиады (776 г. до н. э.). Датой окончания европейской древней истории обычно считают год падения Западной Римской империи (476 г. н. э.) ….
История (исторический период) в классическом понимании начинается с появлением письменности. Продолжительность письменного периода истории составляет примерно 5—5,5 тыс. лет, начиная от появления клинописи у шумеров.  Период, предшествующий её появлению, называют доисторическим периодом. В историографии выделяют следующие крупнейшие периоды мировой истории:
• Первобытное общество: на Ближнем Востоке — до ок. 3000 года до н. э. (объединение Верхнего и НижнегоЕгипта);
• Древний мир: в Европе — до 476 года н. э. (падение Римской империи);
• Средние века: 476 год — конец XV века (начало эпохи Великих географических открытий);
• Новое время: конец XV в. — 1918 год (окончание Первой мировой войны);
• Новейшее время: 1918 год — наши дни.
Археология и древняя история Килийского района. Раскопки и находки.
Остров Змеиный
Первая научная экспедиция на остров состоялась в 1841г., под руководством археолога и историка, организатора Одесского отделения Императорского общества истории и древностей Мурзакевича Н.Н. Было обнаружено и описано много ценных и древних артефактов. И до сих пор о.Змеиный является кладезем  находок и вероятным местом нахождения Щита АХИЛЛА!
Село Васильевка
Мезолитическое местонахождение в одном километре к северу от села на обрыве восточного берега озера Китай. Археолог Шмаглий М.М. в 1967г. раскоп на площади 70 на 50 м(стоянка эпохи мезолита, кремниевые предметы, часть которых в Одесском музее).  Две византийские монеты Юстиниана I 527 – 565 годов и Маврикия 582 – 602 годов найдены на территории села.
Город Вилково
Византийская монета фоллис Юстиниана I найдена на территории города.
Село Десантное
Курган, содержащий 17 погребений раскопан в долине реки Дунай, в 0,2 километрах от плавней. Другой курган раскопан в 4 километрах к юго-западу от села в четырех километрах от шоссе на город Вилково, в 0,5 километрах от плавней реки Дунай. В нем обнаружено 19 погребений, в том числе 13 – ямной культуры, несколько – эпохи поздней бронзы. Курган в 1,5 километрах к юго-востоку от села, к востоку от дороги в село Приморское у ее развилки.
Станция Дзинилор
Курганная группа из восьми курганов раскопана у станции на плато левого берега балки системы реки Еника, западней от дороги на село Приозерное. Обнаружено 45 погребений, в том числе шесть – ямной культуры, 15 – эпохи средней бронзы, три – эпохи поздней бронзы, четыре – сарматских, четыре – позднекочевнических.
Город Килия
Бронзовый кинжал ХV – ХIV веков до нашей эры, две римские медные монеты Констанция II (323 – 337 годов и 337 – 361 годов) найдены на территории города.                Поселение гумельницкой культуры, эпохи средней бронзы и черняховской культуры в пригороде города Килия на Омарбии, в 0,5 километрах к юго-востоку от этого пригорода на плато, с юго-востока ограничено балкой, впадающей в долину реки Дунай, площадь 400 на 250 метров. Раскоп этот в 1964 году проводили археологи В.З. Сазонов и И.Т. Черняков.
Село Мирное
Позднемезолитическая стоянка и трипольское поселение Мирное в 0,5 километрах к юго-западу от окраины села на правом берегу реки Дракуля, раскапывалось. Позднемезолитические местонахождения: Мирное II в 1,5 километрах к юго-востоку от села на правом крутом берегу реки Дракуля в 0,3 километрах к вотсоку от магистрального канала Татарбунарской оросительной системы; Мирное III в 0,3 километрах к юго-западу от села, к югу от стоянки Мирное на правом берегу реки Дракуля. Поселение эпохи средней бронзы и первых веков нашей эры Мирное I к северо-западу от села на правом берегу реки Дракуля, площадь – 800 на 150 метров. Поселение бронзового века и черняховской культуры в верхней части пологого склона правого берега реки Дракуля, площадь 100 на 150 метров.    Поселение эпохи поздней бронзы и черняховской культуры к юго-западу от села на левом берегу одного из правых притоков реки Дракуля рядом с полевым станом бригады № 2, площадь – 150 на 200 метров. Раскапывалось. Поселение первых веков нашей эры Дракуля I на левом берегу реки Дракуля по обе стороны дороги на село Шевченково, площадь 500 на 150 метров. Поселение золотоордынского времени в 1,5 километрах к юго-западу от села на склне правого берега реки Дракуля. Курган в 5 километрах к западу от села на плато левого берега реки Дракуля. Курган «Дракул» раскопан в трех километрах к западу от села, в 0,7 километрах к северо-западу от полевой бригады №2. В нем обнаружено 150 погребений, в том числе одно – первых веков нашей эры, 149 – позднекочевнических. Курган раскопан в четырех километрах к востоку от села, в в 0,17 километрах к северу от дороги Мирное – Шевченково. Выявлено 17 погребений, в том числе 10 – ямной культуры, одно – культуры многоваликовой керамики, пять – эпохи поздней бронзы. Курган в 2,5 километрах к юго-западу от села. В 1963г., в 1967гг. работала группа археолога М.М. Шмаглия и в 1981г. – группа под руководством   В.Н. Станко(см. «Древности Северо-Западного Причерноморья» В.Н. Станко, «Наукова думка», , киев, 1981г.)
Село Ново-Николаевка
Поселение эпохи поздней бронзы и черняховской культуры к югу от села на правом берегу реки Нерушай, площадь 200 на 300 метров. Курган к северо-востоку от села у развилки дорог на село Примоское и село Новониколаевка.
Село Новоселовка
Поселение бронзового века, черняховской культуры и славян IХ – ХI веков Новоселовка I на восточном берегу озера Китай, площадь 150 на 2500 метров. Поселение первых веков нашей эры к северо-западу от села, у северной оконечности озера Китай. Черняховское поселение Китай в 2 – 3 километрах к западу от села, к югу от Нижнего Траянова вала на пологом склоне восточного берега озера Китай, площадь 2,5 – 3 гектара. Два поселения черняховскоей культуры к северо-западу отс села на восточном берегу озера Китай, в небольшой балке у Южного Траянова вала. Большая курганная группа на северо-западе от села, на плато на восточном берегу озера Китай. Археологические раскопки проводили: в 1954году Московский археолог Г.Ф. Федоров, в 1969 году А.В. Гудкова и в 1974 году А.А. Гудкова.
Село Помазаны
Курганная группа из трех курганов раскопана в 1,5 – 1,6 километрах к западу от села на плато, обнаружено 28 погребений, в том числе 8 ямной культуры, два эпохи средней бронзы, семь – эпохи поздней бронзы, одно скифское, четыре сарматских, одно – печенежское.
Село Приморское
Курганный могильник из 3 курганов раскопан в семи километрах к северу от села у трассы, и канала Дунай – Сасык, обнаружено 62 погребения, в том числе одно – энеолитическое, четыре – ямной культуры, 16 – позднеямной, 14 – катакомбной, 9 – сарматских, два – кочевнических.
Село Приозерное
Поселение эпохи средней бронзы, первых веков нашей эры и славян IХ – ХI веков Приозерное II в 0,4 километрах к юго-востоку от села на правом берегу ручья, впадающего с запада в озеро Китай, площадь 350 на 70 метров. Поселение бронзового века в 1,1 – 1,5 километрах к юго-востоку от села, к северу от дороги на село Червонный Яр, на западном берегу озера Китай, площадь 500 на 500 метров. Поселение первых веков нашей эры на северо-восточной окраине села, на западном берегу озера Китай, площадь 150 на 200 метров. Курган на западной окраине села. В 1988г. раскопки проводила экспедиция Гудковой А.В.
Село Старая Николаевка
Поселение бронзового века к востоку от села на левом берегу реки Нерушай. Поселение эпохи поздней бронзы и первых веков нашей эры к юго-востоку от села на мысу правого берега реки Нерушай. Поселение эпохи поздней бронзы и черняховской ультуры Старониколаевка II юго-восточней села на левом берегу реки Нерушай. Два кургана к северо-западу от села у дороги. В 1963г. археологическая экспедиция М.М. Шмаглия, обнаружила поселения «черняховцев»(«Николаевка-1»), сабатиновцев(«Николаевка-2») и поселение эпохи Верхнего Палеолита, не менее 10000 тому!(«Николаевка-3», на правом берегу реки Нерушай).
Село Старые Трояны
Поселения первых веков нашей эры: Старые Трояны II на высоком берегу реки Киргиж-Китай у шоссе на город Измаил; Старые Трояны III на западном берегу озера Китай на середине дороги между селами Старые Трояны и Приозерное. Поселение бронзового века и славян IХ – ХI веков Старые Трояны I на южной окраине села на западном берегу озера Китай, площадь 50 на 1000 метров. Поселение первых веков нашей эры Остров на северном краю озера Китай, в пойме между устьями реки Киргиж-Китай и реки Алияга, на возвышенности возле дамбы, по которой проложена дорога в село. Два кургана на северной окраине села. Курган в 2,5 километрах к северо-востоку от села на мысу между реками Ташлык и Киргиж-Китай в месте их впадения в озеро Китай. Раскопки проводила в 1963г. группа археологов М.М. Шмаглия, в 1966г. экспедиция Н.М. Кравченко и в 1969 году экспедиция А.В. Гудковой.
Село Трудовое
Поселение первых веков нашей эры Трудовое III к югу от села на правом берегу реки Дракуля.          Два черняховских поселения к югу от села на левом берегу реки Дракуля.Три раскопа провел в 1963г. археолог М.М. Шмаглий.( «Трудовое – 1,2,3»).
Село Фурмановка
Каменный шлифованный топор эпохи неолита найден к югу от села на берегу озера Китай. Поселение эпохи поздней бронзы к югу от села на восточном берегу озера Китай на территории карьера, площадь 100 на 150 метров. Поселение эпохи поздней бронзы и первых веков нашей эры у северной окраины села на пологом берегу озера Китай, площадь 100 на 150 метров. Поселение эпохи поздней бронзы и черняховской культуры Фурманова I в 1 – 1,5 километрах к югу от села на восточном берегу озера Китай на территории птицефермы, с юга ограничено карьером, площадь примерно два гектара. Раскапывалось. Местонахождение обломков амфор IV – III веков до нашей эры в районе села на берегу озера Китай. Черняховский могильник в 2 – 3 километрах к северу от села на берегу озера Китай возле насосной станции. Раскапывался. Раскопки проводили: группа М.М. Шмаглия в 1963г и в 1973г., а также участвовала археолог Гудкова А.В.
Село Червоный Яр
Группа археологов Дунай-Днестровской комплексной экспедиции(А.В. Гудкова, С.Б.Охотников, Л.В. Субботин, И.Т. Черняков, обнаружили: Поселение эпохи поздней бронзы на южной окраине села на восточном берегу озера Китай, плщадь 150 на 100 метров. Поселения первых веков нашей эры – Червоный Яр II в 0,2 километрах к югу от села на обрывистом восточном берегу озера Китай. Поселение черняховской культуры Червоный Яр III в 1,5 километрах к югу от села, на том же берегу, площадь 150 на 400 метров. Курганная группа Червоный Яр I в 1 – 1,5 километрах к югу от села на плато с востока от дороги в село Василевка: первый курган раскопан, обнаружено восемь погребений эпохи бронзы, второй – распахан. Курганная группа Червоный Яр II из девяти курганов в двух километрах к югу от села на плато с востока от дороги в село Васильевка. В одном из этих курганов при раскопках обнаружено скифское погребение с конем V века до нашей эры. В курганах, раскопанных в 4 – 5 километрах к востоку и юго-востоку от села, обнаружено 25 погребений ямной культуры и одно скифское. Два кургана раскопано у хутора Парапоры, обнаружено 33 погребения, в том числе одно – усатовское, 22 – ямной культуры, 11 – эпохи поздней бронзы. Три кургана на южной окраине села.
Село Шевченково
В 1963 году археологическая экспедиция М.М. Шмаглия исследовала курганную группу на южной окраине села. Наибольший курган высотой 2,5м и диаметром 60м. Курганы давно разграблены, в остальных – захоронения скифов, половцев, ногайцев.
Рассмотрим течение исторического процесса в нашей местности – Буджаке.
Каменный век
Палеолит на этой територии охватывал период от 400 до 10 тысяч лет назад. Люди жили небольшими группами, пользовались огнем, умели использовать простейшие орудия труда — заостренные палки-копалки и массивные кремневые ручные рубила. Основным занятием была охота и собирательство. К концу раннего палеолита (около 100 тысяч лет назад), оформился новый тип человека — неандерталец. В эпоху среднего палеолита (100 — 40 тысяч лет назад) - охотничьи коллективы численно возросли. У них появились более совершенные орудия из кремня — скребло и остроконечник, метательное орудие — дротик. На территории Буджака памятник раннего и среднего палеолита известен пока лишь один — в городе Белгород-Днестровском.В период позднего палеолита (40 — 10 тысяч лет назад) оформился человек современного типа — кроманьйонец. Происходило усовершенствование кремневых орудий труда — ведущими стали пластинчатые скребки и скребла, резцы, проколки, сверла, а также микропластинки, служившие вкладышами метательных орудий. Впервые создаются и широко применяются различные орудия из кости: наконечники копий, дротиков и гарпунов, шила, проколки и иглы. Основой хозяйства стала коллективная охота.

МЕЗОЛИТ
Мезолит  датируется VIII — VI тысячелетиями до нашей эры (10 — 8 тысяч лет назад). Поселения этого времени, судя по массовости культурных останков, принадлежали относительно оседлому населению, занимавшемуся охотой и собирательством. Широкое распространение в эпоху мезолита получили лук и стрелы. Наряду с кремневыми скребками, резцами, ножевидными пластинами в мезолите повсеместно использовались составные орудия из дерева и кости с кремневыми вкладышами — микролитами в виде сегментов, трапеций, ромбов. В VII — VI тысячелетиях до нашей эры на територии Украины было приручено первое животное — собака. Мезолитические памятники - близ северного побережья озера Сасык (Татарбунарский и Саратский районы). Среди памятников выделятся две хронологические группы: ранняя (Белолесье, Царинка и другие) и поздняя (Гребеники, Гиржево, Доброжаны, Мирное и другие).
НЕОЛИТ
Неолит в Северном Причерноморье длится со второй половины VI по начало IV тысячелетия до нашей эры. Наряду с охотой, собирательством и рыболовством, зарождаются земледелие и скотоводство. Орудия труда преобладают кремневые. Совершенствуется изготовление каменных и костяных орудий с применением шлифования, сверления и пиления. Появляются топоры, тесла, мотыги, глиняная посуда. Возникает ткачество.
Неолитический памятник Буджака представлен у села Огородное Болградського района — это неолетическое погребение. Керамика, украшенная пальцевыми защипами, присуща культуре Криш, племена которой обитали, в основном, к западу от Прута.
АРХЕОЛОГИЧЕСКИЕ ПАМЯТНИКИ ПАЛЕОЛИТА, МЕЗОЛИТА, НЕОЛИТА
Белгород-Днестровский район
Село Казацкое – палеолитическое местонахождение.
Село Новая Царичанка – мезолитическое местонахождение
Село Широкое — мезолитическое местонахождение
Болградский район
Село Зализничное – мезолитическая стоянка.
Килийский район
Село Васильевка — мезолитическое местонахождение
Село Черновый Яр – мезолитическая стоянка
Село Мирное – мезолитическая стоянка Мирное (многослойное), мезолитическое местонахождение Мирное II и III.
Саратский район
Село Мирнополье – мезолитическое местонахождение Кантемир.
Село Михайловка – мезолитическая стоянка Белолесье.
Татарбунарский район
Село Белолесье – мезолитическое местонахождение Белолесье-Следы.
Село Борисовка – мезолитическое местонахождение.
Село Дивизия – мезолитический пункт.
Село Новоселица – палеолитическое местонахождение и мезолитическое Новоселица I.
Город Татарбунары – местонахождение палеолита и мезолита Когильник; мезолитическое местонахождение Татарбунары I.
Село Траповка – мезолитическое местонахождение.
Энеолит на Буджаке
Энеолит приходится на IV — ІІІ тысячелетие до нашей эры. Человек в то время освоил — медь, чем было положено начало металлургии. Земледелие прошло путь от примитивного мотыжного до более продуктивного — пашенного.Одомашнены свиньи, крупный рогатый скот, овцы, козы и лошади.Усовершенствованы - обработка кремня, камня, кости, рога и кож, гончарство, плетение и ткачество. Стали возводить крупные глинобитные здания — вплоть до двухэтажных. Основным населением Буджака  эпохи энеолита были земледельческо-скотоводческие племена Гумельницы и Триполья.

ГУМЕЛЬНИЦКАЯ КУЛЬТУРА
Племена гумельницкой культуры обитали в придунайских районах области, где открыто 19 поселений, три из которых (Болград, Озерное и Нагорное II) раскапывались. На поселениях выявлено два типа жилищ: ранние — полуземлянки, поздние — наземные глинобитные жилища, сохранившиеся в виде «площадок» из обожженых глиняных вальков.Охота играла основную роль. Также содержали крупный рогатый скот и лошадей. Возделывали пшеницу, ячмень, овес, просо. Изготовляли медные изделия. На Болградском поселении найдены кольцо и кованное шило. В основном же, разнообразнейшие орудия изготовлялись, по-прежнему, из кремня, камня, кости и рога. Из глины делались пряслица для веретен, фигурки женщин, олицетворявшие образ богини плодородия. Изготовливалась разная посуда: от крупных толстостенных горшков и кувшинов до тонкостенных лощеных кубков, украшенных каннелюрами, врезными линиями и тонкой росписью преимущественно белой краской. Погребения культуры Гумельница виявлены лишь на поселении Болград. Гумельницкие племена жили на Буджаке с конца первой половины IV тысячелетия до начала III тысячелетия до нашей эры.
ТРИПОЛЬСЬКАЯ КУЛЬТУРА
Примерно к этому же времени относятся ранний и средний этапы развития трипольской культуры. Одно среднетрипольское поселение известно у села Мирное Килийского района. По культуре, хоздеятельности, быту трипольские племена во многом схожи с гумельницкими. Но отличались от Гумельницы, более значительной ролью охоты, и разведению свиней. Трипольские племена более того выращивали карликовую пшеницу, бобовые (вику). Посуда у трипольцев более разнообразна по формам и богаче по художественно-оформлена:сочетания спиралей, волнистых и прямых линий и лент
ЭНЕОЛИТИЧЕСКИЕ ПАМЯТНИКИ

Арцизский район
Село Холмское — четыре энеолитических, одно усатовское погребение в курганах.
Болградский район
Город Болград – гумельницкое поселеие Болград II; гумельницкое поселение (многослойное); семь усатовских погребений.
Село Владычень – гумельницкое поселение Владычень VIII (многослойное).
Село Городнее – два усатовских погребения.
Измаильський район
Село Богатое – два энеолитических погребения.
Село Каменка – одно энеолитическое погребение.
Село Кислица – одно усатовское погребение.
Село Матроска – гумельницкое поселение.
Село Новокаменка – гумельницкое поселение Новокаменка IV (двухслойное).
Село Новая Некрасовка – гумельницкое поселение Новая Некрасовка I.
Село Озерное – гумельницкое поселение (многослойное); гумельницкое поселение Озерное II (двухслойное).
Село Суворово – гумельницкое поселение Суворово VI (Малый Катлабух III) (многослойное).
Село Утконосовка – гумельницкие поселения Утконосовка I и II (многослойные), Утконосовка (двухслойное).
Килийский район
Город Килия – гумельницкое поселение (многослойное).
Село Мирное – трипольськое поселение (двухслойное).
Село Приморское – одно энеолитическое погребение.
Село Шевченково – одно усатовское погребение.
Ренийский район
Село Нагорное – гумельницкие поселения Нагорное II (двухслойное), Ренийский II (многослойное).
Село Орловка – гумельницкое поселение Орловка II (двухслойное).
Село Плавни – гумельницкое поселение Плавни I (многослойное) и IV (многослойное).
Город Рени – гумельницкоей поселение (многослойное).
Саратский район
Поселок городского типа Сарата – одно позднетрипольское, одно усатовское погребения.
Татарбунарский район
Село Баштановка – два усатовских погребения.
Село Белолесье – два усатовский погребения.
Село Борисовка – два позднетрипольских погребения.
Село Вишневое – два усатовских погребения.
Село Глубокое – одно позднетрипольское погребение.
Село Желтый Яр – 15 усатовских погребений.
Село Лиман – одно усатовское погребение.
Село Струмок – одно усатовское погребение.
Село Траповка – одно усатовское погребение.

Бронзовый век на Буджаке
Использование человеком металла началось еще в эпоху энеолита, когда была освоена обработка самородной меди.  Мягкость  меди не позволяла изготовленным из нее орудиям труда соперничать с каменными. Настоящий век металлов наступил с открытием бронзы — сплава меди с другими металлами (мышьяк, олово), обладавшего всеми качествами для изготовления высоко эффективных орудий труда и оружия.

ИЗМЕНЕНИЯ В БРОНЗОВУЮ ЭПОХУ И ПЕРИОДИЗАЦИЯ
Исторический период с XXV по XI века до нашей эры характеризуется широким распространением изготовления и употребления бронзовых орудий труда и оружия, которые применялись сначала наряду с каменными, а затем их вытеснили. Использование бронзы стало причиной стремительного роста и развития человечества. Наиболее рано с середины IV тысячелетия до нашей эры использование бронзы началось в Месопотамии, Передней Азии, затем в Восточном Средиземноморье, на Балканах и в Придунавье. Ввиду особого географического расположения Буджака племена, жившие здесь, первыми в Восточной Европе вступили в эпоху металла.По принятой в археологической науке периодизации бронзовый век делится на три периода: ранний, средний и поздний. На территории Буджака ранний период бронзы относится к XXV — XVII векам до нашей эры, средний — к XVII — XIV векам до нашей эры, поздний — к XIV — IX векам до нашей эры.
ЯМНАЯ КУЛЬТУРА
В середине III тысячелетии до нашей эры на территории Буджака с востока продвигаются племена ямной культуры. Главным занятием ямников было скотоводство. Многочисленные курганы Буджакских степей в большинстве случаев созданы этими племенами. Строительство курганов над умершими членами рода, находки стел в могилах, сложный погребальный обряд — свидетельство развитого культа предков. Прекрасный образец древнейшей монументальной каменной скульптуры обнаружен на кургане у села Старые Трояны Килийского района. Предположительно, она представляет собой изображение старейшины рода с посохом за поясом. Находки деревянных колес в погребениях ямной культуры у сел Холмское Арзизскго района, Богатое Измаильського района, Новоселица Татарбунарского района указывают на знакомство этих племен с древнейшим колесным транспортом. Находка деревянных псалий в погребении у села Виноградовка Арцизского района указывает на освоение ямниками верховой езды.Облик глиняной посуды из ямных погребений в Буджакских степях, определен контактами оставившего их населения с племенами Юго-Восточной и Центральной Европы. Открытие ямных погребений на территориях Румынии, Болгарии, Югославии и Венгрии свидетельствует о продвижении ямных племен вдоль Дуная далеко на запад и юго-запад. Ученые связывают трансформацию земледельческих культур Юго-Восточной Европы и расселение древнего ядра предков индоевропейских народов по всей территории Старого Света с перемещением степных племен из Северного Причерноморья. Ямные памятники на огромной территории Буджакских степей не единообразны. Особенности материальной культуры позднеямных племен на территории Одесской области, связанные с участием в их формировании остатков населения усатовской культуры и контактами с западными соседями, позволяет выделить памятники позднеямной культуры в отдельную буджакскую культуру ямной культурно-исторической общности.
КАТАКОМБНАЯ КУЛЬТУРА
Средний период бронзового века (XVII — XIV века до нашей эры) связан с проникновенем в начале ІІ тысячелетия до нашей эры в западные области степей Северного Причерноморья новой волны степных племен из Побужья, известных под именем катакомбной культуры, распространенной от Волги до Дуная. Количество катакомбных погребений на территории Буджака во много раз уступает количеству ямных, что отражает недолговременность пребывания здесь оставившего их населения (XVII — XVI века до нашей эры). В материальной культуре западной части катакомбников прослеживаются черты, характерные как для всей катакомбной культурной общности (каменные топоры, глиняная посуда), так и связанные с контактами буджакской группы племен ямной культуры.
КУЛЬТУРА МНОГОВАЛИКОВОЙ КЕРАМИКИ
Вторжение катакомбников привело к возникновению в Северном Причерноморье на базе прежних культур новой — культуры многоваликовой керамики (XVI — XIV века до нашей эры). Название связано с распространением среди памятников этой культуры глиняной посуды, украшенной налепными валиками. Во время существования культуры многоваликовой керамики продолжается развитие бронзолитейного производства, устанавливаются широкие экономические и культурные связи с отдаленными районами Евразии. Наиболее важным памятником, отражающим эти связи, является всемирно известный Бородинский клад, найденный в 1912 году у села Бородино Тарутинского района. Предметы Бородинского клада (серебрянный кинжал, булавка, наконечники копий, инкрустированные золотом, прекрасно отшлифованные каменные топоры и булавы) представляют типы изделий, распространенных от Эгейского моря до Сибири и Алтая. У села Семеновка в кургане найдено погребение с булавой, аналогичной экземпляру из Бородинского клада. Балкано-Дунайско-Эгейские связи племен Северо-Западного Причерноморья этой эпохи отразились и в находке золотой чаши у села Крыжовлин Балтского района, подобной чаше из Вылчетрыновского клада, найденного на территории Болгарии.
САБАТИНОВСКАЯ КУЛЬТУРА
В поздний период бронзового века (XIV — IX века до нашей эры) происходит дальнейшее развитие племен культуры многоваликовой керамики, упрочнение их связей с земледельческими племенами Подунавья, что приводит к изменению хозяйственного уклада степных племен Северо-Западного Причерноморья. Наряду со скотоводством определенное развитие и большую роль приобретает земледелие и бронзолитейное ремесло.На территории Буджака оседают пастушеские племена и появляется более тысячи оседлых поселений с развитым каменным домостроительством. Эти памятники, возникшие на базе культуры, археологи выделяют в отдельную сабатиновскую культуру, получившую название по имени первого исследованого А.В.Добровольським поселения у села Сабатиновка Кировоградськой области на Южном Буге. Раскопки поселений у города Болград открыли большие каменные жилища со сложной планировкой и различным названием помещений. Дома в древних поселениях располагались по определенной уличной планировке. Среди керамики поселений выделяются большие глиняные сосуды, украшенные налепными валиками, предназначенные для хранения пищевых запасов (зерна). У сабатиновских племен обработка металл достигла высокого уровня развития. Клады бронзовых изделий найдены у села Новые Трояны Болградского района.   Среди них много бронзовых серпов для уборки урожая и кельтов для древних строителей. Как показал спектральный анализ, древние мастера пользовались металлом из Трансильвании и Балкан. Прогресс в скотоводства, земледелия, бронзолитейного производства обусловили у сабатиновских племен высокий уровень экономики и организации военного дела. У села Борисовка Татарбунарского района в кургане обнаружено погребение воина с бронзовым мечом и деревянным щитом. На территории Микенской Греции и древней Трои найдены обломки керамики сабатинского типа. Исследователи полагают, что находки сабатинской керамики и вооружения далеко за пределами Северного Причерноморья, являются свидетельством активной роли употреблявших их племен в истории древней Юго-Восточной Европы. Древнегреческие мифы позволяют связывать их с древнейшим пластом первого из известного по письменным источникам народа нашей страны киммерийцами. Сабатиновская культура подразделяется на два этапа: ранний — собственно сабатиновский (XIV — XII века до нашей эры) и поздний — белозерско-тудоровский. Экономика сабатиновской культуры раннего времени, базировавшаяся на органическом сочетании земледелия и скотоводства, приходит с ростом народонаселения к кризису. Выход из создавшегося положения был найден в увеличении роли скотоводства, постепенным переходе к кочевничеству. Последнее привело к опустению древних поселений и появлению земляночных жилищ. Они обнаружены на поселениях возле сел Зализничное Болградского района и на реке Дракуля в Килийском районе.В керамике белозерско-тудоровских поселений и погребений заметно ощутимы влияния культур фракийского гальштата, племена которых занимают территории  родственных сабатиновцам племен культуры Ноа и Кослоджени. Предметами фракийского импорта являются бронзовый сосуд и кельт из кургана у села Павловка Арцизского района.
ПАМЯТНИКИ БРОНЗОВОГО ВЕКА В ОДЕССКОЙ ОБЛАСТИ

Арцизский район
Железнодорожная станция Алияга – четыре поселения; одно поселение (двухслойное).
Город Арциз – 11 погребений; 9 ямных погребений.
Село Виноградовка – одно погребение.
Село Вишняки – два поселения (двухслойные).
Село Вознесенка-Первая – поселение.
Село Главаны – поселение; поселения Главаны II, III, IV, V (двухслойные).
Село Делень – четыре поселения; поселение (двухслойное).
Село Задунаевка – три поселения; шесть поселений (двухслойных).
Село Каменское – два поселения; четыре поселения (двухслойных).
Село Мирнополье – поселение; поселение (двухслойное).
Село Ново-Ивановка – четыре поселения; одиннадцать поселений (двухслойных).
Село Новоселовка – два поселения; поселение (двухслойное).
Село Островное – три поселения; восемь поселений (двухслойных).
Село Теплица – два поселения.
Село Холмское – два поселения (двухслойных); 11 катакомбных погребений; 8 погребений культуры многоваликовой керамики; 48 ямных.
Белгород-Днестровский район
Село Беленькое – поселение; многослойное поселение.
Село Великомарьяновка – два поселения.
Село Вольное – поселение (двухслойное).
Поселок городского типа Затока – поселение.
Село Зеленовка – два поселения: Зеленое II и Монаши III; Зеленое I и III (многослойное).
Село Казацкое – поселение; поселение Валя Роша II (двухслойное).
Село Карналиевка – поселение; поселение Карналиевка I (двухслойное).
Село Красная Коса – поселение; поселение Валя Роша; поселение Красная Коса II) (двухслойное).
Село Маразлиевка – поселения Маразлиевка I, II, III; поселение Алкалия III и IV.
Село Монаши – поселение Монаши II; поселение; поселение Алкалия (двухслойное).
Село Пивденное – поселение.
Село Подгорное – два поселения.
Село Приморское – поселение (двухслойное).
Село Чабанское – два поселения.
Село Семеновка – 27 погребений.
Село Широкое – поселение (двухслойное); поселение Широкое I.
Болградский район
Село Александровка – поселения Александровка III и V; поселения Александровка I, II, IV (двухслойные).
Село Банновка – поселения Банновка II, IV, V, VI, VIII; поселение Банновка VII (двухслойные); поселение Ново-Каменка I (двухслойное).
Город Болград – поселение Болград (многослойное); посления Ялпуг I и II; поселение Ялпуг III и поселение (двухслойное); 27 погребений.
Село Васильевка – поселения Васильевка III, IV, V; поселене Васильевка VII, VIII, IХ (двухслойные); поселение Васильевка VI (многослойное).
Село Виноградное – поселения Виноградное I и IV; поселение Виноградное II, III, V (двухслойные).
Село Виноградовка – поселение Виноградовка II (многослойное); поселение Виноградовка III и IV (двухслойное).
Село Владычень – поселения Владычень V, VI, VIII – многослойные.
Село Голица – поселения Голица VI, VII, VIII, Х, III, IV, V; поселения Голица IХ, I, II (двухслойные).
Село Городнее – поселение Огородное (двухслойное), 58 погребений.
Село Жовтневое – поселения Жовтневое и Жовтневое VI; поселения Жовтневое II, III, IV, VII, VIII, IХ (двухслойные); поселения Жовтневое V, Х (многослойные); 30 погребений.
Село Зализничное – поселение Ялпуг IV; одно погребение.
Село Кальчево – поселения Кальчево VII, IХ, ХI, V, поселения Кальчево VI, Х, ХII, ХIII, ХIV, I, II, III, IV, VIII (двухслойные).
Село Коса – поселение Коса I; поселение Коса II (двухслойное).
Село Криничное – поселене Криничное III; поселение Криничное V, VI (двухслойное); поселения Криничное I, IV и Карасулак II (многослойное); поселение Криничное (Каракуртские Сады) (многослойное).
Село Новые Трояны – поселение Новые Трояны и Новые Трояны II (двухслойные).
Село Ореховка – поселение Ореховка II, III, V; поселения Ореховка I и IV (двухслойные).
Село Табаки – поселения Табаки I и II.
Село Червоноармейское – поселения Червоноармейское I, II, III, V, VIII, VII (многослойные); поселения Червоноармейское IV, VI, ХI.
Измаильский район
Село Богатое – поселение Ивовое I (двухслойное; поселение Богатое I (многослойное); 18 погребений.
Город Измаил – поселение Котовское I и II (двухслойные).
Село Каменка – поселения Каменка I и IV, Каменка-водоем; поселение Каменка VI (двухслойное); поселение Каменка III и V (двухслойное); поселение Каменка II (многослойное); семь погребений.
Село Камышовка – поселение (многослойное).
Село Кирнички – поселение Кирнички I и II (двухслойные).
Село Кислица – поселение (двухслойное); 38 погребений.
Село Лощиновка – поселение Лощиновка II и III (двухслойные).
Село Муравлевка – поселение (двухслойное).
Село Новокаменка – поселение Новокаменка III, II (двухслойные); семь погребений.
Село Новая Покровка – поселение Новая Покровка VIII; поселения Новая Покровка VII, I, II, III (Еника II); поселение Новая Покровка IV (Еника I_.
Село Озерное – поселение (двухслойное); поселение Озерное II (двухслойное); поселение Озерное III, IV (Ельчик I) (двухслойнеые); четыре погребения.
Село Першотравневое – поселение Першотравневое IV, V, VIII; поселение Першотравневое I, III, VI, VII, IХ (двухслойные).
Село Суворово – поселение Суворово VI (Малый Катлабух III) (многослойное); поселение Катлабух I, Суворово III (Малый Катлабух V), поселение Суворово III (южное); поселение Суворово V (Малый Катлабух II), поселение Суворово I (многослойное); поселение Суворово III (северное) (многослойное), поселение Суворово IV (Малый Катлабух I).
Село Утконосовка – поселение Утконосовка I и II (многослойное); поселение Утконосовка-полевой стан I и II, Утконосовка-водокачка, поселение Катлабух VI; поселение Катлабух (двухслойное), восемь погребений.
Килийский район
Село Мирное – поселение Мирное I (двухслойное); два поселения (двухслойны); 16 погребений.
Село Новониколаевка – поселение (многослойное).
Село Новоселевка – поселение Новоселовка I (многослойное).
Село Помазаны – 17 погребений.
Село Приморское – 34 погребения.
Село Приозерное – поселение Приозерное II (многослойное); поселении.
Село Старониколаевка – поселение; поселении, поселение Старониколаевка III (двухслойные).
Село Старые Трояны – поселение Старые Трояны I (двхуслойное).
Село Фурмановка – поселение; поселение, поселение Фурмановка I (двухслойные); погребения.
Село Черновый Яр – поселение.
Село Шевченково – 58 погребений.
Ренийский район
Село Долинское – поселение Бужорка I и III; поселение Долинское I (Бужорка II); Долинское IV (Бужорка VIII), Бужорка IV (двухслойные); поселене Долинское III (двухслойное).
Село Котловина – поселение Котловина II и III; поселения Котловина I, IV, V, VI (двухслойные).
Село Лиманское – поселене Кирган I и III; поселение Лиманское II (двухслойное); поселение Кирган II (Бужорка VI, VII) (многослойные), шесть погребений.
Село Нагорное – поселене Ренийский IV; поселение Нагорное IV (двухслойное); поселение Рениский I (многослойное).
Село Новосельское – грунтовый могильник белозерского времени, 38 погребений.
Село Орловка – поселение Орловка II (двухслойное); поселение Орловка III и VI, Ракиджул II; поселение Ракиджул I (двухслойное); семь погребений.
Село Плавни – поселение Плавни I (многослойное); поселение Плавни IV (многослойное); посление Плавни II (двухслойное); 73 погребений.
Саратский район
Село Благодатное – поселение Фараоновка I; поселение Благодатное II и III (двухслойное).
Село Введенка – поселение Введенка I; поселение Введенка II, Чилигидер I (двухслойные).
Село Долинка – поселения Долинка I и II.
Село Заря – два погребения.
Село Каменка – поселение Кантемировская балка (двухслойное).
Село Камышовка-Первая – поселение (двухслойное.
Село Колесное – поселение Колесное I и II.
Село Константиновка – поселение; поселение Константиновка I (двухслойное); поселение Константиновка IV (двухслойное), Константиновка II.
Село Кривая Балка – поселение (двухслойное); поселение Кривая Балка I.
Село Михайловка-Первая – поселение Благодатное I; 15 погребений.
Село Михайловка-Вторая – Поселение Михайловка II.
Село Надежда – поселение (двухслойное).
Село Николаевка-Новороссийская – поселение; поселение Николаевка-Новороссийская II, Хаджидер II, Николаевка-Новороссийская IV, Николаевка-Новороссийская VII, IХ (двухслойные), Николаевка-Новороссийская I (двухслойное).
Село Новая Плахтиевка – поселение (двухслойное).
Село Плахтиевка – поселение (двухслойное).
Село Ройлянка – поселения Ройлянка I и II (двухслойные).
Поселок городского типа Сарата – поселение; поселение Сарата I; 18 погребений.
Село Сергеевка – поселение (двухслойное).
Село Фараоновка – поселение Фараоновка II и III, Джилаир I.
Татарбунарский район
Село Базарьянка – поселение (двухслойное).
Село Баштановка – поселение Баштановка I, II, III, поселение; 54 погребения.
Село Безымянка – поселение Балка (Безымянка); поселение Бикир (двухслойное); могильник; культуры многоваликовой керамики.
Село Белолесье – поселения Белолесье I, III; поселение Белолесье II (двухслойное); 44 погребения.
Село Борисовка – поселение Борисовка; поселение Борисовка-санаторий; поселения Борисовка I, III (двухслойные), 23 погребеия.
Село Веселая Балка – поселение.
Село Вишневое – поселение Вишневое; поселение Вишневое I (многослойное); 129 погребений.
Село Глубокое – поселение; 30 погребений.
Село Дивизия – поселение Дивизия I (IV), II (III): (двухслойные).
Село Дмитровка – поселение Дмитровка, поселения Дмитровка II, III, I (двухслойные).
Село Желтый Яр – поселения Желтый Яр I и II; поселение (двухслойное); 73 погребения.
Село Заречное – поселение Заречное III, I, II (Новоселица), IV (двухслойные); 10 погребений.
Село Кочковатое – поселение (двухслойное); 60 погребений.
Село Лиман – поселение Сасык-Лиман (Золокары), Сасык II; поселение Лиман I (Золокары), Сасык I (двухслойные), 13 погребений.
Село Лиман сельсовета Дивизия – поселение Лиман I (Хаджидер), Лиман (Хаджидер); поселение Лиман II (Хаджидер) (двухслойные).
Село Малая Балабанка – поселения Малая Балабанка II, Малая Балабанка I; посление (двухслойное).
Село Нерушай – поселение Нерушай II (двухслойное); поселение Нерушай I (двухслойное), 69 погребений.
Село Новая Алексеевка – поселение (двухслойное).
Село Новомихайловка – поселенеи (двухслойное).
Село Новоселица – поселение Новоселица II, посление (двухслойное), 33 погребения.
Село Ройлянка – поселение Ройлянка I, Ройлянка, Будур I и II.
Село Струмок – поселение Струмок, Струмок II; поселение Струмок I (двухслойное), 36 погребений.
Село Рыбальское – шесть погребений.
Город Татарбунары – поселение; поселение (двухслойное), семь погребений.
Село Траповка –поселение Траповка I (двухслойное).
Село Трихатки – поселение Трихатки и Трихатки I.
Село Тузлы – поселение (двухслойное).
Село Ясногородка – поселение (двухслойное); поселение Ясногородка I.
Железный век в Одесской области
В конце ІІ — начале І тысячелетия до нашей эры на территории Передней Азии и Закавказья была освоена металлургия железа - материал для изготовления орудий труда и оружия. К концу ІІ тысячелетия до нашей эры железные изделия появляются у древних племен Буджака. На его территории начало железного века представлено курганными погребениями кочевников, которых связывают с историческими поздними киммерийцами, а в Подунавье — с культурой Басарабь, относящиеся к культурам фракийского гальштата. Киммерийские погребения ІХ — VIII веков до нашей эры открыты по всей степной зоне Северно-Западного Причерноморья. Возле села Суворово Измаильского района исследован целый могильник, в погребениях которого найдены железные кинжалы, изделия из бронзы и серебра, золота, многочисленная глиняная посуда.
ФРАКИЙЦЫ
После бронзового века в Одесской области фиксируются фракийские элементы в материальной культуре киммерийских погребений, это объясняются продвижением фракийских племен на левобережье Нижнего Дуная, что фиксируется открытием слоя культуры Басарабь в селе Орловка (на городище Картал) Ренийского района, находками типично фракийской посуды в погребениях у поселка городского типа Сарата.
СКИФЫ
В первой половине І тысячелетия до нашей эры на территории Буджака появляется новое, скифское население. Его наиболее древние памятники в степях Северо-Западного Причерноморья представляют собой отдельные находки и целостной картины пока не дают. Скифские памятники VI — V веков до нашей эры принадлежат кочевникам и представляют собой весьма немногочисленные, разбросанные по степи погребения (у села Огородное, Червоный Яр, Шевченково и другие). Нередко они впущены в курганы более ранних эпох. В IV — III веках до нашей эры количество их резко возрастает. Появляются зоны обитания — остатки кратковременных стоянок в основном без культурного слоя, с редкими находками на поверхности земли керамики и костей животных. Они располагаются обычно на берегах водоемов, в районе придунайских озер. Становятся известны не только подкурганные, но и грунтовые скифские могильники, связанные с оседлыми земледельческими поселениями (Николаевка на Днестре). Хотя большинство скифских захоронений ограблено еще в древности, часть погребального инвентаря все же сохраняется. В захоронениях находят оружие, украшения, посуду.
ДРЕВНЕГРЕЧЕСКАЯ КОЛОНИЗАЦИЯ
Практически одновременно со скифами в Северо-Западном Причерноморье появляются древние греки. В результате греческой колонизации в VI веках до нашей эры на западном березу Днестровского лимана возникает укрепленное поселение Никоний (Роксоланское городище), поселение у села Надлиманское и ряд других, а на противоположном берегу лимана — город Тира (на месте современ-ного Белгород-Днестровского). На острове Левки (остров Змеиный) существовал храм Ахилла Понтарха, следы которого были известны еще в прошлом веке, но в настоящее время практически исчезли.Греческие переселенцы принесли с собой в Причерноморье античную культуру . Они занимались земледелием, скотоводством и торговлей. Жилищами на поселениях служили углубленные в землю строения. В городах велось каменное строительство по античным правилам. Известно также небольшое количество погребальных памятников (каменные гробницы, грунтовые могилы). Переселенцы вступили в активные экономические и культурные взаимоотношения с местным скифским и гетским населением. В IV — III веках до нашей эры наступает новый этап в истории Буджакских степей Причерноморья. Появляются многочисленные земледельческо-торговые поселения, со смешанным населением, — не только на берегах Днестра, но и на морском побережье, где они группируются в районе современной Одессы. Известно несколько поселений в низовьях Дуная, где основную часть местного населения, составляли в том числе и гето-фракийцы. Наиболее отличительная особенность памятников того времени заключается в своеобразном сочетании и взаимовлиянии греческих и варварских элементов во всех сферах жизни. Это ярко проявляется в частности в материальной культуре обитателей античной Тиры. Во второй половине III века до нашей эры на большей части этих поселений жизнь по неизвестным причинам прекращается. Среди находок особую категорию античных древностей составляют лапидарные надписи, монеты, клады.
САРМАТЫ
В первых веках до нашей эры — первых веках нашей эры в Северо-Западном Причерноморье происходит резкое изменение этнокультурной и политической обстановки. С востока из Задонья сюда продвигаются и постепенно занимают ведущее положение ирано-язычные кочевники сарматы. Они частично уничтожают, частично вытесняют местное скифское население. Единичные сарматские захоронения в Буджакских степях появляются в І веке до нашей эры. Массовыми они становятся во II — III веках. В это время по берегам степных речек и озер появляются сарматские стойбища(следы обломков керамики, костей животных и признаки временных жилищ). Позднейшая группа сармато-аланских памят-ников второй половины ІІІ — первой половины IV веков известна в Буджакских степях между Днестром и Дунаем.
Сарматские погребения
Погребальный инвентарь сарматских захоронений показывает, что у оставившего их населения существовала заметная имуществен-ная диференциация. Богатым в могилу клали драгоценные укра-шения, серебряные и стеклянные античные сосуды, красно-лако-вую посуду. Рядовые захоронения бедней. В них встречается оружие, орудия труда, бусы и простая керамика.Для сарматского погребаль-ного обряда характерно трупоположение в простой яме, в яме с подбоем или заплечиками. Иногда умерших погребали в деревянном гробу или долбленной колоде. Ориентация захороне-ния головой на север с незначительными отклонениями. У части погребенных на черепе видна прижизненная кольцевая деформа-ция. Захоронения обычно подкурганные или впущены в курганы более раннего времени. Известны также грунтовые могильники.
Скифо-сарматские поселения
В первых веках нашей эры в пределах второй половины І века — ІІІ века в степях появляется оседлое население. Его памятниками являются многочисленные поселения без следов капитальных домострое-ний, но с многочисленными зерновыми ямами. Последний факт указывает на развитие у обитателей этих поселений земледелия. Изучение этих поселений только начинается и их точная хронология, культурная и этническая принадлежность пока не выяснены. Могильники этих поселений пока не выявлены. К этому же времени относится поселение и могильник Молога II на западном берегу Днестровского лимана. Его обитатели жили в каменных домах. В материальной культуре и погребальном обряде его обитателей явно выражены позднескифские черты.
ЧЕРНЯХОВСКАЯ КУЛЬТУРА
С III века нашей эры, скорей с его второй половины, на всей территории Буджака распространяются памятники черняховской культуры. Они просуществовали до конца IV века и исчезли, в связи с гуннским нашествием. Особенностью черняховских поселений в степи является наличие на некоторых из них домов, построенных из камня. В погребальном обряде на черняховских могильниках степи видно сильное влияние сарматской культуры. Находки на поселениях и в могильниках черняховской культуры на территории Буджака единообразны. Большая часть посуды сделана гончарами-профессионалами на гончарном круге. Преобладают изделия серого цвета. Многие сосуды украшены пролощенным орнаментом или сплошь покрытый лощением. Хозяйственная посуда сделана из более грубой глиняной массы и почти лишена орнамента, за исключением очень крупных сосудов-зерновиков для хранения запасов. На всех поселениях присутствуют обломки римских амфор и красноглиняной (в том числе краснолаковой) римской посуды. Лепной керамики очень мало. Обитатели черняховских поселений занимались пашенным земледелием, на что указывают многочисленные зерновые ямы, находки зерен культурных злаков и железных наральников. Кости домашних животных свидетельст-вуют о развитом животноводстве.В погребальном обряде черняховских племен применялось трупоположение и трупосожжение. Обычно захоронения сопровождались инвентарем. Погребения с трупоположением совершались в простой яме с заплечиками. Ориентация погребенного головой на север, в более поздние времена — на запад. При трупосожжении прах хоронили в сосуде или в яме. Судя по все сумме археологических данных, черняховские племена находились на стадии разложения первобытнообщинного строя.
РИМСКАЯ ИМПЕРИЯ
Начиная с последних веков до нашей эры античные города начинают испытывать мощный напор разноэтничного местного и пришлого населения. С одной стороны, это приводит к их варваризации, с другого же — вынужденные обратиться за помощью к Римской империи, они подчинаются ее власти. В Тире размещается римский военный гарнизон, а на переправе через Дунай у горы Картал возникает римское укрепление.
Одним из признаков распространения римской культуры являются находки римских надписей. Об экономическом влиянии Римской Империи свидетельствуют многочисленные клады римских монет. Особенную категорию памятников этого времени составляют оборонительные земляные валы.
ГУННЫ И СЛАВЯНЕ НА БУДЖАКЕ
Античный период заканчивается гуннским нашествием в IV веке.На территории Одесской области найдены две золотые диадемы гуннского времени в погребениях на берегу Тилигульского лимана и у села Антоновка Березовского района.Средневековые памятники послегуннского периода в настоящее время почти не изучены. Исходя из письменных источников и общеисторической ситуации, есть все основания предполагать, что на крайнем западе в степях Буджака во второй половине I тысячелетия нашей эры ведущей частью населения были славяне. На сопредельных территориях Молдавской ССР памятники славян VI — VII веков относятся к пражско-пеньковскому типу. Пока  не известны памятники восточных славян VIII — IX веков.
САЛТОВО-МАЯЦКАЯ И БАЛКАНО-ДУНАЙСКАЯ КУЛЬТУРА
Начиная с VII века на территории Одесской области распространяются памятники салтово-маяцкой культуры. Ее носителями были оседающие на землю скотоводы тюрко-болгары, продвинувшиеся на запад из Подонья. На территории современной северо-восточной Болгарии они вступили в интенсивные контакты с местным славянским населением и приняли участие в создании материальной культуры Первого Болгарского царства. В Х веке эта культура, известная под названием балкано-дунайской, распространилась и на Буджаке. На Буджаке известно несколько десятков памятников балкано-дунайской культуры. Из них раскапывались два: поселения возле сел Криничное Болградского района и Сафьяны Измаильского района. Малая изученность такого рода памятников затрудняет их понимание в каждом конкретном случае. На одних поселениях представлена только салтово-маяцкая культура, на других — вместе с ней много подъемной керамики славянской, собственно балкано-дунайской. В настоящее время нельзя сказать, являются ли такие поселения однослойными или же на них представлены два слоя разных культур. Могильники балкано-дунайской культуры в Одесской области не изучались. Считается, что памятники балкано-дунайской культуры прекращают свое существование в конце XI века вместе с гибелью Первого Болгарского царства. Однако румынские и некоторые молдавские исследователи продлевают их существование до золотоордынского времени, когда они якобы существуют одновременно с памятниками XIII — XIV веков.
ЗОЛОТООРДЫНСКИЕ ПАМЯТНИКИ
Оседлое население золотоордынского времени на территории  Буджака известно по городской синкретической культуре восточного облика и поселениям «красно-желтой» ленточной керамики. Раскопки крупного золотоордынского города на месте современного города Белгород-Днестровского ведутся уже несколько десятилетий.                Другой город на месте современной Килии известен пока только по случайным находкам и письменным источникам.
Поселения «красно-желтой» ленточной керамики не раз фиксировались археологическими разведками по берегам придунайских озер. Памятники золотоордынского времени прекращают свое существование не позднее 80-х годов XIV века, когда территория Буджака частично входила в состав Молдавского княжества, частично — в состав Литвы. Материальные остатки Молавского княжества обнаружены в средневековых слоях Белгородского городища. О деятельности литовских князей известно, что они возводили в Поднестровье крепости, остатки которых пока не зафиксированы.
КОЧЕВНИКИ — ПЕЧЕНЕГИ, ТОРКИ, ПОЛОВЦЫ
На территории Одесской области сейчас известно 51 погребение IX — XIV веков. Иногда они подкур-ганные, но в большинстве впущены в более древние насыпи. Они делятся на три хронологические группы: конец IX — XI веков (период печенежского и краткого торкского нашествия); XII — первая половина XIII веков (период нашествия половцев) и вторая половина XIII — XIV веков (золотоордынс-кое время).Для памятников первой группы характерна западная ориентировка погребенных наряду с уложением в могилу черепа и конечностей лошади. С появлением половцев наблюдается восточная ориентировка и уложения коня полной тушей. В золотоордынское время признаки этих обрядов смешиваются, появляются погребения с северной или южной ориентировкой. Для могил характерны уступы вдоль длинных сторон, на которых укладывался инвентарь и остатки животных. Могильные ямы имели иногда деревянные перекрытия. Иногда применялись подбои. Часто умерших хоронили в скорченных или выдолбленных деревянных гробах, иногда на деревянных носилках. Инвентарь мужских захоронений представлен преимущественно деталями оружия — наконечниками копий, стрел, обкладками колчанов, а также атрибутами конской сбруи: удилами, стременами. Встречаются железные кресала, ножи, железные и бронзовые, золотые украшения. Вещи в женских захоронениях — это ножницы, бусы, серьги, бляшки, нашивки, пояса. Погребения резко различаются как по количеству, так и по составу инвентаря, а также по сложности погребальных конструкций. Памятники средневековых кочевников ясно показывают интенсивный процесс этнического и культурного взаимовлияния, проходивший в кочевой среде на Буджаке,  усилившийся в золотоордынское время. Имеются письмен-ные свидетельства, в которых нашла отражение сложная судьба народов, населявших Буджакские степи.
ПАМЯТНИКИ РАННЕЖЕЛЕЗНОГО ВЕКА
Арцизский район
Город Арциз – два скифских погребения в кургане.
Село Виноградовка – скифское погребение.
Село Холмское – погребение раннежелезного века, скифское погребение.
Белгород-Днестровский район
Город Белгород-Днестровский – скифское погребение, городище Тира (греческий полис); каменный склеп «Скифская гробница» III века до нашей эры – II – III века нашей эры.
Село Беленькое – два поселения IV – III веков до нашей эры.
Село Веселое – поселения IV – III веков до нашей эры Веселое II (двухслойное), I, III веков нашей эры.
Поселок городского типа Затока – поселение конца V – II веков до нашей эры.
Село Косовка – поселение IV – III веков до нашей эры.
Село Красная Коса – поселения IV – III веков до нашей эры Красная Коса II (двухслойное) и I века нашей эры.
Село Молога – поселение IV – III веков до нашей эры Молога III.
Село Переможное – поселение IV – III веков до нашей эры, единичные погребения IV – III веков до нашей эры.
Село Пивденное – поселение IV – III веков до нашей эры Пивденное II (двухслойное) и I века нашей эры.
Село Салганы – поселение IV – II до нашей эры; каменный склеп IV – III веков до нашей эры.
Село Семеновка – поселеие IV – III веков до нашей эры (двухслойное): поселение IV – III веков до нашей эры; киммерийское погребение 12 скифских погребений.
Поселок городского типа Сергеевка – два поселения IV – III веков до нашей эры.
Село Сухолужье – поселение IV – III веков до наше эры (двухслойное).
Село Удобное – поселение IV – III веков до нашей эры Чабанское II (двухслойное), также I и III веков нашей.
Село Чабанское – поселения IV – III веков до нашей эры Чабанское II (двухслойное), II и III  века нашей эры.
Болградский район
Город Болград – многослойное поселение Болград (многослойное)
Село Виноградовка – позднескифское поселение Виноградовка II (многослойное)
Село Владычень – скифское поселение Владычень VIII многословйное.
Село Городне – два скифских погребения.
Село Жовтневое – скифское погребение.
Село Черноармейское – поселение IV – III веков до нашей эры Черноармейское IХ (многослойное).
Измаильский район
Село Богатое – скифское погребение.
Город Измаил – поселение IV – III веков до нашей эры (Копана балка)
Село Каменка – поселение IV – III веков до нашей эры Каменка VI (двухслойное)
Село Новокаменка – скифское погребение
Село Новая Некрасовка – скифское погребение VI – V веков до нашей эры Новая Некрасовка II (двухслойное).
Село Нова Покровка – поселения IV – III веков до нашей эры Новая Покровка VI (многослойное) и Еника III (двухслойное).
Килийский район
Остров Змеиный – святилище Ахилла Понтарха.
Село Помазаны – скифское погребение.
Село Фурмановка – подъемный материал – обломки амфор IV – III веков до нашей эры.
Село Черновый Яр – скифское погребение.
Село Шевченково – скифское погребение.
Ренийский район
Село Нагорное – скифское погребение
Село Орловка – поселение на «Каменной горе» на территории римской крепости (многослойное) IV – III веков до нашей эры; грунтовые могильники VII и IV – III веков до нашей эры (двухслойные).
Село Плавни – поселение IV – III веков до нашей эры Плавни I (многослойное); поселение IV – III веков до нашей эры Плавни III (двухслойное).
Саратский район
Село Заря – три скифских погребения.
Село  Михайловка – скифское погребение.
Поселок городского типа Сарата – два погребения раннежелезного века.
Татарбунарский район
Село Белолесье – скифское погребение
Село Борисовка – три скифских погребения
Село Кочковатое – семь скифских погребений.
Село Струмок – два скифских погребения.
Город Татарбунары – поселение IV – III веков до нашей эры (двухслойное).
Село Траповка – поселение раннежелезного века (киммерийское); два скифских погребения.
ПАМЯТНИКИ ПЕРВЫХ ВЕКОВ НАШЕЙ ЭРЫ

Арцизский район
Железнодорожная станция Алияга – поселение черняховской культуры; поселение (двухслойное).
Город Арциз – четыре черняховских поселения.
Село Веселый Кут – два поселения.
Село Главаны – поселение; черняховское поселение Главаны I; два поселения (двухслойные), два поселения (двухслойные).
Село Делень – три поселения; четыре черняховских поселения; поселение (двухслойное).
Село Долиновка – поселение; черняховское поселение.
Село Задунаевка – поселение; черняховское поселение; шесть поселений (двухслойных).
Село Каменское – четыре поселения (двухслойные); три поселения.
Село Мирнополье – поселение (двухслойное).
Село Ново-Ивановка – одиннадцать поселений (двухслойных), шесть поселений, два черняховских поселения.
Село Новоселовка – черняховское поселение (двухслойное).
Село Островное – пять поселений (двухслойных); три черняховских поселения (двухслойные).
Село Прямобалка – два поселения (двухслойные); поселение славян (двухслойное).
Село Холмское – поселение (двухслойное); черняховское поселение Холмское I (двухслойное); два поселения Холмское II и IV; черняховское поселение Холмское III; черняховский могильник поселения Холмское IV; сарматский могильник.
Белгород-Днестровский район
Село Алексеевка – одно поселене.
Город Белгород-Днестровский – городище Тира – греческий полис; памятник на городище Тира; погребение первых веков нашей эры у города Тира; гробница II века нашей эры.
Село Беленькое – черняховское поселение (многослойное).
Село Веселое – поселение Веселое II – II – III веков наше эры (двухслойное).
Село Владимировка – поселение Владимировка I; черняховское поселение Владимировка I.
Село Вольное – черняховское поселение (двухслойное); сарматский могильник Катаржа из восьми курганов.
Село Выпасное – подъемный материал в селе.
Село Зеленовка – два поселения Зеленое I и Зеленое III (двухслойные).
Село Казацкое поселение Валя Роша II (двухслойное).
Село Карналиевка – поселение Карналиевка I (двухслойное); черняховское поселение Карналиевка II.
Село Маразлиевка – поселение Алкалия IV (двухслойное); черняховское поселение  Алкалия III (двухслойное).
Село Молога – позднескифское поселение и могильник Молога II; черняховское поселение Молога I.
Село Монаши – поселение Алкалия I (двухслойное); поселение Монаши I и IV; черняховское поселение.
Село Переможное – черняховское поселение Папушой.
Село Пивденное – поселение Пивденное II черняховского типа (двухслойное); поселение Пивденное IV.
Село Подгорное – поселение.
Село Приморское – черняховское поселение (двухслойное); черняховское поселение и могильник.
Село Семеновка – двухслойное черняховское посление, девять сарматских погребений.
Село Староказачье – поселение.
Село Удобное – черняховское поселение (двухслойное).
Село Широкое – поселение (двухслойное); поселение Широкое II и Широкое III.
Болградский район
Село Александровка – поселения Александровка I, II, IV (двухслойные).
Село Банновка – поселение Банновка VII (двухслойное); поселение Ново-Каменка I (двухслойное); поселение Банновка I.
Город Болград – поселение Болград (многослойное); поселение Ялпуг III (двухслойное); поселение; одно сарматское погребение.
Село Васильевка – поселение Васильевка VII, VIII, IХ (двухслойные); поселение Васильевка I (многослойное).
Село Виноградное – поселения Виноградное II, III, V (двухслойные).
Село Виноградовка – поселение Виноградовка II (многослойное); поселение Виноградовка III и IV (двухслойные); поселение; черняховское поселение.
Село Владычень – поселения Владычень III, V, VI, VIII (многослойные); поселения Владычень IV, VII.
Село Голица – поселения Голица I, II, IХ (двухслойные).
Село Городне  — поселение Огородное (двухслойное), семь сарматских погребений.
Село Дмитровка – поселение.
Село Жовтневое – поселения Жовтневое II, III, IV, VII, VIII, IХ (двухслойные); поселения Жовтневое V, Х (многослойніе).
Село Зализнічное – поселение Ялпуг V.
Село Кольчево – поселения Кольчево I, II, III, IV, VI, Х, ХII, ХIII, ХIV (двухслойные).
Село Коса – поселение коса II (двухслойное).
Село Криничное – поселение Криничное V, VI (двухслойные); поселения Криничное I, IV; поселения Карасулак II (многослойное); сарматский грунтовый могильник.
Село Новые Трояны – поселение Новые Трояны и Новые Трояны II (двухслойные).
Село Ореховка – поселение Ореховка I и IV (двухслойные).
Село Табаки – грунтовый могильник.
Село Червоноармейское – поселение Червоноармейское VII, IХ, Х (многослойные); поселения Червоноармейское IV, VI, ХI (двухслойные).
Измаильський район
Село Богатое – поселение Ивовое I (двухслойное); поселение Ивовое II.
Город Измаил – поселение Коотвское I и II (двухслойные).
Село Каменка – поселение Каменка III и IV (двухслойные); поселение Каменка II (многослойное).
Село Кирнички – поселение Кирнички I и II (двухслойные).
Село Кислица – поселение Волчья Балка; поселение Волчья Балка I; восемь сарматских погребение.
Село Лощиновка – поселение Лощиновка II и III, I (двухслойные).
Село Муравлевка – поселение (двухслойное).
Село Новокаменка – черняховское поселение Новокаменка IV (двухслойное); поселение Новокаменка II, III (двухслойное).
Село Новая Некрасовка – поселение Новая Некрасовка II (двухслойное).
Село Новая Покровка – поселения Новая Покровка I, II, III; Носеление Новая Покровка IV (Еника I), поселение Новая Покровка V (двухслойное); поселение Новая Покровка VI (многослойное).
Село Озерное – поселение Озерное (многослойное); поселение Озерное III, IV (Ельчик I) (двухслойное); поселение Ельчик II, III, IV.
Село Першотравневое – поселение Першотравневое и Першотравневое II; поселения Першотравневое I, III, VI,VII, IХ (двухслойные); поселение Алексарка (двухслойное).
Село Сафьяны – поселение Турбаевка.
Станция Некрасовка – поселение.
Село Суворово – поселение Суворово VI (Малый Катлабух III) (многослойное); поселение Суворово V (Малый Катлабух II), поселение Суворово VII (Малый Катлабух IV), поселение Катлабух II (двухслойное); поселение Суворово I, III (Северное), IV (Малый Катлабух I) (многослойные); поселение Суворово II (южное) (двухслойное).
Село Утконосовка – поселение Утконосовка I и II (многослойные); поселение Утконосовка (двухслойное); поселение Катлабух (двухслойное); поселение Рыбколхоз 1 мая (пункт II); поселение Ташбунар (двухслойное); поселение Утконосовка III (двухслойное); поселение Катлабух IV (двухслойное).
Килийский район
Станция Дзинилор – четыре сарматских погребения.
Город Килия – черняховское поселение (многослойное).
Село Мирное – поселение Мирное I (двухслойное); два черняховских поселения (двухслойные); поселение Дракуля I.
Село Новониколаевка – черняховское поселение (двухслойное).
Село Новоселовка – черняховское поселение (многослойное); поселение Новоселовка I; поселение; черняховское поселение Китай; два черняховских поселения.
Село Помазаны – поселение.
Село Приозерное – поселение Приозерное II (многослойное); поселение.
Село Приморское – девять сарматских погребениений.
Село Старониколаевка – поселение (двухслойное); черняховское поселение Старониколаевка III (двухслойное).
Село Старые Трояны – поселение Старые Трояны II и III; поселение Остров.
Село Трудовое – поселение Трудовое III, два черняховских поселения.
Село Фурмановка – поселение (двухслойное); черняховское поселение Фурмановка I (двухслойное); черняховский могильник.
Село Червоный Яр – поселение Червоный Яр II; черняховское поселение Червонный Яр III.
Ренийский район
Село Долинское – поселение Долинское I (Бужорка II), Долинское IV (Бужорка VIII), Бужорка IV (двухслойное); поселение Долинское II.
Село Котловина – поселение Котловина I, IV, V, VI (двухслойное).
Село Лиманское – поселение Лиманское II (двухслойное); могильник; поселение Кирган II (Бужорка VII) (многослойные); поселение и могильник Лиманское I; поселение Лиманское III (Буджакулуй) (двухслойные).
Село Нагорное – поселение Нагорное II черняховское (двухслойное); поселение Ренийский (многослойное); поселение Нагорное IV (двухслойное), поселение Рений ский I (многослойное); поселение Нагорное I и V; поселение Ренийский III (двухслойное), одно сарматское погребение.
Село Орловка – поселение Ракиджул I (двухслойное); поселение Орловка IV (многослойное); грунтовый могильник II – III веков нашей эры (многослойный); римская крепость на «Каменной горе» — городище Картал.
Село Плавни – поселение Плавни IV (многослойное); поселение Плавни II (двухслойное); поселение Плавни III (двухслойное); поселение Плавни V; одно сарматское погребение.
Саратский район
Село Благодатное – поселение Благодатное II и III (двухслойные); черняховское поселение Благодатное IV.
Село Введенка – поселения Введенка II, Чилигидер I (двухслойные).
Село Заря – поселение (двухслойное).
Село Каменка – черняховское поселение Кантемировская Балка (двухслойное).
Село Камышовка-Первая – поселение (двухслойное).
Село Колесное – поселение Колесное III.
Село Константиновка – поселение Константиновка II и IV (двухслойные); черняховское поселение Константиновка I (двухслойное).
Село Кривая Балка – поселение, а также Кривая Балка I (двухслойные); черняховское поселение Кривая Балка II.
Село Мирнополье – черняховское поселение.
Село Михайловка – два черняховских поселения.
Село Михайловка-Вторая – два черняховских поселения, три сарматських погребения.
Село Надежда – поселение (двухслойное).
Село Надъярное – поселение.
Село Негрово – черняховские поселения Негрово I и II.
Село Николаевка Новороссийская – поселение Николаевка – Новороссийская II, Хаджидер II, Николаевка-Новороссийская IV, VII, IХ (двухслойные), черняховское поселене Николаевка Новороссийская I (двухслойное); поселения Николаевка-Новороссийская V, VI, Х, Хаджидер I; черняховское посеелние Николаевка-Новороссийская VIII, Хаджидер III и IV, черняховское поселение Рипа.
Село Новая Плахтиевка – поселение (двухслойное), поселение.
Село Новоселовка – поселение.
Село Петропавловка – два поселения.
Село Плахтиевка – поселение (двухслойное); черняховское поселение Курудер.
Село Ройлянка – поселение Ройлянка I и II (двухслойные).
Поселок городского типа Сарата – поселение Сарата II.
Село Светлодолинское – два черняховских поселения.
Село Сергеевка – поселение (двухслойное).
Село Фараоновка – поселение Фараоновка I, Джилаир II.
Село Ярославка – черняховское поселение.
 Татарбунарский район
Село Базарьянка – черняховское поселение (двухслойное).
Село Баштановка – черняховское поселение; три сарматских погребения.
Село Безымянка – поселение Бикир (двухслойное).
Село Белолесье – поселение Белолесье II (двухслойное); поселение Белолесье; четыре сарматских погребения.
Село Борисовка – поселение Борисовка I и III (двухслойные); одно сарматское погребение.
Село Вишневое – поселение Вишневое I (многослойное); поселение Вишневое II; одно сарматское погребение.
Село Глубокое – поселение Глубокое I и II; три сарматских погребения.
Село Дивизия – поселение Дивизия I (IV), II (III) (двухслойные).
Село Дмитровка – поселение Дмитровка III (двухслойное).
Село Желтый Яр – поселение (двухслойное).
Село Заречное – поселение Заречное I и II (Новоселица) (двухслойные).
Село Кочковатое – поселение (двухслойное); одно сарматское погребение.
Село Лиман – сельсовет Дивиия – поселение Лиман II (Хаджидер) (двухслойное).
Село Нерушай – поселение Нерушай I черняховское (двухслойное); поселение Нерешуй; одно сарматское погребение.
Село Новая Алексеевка – поселение (двухслойное).
Село Новомихайловка – поселение (двухслойное).
Село Новоселица – поселение Новоселица II и Новоселица (двухслойные); одно сарматское погребение.
Село Струмок – поселение Струмок I (двухслойное); поселение Струмок III; два сарматских погребения.
Город Татарбунары – поселение (двухслойное); поселение Татарбунары II.
Село Траповка – поселение Траповка I (двухслойное), одно сарматское погребение.
Село Тузлы – поселение (двухслойное).
Село Ясногорка – поселение Ясногорка и Ясногорка I (двухслойное).
ПОЗДНИЕ КОЧЕВНИКИ, СРЕДНЕВЕКОВЫЕ ПОСЕЛЕНИЯ
Белгород-Днестровский район
Город Белгород-Днестровский – памятники балкано-дунайской культуры IХ – ХI веков и Золотой Орды ХIII – ХIV веков на гоордище Тира.
Село Беленькое – славянское поселенеи IХ – ХI веков (многослойное).
Село Пивденное – славянское поселение IХ – ХI веков.
Село Семеновка – славянское поселение.
Село Шабо.
Болградский район
Город Болград – поселение славян (многослойное); поселение салтово-маяцкой культуры; три погребения кочевников.
Село Васильевка – поселения салтово-маяцкой культуры и славян Васильевка VI (двухслойное), I двухслойное.
Село Виноградовка – поселение салтово-маяцкой культуры Виноградовка II (многослойное); поселение славян Виноградовка I.
Село Владычень – поселения салтово-маяцкой культуры и славян Владычень V, VI (многослойные), III, I (двухслойные); поселение славян Владычень II.
Село Городнее – шесть средневековых погребений.
Село Жовтневое – поселения славян Жовтневое V, Х (многослойные); поселение славян.
Село Кальчево – поселение славян Кальчево VIII (двухслойное).
Село Криничное – поселения славян Криничное I, IV и Карасулак II (многослойные); поселение салтово-маяцкое и славянское Криничное (Каракурстские сады) (двухслойное); поселение славянское Карасулак III (двухслойное); поселения славян Карасулак I и Криничное II.
Село Червоноармейское – поселение салтово-маяцкой культуры Червоноармейское VII (многослойное); поселение салтово-маяцкое и славянское Червоноармейское Х.
Измаильский район
Село Богатое – поселение салтово-маяцкое и славянское Богатое I (двухслойное).
Село Каменка – поселение салтово-маяцкое и славянское Каменка II (двухслойное); славянское поселение Каменка VII; одно средневековое погребение.
Село Камышовка – поселение салтово-маяцкое и славянское (двухслойное).
Село Кислица – славянское поселение (двухслойное); одно средневековое погребение.
Село Лощиновка – славянское поселение Лощиновка I (двухслойное), славянское поселение Лощиновка IV.
Село Новокаменка – одно средневековое погребение.
Село Новая Покровка – поселение балкано-дунайской культуры Еника III (двухслойное).
Село Озерное – поселение балкано-дунайской культуры Озерное V.
Село Першотравневое – славянские поселения Алексарка (двухслойное), Першотравневое II.
Село Сафьяны – поселение салтово-маяцкой и славянской культур.
Село Суворово – поселения салтово-маяцкой и славянской культур Суворово I (многослойное), Суворово II (северное); славянские поселения Суворово III (северное), IV (Малый Катлабух I) (многослойные) и Суворово II (южное) (двухслойное), Понора.
Село Утконосовка – салтово-маяцкое поселение Ташбунар (двухслойное); поселения салтово-маяцкой и славянскоей культур Утконосовка III (двухслойное) и Рыбколхоз «1 Мая» (пункт I); славянское поселение Катбалух IV (двухслойное).
Килийский район
Село Мирное – поселение золотоордынского времени; 149 кочевнических погребений в одном кургане.
Село Новоселовка – славянское поселение Новоселовка I (многослойное).
Село Помазаны – средневековое погребение.
Село Приморское – два средневековых погребения.
Село Приозерное – славянское поселение Приозерное II (многослойное).
Село Старые Трояны – славянское поселение Старые Трояны I (двухслойное).
Ренийский район
Село Долинское – поселение славянское Долинское III (двухслойное).
Село Лиманское – салтово-маяцкое поселение Кирган II (Бужорка VI, VII) (многослойное); славянские поселения Лиманское III (IV, Буджакулуй) (двухслойные), V (Буджакулуй I); два средневековых погребения.
Село Нагорное – поселения салтово-маяцкой культуры и славян Ренийский II, I (многослойные), III, V; поселение славян Ренийский III (двухслойное); четыре средневековых погребения.
Село Новосельское – средневековое погребение.
Село Орловка – поселения салтово-маяцкой культуры и славян Орловка IV (двухслойное).
Город Рени – поселение салтово-маяцкой культуры и славян (двухслойное).
Саратский район
Село Заря – татарская стоянка (двухслойная).
Село Михайловка – средневековое погребение.
Поселок городского типа Сарата – шесть средневековых погребений.
Татарбунарский район
Село Баштановка – средневековое погребение.
Село Белолесье – десять средневековых погребений.
Село Борисовка – средневековое погребение.
Село Вишневое – средневековое поселение Вишневое I (многослойное). Середневековые погребения.
Село Глубокое – славянское поселение.
Село Желтый Яр – десять средневековых погребений.
Село Заречное – поселение ХVII – ХVIII веков Заречное IV (двухслойное); два средневековых погребения.
Село Кочковатое – середневековое погребение.
Село Лиман – средневековое погребение.
Село Нерушай – десять средневековых погребений.
Село Новоселица – девять средневековых погребений.
Село Струмок – славянское поселение; середневековое погребение.
Город Татарбунары – средневековое погребение.
Село Траповка – четыре средневековых погребения.
ОТДЕЛЬНЫЕ НАХОДКИ (МОНЕТЫ, КЛАДЫ, НАДГРОБИЯ)

Арцизский район
Село Островное – римская монета Юлии Месы.
Село Павловка – клад греческих монет; римская монета Валентина; византийская монета Маврикия.
Село Теплица – римская монета Юлиана Отступника.
Крайний юг района – клад монет, в том числе девять – византийские Иоанна Цимисхия.
Белгород-Днестровский район
Город Белгород-Днестровский – несколько мустьерских кремневых изделий; бронзовый топор ХVII – ХVI веков до нашей эры.
Село Беленькое – римская монета Каракаллы; две надписи на камне: римское и греческое надгробия.
Село Выпасное – клад римских монет города Тиры.
Село Переможное – клад римских монет.
Село Пивденное – турецкая монета.
Село Староказачье – клад греческих монет.
Село Шабо – обломок надгробной надписи римского времени и надгробный барельев; римская монета Веспасиана.
Село Беляевка – римская монета Гордиана.
Село Васильевка – греческая монета Александра Македонского.
Село Граденицы – римская монета Фаустины II.
Село Дачное – скифский железный акинак.
Село Мариновка – римская монета Траяна.
Село Маяки – бронзовый наконечник копья эпохи бронзы; римские и византийские монеты.
Болградский район
Село Банновка – клад римских монет.
Город Болград – греческие и римские монеты.
Село Виноградное – византийская монета Иоанна Комнина.
Село Новые Трояны – клад бронзовых изделий ХIII – ХII веков до нашей эры.
Село Табаки – золотая монета Византии.
Измаильский район
Город Измаил – греческие, римские и византийские монеты.
Село Першотравневое – византийская монета Аркадия V.
Килийский район
Село Васильевка – две византийские монеты.
Город Вилково – византийская монета.
Город Килия – бронзовый кинжал ХV – ХIV веков до нашей эры, две римские монеты.
Село Фурмановка – каменный топор энеолита.
Село Левки – монеты, надписи, геммы, керамика.
Ренийский район
Село Долинское – клад из 1200 греческих монет; римская монета.
Село Орловка – клад монета города Кизика.
Город Рени – сосуд с византийскими монетами.
Северная часть района – две монеты.
Саратский район
Село Заря – римская монета Веспасиана.
Село Николаевка-Новороссийская – римская монета.
Село Фараоновка – клад золотых греческих монет.
Татарбунарский район
Село Дивизия – плита с греческой надписью римского времени.
Село Желтый Яр – римская монета Антониная Пия.
Село Маразлиевка – монета Ираклия VII.
Село Нерушай – римская монета Констанция II.
Село Тузлы – истрийские монеты.
Эпилог.
Есть замечательное правило: если в прошлое выстрелить из пистолета – будущее выстрелит в тебя из пушки. По версиям некоторых современных «деятелей от науки», авторов статей на тему истории Древней Руси наши предки, оказывается, были отсталыми дикарями, жили на болотах, не совершали доблестных подвигов, не боролись с врагом за свою землю. Подобные «исторические сведения», очерняющие или высмеивающие наших пращуров, можно назвать не только идеологической диверсией, но и сочинениями психически нездоровых людей. К сожалению, подобным примитивным подходом к изучению отечественной истории до сих пор страдают  псевдоучёные и религиозные деятели с ортодоксальным видением, ведущие отсчет истории Руси почему-то с одного, отдельно взятого периода. Но есть и настоящие ученые и писатели патриоты, несущие нам крупицы исторической правды. Из обращения к читателям Андрея Дикого в его книге „Неизвращенная  История   Украины  —  Руси ": «История   Украины-Руси  имеет особенности, которых не имеет  история  ни одного другого народа. Во- первых, ее считают своей  историей  или частью своей  истории  (особенно древнейшего  и  древнего периода) не только украинская, но  и  русская историография,  и, в значительной степени,  и  белорусская. Все ведут свое начало от предисторического периода  и   Киевской   Руси, считая только себя наследниками ее культуры  и  государственности. Князя Владимира считают своим князем и русские (великороссы), и украинцы (малороссы), и белорусы, часто называющие себя „криви-чами". Казалось бы, естественным, что три народа, имеющие одного общего предка  и  один общий исток культуры  и  государственности, должны бы вывести логическое заключение о своем единстве. Однако, мы наблюдаем совсем другое. Только русская (общероссийская) историография признает это единство. Украинцы предъявляют монопольные права на единонаследие культуры  и  государствен-ности  Киевской   Руси   и  отрицают за великороссами какие бы то ни было на это права. Им вторит  и  достаточно убогая историография „кривичей" — белорусов-сепаратистов. Этот „спор за наследство" кладет свой отпечаток на сепаратистскую историографию  и  лишает ее той объективности, которая является непременным условием для серьезного исторического труда. Во вторых, первоначально  историю   Руси  писали иностранцы — приглашенные в 18-м веке в Россию немцы, которые создали целую историческую теорию происхождения  Руси   и  русской государственности, так называемую „нормандскую школу", весьма далекую от объективной исторической правды. Более полутораста лет эта нормандская школа была генеральной линией российской историографии. Сепаратисты, украинские и белорусские, чья историография появилась значительно позднее, тоже исходили из этой „нормандской теории". Но обращались с ней весьма бесцеремонно  и, синхронизируя ее со своими политическими целями, многое искажали, извращали или просто замалчивали. Создавались свои ,,извращенные" украинская  и  белорусская  истории , авторы которых больше старались доказать, что их народы не имеют ничего общего с русскими (великороссами), чем дать правдивую историческую картину. Сознательно или в результате шовинистических настроений создавались исторические мифы, выгодные для доказательства правоты своих политических установок, но гибельные для исторической правды. В результате,  истории  русских (общероссийских) историков  и  историков-сепаратистов все больше  и  больше расходились между собою, создавая предпосылки для взаимного отчуждения этих двух братских  и  единокровных народов или, точнее, ветвей одного народа —  Руси. Имея тему: „Неизвращенная  История   Украины  —  Руси ", перед нами стоит нелегкая задача вылущить историческую правду из шелухи исторических мифов, предвзятых мнений, сознательных  и  несознательных искажений  и  извращений, которыми изобилует украинская сепаратистическая историография. Задача нелегкая, особенно в эмигрантских условиях, но совершенно необходимая. Пришли крайние сроки начать исторической правдой разбивать сепаратистские измышления, которые являются фундаментом для пропаганды расчленения России. Если „Неизвращенная  История   Украины  —  Руси " вызовет пересмотр политических позиций у тех, кто был введен в заблуждение украинской сепаратистской историографией  и  новые исторические исследования по вопросам, затронутым в книге — ее цель будет достигнута. Принося искреннюю благодарность всем тем, кто в той или иной форме помог выходу „Неизвращенной  Истории   Украины  —  Руси ", считаю долгом отметить ценную  и  жертвенную работу П. Л. Сенчи-Залесского, который полностью подготовил материал для большого периода, начиная с древнейших времен до захвата  Украины  —  Руси  Литвой.» Я посчитал уместным процитировать мысль этого американца украинского происхождения, заглянувшего более, чем на полвека вперед!
Возвращаясь к началу: сколько же лет Килии?На основании «Повести временных лет», Волынской летописи, Византийских хроник и прочих документальных источников, Ликостома(Килия) основана в конце 12века! В «Перечне городов и замков Варненской округи», подчиняющихся Византийской патриархии, - подготовленного для константинопольского патриарха в в 1318-23гг. значится и Кели, на левом берегу северного русла дельты Дуная.В 1387-92гг. в канцелярии митрополита Киевского Киприана, в «Списке русских, волошских, польских и болгарских городов»- значится Кели-левобережная Ликостома.
Известно, что на Руси городом считалось поселение, имеющее крепость. В конце 14 века для крестового похода был подготовлен атлас карт «Кодекс латинус парасимус»(1396г), в нем представлена крепость-замок, прикрывающая обе: Ликостома-Килия.Очевидно и дату образования города Кили, следует соотносить с датами 1318-1396гг.!
Сей опус – лишь фрагмент моей книги! Это сплав информации, полученной из многих историко-литературных источников, археологических отчетов, интернет-информации*, изложенной для читателей, интересующихся  историей Буджака и Килийщины - этой уникальной и древней земли.
*- примечание, ссылки на авторов и источники, в книге!



Катерина Залужна – (1979 р.н.) Київська область, м.Ірпінь.        Творча людина: художник-декоратор, участник національноі книги рекордів Гінесу, переможець всесвітнього іспанського конкурсу рукоділля, лауреат  літературного конкурсу "Віднови себе" (2016 р.), участь в якості поетеси в книжці – збірнику різних поетів «Дунайська Ліра» (2018 р.), активно працює над створенням власної книги. З дитинства пише вірши, пісні, есе, прози. Працює над написанням психологічно-дослідницьких статтєй  та новел. У минулому тележурналіст, телеведуча, дизайнер модних аксесуарів (організатор багатьох власних креативних показів). 

Маленький шлях однієї душі
…Дивлюся на світ здивовано. Усе таке велике та божевільне. Хочеться кричати від незрозумілості. Почуваю комфорт тільки від ЇЇ рук. Та й і вони, здається, весь час намагаються лише мене заспокоювати. Дратує мій стан. Я не в змозі самостійно робити безліч речей, я не здатен себе обслуговувати. Мої руки не хочуть мене слухатися, ноги плутаються та й іноді завдають болю. Проте є зворотній бік мого стану: я вмію радіти простим речам та сміятися так, що у оточуючих навертаються сльози на очі від милування. Також я люблю солодко засинати під ритмічне биття люблячого серця своєї матусі. Люблю їсти, люблю просто дивитися на весь світ, коли я на прогулянці.               
 …Світ такий безкраїй! Я хочу його!!! Хотіти – це навіть не бажання, а божевільна, нестримна мета, до якої я крок за кроком наполегливо йду. Мені вкрай потрібно тримати, мацати, кусати та й смакувати все, що навкруги.
 …Я трохи заспокоївся. Світ перестав лякати й дивувати до нестями. Я знаю ціну своїм потребам, відчуваю любов і підтримку батьків. Уже самостійний, хоча більшість так не вважає. Я хочу і вмію робити багато чого сам. Втім, виходить у мене це не дуже переконливо.
…Я майже дорослий. Світ відкривається потроху та й манить вказівним пальцем. Прагну бути таким, як усі. Протилежна стать почала мене цікавити та хвилювати. Це ігри та жарти. Доглядаю за собою. Не відчуваю гострої потреби спілкуватися з батьками, але вони це завжди намагаються робити. Нещодавно завів щоденник та вкладаю туди свої власні секрети. Маю друзів. Їх безліч.
…Щодня трапляється щось нове. Якісь цікаві враження та події. Прагну, щоб мою думку поважали та з нею рахувались. Уже відомі такі почуття як заздрість, ненависть та огида. З кожним днем я хочу задовольнятися все більшими благами. Іноді доводиться прибріхувати та прикрашати. Проте все це тільки заради того, щоб не конфліктувати з батьками, аби вони не сварили мене. Часто їх дратує моя поведінка або те, що я кажу. Я ж намагаюсь їм завжди щось втовкмачувати, утім, мабуть, це в мене погано виходить. Аби відстояти власну думку, доводиться й посперечатися. Звик до постійних зауважень. Мабуть, ми по-різному бачимо світ. Інколи хочеться втекти або просто закритися від усіх, заткнути вуха. Добре, що це трапляється лише інколи.
…Я вже зовсім дорослий. З гордістю кидаю виклик назустріч майбутньому. Напевно, точно знаю, ким хочу стати. Ненавиджу, коли батьки нахабно втручаються у моє власне життя. Мені досить лише одного факту їх існування та присутності. Я хочу повної незалежності. Утім, вони не розуміють ні мене, ні моїх прагнень. Увесь час тільки і роблять, що в чомусь звинувачують мене або відмовляють мені. У мене багато справ, тому я постійно чимось зайнятий. Почуваю потребу у друзях, вони в мене справжні. Ми разом – сила та зброя. Мене дратують безліч речей, я до кінця так і не можу зрозуміти, навіщо я тут, навіщо тут це довкілля?
…Цікаво, стільки років, скільки зараз мені – це багато чи мало? Це рівно стільки, щоб бути повністю самостійним та на власних хлібах. Я намагаюсь якомога більше заробити не тільки з метою прогодувати родину, але й довести всім, що чогось я все ж таки вартий. Сил багато, планів море, мрій безліч! Свої думки намагаюсь зв’язати докупи, у голові деколи хаос. Хочеться так багато, що навіть не знаю, за що братися. Це не тільки - посадити дерево, виростити сина та збудувати оселю. Це справді програма «Максимум». Не вистачає рук за все братися та все це втілювати у життя. Хоча життя довге, є час! Багато часу на звершення моїх божевільних планів. Для батьків я - гість, довгоочікуваний та шанований. Вони для мене також. Почав розуміти, які вони мені дорогі, як я їх люблю та ціную. У мене сім’я та власні діти. Друзі давно відійшли на другий план. Спілкуємося в основному лише родинами. Тепер я повинен бути зразком та навчати своїх дітей тому, чому колись і мене навчали.
…Роки перестали мене хвилювати. Я вже їх давно не рахую. Останнім часом тягне на думки про щось велике та неземне. Часто почав замислюватися про духовне. Багато читаю, багато аналізую, згадую минуле, роблю висновки. Інколи до мене приїздять власні діти та онуки, іноді я приїжджаю до батьків з квітами. Тепер у нас з ними одне місце зустрічі. І куди все поділось, як швидко пробіг час, як швидко подорослішали діти, як швидко пішли батьки… Як швидко стала голова сивою. Не може бути, щоб ми тут просто так жили та вмирали! Стільки любові, стільки емоцій, стільки драм. Таке життя не буває просто так. Це явно чиясь Божа задумка. Піду заварю собі чай, є час ще подумати.
…Сумую. Сумую за роками, за минулим. Не ясно уявляю майбутнє. Ось вони - діти, дорослі онуки, я не один. І лише від цього радісно. Тіло втомилося, воно хворіє. Втішає думка, що йому вже, мабуть, не довго залишилося страждати. Радію простим речам. Тим, які раніше не помічав, бо все було ніколи. А зараз час тягнеться, як у дитинстві. Навіть не розумію, наскільки це є добре, чи погано. А що далі? Чи є це «далі»? Є… Звичайно є, чомусь я дуже в це вірю. Яку б я дав зараз пораду тим, кому ще жити й жити? Мабуть, звертати увагу та ретельно фіксувати прості речі: зупинятися частіше та озиратися навкруги, фіксувати будь-яку радісну мить – посмішку дитинки, обійми люблячих батьків (і, навіть, їх зауваження), почуття від долоні в долоні коханої людини… Це так просто і одночасно важко! Доки ми молоді, у нас не вистачає часу, терпіння. Ми кудись завжди поспішаємо, підганяючи час свого життя. Ой, щось я тут відволікся, зовсім забув, що хотів зробити. Ця клята голова! Знову нічого не пам’ятаю.
…Живу! О так, я продовжую жити, і це зовсім не страшно, незабаром буду з вами. Мої справи залишилися не закінченими, я так до кінця і не впорався з тим, навіщо був до вас посланим. Ви навіть не уявляєте, як тут. Людині це важко пояснити. Ми нічого не пам’ятаємо, а потім обов’язково згадуємо, коли потрапляємо сюди. Та багато за чим жалкуємо… Бути тут – це зовсім не страшно, це чарівно. Дуже скоро ми зустрінемося. Тільки ви, на відміну від мене, не будете знати, що я – це Я. До зустрічі, мої любі, не хвилюйтеся. Зі мною все гаразд.
… Теплі руки. Я дивлюсь в ЇЇ очі і розумію, що ми давно знайомі. Її погляд переповнений блаженством. Вона стомилася і відпочиває, Сьогодні в неї був найважчий день. Наш день знайомства. Вона не відводить від мене своїх материнських люблячих очей. Моя онука… Мамо…Я теж стомився, ще трохи і без слів я розповім їй усе, що мені відомо. Попереду довгий життєвий шлях. Утім, доки я пам’ятаю - що мені потрібно насамперед цінити та на що звертати увагу, буду намагатися це робити досконало!  А зараз я хочу спати. Так! Спати та подорожувати тими місцями, звідки я щойно прийшов. На добраніч, любі мої. Я знову з вами.
Чорняве диво
 Дощ порушив мій спокій, свідомість поринула у спогади. Це було майже двадцять років тому. Кінець спекотного літа. Такий само рясний та невтомний дощ. Вечоріло. Чомусь мене потягнуло на подвір’я. Я просто стояв і дивився на стежку, яка була за два кроки від моря. Здавалося, немов усі люди покинули пляж. Поряд зі мною ані душі. Якийсь дивний настрій супроводжував мене протягом дня. Відчуття чогось незвичайного, несподіваного. Я нудьгував. Дощ охолоджував мій перенасичений мозок. Роки стояли на порозі життєвої зрілості. Я багато чого встиг зробити, але залишалося ще більше. Самотність та відчайдушність стали моїми рідними сестрами. Я звик до такого життя і не уявляв себе по-іншому…     Мої думки порушила дівчина, яка поверталася з узбережжя. Такого дива я ще ніколи не бачив. Мене не збентежило те, що я не один купаюся під дощем. Це було дещо інше. Вона не бігла від небесної зливи, вона навіть не йшла, дівчина прогулювалася легкою ходою і посміхалася вологому повітрю. Мокра наскрізь шифонова блуза обліпила її гарне тіло. Струнка, невисока, чорнява й щаслива. Я дивився на неї і не міг зрозуміти, чому мій вражений мозок зупинився, серце почало відбивати барабанну дріб, а погляд немов приклеївся?! Чому мене наче скували? Я озирнувся, довкола було тихо, все так само, ані души. Дівчина наближалася, струмінь невидимої блискавки не переставав мене бити в усі частини скам'янілого тіла.
 – Оксано! – автоматично гукнув я чорняве диво першим, що спало мені на думку, ім’ям.
 Дівчина повинна була здивуватися та сказати, що я помилився. Потім нам, можливо, вдасться познайомитися… У ці секунди, довжиною у вічність, мій мозок видавав різні варіанти можливого знайомства. Однак, «диво» подивилося на мене мокрими від дощу, наче від сліз, здивованими великими очима. З мокрого волосся лився також дощ. На близькій відстані вона виявилася ще гарнішою.
 –  Ми знайомі? – перепитала вона.
– Так, усе життя, – хотів відповісти я...
Натомість пролепотів:
– Мабуть… Я помилився, вибачте…
 Дівчина усміхнулася, знизала плечима та рушила далі. Я стояв неначе в землю вкопаний. Кумедна ситуація. Визнаю, такого варіанту відповіді я не очікував. Різким рухом я зупинив диво, що зникало. Дівчина знову підвела на мене вже злякані, великі очі.
–  Що вам потрібно? – трохи заїкаючись спитала вона.
–  Чому ви мерзнете під дощем?
– Зовсім не мерзну, мені подобається. Дощ я люблю понад усе на світі… Вас як звати?
–  Віктор.
–  Вікторе, вам щось потрібно?
 Я страшенно побоювався втратити цей момент. Ніби від нього залежатиме все подальше життя. 
– Так… Як я зрозумів, ви – Оксана?
 Дівчинка мовчки кивнула.
– Оксано, –  продовжив я, –  запрошую вас до себе зігрітися чаєм. Адже, незважаючи на ваше кохання з дощем, ви уся тремтите!
Під час запрошення я вказав рукою на свій будинок.
–  Гаразд… –  відповіла якось розтягнуто та зацікавлено вона, а потім мовчки зайшла на моє подвір’я.   
 Я боявся чимось її злякати, утім така несподівана згода свідчила про інше. Я завів Оксану на літню кухню та поклав на її плечі теплий плед. Вона одразу закуталася і заховала від мене усі свої, просвічуванні з-під мокрого одягу, жіночі принади. Я заварив нам чаю. Дівчина почала зігріватися. Ми пили мовчки. Інколи вона підводила на мене повні вдячності свої великі гарні очі. Потім була розмова, про все та ні про що. Далі з’ясувалося, що вона приїжджа. Мешкає кілометрів за триста звідси. У неї було ще три дні. Ні! У нас було ще три дні. Зі своїм способом життя я геть забув, як це залицятися до жінки. Було не зручно від своєї несміливості, та, як мені здавалося на той момент, якоїсь підліткової безглуздості. Я, такий собі тридцятирічний досвідчений чоловік відчував себе тринадцятирічним хлопчиком, який тільки-но розпочинав залицятися до дівчат. Вона ніби це зовсім не помічала або робила вигляд, що їй байдужі мої збентеження та розгубленість. Сухою вона виявилася ще набагато красивішою. Хоча спочатку мене привабив, зізнаюсь відверто,  якраз її мокрий беззахисний вигляд. Ми просиділи до самої темряви. Потім я запропонував  проводити її додому. Вона, як мені здалося, цьому зраділа. Їй було майже двадцять років. ЇЇ юний вік  видавали допитливі очі та не обтяжений минулим досвідом, з відсутнім відчаєм, погляд. Вона була легка та невимушена.
 Я захоплювався нею все більше й більше. По дорозі до будинку, який вона зняла на коротку відпустку, я розповідав їй не про зірки та інші романтичні нісенітниці, а про історію виникнення нашого селища. Про те, яким чином опинилися тут мої батьки, та трохи про майбутні плани перебудови садиби. Ані слова про роботу або про наявність другої половини. Ані слова про щось особисте. Вона не торкалась також цієї теми.  Нам просто було, як то кажуть, добре... Прощаючись ми обмінялися номерами телефонів…
 Я ще довго дивився їй услід та намагався здогадатися, чи сподобався їй. Чому саме вона? Адже гарненькими кралями мене не здивувати. Майже все доросле життя я споглядаю різних приїжджих дівчат, які проходять повз мій будинок відпочивати на узбережжя. Ніхто з них жодного разу мене так не зачепив, як оця чорнявка. Якесь нове, незвичне для мене почуття почало зароджуватися та бентежити мою душу. Я довго не лягав спати, а потім взагалі заснути не зміг.  Скільки було викурено цигарок, не знаю. Я заплющував очі, а вона ставала перед ними та проводила рукою, ніби перевіряла – бачу я її чи ні. Я просив, благав, вимагав. Усе марно. Вона тільки легенько посміхалася та знову дражнила своїм тілом, що просвічувалося крізь мокрий одяг…
 Ранок я зустрів з радістю. Ледве дочекався десятої години, щоб коректно було до неї дзвонити. ЇЇ голос був трохи сонний. Їй, на відміну від мене, я мабуть дав виспатися.
 Мені здалося, що вона дуже зраділа дзвінку. Домовилися о сьомій годині про зустріч. В обумовленому місці я прочекав на неї до дев’ятої вечора. Боявся піти, раптом розминемося. Поруч дзвонити не було звідки. Вирішив іти до неї. Двері відчинила якась стара тітка, яка виявилася господинею цього будинку. Жінка повідомила, що Оксана залишила на веранді орендну сплату з ключами та від’їхала. Я нічого не розумів. Краще сказати, я був шокований. Ця ситуація стала для мене, наче вирок. Мої сподівання та фантазії щодо Оксани поступилися місцем самотності з відчаєм. Я гадки не мав, що далі робити. Невже викинути з думок це диво назавжди?
 Ця ніч виявилася найважчою. Тепер я не міг заснути від нерозуміння, що давило на мене. Чому так трапилося? Чого я не передбачив? Навіщо диво зникло? Чи це його основна властивість – зненацька з’являтися та несподівано зникати?
...Мене скрізь душило. Звичайно, я розумів, що все одно ми за три дні розлучилися б. Проте були б ще ці три неперевершені дні. Вони могли змінити геть усе. Можливо, я б її нікуди більше не відпустив… Можливо…. ЇЇ образ знову ставав перед моїми очима. Зараз вона  не загравала до мене та не дражнила своєю розкішшю. Оксана сміялася з мене. Мокре, оголене тіло було з ніг до голови загорнуте в мій плед.  ЇЇ подоба, її голос… Я майже втрачав свідомість…
 Поступово Оксана зникла з мого життя назавжди.
 Минуло декілька років. Я так і не одружився. Не зустрів дівчини своєї мрії. Можливо, з роками я став занадто амбіційним та зухвалим. Утім, були різні стосунки. Проте все не так, все не те. Мою садибу було перебудовано та зроблено капітальний ремонт. Я поставив високу огорожу й усім перехожим стало видно лише верхівку мого будинку. Я кинув палити та пишався не тільки власним оновленим житлом, але й тим, що з трьох завдань, які вважаються для чоловіків найважливішими в житті, зробив цілих два. Причому кожне – неодноразово. Залишалося народити сина. Або доньку. Мені було байдуже. Усі умови для цього були створені, а вік у мене такий, що невдовзі можна прославитися завзятим холостяком.
Чесно кажучи, у коханні мені не щастило. Серед односельчанок не було гідної дружини. Тому намагався зав’язати стосунки з дівчатами, що приїжджають сюди на відпочинок. Я активно відвідував пляж та й гуляв містом. Незважаючи на моє нестримне бажання обрати собі дружину, жодна жінка не відповідала моїм критеріям. Усі ставали тимчасовими, які швидко розчаровували або набридали. Деякі виявляли цікавість лише до мого статку. Мабуть, майбутню дружину я сильно ідеалізував.
 Зізнаюсь відверто, деякий час я вів розгульний спосіб життя та майже перестав вірити у справжнє кохання. Мій записник час від часу поповнювався новими номерами жінок. Імена багатьох я плутав.  Від інших доводилось раптово зникати. Зрештою таке життя почало мене дратувати. Я звертався подумки з проханням до Бога, ходив  сповідуватися. Час ішов, а доля залишалася глухою або сліпою до мене.
 Одного разу, повертаючись додому під зливою з роботи, мене змусив зупинитися на порозі будинку замок на барсетці.  Швидше за все було зламано блискавку. Я весь геть змок, але із зрозумілих причин потрапити за браму не міг. Ключ від них був саме в барсетці. Також, незважаючи на літо, злива була доволі прохолодна.
 Психуючи, я почав нервово шукати щось гостре, щоб розрізати кляту сумку. Зненацька побачив жіночий силует. Він наближався рішуче. На мить якесь «дежавю»  простромило свідомість. Моя хвора уява сплюнула та перехрестилася. Проте привид минулого наближався все активніше. Я встав, як у землю вкопаний, та боявся поворухнутися. У жінки також не було парасольки. Вона була наскрізь мокрою. Струнка, приваблива та чорнява...
 Оксана підійшла до мене  впритул та подивилася своїми великими, дорослими, переповненими досвідом (разом з відчаєм) очима. Я хотів доторкнутися до неї,  зрозуміти, що з моїм мозком усе гаразд, що це не галюцинація. Замість цього вона сама доторкнулася до моєї долоні. Розряд струму вдарив по моїй руці та поширився хвилями по всьому тілу. Я не знав, що далі робити. Утім, розумів лише одне, що вона, як була, так і залишилася для мене справжнім дивом…
–  Ти? – лише розгублено, майже дивлячись крізь неї, запитав я.
 Вона мовчки кивнула.
 Старий драматичний сценарій начебто повторювався...
 – Чому ти мерзнеш під дощем?
 –  Зовсім не мерзну, мені подобається. Дощ я люблю понад усе на світі, –  почув я знайому до болю фразу.
 –  Оксано, –  продовжив я, –  я б залюбки запросив тебе до себе на чашку чаю. Адже, незважаючи на кохання з дощем, ти уся геть тремтиш!
 Здавалося Оксана тільки на моє запрошення й чекала.
 – Утім,  ключі в барсетці, а блискавка начебто зламана, –  іронічно відчеканив я.
 У цей момент я в черговий раз різко рвонув собачку, і блискавка відкрилася. Я розсміявся. Одну проблему було вирішено. Залишалася друга, яка не збиралася самостійно зникати. Та що з нею робити, я гадки не мав.
 Браму було відчинено. Непрошена гостя зайшла на подвір’я. Вона спочатку розгублено озирнулася, намагаючись відшукати, мабуть, стару літню кухню, а потім рішуче зайшла до будинку.
 Я таки зробив нам чай. Мої руки тремтіли. Вони, разом із збентеженим голосом, видавали розгубленість та божевільну схвильованість. Втім, я набрався сили-волі та й запитав:
 –  Тоді, років вісім потому, куди і навіщо ти зникла?
 Оксана опустила очі додолу та прошепотіла:
 –  Вікторе, весь цей час я тільки й мріяла про зустріч із тобою, щоб нарешті все пояснити.
 У мені зашарілася гордість. Мабуть, вираз мого обличчя промовив сам за себе. Адже я збирався заперечити, що мене взагалі не цікавлять її виправдання!
 Проте дівчина не дала відкрити рота.  Натомість почала майже вмоляти:
 –  Послухай, благаю не перебивай. Уже тоді,  незважаючи на мій юний вік, я була заміжньою жінкою. Цей шлюб був безглуздим вчинком. Я ніколи не любила... У той фатальний день, коли ми повинні були зустрітися, мій чоловік несподівано приїхав до мене. Виявилося, він чув нашу з тобою розмову. Сказати, що він розгнівався –  нічого не сказати. Він стер твій номер. Мені довелося терміново від’їхати з ним додому. Цей день став початком кінця наших подружніх стосунків. Він зневажав мене,  підіймав  руку... Усі наступні роки пережила пекло. Через нього навіть втратила дитину.  Він не відпускав мене, неодноразово погрожував мені. Утім минуло безліч днів та місяців, перш ніж ми розлучилися. Хвала Богові, у нього з'явилася  інша жінка.  Нарешті я змогла сюди повернутися.
 Оксана продовжила говорити, але її паузи ставали дедалі довшими:
 – З тієї хвилини, як я побачила тебе... усі ці роки... я мріяла тільки.. Я мріяла про зустріч з тобою.. Я відчувала свою провину... Я знаю, що ми нічого один одному не винні. Проте, з коханням не посперечаєшся. Це виявилося вищим за мене... Звичайно, за цей час ти міг  одружитися... Створити власну сім’ю... Проте єдиним моїм бажанням було побачити тебе та виправдатися…
 Вона закрила своє гарне обличчя руками та розридалася.
 Ця промова остаточно вилікувала той біль, що жив у моєму серці довгі вісім років. Нарешті я торкнувся цього дива та вже більше не відпустив його…
 Вже перша година ночі. Спогади почали покидати мене. Більше подібних пригод у моєму житті не траплялося.
Дощ за вікном посилився та почав відбивати гучну барабанну дріб по підвіконню. З часом моїх див стало втричі більше… Я ліг поруч з дружиною та вдячно поцілував її... Уже майже двадцять років я обожнюю дощ.
Ветер
…Свободен ли ты? – спросила у ветра, ожидая ответ в свою пользу. Ветер сделал резкий круг, облетев меня. С трудом удержавшись на ногах, я поняла, что в который раз придется самой догадываться…
 - То, что ты занят, я знаю. Все заняты. Но ты - особенно… Чем ты живешь? Чем дышишь? Зачем существуешь? Что тревожит тебя? О ком заботишься?
 … Холодный и резкий воздушный порыв.
… Гул в моих ушах, загорелись щеки - своеобразный ответ независимого ветра, означающий: «Какое твое дело, чем я живу и для чего существую? Сейчас я рядом с тобой, но скоро тебе останется только вспоминать обо мне… В данный момент я живу твоими словами, твоим взглядом, забочусь о тебе… Но меня тревожат те вопросы, которые ты задаешь и которые еще не успела задать, но они рождаются и созревают в твоей голове…»
 …Начинаю ощущать его свежее, прохладное дыхание, чувствовать поглаживание по моей щеке, легкое и волнующее теребление моих волос. Расслабленные губы мерзнут, - это ветер играет с ними, оставляя на них свои поцелуи…
 Окончательно расслабившись и поддавшись ему, вдруг становятся мне безразличными те вопросы, которые еще минуту назад зрели в моей голове…
 …Начинаю жить этим мгновением, так, как жила уже не раз и о чем кажый раз после жалею. С годами  это чувство «безысходности» переросло в более глубокое чувство – «смирение». Отгоняю, не так давно казавшиеся мне важными и необходимыми, вопросы, впускаю на их место глухие заключения в виде  самооправдания, откладываю в долгий ящик неизвестные ответы…
 …Закрываю глаза, протягиваю жадные руки, открываюсь и впускаю ветер в себя, глотаю горячий воздух, захлебываюсь резким порывом дыхания, испаряюсь…дышу…растворяюсь…Забываю и оставляю себя, окутываюсь им, превращаюсь в него…
 Ветер на миг становится бурей: жар, жжение, холод и пыль… Они вызывающие  в моих глазах слезы и снова немой вопрос…
 В его же глазах – улыбка… и тот же немой ответ… Этот миг, не требует речи…
 Не успевая вернуться в себя, начинаю ощущать опустошение и одиночество -  легкость меняется противоположным явлением…
 Воздух стоит. Прохладно и душно. Я провожу рукой, пытаясь его потревожить, но не ощущаю потока…
Почему так тихо? В ушах стоит гул, но не от ветра, а от этой давящей ничтожной тишины. Я одинока…
- Где ты, ветер, почему ушел, не простившись? Когда возвратишься и вернешься ли вновь? Как долго тебя придется мне ждать?
… Понимаю, что в моей голове созревает то, что он больше всего не любит – масса жадных вопросов. Именно эти вопросы никогда уже не получат ответы…  Я одна, говорю с тишиной…
- Свободен ли ты? Ты занят. Все заняты, но ты особенно… Только у тебя никогда не хватает времени дать ответ, хотя бы на один мой бессмысленный вопрос…
Слёзы
 Слёзы до тошноты душат душу. На цыпочках подкрадываются, на шаг отступают. Дразнят и кривляются, корчат гримасы ... А ей, бедолашной, не терпится. Когда же настанет безмолвный дождь?…
 Самовнушение, работа с сознанием порой приносят плоды, вызывают откровенную надежду, но временно. Бывают и вспышки нирваны, любви до беспамятства, бесшабашные мечтания…
 Всё стремится достичь изобилия. Земные блага манят указательным пальцем. Хочется верить. Ставки сделаны, на ладони - будущее. Старое гнездо разрушено, новый фундамент заложен, до счастья рукой подать. Манящие перспективы близки и кажутся реальными. Их очертание вот-вот отчетливо прорежжутся на горизонте…Миражи. Осознаешь. Становится вдвойне тошно.
 Сердце начинает сжимать мучительная тоска, а понимание безысходности равносильно заключению в темнице. Мысли растерянно и нервно блуждают. Вот-вот сорвешься. Отрешенный взгляд иногда задерживается на прохожих. Совсем не хочется говорить. Внутри пусто..…
 Поставлена точка и начат новый абзац. Чистый лист, белый лист, новая страница. Линия на руке дошла до начала разветвления. Распутье дорог, выбор пути. Колесо обзора, медленно крутящееся под твоим началом, делает резкую остановку, на которой приходится спрыгнуть. Больно. Раны заживут, если прыжок оправдан и перемены к лучшему…
 Таких колес несколько. Снова выбор. Очередной. Простым наблюдателем можно быть при чужой жизни. Со своей же – каждый сантиметр набирающей высоты – сознательный, отвечать за него придется самому…
 На пике возвышенной точки окидываешь оценивающим взглядом весь пройденный путь и потихоньку, сбавляя скорость, соизмеряешь свои силы и возможности с тем, что нужно успеть закончить к финишной прямой…
 Смена пути вызывает короткий энтузиазм с примесью азарта. Скорость набирает максимальной отметки. Саженцы посажены, условия учтены. Неожиланно и ехидно подкрадывается с наглой усмешкой меланхолия. Наступает ступор, давят прессом сомения: Помешает ветер? Обильные осадки? Повлияют те, кто связан с тобой и посадкой своих личных саженцев? Будут иметь иные обстоятельства, непосредственно воздействующие на твои труды?
 Никто не ответит…
 Ждешь… Или перестаешь ждать. В случае провала станешь ли осуждать и винить Всевышнего, которому доверил самое сокровенное - свою единственную жизнь?!
 Не заметишь провала. По - крайней мере,  еще долго будешь существовать с каплей надежды, что всё будет. А когда, все–таки, поймешь безысходность и потерю времени, равную безвозвратным годам, оправдано свернешь вину на себя и на поржавевший механизм колеса обзора…
 Снова соскочишь с него и также резко запрыгнешь на новое. Чистый лист, белый лист, очередная страница… Будешь менять, рьяно рулить, снова менять, снова рулить… Потом в какой – то момент отпустишь. Вовсе. Просто  махнешь рукой…
 С открытым стыдом и сочувствием, посмотрев в глубину своей раненой души, начнешь стремительно падать…
 Вот и слезы. Долгожданные слезы. Идите ко мне. Поднимитесь со стен души и омойте лицо стихийным дождем. Освободите от бурных соленых рек глубокие каналы души. Все стремления и мечты съежились, сжались, притихли в её уголочках. Им тесно, им тошно, они вот-вот захлебнутся. Душа от того и хандрит, что нет места больше для счастья.
Все отдано в руки Вселенной, ждешь ответный сигнал…
Уроки
 Небо залилося блідо-помаранчевим кольором та поширило навкруги золотисто-хвилясту гладь. Світанок. Вогняна, немислимих розмірів куля поступово вітається з планетою із-за горизонту. Їй у відповідь кивають трава, дерева, вода, квіти, уся Земля.
 Сонце ласкаво оглядає свою дитину і запрошує до сніданку. Ранкова роса та легкий сліпий дощ трохи дратують усе живе, підігріваючи апетит та готуючи на десерт теплу літню зливу.
 Сита земля, вмиваючись, із вдячністю посміхається своїй годувальниці. Тварини та крилаті сусіди  насолоджуються забавами в мокрій, свіжій траві.
 Земля розслабилася та розпластала свої вологі надра. Із забуттям і задоволенням вона перетравлює небесну їжу.
 Світанок оживив усе довкола. Сонячне тепло, як материнська ласка, загорнуло з любов'ю в рушник та зігріло свою мокру після ванни дитину. Так почався новий чарівний день…
 Дарувати себе без залишку – єдине виправдане бажання дбайливого Сонця. Земля зі своїми чеснотами та недоліками, купаючись у батьківських дарах, наповнює живоплідною силою все, із чого вона складається.
 Від земної кори, світових океанів до найдрібнішої клітини живого організму, від зернятка або піщинки до цілісної розумної людини, ми отримуємо ту священну силу, яка дає можливість існувати та створювати своє продовження у вигляді безлічі поколінь, упродовж багатьох віків.
 …Я тільки з'явився на світ. Мої очі сліпі, а тіло голе. Утім я почуваю себе у безпеці разом з такими, як я сестрами і братами, поряд зі своєю надійною мамою. Наш будинок високо над землею. Моє ліжко м'яке. Мама зараз шукає їжу для своєї великої родини, нещодавно народжених пташенят. Я ще не бачив світ. Я навіть не здогадуюся про існування небезпеки, що вважається недоліком Землі. Хтось навалюється на мене і намагається ущипнути своїм дзьобом. Я не даю себе скривдити і починаю боротися за місце під сонцем. Зчиняється бійка. Мої брати і сестри сліпі, як і я. Здається, ми всі тут егоїсти.
 Писк дратує, метушня приголомшує. На допомогу прилітає мати. Вона розштовхує і б’є нас жорсткими крилами. Виховання закінчується, і я відчуваю щось слизьке, що вдаряється об мій дзьоб. Нарешті, їжа.
 Так ми живемо: їмо, спимо та б'ємося. Поступово з'являється зір і зелений багатий світ перед очима. Почуття таємничого "щось" переповняє усе моє пташине тіло. Хочу літати, бачити більше, шалено жити. Мої брати, на відміну від мене, уже поквапилися і спробували літати. Смерть ударом об землю виявляється потворною штукою.
 Мої сестри слабкі, і деякі з них тільки-но починають прозрівати. Я відчуваю сили й наближення того дня, коли самостійно зможу покинути остогидле гніздо. Напевно, я один серед своїх колишніх братів маю такі якості, як статечність та розум.
 Ми підросли. Мої крила вже не відрізняються від крил моєї матері. Потрібно переходити на власні хліба. Мої перші спроби літати закінчилися вдало. Із кожним разом я відлітаю все далі та ділюся своїми враженнями з найкрасивішими рослинами на світі.
 Вони слухають мене з подивом, адже їх світ обмежений, їм залишається лише коритися землі та повітрю.
 Я пишаюся своїми здібностями. Мама з сестрами захоплюються мною. Згодом я остаточно перестаю відчувати потребу в родині та відлітаю. Мої сестри оселяються поряд із батьківським гніздом, на сусідніх гілках. Вони перетворюються також на мам.
 Мені стає малим навколишній світ. Я прагну більшого. Я відважний, сміливий птах. Я не відчуваю загрози. Зі спритністю добуваю собі їжу, з ентузіазмом пишаюсь собою.
 Скільки мені років? Я збився лічити. Я живу для себе і тому щасливий. Я насолоджуюся миттю і вичавлюю користь тільки для себе. Скільки я дав життів?  Не замислювався. Усе інше мені байдуже. Я господар собі і нікому нічого не винен.
 Я вірю, що Земля пишається мною. Я сміливо можу віднести себе до одного з її достоїнств. Хмари – це найвища насолода. Піді мною безкрайні поля, моря і пустелі, ліси та гори. Я відчуваю себе володарем Всесвіту!
 Удар блискавки влучає в моє крило. Удар блискавки при чистому небі?!
 Цю дивину я не зможу зрозуміти ніколи. Не відчуваю болю, утім  божевільний вантаж опускає мене нестримно вниз. Зникають безкінечні думки. Шалено хочеться пити. Останнє, що в пам'яті – голосний захват людини. "Володар Всесвіту" падає їй під ноги.
 Сонцю боляче за своє творіння, Земля понуро приймає в себе мої кістки. А потім дощ. Дощ, що оплакує усі земні недоліки. Моя душа покидає тимчасовий притулок і відноситься до променів, що її ваблять. Саме тут їй судилося знайти спокій і поринути у блаженне тепло свого справжнього батька.
 …Моя мама дала паросток та назвала його моїм ім'ям. Моє тіло гладеньке й витончене, моєму свіжому кольору заздрять пожовклі в’ялі рослини. Із кожним днем я дорослішаю. Природа годує мене, і я з вдячністю приймаю воду та їжу. Моя мама старіє. Вона завжди поряд зі мною. Я довго з нею розмовляю, переймаючи її власний досвід.
 Навколишнє життя веселе та різноманітне. Я радію жукам, метеликам, бджолам та птахам. Завжди вітаюся з кожним. Вітер не дає нудьгувати, і я підіграю йому в такт. Виходить кумедний енергійний танець! Мудрі сусіди схвально кивають і діляться своїми пережитими почуттями. Іноді я мерзну, тоді уся енергія, якою переповнено моє єство, запускає активний механізм, зігріваючи мене на потрібний час. З появою сонця на небосхилі я простягаю свої пелюстки, стебло і суцвіття до його благодатних променів. Воно, ласкаве, ніжне та любляче, радіє такому прийому та дарує мені й усьому живому своє незамінне сяйво. Я, у свою чергу, висловлюю йому безмежну вдячність, розкриваючи свою чергову прекрасну квітку.
 Із часом починаю відчувати свою перевагу та неповторність. Розумію, що я є особливим втіленням Сонця різнобарвністю яскравих кольорів.
 Чарівнішої рослини за мене не існує. Мені навіть не потрібні співрозмовники, я набув досвіду та мудрості, тому готовий сам повчати інших. Без мого схвалення не сяде на мене бджола, не залізе жук, не помістить свою личинку метелик. Я здобув повагу та авторитет. Безглузді квітки думають, що весь світ обмежений тим оточенням, що є навколо нас. Проте тільки мені відома правда. Птахи обрали саме мене заради того, щоб ділитися своїми враженнями.  Звичайно, багато що в мене викликає невіру, але я все вбираю як губка, а потім повчаю своїх сусідів, що з жадібністю ковтають кожне моє слово!
  Я щасливчик. Саме в мене виходить найкращий танець, саме я розпускаю найчарівніші квіти, саме я даю найсильніші паростки, саме мене усі вважають найкориснішою рослиною на Землі. Шкода, що про це не дізналась моя шановна усохла мама.
 Що відбувається? Мене розриває навпіл. Біль та жах затьмарили реальність. Мені все складніше дихати. Здається, я гину! Мій життєвий сік крапає на чиюсь руку, яка в одну мить позбавляє мене чудового життя. Моє, уже не живе, але пульсуюче тіло нещадно стискає чийсь кулак.
 Земля зі співчуттям загоює свою рану, а саме слід від місця народження і місця злочину, що став миттєво місцем смерті. Вона поступово вбирає мене назажди, у своє материнське лоно. Сонце, мій свідок, жалібно ховається за важкі хмари, йому соромно та боляче  за цей земний недолік.  Дощ нервово поливає землю та оплакує моє загублене життя. Потім змиває з обличчя Землі назавжди чужі гріхи…
 Відчуття дощу тривожить моє обличчя, витираю мокрі очі і довго не можу в себе прийти. Що це було? Сонце, Земля, дощ, птах, квітка. Набряклі руки досі зберігають пам'ять крил, побите тіло – зламане стебло. Чому мені так боляче? О, невже це відгомін учорашньої події? Враження таке, що мене майже вбили. Ні, не фізично... Словами. Хоча, невідомо, що в таких випадках краще!
Потім були думки. Думки, що призводять до втрати найдорожчого у світі, свого життя. Ох, ці жахливі спогади! На очах знову сльози. На жаль, у природі людини – кривдити того, хто слабший за тебе.
 Утім спогади вчорашньої події чітко затуманили враження від сну. Сон до такої міри здавався дійсністю, що я прокручував його вперед та назад, як кіноплівку. Питання, чи справді я був незаслужено скривджений? Це питання раптово постало наді мною дамокловим мечем. Невже в усьому винне марнославство, розбиті амбіції, самолюбство, одним словом, гординя?!
 Втішала єдина думка: я все-таки живий.
 Життя.
 Яким значимим і грандіозним сенсом це слово наповнилося для мене тепер. Я зрозумів одне. Незважаючи на жодну обставину, те, що в мене залишилося напевно – це бажання жити!
 Свіжий легкий вітер ледве сколихнув фіранку. Вогняна, незбагненних розмірів куля пустила свої промені в моє відчинене вікно. Я підійшов ближче і з любов’ю посміхнувся їй. Заплющив очі, а потім подумки привітався з нею. У відповідь куля, ім’я якій Сонце, огорнула моє тіло блаженною теплою золотисто-хвилястою гладдю. Я знав, що в цю мить воно посміхнулося й мені.



































Лилия Олейник.  г.Рени 14.10 1969г. Председатель клуба самодеятельных авторов   Ренийского района «Джерела». Солистка Областного центра национальных культур в Ренийском районе. Пишу стихи, песни, прозу. Автор исполнитель. Лауреат региональных и международных конкурсов: «Осень в Бирзуле»(2010г,2013г), «Дунайские звезды»(2015г., 2016г.) фестиваля-конкурса Придунавье»2015г.» ,» Відлуння»(2016) авторская песня,«Тополи пее и смее»2017(Болгария) авторская песня, Трижды лауреат международного конкурса им. Де Ришелье  2018г, за авторские книги в разных номинациях, «Українська мова- мова єднання»2018г.
В 2013 вышел авторский диск « Бессарабия»(24 песни)
Создатель и соавтор сборников « Джерела»(2002), « Дунайский берег»(«2012г) « Бабушки-внучатам»»(2015г.)
В 2016г вышел авторский сборник  « Жизнь – это любовь!»
В 2017г. вышла сказка для детей «Сладкий сон или приключение мальчика сластены в Шоколадном королевстве»

Кусочек хлеба

      Наверное, каждый человек прошедший войну или хотя бы прикоснувшийся к ней, с легкостью ответит на вопрос: « Что такое – рай, и что такое - ад?!» Даже самый ярый атеист ответит точно и ясно:
    - Ад – это война и ее последствия! Рай –  это мир на Земле!
     В мирное время никто не задумывается о том, какое значение может иметь кусочек самого-самого простого хлеба…
    Эта история произошла тогда, когда на мирно спящих людей «обрушилось небо» –  началась Вторая мировая война.
    К такому никто не бывает готов! В одночасье твоя жизнь становиться разменной монетой в чьей-то политической игре.
   Сарра готовилась к выпускным экзаменам в мединституте. Она мечтала стать детским врачом, но война перевернула всю ее жизнь!
    Выпускникам дали справку зауряд-врача, звание капитана, винтовку и бросили на передовую…
    Одесса героически оборонялась, но хаос, царивший в начале войны, поглощал все больше человеческих жизней. Медики были на первом плане с бойцами. На себе выносили из огня, спасая жизни.
    В первые месяцы войны, натиск немецкой армии и внезапность нападения приводили к тому, что героически обороняющиеся города приходилось сдавать.
    Семьдесят три дня героически оборонялась Одесса. Но когда поступил приказ Черноморскому флоту идти на спасение Севастополя, город,  оставшись без поддержки, вынужден был сдаться…
    Сарра до последнего больного участвовала  в эвакуации своего госпиталя.
Всем сказали собираться и грузиться на судно стоящее в Одесском порту.
По прибытию в порт стало ясно – никакого судна не будет… Немецкие и румынские войска вошли в город…
     Там их и застали, беспомощных, брошенных на берегу моря.
  Раненых немцы расстреляли, а медперсонал повели под конвоем.
  В плен брали многих, а к военным и евреям было особенное внимание.
   Затем, был перевалочный пункт, а там… желтая звезда на вещи и прямой путь в гетто…
   У Сарры были с собой кое-какие вещи, а сама она была одета в пальто.
Красивое, почти новое пальто с пушистым лисьим воротником и манжетами. Ей его подарил папа. Но какую ценность из себя может представлять пальто, когда  тебя гонят под конвоем, не давая поднять голову. Стреляют, если что-то вдруг не так и морят голодом, не дав даже сухой корочки хлеба.
    Их гнали долго.…  На перевалочном пункте дали немного поесть, если картофельные очистки в мутной воде можно назвать едой.
     Жители окрестных сел, пытались подкармливать пленных людей, ведь среди них было много женщин и детей.
   Правда, не все бескорыстно…. Одному из селян очень приглянулось Саррино  пальто, он предложил ей хлеб, в обмен на него.
   На вопрос о том,  в чем ей ходить, девушке предложили старую фуфайку.
   За кусочек хлеба и старую фуфайку она отдала свое любимое пальто. Надо было выжить, выжить во, чтобы это не стало! Молодость, очень хочется жить!
    Сарра бросила свое пальто через проволоку, в ответ ей прилетела замызганная старая фуфайка, внутри которой была завернута половинка черствого черного хлеба.
    Хлеб – это было самое ценное из всего, что могло быть важно для изголодавшегося, измученного человека!
   Сарра поделила свое приобретение на несколько мелких порций и раздала самым маленьким детям, один небольшой кусочек она спрятала  под одеждой. Как медик, она понимала, что для поддержания организма, нужно было хоть малейшее питание.
   Все, в том числе и Сарра, надеялись, что их скоро освободят, что советская армия раздавит немцев, и этот кошмар скоро закончится!
  На перевалочном пункте мужчины, женщины и дети, находились вперемешку. Спали вповалку в огромных бараках. Ели баланду… иногда…
   Тот небольшой кусочек хлеба, который ей достался в обмен на пальто, Сарра делила на масенькие крошечные порции и медленно рассасывала каждую крупинку.
   Как – то днем, когда весь лагерь томился в ожидании дальнейшей  судьбы, Сарра почувствовала на себе чей-то взгляд. Подняв свои глубокие и выразительные карие глаза, она встретилась с взглядом молодого человека. На его лице отразились лишения, которые испытывали все находящиеся здесь люди.
    Сарра была очень красивой девушкой. В мирное время у нее отбоя не было от ухажеров.
    Она взглянула на него и увидела его пульсирующее, спазмирующее  горло.
    Голод! Голодные спазмы сжали его горло, ему стало трудно дышать.
    Сарра была врачом, поэтому она быстро сообразила, что надо делать.
    Она вытащила последний и такой драгоценный маленький кусочек хлеба и, подойдя к молодому человеку, протянула его со словами:
- У тебя голодные спазмы, на, съешь! Только не быстро проглатывай.
    Парень мгновенно схватил кусочек и стал жадно обсасывать каждую крошечку.
   - Спасибо! – только успел  он сказать.
    Через несколько минут, по лагерю было объявлено построение.
     Уставшие, измученные люди, были готовы к любым известиям.
  - Внимание!- объявил с сильным акцентом противный голос.
  - Мы сейчас отбирать людей на поселение в гетто! Муж и жена мочь идти, дети – нельзя! Там надо работать, дети – мешать работать!
   Услышав такое объявление, дети кинулись поближе к своим матерям. Естественно, что ни одна мама не бросит здесь своего ребенка.
   Бездетные пары, постепенно стали выстраиваться в отведенном для них месте.
  Сарра стояла и глядя на эту картину, всем сердцем чувствовала ту боль, которую сейчас испытывают окружающие ее люди.
  - Девушка! – услышала за своей спиной Сарра,- скажите им, что вы моя жена, попробуем выжить вместе! И еще, скажите, как вас зовут?!
   -  Сарра! – растерянно ответила незнакомцу девушка.
  - Запомни,- так же тихо сказал парень,- меня зовут Давид!
  Это был тот самый парень, которому она  совсем недавно отдала свой последний кусочек хлеба.
   Они посмотрели друг другу в глаза и, взявшись за руки, пошли навстречу судьбе…
  Война закончилась! Они выжили! Они так и шли по жизни, рука об руку до конца своих дней.
  А на вопросы детей и внуков о том, как они познакомились, они всегда отвечали:
- Нас поженил – кусочек  хлеба!
         26.12.2013г.

          Яблоки на снегу   

    Однажды, идя холодным зимним утром по заснеженной улице, я обратила внимание на яблоко, которое кто-то обронил в сугроб.
    Яблоко, зимой, в снежном сугробе, вызвало у меня в душе теплую волну воспоминаний.
    С моими дедушкой и бабушкой мы жили в разных пятиэтажках, в соседних дворах. Еще маленькой девочкой, с самого своего рождения я буквально купалась в их любви. Чувствуя их тепло и заботу, я старалась скрасить их досуг своим присутствием.
   Я устраивала им «концерты».  Лет в пять - шесть, я торжественно ставила табуреточку возле серванта с книгами и посудой, и, разложив первую попавшуюся книгу, как ноты, садилась «играть на пианино».
    Быстро перебирая пальчиками по выступу на серванте, я «играла музыку», а бабушка и дедушка слушали,  не отрываясь и с неподдельным восторгом  мое: «ля-ля-ля», которое звучало вместо музыки.
    Я помню их бурные  аплодисменты  и крики «браво».
    Затем, повзрослев, я устраивала  модные показы. Закутываясь в плюшевое зеленое покрывало и надевая  бабушкины перчатки, я изображала из себя      «светскую даму». Особенно, я любила мерить дедушкины шляпы. Их было
несколько, ни одна не повторялась.
    - Маменька моя, ты у нас такая красивая, тебе шляпка очень идет, – часто повторял мне дедушка.
   -Дедушка, почему же я «маменька», я ведь еще маленькая?! - удивленно вопрошала я.
  - Ты просто очень похожа на мою маму, – отвечал мне дедушка – ты такая же добрая и ласковая.
     Я только сейчас   понимаю, будучи взрослым человеком, какое же это счастье, когда ты растешь рядом с любящими тебя людьми.
    Для них не надо притворяться, они тебя любят таким, какой ты есть на самом деле.
    Я росла, двери в дом бабушки и дедушки всегда были открыты.
     Я помню бабушкин торт «Наполеон», вкуснее я, наверное, больше и не ела.
    Особенно, я чувствовала себя любимой внучкой, когда заболевала. А болела я часто, больше ангиной. Болело горло, голос становился сиплым и я «умирающим тоном» звонила бабушке и говорила одну безотказно действующую фразу:
  - Бабушка, я заболела!
     Этого было достаточно, чтобы медик, детский врач, педиатр, поднял «на уши» всех.
   Бабуля приходила, мерила мне температуру, смотрела горло, а через час-полтора, завернутую в толстый слой газет, в авоське, дедушка приносил баночку куриного бульончика. Его еще называют «еврейским
пенициллинчиком». 
     После того, как ты, обжигая губы, съешь пару ложек бульона, действительно создается впечатление, что ты почти выздоровел.
Бабушкин бульон производил на меня чудодейственное воздействие.
   Больше всего, наверное, на меня влиял сам факт бабушкиной и дедушкиной заботы.
   Мама и папа, конечно, меня лечили, растирали, ставили горчичники и банки, но…бабушкин бульон, принесенный в авоське, вместе с абрикосовым компотом, действовали на меня исцеляюще.
   Когда я повзрослела, я старалась помочь своим дорогим старикам, они оба были уже преклонного возраста.
   Помню, как бабушка перебирала гречку у окна, чтобы не было соринок.
   А с дедушкой мы ходили вдвоем на огород, вернее на виноградник. Дедушка научил меня, его обрабатывать, обрезать. Всей семьей, мы потом весело и дружно собирали спелые, налитые соком гроздья винограда.
   Варилось варенье, делалось молодое бессарабское вино.
   Идя каждый день утром в школу, я поднимала голову и смотрела на окошко на втором этаже. Если кто-то стоял у окна, то махала им рукой и, улыбаясь, бежала дальше.
   После школы, я почти каждый день забегала к дедушке и бабушке, быстро хватая «на ходу» что-нибудь вкусненькое, сообщала новости или заносила купленные лекарства и бежала домой, делать уроки.
   Последний выпускной год был суетным, задавали кучу уроков, началась подготовка к выпускным экзаменам. Я стала реже заходить, по утрам по-прежнему бежала мимо и приветливо махала им рукой.
   Зимой, когда выпал первый снег, я по традиции, утром, идя быстрым шагом, проходя мимо, помахала старикам рукой. Дедуля, махнув мне в ответ,
Открыл форточку и крикнул:
      - Лови!
  Из форточки полетели на снег яблоки и орехи. Я собрала приятный сюрприз, сложила в портфель и, отпустив « воздушный поцелуй», понеслась дальше.
   После школы, я забежала поблагодарить за угощение.
   - Тебе нужны витамины, - говорила бабушка – сейчас зима. Орехи – для хорошей работы мозга!
     Врач, с ней не поспоришь.
    - Спасибо! – отвечала я – Большое спасибо. Мне очень пригодилось перекусить на переменке.
   С того дня, почти всю зиму, бабушка и дедушка утром ждали меня у окна.
 Из форточки ко мне и прилетали   яблоки или  кулечек с другими угощениями.
    Шли годы.… Замуж я выходила в шляпке, потому, что дедушка сказал, что она мне очень идет.
   Чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю, какое это счастье, когда тебя так любят!
   А еще… мне так не хватает бабушкиного бульончика и дедушкиного:
   - Маменька!
         22.10.2014г.

          Сонькин борщ

   Софья Марковна или Сонечка, как любя ее все называли, была родом из семьи, у которой были еврейско-украинские корни.
   Поэтому: покушать – они любили, а готовить  они – умели!
   Фирменным блюдом в семье был борщ с пампушками и, конечно же – фаршированная рыба!
   Мама работала учительницей в школе, а папа у Софочки, был заядлым рыбаком.
   Рыба в доме не переводилась, особым уважением пользовались сазан и щука.
  Фирменные блюда готовились по старинным семейным рецептам.
  Софочка, была единственным и самым любимым ребенком. Мама и бабушка занимались ее воспитанием. Соня ходила в лучшую школу, посещала класс фортепиано.
  Родители мечтали дать « своему солнышку» все самое лучшее, чего у них самих возможности не было получить. Так, по крайней, мере, они выражались.
  Соня росла веселым, добрым и послушным ребенком.
   Единственным недостатком Софочки, была ее полнота. Она была похожа на свою бабушку, с такими же пышными формами. Родителей это умиляло, а у девочки появился комплекс. Ведь вокруг были девчата совершено обычных размеров.
   Мысль о том, что она не такая, как все, стала мешать Софочке, чувствовать себя ровней со сверстниками. Особенно мальчишки любили над ней подшучивать. Дежурная кличка « Пончик» стала заменять ее имя.
    Чем старше становилась девочка, тем больше она стеснялась своей полноты.
    Комплексы мешают нам жить полноценной жизнью, и очень часто они становятся причиной жизненных неудач.
    С одной стороны – Соня была обласкана родительской любовью, а с другой, как любой подросток ее возраста, она нуждалась во внимании со стороны своих сверстников.
    А вот этого внимания, ей категорически и не хватало.
    Доброе и открытое сердце Софии, стало «закрываться на замок», молча выдерживая издевки своих однолеток.
   Обижаясь на весь свет, можно не заметить того, что на самом деле рядом находится человек, которому ты интересен.
   Рядом с Софочкиным домом жила одна многодетная семья.
   Жили не богато, но люди были честные, добрые, работящие. Соня часто относила от имени своих родителей небольшие угощения для многочисленных соседских деток.
   Сонина мама угощала их выпечкой или передавала сырую рыбу, которая в доме водилась в изобилии.
   Худощавый и прыщавый Костик, был родом из этой семьи. Пока они были маленькими, он не особенно обращал внимание на то, что им помогают Сонины родители. Но став постарше, ему стало неудобно. Ему казалось, что это унижает их семью.
   Однажды, когда Соня в очередной раз принесла угощения, Костя решил с ней поговорить:
   - Послушай, Соня! – обратился Костя к девушке – Тебе еще не надоело носить нам еду? С чего вы взяли, что мы в этом нуждаемся?
  - Глупый ты! – ответила ему Соня – Это ведь от всей души. Что в этом  плохого?
   Соня подошла поближе к парню и заглянула ему в глаза:
   - Что плохого в том, что мы делаем?
  Костя неожиданно для себя увидел, какие у Софочки изумрудные глаза. Как он раньше этого не замечал?! Цвет глаз был просто удивительным.
    - Да, ничего, спасибо! Это я зря ляпнул!
    И тут, неожиданно для самого себя он сказал:
    - А хочешь, я тебе помогу по хозяйству, или так, просто, если надо?!
Неудобно как-то получается, вы нам столько хорошего сделали, а мы что?!
    Неожиданное предложение соседского парнишки слегка смутило Соню:
    - Я подумаю, - ответила она и быстро пошла домой.
Спустя неделю, Соня подошла на улице к Костику и сказала:
    - Сегодня я хочу сделать родителям сюрприз. Я буду сама варить борщ, хочу, чтобы ты мне в этом помог. Придешь?
     - Ага! – удивленно сказал Костя, - Обязательно приду.
   Договорившись о времени, Костя пришел на помощь соседке.
  В Сониной семье борщ – это целая наука. Соня внимательно слушала  наставления мамы и бабушки, все тщательно записывая. Теперь пришло время проявить себя, как повара.
   Не будем углубляться в то, как весело они чистили овощи, подготавливая их к блюду.
    Скажем только, что весь процесс приготовления занял полтора часа.
   Когда на кухне невыносимо вкусно запахло борщом, Косте было предложено стать его дегустатором.
   София торжественно налила в тарелку борщ, нарезала хлеб и села напротив, внимательно наблюдая за выражением лица Костика.
   - Ну, как? – нетерпеливо спросила Соня, - Вкусно?
  -  Угу – промычал Костя, доедая последнюю ложку.- Обалденно вкусно! Я такого борща еще никогда не пробовал!
   На лбу у дегустатора проступили капельки пота. На улице было жарко, а борщ был горячий. Чтобы не обидеть хозяйку, парень, обжигаясь, съел все, до капельки.
   - Спасибо! – радостно ответила девушка,- Я старалась.
  Неожиданно Костя встал и куда-то побежал. Соня в недоумении стала убирать со стола. Через несколько минут, на кухню вбежал запыхавшийся Костя:
    - На это тебе! Ты настоящий повар! – с этими словами, парень протянул Соне железный браслетик.
  - Что это? – удивилась девушка, взяв в руки подношение.
  - Это мамин браслет, возьми себе, на память. Из тебя выйдет отличный повар. Борщ  получился очень вкусным!
   Улыбка освятила лицо девушки, и ее сердечко учащенно забилось.
   - Спасибо! Это так неожиданно! – София смущенно взглянула на Костика – Я буду стараться!
   С того времени много воды утекло. Соня и Костя стали друзьями. Каждый из них искренне помогал и поддерживал друг друга. В каждом исчезли комплексы, ведь рядом находился человек, который видел в тебе только хорошее. Пусть для кого-то Соня была « Пончиком», а Костя – « Прыщом», они оба перестали обращать на это внимание. Их дружба дорого стоила.
    Софочка и Костя давно выросли.
   У каждого была своя жизнь. Костя женился, у него родились близнецы. Софочка стала ведущим шеф-поваром одного из самых дорогих ресторанов города. Она тоже вышла замуж и у нее двое деток.
    Костин подарок – браслетик, она хранит, и по сей день. А когда друзья собираются семьями,  они обязательно варят « Сонькин борщ», секреты которого знает только Софочка.
         06.04.2014г.

                Голубь
                (зарисовка)
     Не каждый город может похвастаться тем, что у него есть духовой оркестр. И тем более, не в каждом городе, просто так, для горожан, совершенно бесплатно, духовой оркестр дарит свое искусство.
    Как только солнце согреет землю, зазеленеют листья на деревьях и          трава. Под буйное весеннее цветение и до самых холодов, духовой оркестр играет в парке, в нашей беседке, по выходным и праздникам.
    Первые звуки  музыки, настраивают нас на лирический лад. Хочется забыть обо всем и просто наслаждаться звуками, издаваемыми духовыми инструментами, или закружится в танце под вальсирующую мелодию.
    «Раз, два, три»
    «Раз, два, три»
   Труба, барабан, кларнет, саксофон – инструменты, горят золотом на солнце  и  завораживают своей игрой.
    За  долгие творческие  годы, коллектив менялся: кто-то уходил, кто-то приходил. Кого-то жизнь забрасывала в другие края, а кто-то уже покинул эту землю, оставив после себя теплые воспоминания.
   Бывают такие люди, которые живут музыкой. Музыка – это их жизнь!         
Один из таких музыкантов, был веселым балагуром, интеллигентные шутки  которого всегда забавляли его коллег.
    Другой музыкант, приходил на репетиции со своей собачкой. Собака четко улавливала мелодию и сидя на задних лапках, подвывала в такт.
    Потом, он стал приходить с ней в парк, по выходным. Такая замечательная музыкальная собачка вызывала полный восторг у публики, которая приходила послушать музыку.
   Было немало музыкантов, участвовавших в создании оркестра и болеющих за него всей душой.
     Много людей прошло через него, много судеб.


                Памятник простому человеку
                (новелла)
      История складывается из человеческих жизней, а каждая жизнь  - это сама по себе история!
       Пока человек живет, он редко задумывается о том, какую он оставит о себе память. Особенно простой человек. Не политик, не ученый, не художник, не поэт или писатель. Здесь все ясно: память о нем хранят его работы. А так называемый «простой человек», какая же память остается о нем?!
   Думать о вечном, мы чаще всего начинаем  либо на чьих- то похоронах, либо, теряя не дай Бог своих близких. Удрученные горем, мы  не замечаем ничего вокруг себя.
   Затем, ходим на кладбище, и там, в тишине, невольно говорим с усопшими о том, о чем не успели или не хотели сказать при жизни…
   Я много лет, после смерти бабушки и дедушки навещаю их могилки. Со стелы на меня смотрят дорогие моему сердцу люди. Что мы можем сделать сейчас для них?! Теперь, когда их нет? Помнить о них, рассказывать о них своим детям, а еще – поставить достойный памятник. По возможностям, конечно.
   В очередной свой визит, я обратила внимание на необычную надпись,  сделанную на памятнике по соседству.
   На нем было написано:
  «Здесь похоронена Хеся Струмель.
   Жена купца II второй гильдии.
   Мать восьмерых детей.
   Шмилык – стал хирургом
   Сара – стала учительницей
   Мойша – был военным
   Абраша – пропал без вести
  Аркаша – пропал без вести
  Изя – погиб на войне
  Лея - умерла в войну
  Давид – пропал без вести
 Дорогой тете от племянника»
   Признаться – этот памятник поразил меня в самое сердце. Я стала интересоваться, кто была эта женщина, которой поставили этот удивительный памятник.
   Это было давно. Хеся была простой и скромной домохозяйкой. Муж вел дела, особо ее в них не посвящая. Святой обязанностью  жены было растить и воспитывать детей. Несмотря на природную скромность, она была довольно мудрым и целенаправленным человеком. Дети подрастали и выпархивали из уютного, созданного мамой гнездышка.
   Учиться после революции на врача, было сложно, но старший сын т. Хеси мечтал о том, как он будет лечить людей.
  Дочь т. Хеси выучилась на учительницу.
  Мойша просто бредил службой в армии. Потому что по семейным легендам дед по линии отца, служил гренадером.
  Абраша хотел стать раввином, но, в советское время Бога, так сказать отменили. Синагогу разрушили. Поэтому перелистывая затертую « Тору», Абраша тихонько шепча, молился за семью в своем уголке.
   Аркаша, Абрам и Давид, были еще подростками, когда  случилась беда – началась  Вторая мировая война. Они умудрились сбежать из дома, на войну…. С тех пор их никто не видел.
   Изю призвали в армию в 41-м – он погиб.
   Лея была еще нежным ребенком. После всех гонений в войну евреев, матери не удалось ее спасти.
   По окончанию войны, у тети Хеси  почти не осталось родных. Ей каким- то чудом, удалось выжить. Их угнали в Германию.
   Не зная ничего о судьбах родных, т. Хеся, сразу после окончания войны вернулась домой. Здесь она застала одни руины и вести о своих погибших, и пропавших родных. Как выяснилось, из  многочисленных родственников, в живых остался только племянник. Его ребенком, спасла от фашистов одна украинская семья. Так он и выжил.
    Тетя Хеся всю свою любовь и оставшиеся силы, положила на воспитание племянника. Он вырос и стал прекрасным врачом, т. Хеся была ему второй матерью.
  Возраст и стрессы забрали жизнь т.Хеси. В память об этой удивительной женщине племянник поставил этот памятник.
  Человека нет, а память о нем – есть. Вот такой он, памятник простому человеку!

                Оберіг

      Важко було віруючий людині у радянські часи. Церкви були зачинені, у найкращому випадку в них робили музеї, а у найгіршому, якісь «бази» з меблями, чи ще з чимось....
    Одарка жила у невеличкому селі. З дитинства вони з батьками жили бідно, важко приходилось працювати. Але вони завжди жили з вірою у майбутнє, а особливо в те, що їм допомагає Господь.
     Коли до села докотилися відголоски революції сімнадцятого року, Одарці
 та її родині пояснили6 що Бога немає і тому вірити у нього – це дуже погано!... А головне, що це не відповідає: «моральному облику   советского человека»...
    Одарка на той час вже була доросла. Вона виросла тихою працьовитою дівчиною.
   Життя у селі завжди важке. Щоб якось жити більш-менш добре, треба багато та наполегливо працювати.
   У хаті Одарчиних батьків завжди висіла ікона. Вона була такою незвичайною! Малюнок вражав своєю дивною красою... На цій іконі Ісус тримав у руці чашу, а із його ребра ріс виноград. Сік з цього винограду стікав у чашу...
    Цю ікону батькам Одарки подарувала її бабуся.
    Червоноармійці іноді ходили по хатах, та зривали ікони. А цю вони не зірвали, мабуть тому, що вона була більш схожа на картину, ніж на ікону.
Ось так і змогли її зберегти...
    Цією іконою, батьки благословили Одарку на весіллі, потім потай похрестили маленького Миколку.
     Вона якось вціліла у часи Великої Вітчизняної  війни.
   Одарка давно овдовіла, єдиний син виріс, та поїхав шукати своє щастя по світу.
   Одарка чекала його, та молилася біля своєї ікони за його життя.
   Минув час, у Миколи теж з’явилася сім’я, народилися діти. Вони з радістю, на все літо, приїжджали у село до бабусі.
   Серце Одарки, наповнювалося радістю, коли її онуки весело бігали з нею до річки купатися, збирали у лісі лісову суницю, та малину. Бавилися з маленькими козенятками...
  Коли вона вкладала їх спати, жінка завжди хрестилася біля ікони, та дякувала Богу, за таке щастя – мати онуків.
    Шли роки. Одарка була не така молода, часто хворіла, і тому, син вирішив забрати її до себе у місто.
   Жінка довго вагалася, але потрібно було їхати, їй у селі не було з ким залишатися.
    Хату продали, із собою Одарка взяла тільки свої речі та ікону. Ту саму, яка була з нею все її життя.
   Онуки вже подорослішали і тоді, Одарка зробила те, що мала зробити – вона вирішила подарувати одному із онуків свою ікону.
  Онуки росли у сім’ї, яка не так вірила у Бога, як вона. Але жінка розуміла, що ікона – це оберіг! Що вона буде охороняти її нащадків від біди...
  Одарки вже давно не було на цьому світі. Ікона лежала забута під дахом , нової хати, на горищі. В дім її не занесли, раму з’їв короїд, мабуть боялися, що він з’їсть також і нові меблі.
   Коли були дуже скрутні часи, на іконі замінили раму, та вирішили її продати. Всім вона подобалася, але ніхто не хотів її купувати. Онуки не одноразово намагалися продати її, але... Здавалося, що ікона сама не хоче покидати свій дім...
  Один із онуків одружився. Якось у вечорі, він розповідав своїй дружині про свою сім’ю, про бабусю Одарку . У розмові він згадав про той бабусин подарунок – ікону.
   На прохання своєї молодої дружини,чоловік приніс ікону додому.
   Подивилась жінка на неї і на серці якось стало тепліше:
  - Слухай, любий! А давай її повісимо у наший хаті! Хай вона оберігає нашу оселю і наших майбутніх діточок!
  - Ось, дивись, я і місто для неї знайшла! – з цими словами молода дружина показала куди ікону слід повішати.
  Життя триває, народилися вже онуки у Одарчиного онука, а та ікона і досі висить у його хаті.
  На перший погляд вона здається дивною, але дивлячись на неї на душі стає спокійно і тепло.
      09.07. 2014г.

                Різдвяний  вареник

Коли Микола був ще зовсім маленьким, він дуже мріяв колядувати з дорослими дітьми. Але старші діти йому відмовляли, бо він був ще замалий, худенький, та на зріст невеличкий.
; Візьміть мене з собою, - вмовляв їх Миколка, - я теж хочу колядувати!
; Ні, Миколка! – за всіх відповідала найстарша сусідська дівчинка. – Тобі ще треба підрости.
І так кожного разу. Наступало Різдво, а Миколка лише спостерігав, як дорослі та старші за нього діти ходили селом із колядою.
Миколчина бабуся стала на умовляння онука та навчила його колядувати:
- Щедрик, ведрик,
     Дайте вареник.
     Грудочку кашки,
     Кінчик ковбаски...
Вкладаючись спати, Миколка, як молитву, повторював засинаючи:
- Щедрик, ведрик,
     Дайте вареник...
Знову наближалося Різдво. Миколі вже виповнилося шість рочків. Бабуся вирішила, що вже прийшов час, коли онука можна відпустити з колядою по сусідах.
Старші діти ще й досі не хотіли його брати з собою. І тоді бабуся вдягла його тепліше та відпустила увечері колядувати.
; Що, онучку, чи пам’ятаєш ти те, чому я тебе навчила?
; Так, бабусю, пам’ятаю!
; Ну, давай, іди з Богом!
Миколка пішов та став стукати у двері сусідів:
- Щедрик, ведрик,
Дайте вареник.
Грудочку кашки,
Кінчик ковбаски.
Ще того мало,
Дайте ще сала.
Ще того трішки,
Дайте лепішки.
Миколка співав так голосно, як тільки міг. Усі сусіди його добре знали, та, дослухавши до кінця, давали пиріжка або пряника. Люди жили небагато,  отож пригощали чим могли. Хлопчина старанно складав усе до кишені.
Так дійшов Микола до хати, в якій мешкала старенька бабця. Він постукав у двері і вона йому відчинила.
; Вітаю Вас, господиня! - привітався Миколка. - Можна колядувати?
; Можна, синку, колядуй, - відповіла старенька.
- Щедрик, ведрик,
Дайте вареник.
Грудочку кашки,
кінчик ковбаски...
Почувши його, бабуся кудись пішла, а потім повернулася:
; На тобі, синку, вареник, як ти і просив! Дай мені свою руку.
Здивований хлопчик простягнув свої долоні, а бабця поклала йому на них один вареник.
; Йди, синку, додому, дякую, що зайшов! Вибач, але в мене більш нічого для тебе немає.
Старенька всміхнулася та відчинила хлопчику двері. Миколка подякував і поніс додому свій «скарб». Він  дуже обережно ніс великий вареник, щоб не впустити його у сніг. Надворі стояв мороз, вареник був холодний, руки хлопчика дуже змерзли, тому, прийшовши до рідної хати, Миколка став плакати. Бабуся взяла дарунки і, побачивши вареник, спитала Миколку:
; Любий мій, чому ж ти його не з’їв, в тебе ж ручки змерзли?
; Ні, бабусю, - відповів Миколка, - це я тобі приніс. Я дуже хотів принести додому все, що я назбирав, щоб ти побачила, чи вмію я вже колядувати, чи ні.
; Вмієш, мій любий, вмієш! Наступного року ще краще заспіваєш.
          Ось така була перша Миколчина коляда та Різдвяний вареник, який він пам’ятав усе своє життя!
             03.01.2014г.

              Гостинці від бабусі

  Маленькім, Андрійко завжди, на все літо їздив до бабусі у село.
  Село було розташовано серед багатющих лісів. В літку там завжди проходили навчання військових.
  Місцеві хлопчаки бігали дивитись на військову  техніку, на вдягнутих у форму солдат. Важка техніка їхала по дорозі і її було чутно дуже здалеку.
   Андрійкова бабуся , почувши гуркотіння військової техніки, завжди виходила на дорогу та кидала яблука у кузов машини з солдатами, намагаючись пригостити молодих бійців.
  - Бабусю! – одного разу запитав Андрійко.
 - Чому ти це робиш? Навіщо ти пригощаєш цих хлопців яблуками?
 - А чим ще я можу їх пригостити, синку? – відповіла бабуся
 - Так інші цього не роблять, не  пригощають, а ти пригощаєш?! – знов поцікавився хлопчик.
  - Знаєш, онучку! – відповіла йому бабуся – вони ж діти. Вони зараз далеко від своєї домівки, від своєї матусі. Може мої гостинці якось доставлять їм хоч маленьку радість.
  Кожного року бабуся виходила на дорогу і намагалася пригостити військових яблуками або грушами.
  Техніка не зупинялась і солдати ловили гостинці  на льоту, дякуючи бабусі за турботу.
  З того часу пройшло багато років. Андрійко давно виріс. Прийшов час і він пішов служити у далеку військову частину.
  Служба йшла довгих два роки. Декілька разів їх частина виїжджала на польові навчання. Коли вони проїжджали вздовж невеличкого села, Андрій згадав свою бабусю, яка пригощала військових яблуками.
   І тепер, коли Андрій сам пішов служити, він зрозумів, що мала на увазі його бабуся.
   Тоді, далеко від рідної домівки та батьків, він багато чого віддав би, щоб скоштувати бабусиного гостинця.
        15.03.2015г.

           Дивосвіт
           (роздум)

  Кожна людина у світі дуже унікальна. Кожна має свій унікальний дивосвіт.
 Пощастило тому, хто може малювати, тому, що свій дивосвіт він може відобразити  у малюнках. Яскравих, або чорно-білих, він може відобразити свій дивосвіт.
   Музиканти, співаки, теж можуть відображати свій дивосвіт у співі та музиці.
   А як що до людей, у яких немає цього дару – вміння відображати? Як їм показати свою внутрішню красу, якщо вона там є?
   Письменники та поети можуть передати свої почуття чистому аркушу паперу.
  Цікаве оповідання поведе читача у дивосвіт автора, в якому він перебував, та поділився своїми враженнями. Це зрозуміло, бо це – його дар! Дар – вміти ділитися своїм дивосвітом з іншими.
  А де той дивосвіт у людини, яка ходить на роботу, важко працює у полі, виконуючи свою щоденні рутинні обов’язки? Де його дивосвіт? Як його побачити іншим?
  Мені здається, що я знаю відповідь на ці запитання!
  Все нас оточує: чудова природа, гарна чи примхлива погода, вітер, дощ, яскраве сонечко або райдуга, наша матінко Земля, яка нас годує, різноманітні  рослини, тварини, птиці, комахи. Все це дивосвіт дарований людству від початку життя.
  Відчуття прекрасного та дивовижного закладено у кожній  дитині, яка з’являється  у світі. Як що вона відчує до себе любов та розуміння оточуючих її людей, вона обов’язково захоче поділитися своїми відчуттями, щоб віддячити за чуйність до себе.
  Навчить себе та оточуючих любити один одного, і ви побачите – який чудовий у кожного з нас дивосвіт.
      29.11.2015г.



 






               
























Ханенко Александр Иванович родился 20 января 1977года в трудовой семье, в городе Лебедине, Сумской обл. Украинец.
Учился и окончил Лебединскую среднюю школу №1, а также музыкальную школу по классу баян. Самостоятельно научился играть на гитаре. В школьные годы, играет в местных вокально-инструментальных ансамблях (ВИА). Под влиянием творчества В. Высоцкого и А. Розенбаума начинает писать свои первые песни. Но, дальнейшую свою жизнь он намерен связать с морем, поэтому в 1994 году поступает в Севастопольский Военно-морской институт (СВМИ). Но и здесь, Ханенко находит время для занятий музыкой. Стает участником ВИА при ВУЗе, ездит с хореографическим ансамблем Военно-морских сил по Крыму, выступает как бард. После окончания ВУЗа, в 1999году он попадает служить в Морские части Пограничных войск Украины.
После женитьбы и рождения первой дочери, под впечатлением сказок А.С. Пушкина, стал писать свои сказки в стихах.
Литературной и музыкальной деятельностью, стал активно заниматься с 2005года. Пишет песни, стихи, прозу на русском и на украинском языках. Неоднократно учавствовал в региональном конкурсе «Пограничная песня», который с 2009года проходит в г.Мариуполь. На этом конкурсе, в 2009 году занимает второе место; в 2010 - приз за вклад и развитие бардовской песни; 2011 – первое место в номинации «авторская песня».
С конца 2010 года начинает посещать Мариупольский литературный клуб «Моряна», а также «Литературные посиделки», где наряду с другими поэтами и бардами города представляет свое творчество.
На данный момент на его счету:
- сказки в стихах: «Афалин», «Близнецы и золотой Лун», «Изумруд, рубин, алмаз», «Гипотеза», «Василь Джміль», «Казка про коня та вовка», «Казка про Вову та Ф’юта», «Шкрэк Иванович», «Афалин», «Сказание о царице Аскат», «Корал», «Турок королевский», «Священный вогонь», «Размышление озаселении Земли»;
- пьеса в стихах: «Бертран и Марта»;
- роман в стихах: «Игроки наивысшей масти»;
- оды: «Досьє на Квартал 95», «Бабушка в маршрутке», «Дівчина з косою», «Україна моя мила»;
- цикл юмористических стихов: «Подарок», «Мажоры», «Письмо Саакашвили к Ющенко», «До дня міліції», «Пьяная снегурочка», «Поздравление тёщи»;
- цикл патриотических песен: «Азовская флотилия», «Азовские просторы», «Афганский перевал», «Кричала чайка у причала», «Море седое», «Наша рать», «Рубежи морской границы», «Черная смерть», «Что рам ветры», «Новый гимн Украины», «Плакала сосна смолою», «Нам совесть всем валютой заменили», «На добру згадку»;
- цикл лирических песен: «Тополь и береза», «Так зачем тебя я повстречал», «Да, я люблю», «Навіщо, навіщо», «Зачем я мучаю тебя».
Записная книжка штурмана

Часть 2

Госпитальные истории
Конечно, болеть не хорошо, а сильно болеть ещё хуже. Но этот рассказ не о болезнях, как таковых, а о том, где их лечат. Притом лечат не обычных людей (гражданских), а военных. Хотя, по моему субъективному мнению, если человек стал военным, он уже, в некоторой степени, больной!
Итак, место, где лечат военных – это госпиталь. Должен вам доложить, довольно интересное учереждение. Считаю, туда необходимо ездить регулярно, раз в год каждому военному человеку. Хотя у меня самого так часто там бывать не получалось. Даже если Вам не сильно помогут врачи, то соседи по палате подымут Вам настроение на длительное время своими смешными историями.  А смех, как известно лучший лекарь! Притом, согласитесь: смена обстановки, новые знакомые, постельный режим, покой, хорошее питание, милые, молоденькие сестрички, в белых, накрахмаленных халатах, забота докторов, в комплексе, как минимум, дают человеку надежду на выздоровление!
В госпитале можно увидеть таких людей, о которых только слышал. Но, до этого никогда не видел. Например, именитых генералов, адмиралов, или их родственников. Так мне, удалось увидеть маму одного очень «почитаемого» генерал-лейтенанта (впоследствии, его посадили на 10 лет за хищения в особо крупных размерах). Она так и говорила всем при встрече:
- Знаете такого-то генерала? Я, его мама!
В ответ, все ей мило говорили:
- Как такого «замечательного» человека можно не знать? Теперь и Вас вот знаем – МАМУ ЕГО!
Во время моего первого пребывания в данном лечебном заведении, проводилась углублённая диспансеризация лётчиков. Вместе со мной в палате, три койкоместа, из четырёх, занимали именно они. В самом отделении, примерно 40%, тоже было летунов. Большинство из  них списывалось по состоянию здоровья, с последующим выходом на пенсию и притом всех чинов и рангов от командира эскадрильи (полковника), до борттехника (старлея). В общем, уходили все те, у кого был хоть минимальный пенсионный стаж. Причиной повального бегства пилотов, послужило то обстоятельство, что летать на старом – уже нельзя, а на новом – еще нельзя, по случаю отсутствия его – нового как такового.
Было смешно со стороны наблюдать, как пилоты пытались «лечь на крыло» и в конечном итоге не попасть на обязательную для всех лётчиков процедуру, под названием «клизма». Но, никакие уговоры, ни подкупы шоколадом, медсестер отвечающих за эту процедуру, не приводили к желаемому результату воздушных ассов. Все, как один в назначенное время с полотенцем через плечо и, рулоном туалетной бумаги прибывали к манипуляционной. После процедуры, не теряя бодрости духа, они отвечали колкостями на колкости товарищей, относительно «послепроцедурного эффекта» и глушили перенесенный стресс, привезенным с собой спиртом.
Увольняясь в запас, лётчики в противовес всем остальным родам войск, вдруг показывали, вскрывали, если хотите, рассекречивали все свои недуги и болячки разом. Те, которые они раньше, очень тщательно скрывали, чтобы их часом раньше не списали с лётного состава. Притом, у многих были целые букеты всяческих болезней. Особенно летчики жаловались на опорно-двигательный аппарат. (Все-таки Родина не зря числит им один год службы за два!)
Со мной в палате лежал, один борттехник, старый карьерист. В свои 32 года, он был старшим лейтенантом. Хотя у сословия борттехников выйти на пенсию капитаном уже считается счастьем. Так вот, данный старлей, ко всем своим болячкам ещё и «косил», в смысле симулировал, чтобы на пенсию выйти не только по выслуге, а еще и по состоянию здоровья. А это знаете ли, хоть и небольшая, но все, же прибавка к пенсии! Пошли мы, было, с ним к окулисту. Просидели в длинной очереди перед кабинетом врача. И видать у всех кто в этот день перед нами заходил к глазному, таки, были проблемы со зрением. Поскольку ожидать пришлось долго. Так вот, мы у окулиста. Доктор, уже в возрасте еврейка, усадила старлея в кресло, и указывая на буквы различного калибра принялась проверять зрение пациента. Это надо было видеть! Мало того, что старший лейтенант действительно не всё видел, так он еще и притворялся, что не видит!
А старая еврейка, как истинная дочь своего народа, решила, во что бы то ни стало, качественно определить состояние зрения у моего товарища. Она без устали тыкала и тыкала указкой в буквы:
- «Ну же, какая это буквочка? Н-ну…., н-ну…?» указывая на букву «Н».
- «Не вижу!» щурясь как крот, отвечал лётчик.
- А вы напрягите глазик! Ну, что это за буквочка? И чуть не выговаривая эту букву сама, а как бы наталкивая пациента на правильный ответ, таким тихим произношением слова: Н-н-н-ну?
Старший лейтенант, немного подавшись вперед, прилагал, казалось нечеловеческие усилия, чтобы разобрать букву на белом стенде и также дублировал звуки издаваемые доктором:
- «Н-н-н-ну, не вижу!» С горечью произносил летчик. Но экзекуция не прекращалась.
- «А это что за буквочка? Г-г-г-га?» указывая на букву «Г» спрашивала доктор.
Пациент еще больше подавался вперёд, еще сильнее прищуривался и вторил офтальмологу:
- Г-г-г-говорю же, не вижу!
Потом началась подборка линз, закреплённых в специальном штативе, от чего вид у моего товарища стал еще более смешной. И пытка ещё больше ожесточилась. Я, сидел в соседнем кресле и еле подавлял в себе смех. Чтобы не рассмеяться, до боли закусил нижнюю губу.
- «Ну, а это что за буквочка? Буквочка? Буквочка? М-м-м-м?» не унималась доктор, указывая на букву «М».
- «М-м-м-может, уже хватит? У меня вообще перед глазами всё начало плыть. И голова закружилась» запротестовал старлей.
- «Да напряги же глазик милок, что ты, как ни разу не рожавший!» ответила еврейка и вновь стала тыкать указкой по стенду.
Проверка зрения у авиатора заняла примерно минут 30-35. Но доктор, так с ним и не нашла консенсус, или говоря проще, общей точки и велела придти на следующий день.
Только лётчик ушёл, окулист меня спросила:
- Тоже увольняешься?
- Да, нет пока! Думаю, ещё послужить!
И, после того, как я отрепетовал ей все, без единой ошибки указанные мне буквы, доктор расцвела в улыбке и сказала:
- Вы первый, за сегодня с нормальным зрением. Я, рада за Вас!
Я, и сам был рад. А про себя подумал: «До чего человек любит свою работу!»
Примерно так же любил свою работу ещё один доктор, который мне вместо бронхоскопии, сделал эндоскопию. А когда мой лечащий доктор стал возмущаться, тот спокойно ответил:
- Зато теперь мы точно знаем, что у него нет язвы и гастрита!
А в последствии оказалось, что в связи с отсутствием в госпитале бронхоскопа, гастроэнтерологу было просто лень идти со мной куда-то в город, где в какой-то муниципальной клинике данный аппарат был.
Ещё один летчик, лежавший со мной в палате (подполковник), всё мечтал, как он на пенсии будет разводить нутрий. Он прямо, целый бизнес-план составил, какой у него будет замечательный пруд, в котором будут плавать эти водоплавающие крысы. Пришлось ему немного приоткрыть глаза, относительно водоёма, поскольку если у него не будет проточной воды, то его же нутрии сделают из него отстойник из огрызков и экскрементов. Потому, как только нутрия залезает в воду, она тот час же там начинает пачкать. Знаю из личного опыта, отец дома держал этих зверьков. Сами по себе они очень чистоплотные моют еду и постоянно чистят мех. Да бог с ними, с этими нутриями. Попросил этот старый воин, как-то хрупкую, молоденькую дежурную сестричку намазать ему поясницу мазью «Финалгон». Девушка, зная, что её кандидатуру, летчики подали на рассмотрение в стюардессы на самолёт к командующему, дабы оправдать высокое доверие, от души, выдавив из тюбика мазь, старательно втёрла больному. Все 15 минут, что хрупкая девочка, провела над спиной офицера, он, растягиваясь в довольной улыбке, повторял:
- Хорошо, ох как хорошо!
Когда, сестрёнка ушла, пилот еще долго нахваливал её «золотые руки» и сказал, что препарат уже начал действовать, мол, пошло тепло по пояснице. Потом пояснице стало еще теплее, а потом горячее. Потом стало припекать, печь, ив конечном итоге - гореть. Подполковник всю ночь ворочался и ойкал от передозировки медицинским препаратом. Раза - два ходил принимать душ. Но, это особо не помогало. Одни словом – намаялся! А вот сестричке, повезло еще меньше. Оказалось, что у неё на «Финалгон» аллергия. Ей ночью стало очень плохо, и её отвезли в реанимацию, где полночи спасали. Зато, после такого героического поступка, где она чуть-ли, не ценой своей жизни…, короче, в скорости она стала стюардессой на борту командующего ПВ. А этого подполковника в скором времени списали по здоровью, как он и хотел. У старого вояки столько всплыло на поверхность недугов, что хватило бы на троих.
- «Я, то хоть жить буду?» спросил он у председателя медицинской комиссии.
- «Будете! Притом, долго и мучительно! С Вашими болезнями и Вашей печенью ещё можно пить и пить! Завидую! А, мне уже 7 лет нельзя!» ответил доктор.
А сколько интересных историй поведали мне славные покорители воздушных просторов. Не знаю, где, правда, а где вымысел. Но осмелюсь некоторые из них пересказать.
Рассказы пилотов
Тот, который собирался разводить нутрий, рассказал историю с которой и по сей день, с его слов, не сняли гриф «Сов. секретно». Скажу сразу, что я кроме, как от него, больше никогда ничего подобного не слышал. Ни в прессе ни в интернете подтверждений его слов не нашёл. Поэтому, не могу гарантировать подлинность событий. С его слов, в 1953 году на советский остров Змеиный, что в Чёрном море, высадились румыны. На острове были только представители вооружённых сил СССР в очень ограниченной численности, которых вражеский десант уничтожил. В живых остался один повар и то по чистой случайности. Прячась от старшины и холода, он залез в котёл для приготовления пищи и уснул. Как дальше развивались события, мне не известно. Факт в том, что остров так и остался территорией СССР, вплоть до его распада, а после, отошёл Украине.
Кстати на этот остров, до недавнего времени, ссылали всех нерадивых солдат и матросов срочной службы с подразделений ПВО, ПВ, ВМФ, имевших отношение к этому острову. До ближайшего берега 25 миль, да и то до румынской стороны. Не сбежишь. Так, вот всё со слов того же человека, был, один случай, когда боец убежал с острова. Подполковник утверждал, что участвовал в поисково-спасательной операции и лично прочесывал море квадрат за квадратом на вертолёте, в поиске беглеца. Четыре дня искали и нашли. Боец, в дюралюминиевой лодке до половины, залитой водой, без пищи и пресной воды, почти добрался до берега на стыке с Румынией. Измотанный усталостью и качкой, голодный и обезвоженный боец, стоял в полузатопленной лодке и махал единственным уцелевшим веслом вертолёту. Когда его подняли на борт, он плакал от счастья и радости. Его тут же доставили в госпиталь, где его быстро поставили на ноги и потом, еще быстрее списали в связи с проблемами в психике. Естественно, какой здоровый человек рискнет на такое отчаянное путешествие?
Рассказывали пилоты и о героическом спасении вертолётом КА-27, экипажа Волго-Балта 18, потерпевшего катастрофу. После чего, участникам операции присвоили очередные воинские звания и дали премию равную, эквиваленту 300 американских рублей. Не обошли летчики своим вниманием в рассказах и «человека легенду», который дважды в своей жизни, садил вертолеты МИ-8 и Ми-2 в условиях, когда вертолёт срывается в штопор. А штопор на вертолёте, куда хуже, чем штопор на самолете. Притом, Ми-8 он посадил в Афганистане после того как машина была подбита душманами. Оба раза, пилота представляли к высоким правительственным наградам. По его опыту, даже пытались разработать методику аварийной посадки вертолета. Но, на все вопросы, как ему удалось, он отвечал, разводя руками:
- Не знаю! Хотелось жить, вот и дергал инстинктивно штурвал, как Бог на душу положит.
Запомнились мне ещё две необыкновенные истории, рассказанные летчиками про курсантов Сызранского авиационного училища. У них получились очень интересные судьбы.
Первый курсант по национальности был белорус и носил фамилию Ко'зел. Его фамилию постоянно выговаривали неправильно, с ударением на второй слог. От чего он нервничал и комплексовал. Однажды находясь в увольнении, вместе с товарищем, он зашёл в фотостудию сделать фото на документы и увидел большую фотографию девушки в витрине. Девушка ему очень понравилась. Ничего не говоря другу, он пришёл в это же ателье через неделю и узнал у фотографа, адрес красотки. Как потом оказалось, ему дали адрес её бабушки, а сама прелестница проживала где-то в 1000км от Сызрани. Данный факт не помешал настойчивому юноше завязать переписку с прекрасной незнакомкой. Очередной отпуск посвятил поездке к своей избраннице. Еще будучи курсантом Ко'зел женился и сменил свою фамилию на фамилию жены.
Второй курсант по национальности чистокровный татарин, так же курсантом женился в Сызрани на симпатичной татарочке. Всё у них было хорошо, пока его, молодого офицера, не направили служить в куда-то в сибирскую Тмутаракань. Там он познакомился с девочкой-чукчей. Развелся, бросил службу, женился на чукче и ушёл жить в Тайгу.
Немного оступлюсь, но по теме. Дело в том, что я лично видел в Севастополе одну семью, где муж - украинец, жена - чукча. Притом она старше от него на 11лет. Такая вот злая штука любовь. Тем более что со слов мужа, на тот момент старшего лейтенанта, жена ему приснилась накануне выпуска из Харьковского военного училища. Якобы во сне ему причудилось, что он попадает служить к морю и там он встречает её. Она намного старше и не европейской внешности. Сон оказался вещим. В в/ч куда он попал по распределению служила мичманом его суженая, хотя она долго сопротивлялась, пряталась, убегала от молодого и назойливого ухажера, ссылаясь на разницу в возрасте и людские пересуды. Но, парень не бросил попыток и добился руки и сердца своей избранницы. Как говорят французы, такова жизнь «C'est La Vie».
А вот тот борттехник, который на зрение косил, рассказал свою забавную историю относительно первого опыта обращения с мобильным телефоном. Значит, купил он себе свой первый мобильный телефон фирмы Motorola, еще с такой длинной антенкой и заступил на службу. А его предшественник и говорит, мол, на вахте все равно особо делать нечего прикольнись, отошли СМСки на придуманные номера, типа: «Привет! Как дела? Ты где? Где ключи?» и т.д. Мол, там глядишь, попадёшь на молоденькую дамочку и интересно проведёшь время. (В то время, было ужасно дорого звонить по мобильному, а вот сообщения были бесплатным приложением и писались латиницей, но русскими словами). Ну, вот борттехник и прикольнулся, да так что чуть до развода с женой не дошло. А самое обидное, что он свою телефонную пассию даже в глаза не видел. Страстная любовная переписка длилась около 2-х месяцев. Потихоньку стали созваниваться. Приятный молодой женский голос ещё сильнее привязал к своей хозяйке. Общение стало ещё интереснее. Доходило до маразма. Старший лейтенант так подсел на СМС общение, что даже дома, отсылал виртуальной подруге сообщения, прячась в туалете. Пока жена не заинтересовалась, почему это её дражайший супруг так часто бегает в отхожее место, да еще и с мобильным телефоном. А, что поделаешь, обычное женское любопытство! Вот жена взяла, да и не полезла в раздел «Сообщения». А там, ну прям такие непристойные откровения, что в скорости бедный борттехник не знал куда деваться. Дома разыгрался настоящий армагидон. В телефонного ловеласа летело всё, что попадалось оскорблённой женщине под горячую руку. В скорости в доме не осталось ни единой тарелки, чашки, вазы. Все, что можно было разбить, уже было разбито и валялось по квартире грудами  осколков. Не буду описывать семейных разборок, не о них сказ, но какими-то титаническими усилиями старлей убедил супругу, что его роман состоит только из текстовых сообщений. Чтоб окончательно успокоить жену, он был вынужден отправить сообщение своему возлюбленному абоненту, что отношения закончены. Но супруге такого шага было мало. Она изъяла у супруга телефон, на неопределённый срок. Но, на этом эта история не закончилась. Жена от имени своего супруга стала писать любовные послания абоненту. И, не поверите, тоже - подсела! Женщины переписывалась около месяца. В конечном итоге, она позвонила виртуальной любовнице мужа и после их общения переписка прекратилась навсегда.
Познакомился я в госпитале с одним отставным полковником. Он был очень образованный и интеллигентный человек. Свою офицерскую службу он начинал в Забайкалье в инженерных войсках. За 25 календарей воинской службы у него было всего два взыскания и оба от командующего округом. Но, это не помешало ему дослужиться до  заместителя командующего пограничных войск по строительству. Он также много рассказывал интересных историй о своей службе. Расскажу вам две его истории, которые мне наибольше запомнились.
История первая:
Ни для кого не секрет, какой контингент служил в стройбате: не годные к строевой по здоровью, нацмены, судимые и т.д. И этих воинов нужно было учить и воспитывать. Дали молодому лейтенанту взвод. Всё бы ничего, да вот попалось ему 3 дембеля да таких, которые ни сами ничего не делали и другим не давали. Одним словом разлагали дисциплину в подразделении. Вызвал лейтенанта командир в/ч и давай его крыть матом в три этажа, мол, такой сякой не можешь в подразделении порядок навести. Молодой офицер тщетно пытался объяснить, что у него есть три зачинщика беспорядков. Но командир не слушал, а продолжал орать. Лейтенанта манера разговора начальника до того взбесила, что он сорвал с себя пагоны, кинул их на стол командиру и сказал:
- «Так точно, товарищ командир не могу навести порядок в подразделении. Поэтому поеду подымать сельское хозяйство в европейской части Советского союза» и вышел из кабинета. В командирской приёмной сразу же написал рапорт на увольнение и ушёл домой. Нашли лейтенанта уже на вокзале. Он не уехал только потому, что в этот день не было нужного лейтенанту поезда. Доставили его снова к командиру в/ч на ковер.  Видя к что к молодому офицеру другой подход, начальник изменил тактику:
- «Ты лейтенант, не кипятись, я ж тебя по-отцовски хотел научить. Что б ты был тверже…. Ты, вот что, рапорт свой пока спрячь и забери свои пагоны. Если все дело только из за трёх дембелей, то мы эту троицу пока на губу определим. Я, уже договорился. Тебе только надо их туда тихонько доставить. А то, если перед строем объявим не найдём их до самого дембеля».
На том и сошлись. Взял лейтенант УРАЛ подъехал к казарме, нашёл бунтарей – зачинщиков и говорит им:
- «Хлопцы, я сейчас за песком на речку поеду. Пока машину грузить будут, покупаетесь. Давайте, прыгайте в кузов!»
Довольные дембеля прыгнули на машину. Поехали. До губы километров 30. Пока доехали, бойцов прикачало и они уснули. А когда проснулись, то бежать было поздно, да и некуда. Здоровенный комендант лично выдал каждому прибывшему воину старую покрышку от автомобиля ГАЗ – 66 и вскорости юноши, одев их на шеи, побежали вокруг плаца.
- «Не переживай лейтенант, привез мусор, назад заберёшь людей!» сказал комендант.
Приехал лейтенант за своими сорвиголовами, через недельку, забрал их и привёз назад в часть. Больше у командира взвода проблем с этими бойцами не было!
История вторая:
К этому же отставному полковнику, в его молодые годы, Попал служить, один отпетый тунеядец. В военкомате у него видно окончательно откосить не получилось, и его 26-летнего мужика отправили-таки в армию. Служить он катастрофически не желал. И, делал всё, что б его списали по здоровью. Он переболел всеми мыслимыми и немыслимыми болезнями. То, что он проделывал со своим организмом, уму не постижимо…. Кто-то ему сказал, что с цингой 100% списывают. Так вот, этот полудурок, нажрался карбида и негашеной извести. И у него из 32 двух зубов осталась только половина. На медицинской комиссии его раскусили и отправили служить дальше. Но тот, не унимался и додумался привязать на нитку пуговицу. Пуговицу проглотил, а нитку привязал к одному из уцелевших зубов, чтоб на ренгеновском снимке показало язву. Снова раскусили. Привлекли за симуляцию и посадили в дисбат на год. А через год он снова прибыл в родную часть, где в скорости и был комиссован, в сязи с ограничением пребывания на воинской службе по возрасту!



Крот и Холодец
Крот и Холодец это фамилии экс курсантов, которые так и не стали лейтенантами. Это два человека, о которых осталось только негативные воспоминания. Не буду вдаваться в подробности, как они учились, как из-за их дисциплины страдал не только наш класс, а и весь курс. Но, видно есть Бог на свете….
Дело в том, что они ко всем своим недостаткам, эти двое, оказались еще и «крысами», то есть ворами, которые не гнушались красть у своих же товарищей. Таких, больше всего не любят и стараются избавиться. Крыс, всегда трудно вычислить, но всё же сколько веревочке не виться…, дальше знаете. Самое интересное, что крысами, как правило, оказывались дети либо начальников, либо состоятельных родителей. Не исключением были и наши антигерои.
Как известно цену имеет все. А в закрытых режимных заведениях цена возрастает в несколько раз. К примеру, в тюрьмах очень цениться чай, сигареты, спиртное и.т.д. Так и в армейских подразделениях в условиях тотального безденежья и изоляции обычные мелочи ценятся гораздо дороже. Да что там говорить, просто неприятно, когда кто-то роется в твоих вещах, что уж говорить о кражах.
Так вот, повадился, кто-то систематически обносить наш в учебный класс. В помещении было не возможно ничего оставить. Из класса исчезало все: деньги, калькуляторы, форма, гражданская одежда, часы, фотоаппараты, бритвенные машинки, чистые тетради, канцелярские принадлежности и т.д. По своей юношеской наивности, на первом курсе, после первого грабежа, мы все пребывали в таком негодовании, что составили опись, у кого, что пропало в стиле товарища Шпака из комедии Гайдая «Иван Иванович меняет профессию». И с этой грамотой, пошли к дежурному по училищу, так сказать «бить челом». Дежурный, приняв челобитную, сочувственно, но уверенно сказал примерно так:
- «Не беспокойтесь, меры будут приняты! Виновные пойманы и наказаны! Всё украденное вернут и справедливость восторжествует!»
Естественно, никто ничего не искал, а наши учебные классы продолжали обноситься регулярной подвергались «бомбёжкам». Почему говорю во множественном числе? Потому, что вся рота жаловалась на то, что у них исчезают вещи из классных помещений. Конечно, мы пытались принимали различные меры, меняли замки, усиливали двери, ставили решётки, даже пытались караулить по очереди. Но, злоумышленники были очень аккуратны и не оставляли следов и зацепок. Когда наш класс выставили примерно в 15-й раз, на результаты налёта уже даже никто не ходил смотреть. А чего смотреть на то, чего уже нет?
- «Что на этот раз уволокли»? лениво спрашивали мы друг у друга.
И вот, конец первого курса. Лето в разгаре. Приходим в родной класс, а там снова был «налёт».
- Ну, что? Смотрим, у кого чего нет!
Со всех сторон начинаются раздаваться раздраженные возгласы:
- Вот падлы, спортивный костюм сперли, один раз успел надеть!
- А у меня деньги и сумку!
- А у меня тельняшку и банку кофе!
- А у меня гражданские туфли и сигареты!
- «А у меня…. А у меня….» слышалось от каждой парты.
Вечером, перед вечерним построением, мои однокашники делились новостями с товарищами из соседних классов нашей роты:
- У нас снова класс выставили!
- Да, вы что? А когда? А что украли?
- Вчера вечером все было, сегодня с утра, уже ничего нет. А украли у кого что. У кого спортивный костюм, у кого деньги, гражданские туфли, сумку спортивную, даже плавки и те не постеснялись б/ушные забрать!
- «О, а какая была сумка была, опишите!» спросил кто-то из класса минёров. «Мы вчера в курилке сидели, после самостоятельной подготовки, смотрим, из вашего окошка вылезает Крот в гражданке и с большой спортивной сумкой. Мы ещё окликнули его, а он как будто не расслышал и пошёл в направлении забора на выход из системы».
Слово за слово, по описаниям сумка была похожей на пропавшую. Было решено трухнуть Крота.
Притащили Крота в предбанник ротного гальюна.
- Колись паскуда!
- «Ничего не видел! Ничего не знаю! Ни чего не брал!» отрицал все обвинения Крот.
Крота немного стукнули, что б у него включилась память. Но, инстинкт самосохранения тормозил этот процесс. Поскольку Крот осознавал, если признаться, то ему будет еще больнее. Но, озлобленные товарищи плотным полукольцом обступили подозреваемого и потихоньку подходили к нему. Деваться было некуда, кроме, как пятиться назад к стене и распахнутому окну. Кроту пришлось идти ва-банк. Он запрыгнул на подоконник и закричал:
- Если вы мне не верите, то я прыгну!
- Ну, прыгай! А мы посмотрим. Даже тебе поможем! - сказал тот, у которого пропал спортивный костюм.
- Давай, давай! Не доводи, что б мы применяли силу!
И народ еще более плотно стал приближаться к окошку, на котором на корточках сидел Крот.
- Мы ждем! Чего медлишь! Давай прыгай! Здесь не высоко всего три этажа лететь!
- Ага, минимум ноги сломаешь, если очень повезёт!
Крота даже потихоньку стали подпихивать под зад поближе к краю и нервы его не выдержали. Он заплакал и стал просить, что б его не выбрасывали из окна и во всём сознался. Ему дали возможность спуститься с подоконника и тут же обступили кругом.
- «Кто ещё с тобой был?» спросил кто-то из собравшихся.
Вытирающий слёзы Крот не стал больше играть в партизана, попавшего в застенки гестапо. Он, ткнув пальцем на Холодца, который, между прочим, тоже был среди экзекуторов и делал вид, что яростней всех пытается докопаться до правды.
- «Что ты врёшь, собака!» пуще прежнего заорал холодец и так врезал в челюсть подельнику, что тот попал в глубокий нокаут.
Но, Холодец сам оказался в центре внимания. Короче говоря, оба подельника получили тогда по полной программе. Если теряли сознание, их отливали водой и вновь принимались колотить. В дальнейшем выяснилось, что эти двое, снимали одно жилье на двоих и естественно действовали по предварительному сговору. Заинтересованные лица пошли вместе с ними на эту квартиру, нашли у них часть вещей, которые эта шайка-лейка еще не успела сбыть. Денег и возмещение за ущерб от предыдущих налётов от них так и не дождались. Доучиться они смогли только до второго курса, а потом обоих выгнали.
Холодец вылезал через окошко на первом этаже казармы, это увидел начальник училища проходивший мимо. Чистая случайность. Но из-за неё Холодца отчислили из системы с реактивной скоростью. Не помогла даже крыша в лице начальника научной части училища, который лично неоднократно ходатайствовал о своём протеже.
А товарищ Крот, если не врал, попал в автомобильную аварию. После чего стал ходить с библией, а во сне разговаривал с ангелами. Толи косил, толи действительно, что-то с головой приключилось не известно. Но вскоре, его списали по здоровью.
Спустя лет пять-шесть, уже, будучи офицером, разговорился с одним майором лётчиком. Разговор зашёл о крыссятничестве в подразделениях, в частности в военных училищах. Рассказал ему эту историю, а он мне так спокойно и говорит, а мы одного из своих крыс в окно выкинули. Дошло до того что по ночам мелочь из карманов шинелей тырил. На этой мелочи и попался. Перед отбоем, на вечерней проверке, один курсант образцово-показательно перед всем строем потрусит пригоршней мелочи в руках и спрячет в карман, снова потрусит и в карман. А ночью группа захвата подкараулила крысеныша на горячем, за руки, за ноги и выкинули из окошка третьего этажа. Убиться не убился, а покалечился здорово. И то его счастье, что снега много было. И тоже, к слову сказать, был из довольно обеспеченной семьи. При проведении служебного расследования на все вопросы, как он свалился из окошка отвечал, что сам упал по неосторожности, мол, поскользнулся. После госпиталя его признали не годным к полетам и перевели на технаря, а он потом уж сам написал рапорт на увольнение. Наверное, побоялся, как бы полет с окошка не повторился.



О далёкой Корее
Один мой хороший знакомый, закончил в Питере Поповку (Высшее военно-морское ордена Красной Звезды училище имени А.С. Попова) и по распределению попал служить в Прибалтику на Балтийский флот. Как раз в это время дела шли к развалу великого и могучего Советского союза. Помыкался он годик на дизельной подводной лодке и уволился. Приехал на малую родину и устроился в морское пароходство. Там оформил документы гражданського моряка и ушёл в рейс. Из первого же рейса вернулся участником боевых действий, поскольку пароход, на котором он работал, обстреляли возле африканского побережья. Его судно, идущее поблизости Африканского континента, получило срочную телеграмму с указанием зайти в порт какой-то банановой республики, где началась очередная гражданская война, для эвакуации советского посольства. Советский посол, дай бог ему здоровья, попросил у капитана список экипажа и только благодаря его заботам, всех, кто находился на судне, приравняли к участникам боевых действий.
От того же сланного пароходства он попал в Северную Корею. На то время, у СССР было эксклюзивное право на добычу угля и нефти на территории Корейской Народно-Демократической Республики и соответственно в её портах было полно советских судов. Всего, мой приятель, пробыл в этой экзотической стране 4 года, даже немного выучил корейский язык. Конечно, тамошние обычаи и нравы во многом непонятны для нас, рассказывал мой товарищ. Порой эти нравы были просто дикими, а их водка с заспиртованными змеями, просто - сущая гадость. Корейские законы правосудия,  вообще, напоминали революционное время в России начала ХХ века. Страна, доведённая войной до нищеты, только-только пыталась встать с колен. Больше всего моего товарища поразил случай, когда они шли в территориальных водах КНДР, услышав сигнал SOS, от рыбацкого сейнера, терпевшего крушение в шторм, решили провести спасательную операцию. В ходе этой операции было поднято с воды троих моряков. Северокорейские чекисты, присутствующие на борту, тут же учинили допрос спасенных рыбаков, который длился не более 10-15минут. После этого допроса бедолаг поставили на юте судна, чесанули по ним из автоматов и выбросили тела за борт.
- За что людей расстреляли?
- Они были шпионами.
- Откуда знаете?
- У них акцент был южный!
Вот такая спасательная операция получилась.
В самой же стране, после войны, было очень мало мужиков. Это стало причиной их большой ценности и уважения. Если женщина появлялась в публичном месте с мужчиной, притом не важно, сколько ему было лет 14 или 80, уже этот факт, считался наивысшим достижением её успеха. Остальные женщины смотрели на неё с завистью и тоской. Конечно же, наши мужики там котировались по двойному тарифу. К примеру, одного нашего моряка бросила жена. На этой почве он запил и запил по-чёрному. Пьяный в стельку он валялся на грязных корейских улицах, пока его не подобрала кореянка. Отмыла, отчистила, обогрела его на своей маленькой груди. Стали жить вместе. Он, видя её заботу, бросил пить. Однажды она ему говорит:
- Ты, вот, по морям плаваешь, а можешь привезти японский телевизор?
- Могу!
- А, можешь привезти 10 телевизоров?
- Могу!
- А, 20?
- Могу! Чего пристала? Сколько надо столько и привезу.
- «А на 10 тысяч долларов привезешь?» спросила женщина и протянула деньги моряку.
Через некоторое время он привез контейнер телевизоров. Она их продала. Он привез ещё. Она снова продала. На данный момент у этой парочки сеть магазинов электроники и бытовой техники. Очень уважаемая и богатая семья в КНДР.
Второй подобный случай. Простой матрос сошёлся с кореянкой. Она предложила ему открыть стоматологический кабинет.
- Я же, ничего не соображаю в лечении зубов! – заявил моряк.
- А тебе и не надо! Ты пациенту посмотри в рот с умным видом, потом на русском мне что ни будь, скажешь, а дальше я разберусь сама.
Так и сделали. Дело пошло. В скорости пошёл слух, что гениальный русский дантист очень хорошо лечит зубы. В кабинет построилась очередь. Пришлось поставить еще несколько стоматологических кресел. Потом, появилась клиника. Потом, несколько клиник в городе с вывеской «Русский стоматолог». (Да, тут наш менталитет с азиатским пересекается: если иностранец, значит – мастер!) Правда, надо отдать должное «Русскому стоматологу», он выписал себе из Союза медицинскую литературу. Перечитал её и потом, потихоньку, самостоятельно стал лечить зубы, и при том,  даже очень успешно.
Особым успехом в Корее пользовались советские мотоциклы «Минск». Конечно, были там и японские, но сами корейцы говорили:
- Холосая японская мотоцикла, но тележка на гора не тянет!
А вот «Минск» оказывается, тянет. У нас в селах, бывало, ко всякой двухколёсной технике тележки народ цепляет, но это единичные случаи, а в Северной Корее этот факт носил поголовный характер.
Что касается боевых искусств. Есть там различные школы боевых искуств, особенно популярным был искусство кёксульдо. Это боевое искусство, прежде всего, практиковалось в Корейской народной армии. Не знаю, как вообще эта система сама по себе, но говорят, даже некоторые европейские армии её переняли. И, тем не менее, однажды, пьяный боцман, с судна моего знакомого, отдубасил половину одной такой вот школы по кёксульдо, так по-простому, по-рабочекрестьянски. Притом, сам боцман,  никакими единоборствами раньше не занимался. Досталось, как ученикам, так и их сансею. А когда боцман проспался, его начали стыдить коллеги, мол, как ты мог навалять уважаемому человеку, которому при встрече стар и мал, кланяется, да еще и на глазах его учеников. Нехорошо! Боцман решил исправить ошибку. Взял две бутылки водки и пошёл мириться с сансеем. Лучше бы он ещё раз его отлупил. Ну, не привыкли их сансеи так бухать. Очень быстро учитель выпал в осадок, а ученики, подумав, что их гуру отравили, кинулись на боцмана с кулаками. Короче, русский моряк вновь всем накостылял. А сансей, действительно, чуть не умер. Три дня отходил. Впоследствии, когда боцман сходил на берег, ему кланялись все местные жители. Боцман, поначалу, не мог взять в толк почему, пока ему не объяснили:
- Ты учителя победил. Значит - тоже большой мастер! А у нас мастерам положено кланяться.
Корейцы, хоть и маленькие, но очень выносливые. Порой они сутками могут лазить по горам и джунглям, но когда во время войны они сели на советские МиГ-15 то их пилоты очень часто стали разбиваться. Корейская сторона предъявила претензии, что им дали некачественные самолёты. Приехала комиссия из Союза, посадили наших лётчиков на машины, которые уже были в Корее. Все нормально летают, не падают! Посадили корейцев, а те снова падают! Впоследствии выяснилось, что корейские пилоты в воздухе теряли сознания, не выдерживая перегрузок. Оказалось, банальное недоедание. Не ватало каорий в организме. Представители Союза настояли на том, что бы пилотам КНДР увеличили рацион питания. Корейским пилотам даже стали видавать шоколад, что считалось невиданной роскошью. И вскоре, дело значительно улучьшилось.
Продолжая тему выносливости корейцев, нельзя не упомянуть о человеке по имени Чен. Работал он в их тамошнем каботажном флоте. Ничего особенного. Кореец, как кореец. Маленький, щупленький. Но, потом оказалось, что он дважды герой КНДР. Это как у нас дважды герой Советского союза. За это, Чен был отправлен, учился в СССР в Каспийское высшее военно-морское училище имени С. М. Кирова (г. Баку). Соответственно он хорошо говорил по русскому. Как-то у Чена спросили:
- Чен, ты как в первый раз героем стал?
- Ким Ир Сен сказал: «Чен, видишь американский корабль? Его надо взорвать!» Чен поплыл и взорвал. Чен долго плыл! Целую ночь плыл!
- А второй раз, как стал героем?
- Ким Ир Сен сказал: «Чен, видишь другой американский корабль? Его надо взорвать!»  Чен снова поплыл и снова взорвал!
- И что, Чен, американские кораби корабли утонули?
- Нет, не утонули. Но дыры в их бортах были.



Супер командировка
Приходит в часть телеграмма примерно следующего содержания:
«Срочно командировать в столицу по одному офицеру от в/ч, для выработки предложений по использованию кораблей и катеров на следующий год. Целую, зам командующего».
Я, со своим товарищем замом командира дивизиона, решили подшутить над флагманским связистом, который окончил училище связи, и решили подать его кандидатуру. Нашли связиста и говорим ему, ты, мол, в столице учился, тебе все карты в руки. Тот, в свою очередь, начал артачиться:
- Я, сухопутное училище заканчивал, а там надо предложения по использованию кораблей и катеров. Не, потяну!
- «Вам, батенька расти надо. Так сказать, становиться настоящим корабелом, если уж, одели морскую форму!» не унимались мы.
Но, как говорится: «Не рой яму другому». Короче, в командировку отправили меня, флагманского штурмана в чине капитан-лейтенанта. Начальство решило, что я самый умный, или - самый крайний. Лично я, склоняюсь ко второму: «самый крайний». Старшие по должности и воинскому званию офицеры, ручно меня поздравляли, не тая ехидных улыбок и радуясь в душе, что не они оказались на моём месте.
Телеграмма пришла, как обычно принято в пятницу, а на месте необходимо было быть в понедельник. В общем, с большой охотою, я распорядился своею субботою, для написания доклада. А в воскресение, скорый фирменный поезд уже мчал меня в столицу. Таких, как я, случайно схваченных и озадаченных, оказалось еще 4 человека. Один капитан 2 ранга, два капитана 3 ранга и еще один капитан-лейтенант, с которым я вместе выпускался из училища. Последний, из перечисленных, между прочим, оказался самым шустрым! Представ пред только что назначенным командующим МЧПВ, мой однокашник, звонко щелкнув каблуками, как в старые (дореволуционные) годы, передал ему какие-то бумаги из бригады. Пользуясь тем, что командующий стал сразу всматриваться в эти бумаги, улучив момент, сослался на то, что он выступает только в роли курьера, запросил добро на сход. Командующий,  уже читая переданные ему бумаги, утвердительно кивнул головой. Капитан-лейтенанта, как ветром здуло. Мой ровесник, быстренько махнул на ЖД вокзал, а там на поезд, только его и видели.
Командующий, как я уже говорил, был только-только назначен на должность, а до этого он служил в Военно-морском флоте. Через четверть часа, наконец то оторвавшись от бумаг, в течение двух часов нам рассказывал, как он славно служил во флоте и что его не устраивает нынешнее положение дел. В первую очередь его не устраивало то, что моряки пограничники, так сказать «озеленились». Он клятвенно нам обещал приложить все свои  усилия, чтобы восстановить все флотские моральные устои и неписанные морские традиции во всех частях МЧПВ. Все это время мы простояли у него в кабинете, поскольку в помещении было только одно кресло, зато очень много сувениров на морскую тематику. Наконец, командующий иссяк в своих клятвах и обещаниях и разрешил нам удалиться на последок сказав, мол, идите, работайте. На последок он нам сказал, что верит в нас и что у нас все получиться. Все прибывшие в командировку переглянулись. Самый старший из нас кап. 2 ранга спросил у начальника:
- «А чего-то работать? Мы же тут с собой всё привезли. Вот!» и протянул начальнику доклад.
Остальные офицеры, в том числе и я, засуетились и также протянули свои доклады командующему. Новоиспеченный морской пограничник, взял в руки доклад кап. 2 ранга, не читая, полистав его и сказал:
- «Это тоже включите!» и отдал доклад обратно. «Больше вас товарищи офицеры не задерживаю. До обеда ищите себе гостиницу и обустраивайтесь. В 16.00 идем на приём к первому заместителю командующего погранвойсками».
Из кабинета командующего МЧПВ мы вышли в полном недоумении. Никто из нас не понял, чего от нас хотят. Но, после короткого обсуждения темы, решили что свет на этот вопрос прольёт нам вышестоящий начальник в 16.00. С этой мыслью мы пошли устраиваться в гостиницу. По дороге перезнакомились. По правде сказать, из всех присутствующих, я не знал только капитана 2 ранга. Он, любезно разрешил называть себя Борисовичем. Капитанов 3 ранга звали Игорь и Руслан. В поисках жилья, мы долго не бродили. Сняли 4-х местный номер в отеле недалеко от управления. Каждый из нас прикинув в уме свои финансовые дела, пришёл к выводу, что жалких командировочных на длительное пребывание в мегаполисе не хватит. Поэтому, было коллегиально решено, приложить все силы, что б побыстрее справиться с поставленной задачей и с чистой совестью разъехаться по местам дислокации.
Обедать ходили в управление. Кстати, очень удивились демократичности цен! А я про себя подумал:
- Да! Начальство себя никогда не обидит! Красиво жить ведь не запретишь. А в моей части даже несчастного ЧИПОКа нет.
До 15.30 общались между собой, делились новостями, которые произошли за последнее время в бригадах. Вспоминали друзей и знакомых. Сошлись на мысли, что народ продолжает тотально увольняться из рядов МЧПВ да и в целом из армии.
И вот, торжественная минута, мы в сопровождении командующего МЧПВ входим в приёмную первого заместителя Пограничных войск. В приёмной нас встретил его адъютант капитан 2 ранга. Но, как потом выяснилось, этот кап. 2 ранга никакого отношения к флоту не имел. Его просто переодели в морскую форму - для красоты. Немного подождав в приёмной, нас приняли.
Зам главного директора пограничной галактики, генерал-лейтенант, не долго говорил о возвышенном. Его монолог носил примерно такой смысл:
- Вы должны понять всю ответственность ваших действий. Работать по 10 часов в сутки. И в пятницу представляете мне документ. Можете приступать к работе. Свободны.
Итак, занавес неопределенности немножко приподнялся. Во-первых, мы для себя уяснили, что раньше пятницы нас никто по домам не отпустит! А во-вторых, мы должны родить какой-то архиважный документ!
Петляя по запутанным коридорам управления, Борисович на ходу стал расспрашивать новоиспеченного папу всех морских пограничников, чего же все-таки от нас хотят. Но, вразумительного ответа так и не услышал.
Поскольку из всего морского управления в наличии был только командующий и два флагманских механика то нам для работы выделили целый кабинет. Еще двое морских управленца были в отпуске, остальные – уволились. В общей сложности в управлении было около 70% вакантных должностей, но с бригад туда людей не брали из-за отсутствия у них жилья в столице. Зато в столицу брали офицеров, если он показывал столичную прописку. Но, если сухопутчики туда стремились, как к манне небесной, то моряков и лётчиков туда было не загнать. Одним словом в моруправлении работать было некому. Вот по этой вот причине, нас и загнали из подразделений думу думать, так сказать - не по окладу. Значит, засели мы в выделенном нам помещении, да стали эту думу думать. А оно, как-то, без конкретной цели, несильно то и думается. И, опять пошли жизненные истории, анекдоты и т.д. Один только Руслан, держался особняком. У него мысли работали совершенно в другом направлении. Он полез бродить на просторах халявного интернета. Должен заметить, что уже в то время интернет был подключён к каждому компьютеру в управлении. Руслан забил в поисковик «Эмиграция в Канаду» и таким вот образом, мы потеряли его, как боевого товарища.
Утром следующего дня командующий поинтересовался:
- А где еще один? Где пятый офицер?
- «Так он ещё вчера назад уехал!» ответили мы.
- Как уехал? Кто отпустил?
- Так Вы же и отпустили!
- Не было такого! Вы меня обманываете!
Мы переглянулись, мол, как,  все четверо и врут начальнику?
Командующий, разошёлся не на шутку. Впрямь истерику закатил!  Сделал нас виноватыми во всех грехах!
(Вот так, по сути, я и познакомился с одним из своих «добрых друзей»! Далее, об этом человеке, будет отдельный рассказ!)
 Новоиспеченный владыка морей, при нас же, набрал по прямому телефону комбрига, нашего «пятого элемента» и раздолбал его по первое число. Напоследок дав распоряжение по прибытии капитан-лейтенанта в бригаду объявить ему взыскание и за свои деньги снова отправить в столицу и что бы он, уже завтра, занял своё место в рядах мыслителей! В смысле, в наших рядах. (Но, забегая на перёд, хочу сказать, что каплей так и не вернулся.) Только командующий положил трубку, открылась дверь, и в кабинет зашёл капитан 1 ранга (зам. нашего командующего).
- О, Николаевич, как хорошо, что ты вышел из отпуска, вот тебе помощники!
- А что мне помогать? – удивлённо спросил капрас.
- Они всё знают и тебе объяснят. Как отпуск провел?
- Спасибо! Хорошо!
- Ну, раз хорошо то, как говорится и - хорошо! В общем занимайся, только сделай мне командировочный в N-скую бригаду, а то семью уже месяц не видел.
После убытия на побывку нашего «горячего флотского парня», нас взял под крыло его зам.
- Ну, и что вы тут уже наработали? – спросил нас Николаевич.
Объяснили ситуацию.
- Ага, понятно! Поковырявшись в столе он да нам «Корабельный устав», «Наставление по службе пограничных кораблей» и, примерно, 20 исписанных листов формата А4.
- Вот, я за 10 лет, что был комбригом, надумал кое чего. Посмотрите, может, вставите, где ни будь.
И вот мы снова в кабинете, который нам выделили для работы.
Борисович, сел за стол и подперев голову руками, стал размышлять:
- Он комбригом за 10 лет 20 листов надумал, а мы за 4 дня должны родить неизвестно что!
Но, если честно, то на тот момент, на заме нашего дорогого командующего всё и держалось в МЧПВ. Это он, Николаевич, разрабатывал все бумаги, которые рассылались по бригадам. А больше и некому было. Но, опять забегая наперёд, скажу, что Николаевич, вскоре уволился. Не стал он долго терпеть этого флотского коротыгу, который не бельмеса не понимал в охране морской границы. Я, называю командующего коротыгой, потому, что он действительно был чуть больше полутора метра. Приезжая в бригады, он только и знал, что лазил по кораблям и катерам и кричал на их командиров, если где-то и что-то было не покрашено. Что-то пробить для улучшения положения дел моряков – это не его конек. Зато, он четко следил, где какая загранкомандировка вырисовывается. А еще следил, чтобы его сынуля своевременно занял хорошую должность, получил очередное воинское звание и орден. В загранпоходы ходил в основном тот корабль на котором служил «сына». А когда этот «сына» на мель корабль посадит, якорь потеряет или винты при заходе в базу побьет то это нигде, почему-то, официально в телеграммах не проходило.
Но, вернемся к командировке. Так и не уяснив для себя цель пребывания, мы просидели до утра пятницы. Вечерами гуляли по вечерней столице. Должен признать её красоту, но оказалось, что в центре, возле управления, культурно посидеть простым офицерам и негде. Поскольку по изданному президентом закону после 22.00, нигде не должно звучать музыки. А нет музыки, народ в уличные кафе не идёт. А нет народу, то какой смысл работать кафешкам.
В пятницу утром, мы всё же допекли нашего наставника, капитана 1 ранга Николаевича, что бы он поставил перед нами конкретную задачу: что нам надо сделать. Он, немного посерчав, уточнил, какие задачи ставились перед группой офицеров у первого зама командующего ПВ. После чего мы просто обалдели. Оказывается, наша зондер команда, должна выдать на гора, всего лишь три документа:
1. Составить расширенный план использования кораблей и катеров на следующий год по всем бригадам, с подробным описанием по каждому кораблю и катеру начиная от его технического состояния, заканчивая сколько единице потребуется топлива на период несения службы;
2. Составить концепцию развития морчастей погран войск на 15 лет вперёд;
3. Сделать проект боевого устава  МЧПВ.
Можете представить себе наше состояние? Сначала нам было смешно, а потом нам стало обидно, что у нас вот такое замечательное начальство.
Наши «зеленые братья» вдруг, подумали, раз у них есть боевой устав то пусть и у моряков будет! Их очень не устроило, что у морских пограничников кроме корабельного устава есть ещё другие книги регламентирующие службу и действия во время ведения боевых действий. Может быть мысль и правильная, но отнюдь это не дело 4-х дней и не 4-х случайно схваченных офицеров. А с другой стороны, соединить эти книги вместе, равносильно скрещиванию бульдога с носорогом. А еще и при всём этом, сделать документ не режимным!? Это нонсенс!!! В определенное время только за такие мысли, люди пошли бы под трибунал! Хотя, какие у нас могут быть секреты, заходите, дорогие братья узурпаторы, все расскажем и покажем!
Посоветовавшись своим малым советом, мы постановили, что не вправе переписывать на свой лад, святыню святых для моряков «Корабельный устав ВМФ», где каждое слово написанное кровью. По второму пункту, мы тоже работу не делали, поскольку, мы не были знакомы с лимитами даже на следующий год, чего уж там говорить о 15-ти летней программе. Тут работа целого научно исследовательского института нужна. А вот с первым пунктом мы справились довольно быстро. Хотя к большому разочарованию сухопутных братьев указали, что на заставы нужны плавсредства не больше, чем лодки с подвесными моторами, а не катера в морском понимании и исполнении. Правда, они всё равно, впоследствии, проллобировали этот вопрос по закупке на заставы катеров. А на сухопутной границе потом, эти катера, зеленые ребята добросовестно убили и передали на баланс морякам.
После защиты этого реферата у вышеупомянутого генерал-лейтенанта (НШ-ПВ), нас продержали еще сутки при управлении, хотя на доработку документ больше и не возвращали. Разъехались по домам мы только в воскресение.
Такой смешной и бессмысленной командировки у меня больше не было и, очень надеюсь, что больше не будет!



Кукла
Конец второго курса. Мы, курсанты, уже по праву считали себя «борзыми карасями». Ведь о службе и о нашем учебном заведении знали уже многое. Старшекурсникам уже трудно было снами разговаривать. При общении с ними, всё чаще можно было слышать:
- «Карась, ты что - оборзел!?»
Оттого и закрепилось за курсантами второго года обучения прозвище «борзый карась». Придумано не нами, но мы, в свою очередь, не стали исключением. Так повелось. А рассказываю я это всё к тому, что в тот день, вернее ночь, я стоял дневальным по роте. Нет, стоял слишком громко сказано. Конечно же, я, как истинный «борзый карась» не стоял, а сидел. Так вот, сидел я на тумбочке дневального и размышлял:
- Сессию сдал! Последний наряд! Скоро отпуск! Ой, как хорошо! Прям, так и хочется жить!
Так думаю себе, часы тикают, служба идёт! Второй час ночи. В ротное помещение входит помощник дежурного по училищу, какой-то неизвестный мне капитан-лейтенант.
- У тебя все на месте?
- «Все!» с уверенностью в 100% ответил я.
- Ну, давай тогда посчитаем! - и пошёл проводить по-коечную проверку. Мне переживать было нечего, потому, как я недавно сам обходил и перещитывал  людей. Заложив руки за спину, я с важным и спокойным видом поплелся хвостом за офицером. Слабая конечно развлекательная программа, но хоть спать перехотелось. И тут, дойдя до предпоследней кровати, которая была, кстати, рядом возле тумбочки дневального, каплей спросил:
- А этот где?
- Как где? Спит!
- Может и спит, только где?
На кровати лежало тело, укрытое с головой. В принципе, нормальное явление, поскольку с казармах было холодно. В это время, помощник дежурного по училищу (ПДУ), потянул легонько одеяло и в тусклом синем свете дежурного освещения, к своему величайшему изумлению, я увидел на койке скрутку шинели и бушлата, то есть, пак называемую «куклу».
Я почувствовал, что у меня на спине выступили капельки пота.
- «Так, где тело?» спросил ПДУ.
- «Товарищ капитан-лейтенант, я не знаю!» только и смог выговорить я.
- «Буди дежурного!»
Дежурным по роте стоял мой старшина класса, рыжий как лиса, Димон. Он и в жизни был «лисой», в смысле таким, же хитрым, но при этом не плохим парнем. Продрав глаза, Димон подошёл к ПДУ и представился:
- «Дежурный по роте, старшина 2-й статьи (такой-то)!»
- «Где тело с этой койки?» спросил каплей.
- «Сейчас найдём!» ответил дежурный по роте.
- «К 06.00 самоходчик должен стоять в рубке дежурного по училищу, иначе я докладываю по команде. Вопросы есть? Вопросов нет!» после этих слов ПДУ развернулся и спокойно ушёл.
Мы постояли немного с Димоном, пока не затихли шаги дежурного офицера, а потом я спросил у однокашника:
- И где нам искать этого гада?
- Он у родственников ночует. У тетки, если точнее. Он у меня отпрашивался. Сейчас пойду звонить.
Позвонить по городскому телефону, в то время, можно было только за территорией училища с таксофона. Ближайший действующий телефон был на конечной остановке троллейбуса. Вот туда, под угрозой нарваться на кого-то из офицеров, или на патруль, отправился доблестный дежурный. Позвонив по оставленному номеру, Димон услышал сонный, уже не молодой мужской голос:
- «Алло! Кто это?»
- «Извините, это училища! А можно позвать Лёшу к телефону!»
- «Сейчас!»
Через секунду в трубке послышалось отдаленный голос:
- Лешка, вставай! Тебе из училища звонят!
В трубке послышался сонный голос Лехи:
- Алло!
- Что аллокаеш, мудачина! В училище спалили, что тебя нет. Бери ноги в руки, и что б к пяти был, как штык!
- А кто говорит?
- Конь в ночной пижаме говорит! Придёшь, я объясню, кто тебе по ночам спать не даёт. Раздупляйся быстрей! Дежурный по роте говорит!
- Да, да! Сейчас буду! Уже бегу!
Димон, с чувством выполненного долга вернулся в казарму и спокойно лёг спать. Я, разбудил второго дневального и лёг спать тоже. После подъёма, ко мне подошёл дежурный по роте и, улыбки не тая, и стал рассказывать:
- Короче, пришёл наш самоходчик. И, представляешь, что самое интересное, - отмазался! Наплёл, ПДУ, что он не покидал пределы системы. Просто не мог уснуть из-за того, что боится завалить сессию по высшей математике. Поэтому, пошёл к своему товарищу (третекурснику), который был в наряде (в дежурном подразделении) и охранял склад ГСМ. Где они, параллельно с охраной объекта, решали всевозможные математические задачки.
К складу горюче-смазочных материалов нужно было идти примерно километр. Короче капитан-лейтенант сделал вид, что поверил залётчику  и не стал дальше подымать вопрос. По большей мере его, по-видимому, устроил срок прибытия курсанта. Одним словом Лёху – пронесло! А вместе с ним пронесло и меня с Димоном.
Выслушав рассказ товарища, я сказал:
- Да, чем дыбильнее отмазка, тем она больше катит!
- «Ага!» подтвердил Димон. «Но, это не самое интересное, что я хотел тебе рассказать!»
- «Что же в нашей ситуации может быть ещё интересней?» поинтересовался я.
Вот что мне поведал Димон.
- Отматываем события до того момента, когда сонный Лешка взял телефон. Так вот…., это был не тот Лешка!
- Как не тот?! Ты, что номером телефона ошибся?
- Нет, номером, как раз, я и не ошибся! Просто у нашего самоходчика, оказывается, есть двоюродный брат, тоже Леша, и тоже курсант, только 5-го курса и другого военно-морского училища! Так вот этот брат и подошёл к телефону. Между прочим, он тоже  находился в самоходе!
- Ничего себе! Так ты, что пятачину застроил!
- Ну, да! Тот схватил ключи от машины отца и в объезд бухты поехал в свою систему. Прикинь, какая его там ждала засада!
- Да, злая шутка получилась! А наш что?
- Проспал ёще полчасика. А потом ему сквозь сон стало доходить, что он тоже Лешка и что тоже курсант, и что, быть может, это его вызывают. На всякий случай он собрался и пешёчком совершил 10-ти километровый марш-бросок. А пока шёл то от нечего делать и алиби себе придумал!





Старпом
«Частое оставление корабля старшим помощником командира корабля несовместимо с должным исполнением им своих ответственных обязанностей»
Корабельный устав ВМФ СССР (ст.191)
Старший помощник командира корабля практически жил на корабле. Вся служба и порядок держались непосредственно на нем. Командир то в штаб, то ещё куда, а старпом – на борту. В душе старпом, конечно же ждал того счастливого дня, когда он станет полноправным хозяином корабля. Ведь морально, практически и физически, он давно уже был к этому готов. Но, начальство все говорило:
- «Подожди еще чуток! Твоего командира заберём в штаб, а тебя на его место!»
  Время шло. За годом проходил год, а за тем годом, еще год. Командир в штаб не стремился, а значит, продвижения по службе не предвиделось. По своей натуре, старший помощник был человек не злой. Зла, на командира тоже не держал, потому, как и сам в штаб идти, шуршать бумажками, желания не имел. Тем более, что эти два человека, давно и крепко дружили, хоть командир был чуть постарше. Они вместе побывали в различных передрягах, а это, как говорится, многого стоит. Вначале 90-х, им довелось участвовать в эвакуации беженцев из зоны грузино-абхазского конфликта. Тогда, там была очень напряженная ситуация. Беженцы голодали. На продукты меняли золото, драгоценности, оружие. К примеру, один матрос выменял за буханку хлеба пистолет ПМ. Там же, возле побережья Грузии, эти два офицера приняли свое боевое крещение. Их корабль подвергся нападению нескольких вооружённых катеров, но огонь АК-630 (30-мм шестиствольная автоматическая корабельная артиллерийская установка), охладила пыл нападавших.
Были в их службе и трансатлантические переходы, и различные международные учения, и визиты президентов. Одним словом, скучать было некогда, да и было что вспомнить.
На корабле помощника боялись и, в тоже время, уважали. Этого он достиг благодаря пунктуальному выполнению своих служебных заданий, знания морского дела, требовательности и прямолинейности к подчиненным, а также, благодаря своей титанической фигуре и огромной физической силе. Он действительно был громадный и очень сильный. Поэтому, все подчиненные старались его не злить, помня тот случай, когда старпом повторил подвиг героя Советского Союза Ивана Голубца. За тем лишь исключением, что во время пожара на корабле, вместо 160-ти килограммовых глубинных бомб, он выбрасывал 200 литровые бочки с маслом, чем спас корабль от возгорания этих самых бочек. Самое интересное то, что в спокойном состоянии, он даже не смог оторвать бочку от палубы даже на  сантиметр, не то чтобы поднять её на вытянутые руки. Ученые по этому поводу говорят состояние эффекта, мол, сила многократно вырастает, но ненадолго.
Однажды на корабль прибыли курсанты второго курса и один из них по незнанию морских обычаев и не писаных правил, уселся на ходовом мостике в командирское кресло. В это время, помощник с заложенными за спину руками, по-хозяйски обходил корабль, проверяя качество малой приборки. С бака он увидел это безобразие и поманил «залётчика» к себе пальцем. Курсант, выбежав из ходовой рубки, сбежал по трапу на бак к стоящему к нему спиной старпому. Курсанту показалось, что он подошёл не к простому человеку, а к горе.
- «Товарищ, капитан-лейтенант! Курсант (такой-то) по Вашему приказанию прибыл!»
После слова «товарищ», вся эта гора в шитой на заказ офицерской шинели стала разворачиваться. Притом правая рука стала отводиться вверх и чуть в сторону, и могучая ладонь собралась в не менее могучий кулак. Но, после слова «курсант», рука обмякла, и кулак разжался, вновь превращаясь в ладонь. Эта ладонь плавно легла к козырьку мицы и гора молвила человеческим голосом:
- А курсант! Тогда прощаю!  Но, запомни - в командирском кресле сидит только командир! Нельзя командира подсиживать. Плохая примета! Понял? Тогда шагай!
Вскоре он получил капитана 3 ранга. Во время проставления за «звезду» кроме традиционного стакана выпил ещё 2 бутылки водки, всех пьяных офицеров разнес по каютам и лишь потом, сам пошёл спать в свою. А утром, вновь, как огурец!
Оставшись, как-то за командира корабля, старпом проводил служебное совещание. В порыве гнева он так стукнул кулаком по столу, что столешница треснула пополам, а стол развалился. В довершение содеянного он сказал:
- «На этом корабле, я всем и каждому могу накостылять!» потом столкнувшись взглядами с командиром БЧ-4, который был еще больше старшего помощника, притом чемпионом флота по армрестлингу и еще по двум видам спорта «мастером» добавил, «Повторяю! Накостылять могу ВСЕМ! Кроме одного…!»
Как я уже говорил помощника, и боялись и уважали. Сам командир часто говаривал:
- Что бы я без тебя делал, старпом?
Но, пришло время и командир корабля, все-таки, ушёл на повышение и старший помощник занял его место. А тут, как раз выпускники из Военно-морских училищ, молодые лейтенанты на борт пожаловали, для дальнейшего прохождения службы. Они, согласно устава, сразу к командиру, на доклад. Выслушав молодцеватые рапорта безусых юнцов, старый морской волк сказал с постепенным повышением голоса:
- Дорогие юноши, я вам скажу вот что…. На флоте есть две страшные вещи, и вы должны об этом помнить. Первая – матрос с кисточкой, вторая - лейтенант с отверткой. Поэтому, пока вы не сдадите зачеты на самостоятельное управлением своим заведованием, ни к чему на корабле не прикасаться, не крутить и тем более не раскручивать. И пока я не поставлю завершающую подпись в ваших «допусках» – вы для меня не офицеры, вы для меня – лейтенанты!
P.S. В течении 4-х месяцев, пока последний из лейтенантов, не сдал зачеты на «допуск» по корабельной трансляции звучала команда: «Офицерам и лейтенантам собраться в кают-компании»!



Секреты
Итак, был я уже на 5-м курсе. А старшие курсы начальство старается, как можно меньше использовать в различных мероприятиях. Поэтому, учёба и служба шли своим чередом. И можно сказать, что жизнь была, относительно, спокойной.
В самой «системе», тоже, было спокойно. И ничто не предвещало беды. Как вдруг – ЧП. Исчезли «секреты»! С этого момента все закружилось, завертелось. Мгновенно КПП и все другие (нелегальные) входы и выходы были перекрыты. Команда «Дробь схода с борта» всем категориям военнослужащих. Вот, тут – то и началась небезызвестная телевизионная игра: «Что? Где? Когда?» В ходе предварительного разбора было установлено, что некий курсант 3-го курса (старшина класса) взял, да и прихватил с собой в увольнение секретные книгу и тетрадь. Вечерочком, спокойно себе позанимался, (вот ведь какая у человека тяга к знаниям была), а утром, прибыв в ротное помещение, передал секреты в обычном, цветном полиэтиленовом пакете, своему однокашнику. Сам же, на правах старшины класса, убыл контролировать наведение порядка на закреплённой за классом территории. Прибыв в классное помещение после поднятия флага ВМФ, старшина не обнаружил ни пакета, ни секретов. Припер к стенке «переносчика», тот клянется и божиться, что груз доставил в соответствии с инструкциями. Перерыли все вверх дном в помещении, но грифованные документы так и не нашли. Делать нечего доложили по команде о случившемся происшествии. И здесь началось…. Особисты «выкрутили руки» всему классу. И тут, выяснилась вот какая штука. Два дня назад из этого же класса были отчислены трое «самоходчиков», которых сдал именно старшина. Ребята из компетентных органов, тут же принялись за эту троицу, рассматривая версию мщения. Но, три бывших курсанта всё отрицали и предъявили «железное» алиби, после чего от них отстали.
А поиск секретов продолжался уже 5-е сутки. В этом мероприятии задействовались все курсанты училища. Были проверены все уголки, все гадюшники и загашники, все щели и мышиные норы. Перелопатили все мусорные сваки, подвалы, чердаки. Во всем училище, в рамках поиска, вручную вырвали всю траву. Где-то отыскали ясновидящею с металлическими рамками. Со стороны было весело наблюдать, как толпа капрасов, ходила за женщиной у которой в руках была проволока Г-образной формы и там где она указывала, там перерывалось всё вверх дном. В одном из таких шествий, рамка провидицы указала на канцелярию нашего факультета. Из неё по листику вынесли все бумаги, мебель, громадный и неподъемный, наверное, еще дореволюционный сейф, а потом снова, всё занесли обратно. Как оказалось, проделанные манипуляции были тщетны. Но, тем не менее, как бы банально не показалось, с помощью экстрасенса с проволочками, впоследствии, нашли утерянные секреты! Правда найденная секретная документация была утеряна еще в далеком 1967году. Это была книга по артиллерийскому вооружению, рассекреченная лет пятнадцать назад.
Тучи продолжали сгущаться над несчастным старшиной. Командование решило возбуждать уголовное дело. Скорее всего, узнав об этом его (старшины) «доброжелатель» сжалился и, позвонил по внутреннему телефону дежурному по училищу, предварительно, наверное, наложив носовой платок на трубку. Инкогнито сообщил, что всеми искомые секреты, находятся ….
Информацию, тут же бросились проверять.
А в это время, караул нашего училища нес службу в обычном режиме. Все было спокойно, если не считать крыс, которые шныряли по камбузу и уже по праву считались в караулке домашними животными. Вдруг, как гром среди ясного неба, в караулку нагрянула целая группа высокопоставленных офицеров во главе с заместителем начальника училища по воспитательной работе. Начальник караула не успел доложить, как вся эта толпа ринулась, ни куда нибудь, а сразу в гальюн. Весь состав караула был в недоумении и в лёгком шоке. Складывалось впечатление, что начальству сильно приспичило, а в «системе» остался только один действующий гальюн и тот в караулке.
Кто-то из караульных спросил у разводящего:
- А зачем это они с собой в караул топор потащили?
Вопрос был, конечно, интересным, но ответ на него знало только начальство.
- «Начкар, давай сюда одного из бодрствующей смены!» крикнули из гальюна.
Начкар и бодрствующий караульный умчались молодыми кабанами на голос.
В гальюне офицеры целеустремленно смотрели на толстую канализационную трубу. Один из них вручили курсанту топор и, указывая на трубу, дал команду:
- «Руби!»
Караульный, взял в руки топор и с недоумением посмотрел на присутствующих начальников.
- «Чего стал, как истукан? Сказали «руби», значит руби, давай!»
- Чего рубить – то?
- Чего, чего? Трубу руби!
- Она же чугунная!
- Руби, тебе, говорят!
Тяжело вздохнув, курсант ударил топором по трубе. Потом еще раз. Потом еще раз. С третьего удара, труба лопнула. Укрыться от содержимого трубы успел один начкар, который стоял за плотной стеной старших офицеров. Все остальные, матерясь, начали вытирать носовыми платками лица и одежду. Тем не менее, они с надеждой смотрели на вывалившиеся из трубы и лежащие на палубе бумажные листы.
- Вот они!
- Наконец-то!
- Слава богу!
Только что омытые фекалиями офицеры неподдельно радовались и при этом продолжали обильно материться:
- «Это же надо додуматься утопить секреты в ротном гальюне! И какая же все-таки тварь, так заточила зуб на старшину?» - сказал один из присутствующих капрасов.
- «А мы везде обыскали! А вот, что гальюн в «залётной» роте уже столько времени забит, даже не подумали!» - сказал второй.
- «Вот сволочи!» - продолжил третий.
После удаления группы офицеров, начальник караула, почесав затылок, сказал:
- Да! Веселый у нас сегодня караул получился! А теперь, все живые в гальюн. Аврал! Начинаем борьбу за живуесть!

P.S. Секретные книга и тетрадь были благополучно списаны.
       Виновных в их хищении и порче так и не нашли.
       Старшину сняли с должности и разжаловали до курсанта.





О форме одежды
Не знаю, какие в генеральных штабах сидят мудрецы-экономисты, но как по мне, так там, не один десяток вредителей. Особенно, это касается области тыла. В этом рассказе, хочу затронуть именно вещевиков, ведь за последние 10 лет, уже столько образцов формы одежды сменилось, что, порой, даже не знаешь, какая форма новая, какая старая. Слава Богу, в основном это касается наших зелёных братьев! То у них камуфляж, всё время был такой, а то вдруг, наверху кого-то переклинило, и уже не такой. А почему не такой? А там, видите ли, не такие, не уставные пятна! А какие вообще они, эти уставные пятна? Вдумайтесь только в смысл этих слов – «не уставные пятна»! Это на заметку Михаилу Задорнову! Как по мне, так неуставное пятно может бить только на рубашке от первого блюда или компота. Наверное, главным должен быть тот фактор, чтобы камуфляж хорошо сливался с местностью, где военнослужащему приходиться нести службу. Давайте поразмыслим, вот боец побежал в бой в уставном камуфляже. Добежал до первой лужи поскользнулся и упал, или вынужден был упасть, ведь война это очень грязное дело. Так вот, тогда вообще уже по барабану, какой на комке рисунок, оттенок и прочее. К тому же, специалисты говорят, что чем грязнее, тем лучше! Вон, даже физиономии спецназовцы, не просто ж так мажут!
Что же касается моряков, то они всегда были большими консерваторами относительно обмундирования. Поэтому, их форма с царских времён мало в чем изменилась. И это очень и очень радует! Но, не могут просто так смириться наши дорогие тыловики с этим вопросом, от того и периодически  пытаются отщипнуть от флотского вещевого аттестата то один элемент формы одежды то другой.
Вот держу перед собой «толмут», под названием приказ №150 «Правила ношения формы одежды военнослужащими вооруженных сил N-ного царства-государства» печати 1995г. Так вот, половина этого приказа, уже силы не имеет, а книжица, почему-то не переиздаётся. Оттого-то даже проверяющие, при проведении строевых смотров, что-то внятное, со ссылками на определенный документ, потребовать от военнослужащих не в силах. Вот и цепляются к разным мелочам. То их не устраивает, что у офицеров пагоны с просветами, то что у них на фуражках штормовые шнуры не тряпичные, а металлические. Кстати, в этом же 150-том приказе, вообще не указано, какой шнурок должен быть. Зато командование упорно продолжало настаивать, что металлические штормовые шнуры исключительно атрибут генеральского головного убора. Интересно, почему же после выпуска из ВВМУ мне и всем моим однокашникам, а также всем выпускникам до нас выдали генеральские штормовые шнуры на уставных мицах? Возможно потому, все такие дурацкие вопросы от того, что проверяющие – пехотинцы? И вместо того чтобы раздобать всё морское стадо за то, что поголовно все стоят в шитых, а не уставных фуражках, цепляются только за штормовки. Лично я, ни разу не видел, чтоб моряк моряка, какого бы он не был ранга, упрекнул по поводу металлического плетения над козырьком. К слову сказать, именно такой штормовой шнур, умыкнули американцы с мицы моего друга Владислава, когда он был в США, на курсах по обмену опытом. После поездки в Штаты Влад показывал фото, на которых он вместе с моряками различных стран мира, где каждый стоит в своей военно-морской форме. И, я вам должен доложить, что наша форма, самая красивая! Со слов друга, все иностранные моряки тоже это заметили. Теперь, уважаемые знатоки, внимание! Вопрос! Зачем нам придумывать еще какую-то другую форму?
Пилотки отменили! Да не спорю, было, дело, когда флот переводили с беретов на пилотки! Не безболезненно моряки прощались со своими беретами. Но, ведь, это были не эти береты, в которых сейчас ходят и морские пехотинцы, и милиция и всевозможные охранные фирмы. Ничего не имею против морпехов, их чёрные береты, как и голубые в ВДВ - это их честь и гордость, их традиции. Ведь даже по тому, как у бойца заломлен, и на какую сторону берет, сказать можно многое, практически как по орденской планке у ветерана. Чтобы берет, имел вид не блина на голове, а приобрёл форму головного убора, над ним, тоже, необходимо соответственно потрудиться. Но, к сожалению, для корабельного состава, этот берет, не практичен. На больших ходах корабля (катера), а также при швартовых операциях во время порывов ветра, они очень замечательно слетают с голов матросов и благополучно улетают за борт.
А что касается, вообще, головных уборов, как я уже упоминал про неуставные фуражки, то на флоте практически не встретишь офицера в уставной мице. Каждый старается пошить себе мицу на заказ. Исключением являются лишь офицеры, которые пришли служить на флот из других родов войск. И то, процентов 50 из них, в скорости устраняют этот недостаток. Остальные 50% либо в моряки затерлись ненадолго, либо – чмошники. Что касается чмошников то они и общевойсковую форму носили, как придется.
Кстати сказать, ни разу не видел, ни одного сухопутного генерала в уставной фуражке! Я, уже молчу об адмиралах! Потому, что у всего высшего командного состава, однозначно, фуражки шиты на заказ. Уважающие себя сухопутные офицеры тоже стараются не носить уродливых фуражек производства отечественных фабрик головных уборов. Военнослужащим рот почетного караула, головные уборы, также шьют на заказ.  И, не только головные уборы, а и всю парадную форму. От того и выглядят они, как  с иголочки. Ведь не поставят же встречать иностранных президентов, каких ни будь оболтусов  из банды пана атамана Грициана Таврического, аля Попандопало. Это только в тупых американских фильмах русские, как чуханы какие-то, в доисторических шапках ушанках, с непонятными эмблемами, лезут пачками под пули какого-то очередного Рембо. Да и наш, отечественный синематограф, зачастую ровняется на Голливуд и также не всегда выдерживает правильность в элементах формы одежды.
Кроме того, раз уж вспомнил товарищей из-за океана, не могу удержаться от возмущения относительно отмены черных фуражек. Как так можно – отменить черную фуражку? Ну, экономите? Так экономьте! Но не отменяйте! Сами ведь шьём, за свои деньги и своего размера! А как не выдать матросу черную фуражку (безкозырку)? Это нонсенс! А все потому, что в странах НАТО такой нет! А мы туда, очень упорно стремимся! Ведь 50% только из-за бескозырки и бушлата на флот пошли служить. Открою вам тайну. Когда моя мать узнала, что я собрался поступать в Военно-морское училище, то сразу запричитала:
- «Втопитися захотів? Вже тоді йди на льотчика вчись. І додому ближче і дядько льотчик поможе, підкаже…. А вивчишся, он дома аеродром служи і літай собі скільки влізе».
- «Я, висоти боюсь!» - соврал, я.
- «Тоді йди на бортового техніка. Вони не літають! А в моряки і не милься! Не пущу!»
- «Якщо я не вдіну морської форми то іншої не вдіну ніколи взагалі!» - поставил я ультиматум.
- «Так-то хоч як впадеш, так найдуть! А в морі…?»
- «Шо ти там вже розходилася?» - встрял в разговор отец. «Надумав хлопець в моряки йти - хай іде!»
Эти слова отца сыграли решающую роль в моей дальнейшей судьбе.
Но вернемся к предмету размышлений по поводу формы одежды.
Форму рас (белая фланка и брюки ) для срочников отменили еще до моего призыва. А для офицеров (белые брюки и тужурку), как раз в то время, когда я только поступил в военное училище. Хотя неофициально её продолжали шить еще долго. А если честно признаться, в форме №2 (белая фланка и чёрные суконные брюки) в городе Севастополе летом, чувствуешь себя не очень то комфортно. Я, бы даже сказал, что можно запариться! От того, я и заказал себе брюки морского кроя из самой легкой черной ткани которую смог найти. И ни разу не пожалел! Когда выпускался из училища, эти брюки, подарил своему земляку-первокурснику. А он в них во время морской практики, даже успел в Турции пощеголять. И потом мне рассказывал, как не сладко пришлось всем остальным его товарищам в суконных брюках.
Выдумывая велосипед, какие-то умники из высшего штаба придумали одевать матросов срочной службы и курсантов Военно-морских училищ в офицерскую форму и утвердили это дело всё тем же приславутым приказом №150. Поначалу таких военных даже патрули пугались.
Представте себе новобранца, в офицерской рубашке с галстуком, повседневной тужурке и офицерских брюках, а также, в прогарах и черном берете. При этом вся форма уже успела замусолиться и помяться. Как не крути, а получался «ужас летящий на крыльях ночи». В зимнее время на вот такого бойца рядили еще и бушлат (куртку) общевойскового покроя, но черного цвета. Одним словом – «Шик!»
Шинель тоже отменили! Это просто кощунство. Я, пять зим носил шинель во время учёбы. И ничего плохого о ней не могу сказать! Да хотелось бы, что б она была потеплее и относительно морского бушлата она по красоте проигрывает. Не спорю! Но, во-первых она стройнит бойца и поддтягивает, а во-вторых тот кто не укрывался шенелкой, тот меня просто не поймет. Особенно замечательно себя под ней чувствуешь, когда её нижний разрез застегнёшь на три пуговки. Оказывается, насколько всё было раньше продумано, что какие-то три пуговки, а служили не только для украшения, а еще и для сохранения тепла! А потом, начальство сказало, что эти пуговки, пережиток прошлого и нас, курсантов заставили их срезать. Кому хоть пуговицы эти помешали? И вот теперь, шинели отменили!  Но, если что-то отменили, то это что-то, нужно  чем-то достойным заменить! Более достойным «чем-то» оказались фуфайки, но даже не на вате, а на тонюсеньком сентипоне. Эта фуфайка, как правило, доживала до первой стирки, а потом расползалась по швам.
А чего стоит нынешняя матросская роба? Она тоже доживала до первой стирки, а потом садилась на два, три размера. Особенно в этом плане везло высокорослым матросам. Им все время приходилось ходить в доточенных брюках робы. А поскольку, цвет робы, даже с одной партии, после стирки, приобретал у каждого свой оттенок, то подобать материю для доточки брюк было достаточно сложно. Вот и ходили все высокие хлопцы с манжетами другого цвета, отличного от цвета самой робы.
Если раньше выдавали матросу срочнику, на срок службы две пары прогар и пару хромовых ботинок то сейчас на всю службу ему выдают что-то среднее между этой обувью и то одну пару на 2 года.
У офицеров дело с обувью обстояло не лучше. Вот и попробуй соответствовать облику воина! Но, требуют от нас, требуем и мы.
Не могу без улыбки вспомнить лицо одного генерала, который увидел бойца с отремонтированными собственными силами прогарами.
Предыстория. У бойца порвались ботинки. (Просили кушать!) Старший техник подразделения увидав это дело  дал команду отремонтировать!
- Товарищ мичман, так, а что я могу сделать?
- А ты подумай! У тебя же голова есть на плечах. Прояви смекалку!
Боец подумал и проявил смекалку. Надел на ноги ботинки и вбил между пальцами ног по несколько 150мм гвоздей. А потом эти гвозди загнул.
Взяв у товарища ботинки на развод суточного наряда, матрос заступил на суточное дежурство вахтенным у трапа. После развода снова надел свои ботинки. А тут генерал с проверкой….
Боже мой, как генерал орал!!! Крайним оказался старший техник.
После этого случая старший техник, построив свое подразделение, запретил матросам думать и проявлять смекалку!
Вот исходя из такого вот обеспечения и родилась поговорка: «Форма 8, что достали, то и носим!»

1 Прогары – юфтевые морские ботинки для военнослужащих срочной службы



Самые честные
Сегодня много можно услышать о коррупции. Телевизионные новости и передовицы газет наперебой трубят о повсеместной борьбе с ней. В войсках, также, с ней борются не покладая рук. Со всех сторон в подразделения сыпятся телеграммы и приказы: «О недопущении втягивания личного состава в ряды коррупционеров», «О фактах незаконных действий персонала», «О случаях коррупции в ПВ», «О возбуждении уголовного дела» и т.д. Каждая такая бумага требует от начальников и командиров провести работу с личным составом, довести под подпись на собраниях и подведениях итогов, завести журналы доведения негативных явлений, организовать ежеминутный и даже ежесекундный контроль над ним, разработать планы борьбы, провести беседы, посетить семьи военнослужащих и провести там разъяснительную работу на тему: «Что такое хорошо и что такое плохо».
Все кто носит погоны, конечно, все поняли и перестали заниматься, этим гнусным делом под названием коррупция. Особенно перестали заниматься этим делом милиционеры, таможенники и пограничники. На счет первых двух ведомств, я воздержусь, а вот относительно службы пацанов в зеленых фуражках, кое-что из того что видел и слышал, могу рассказать.
Одного начальника контрольно-пропускного пункта, решили подставить. Для этого к нему был послан «засланный казачок». Этот казачок за определённую услугу со стороны начальника КПП предложил ему взятку. Чувствуя подвох, офицер сказал, что не берёт наличных и дал номер банковского счета, на который необходимо перевести деньги. О какой суме речь история умалчивает, но в любом случае это не три копейки! Человек, который перечислил деньги в следующий раз пришёл с оплаченной квитанцией и ребятами из компетентных органов. Эти ребята стали «шить» начальнику КПП обвинение: «Вы, мол, товарищ пограничник, взяточник и коррупционер!» Естественно офицер стал доказывать обратное. Стали разбираться. Оказалось, что подставной гражданин перевел деньги на счет одного из детских домов. А причем тут пограничники, если человек совершенно добровольно, перечислил деньги сиротам? Значит, есть ещё у нас сознательные граждане в стране, которым не все равно как живут дети лишённые родительского тепла!

Следующая история, вот значит какая!
Приходит однажды, в погожий летний денек, к, уже другому, начальнику контрольно-пропускного пункта один деловой человек и просит оказать ему некую «услугу» по решению пограничного вопроса, взамен готов оказать финансовую благодарность лично начальнику КПП. Офицер, выдержал паузу, обдумывая предложение, встал из-за стола и прошёл взад вперед по кабинету, заложив руки за спину. Он подошёл к открытому окошку и посмотрел на поистине кудрявый и зеленый клён за окном, который вырос уже выше второго этажа здания и давал густую тень. Почему то в голове мелькнули слова песни «Смуглянка». Потом повернувшись к посетителю, пограничник дал своё согласие. Данного гражданина начальник КПП немного знал. Да и предложение на ровном месте срубить деньжат, оказалось довольно таки заманчивым. На том и сошлись. Бизнесмен положил на стол начальника небольшой конверт и попрощавшись вышел.
- «Хороший сегодня денёк выдался!» подумал про себя начальник КПП, взяв конверт в руки, довольно улыбнулся и крутанулся на кожаном кресле к окошку, за которым буйствовало лето. Буквально через минуту после выхода гостя, в помещениях контрольно-пропускного пункта послышался несвойственный для этого времени суток шум и суета. В дверь без стука ворвалась группа людей. Часть из них была с оружием и в масках.
- «Руки на стол и не двигаться!» раздалась команда.
Следом за людьми в спецодежде группы захвата вошло еще несколько людей в штатской форме и предъявили удостоверения компетентных органов и ордер на обыск. Один из них, очевидно старший в группе, заявил:
- Вы подозреваетесь во взяточничестве! Предлагаем Вам добровольно сдать средства, которые только что получили от человека, вышёдшего от Вас, перед нашим приходом.
- «А он мне ничего не давал! А я, соответственно, у него ничего и не брал!» - ответил спокойно пограничник.
- «Своими словами Вы усугубляете свое и без того, незавидное положение!» сказал старший группы.
- «У меня ничего нет! Можете искать, что хотите!»
Пригласили понятых. Начался обыск. Перевернули все вверх дном, провели личный досмотр офицера. Но, ничего похожего на взятку не нашли. Старший группы все пытался вывести на откровенный разговор и признание офицера, но тот в ответ только улыбался и отвечал:
- «Я, уже Вам сказал, что ни у кого ничего не брал! Ищите, раз пришли!»
Этот ответ не удовлетворил ребят из компетентных органов, и они еще раз перевернули все в кабинете. Простучали все стены и полы на предмет тайников, перелистали по листу все имевшиеся в кабинете книги и журналы, прочесали кусты под окном, но ничего так и не нашли. После чего извинились за причиненные неудобства и удалились.
- «Спасибо что навели беспорядок в кабинете!» напоследок сказал им начальник КПП.
Думаю, читателя тоже интересует вопрос, куда же делись деньги? Отматываем, как в фильме, события до того места, где офицер, с конвертом в руках крутанулся в кресле. Услышал непонятную суету и, почуяв недоброе, стал быстро соображать, как избавиться от конверта. Его взгляд упал на открытое окошко, которое чтоб не закрывалось порывами ветра, было закреплено на резиновую растяжку. Эта растяжка была надёжно привязана к ветке клёна, а второй ее край на мощной канцелярской прищепке, к ручке окошка. Быстро встав с кресла, офицер подошёл к окну и, прикрепив к прищепке, свернутый несколько раз конверт, отпустил резиновый жгут. Резина быстро скрылась в густой зелени, скрыв в ней и опасный конверт.
После убытия таких незваных гостей, немножко отойдя от шока, начальник КПП, откинувшись на спинку кресла, в полголоса, запел:
Раскудрявый клен зеленый, лист резной,
Здесь у клена мы расстанемся с тобой!
Клен зеленый, да клен кудрявый,
Да раскудрявый, резной!

А в одном большом приграничном городе на железнодорожном пункте пропуска, служил очень честный капитан. Он постоянно всем твердил, что взяток не берёт и коррупцией не занимается, поэтому добросовестно вкладывал своих коллег, начальников других смен. Те в свою очередь, провели с ним дружескую беседу. Но, честный капитан ответил им с высоко поднятой головой: «Пока я здесь служу, я не дам вам заниматься темными делишками». Тогда, группа обиженных товарищей собралась и установила скрытые камеры и микрофоны в одном из служебных помещений. А дальше, как говорится: «Дело техники».
Из сделанных записей, стало очень хорошо видно, что честный капитан проводит развод наряда на службу и ставит задачу подчинённым, кому и сколько принести денег после проверки поезда. Под конец смены, капитан собирает мзду и ещё и прикрикивает на военнослужащих наряда, мол, почему сегодня так мало:
- «Плохо работаете! Что я в штаб отдавать буду?»
Оставшись наедине с самим собою, капитан аккуратно разложил деньжата в несколько стопочек. Не забывал «честный» военный и про себя любимого. Как на Украине говорят: «Нехай тому рука відсохне, хто сам себе обділить!», пряча стопочку, что потолще в карман.
Этот видеоролик, наверное, совершенно случайно, попал в штаб ПВ, после чего этот капитан был очень быстро переведён в другой пункт пропуска, тихо и без суеты. Да, да, просто и тихо переведен!!!

Однажды меня судьба свела с одним капитаном тыловиком. Высокий, худой, с лицом, как после оспы и очень недобрым взглядом. Мне он сразу показался очень высокомерным, так впоследствии и оказалось. Этот капитан, через какое-то время, стал начальником службы ГСМ в №-ской воинской части и получил майора. В ходе службы, перед командованием зарекомендовал себя с положительной стороны. Был всегда примерно выглажен, опрятен и чист. Ходил с кожаным портфельчиком по в/ч с важностью министра. Домой и на работу ездил исключительно на такси, хотя жил от дома в 10 минутах ходьбы. А ведь всем давно известно из фильма «Брильянтовая рука», что «Наши люди в булочную…», дальше вы знаете! Так вот, для одних он был примером для подражания, другие его тихо ненавидели, третьим было все равно кто он и что он из себя представляет, но были и те, которым было, отнюдь, не все равно…. Объясню! Этот офицер занимал у других военнослужащих крупные суммы денег, притом, под очень большие проценты. А нашему-то брату пообещай золотые горы, так он и последнюю рубаху с себя снимет. Поначалу всё было под контролем, и майор исправно плати людям проценты и даже возвращал всю сумму по желанию. Но, как бывает со всеми финансовыми пирамидами, рано или поздно они рушатся. Вскоре выплаты стали задерживаться, а в скорости и вовсе прекратились. А тут еще и в часть, приехала внезапная ревизия и обнаружила недостачу ГСМ на 68 тысяч американских рублей. Сума и на сегодняшний день очень большая, а по тем временам была просто космической. Что началось в воинской части, можете себе представить! Майора тут же закрыли в СИЗО. Военнослужащие, которым он должен денег и так злые, а тут еще и проверка за проверкой. Вскоре к озлобленным на майора военным подтянулись еще и таксисты. Они всё чаще стали подъезжать к в/ч с вопросом, мол, где это пропал начальник службы ГСМ. Поначалу думая, что их обманывают, стали подкарауливать задолжника возле части и возле его дома. Следом за таксистами подтянулись и работники торгового порта, и, не поверите, с тем же вопросом. Как позже выяснилось, он был должен почти всему городу. Следом за майором с должностей, с понижением, сняли командира в/ч и начальника тыла. Замполита не тронули. Замполиты у нас вечно не причём! Тем более наш замполит был старый хитрый полковник. Почему хитрый, потому, что всем тоже ходил и рассказывал про коррупцию, а сам, в тоже время, умудрился получить от Родины две квартиры. За одну из которых, до сих пор идут кровопролитные бои в судах. Когда сняли командира в/ч, этот полковник, собрал со 100% в/с части по «копейке» и купил дорогущее охотничье ружьё. Так сказать прощальный подарок. (Это же не коррупция!) Ружьё, он торжественно подарил экс командиру в/ч. Наверное, что бы тот, совершил акт возмездия и пристрелил из этого оружия нерадивого майора ГСМщика. И, как я уже сказал, замполит был еще тот тип, хоть и «косил» под очень правильного.  Из-за него, сколько буйных головушек полетело, что можно сбиться со счета. По его мнению, и он часто это говорил в слух, все «совершенно плохие»!
Как то зашёл он после работы в магазин возле в/ч, а из магазина выходит старлей с бутылкой бальзама «Битнер». Вскоре старлея уволили, как потенциального алкоголика. А старлей-то, как бы банально не звучало, в действительности взял «Битнер», чтоб от простуды лечиться. В конечном итоге вылечился от армии. На одном из совещаний, полковник, за что уже не помню, начал песочить какого-то лейтенанта: «Да я тебя переведу в такую дыру, что ты взвоешь!» Лейтенант   огрызнулся, мол, я и так в глухом селе служу, дыра дальше некуда. На что полковник ответил:
- «Если бы ты, лейтенант, попал на Землю Франца Иосифа, как попал я, в своё время, ты бы так не говорил. А так, ты людей видишь, а не белых медведей!»
Но, вернемся к майору ГСМщику. Как я уже сказал, человек сидел себе в СИЗО, нанял хорошего адвоката и через некоторое время не только вышел на свободу, а и продолжил службу в рядах ПВ. Правда, его перевели в другой отряд. При всем этом, он даже не стал продавать свою 3-х комнатную квартиру в 80м2, как все пророчили, чтобы оплатить услуги адвоката и рассчитаться с долгами! Значит, не все у него так плохо получилось по финансовым делам. Квартиру ещё до всех разборок он, предусмотрительно, переписал на тещу, а с женой по бумагам развелся. Короче, номинально стал бомжом. И, тем не менее, свою квартиру майор сдал в наём. В эту квартиру он наведывался тайно, по ночам и без предупреждений, чем доставлял большой дискомфорт своим квартирантам. Очевидно, такая таинственность была от того, чтобы не пересечься с обманутыми вкладчиками.
Командир нового отряда, куда попал служить майор, имел неосторожность на читке приказов, в присутствии самого же майора, заявить, что у него ворюга служить не будет. После этого майор подал иск в суд за оскорбление и забрал его лишь тогда, когда командир публично перед ним извинился. Правда, следующий контракт с ним пограничные войска так и не заключили. Думаю, отсутствие желания было обоюдное! Тем более, что майор стал выпивать и поговаривают, что были зафиксированы случаи нападения на данного военнослужащего страшного зверя по имени «белка». Один очевидец уверял, что находясь в командировке на участке границы в декабре месяце №-ного года, вместе с данным майором, лично видел как этот военнослужащий, без видимой причины сорвался с места с криком: «Живым не сдамся»  и забежал по пояс в небольшую реку, на которой уже начал образовываться припай.1 Скорее всего, время проведённое в следственном изоляторе не прошло мимо психического состояния здоровья этого человека.
После демобилизации майор переехал в столицу, чем занимается сейчас мне не известно.
Одно знаю точно, что после моего перевода в региональный штаб, один из замов командующего, спросил у меня, каким образом мы проводили бункеровку топливом корабельного состава дивизиона с автозаправщиков или с буксиров портофлота. Говорю, мол, по-разному было. Оказывается, топливо, которое закупалось Родиной на склад части не приезжало вовсе, исключительно благодаря способностям майора. Каким-то образом, через различные предприятия он обналичивал деньги. А потом договаривался с портовиками и те, сэкономленным у себя топливом заправляли пограничные корабли и катера. Он же, начальник службы ГСМ, уже потом с ними рассчитывался наличкой. Это была одна из его хитрых схем. Так вот, со слов этого полковника, он из-за афер этого майора, он не получил своевременно генерала. А генерала получить, видимо, очень хотелось!

Следующий эпизод моего рассказа, вот какой. В пункт пропуска приехал микроавтобус с сотрудниками милиции, если не ошибаюсь ОБОП. Их бравые ребята, попытались быстренько проникнуть, без соответствующих санций и добра командования ПВ, в помещение. В этом здании несли службу и пограничники, и таможенники. Но, не тут-то было! У пограничников тоже нашлись крепкие ребята! Возникла потасовка. И нарисовалась анекдотичная картина. Кто был, у сотрудников МВД поздоровей, тот уложил на землю пограничника, кто был, поздоровей у пограничников, положил милиционера. Ситуация патовая, а ходить надо! И те и другие доложили об инциденте командованию. Оказалось, что милиционеры ехали не к пограничникам, а к таможенникам.
- «А, мужики, что ж вы сразу не сказали! К соседям? Да всегда, пожалуйста!»
МВДшники построили всех таможенников, посветили им руки и выявили у оного из них следы от флуоресцентной краски, которой метят деньги при даче взяток. Итак, взяточника выявили, осталось дело за малым найти меченые 2000 доларов. Обшманали всю таможню. Денег нет! Доложили командованию. А командование в свою очередь говорит, ищите у пограничников, ведь здание одно, с формальностями мы сейчас договоримся с командованием ПВ. И, договорились. Посветили руки у пограничников. У двух прапорщиков и одного капитана руки светятся! Оп-па, приехали, засада! Провели обыск помещений занимаемых пограничниками. Денег нет! Ё-маё! Попадос! Деньги ведь казенные! Вернуть надо! А их нет! Покрутились, повертелись, тут еще командование пограничного отряда подтянулось… Делать нечего, вручили пограничникам у которых руки светились, повестки на следующий день прибыть в УВД и укатили восвояси.
День второй. Пограничники прибили в назначенное место с адвокатами. А друзья милиционеры говорят, мол, да ну что вы, какие адвокаты. Мол, мы вас вызвали, как свидетелей! А зачем свидетелям адвокаты? Защитники ретировались, а военные пошли давать свидетельские показания. Вышли они поздно. Очень поздно!Часов в 8 вечера. Чуть живые, и сразу же позвонили своему командованию и доложили о том, что над ними измывались сотрудники МВД выбивая признания! После этого военнослужащие поехали в больницу и сняли побои. Оказывается действительно, товарищи милиционеры, мягко выражаясь, превысили свои служебные полномочия, выбивая из свидетелей показания. Применялись все традиционные приёмы: полиэтиленовый пакет на голову, подвешивание с выкрученными за спиной руками, удары по голове толстыми книгами, зажатия пальцев дверьми и т.д. А что делать, за пропавшие казенные деньги, начальство ведь тоже по головке не гладит. Но, надо отдать должное пограничникам, никто из троих ничего не сказал! Подготовленными оказались ребята! Так, что все старания сотрудников милиции били тщетными! Признания нет, свидетелей нет, улики только косвенные! Мало ли за что могли в течении дня держаться военные, что у них руки светились! Пришлось отпускать. Как только информация дошла о применении пыток одних силовиков по отношению к другим, на уровне этих министерств и ведомств. Что тут началось! Мама родная! Это милиции не бомжей на «висяки» подписывать! Тут уже столкнулись лбами две системы, а это, как говорится не шутки! Пограничников со специальным вооруженным эскортом отвезли в областной центр, а оттуда самолётом в центральный госпиталь Пограничных войск.
А дальше, тайна покрытая мраком. Что там и как было никому не известно. Извините, все-таки это имидж двух не последних в государстве ведомств. Пограничники после реабилитации в госпитале вернулись к исполнению служебных обязанностей, как ни в чем не бывало! Моё личное субъективное мнение, что в столице два начальника встретились «без галстуков» и решили этот вопрос полюбовно, поскольку «сор из избы» средствами массовой информации никто вынести не дал!

Чтобы не быть голословным приведу пару официальных фактов из докладов поступающих командованию о состоянии дел за сутки. (Фамилии и места событий изменены)


Справка
о задержании военнослужащих N-ского пограничного
отряда сотрудниками ФСБ РФ
В 06.00 20.07.07 сотрудниками ФСБ РФ на направлении с. Колосково (Страна) - с. Большой Бор (РФ) не служебное время, задержан начальник заставы «Б-ка» ст. лейтенанта Бельский В.А., сержант Серов О.В., этого же подразделения с двумя гражданскими лицами (гр. Страны), которые двигались на а/м Газель ГОС. НОМЕР(Страны) с грузом порошка серебристого цвета около 3000 кг.
По данному факту начальник пограничного отряда лично проводит служебное расследование.
По состоянию на 18.08.07 военнослужащие содержатся в г. N. ФСБ в N-ой обл. Возбуждено уголовное дело по ст. 188 ч. 4 (контрабанда). Продолжается следствие. Суд дело не рассматривал. Поддерживается связь с адвокатами.
Начальник заставы снят с должности, подготовлены документы к увольнению, после решения суда.

Справка
о работе службы "Доверие"
15 июля 2006
В течение суток в службу "Доверие" поступило 56 сообщений из которых: жалобы - 4
1. ППр "Кр."- большая очередь на границе;
2.ППр "К.-авто" очередь в пункте пропуска;
3.ППр "Я."- нетактично поведение пограничника при проверке документов (после того, как гр. Позвонил сл. "Доверие");
4. ППр "Б."- систематическое вымогательство взятки пограничником Алиной в размере 500 евро.

1 Припай - кромка льда у побережья.



Кайт
Эта история мало относится к армии, но я все, же не могу её обойти стороной, поскольку в ней учувствовал мой друг и товарищ Вовка Ч., с которым я знаком с первого дня поступления в Военно-морское училище. Мы вместе выпустились из ВВМУ и долго вместе служили. Так вот, Вовка вел активный образ жизни и увлёкся спортом и девочками (пока не женился). Он занимался бодибилдингом и систематически посещал качковский зал, но как истинный моряк, очень любил и водные виды спорта. Еще, будучи курсантом, он входил в сборную по гребле на шестивесельных ялах, а уже офицером подсел на виндсерфинг. Но на виндсерфинге ему показалось мало драйва и экстрима, поэтому с появлением кайтов пересел на воздушного змея.
Справка: Кайт - в буквальном переводе с английского означает воздушный змей. Однако в русской терминологии понятия кайт и воздушный змей различны. А именно, кайтами называют такие воздушные змеи, которые предназначены для буксировки человека или других средств. Воздушными змеями же принято называть все остальные конструкции, предназначенные для игр или подъема предметов на высоту. (Википедия)
Сколько Вовчик рассказывал о пережитых впечатлениях связанных с его воздушным другом, сколько при этом было эмоций. В такие моменты у него загорались глаза, как у мальчишки. Если вдруг задувал ветер больше 15м/с, он, правдами и неправдами срывался и мчал седлать свою маленькую доску и выпускал на волю купол. На интернет страничке кайтеров, можно было увидеть его стихи, даже не стихи, а целые оды посвященные ветру, воде, крылатым доскам и отважным ребятам, которые все это соединяют в одно целое. Он учувствовал в различных виндсерфовских и кайтовский гонках, бил какие-то рекорды, ездил на слёты и фестивали в разные уголки страны, становился неоднократным чемпионом, вместе с друзьями создали клуб соответствующего направления, обустроили на побережье место по обучению водным видам спорта. Одним словом, Вовка действительно был фанат. И вот однажды, приходит мой товарищ на службу с поникшей головой, разбитый горем и говорит:
- Базу клуба на побережье обокрали. Разобрали в металлическом строении кусок стены и вынесли доски, купола, паруса, спортивные велосипеды, палатки, гидрокостюмы…. В общем, много чего украли!
Его эмоции и ненормативную лексику попробую заменить словами Петра Ершова из сказки «Конек горбунок»:
Я ль вас, други, не ласкал,
Да какой вас чёрт украл?
Чтоб пропасть ему, собаке!
Чтоб издохнуть в буераке!
Чтоб ему на том свету
Провалиться на мосту!
Одним словом у человека было реальное горе, а с учетом, что данный спорт не из дешевых то можете себе представить, что материальный ущерб был довольно существенным. Конечно же, на место происшествия вызвали сотрудников милиции, те, в свою очередь, выполнили все необходимые условности необходимые в таких случаях и сказали:
- Будем искать!
Пока милиция искала то грабители, естественно, не нашлись. Скорее всего, со слов сыщиков, это оказались профессиональные злодеи, которые ловко замели следы. Потому, как злодеям, конечно же, больше нечего делать, как тырить спортивный инвентарь.
Прошло около 3-х месяцев.
В один из солнечных выходных дней, Вовка вместе с женой собрался съездить к родственникам в деревню. Вернее собрался не он, собралась жена. Это её бабушки там проживали. У Вовки же были совсем другие планы. По прогнозу после обеда ожидался ветер, и он собирался быстро обернуться с деревней и бабушками, а потом еще и покататься на новом кайте, который недавно приобрёл. Поэтому Вовка встал пораньше и помчался в гараж за машиной. Подогнав автомобиль к подъезду, Владимир пошёл за женой и вещами. Вещи то он погрузил, а вот жену не получилось. Его супруга еще нежилась в постели. И на все уговоры мужа относительно подъёма и убытия за черту города к соскучившимся без внучки бабушкам отвечала:
- Вовчик, ну еще 5 минуточек!
А у Вовчика после обеда ветер, а это серьёзный аргумент! Поэтому он не сдавался и в конечном итоге произвел утреннюю побудку супруги.
Наташа, так звали Вовкину супругу, встать-то встала, а вот проснуться - забыла. Накинув халатик, прошлась по квартире, сходила на кухню попила воды, заглянула в холодильник, взяла там маленькую шоколадку, съела и снова, придя в спальню, плюхнулась на кровать.
Вовка, вновь начал её тормошить.
- Натаха, ну ты что, прикалываешься! Бабульки нас ждут, а ты тут хрючишь! Вставай, давай!
Натали вновь поднялась и побрела в ванную комнату.
- «Я в душ!» - сказала жена проходя мимо сидевшего на кресле мужа.
- «Это надолго!» подумал про себя Вовка и включил телевизор. Через некоторое время он крикнул жене:
- Ну, ты там скоро?
- Скоро! Приготовь пока завтрак!
- «Вот ё-маё!» - буркнул себе под нос Вован, глянул на свои многофунциональные часы Casio и пошёл на кухню делать бутерброды и кофе.
Минут через 10, он снова окликнул жену:
- Натаха, ты уже всё?
- Сейчас! Эпиляцию только сделаю!
- Да, нафига тебе эпиляция, все равно в спортивном костюме поедешь?
- А завтра на работу идти рано! Не успею!
Муж еще подождал минут 10. Пока ждал, успел съесть свою часть бутербродов. Дожёвывая, он снова крикнул жене:
- Ну, что сделала, свою эту, как её там, ну эту…. Короче, ноги побрила?
- Да, сейчас! Только зубы почищу!
Вовка сказал сам себе под нос:
- Ага, а потом маникюр, педикюр, маска лица, потом нанесение макияжа и можно ехать в село! Зачем наносить на себя боевой раскрас индейца, перед посещением колхоза? Поросят да коров пугать, что ли?
Примерно так и получилось, как думал муж: маникюр, педикюр, макияж.
- Все! Я готова! Можно ехать! – завершив утренний моцион доложила бодро Наташа.
На часах, тем не мение было уже 11.00.
- «Может, уже сегодня не поедем?» умоляюще спросил Вовка.
- Как так не поедем?! Я, столько собиралась! А теперь, вдруг, не поедем?
И дала команду мужу: «Поехали!»
Вовка по дороге немного остыл, а потом и вовсе появилось хорошее настроение. По радио ведущие шутили, Натаха тоже щебетала, как пташка и вот километрах в 25 от города, Вовка включил левый поворот и обогнал 3-х велосипедистов. Это были не просто велосипедисты, а велотуристы с баулами за плечами и на велосипедах.
- «О, Вовчик смотри, это тоже кайтеры! Видал у них доски! А одна, прямь как у тебя была!» заторохтела скороговоркой Наташа.
- «Мало ли у кого такая доска. Она ж у меня не на заказ сделанная. Но, с пацанами познакомиться надо. Кайтеров мало и они должны знать друг друга в лицо, а еще лучше по имени!» ответил Вован.
Он включил правый поворот и неторопливо остановился впереди велосипедистов метров за 200-250. Вылез из автомобиля и тормознул ребят. Те спокойно остановились и поздоровались. На вид им было в пределах 20 лет, худощавые, опрятно постриженные, одеты в шорты и футболки.
- «Ребята, после обеда ветер сыграет, а вы в противоположную сторону от моря едите!» сказал велосипедистам Вовка.
- Мы знаем, только мы решили сегодня не на море, а на водохранилище покататься.
- Так там таких волн не будет, как на море!
- А мы начинающие. Нам большие волны и не к чему.
Так слово за слово и Вовка стал понимать, что ребята о кайтах знают только по наслышке. Не буду пересказывать все нюансы и тонкости их общения, только Наташа, которая осталась сидеть в машине, вдруг вышла из неё и, подойдя к Володе, тихонько на ушко сказала:
- Вова, это твоя доска, я её хорошо помню!
Вовка не подав виду, что они, с женой, что то заподозрили, сказал супруге, мол, дорогая посиди в машине, сейчас поедем!
А у велокайтеров спросил:
- А где вы столько инвентаря накупили?
- Да в областном центре на одном из рынков, мужик какой-то продавал. Сказал, что когда-то занимался, а сейчас нет времени, вот, все и распродёт.
- Прикольная доска! А можно её посмотреть?
Володя взял в руки кайтовскую доску и обалдел. Наташа не ошиблась, это была действительно его доска! Не выпуская её из рук, Вовка потянулся к телефону и набрал своего тестя. Его тесть тоже занимался виндсерфингом и кайтами. Собственно говоря, благодаря этим видам спорта, Вовка и познакомился со своей супругой.
- Батя, тут такое дело, я свою доску нашёл. Парни не великах ехали с ней. Говорят, на рынке купили. Хотели сегодня кататься на водохранилище. Я, их по дороге и встретил.  Сейчас стоим разговариваем.
- Ты их только не бей, но и никуда не отпускай! Я уже выезжаю! - в ответ услышал зять.
А Вовка, и не собирался никого никуда отпускать. Он стал просить ребят, показать ему, то один элемент экипировки, то другой. И что бы он ни увидел, все было ему давно знакомо, ведь принадлежало либо ему, либо кому то из его товарищей.
- Ребята, да это все мое и моих друзей! Вы купили ворованные вещи! - все еще спокойно сказал Володя.
Молодые люди тоже не «быковали». Вели себя адекватно, дескать, обманул на рынке старый ворюга, а они повелись на дешевизну.
Вскоре на своём джипе приехал и тесть. Он приехал не один, а с одним полукриминальным элементом, которого все звали дядя Вася. Дядя Вася тоже, в свободное время любил «потусить» вместе с кайтерами и хоть сам он во время налета на клуб не пострадал, но за товарищей расстроился и готов был самолично передавить грабителей, своими собственными руками. Занимался ли он чем противозаконным нам неизвестно, но видок у него соответствовал криминальному авторитету. Не успел тесть толком остановить машину, как дядя Вася пулей вылетел с пассажирского места, что возле водителя и «буром» попер на велосипедистов. Выкрикнув при этом:
- Молитесь, сволочи! Поубиваю!
На подлёте к велобайкерам, его перехватил Вовка, а потом и подоспевший тесть. Не успел дядя Вася остыть, как новость о том, что все вещи принадлежат участникам клуба и у дяди Васи вновь «упало забрало». Он вновь стал порываться к велосипедистам с кулаками.
- Да это они вещи сперли, зуб даю! Порву! Сволота! Пустите! Сейчас они мне во всем признаются! Они и велики, наверное, украли. Да, пустите, говорю!
Тут Вовка решил посмотреть велосипеды, потому, что до приезда подмоги он на них как-то и не обратил внимание. А как вы помните, на базе помимо прочего спортивного инвентаря, были похищены и велосипеды. Владимир внимательно присмотрелся и воскликнул:
- Блин, да это же мой велосипед! Только перекрашенный! Батя, ты помнишь, я еще метки на седухе делал! Смотри, точно он! Так вы говорите, на рынке купили? Все у одного мужика? И велосипеды он вам тоже сразу продал?
И тут, «забрало упало» и у Вовки! Тестю одному пришлось держать уже двоих.
- Да подождите, сейчас вызовем милицию, она во всем разберется! - сказал тесть. Но его уговоры мало действовали, благо начали подтягиваться еще ребята из клуба.
Потом тесть обратился к горе велокайтерам, мол, признавайтесь ваших рук дело, иначе этих двух спущу. Молодые люди не стали долго отпираться и сознались, что это они ограбили базу. Как выяснилось далее, двое из них были студентами медицинского института, а третий уже интерн. Притом, интерн и один из студентов были родные братья. Денег на покупку инвентаря у пацанов не было, а покататься хотелось вот, и решились на такой отчаянный поступок. По приезду милиции, троица перекочевала в надёжные руки правоохранительных органов. А те уж за них принялись с особой любовью и пристрастием. После поездки домой к этим медикам, оказалось, что там еще полным полно барахла с базы клуба, нашлось даже то, чего кайтеры не заметили: спальные мешки, котелки, спортивная одежда ит.д. И товарищи из внутренних органов серьёзно наступили на горло юношам ставшим на путь грабежа и разбоя. На троицу, как положено, завели уголовное дело со всеми вытекающими последствиями. Вовке даже стало жалко ребят, он предложил тестю забрать заявление, ведь вещи найдены. Но товарищи милиционеры сказали заступникам, мол, помогли следствию - спасибо, а теперь не мешайте! Чем закончился вопрос для молодых медицинских работников неизвестно, но, в любом случае, сотрудники внутренних органов «выдоили» их в финансовом отношении по поной программе, а вместе с ними и их родителей.
А кайтеры на радостях, вечером того же дня, запустили своих змеев в воздух. Среди них парил и разноцветный кайт моего друга Владимира. После покатушек, народ закатил веселую пирушку с шашлыками, гитарой и танцами у костра.
На той пирушке, Наташа подошла к Володе, обняла его и, глядя в глаза, сказала:
- А ты еще дулся на меня, что я долго собираюсь!



День рыбака
И снова повторюсь: «На флоте есть две страшные вещи, матрос с кисточкой и лейтенант с отверткой». В этом рассказе, я остановлюсь именно на лейтенантах. На молодых и, порой, не смышленых офицерах, которые выпорхнув на свободу как птенцы, ещё толком не знают, что же делать с этой свободой. Лейтенанты это люди, у которых, до выпуска в кармане был шиш, а после выпуска - также остался шиш, но покрытый тонким слоем шоколада. Облизывая этот сладкий кукиш, лейтенантам кажется, что жизнь прекрасна и что весь мир принадлежит им. Вот и чудят они, без баяна. Но, как говорится: «Тот не был глуп, кто не был молод!» Итак, начнем!
Дали нам в часть лейтенанта, флагманского химика, т.е. начальника химслужбы. Этот, оказался такой пронырой, способным влезть в любое отверстие без мыла. Уж, такой шустрый, что все от него старались поскорей улизнуть. Иначе оказывалось, что те с кем он общался, на ровном месте, как минимум должен ему, химику, бутылку пива! Кстати, пивную бутылку он вообще никогда не выпускал из рук, за исключением службы. Да и на службе он зачастую, умудрялся окунуть своё «жало» в бутылочку. Случилось однажды, что в связи с повышением распространения вируснореспираторных заболеваний всю часть заставили ходить с марлевыми повязками. Этому обрадовался один химик. Поскольку, через повязку, перегар не так слышно.
Лейтенант быстренько наладил контакт с одной девочкой из бухгалтерии, у которой была отдельная квартира, и вскоре получилось все, как у людей: свадьба - ребенок. Или наоборот. Не помню! Но, это к делу не относиться. Так вот,  увидел я, однажды, его супругу с маленькой дочкой и сказал ей, мол, дочурка очень похожа на маму. А та в ответ, не без иронии, сказала:
- Какая там мама? Копия папенька! Только бутылки пива в руках не хватает!
И действительно, как я уже говорил, нашего химика без бутылки пива в руке, представить себе было не возможно. На работу с пивом, с работы с пивом, в городе с пивом. Я подозреваю, что, таким образом, он решил себе заменить молочные продукты, которые забыли завезти в армию. Ведь, как говориться: «Наберут детей в армию, а молоко завезти забудут». Вот и мучаются потом с этими детьми и их начальники и их жёны. В конечном итоге, любовь у «мастера дуста» быстро закончилось бракоразводным процессом с супругой и его экстренным переводом в другую бригаду.

Другой, лейтенант дивизионный связист, очень напоминал пришельца с иных миров. У него вечно был рассеянный, туманый взгляд и складывалось впечатление, что он курит какие-то особенные сигареты. Хотя, как специалист, он был довольно неплохой, но как исполнитель…. Нужно было стоять над ним с дубиной, чтобы он что-то и где-то сделал. Как-то в очередной раз связист не исполнил приказание начальства, чем привел его в неописуемое бешенство начальника штаба дивизиона. НШ в порыве ринулся искать виновника торжества, предварительно прихватив меня с собой.
- Пойдем со мной, будешь свидетелем, как я разорву этого лейтенанта на две части! Я, покажу ему, что связь кроме всей прочей, бывает еще и половая!
С твердой уверенностью, начальник штаба открыл дверь каюты связиста и шагнул вовнутрь и…. тут же, как ошпаренный вылетел назад. Выпучил глаза, схватился за живот, начал приседать, и начал тыкать указательным пальцем в открытую дверь. А потом, стал сотрясаться в каком-то беззвучном, истерическом смехе. Я, честно говоря, растерялся, и очень сильно удивился такому поведению своего начальника штаба. Честно говоря, у меня мелькнуло в голове:
- Быстро же люди с ума сходят! Не успел, человек в дверь войти, а на него рас и «белка» напала!
А начальник штаба продолжал вести себя, мягко говоря, неадекватно и на мой вопрос: «То случилось?», ответил:
- Их там двое!
- Кого двое?
- «Посмотри, их двое!» не унимался НШ.
Нет, с таким здоровым мужиком, как наш начальник штаба одна «белка» пожалуй, не справится, подумал я. Сам же говорит: «Их там двое!»
- «Да, кого двое?» спросил я.
- «Связистов двое!»
- Ну, и что? Ну, два связиста, кого этим удивишь?
- Двое одинаковых!!!
Двое одинаковых связистов? Да на НШ целое стадо «белок» напало!
- Иваныч, (говорю я начальнику штаба), может валерьяночки. Я, конечно, понимаю, что командир из-за связиста напряг, но может не стоит так из-за этого так переживать?
- «Да ты только посмотри! Они одинаковые!» - не унимался ШШ.
Конечно (думаю сам себе), если там «белки» то их трудно друг от друга отличить, но, все же не торопясь заглянул в каюту. Мало ли, вдруг не все «белки» сразу напали на Иваныча? Может и на меня сейчас накинуться?
Примерно так и получилось. По крайней мере, меня тоже стал душить смех. В каюте сидели два совершенно одинаковых человека и мило улыбались.
Вот уж поистине НШ человек слова! (Подумал я.) Сказал, порву надвое связиста и, таки порвал!
Но тут, я вдруг вспомнил, что связист мне говорил, что у него есть брат близнец! Они вместе даже в военном училище учились. Но после выпуска, один попал служить в МЧПВ, а другой в Министерство обороны. На них, даже, компетентные органы допуска на секреты попутали. Так один за другого, пол года надбавку за секретность получал.
Сквозь смех, я сказал начальнику штаба, что это братья близнецы. А тот, еще пуще начал смеяться, мол, оказывается таких, сразу целыми пачками делают. Насмеявшись до икоты, начальник штаба сказал:
- Я сначала думал, что у  меня глюк!
Он не стал больше рвать «связь» на части, их и так много!

Еще одного юношу, с невысохшим молоком на губах, поставили цельным начальником вещевой службы! И фамилия у него была соответствующая – Студентишин. А теперь постарайтесь быстро произнести его фамилию…. Правильно! Звучит, как Студент Тишин. Да, уж досталась человеку фамилия! Вроде бы, как и не плохая, но вот приставка «студент», ну, ни как не военная. Да и сам он, честно говоря, был не рыбой не мясом. Тихим и каким-то таким тягучим, как кисель. Пока повернется, пока что-то сделает. А теперь представьте себе, как он представлялся, когда был курсантом:
- Курсант Студентишин!
А ему начальство постоянно пеняло:
- Вы, товарищ Тишин определитесь, кто Вы курсант или студент!
С того времени когда Студентишин получил первое офицерское звание мало что поменялось. Разве, что теперь он был не курсант-студент, а лейтенант-студент. Короче, своей фамилии человек полностью соответствовал и чтобы стать полноценным офицером, ему ещё предстояло учиться и учиться! Сам комбриг неоднократно говорил начальнику вещевой службы:
- Ну, когда ты уже с пелёнок вырастешь?
А он всё не рос и не рос. Поэтому, благодаря фамилии и морально психологическим качествам, студента Тишина, так все и называли – Студент, вплоть до чина капитана. Зато на «День студента» вся часть его поздравляла с профессиональным праздником! А комбриг, на правах наставника, в этот день, жал ему руку и говорил с улыбкой:
- Учись студент!

Но, как уважаемый читатель успел заметить, рассказ называется не «День студента», а «День рыбака», но о рыбаках я расскажу немножко позже, а сейчас хочу вспомнить заместителя начальника продовольственной службы, который тоже, как и начвещ, был человеком не заурядным. Итак, этот лейтенант был сыном капитана 1-го ранга. Лейтенант удался в папашу всем, особенно огромным носом! Но, у бати, этот дефект немножко скрывали пышные усы, а вот у его отпрыска, нос выглядел, как клюв у пеликана. Но, да Бог с ними и их внешностью, дело совсем в другом. Попав служить в свою первую в/ч лейтенантом, Ваш покорный слуга, написавший эти строки, попал под начало вот это го вот усато-носатого капраса. Правда, тогда он был только капитаном 2 ранга на должности замполита в/ч. Что сказать, этот человек был грозой всей бригады. Его боялись больше, чем комбрига. Нет, комбрига даже не боялись, его любили и уважали! А вот замполита боялись и люто ненавидели! Он ходил по в/ч, и драл всех и вся по делу и без дела. Я бы, даже сказал, что рвал на части, пока не получил третью шайбу на погон. Ко всем выше перечисленным достоинствам этого начальника, можно отнести и то, что он обладал колоссальной способностью выговаривать огромное количество слов в минуту. При этом можно было понять только первые два слова, остальное звучало, как крик индюка. Что-то типа: «Я, Вам приказываю гл, гл, гл, гл, гл»   После получения очередного воинского звания, он очень изменился и стал самой добротой. Со всеми был предельно вежлив и значительно меньше стал употреблять матерных слов при общении с подчиненными. Я, как то ему попался, еще до получения, им воинского звания кап.1 ранга, под горячую руку, вернее сам его раздраконил. Дело обстояло так. Заступил я в суточный наряд  дежурным по стоянке катеров, звонит «дракон» и нарезает задачу, из которой я понял только первые несколько слов, а потом пошло его индюшиное: «Гл, гл, гл, гл, гл». Вот прямо эпизод из фильма «Королева бензоколонки», когда мужичек перевозивший на грузовичке кур, чего-то там тараторил. Я несколько раз переспросил. Ведь чтобы выполнить поставленную задачу, её для начала необходимо уяснить. Потом, вежливо попросил говорить помедленние, поскольку, из-за быстроты речи не успеваю понять суть приказа. Секундная пауза, а потом более чем понятная и четкая, постановка нового приказа:
- Лейтенант, Вы сняты! Это Вам понятно?
- Так точно, товарищ капитан 2 ранга, это понятно!
Так благодаря лично мне лейтенантов не ставили дежурными по стоянке еще два месяца. Так что, я тоже, наверное, не стал исключением из правил, относительно лейтенантов. В скорости, после получения звания, Змей Горыныч уволился в запас и устроился в городскую мэрию. А уже в другой в/ч, я встретился с его сынулей. Надо же, правду говорил мой помощник, что земля круглая и имеет форму чемодана, за каким-то углом, да и встретишься. В принципе, что-то уж такого плохого об сыне Горыныча, сказать не могу. Но, был он какой-то мутный, наверное, как все кто имеет отношение к продовольственной службе. Так и норовил где-то да погреть лапки за чужой счет.  Купил себе джип и стал ездить на нём на сужбу, хотя снимал квартиру в 10 минутах ходьбы к в/ч. Сначала он был тихой серенькой мышкой, а когда дорос до капитана, то он стал такие чудеса выдавать, что его быстренько перевели за тридевять земель, от греха подальше. Наверное, у человека начали расти крылья, поэтому и  улетел.

А вот его начальник, кстати, тоже из дикорастущих лейтенантов, умудрился на одной должности, дорасти до майора. Фамилия его была очень интересная и звучала как Утеногечин. А теперь прочитайте её наоборот! Получается - «ничего нету». Забавно, не так ли. Вполне подходящая фамилия для начпрода!
 Будучи от природы большого роста и здоровья, он был еще и наглейшим хамом. Чувствуя, что он сильнее физически, чем другие, он еще лейтенантом обращался к некоторым подполковникам на «ты» и даже давать им подзатыльники и пинки ногой. (Лично видел!) Но, наверное, дело не только в нём. Есть такое высказывание: «Как позволяют, так и ведут!» Значит те, кого он оскорблял, позволяли ему это. У меня с ним были сугубо деловые отношения, и сказать о непорядочном его отношении ко мне, я не могу.
Через год службы, по жировой прослойке, лейтенант Утеногечин догнал командующего направления.  В свою очередь, командующий, приехав в бригаду и увидав такого же толстого начпрода, как сам в ярости вскричал:
- Лейтенант, да я в твои годы весил не больше чем заяц, а ты уже как кабан! Я, тебя лично кончу! Ты меня понял?
- Так точно, товарищ генерал. Понял. Лично кончите.
Пока командующий кончал остальных во время своей работы в части, а начпрод не покладая рук грузил в багажник генеральской машины все что «Бог послал». Уезжая, генерал, обращаясь снова к лейтенанту, сказал:
- Смотри, лейтенант, не балуйся, а то ….
- Да, да товарищ генерал…. «лично кончите»!
И так продолжалось каждый приезд генерала, пока старика самого не кончили. В смысле, пока не отправили на заслуженный отдых. А лейтенант не баловался! Он просто оборзел, притом  до такой степени, что прямо из рубки оперативного дежурного звонил по городскому телефону поставщикам, в присутствии как минимум 3-х свидетелей и договаривался о закупках провизии, и …. «откатах»! Спросите, у кого первого в части появился мобильный телефон? У начпрода! У кого первого в части появился персональный компьютер? У начпрода!  У кого из лейтенантов первого появился автомобиль? У него же! Кто проиграл на тотализаторе кучу денег, равную стоимости 2-х комнатной квартиры? Тот же! Кто в конечном итоге, поехал за границу охранять одно из посольств державы, как лучший специалист? Думаю, ответ вы знаете! Вот у человека какое рыбное место было. Одной из любимых фраз начпрода была видоизмененная пословица: «Большое бабло, победит любое зло!» И, как не прискорбно, он, наверное, был недалеко от истины.

Но, мы с Вами потихоньку, подходим к главной теме к рыбалке и, в часности, к рыбакам.
Был у нас еще один индивидуум, выпускник Харьковского танкового училища. Спросите, что он делал в морской бригаде? Отвечаю. Исполнял обязанности  «флагманского мускула», тоесть - начальника физической подготовки и спорта. Конечно же, у нас, среди моряков-пограничников, своих спортсменов нет, поэтому их, ПВ закупает в Министерстве обороны и притом, за немалые деньги. Фамилия лейтенанта-физрука была Рыбаков. Хотя по виду и не скажешь, но мистер Рыбаков был  мастером спорта по гиревому спорту. У этого лейтенанта был очень низкий лоб и очень густые сросшиеся брови. И на самом его лице, как будто было написано: «Не верь и не связывайся!» Но, к сожалению, мы не часто читаем, то, что написано на лице, или, даже если хотите - на лбу. Люди существа доверчивые и привыкли верить на слово, тем более, если «слово»  красноречивое. И вот, одна дама почтенного возраста, давно уже работающая в части, близко приняв к сердцу слова лейтенанта, сжалилась над ним и пустила его на квартиру. Точнее сдала ему в наём свою пустующую однокомнатную квартиру. Ну, а как не пожалеть человека, который прибыл на новое место, нигде никого не знает, все родственники далеко, а тут еще и жена (в положении). Если бы она только знала…. Если бы она только могла предположить, чем обернётся ей её же доброта, то она бы не только не пустила бы такого квартиранта, но даже не стала бы его слушать. Как потом оказалось, жена спортсмена гиревика, не пребывала ни в каком интересном положении, но зато она оказалась заядлой любительницей собак и привезла с собой в квартиру собачонку породы ротвейлер и домашний кинотеатр с 12-тью  колонками. Весь подъезд вместе с лейтенантом и его дражайшей супругой, имели замечательную возможность прослушивать фильмы и музыку в сверх качественном звучании «Dolby Stereo» и лай ротвейлера. С учетом, что в доме проживали почти все военнослужащие то они на прямую пытались утихомирить начфиза. Но, к сожалению, это не удалось, ни заместителю начальника штаба по пограничной службе, ни заместителю командира бригады по воспитательной работе, которые также проживали в этом подъезде. Тогда соседи принялись давить на хозяйку, повлиять на жильца, что она и попыталась незамедлительно сделать. Тем более, что денег за время аренды она не видела. На службе лейтенант ей клятвенно обещал, что деньги вот-вот заплатит и перестанет терроризировать соседей своим поведением. Но время шло, а в лучшую сторону ничего не менялось. Квартирант денег за жильё не платил, а соседи продолжали жаловаться. Тогда женщина решила зайти на квартиру посмотреть, что там и как, а заодно и с женой лейтенанта пообщаться, чтобы хоть через неё повлиять на супруга. Но супруга лейтенанта оказалась зубастой дамочкой не хуже чем её короткохвостый, четырехпалый друг. Она даже на порог не пустила хозяйку и на реплику относительно выселения из квартиры заявила, что «натравит» на домовладелицу налоговую службу. Не знаю, как ещё собаку не спустила на женщину. Но все, же выселение вскоре произошло, к великому удовольствию всего подъезда. Правда, это чудо совершилось не без участия комбрига, который вызвав лейтенанта «на ковёр», дал команду заплатить долг за проживание и в течении 24 часов съехать из занимаемой жилплощади.
Хозяйка квартиры, чуть не рухнула в обморок, когда первый раз вошла в освобождённое помещение. Двери, подоконники, ножки столов и стульев, быльца дивана и кресел были искусанные собакой. Правда квартиранты пытались защитить мебель от дальнейшего разрушения и обили, что могли …. жестью! Линолеум на кухне разодран, ковралин в комнате пропитан собачьей мочой и экскрементами. О собачьей шерсти я вообще молчу. Ванная, унитаз и раковины были в таком состоянии, что их легче было заменить, чем отмыть. Одним словом квартира нуждалась в серьёзном ремонте! Думаю бедной женщине, врят-ли хватило денег за съём жилья, для наведения маломальского порядка и замены испорченной мебели. Вот такие вот бывают квартиранты!
Что бы не ходить в наряды, лейтенант постоянно планировал себе какие-то сборы, соревнования, но комендант в/ч постоянно вытаскивал, практически за ухо, хитрого юношу и расписывал дежурным по части. Может, у другого и не получилось бы, так сказать, «поставить в стойло» целого мастера спорта, но для нашего коменданта, который никогда ни на кого не кричал, а с улыбкой на лице, так доходчиво объяснял  человеку, что он перед собой видит микроорганизм под названием амеба. Ошарашенный оппонент даже не находил слов для оправдания, что бы поднять свой статус хотя бы до наипростейшего позвоночного. Естественно что, у этих двух офицеров были взаимные антипатии. Лейтенант поначалу ерепенился и угрожал коменданту, что влепит ему двойку по физо, что существенно повлияет на классность и в конечном итоге на годовую премию. Но старого воина, в звании майор, было этим тяжело испугать. Он все также, ласково, добродушно и с улыбкой на лице говорил начфизу:
- Молодой человек, я уже давно понял, что Вы не хотите ходить в наряды. Я вижу, что вам плевать на всех военнослужащих нашего отряда с высокой колокольни, только потому, что Вы «мистер мускул». Я понял, что Вы сознательно идёте на нарушения устава, где черным по белому написано, что каждый военнослужащий обязан ходить в суточные, дежурства или наряды. Но, я Вас глубоко уверяю, что Вы будете ходить в наряды! И завтра Вы заступите на службу и не просто по тому, что мне так хочется, а потому что так НАДО! К Вашему глубокому сожалению, я не вижу  объективных причин, по которым Вы не можете заступить. Поэтому жду Вас завтра на разводе. Суточный приказ подписан командиром воинской части. А там, черным по белому написано, кто вы есть на следующие сутки.
- Я завтра заболею!
- Вы, конечно, можете заболеть, но: за Вас пойдёт в наряд Ваш, же товарищ, такой, же лейтенант. Подумайте, что он потом при встрече Вам скажет? А я, зная Ваше рвение к службе, дополнительно еще накину Вам наряд. Думаю - это справедливо!
- А я и тогда заболею!
- Позвольте, товарищ лейтенант, но Вы ведь когда-то выздоровеете! Выйдете на службу и…. сразу в наряд! А если будете очень долго болеть, то автоматически возникнет вопрос: «Зачем нам вечно больной начальник физической подготовки? И Вас попросту уволят!»
Одним словом ходил лейтенант в наряды, «аж рубашка заворачивалась». Но злобу на коменданта затаил лютую. То и дело при сдаче нормативов по физо норовил занизить ему бал. Но, как назло, комендант был крепкий мужичек, и быстро подтянул бег и подтягивание и укусить теперь начфиз коменданта не мог. А вот комендант мог! Да еще, как мог! То спящего лейтенанта поймает во время несения службы, то зафиксирует опоздание на работу, то за нарушение формы одежды натянет, то за невыполнение распорядка дня. Одним словом залётов у начфиза хватало. Кроме того, до прибытия этого юного спортсмена-гиревика, часть трижды была чемпионом по мини футболу и неоднократно занимала призовые места по различным видам спорта в спартакиадах, проводимых в ПВ. А за год работы лейтенанта, часть скатилась до худшей по физической подготовке. А по мини футболу, в тот год, заняла вообще, последнее место! В общем, лейтенант Рыбаков не ловил на службе ни рыбы, ни мышей. За что опять был вызван на ковер к комбригу и тот рвал его за все вышесказанное, как Бобик тряпку.
И вот, лето в разгаре! В одно солнечное и безоблачное воскресение случается праздник под названием День рыбака. Естественно, комендант не мог упустить такой случай и расписал в наряд, именно в этот день, начфиза. Как показалось старому майору, причин для несения службы лейтенанта в этот день было более чем достаточно. Во-первых: начальник физической подготовки воинской части обязан каждое воскресение планировать спортивные мероприятия для личного состава срочной службы и непосредственно руководить ими. Во-вторых: исходя из приказов командира части, которые ушлый лейтенант предварительно состряпал, относительно сборных команд по видам спорта, расписания их тренировок и занятий, исходило, что начальнику физической подготовки и спорта в/ч, нельзя ставить в наряды пять раз в неделю. То есть, все дни, кроме субботы и воскресения. И, в-третьих: грешно молодому офицеру вообще не ходить в наряды, в то время, когда другие тащат по 7-8 нарядов в месяц. Вот и получается, что если обычного офицера можно поставить цельных 8 раз в месяц, а хитрого начфиза только 4 раза, да и, то только по выходным! Поэтому комендант и расписывал наглеца исключительно по выходным и праздничным дням.
Короче, заступил Рыбаков в наряд. Но толи, от такой душераздирающей несправедливости в жизни, толи в честь праздника Дня рыбака - напился! Пил не сам. Он же, в конце концов, не алкоголик какой-нибудь. Пил с прапорщиком, дежурным по парку. Эти два блюстителя порядка в части, после употребления горячительных напитков, начали ни про что ни за что гонять бойцов. Вдоволь накуралесившись, дежурные воины завалились спать. Прапорщик – в парке, между машин, спиной прислонившись к стойке навеса. Бойцы не удержались и прицепили ему на шею табличку «Вода слита! Ожидает списания!». А лейтенант, хоть и взял на грудь много, но не посрамил честь тяжелоатлета. Он смог добраться до казармы, вскарабкаться на четвертый этаж и в одном из кубриков наблевать. И только после выполнения этого норматива, завалиться спать на кровать одного из бойцов. Очевидно, в тот момент ему снилась рыбалка, потому как лейтенант, образовал на койке, некое подобие водоёма или попросту говоря, обмочился.
А в это время, комендант сидел себе спокойно дома и смотрел телевизор. Уже было даже прикимарил, но вдруг в дверь позвонили. Майор открыл дверь и с удивлением увидел троих военнослужащих срочной службы.
- Вы чего это после отбоя вне расположения части? - удивленно спросил он у матросов.
Те в свою очередь заголосили:
- «Товарищ, майор, мы не можем в кубрик зайти, так как там ….!» и выложили всё как есть о лейтенанте Рыбакове.
Майор быстро оделся и как «ужас, летящий на крыльях ночи» прибыл в воинскую часть, разоружил лейтенанта, разбудил его с помощью нашатыря и снял его со службы. Потом заставил прибраться в кубрике. Пока лейтенант делал приборку в кубрике, майор со смаком прочищал ему мозги, мол, не подобает так себя вести молодому офицеру. Трудно себе представить, какое блаженство в этот момент испытывал старый майор. Он сидел в кубрике на баночке (табуретке) и с улыбкой на лице монотонно читал мораль.
О происшествии тут же доложили командиру бригады и он, не мешкая, прибыл в часть. Стали проверять весь суточный наряд на предмет употребления алкогольных напитков. Все остальные вроде не пили.
- «А где дежурный по парку?» поинтересовался комбриг.
Совместно с комендантом командир пошёл в парк, где увидели замечательную картину: «Вода слита, ждёт списания». Комбриг так рассвирепел, что «списал», прапорщика со службы за несколько месяцев до достижения им (прапорщиком) минимального пенсионного возраста.
А лейтенанту все сошло с рук. Лет через пять он съездил на охрану посольства в одну из европейских стран. А сейчас спокойно служит в одном из высших штабов по той же специализации флагманского мускула. 



Фляга воды
- Пацаны, я водяры раздобыл! Давайте бахнем! - крикнул курсант Юрка, вбегая в класс.
- Можно и бахнуть, только потом на солнце развезет! - сказал кто-то из Юркиных однокашников.
- Ага! Точно развезет! А нам ещё на строевом смотре стоять!
- Давайте вечером!
На том все курсанты и сошлись.
Весь личный состав Военно-морского училища построился на плацу. Подразделения стоят в едином строю. Черный низ белый верх. На белоснежные рубашки, фланки, фуражки и бескозырки нельзя смотреть без прищюра.
- «Красота!» подумал старик контр-адмирал (начальник училища).
И действительно - красота. Первой стоит сборная офицерская коробка. За ней стройные ряды и шеренги курсантских рот. Никто не шевельнется. Руки по швам. Подбородки приподняты. Загляденье! Первый заместитель начальника училища командует:
- Равняйсь! Смирно! Равнение на средину! Товарищ, контр-адмирал, личный состав училища для проведения строевого смотра построен. Заместитель начальника училища капитан 1-го ранга Шведилов.
Начальник училища здоровается и подаёт команду «Вольно». Затем толкает краткую речь и даёт команду приступить к строевому смотру.
После того, как курсантские шеренги, по команде первого зама начальника училища сделали определенное количество шагов вперед, и назначенные офицеры подошли к подразделениям, контр-адмирал тихонько спросил у своего зама:
- Слышишь, Сергей Матвеевич, гляжу, стоят курсанты в форме №2, а с флягами! Что за маразм?
- Так, пока Вы, товарищ контр-адмирал, были в командировке, телеграмма пришла относительно профилактических мер и борьбы с холерой, желтухой и других инфекционных и кишечных заболеваний, всему курсантскому составу и военнослужащим срочной службы ходить с флягами. Притом даже при увольнении в город! Там была команда еще ряд других мероприятий провести….
- Что ещё за мероприятия? Топить и расстреливать тех, кто заболел?
- Ну, не так радикально! В местах приёма пищи личным составом, установить по две ёмкости. В одну налить хлорного раствора в другую кипяченую воду. Перед приёмом пищи, военнослужащие должны окунать туда руки, сначала в бак с хлоркой потом ополаскивать в другом баке. Кроме того необходимо выдать походные котелки, кружки и ложки и организовать питание с полевых кухонь.
- А мыть как весь этот хлам?
- В телеграмме указано, что каждый должен мыть посуду за собой сам. И после каждого приёма пищи в обязательном порядке прожаривать посуду в специальной паровой машине.
- Дожили! Куда мы катимся? Наверное, пора на пенсию! 40 лет выслуги, хватит уже на этот цирк смотреть! - сказал, как будто сам себе адмирал. А затем обратился к заму: «Ну, что, пойдём, посмотрим на наших орлов!»
В это время, назначенные для проверки офицеры, ходили между шеренг и смотрели на правильность ношения формы одежды, опрятность, наглаженность. Проверяли знания уставов, наличие документов, платков, расчесок, иголок и ниток.
Адмирал проходя мимо строёв курсантов думал:
- До чего же эти зеленые общевойсковые фляги портят весь вид морской формы!
Подойдя к очередному подразделению, он остановился чтобы лично опросить военнослужащих относительно жалоб, просьб и предложений.
Желая проявить особое рвение к службе, перед адмиралом, проверяющий этого подразделения офицер в чине капитана 3 ранга решил проверить у одного из курсантов наличие воды во фляге. Этим курсантом оказался Юрка.
- Флягу к смотру! - скомандовал каптри.
У Юрки всё оборвалось внутри и чуть не подкосились ноги, но, тем не менее, он отстегнул фляжку от пояса и передал ее проверяющему. Тот принял её в руки и несколько раз болтонул ней со стороны в сторону.
- Полная! Это хорошо! А вода свежая?
- Никак нет, кипяченная! незамедлительно ответил Юрка.
- А Вы остряк юноша! Небось, набрали один раз и носите её целый месяц, как балласт.
По-правде сказать, так оно в основном и было. И капитан 3-го ранга это прекрасно знал. Потому, как пить кипяченую воду, да еще и из фляги, курсанты решались в очень редких случаях. А вода, набранная во фляжку, примерно неделю назад, задыхалась и пахла болотом. Поэтому все пили воду прямо из крана или наливали во фляги на камбузе чай или кисель. Но, как правило, чтобы не таскать балласт в 850гр на поясе, курсанты либо вообще не набирали воду либо наливали на дно, что б чудь чуть плескалось. А в случае внезапной проверки воды во флягах, говорили, мол, уже выпили.
- Никак нет! Сегодня на камбузе набирал! - отрапортовал Юрка.
- Сейчас посмотрим! - сказал офицер и отвинтил у фляги крышку.
К такому повороту события Юрий был совершенно не готов, и у него мелькнуло в голове:
- Всё отучился!
Поскольку у всех остальных наличие воды во флягах проверялось только методом взбалтывания. Если фляга оказывалась не полная, либо если проверяющий находил другое какое-то замечание командир роты, записывал фамилию курсанта в свою записную книжку и одаривал виновника «ласковым взглядом», давая понять курсанту, что тот, теперь, в «черном списке». Командир роты, который тоже, кстати сказать, был капитаном 3-го ранга, ростом под два метра, имел прекрасное чувство юмора и в тот день пребывал в отличном настроении. Проходя мимо особо злостного залётчика, командир мог легонько, чтобы не видел никто из посторонних его стукнуть кулаком или локтем. Это был его метод воспитания. Никто на него за это не обижался. Поскольку такие вот удары по почкам, в простонародье – «пиво», носили в основном юмористически-воспитательный характер, чем наказательный. Но, данная ситуация, которая многократно усугублялась присутствием начальника училища приструнила ротного и он с видом более, чем серьёзный делал пометки в записник.
Проверяющий, поднёс флягу к носу и нюхнул. От неожиданности у него забило дух, и округлились глаза до неимоверных размеров. На выдохе у каптри вырвалось с уст:
- Водка!
Начальник училища и его первый заместитель, наблюдавшие за этими действиями, насторожились.
- Товарищ контр-адмирал, водка! - уже обращаясь к начальнику училища, повторил капитан 3-го ранга.
Ротный рванул из рук проверяющего флягу, поднёс её к своему носу и также нюхнул и на выдохе сказал:
- Товарищ контр-адмирал, вода!
Проверяющий вновь схватился за флягу, но ротный, будучи физически более здоровым мужиком, уже не выпустил её из своей мощной руки. Повисший на его правой конечности проверяющий, все же немного наклонил флягу в свою сторону и вновь нюхнув, заявил:
- Водка!
Командир роты, стряхнув опонента, вновь поднёс к своему носу флягу:
- Вода!
Проверяющий опять было потянулся к фляге, но ротный преградил ему путь левой рукой, поднёс флягу к губам и, запрокинув голову, без отрыва выпил всё её содержимое. После этого он перевернул флягу горлышком вниз, показывая, присутствующим, что она пустая. На горлышке образовалась последняя капля, ярко блеснула на солнце и упала на асфальт. А командир роты, даже не поморщившись, спокойно произнес:
- Товарищ контр-адмирал, вода!
Контр-адмирал, слегка покивал головой и ответил:
- У меня нет оснований не доверять курсовому офицеру! В любом случае, он сам сможет разобраться у себя в подразделении - и, улыбнувшись, пошёл к следующему курсу. За ним следом молча, но тоже с улыбкой на лице пошёл и капитан 1-го ранга. Проверяющий капитан 3-го ранга закляк на месте и только смотрел начальству в след.
Когда делегация отошла более менее на приличное расстояние, ротный приложив руки к горлу, сиплым голосом, сквозь зубы процедил:
- Суки, воды запить, быстро!



Баня
«Баня – это место, где русские лупят друг друга веникоми и занимаются развратом»
Цитата из фильма «Гардемарины вперёд»
Издревле в народе принято посылать надоедливого собеседника в баню. Вы никогда не задумывались почему? Посмотрите в очередной раз фильм «Ирония судьбы или с лёгким паром». Герой фильма идёт в баню, в итоге попадает в другой город, находит себе новую невесту. Это очень символично для русского человека. Ведь, идя в баню, он никогда не знает когда, во сколько и в каком состоянии, он попадет домой. Потому, как бы славяне не старались, попасть в финскую сауну, они всё равно попадают в русскую баню. Поскольку это только поначалу культурный отдых, пока не выпита первая бутылка водки и не запита пивом.
Вот как-то военнослужащим одного подразделения пришла в голову мысль культурно провести время и кто-то из присутствующих предложил:
- А пойдемте в сауну!
Естественно это предложение все поддержали и одобрили. Было установлено дату, место и время сбора. В этот день у штурмана данного подразделения был выходной после суточного наряда, и он долго размышлял идти ему на это высококультурное мероприятие или все же остаться дома. Тем более что на улице было холодно, моросил дождь, а дома сухо и тепло, и молодая жена!
Но, штурман был человек слова. Он пообещал сослуживцам, что будет, поэтому стал собираться. Жена, как положено супруге офицера помогла в сборе и на пороге дала мужу пакет с мыльными принадлежностями и подавая черную вязанную шапку, сказала:
- На улице холодно!
И когда штурман, чмокнув в щёчку заботливую супругу, уже собирался открывать дверь, жена придержала его за руку и улыбаясь вложила в неё презерватив, со словами:
- Я, в тебя верю, но это так, на всякий случай! А случаи бывают разные!
А потом, целуя в щеку, обалдевшего мужа добавила:
- Заразы в дом только не принеси!
В это время зазвонил телефон. Звонил замполит.
- Ну, что ты йо-майо?! Мы уже тут начали подготовку, давай быстрей!
В подготовку входил плотный ужен с горячительными напитками. И когда штурман пришёл, то эта подготовка уже практически подходила к своему завершению. Штурману налили штрафную, а начальник штаба спросил, мол, чего так долго.
- Да вот пока жена собрала….
Коллектив веселый и жизнерадостный в момент затих после слова «жена». Было слышно даже прибой и скрип швартовых на стоянке.
- Как жена? - наперебой стали спрашивать сослуживцы.
- Мы же все дома сказали, что пошли в море!
- Твоя жена знает, что ты снами идёшь в сауну?
- Теперь и наши жёны узнают, что мы в море не пошли!
- Ну, да! Ведь, почти все, водном доме живем!
Штурман попал под перекрёстный, сверлящий взгляд товарищей, но он не растерялся и прямо и решительно ответил:
- Моя жена, не сидит целыми днями на лавочке возле дома, и не распространяет сплетни, в отличие от некоторых.
Сразу несколько человек, из присутствующих, перевели свои взгляды с штурмана на палубу. Поскольку водился такой грешок за их женами.
- Тем более я жену проинструктировал, что бы ни с кем на эту тему не общалась.
Доводы оказались убедительными, поскольку многие знали об идиллии семьи штурмана. И некоторые в часы хмельных пирушек признавались, что искренне завидуют, что у него такая замечательная жена. Что говорить, штурман сам себе завидовал!
Застолье продолжалось, только время от времени звонил чей-то мобильный, все притихали, в то время, как кто-то из присутствующих стоя рапортовал жене:
- Да, дорогая в море! Идем мимо пятнадцатого буя! Больше не звони, связи за буем уже не будет!
Или:
- Нет, домой ночевать не приду! Сказали на якоре стоять до утра! Ага, сволочи! Я, тоже тебя целую!
Или:
- Я, же тебе говорил, что в море идем! До утра не звони, выходим из зоны покрытия связи. Ложись спать говорю! А что делать - приказ!
Только человек прекращает разговор, его тут же брали в оборот. Мол, а 15-й буй проходишь? Молодец! Хорошо придумал. А стоял-то, стоял как?! Как, перед самим Иосифом Виссарионовичем!
Позвонила жена и штурману и вновь гробовая тишина.
- Ну как вы уже там, разогрелись? Уже в сауне? - спросила она у мужа.
- Почти…. Кстати, в сауну иду один я!
- Почему один? А остальные? Что у вас случилось?
- Остальные ушли в море!
- А вот оно что! - засмеялась в трубку супруга штурмана. - Тогда семь футов им под килем!
Сугубо в мужской компании в сауну идти было не интересно. Поэтому заблаговременно пригласили фельдшера подразделения. Это была девушка по имени Надежда. И от того, у каждого кто шел в сауну, была маленькая, но своя надежда, на что, ни будь такое вот этакое.
Фельдшер была боевая девица и с коллективом была готова идти, не то что в сауну, а куда угодно, хоть на край земли. За что ее и любили. Надежда согласилась своим присутствием разбавить сугубо мужское общество, разумеется, в пределах допустимого.
Уж так повелось, что когда у моряков пограничников сабантуй, то на него летят, как мухи на мед представители портофлота. Они поддерживали с нами приятельские отношения и чем могли всегда помогали. В этот раз дежурный лоцманский катерок не ошибся, уткнувшись носом в пирс стоянки пограничных катеров. После небольшого угощения, портовики любезно согласились перевезти военных на другую сторону порта, чтобы те не били ноги по портовому бездорожью, непогоде и не обходили вокруг всей судоремонтной гавани.
Сауну заказать, заранее как-то не догадались. Так что пришлось поколесить кортежем из 4-х такси по городу в поисках свободной бани. По пути докупали все самое необходимое, а конкретней ящики с пивом и водкой. В первой сауне не было электричества, во второй было занято. Успех сопутствовал морякам только в третей. Но, там тоже попросили часок подождать, пока домоются клиенты. Сауна оказалась в 3-х минутах ходьбы от места жительства фельдшера. Куда она любезно и пригласила всех 15 человек.
В маленькой однокомнатной квартире нашлось место для всех. Одни разместились на диване, другие сели в кресла, остальные сели на пуфики и табуретки, принесенные из кухни. А кому и этого не хватило, уселись по-турецки на полу. Объедать хозяйку не стали, а вот кофе, за время ожидания вылакали весь. Пока пили кофе, полистали «Камасутру» найденную на книжной полке у хозяйки дома.
- Так вот значит, какую литературу Вы предпочитаете! - ехидно сказал замполит.
- Теперь понятно, зачем Вы нас сюда затащили - улыбаясь на все 32, сказал начальник штаба.
- И вообще, 15 человек, это не предел! Так небольшая халтурка на дом!- добавил кто-то.
Бедная девушка готова была провалиться сквозь землю, но, тем не менее, пыталась давать отпор, чем ещё больше навлекала на себя сальные шуточки.
- Это мне подружка подарила!
И тут с разных сторон посыпалось:
- Так у Вас и подружка такая?
- Скажите, кто Ваш друг и мы скажем кто вы!
- А вы уже всё умеете, как в книжке написано или только учитесь?
- Может, в сауну книжку возьмем?
- Хорошая идея!
Книжка переходила из рук в руки, пока не пришло время «Ч», то есть, пока не пришло время, идти в сауну. Дабы не компрометировать нашего боевого товарища, перед соседями, вся подвыпившая компания, мелкими группами по два человека вышла из жилища фельдшера.
Выйдя на прямую дорогу, народ снова стал группироваться в одну кучку. Начальник штаба, в этот вечер, был просто в ударе и сыпал собственными юмористическими афоризмами и мимолётными двустишьями, чем очень забавлял и без того весёлый народ. Возле него, как верный оруженосец, вертелся старший техник взвода катеров, гогоча громче всех. Эти двое не переставая юморить и хохотать, немного вырвались вперед. Остальные стали дожидаться хозяйку гостеприимной квартиры и, в тоже время, обладательницу, книги о которой упоминалось выше. Дождавшись её, группа стала быстро нагонять ушедших вперед НШ и техника взвода.
Вдруг, «оруженосец», схватившись за живот, начал залился истерическим смехом. Весь личный состав заинтересованно стал всматриваться на впереди идущую пару, стараясь разгадать причину такого поведения мичмана. И вскоре всех также захлестнул прилив истерического смеха. В свете выехавшего из подворотни автомобиля, четко вырисовались две фигуры впередиидущих товарищей. Начальник штаба передвигался короткими, но быстрыми шажками, притом, его ноги были расставлены шире плеч. А меж ног, в свете фар, четко виднелась парящая струйка.
Видите ли, писающий НШ, постеснялся, что его подчиненные, в состав которых входит и дама слишком быстро его догоняют и решил довершить дело, так сказать, на ходу. Он тогда ещё не знал, что к исходу «народных гуляний», это окажется сущим пустяком.
В маленькой сауне, удивились такому наплыву клиентов. Её сотрудники честно признались, что 15 человек сразу, они ещё никогда не принимали. Но возражать не стали, всё-таки, это их заработок. Их удивление троекратно возросло, когда они увидели, сколько принесено с собой спиртного! В это время, непосредственно из купальни вышло пятеро посетителей (три парня и две девушки). Как позже оказалось, девицы были из разряда лёгкого поведения. Увидев такое количество здоровых мужиков и только одну девушку, у них естественно возник профессиональный вопрос, который они и задали нашему фельдшеру:
- А, со всеми-то справишься?!
На этот вопрос последовал с ног сногсшибательный ответ:
- По крайней мере, первую медицинскую помощь, всем смогу оказать!
И снова истерический взрыв смеха.
Наш ловелас НШ, быстро наладил контакт с выходящими из сауны девочками. Оказалось, что они не против совершить повторный заход на помывку. Но, остальные мужики, как оказалось, еще не дошли до того, что б платить за любовь, чем-то другим, кроме как своей собственной натурой. Тем не менее, начальник штаба, все же взял номера телефонов у девчат, так, на всякий пожарный случай.
Зашли в сауну. Всё чин-чинарём. Мальчики на право, девочки налево. Мужики обмотали пояса простынями. Фельдшер – грудь. И, так вот, по этикету, было до третьего захода в парную, а потом, видать, высокая температура парной смешанная с водкой сделали своё дело, и сауна превратилась в баню. Первым этапом этого превращения стали слова замполита:
- А давайте в чём мать родила! Эх…! и сдернул с себя простынку. Его примеру последовали и остальные. Дольше всех пришлось уговаривать фельдшера. Надо отдать должное, Надежда, как в пословице «умирала последней». Она оказалось очень стойким бойцом и после длительных уговоров, опустила простынку только чуть ниже груди. Такой поворот дела, явно не устраивал присутствующее большинство, и НШ собрав со всех необходимую сумму, позвонил одной из «жриц любви», недавно покинувших это теплое, уютное место. Тем не менее, начальник штаба сразу всех строго предупредил, что «мадам» приглашается не для плотских утех, а исключительно, чтобы товарищ фельдшер не чувствовала себя одинокой в кругу такого большого количества мужиков. А по сему, рукам и остальным частям тела, воли не давать! Цитирую: «Присутствие еще одной женщины в нашем обществе, расширит наш кругозор и повлияет на эстетику в нашем коллективе! Приглашённая особа, будет дефилировать в обнажённом виде, дабы каждый, огрубевший в службе воин, мог тянуться к прекрасному и и утонченному, а также почувствовал в себе что-то высокое!»
Приглашённая девица, была просто шокирована таким поведением голых мужиков, которые сыпали комплементами и даже не пытались приставать. Она сидела за столом напротив фельдшера, как контуженная и молча, тянула пиво. Видно ей еще ни разу не приходилось бывать в таком высококультурном обществе. Но, она быстро смекнула, что это не милицейский «субботник» и, что за несвойственное ей занятие выступать в образе Музы, ей бы, даже, полагалось прибавка к гонорару. Чтобы у неё больше не возникало таких глупых мыслей в голове, наш главный «эстет», он же начальник штаба, пригласил вышеупомянутую особу, в отдельный кабинет, так сказать для проведения переговоров. В том помещении, совершенно случайно оказался тапчанчик. Поэтому для удобства общения, обеими сторонами, было решено, на него прилечь. В течении получаса, НШ очень популярно ей объяснил о важности именно «эстетической направленности» её присутствия в данном заведении. Притом, свои слова, он видимо, очень качественно подтвердил на практике. Наш эстет, очевидно, даже довел бедную девушку, до слёз. Поскольку, из-за плотно закрытой двери, были слышны её всхлипывания и стоны. Видно, приглашённая Муза, осознала своё заблуждение, поскольку остальное время пребывания в сауне, она расхаживала нагишом и практически не отходила от любителя «высоких эстетических принципов».
- А наш НШ - то, хорошо разбирается в эстетике! - улыбаясь, говорили меж собой сослуживцы.
- Ага, особенно, когда все скинулись деньгами на эти принципы!
Как водится в народных русских гуляниях, без хороводов да плясок не бывает праздника. Так и в данном случае танцы стали финалом этого «parte». Особо на этом я не буду заострять внимание. Думаю вам не трудно себе это представить. Тем не менее, все 14 голых и пьяных мужиков держались, как истинные джентльмены, или если хотите, герои Александа Дюма. Но, лишь один из них, оказался настоящим Д'Артаньяном. Так, танцуя медленный танец с Надей, он настолько задумался о возвышенном, что его «шпага» стала указывать на готовность к боевым действиям, и то и дело, утыкалась в простынку в районе бедер боевого товарища. На это без слёз нельзя было смотреть! Ведь, такие танцы не часто увидишь. Но, все же пришлось этого мушкетёра, взять под белы рученьки и отвести подальше от покрасневшего фельдшера. А он шёл гордо, как настоящий гасконец, с высоко поднятой головой и «шпагой» готовой к бою.
На следующий день, он всех уверял, что ничего не помнит и ссылался на провалы в памяти. А слушая товарищей, он твердил, что они пользуются этим и, что все сговорились, и специально придумывают про него всякие глупости.
Да здравствует мыло душистое!
И полотенце пушистое!
И зубной порошок,
И густой гребешок.
Давайте же мыться, купаться,
Плавать, нырять, кувыркаться,
В корыте, в ушате, в лохани,
В море, реке, океане!
Всегда и везде,
Вечная слава Воде!
(К.Чуковский)



Операция Ы
1985год. Москва.
Три друга, курсанта пограничного училища, прогуливались по столице. Денег, как всегда, не было. Определённых планов, на счет, куда пойти и что делать - тоже. От того и завязался разговор о том, мол, зачем такой «увал», и не пойти ли назад в «систему». Вдруг, один из них, увидал знакомого, выпускника их него же училища, только на несколько лет постарше.
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Да ничего.
- Ты, где теперь служишь?
- Да, я так…. в полку связи.
- А на границу, чего не поехал?
- Да, была возможность в Москве остаться. Я, же ведь с красным дипломом «систему» закончил. Было право выбора. А тут еще, моя девушка заартачилась, сказала что из столицы никуда не поедет.
- Понятно!
- «Мужики, а у вас какие планы на вечер?» поинтересовался знакомый.
- «Да, в общем-то, никаких!» ответили курсанты.
- Тогда, пойдемте со мной. Мне понадобиться ваша помощь. Только, вам надо переодеться в гражданское платье. Это я беру на себя.
- Если какой криминал, то мы не подписываемся!
- Да, что вы, хлопцы! Никакого криминала! Скажем, надо провернуть «Операцию Ы». Как в фильме: «Чтоб никто не догадался»! А точнее, то считайте, что у вас есть возможность на халяву отдохнуть в очень культурном месте.
Курсанты согласились и знакомый по имени Алексей, привел ребят на какую-то квартиру. Там переодел курсантов по последней тогдашней моде. Это как-то насторожило курсантов. Ведь на квартире стояло несколько шкафов, в которых находилась одежда на все случаи жизни. От фуфайки до фрака.
Затем Алексей позвонил по телефону и вызвал такси. Но, ехать пришлось не далеко, всего пару кварталов. Автомобиль остановился у гостиницы «Интурист» и Алексей сказал:
- Ну, что ж, пацаны, теперь работаем.
- Так, а что делать-то надо? - поинтересовались курсанты.
- Я, по ходу всё объясню.
В ресторане при гостинице, Алексей купил всем по чашечке черного кофе по 3 доллара за чашку и сказал, что бы пили так, что б хватило, как можно на дольше.
- Так что делать-то нам надо?
- Пить кофе и ждать.
- А чего ждать?
- Увидите! – спокойно ответил Лёша.
Ребята с интересом рассматривали, чудо-чудное, диво-дивное. Ведь они много слышали о самой гостинице, но даже не мечтали зайти вовнутрь, да ещё и гонять кофеи в ресторане «Интуриста».
Алексей же вел себя довольно непринуждённо и всё расспрашивал у курсантов, об училище, о преподавателях, рассказывал всякие смешные истории о своей учёбе. Так просидели почти полтора часа. Но, как ребята не старались, но больше, чем на час, кофе налитое в маленькие чашечки растянуть не удалось. И молоденькая, симпатичная официантка, без всяких заказов, снова принесла четыре чашечки. Леша ей улыбнулся, как старой знакомой, но при этом не сказал ей ничего, кроме сухого «Спасибо!». Этого кофе хватило еще примерно на 40 минут.
- Так, какая наша задача? – снова поинтересовались курсанты.
- Терпение, мои друзья! Терпение! Просто сидим, разговариваем, пьем кофе и ждем.
- Так уже и пить то нечего!
В это время вновь подошла та же официантка и снова принесла четыре кофе и четыре маленьких но очень вкусных пирожных. На этом продержались еще час. Но, тут снова подошла официантка и принесла четыре бутылки какого-то слабоалкогольного напитка, что-то типа нашей нынешней «Бренди-колы», а по тем временам, о таких напитках в нашей стране никто даже и не слышал. Минут через 10 после того, как на столе появились бутылки, в ресторан зашли четверо морских американских пехотинца и подошли к бару. Алексей тут же поднял свою бутылку и, улыбаясь, на хорошем английском языке выкрикнул в их адрес:
- Приветствуем моряков из США! – и отхлебнул из бутылки.
Американцы недоверчиво кивнули головами на приветствие и снова повернулись к бару. Лешка тут же встал и, прихватив свою бутылку, пошёл к бару. Возле стойки он завязал беседу с моряками, изображая подвыпившего человека. Они сначала вяло отвечали, но потом разговор пошёл на лад. Окончательно Алексей расположил к себе иностранцев, предложив им выпить, и пригласил сесть за свой столик. Американцы приняли предложение, но сказали, что выпивка за его счёт. Лешка, засмеявшись, согласился, но сказал что тогда закуска, за их счет. Американцы тоже засмеялись и согласились.
Вот здесь и начиналась работа! Лешка сделал заказ и на стол поставили 8 банок пива. Такого курсанты, тоже никогда и нигде не видели. Пиво в алюминиевых банках по тем временам была необычайная роскошь.
Американцы заказали всем фисташки. Курсанты снова удивились. Мол, закусывать пиво не вяленой рыбой, а какими-то орешками им раньше, тоже не приходилось. Когда пиво закончилось, Алексей повторил заказ. Американцы снова заказали фисташки. Когда и это пиво закончилось, Лёшка сказал заморским гостям, мол, вы ведь в России и просто обязаны попробовать нашей водки. Американцы признались, что много слышали об этом напитке, но никогда не пробовали. Алексей предложил исправить этот недочет и заказал сразу 6 бутылок «Столичной». Моряки хотели было снова заказать орехов, но их остановил Алексей и сказал, что водку этим закусывать нельзя.
- А чем можно? – поинтересовались заморские гости.
И наш соотечественник, любезно им помог в выборе закусок. На столе появились бутерброды с черной икрой, блинчики с красной икрой, нарезка семги, балычок, сырокопченая колбаска, несколько разновидностей салатов и 8 порций пельменей.
Морские пехотинцы засомневались, что всё это можно выпить и съесть.
- Да, (согласился Алексей), это будет трудно, если мы не будем запивать все это пивом. И заказал все той же официантке, еще 8 банок пива.
Сначала водка не понравилась гостям, и они попросту отказывались пить. Вот здесь то и пришла пора, поработать будущим офицерам защитникам первых рубежей Родыны! Лешка предложил курсантам показать, как пьют русские. Стукнув рюмками, четверо наших ребят, опрокинули в себя белую горькую жидкость. Американские гости дружно стали хлопать в ладошки.
- А вы господа американцы, просто слабаки! – сказал морпехам Лешка.
Но, видно Лешка знал, куда надо давить. И американцы, тоже стукнув рюмками, выпили горькую. Закашлялись. Стали закрывать лица руками. А Лешка, схватив тарелку с нарезкой, протянул гостям, давая понять, что б те закусывали. Тут уже, курсанты, не сговаривались стали хлопать в ладоши.
- О, да вы тоже крепкие ребята! Молодцы!
И тут же наливая по второй, Алексей поднял тост за доблестную американскую морскую пехоту!
За это американцы просто не могли отказаться пить. Потом пили за мощь двух сверхдержав и за дружбу народов, за победу во второй мировой войне и за мир во всем мире. Одним словом понеслось!
Курсанты мало, что понимали и практически ничего не говорили. Всем балом заправлял Лешка. Но, курсанты чётко поняли одно, что если они сидят за этим столом, то значит так надо Родине!
Водка кончилась, и старший по выпуску товарищ заказал еще две бутылки.
- А денег хватит? - обеспокоился один из курсантов.
- Мне здесь, если надо, и в долг дадут! – в полголоса ответил Алексей, притом он казался совершенно трезвым.
Сидели до глубокой ночи. Американцы стали практически родными. Они начали петь песни и просили продолжения банкета. В это время, к столику подошла официантка и сказала курсантам:
- Мальчики, вам пора! У входа вас ждет машина.
Возле порога гостиницы стояло все-то же такси, на котором курсанты и приехали к «Интуристу». Водитель, не спрашивая дорогу, куда-то их повез.
- А куда вы нас везете?
- В училище.
- А, нам надо еще переодеться!
- Ваша форма уже в багажнике. Переоденетесь в казарме.
- Мы, же пьяные, нам нельзя в казарму.
- Ваше начальство проинформировано. Все будет хорошо.
И действительно. Все было хорошо. Никто троим курсантам, и слова из начальства не сказал относительно пьянства. Хотя за это дело выгнали не один десяток бедовых парней. Правда на другой день у ребят очень болела голова. Алексея курсанты больше никогда не видели. Но, они точно осознали, что он служи в «особом» полку связи!
P.S. Через небольшой промежуток времени, грянул американо-российский скандал, где США обвиняли СССР относительно утечки какой-то секретной информации.
Может, этот инцидент случился не без помощи, троих курсантов пограничного училища, которые жертвуя своими желудками и печенью, сослужили службу своему Отечеству! Все трое благополучно выпустились из училища и проходили службу на различных командных должностях в Пограничных войсках.



Кощей
В училище, начальником механического факультета, был капитан 1 ранга по прозвищу Кощей. Эту сказочную кличку он заслужил благодаря своей же «сказочности» и внешней схожести с Кощеем Бессмертным. Капраз, был высокий, сухой и сутулый. Лицо его было вытянуто, как морда у лошади. Нос длинный с горбинкой. Ходил он с постоянно заложенными руками за спину, как заключённый. Голос у него был такой же мерзкоскрипучий, и притом, сильно похожий на голос, каким озвучивали данного персонажа в советских мультикаплиационных и художественных фильмах. После каждого своего предложения, для связки слов, капрас вставлял слово-паразит: «Йопти!». Одним словом вылитый Кощей. И, до такой степени этот Кощей был противнющим, что даже родные дети не желали с ним общаться. Но, к детям мы еще вернёмся чуть ниже.
Как настоящий Кощей из сказки, наш Бессмертный, извел много добрых молодцев, которые стремились стать офицерами Военно-морского флота. Курсантов он отчислял пачками. Не успел курсант где-то влететь, Кощей мгновенно его увольнял. Соответственно и курсанты его не то, что не любили, а люто ненавидели. Но, как и в сказке, не было на этого супостата никакой управы. Он мертвой хваткой уцепился за свой трон начфака и сидя на нем творил всякого рода зло. Он тиранил курсантов, с таким пристрастием, как будто это доставляло ему необычайное удовольствие. И скорее всего, что так и было. В отместку за гнобление, его подчиненные повадились бить ему дома окна. Только он заменит стекла, а на следующее утро они уже снова побиты. Тогда он решил не отпускать никого в увольнение со своего факультета. Но, это не спасло ситуацию. Курсанты ходили в самоход, чтобы в жилище начфака систематически появился новый камень. Они даже учредили очередность кому и когда идти с камнем за пазухой к дорогому и всеми любимому супостату. И капрас продолжал каждую ночь выскакивать со своей теплой кровати от звука разбитого стека. Тогда Кощей стал устраивать засады под своими окнами, и один раз даже схватил злоумышленника за рукав. Но, рассмотреть, кто это был - не успел, поскольку «народный мститель» предвидел этот случай и закрыл своё лицо гюйсом. А поскольку «мстителю» терять было нечего, он со всего маху так засветил Кощею под глаз кулаком, что капрас недели две ходил с замечательным синюшным фонаём. Смотр факультета на предмет узнаваемости виновника «подбитого глаза», результатов не дал. И тогда Кощей пошёл на другую хитрость. Под своими окнами он стал выставлять патрульного из числа пятикурсников своего факультета. И если стекла бились в течение ночи, то восстанавливались они за счет патрульного. Да и можете себе представить, сколько бедному курсанту, приходилось претерпеть потом от лютого начфака. Поэтому, вскорости биение стекол окончилось. А Кощей не переставал пить кровь со своих подчиненных. И видно, крепко достал пацанов, что однажды возвращаясь, домой, в каком-то темном переулке, на него сзади накинули одеяло и с пристрастием отлупили. Но на, то он и Кощей, на, то он и Бессмертный! Он устроил еще более жесткий террор и домой его уже провожали два телохранителя из числа пятикурсников. Что б ни подставлять своих товарищей, которые были в провожатых начфака, соответственно, нападений на «Их злейшество» больше не было.
Теперь, вернемся к семье Кощея. У него было два сына и дочка. Но, отеческая любовь и забота прошла мимо этих несчастных детей. Оба сына тоже были курсантами нашего училища, до поры до времени. Пока он не довел пацанов до такой степени, что они втайне от отца, забрали документы и поехали за тридевять земель переводиться в другое Военно-морское училище. Как и в сказке, Кощей вскочил на вороного коня (в нашем случае – поезд) и поскакал догонять нерадивых отроков, которые пытались ускользнуть от его пристального отеческого надзора. Он два раза возвращал их назад. Но, сыновья, не оставили попыток, относительно побега. Только с третьего раза им удалось сбежать. И когда тень Кощея возникла в том ВМУ, где спрятались его сыновья, от горячей отцовской любви, на их счастье, начальник училища отказался отдать документы отроков и их самих.
Что было с дочкой, малоизвестно. Но ходили слухи, что доставалось и ей. Однажды его дочка позвонила ему на работу. И видимо спросила, когда отец будет дома. Очевидно, связь была не важной, потому как начфак, несколько раз раздражённо повторял: «Доця, я не знаю!» А потом в порыве эмоций, Кощей заорал в трубку: «Ты, что глухая? Йопти! Я, еще раз говорю, йопти! что не знаю когда приду домой!»
Когда на механический факультет провели громкоговорящую связь, стало очень удобно, особенно для дежурного по факультету. Не надо обзванивать сто раз в подразделения, рявкнул, как на корабле в тангенту «Каштана» пару раз и весь личный состав оповещен. Вот однажды, в один из выходных, на факультет пришла женщина (сотрудник училищного клуба) и попросила помощника дежурного по факультету объявить, что в клубе будут показывать фильм. Тот включил «Каштан» и сделал объявление. Один из дежурных по роте, все по тому же «Каштану» поинтересовался, как называется фильм. Ответил начфак, у которого, так же в кабинете стояла громкая связь:
- Фильм называется: «Большая приборка!» Йопти!
И на фильму, из механического факультета никто в тот день не попал.
Заместителем кощея, был капитан первого ранга по прозвищу «Мертвая голова». Не плохое сочетание, не правда ли: Кощей и Череп! Как специально подбирали! Но, этот капрас, только внешне был похож на эмблему с головного убора немецкого подразделения SS. На самом деле он был вполне добродушным и порядочным человеком. И ему многие обязаны, тем, что он где-то и как-то пытался прикрыть курсантов, защитить и спасти. Он то, через какое-то, время и заменил Кощея на троне, к великой радости всего механического факультета.



Гулять «по-русски»
Двум офицерам управления, случилась командировка в Германию. В Германии их встретили, расположили, приставили гида (из бывших русских). Гида звали Клаус. Клаус был из поволжских немцев и до 17 лет носил имя Коля. Клаус-Коля долго водил наших военных по городу, название которого сейчас уже и не вспомню. Чистота, уют, красота архитектуры просто поражала. Достопримечательностей и впечатлений – море! Но, ими, как говориться, сыт не будешь. Зашли в небольшой ресторанчик, сели за столик, сделали заказ. Но, на «сухую» как-то сиделось не сильно уютно, разговор не клеился. Поэтому, два наших соотечественника, решили заказать по 100 грамм водки. Но, Клаус-Коля, сказал, что их не поймут, поскольку у немцев нет такого понятия 100 грамм. Водка, у них, измеряется в дринках. И пояснил, что в Германии ёмкости под водку равняются примерно 25 граммам. Это и есть один дринк. Тогда офицеры попросили Николая заказать по 4 дринка на человека.
Пока в баре разливали водку, наши герои выпили принесенный им ранее сок из стаканов, подготовив соответствующие ёмкости под водку. У официанта, округлились глаза, когда он увидел, что посетители вылили в стаканы по четыре дринка и, чокнувшись, одним махом, выпили содержимое.
Вышеуказанные действия повторились, ещё 2 раза. И столик, за которым сидели наши соотечественники, уже привлек к себе внимание присутствующих в ресторане немцев. А наши соотечественники, сидят себе, общаются, никого не трогают.
Вдруг, к ним подходит всё тот же официант с подносом на котором стояло 12 дринков.
- «Мы не заказывали!» сказали офицеры.
- «Это за счет заведения, как оптовым покупателям!» объяснил официант.
А, как известно, на халяву и уксус сладкий. Снова выпили и в этот момент все присутствующие встали и стали аплодировать. В это время снова подошёл всё тот же гарсон и, указывая на один из столиков, попросил за него пересесть. За столиком уже сидели два солидных немца. Они тоже хлопали в ладоши и улыбались. Когда наши герои к ним подошли, то один из бюргеров, дружески пожав руки нашим, вежливо предложил присесть и представился хозяином заведения. Только офицеры и Клаус-Коля присели, хозяин утвердительно сказал:
- Вы русские!
- «Да!» утвердительно ответили гости.
- Спасибо вам большое!
- «За что?» удивились наши соотечественники.
Немец стал объяснять, а Коля бегло переводить:
- Благодаря вам, я только что выиграл у своего приятеля 3000 евро! Когда вы сделали первый заказ, он подумал, что придут ещё люди и проспорил первые 500€. Вторые 500€ он проиграл, когда я сказал, что вы сейчас все сольете в стаканы. Еще 1000€ я выиграл, когда вы дважды повторяли заказ. Но, когда я сказал приятелю, что если вам принесут водку бесплатно, то вы снова выпьете, он поставил еще1000€, сказав при этом, что это смертельная доза. И, я снова выиграл! Это очень хорошая выручка для меня, поэтому дорогие мои гости, прошу, сегодня отдыхать за мой счет!
В это время, на стол было поставлено три столовых прибора и на столе появились всякого рода выпивки и закуски.
Немец хозяин стал расспрашивать у гостей, как им его заведение. Наши ответили, что очень тепло и уютно, но немного скучно.
- Почему же скучно?
- Музыка играет, а никто не танцует! - ответили военные.
Хозяин ресторана объяснил, что для танцев существуют другие заведения, но для его сегодняшних гостей он готов сделать исключение.
И тут понеслось! Офицеры заказали для всех присутствующих в зале по дринку водки и подняли тост «За русско-немецкую дружбу» А когда все выпили, наши вытащили из-за столов скучающих немок на свободное от столов  место и устроили танцы. Казалось, что фрау и фройлен только этого и ждали! Они выдавали такие кренделя и так лихо выплясывали, что даже завели степенных и важных немецких мужиков. Даже хозяин со своим приятелем, тоже пустились в пляс. Во время медленного танца на наших ребятах повисла пара фройлен. Потом, снова быстрый галоп под быструю музыку. Хозяину ресторана настолько понравились русские гости, что он предложил продолжить гуляние и поехать в другое заведение, посмотреть стриптиз. Сказано - сделано. Поехали! Фройлен, с которыми наши танцевали медленные танцы поехали также. Пьяный хозяин ресторана вместе со своим другом оставили целое состояние под резинками стрингов и бикини стриптизерш, но и этого им оказалось мало. После стриптиза они предложили поехать ещё и в сауну. Поехали! Как оказалось в Германии принято и мужчинам и женщинам в сауну ходить нижней одежды и без простыней. И наши парни, узнав об этом, стали донимать хозяина ресторана, мол, зачем же ты нас на стриптиз потащил? Надо было сразу в сауну ехать! Только бабки зря потратили. Но, немец ответил, что ему денег не жалко, потому, как так, по-русски, он никогда еще не отдыхал в своей жизни. Ресторатор сказал гостям, что как только они еще приедут в Германию, что бы сразу ему звонили, поскольку они теперь его друзья и лучшие гости.
Что творилось в сауне, я описывать не буду. При наличии наших парней она быстро превратилась в баню. А о бане вы читали выше.
На следующий день, Клаус–Коля сказал, что, мол, хорошо, что он не из этого города. А то о нем бы пошла дурная слава и он не смог бы никуда устроиться на работу.
- Приезжай к нам! У нас работы много! Всем хватит!
- Ага, особенно в Сибири!



Жёлтый блокнотик
- «В этом году перевода не будет!» доложил своей разлюбезной супруге старший лейтенант Вася N, только переступив порог квартиры.
Молодая жена, уроженка г. Севастополя, вышла на встречу мужу из кухни, перебросила небольшое полотенце на левое плечо, а правым, оперлась на стену, и скрестив руки на груди молча смотрела, как муж в прихожей снимает верхнюю одежду. Она, уже два года мыкалась вместе со своим супругом по съёмным углам в одном из захолустных гарнизонов. Ей до чертиков надоела эта элитная Военно-морская часть в дремучем захолустье, а былая романтика «жены декабриста» отошла на задний план. Но все, же молодая жена не сдавалась и всем говорила «С милым рай в шалаше!». А её мама, обычно, к этой поговорке добавляла одну и ту, же фразу, чем и без того подливала масла в огонь: «Да, если шалаш двухэтажный и со всеми удобствами!».
Старший лейтенант, снимая обувь, продолжал говорить, как бы сам с собой.
- Уже и должность нашёл! Кстати, тоже старлейская. Созвонился с отделом кадров! И, представляешь, в той в/ч меня готовы взять! Но, там должностной оклад меньше. А здесь мне говорят, мол, не можем мы тебя перевести. Меньше должностной, значит нижестоящая должность. А у тебя нет взысканий. И наказывать тебя не за что! А соответственно, не за что тебя нам тебя понижать! Одно радует: на этих выходных в наряд не заступаю! Завтра, послезавтра отосплюсь! Ну, пойдём на кухню! Что там у нас на ужен?
Жена тяжело вздохнула, и, сказала:
- Рубашку сразу снимай, я постираю! и, повернувшись к мужу спиной пошла в ванную комнату. Уже из ванной, набирая в тазик воду, она крикнула:
Только из карманов заначки достань, а то опять отмывать деньги буду, как в прошлый раз!
- Точно! улыбаясь, воскликнул Вася: - Только на этот раз не деньги, а «Государственную тайну…. - и хлопнул себя по нагрудным карманам кремовой рубашки. И тут же меняясь на лице, тихо добавил: …. - замочишь!
- Ты, что там уснул! Рубашку давай! высунув голову из ванной комнаты, сказала жена. Но, увидев мужа на четвереньках в прихожей, удивленно спросила:
- Васенька, что случилось?
- Что случилось, что случилось? Блокнот потерял! - сказал супруг, вытирая с чела крупные капли холодного пота.
- Ну, потерял и ладно! Другой купишь!
- Такой не купишь!
- Какой такой!
- Желтенький такай!
- Да хоть зелененький! Я, на рынке, каких хочешь цветов видала!
- Вот, блин, деревня! Кто же тебе на рынке продаст жёлтый блокнот с «грифом».
- А, зачем тебе именно гриф, а не другая какая ни будь птица?
- С грифом «Совершенно секретно». Еще раз говорю, такие блокноты не продаются! За них, только, посадить могут!
Муж снова облачился во все военное и рванул из квартиры.
- Беги Васек, беги! Найдёшь свой блокнот. Кому он нужен! – крикнула жена в догонку.
Василий несколько раз пробежал по маршруту «дом - работа – работа - дом» прокручивая в голове, все мельчайшие подробности от того момента, как он получил у связистов злосчастный блокнот.
- Так, между домом и службой, я никуда не заходил, ни с кем в городе не говорил. На корабль не заходил! Дурак, ой дурак! Почему не зашёл на корабль и не оставил блокнот в сейфе, как положено? Так пятница! Домой спешил! Значит, все - вспоминаю заново! Получил блокнот. Положил его в нагрудный карман рубашки. Застегнул карман на пуговицу…  или не застегнул? Не помню! Дома карман был расстегнут. Значит, не застегнул. Так куда шёл? Домой! По дороге никуда не заходил. Может, вытащил кто? Кому он нужен! А может, кто так пошутил? Какие тут шутки? Уж очень жестоко! Так шутить никто не станет. Может, нагибался где? Точно нагибался! Шнурок завязывал! Где? На углу перед домом!
Вася бегом туда. Обыскал каждый сантиметр. Ничего. Ночь прошла без сна. Утром, чуть только стало светать, Василий вновь, как барракуда стал барражировать по месту возможной утери секретных документов. Но, к сожалению, его поиск остался безрезультатным. Блокнота не было.
Тогда Вася побежал к лепшему корешу и сослуживцу Вовке. Вовка, был старше и по должности, и по званию, и соответственно - по годам. Вовка был опытнее, а значит и мудрее и поэтому предложил сразу пойти сдаться, пока не поздно!
Василия передернуло, как после объявления смертного приговора: «Да ты что! Меня же сразу кончат! Может, я на территории части блокнот потерял. Может, кто найдет и отдаст!»
- Ну, да! (сказал Вовка) Отдаст! Только кому?! И потом, в части начнется кипеш, и поиск того кто потерял. А, как известно хрен редьки не слаще!
Но, Вася решил выдержать еще сутки и начальству не докладывать. Параллельно с выжиданием он продолжал поиск злосчастного блокнота. Вовка ему всячески помогал. Обошли всю территорию части. Аккуратно опросили всех сослуживцев которых смогли найти в выходные на службе и дома, не находил ли кто случайно небольшой запаянный в жёлтый пластик конвертик. Сами понимаете, дело конфиденциальное по телефону не спросишь, поэтому пошли по адресам. Кстати сказать, кого-то из сослуживцев выискать дома было очень тяжело. Двери открывала, как правило, жена-дневальный и видя людей в форме на пороге своего дома, боясь чтоб её супруга, часом, не вызвали на службу, начинала причитать:
- Вот сволочь, опять дома не ночевал! Опять, небось, в каком ни будь наряде! Ох уж мне ваша служба, выше крыши! А что его и на службе не было! Вот кабелино! Придет – убью!
Другая, к примеру, говорила:
- Мужа нет! Уехал на рыбалку!
- Да нам только спросить!
Тогда в дверном проёме появлялся муж в тельнике и спортивных брюках или трусах и коротко спрашивал:
- Чего случилось?
Но все расспросы, по поводу блокнота, так-же ни к чему не привели.
Наступило утро следующего дня. Здравствуй выходной! Здравствуй воскресенье!
Такого тяжёлого дня у Васи ещё не было. Он сидел на диване уже в форме и мрачно смотрел в пол. В дверь позвонили. Жена открыла. На пороге стоял Вовка. Вася поднялся с дивана, взял фуражку и тяжело вздохнув, сказал:
- Всё! Иду сдаваться!
Жена бросилась к нему на шею, и щедро осыпая поцелуями стала быстро говорить, что-то типа того, мол, чтобы не случилось она всё равно его будет любить, ждать и никогда не бросит.
- «Ну, пошёл!» ещё раз сказал Вася, и, отодвинув жену в сторону, вышел из квартиры следом за Вовкой.
Жена быстро метнулась на кухню, схватила какой-то сверток и вновь подбежав к двери, крикнула в след мужу:
- Васенька, бутерброды возьми хоть на дорожку!
Вася с лестничной клетки ей крикнул:
- Мне теперь не бутерброды надо! Мне теперь - сухари!
Комбриг, как всегда был в части. Служить было его хобби. Поскольку его жена держала крупнейший из бизнесов в городе. На службу он ездил на личном шикарном джипе. Его дом был похож на дворец. Командир щеголял по части в ботинках из натуральной крокодиловой кожи, курил очень дорогие сигареты и носил с собой маленькую тросточку с золоченой ручкой в виде дракона. Когда он неторопливо шёл по территории части, всем было видно, что идёт хозяин. Он как раз обходил свои владения, когда к нему на ватных ногах подошёл старший лейтенант.
- Товарищ капитан 2 ранга, разрешите обратиться!
- Валяйте! Ответил командир и заложил свою тросточку подмышку на манер гестаповца.
Василий, заикаясь, изложил суть дела и устремил свой взгляд на дракона с раскрытой пастью и словно ожидал, что этот дракон его проглотит словно маленькую букашку. Но никто его почему-то не глотал. Командир лишь побагровел как помидор, и вдохнув побольше воздуха в легкие стал орать на старлея. Его крик, был подобен сирене при налёте вражеской авиации. В это время у Васи всё поплыло перед глазами. Ему казалось, что вражеские самолёты всех моделей и модификаций какие только можно себе представить, роем кружились над его родной воинской частью и сбрасывали многотонные бомбы и торпеды, поливали сплошным пулеметным и пушечным огнём. Бомбы рвались на плацу, рейде, кораблях. Горела техника и люди. А его Васю почему-то всё не убивало и не убивало! Он был готов к смерти, сгореть живьем, утонуть, разорваться на миллион молекул, но этого не случалось. А ведь это через него гибли его товарищи! Ведь это он виноват, что враги теперь знают секретные коды, указанные в блокноте. Именно поэтому все сейчас так плохо! Вернуться в реальность ему помог всё тот же начальник в ботинках из крокодиловой кожи:
- Вы, меня слышите, лейтенант? Я говорю, Вы меня слышите? Большой сбор всей части! Исполняйте! Молодым кабаном! Вприпрыжку! Бегом - марш!
В установленные сроки вся часть была в сборе! Все искали злополучный желтый блокнотик. О происшествии доложили наверх! Оттуда получили «дубиной», и вновь продолжили поиск. Командир сам был похож на дракона. Он дал команду «Дробь схода с борта!», что значило, что домой ночевать никто не идет. Всю ночь изображали бурный поиск с факелами и фонариками. А на утро следующего дня на КПП приходит мичман из соседней воинской части и так на прямую дежурному по КПП говорит:
- У вас случайно никто жёлтый блокнотик не терял?
- Милый, родной, где уж не терял! Сутки землю носом роем! Комбриг лютует, как демон! Комиссия из генштаба едет! В части чекистов полным-полно! А что?
- Так, я вот, нашёл его! И протягивает новенький, запаянный в желтый пластиковый кожух совсекретный документ.
Мичмана быстро доставили к комбригу. Капитан 2 ранга принял мичмана, как лучшего друга и в чувствах, даже обнял его, как родного. Дал команду напоить гостя чаем. Обещал лично ходатайствовать о поощрении мичмана перед его командованием. И уже в непринужденной беседе стал расспрашивать, когда и при каких обстоятельствах был найден секретный документ.
- Ну, сегодня понедельник (стал вспоминать, смакуя чай, мичман) А я, стало быть, его нашел на улице, в аккурат перед выходными. Ну, да в пятницу вечером, когда со службы домой шёл!
Комбриг тут же поменялся в лице, превращаясь из мягкого и пушистого котёнка в саблезубого тигра.
- Так какого же хрена, ты сразу не принес блокнот туда, куда положено?
- Так, это! Уже все по домам разошлись…. И это – выходные! Я, же сразу после выходных, к своим связистам, мол - не теряли? Те говорят – нет, не теряли! Говорят - сходи к соседям. Я, сразу сюда!
Итог: Приехавшая комиссия вместе с компетентными органами во всём досконально разобралась, обозначила крайних и сурово наказала: комбригу – НСС; мичману нашедшему блокнот – НСС; старшёму лейтенанту потерявшему блокнот – перевод на нижестоящую должность в другую воинскую часть. А поскольку вакантная должность была только в Севастополе то туда и сослали. Да, да туда, куда и хотел Василий перевестись изначально.
Комбриг обиделся на такой приговор, а поскольку заодно и тоже дважды не наказывают, организовал проверку на корабле, где служил старший лейтенант, как раз перед самым убытием Василия. Нарыл кучу недостатков на Васиной БЧ, и по итогам проверки влепил НСС и старлею.
Мичман, который нашёл документ, чуть не плача, потом рассказывал своим друзьям и знакомым, как его замечательно поощрили, за его находку. Его жена бизнесов не имела, поэтому полгода недополучать часть денежного содержания из-за наложенного взыскания, для него и его семьи, было ощутимым наказанием.
- И зачем я вообще поднял этот, чёртов блокнот! Вот так и делай людям добро! - горестно размышлял мичман, сидя у себя на складе миноторпедного вооружения.



Такси – два счетчика
Наш народ, очень веселый и щедрый! Это факт! Особенно, эти две черты присущие, нам славянам, проявляются после употребления горячительных напитков. Могу поспорить, что у многих, сейчас на лицах появиться улыбка на лицах. Поскольку, либо с Вами, либо с Вашими друзьями – знакомыми, случалось такое, когда с вечера «деньги жгут ляжку», а с утра, как говориться на Украине, в кармане – одна «дуля». Зато вечером было хорошо и весело, а утром, голова звенит, как колокол, мучает всего одна единственная мысль – «Почему же, я вчера не сдох!»
Этого никак не могут понять иностранцы. У них всё по-другому. Потому, что они так не пьют. У них такого не увидишь!
Недавно приезжали в наши края две сестры француженки. У них каким-то образом оказались родственники в одном из городов, которые славились металлургической промышленностью. И надо же было такому случиться, что именно их визит совпал с празднованием «Дня металлурга». Они то и дело нажимали на кнопки своих фото и видео камер. Что только не попало под прицел их объективов: и танцы пьяной толпы, и массовое раздевание мужчин до трусов, и купание в фонтане, и драки «шара на шару», и крепкие обнимания и горячие поцелуи суровых мужиков. И при всем этом милиция не вмешивалась. Что тоже было для них шоком!
Они часто переспрашивали у родственников:
- Это точно не гей парад?
- Что вы, что вы девочки?! Не дай Бог вас кто из них услышит!
И слава Богу, что девочек никто не услышал, и они благополучно уехали в свою Францию. Но, впечатлений у них осталось на всю жизнь. Сестры потом говорили своим родственникам, что более веселого празднования, они еще в жизни не видели.
А вот двум парням, которые просто шли по улице, держась за руки, как раз в день ВДВ, повезло меньше. Точнее совсем не повезло. Один из них нёс розового мишку, и этот мишка стал красной тряпкой для выпивших десантников. Им было все равно, что тот, который нес медведя, кричал, что он офицер МЧПВ. А он, таки, действительно был капитанов 3 ранга. Но, и десантники не ошиблись. Однажды этого офицера, когда он был командиром корабля, застукали со старшиной РТК за интимной близостью. Десантники вломили сладкой парочке так, что обоих доставили в неотложку. Тот который офицер МЧПВ, долго переписывал левой рукой объяснительные, поскольку правая, в которой он нес розового мишку, была сломана. А начальство зная его нетрадиционную ориентацию, заставляя переписывать объяснительную за каждую помарку, в глубине души очень сильно злорадствовало.
Но, вернёмся к металлургам. Ведь могут же люди такой тяжелой профессии, хоть раз в год, нормально вывести, точнее, заменить одни вредные вещества в организме, на другие. В этот праздничный день, металлурги были не одиноки в своём праздновании. Им помогали люди различных профессий и сословий. Которые, также не отставали, в этот праздничный день, от металлургов по количеству выпитого спиртного. Вот двое изрядно выпивших гражданина отделившись от общей массы, решив, что они уже достаточно стали на сегодня металлургами и решили следовать домой. А поскольку в таком состоянии, они потеряли ориентацию в пространстве, то решили, что лучшим выходом из сложившейся ситуации будет – такси. Они поймали такси и один из них тяжелым и непослушным языком, сказал водителю:
- Шеф, два счётчика! - и кое-как объяснил таксисту адрес.
Проехав некоторое расстояние, один из пассажиров, который сидел на переднем сидении, спросил:
- Далеко еще?
- Минут пять! - ответил водитель.
Тогда тот, который спрашивал, повернулся к другу и сказал:
- Дай нож, с шофером рассчитаюсь!
Услышав это, таксист, к слову сказать, рослый и крепкий парень, который еще не так давно служил в морской пехоте, сразу ударил по тормозам, а локтем засандалил впереди сидящему пассажиру по физирномии. Потом быстро разложил водительское сидение, назад и придавил ним пассажира, который сидел сзади. Быстро развернувшись в кресле, водитель произвёл несколько ударов по зажатому сидением пассажиру. Потом вновь развернувшись, машинально выдернул ключи из замка зажигания и пулей выскочил из автомобиля на улицу. Всё трусилось. Прикурить так и не смог. Сломал несколько сигарет. Выбросил. Открыл багажник. Достал монтировку и открыв дверь переднего пассажира, осторожно заглянув во внутрь. В машине все было тихо. Оба клиента смирно лежали, не подавая признаков жизни. Бывший морпех осторожно стащил с переднего сидения клиента. Дышит. Это хорошо! Перетащил в багажник. Потом, осмотрел второго. Дышит. Хорошо! На всякий случай связал клиенту руки сзади поясным ремнем. Уложил его между передними и задними сидениями и, разложив оба передних кресла зафиксировал пассажира. Потом всё же закурив. Завел машину и поехал в милицию.
В отделении, он, заметно волнуясь, описал ситуацию. Сотрудники правопорядка достали двоих упакованных клиентов, привели в чувство нашатырём и стали разбираться. Какое же было изумление сотрудников правоохранительных органов, когда два пьяных гражданина оказались их коллегами, прибывшими на усиление из другого города. В их карманах нашлись удостоверения сотрудников милиции, командировочные документы и маленький перочинный ножичек. Оказалось, что два товарища пытались контролировать порядок на праздновании, методом уменьшения норм спиртного для металлургов. Вследствие, чего пропили все наличные средства. Но, предусмотрительная супруга одного из них, зашила мужу в брюки заначку. Вот и было решено, этой заначкой рассчитаться с водителем такси. А нож, был нужен для того, чтобы подпороть нитки в потайном кармане.
У всех местных милиционеров, после вскрытия этих фактов случилась истерика. Вместе с ними смеялся и таксист. Заявления никакого он писать не стал, поэтому, широкого разглашения эта история не имела. С водителем, все же рассчитались той заначкой, которая была зашита в брюках. И он веселый и довольный поехал снова развозить уставших металлургов.



Из личных наблюдений
В мире всё течет, всё меняется. Правда не всегда меняется в лучшую сторону. А может и в лучшую, но, по крайней мере, не для всех. Кто бы, что не говорил, я уверен, что история следует по спирали, с нарастающим витком. И, казалось бы, надо поучиться у истории, извлечь, так сказать, уроки. Но, славяне упорно этого не делают. Может потому, что хотят многого, а делают для этого мало. Вот, к примеру, мы хотим, что бы наша армия была сильной. А денег на её содержание, правительство, выделяет мало. Дети нынешних вельмож там почему-то не служат. Вот и получается, что наша армия, что ни наесть правильно была названа в 1917году – рабоче-крестьянской. Потому, что там служат дети рабочих и крестьян. Хотим, что бы лейтенанты, не увольнялись на следующий день после выпуска, а жилья им не даём. Да что там лейтенанты, если полковники живут в общежитиях. Хотим больших звёзд на погоны! Если не дают жилье, возьмём звездами! Итак, если Вы, к примеру, полковник, а хочется генерала то нужно просто устроить все так, чтобы Вам добавили штат. Вы придумываете новое название своему отделу, называете его громким словом «центр», там появляется куча ненужных должностей, и Вы на коне, в буденовке, шашкой в руке, и генеральскими погонами под буркой. Ну, а уж генералу быть безквартирным, это просто смех. Таким вот образом, после развала в одной постсоветской республике только в Пограничных войсках увеличилось с одного генерала до шестидесяти семи.
Короче говоря, генералов развелось порядочно, но не все они порядочные. Так, к примеру, знавал я одного генерала, бравого вояку, голос как у Леветана, рост, впрочем, тоже. Генерал был на должности замполита и нес в массы, культуру и порядочность. Поэтому культурой и порядочностью от него лично так и разило, если не сказать воняло. Он делил людей на два типа: «осёл» и «дубина». А по сему, он в присутствии обоих типов мог сморкнуться на пол, да так, чтобы зеленая сопля, ударившись о пол, по инерции еще полтора метра скользила по линолеуму. Даже у бездушных «ослов» и «дубин» при виде такого зрелища тошнота подходила к горлу. Особенно он любил проделывать такой номер во время просмотра телевизора, будучи ответственным по округу, сидя в рубке оперативного дежурного. Это было просто необыкновенным зрелищем. Представьте только себе, заходит генерал в рубку дежурного, всё, как положено, в рубашке с галстуком, брюках с лампасами и банных тапках на босу ногу. Ставит стул возле тумбочки, на которой стоит телевизор, ложит ноги на тумбочку крест-накрест, а руки скрещивает на груди. И при этом, смотря, скажем, новости, он, улыбаясь периодически выкрикивает: «Вот сука!», «Вот бл-дь!» И поскольку пульт от телевизора не работал, генерал периодически переключает с канала на канал большим пальцем правой ноги. Не забывает генерал время от времени отправлять свои козявки и шмурдяки на пол, закрывая указательным пальцем одну ноздрю и с пристрастием продувая вторую. Повторяю это замполит!!!
А вот еще! Пока вспомнил! Раньше, еще в том веке, когда не было такого засилья компьютеров, все говорили, вот появятся компьютеры, и работы станет меньше. А получилось наоборот. Бумажной работы стало гораздо больше. Войска практически зарылись в бумажках. Но маленькое «но», бумага в части централизовано закупается в очень ограниченных количествах и то только на бухгалтерию и на отдел кадров. Вопрос, на чём печатают все остальные? Еще одна деталь, сколько бы в компьютере не было памяти, её все равно не будет хватать, а видиокарта – постоянно будет тупить. Это – закон! Потому, что на компьютерах всегда накапливается куча всякого ненужного хлама, с которым всегда жалко прощаться.
Кстати, доводилось ли Вам когда ни-будь наблюдать, как полковники в служебное время, на служебном компьютере, смотрят фильмы порнографического содержания? Да какого там содержания, просто обыкновенное жесткое, немецкое порно! Очень интересное зрелище, должен я Вам доложить! А где еще развлекаться полковникам? Дома жёны и дети! Дома - нельзя! А на службе - можно. Тут все мужики! Всё поймут! И даже посоветуют, где взять свежее! Так вот, со стороны казалось, что эти уже почтенные и седые, а то и лысые старцы, никогда и бабу то не видели нагишом. А может, они смотрели чисто учебные фильмы, потому, как убывая с проверками в подчиненные им части, визги и стоны проверяемых долетали даже до вышестоящего штаба. Наверное, начальство применяло на практике все новые позы и приемы, увиденные в немецких фильмах, для боле тесного контакта с подчиненными.
Однажды в новостях видел, как американским войскам, воюющим в Ираке, стали поставлять туалетную бумагу с изображением Садама Хуссейна. так сказать для повышения боевого духа. У нас круче! У нас заставляют выписывать ведомственные газеты! А там изображений на любой вкус: и Хусейн, и Буш, и Кандолиза Райз, и Шрёдер, и Меркель, и Саакашвилли. Но, все, же чаще всего там изображения наших высокопоставленных деятелей. А всем известно, где самое читаемое на планете место. У нас туда ходят с газетами поголовно все. Наверное, оттуда и пошло наше: «Да пошло оно всё в жо-у!» Так что, всем врагам, стоит задуматься какой у нас боевой дух! И вообще, кто там сказал, что у нас нет демократии?
В американской версии передачи «Последний герой» был один отставной полковник, который сразу заставил прибывших на остров людей построить туалет. В нашей версии программы, туалет не построили даже под конец реалити шоу. Это о чём говорит? Что незачем тратить время попусту! Приехали на остров значит, нечего забивать дурным голову. Надо расслабиться и получить удовольствие от единения с природой. Тем более, что на острове много кустов и их никто давным-давно не удобрял. Естественно пока там не появились наши! Все так и есть, посмотрите на наши улицы! Таким же был майдан после украинской оранжевой революции! Это я говорю как очевидец! Правда, на майдане было мало кустов, но это не испугало патриотично настроенных граждан.
Подводя итог вышесказанному, я со всей ответственностью заявляю, что полковники ходят с газетами в отхожее место не только почитать! Мои слова подтвердит любая уборщица из любого штаба. А пока полковники ходят туда с газетами, славян никому не победить!

P.S. Пока писалась книга, утекло много воды и произошло много событий, включая и второй майдан в Киеве и раскол в отношениях между Украиной и Россией. Но, гены пальцем не выковыряешь! Славяне остаются славянами! И самый простой способ пройти тест на славянство - выпить кружку свежего, только из-под коровки молочка. И если Вас не пронесет, то тест пройден положительно!




Енот
Однажды четверо рыбаков, на катере (лодке) с двумя мощными импортными моторами, вышли в море честно побраконьерить, и куда – к соседям! Пограничный катер сопредельного государства, охраняя свои экономические интересы, соответственно стал делать то, для чего и был создан. Но, рыбацкая лодка, опасно маневрируя, дав полный ход, не желала останавливаться. Экипаж пограничного катера, всячески пытался остановить убегающих рыбаков, но те, на законные требования пограничников не реагировали. Видно парни с рыболовецкого катера сильно заигрались, в кошки-мышки и на циркуляции, через правый борт (по вине самих же рыбаков), врезались в борт преследовавшего их пограничного катера. Рыболовецкая лодка перевернулась. В живых остался только один рыбак.
Инцидент мгновенно долетел до ведома президентов обеих стран. Те, в свою очередь, дали команду: «Разобраться!». Начальники чуть пониже, тоже, дали команду «Разобраться!» и в дивизион, который нес охрану границы, на том участке отправили разбираться контр-адмирала Живодуева!
Суета назревала страшная. Поскольку перед приездом адмирала, в дивизион прикатила проверка из округа. Поэтому, начальника штаба дивизиона, который на тот момент находился в отпуске, вызвали на службу досрочно. Во главе проверки из округа был капитан 1-го ранга. Как и Живодуев, этот капитан 1-го ранга был ростом от горшка два вершка (просто какое-то засилие карликов на флоте). Он был выпускником Львовского военного училища, которое в простонародье называлось «балалаечным». Из этого военного ВУЗа выпускали начальников клубов, замполитов и военных журналистов. Вот такой моряк во главе целой группы и приехал наводить порядок в дивизионе. Нет, мужик он грамотный, вопросов нет, но если быть объективным и смотреть фактам в лицо то, не имея, папы в высших эшелонах власти, он бы тоже сильно не вырос в плане карьеры. А со своим образованием «начальник клуба», служил бы по специальности и соответственно, бак (нос)  катеру «Гриф», которым он командовал в чине старшего лейтенанта, не мял бы всмятку и по военных академиях во Франции не учился. Но, не о нем сейчас рассказ, скажу лишь то, что проверка предварительно весь дивизион замечательно «выдрала». Ну, что б, так сказать, приезд адмирала не казался уже таким страшным! Что и как там комиссия «наковыряла» подробно описывать тоже не буду. Поскольку кроме, как придирками, это не назовешь. Но, хлеб то отрабатывать надо! Ко всему прочему, комиссия заметила, что в дивизионе много сделано, а так же отметила, что катера в хорошем состоянии! Это, в данном рассказе очень важно!
Кстати, в дивизионе, который инспектировали, как раз находился тот катер, которому когда-то в молодости, во время швартовки раскурочил нос старший комиссии. И капитан 1 ранга даже проникся нежными чувствами к своему старому доброму катеру.
- Не, думал, что он так хорошо выглядит! – сказал капраз.
- Стараемся! – ответил действующий командир катера.
 Однако же, повторюсь, мозг, через трубочку проверяющие, все же высосали. И эти, так называемые, предварительные ласки, закончились тем, что начальника штаба дивизиона в срочном порядке командировали в бригаду (всего за каких-то там 600км в одну сторону). Так сказать, чтобы быстренько «подтянуть штаны» и дивизиону, и бригаде, и сухопутному отряду, на участке которого нес службу дивизион. Задача заключалась в следующем: сделать заверенные копии всех распорядительных документов, которые раньше не соизволил прислать штаб бригады и разработать кучу графических секретных документов для сухопутного отряда.
- «Так мы-то причем, к сухопутному отряду? Это, сухопутчики должны разработать документы, по которым будет дивизион охранять их же участок? Ведь мы у них только в оперативном подчинении!» возмутился НШ дивизиона.
- «Все так, » ответили  ему члены мудрой комиссии, «но, зеленые пограничники не знают, как правильно все это сделать. Поэтому, поедешь ты и все для них сделаешь, а потом возьмешь и будешь пользоваться».
Складывалось впечатление, что при наличии этих бумаг 100 процентно усиливалась охрана границы, и все нарушители Госграницы автоматически сдавались в плен. А то, что в топливных цистернах катеров дивизиона топлива было «как кот наплакал» и то, что катера не могли из-за этого выходить в море для несения службы, то это ничего, главное - зад бумажками прикрыть. Ведь, как говориться: «Чем больше бумаги, тем чище задница!»
Десять суток с 6 утра до глубокой ночи, начальник штаба дивизиона в позе «Z», рисовал карты и схемы. Потом бегал по бригаде, как угорелый и собирал документы и подписи, а в качестве бонуса попал в парадный строй ко дню ВМФ. Потому, что, как всегда бывает, в парадной коробке не хватало людей. Но, это было не главное поздравление с днем Военно-морского флота. Главный подарок ему сделал дорогой и горячо любимый командир дивизиона, который позвонил на мобильный своему первому заму и радостно сказал:
- Я заболел! Адмирала будешь встречать сам!
- Что случилось? Чем заболел то хоть?
- Тебе, какая разница? Заболел и все! Завтра ложусь на операцию!
Командир дивизиона был жук, еще тот. О нем уже упоминалось в этой книге, в рассказе Баобаб. Всю службу, начиная с лейтенанта, ему было плевать на всех, а уж на тот момент, когда у него за плечами было 24-ре календаря службы, то ему было плевать даже на адмирала. И, когда случился вышеописанный инцидент с лодкой, комдив возле своего дома выгуливал домашнего питомца (собаку породы Колли). В это время на него лично вышел адмирал Живодуев и спросил, мол, знает ли командир дивизиона, что в море произошло чрезвычайное происшествие. Тот, честно ответил, что знает. Тогда адмирал спросил, где комдив находиться и чем занимается. Баобаб тоже не менее честно ответил:
- Возле дома, с собакой гуляю!»
- Твою дивизию! У него лодки давят, а он, со всякими собаками гуляет! Я, вот, приеду! Я, тебе покажу! Я тебя выверну! Я, тебя разорву! Я, тебя уничтожу!
Чтоб адмирал не показал, не вывернул, не разорвал и не уничтожил, комдив, в аккурат перед приездом вышестоящего начальника и лег на операцию. Как позже выяснилось, операция проходила, как бы помягче выразиться….. о, вот, как раз на том самом месте где «помягче». Непосредственно на нем, или даже в нутрии его, или, если точнее неё. Какого именно рода там была операция, осталось врачебной тайной. Но, в дивизионе с улыбками на лицах говорили, что Баобабу там толи что-то ушили, толи наоборот расширили. Мол, на какие только жертвы пришлось идти человеку! Пожертвовал всем лучшим, что у него было во благо науки! А он таки отъел хорошо, за годы службы то, что теперь лечил! Только, на благо защиты своего собственного подразделения и личного состава, так сказать использовать как щит, вот это самое лучшее своё место и видимо самое дорогое, комдив не захотел! Но, если с другой стороны посмотреть, так сказать, глазами командира дивизиона, то именно посредством медицинского вмешательства, он решил спасти свою дорогую часть тела таким вот необычным способом. Ведь как говориться, она ему и роднее, и соответственно, гораздо ближе.
Когда в бригаде узнали, что комдив вдруг заболел, то НШ дивизиона быстренько грузонули еще и разработкой доклада о состоянии дел в подразделении, мол, за начальника остаёшься! Куратором в этом вопросе стал начальник штаба бригады. Он тоже был ростом ниже среднего и не был исключением из породы маленьких людей, хотя и очень стремился быть похожим на джентльмена. В действительности же, был похож на скрупулезную учительницу, которая постоянно ищет ошибки в тетрадях.  Родом был из села но пантов, как у столичного! Он настолько дотошно выискивал ошибки в принесенных ему на подпись документах, что порой даже находил их после проверки старшим деловодом канцелярии. А деловод, в прошлом, была действительно, учителем русского языка и литературы. Милая и миниатюрная дама-мичман бальзаковского возраста, которая держала в страхе всех, кто исполнял в воинской части какие либо документы. За это её и прозвали Бабой-Ягой. Но, за такую любовь к грамматике деловод и НШ бригады очень крепко друг друга уважали. Поэтому, НШ бригады ежедневно закрывался с деловодом в канцелярии с 10 до 12.30, что бы попить чай. А на железной двери канцелярии вывешивалась табличка с надписью «Внутренняя работа». Вся дежурно-вахтенная служба, которая не могла поменяться без добра НШ, а также другие заинтересованные лица в резолюциях НШ и деловода, дружно ждали завершения всех этих чаепитий и «внутренних работ».
Кроме вышесказанного добавлю, что начальник штаба бригады (уже капитан 2 ранга), был однокашником начальника штаба дивизиона, который был ещё капитан 3 ранга. Когда-то давным-давно, в курсантские годы, этим двум военным, пришлось кушать из одного котла, потом еще служи длительное время в вышеупомянутом дивизионе. А вот общались, эти два офицера на Вы, и притом давно. С того времени, как стали старшими лейтенантами и случилось это по инициативе того кто сейчас был старше и по званию и по должности. Это о чем говорит? Правильно - о культуре, воспитанности и толерантности начальника! А еще о том, что он большой мудак! Он лично заслушивал доклад у своего подчиненного и, лично раз пять давал команду поменять местами слова и предложения. А когда его подчиненному надоело все это менять то на шестой раз, он снова прочитал первоначальный вариант доклада. И, как не странно все оказалось просто чудесно!
- Вот если бы Вы, товарищ капитан 3 ранга сразу так сделали доклад, то Вам бы цены не было!
В ответ НШ дивизиона только улыбнулся (хотя очень хотелось зарядить кулаком одноклашничку промеж глаз) и напомнил начальнику, что у него через сорок минут автобус, а еще есть целый ряд документов, неподписанных начальником штаба бригады, которые нужно забрать с собой.
Пока в канцелярии вспотевшая деловод шлёпала печати на документы, НШ бригады в спешном порядке малевал на них свою поистине министерскую роспись, и параллельно бубнил, мол, что у него такой не прозорливый подчиненный, и что надо было делать все раньше. НШ дивизиона спокойно ответил:
- Я, вам еще вчера приносил на подпись эти документы. Вы сказали, что подпишите завтра. А сегодня, сказали, что подпишите попозже. Вот оно это «попозже» и наступило!
А до отхода автобуса оставалось всего, каких-то 15 минут. Правда, надо отдать должное НШ бригады, не все человеческое в нем погибло, со времен окончания училища. Он на своём личном новеньком авто подвез однокашника к автобусу всего за пару минут до его отхода.
Пока НШ был в командировке, в дивизион в срочном порядке привезли дизельное топливо. Оно оказалось черным, как смоль и механики отказались его принимать. Это повлекло за собой очередную волну гонений на подразделение. Мол, у них почти сухие баки, а они даже не хотят бункероваться.
- Всё что бы в море не ходить и не нести службу! – слышалось «сверху».
  Оказалось, что топливо привезли последнее из того, что было на складах. Когда его налили в пластиковые бутылки (импровизированные пробники) и отстояли, то треть топлива оказалась какой-то мачмалой. Но, снова «сверху» надавили и топливо приняли.
В родной дивизион НШ вернулся в пятницу ночью. Суббота и воскресение прошли в трудах и заботах по подготовке подразделения к приезду адмирала. К тому же, в воскресение вечером, в дивизион приехал комбриг, так сказать для представления адмиралу подразделения и моральной поддержки личного состава. Он сразу устроил смотр дивизиона. А после смотра, утвердительно кивая головой, сказал:
- Да, катера здесь, хоть и самые старые в бригаде, но выглядят лучше, чем в основном пункте базирования! Готовьтесь в следующем году на спецмероприятия по охране первых лиц государства!
Эти слова были бальзамом на сердце начальника штаба дивизиона, ведь он-то знал, сколько сил и средств, стоило его подчиненным содержание катеров в надлежащем виде в условиях тотального отсутствия обеспечения.
Комбрига разместили в портовской гостинице недалеко от дивизиона.
- Адмирал тоже здесь будет жить?
- Нет, товарищ командир, адмирала поселим в другую гостиницу.
- Что там лучше?
- Никак нет, дальше!
- А это вот правильно! Молодцы!

Адмирала поехали встречать в понедельник утром. Вскоре на вокзал подтянулась и обер-штурбан группа сухопутного погранотряда для встречи дорогих гостей.
Живодуев вылез из вагона СВ и сразу принял свою излюбленную позу: ноги на ширине плеч, небольшой но круглый животик вперед, руки на бедрах чуть ниже форменной рубашки. На мизинце левой руки, пошлой гайкой красовался серебряный перстень с кораблями, якорями и камнем аквамарином в центре. (Должен признаться, что хоть адмирал и заставил такие перстни купить своих подчиненных, но кроме него самого, это кощунство никто не носил) Со своим маленьким ростом и в огромной фуражке на голове он был похож на гриб. Мыкола, как сам себя часто называл контр-адмирал, поздоровался со встречающими его офицерами и сказал, мол, подождем немного остальную группу. Остальная группа состояла из 13 зеленых офицеров. Этот столичный десант, выползал поодиночке из разных вагонов кто в чем, кто в форме повседневке, кто в камуфляже, кто в спортивном костюме, кто в шортах, майке и тапочках. А что? Ведь на море приехали! Офицеры высшего штаба подходили к маленькому человеку с контр-адмиральскими погонами на плечах и, здороваясь, образовали пестрый круг. Среди этих 13-ти, был и полковник по мобподготовке, прослывший в войсках отъявленным эсесовцем. У него даже взгляд был холодный, как у палача. Остальные, же офицеры не чем не отличались от обычных и вполне адекватных людей. Но, за их добродушными улыбками, скрывался тщательно продуманный план геноцида. После краткого инструктажа прибывшие офицеры расселись в автомобили, которые за ними приехали и поехали в пограничный отряд.
Пока адмирал с прибывшими офицерами трапезничал, в зале для совещаний кипела работа. На столы расставлялись стаканы и бутылки с водой «Боржоми», откуда-то неслись дополнительные стулья, провеялась читаемость и видимость мультимедийных сопровождений (слайдов) на больших мониторах, вывешивались карты и схемы. Карту с решением начальника отряда, сухопутные братья, повесили на специальную подставку треножник, а вот схему участка прикрепили к стенке скотчем. (Правду говорят, где скотч не держит, там сварка бессильна). Моряки же развернули целых три графических документа, разработанных в электронном графическом редакторе с последними разведданными требований адмирала. Эти документы только вчера были с поправками распечатаны в типографии, но на них уже были, не простые деревянные реечки, а если так можно сказать евро реечки. Но, в общем, всё это на окончательный итог никак не повлияло.
Совещание началось, и адмирал озвучил цель своего приезда:
1) оценить состояние дел;
2) оказать практическую помощь.
После чего он дал слово начальнику погранотряда. Во время его доклада у контр- адмирала систематически звонил мобильный. Он то и дело выскакивал в коридор, отвечая на какие-то важные телефонные звонки. Когда же заходил и не улавливая сути того о чем докладывает полковник, говорил:
- Давайте не будем на этом заострять внимание. Что там дальше?
Естественно полковник, переворачивал лист и приступал к освещению следующего вопроса. Но, тут у адмирала вновь звонил телефон, и он снова выскакивал за дверь. А когда заходил, то снова начинал подгонять полковника, мол, давайте покороче. Когда же начальник отряда, взяв указку, стал показывать на карте основные районы несения службы и прочие детали своего решения то Мыкола дал команду полковнику продолжать докладывать у трибуны, а начальника штаба отряда поставил с указкой, что бы тот все сказанное указывал на карте. Это было ноухау контр-адмирала и он этим сильно гордился. А когда в аудитории прозвучали слова полковника: «Доклад окончил!» Мыкола, сложа на столе руки, молча, сидел секунд 30, потупив взгляд в пол, а потом, сказал:
- Основного, товарищ полковник, Вы так и не сказали! (Пауза) Исторической справки о подразделении, я так и не услышал! Ваш доклад оцениваю на 2 балла!
У полковника глаза на лоб полезли, а лицо вдруг стало огненно-красным. Давайте подумаем так:
- во-первых, если человек дослужился до полковника, и занимает такой ответственный пост, как командир пограничного отряда то он уже не глупый;
- во- вторых, наверное, этому человеку не раз приходилось делать доклады начальникам и повыше адмирала, и если бы ему там ставили двойки, то он бы, не был начальником погранотряда;
в-третьих, деятельность полковника была оценена в присутствии его подчиненных. В том числе, в зале присутствовали и младшие офицеры. А это уже прямое нарушения положений статей устава.
Пришла очередь докладывать начальнику штаба дивизиона. Как вы думаете, какие шансы у капитана 3 ранга были после того, как полковнику поставили двойку? Он знал, что, даже если выпрыгнет из штанов, то на оценку это не повлияет. Но, тем не менее, умирать решил достойно. Доложил он, как потом ему все сказали хорошо, чётко, бойко, с расстановкой. Он начал свой доклад, с учетом пожеланий командования, с исторической справки подразделения! Но, и это уже мало повлияло на контр-адмирала. Мыкола постоянно прерывал доклад и задавал дополнительные вопросы каптри.
- Так какие Вы сказали, поставлены задачи перед дивизионом?
НШ повторил. Тогда адмирал взял тоненькую брошюрку (приказ командующего ПВ), где были поставлены задачи всем подразделениям, открыл страничку, где дело касалось дивизионов, и прочитал слово в слово, как было сказано в докладе. Все присутствующие, эти же задачи прочитали на слайде, что как раз был высвечен на большом 72 дюймовом экране аудитории и тихонько хихикнули.
- Будем считать, что здесь Вы угадали! - сказал недовольно адмирал - Продолжайте!
Пока НШ читал доклад, замполит дивизиона стоял и тыкал указкой на карту. (Это тоже, уже из приобретенного опыта) По большому счету, замполиту было все равно, потому, что он был уже 2 дня, как был переведен на должность командира придворного дивизиона в основном пункте базирования. Экс замполит задержался на старом месте службы только потому, что такое указание дал комбриг.
Видя, что разгромить дивизион на докладе не удалось, адмирал решил добить его НШ на картах. Точнее на своей любимой «Справке докладе».
- Где у Вас таблица организации связи?
- Вот.
- А таблица запасов?
- Вот?
- А таблица укомплектованности дивизиона?
- Вот.
- А таблица расчетов перехода катеров в район несения службы?
- Вот.
- А почему таблица результатов службы не заполнена?
- Она заполняется по состоянию работы катеров за сутки. А сегодня выходов не было.
- А почему на решении Вы не указали, площадь районов?
- Потому, что никаким нормативным документом не указано, что площадь районов должна быть указана в решении командира.
- Тогда считайте, что получили от меня команду рассчитать и нанести! Вам понятно!
- Так точно! Рассчитаем, нанесем!
- А почему не указали результаты поиска?
- Так это не план поиска, товарищ адмирал, это решение командира дивизиона на период службы. Здесь командир планирует, где и какие силы будут использованы.
- Да что же это такое? Комбриг, он мне отвечает на все вопросы! Он у Вас слишком умный!
Комбриг встал и улыбнулся:
- Старается, товарищ адмирал!
- «Стараться мало! Надо работать!» и снова обращаясь, к каптри спросил:
- Почему у Вас такие слабые результате в дивизионе по службе?
- Так топлива нет, товарищ адмирал.
- Я, Вам запрещаю говорить о топливе! - заверещал адмирал - С топливом и дурак сможет границу охранять! А Вы попробуйте без топлива! Вы знаете, какое у вас предо мной преимущество?»
- Никак нет, товарищ контр-адмирал!
- Вы можете сделать лучше, чем я хочу, но хуже – не имеете права!
Капитан 3 ранга стоял у трибуны и думал, да и не только он один так думал: «Совсем у старика крыша поехала! 60 лет скоро! Нельзя так долго служить!»
Долго еще пришлось стоять НШ у трибуны, пока контр-адмирал нес всякую чушь. Типа:
- Я был дисциплинированным курсантом. И, я усвоил, что все надо выполнять, как требуют начальники. Вы заканчивали академию?
- Так точно.
- Так почему вы не знаете, как правильно делать решение?
НШ промолчал. Не стал он драконить вышестоящего начальника, тем, что в дивизионах решение не должно принимается вообще.
Но, адмирал уже забыл, что спрашивал и дал команду поднять руки тем, кто закончил академию. Подняли руки человек 7 из присутствующих.
- Я, вообще, за всю свою службу учился 24 года. И, поэтому говорю всем, что морское дело ни хрена не сложное, если в нем ничего не соображаешь. Вот когда я служил на противолодочных кораблях, мы лодку искали тактическим приёмом «гребенка».
И тут, включился режим театра из одного актера. Адмирал то предавался ностальгическим воспоминаниям. То начинал поднимать сухопутных офицеров и задавать им глупые вопросы, то учил начальника центра управления службой, как правильно надо организовывать службу оперативных дежурных. Все это вызывало только улыбки на лицах присутствующих, потому, что адмирал обо всем говорил урывками каких-то фраз, порой рассуждая о вещах, о которых он явно не имел ни малейшего представления.
Подводя итог, Мыкола сказал:
- Вам товарищ капитан 3-го ранга, тоже за доклад два бала!
Но, тем не менее, он дал команду сухопутчикам сделать такое же решение, как у моряков, а в отчетных документах написать грамотным пограничным языком все то, что он наговорил!
Во второй половине дня контр-адмирал на базе сухопутного отряда устроил, что-то типа деловой игры по поиску скоростных маломерных судов нарушителей. Начальник штаба отряда полковник, отличнейший мужик, по-дружески попросил НШ дивизиона помочь в оформлении графической части поиска. Начали отрабатывать вводные. Живодуев продолжал методично выносить мозг своими идеями по захвату соседних галактик. В конечном итоге, на карту нанесли столько информации, что она практически стала, не читаема. Но, и этого Живодуеву было мало. Своими тупыми вопросами он так достал сухопутных пограничников, что те решили его свозить на сухопутный участок, что бы хоть какое-то время не слушать в штабе его бред.
- Продолжайте товарищи офицеры. Приеду, проверю!
Во время отсутствия Мыколы, народ немножко пришёл в меридиан, но тем не мене зелёные братья в один голос заявили, мол, мы думали, что наши генералы все из космических войск, но видим, что до вашего космонавта нашим далеко!
По приезду, контрик снова стал сыпать вводные, как из рога изобилия. Пока подчиненные пыхтели над картой, Живодуев похаживал за их спинами и названивал всем без разбору генералам. Он весело рассказывал своим зеленым коллегам:
- Да здесь конь не валялся! Страна непуганых идиотов! Никто элементарных вещей не знает! Я, вот как раз учу, как браконьерские лодки нужно ловить! Да, да я наведу здесь порядок! Слышишь, я даже поучаствовал сегодня в пограничном наряде! Шесть километров прошёл пешком! Ты, знаешь, мне понравилось!
Начальник штаба погранотряда тихонько локтем толкнул НШ дивизиона и сказал на ухо:
- Как бы не так, прошёл! 500 метров прошёл – уха! Еще 500 метров прошёл – шашлык. Два километра провезли на новой «Ниве», остановка на чай. Пересадили на квадроцикл. Еще через 500 метров проехал - пиво с таранкой! Так каждому понравиться границу охранять!
А Мыкола, продолжал:
- И почему я сюда раньше не приезжал? 13 лет на должности, а ни разу здесь не был. Я, наверное, позвоню командующему и попрошусь сюда направленцем!
После этой фразы начальнику штаба пограничного отряда чуть с сердцем плохо не стало.
А сытый и довольный Живодуев, после окончания всех телефонных разговоров вновь посмотрел на карту и сказал:
- Авиации вы маловато нанесли! Маловато! А в целом, видите…. Вот так надо оформлять документы? Кто вас ещё научит, как не Мыкола!
(Когда реально дошло до боевых действий, все эти схемы можно было засунуть Живодуэву в за…й проход.)
В дивизион контр-адмирал приехал только на следующий день. А как раз накануне его приезда, дежурно-вахтенная смена выловила из моря, кого бы вы думали? Енота! Да, да молодого енота. И от улыбки, стал хмурый день светлей! Откуда он взялся никто не знает. Возможно, каким-то образом где-то пробрался на судно, а потом оттуда сбежал. А может, кто специально привез. Но, факт остаётся фактом. Обессиленное животное, которое не могло взобраться на пирс, достали из воды и поместили в обрезанную до половины железную бочку. Сверху положили рыглину (деревянную решетку), а на неё поставили шлакоблок. И когда приехал Мыкола, в сопровождении комбрига, начальник штаба доложил, мол, без происшествий, за исключением, того, что, вот, спасли в море животное, а точнее енота. Лучше бы он этого не говорил. У Мыколы, мгновенно упало забрало, он достал «двуручный меч» и начал кромсать всё и вся.
- Это что – изменение в обстановке? Нахрен мне ваш енот нужен?
Начальник штаба не зря сказал про енота, он хорошо знал натуру Мыколы (доводилось пересекаться). Представьте себе картину. Адмирал, обходя территорию, вдруг, подходит к бочке и с криком начинает поднимать рыглину, мол, что это такое, зачем это здесь? И перепуганное животное выпрыгивает из бочки на Живодуева. Представили? После такого сразу можно было бы идти стреляться, либо с камнем на шее прыгть за борт. Вот поэтому НШ и доложил о пойманном звере.
А тем временем адмирал продолжал махать мечем, проходя по территории дивизиона.
- Это что у вас такое? А это что? Почему контейнеры не покрашены?
- Это не наши контейнеры. Имущество судоремонтного завода!
- Мне все равно, чьё это имущество! Я, спрашиваю, почему они не покрашены?
- Так краску не выдают даже, чтоб катера красить!
- Мне все равно, что вам не выдают краску! Я, еще раз спрашиваю, почему контейнеры не покрашены? Или я вам краску должен привести? Это что за кастрированная бочка? - и адмирал взял курс к ней.
- Товарищ контр-адмирал, там енот!
Мыкола, сразу же взял курс правее и на циркуляции побольше, обошёл бочку со зверем. Но пока обходил емкость, не сводил с неё взгляда.
- Хоть бочку вы могли к моему приезду покрасить? А то, только енотов ловить способны!
Еще немного, Живодуев с надрывными криками прошёлся вдоль пирса и вернулся обратно. Проходя мимо бочки, он снова уважительно сделал циркуляцию с равнением на неё и пошёл на катера. Только пройдя через трап. Адмиралу перебежал дорогу чёрный, как смоль, кот.
- У вас, то еноты то коты! У вас что зоопарк или воинское подразделение?
- Никак нет, у нас крысы!
- Так у вас еще и крысы?
- Так точно товарищ контр-адмирал - крысы. Дивизион находится на территории порта. Перевалка зерна, макухи, семечки. Так что крыс хватает! – ответил НШ дивизиона.
Ответ в данном случае удовлетворил пытливый ум Живодуева, но тут, он увидел то, что его просто повергло в бешенство.
- Что это такое! Это плевок на все многовековые флотские традиции! Почему шильдик закрашен?
- Отдерём!
- Это я вас тут всех отдеру! Почему на дверях и люках не набиты боевые номера?
- Это малый катер, здесь у экипажа нет боевых номеров.
- Так придумайте, что б были! Почему швартовые потертые?
- Так концы не получаем уже 10 лет. Это то, что смогли сберечь.
- Да меня не еб…т, что вы там сберегли! Чтоб были новые концы! Где матики? Почему на трапе надпись маленькая? К следующему моему приезду, чтоб была в два раза больше. И что б трап сделали новый! Парадный! Из дерева! Лакированный! Командир катера, почему не записываешь? Записывай! (Другому командиру катера кричит) А ты, на хрена записываешь?
- Так я здесь командир катера!
- Тогда запоминай! Отдай ручку и блокнот вон тому. Где твой журнал обхода? Неси. И ты, неси!
Побежали. Принесли. Дали адмиралу в руки.
- Почему так мало замечаний? Почему всего по 40 в день? Не ходите, не смотрите! По сто сорок, а еще лучше - 150, замечаний должно быть! Командир катера, Вы знаете, какое у вас предо мной преимущество?
Капитан-лейтенант задумался и говорит:
- Моложе, наверное?
- Вы можете сделать лучше, чем я хочу, но хуже – не имеете права! Почему сверху на люке нет маркировки?
Командир катера:
- Товарищ контр-адмирал, маркировка должна быть снизу! Снизу есть! Разрешите, сейчас покажу.
Не успел командир катера поднять люк, как адмирал прыгнул на люк сверху, как лягушка и, прыгая на нем, заорал, что было мочи:
- Здесь должна быть маркировка! Здесь!
Командир катера от испуга, чуть сознание не потерял.
И вот, в таком вот духе, адмирал прошёлся по всему дивизиону. Как всегда оказалось, что журнал боевой подготовки не соответствует его личным требованиям. Других журналов и документации он не смотрел, но вывод сделал, что их либо нет, либо они ведутся неверно. После чего дал команду построить весь дивизион по «Большому сбору». Построились. И уж тут, адмирал отвел свою душеньку. Он орал, благим матом периодически тряся кулаком то перед начальника штаба то перед носами командиров катеров:
- Так и хочется двинуть вот этим кулаком между глаз всем офицерам. Дивизион -га…но! Катера – га…но! Управление - прогнило! Одни еноты на уме!
Что делать? Все стояли, слушали и обтекали.
Комбриг ходил тенью за контр-адмиралом, но за все время работы Живодуева в дивизионе, ни разу не вмешался. А когда старший морской начальник, с чувством выполненного долга и чувством оказанной помощи, убыл со стоянки, капитан первого ранга спросил:
- Чё, правда, енота поймали? Пошли, покажите!
А когда со стоянки убыл и комбриг, начальник штаба дивизиона, который очень редко себе позволял выпить хотя бы 100 грамм, собрав офицеров и мичманов в кают-компании дивизиона, дал команду: «Наливай!»
P.S.
Живодуев больше в дивизионе так и не появился. Но, зато это подразделение в течение целой недели усиленно проверяли по разным направлениям другие офицеры столичного десанта. И, целую неделю стойкий маленький дивизион достойно отбивал этот натиск зеленой братвы. Даже полковник, по мобподготовке о котором слава шла, как о потомке славного немецкого подразделения «SS» остался довольным состоянием дел и нацарапал всего четыре несущественных замечания. Остальные же офицеры нередко убывали со стоянки катеров, вообще не найдя ни единого замечания. Но, тем не менее, адмирал по прибытии в столицу, довольный сам собой, доложил командующему, что в дивизионе все из рук вон плохо. На что командующий сказал:
- Раз все плохо, то делайте, что б было все хорошо! Хоть живите там! Будете мне каждый день лично докладывать о состоянии дел.
Такого поворота событий Мыкола не ожидал! Вместо похвалы, его еще и раздолбали по первое число.

Комдив вскоре вышел из больницы, после убытия адмирала и сразу же ушёл в отпуск. А еще, через непродолжительное время, его вызвали в столицу и наградили правительственной медалью! Но, и это его не спасло от мести Живодуева. Меньше, чем через месяц Баобаба перевели на равнозначную должность в основной пункт базирования. Это было серьезным ударом по его самолюбию. Если в первом случае он чувствовал себя маленьким царьком, то в должности командира придворного дивизиона, должность комдива приравнивалась к «козлу отпущения».

Командира же придворного дивизиона (экс замполита), о котором я упоминал выше, тоже переместили на равнозначную должность, вернее вернули восвояси. А еще точнее, поставили на место Баобаба, к великой радости его дражайшей супруги. В силу обстоятельств она не могла поехать сразу замужем. Правда, экс замполита, еще долго подкалывали, мол, сколько он заплатил, что б провернуть такую аферу с возвратом. Ведь в общей сложности, он прослужил в основном пункте базирования всего месяц.

Начальника штаба дивизиона, тоже перевели, одним приказом с Баобабом на вышестоящую должность в основной пункт базирования. Правда, радости в этом было очень мало. Поскольку прибавка к жалованию возросла, чуть больше, чем эквивалент 2,5 бакинских рубля. А с учетом, что нужно было снять жилье, да периодически съездить к семье (туда обратно 1200км), то эта прибавка уходила в большой минус. А за поимку енота над ним еще долго смеялись и в родной бригаде и в управлении погранвойск. Притом слухи настолько обросли бородой, что были похожи на анекдот. Со слов добрых людей, НШ специально ловил енота, что б прогнуться перед начальством.

Самого же енота отдали местному егерю. Этот зверь стал неофициальным талисманом дивизиона. И его, даже хотели изобразить в бейсболке и с перстнем на ежегодно выпускаемом дивизионом календаре. Но, побоялись, что это дойдет до Живодуева. Календарь все же выпустили, но ограничились фотографией, где в фотошопе пририсовали пингвинов, рядом с матросами, которые зимой обкалывают лёд возле катера.

После смены командования дивизиона, контр-адмирал доложил, что порядок наведен! Мол, лично ездил, вводил на должность нового комдива! Но, не так все оказалось гладко. Дивизион, как прорвало: то матроса в городе подрезали, то жалоба поступила на «Службу доверия» о неуставных взаимоотношениях (контрактник не мог сдать зачеты, за что офицер пристегнул его к батарее и при этом, периодически, поколачивал подчененного), то чекисты докладывают, что не проверка - то залёт. Браконьеры, как ходили в море, так и дальше продолжали ходить. А катера дивизиона, как стояли без топлива, так и продолжали стоять. И вновь, контр-адмирал «на ковре» у командующего.
- Так, Вы товарищ адмирал, говорите, порядок навели?

Послесловие:
Через некоторое время, бывший начальник штаба дивизиона, случайно по телевизору увидел фильм о пограничниках. В одном из сюжетов на заставу приехал генерал и увидел медвежонка, которого спасли солдаты. Генерал поблагодарил солдат за службу и объявил благодарность. Жаль, что так бывает только в кино!



Нулевой
Руки в масле, х-р в тавоте,
Но, зато минёр на флоте.
(Из флотского юмора)
Вместо пролога
Вся бригада, в полном составе, переходя из порта в порт, выполняла поставленную задачу. В одном из транзитных портов на флагманский корабль прибыл «ОН», всеми «горячо любимый» самый большой морской начальник. Когда ОН узнал, что радиопозывные уже расписаны и под цифрой «1» числиться командир бригады то самолично дал команду прописать себя под цифрой «0». Никто спорить не стал! Позывной личности соответствовал!

Во времена Советского Союза, два раза угоняли новейшие типы самолётов. Один раз в Турцию, второй раз в Японию. Пилоты, которые угнали эти самолёты, попросили политического убежища в Соединенных штатах. Но, когда о них, казалось бы, все забыли, они, по странному стечению обстоятельств, вследствие несчастных случаев погибли.
Самый известный угон корабля, всё в те же времена Союза, совершил капитан 2 ранга Саблин. Но, корабль задержали, экипаж расформировали, замполита Саблина судили, как изменника Родины и расстреляли. Возможно, мало кто знает, но был ещё один угон корабля. Это было уже старое, ржавое корыто типа СКР. Но, тем не менее, это был корабль ВМФ и его реально угнали! Почему-то, за это никто из угонщиков не ответил! Но, меня смущает в данной ситуации даже не то, что никто не предстал перед судом и не понес никакого наказания, а то, что один из инициаторов, назовем его, как когда-то его назвала пресса, товарищ Живодуев, стал почти национальным героем. Он продолжил службу и дослужился до контр-адмирала, в одной «великой морской державе» постсоветского пространства! В этом же рассказе этот человек будет проходить под придуманным им же позывным - «Нулевой».
Но, вернемся к угону корабля. Он пришёлся на момент раскола «великого и могучего» и возможно, по этой причине никто не преследовал виновников угона в последующем. Все его участники благополучно живут и здравствуют, и по сей день. Хотя вдогонку подняли авиацию и послали другие корабли флота, но стрелять, вроде как, по-своим, не стали.
А, что касается товарища «Нулевого», хотя какой он товарищ, так он, никогда не был националистом и язык того государства, куда угнал старый сторожевой корабль (СКР), не выучил даже к пенсии. Зато, он очень любил на людях себя называть на украинский манер - Мыкола. Так вот, Мыкола был выходцем из БЧ-3. Для тех, кто не в курсе, поясняю – минером. Из минёров, чтоб выбиться «в люди», тоесть в комсостав, надо было очень и очень постараться. (В основном по командирской линии росли штурмана (БЧ-1) и артеллеристы-ракетчики и (БЧ-2)). Вот, Мыкола и старался! А если добавить, что кроме всего прочего он был маленького роста, а, как известно, чем у человека меньше расстояние от головы до задницы, тем он болей гомнистый то можете себе представить какими силами и средствами оперировал этот маленький человек с рыжими усами и комплексом Наполеона, чтобы добиться цели. Как там он служил, до угона СКРа, об этом известно мало. Но, Живодуев сам часто говорил, что в свои 36 лет, уже командовал эскадрой и что его, как раз, собирались снимать с должности. Правда, за что, не договаривал. Но помнится земля слухами, что снимать с должности, его должны были за то, что он потерял табельное оружие, а конкретней - пистолет Макарова. И чтобы его не судили, выйдя старшим на СКРе в море, он дал команду изменить курс из района боевого маневрирования и дезертировал.
Но, опять же, если верить одной из версий, которую озвучил сам Живодуев в масмедиа, а при желании его пламенные воспоминания можно найти в Интернете, где он красочно описывает, как они уходили от погони. Конечно же, про пистолет он ничего такого не упоминал. Но есть еще одна версия, согласно которой начальник эскадры, во время этого исторического события, просто пьяным спал в каюте. (А кто не забухает, если табельное оружие потеряет?) Давайте здраво поразмыслим: человек родился в Советском Союзе, имеет русские корни, русскую фамилию, не знающий никакого языка кроме русского и вдруг, изображает из себя яростного противника всего русского. Что-то здесь не так! А вот командир СКР, был, наоборот, со славянской, но в тоже время не русской фамилией, да и родом был именно из той бывшей республики Союза, куда и увёл мятежный корабль! Так, что повод для размышления есть! А, что оставалось делать, продравшему глаза старшему начальнику, после того, как все случилось? Идти под трибунал, или стать героем? Он выбрал второе! И вот, Коля Живодуев – герой! Его тут же зачисляют в Национальную академию на первый факультет (генеральский) в молодом и независимом государстве. А после окончания академии, его, капитана 1 ранга ВМФ, назначают заместителем командующего пограничных войск – начальником морских частей (должность полного адмирала). Здесь он через какое-то время получает звание контр-адмирала.
Как то у меня лично контр-адмирал Живодуев спросил:
- Почему твой родственник так рано уволился со службы? Ведь такая светлая голова!
- Почему рано? Получил капитана 1 ранга и ушёл на пенсию.
- Вот то-то и оно получил звание и ушёл! – заметил дедушка МЧПВ.
- Так стремиться уже было не к чему. Все что мог - выбрал.
- А мог и адмирала получить?
- Так должность контр-адмирала одна, а вы еще служите!
- Я, 13 лет капразом проходил! И ничего, дождался!
- А смысл? Он с отличием закончил факультет на юриста международника, пять последних лет, что он был комбригом ему пошли в юридический стаж. Сейчас работает по специальности. Ему нравится. Все у него есть: машина, квартира, дача, семья. У него все хорошо. А за 13 лет, будет еще лучше!
Обиделся старик! Потом целый день со мной не разговаривал.
Долго служил в управлении ПВ, а квартиру в столице не давали, по старому месту не сдал. И спал, как большинство офицеров главного управления, в рабочем кабинете на столе. По этому поводу, как то даже случился курьёз. Управление ПВ имело внутренний дворик, и окошко адмирала выходило на него. Так вот, однажды Мыкола, вот таким вот образом, решил отдохнуть, а оперативный дежурный, с противоположного окошка увидел лежащего на столе адмирала. Все бы ничего, но тусклая настольная лампа, которая светила на столе за адмиралом, уж очень сильно напоминала свечку. Ну, дежурный и подумал, что дедушка представился. Поднял тревогу. Вышибли дверь. Испугали старика. Потом сказали «Ой!» и, пожелав спокойной ночи удалились.
Должность, которую плотно занял Живодуев вскорости - понизили. И Мыкола, стал – заместителем начальника штаба ПВ – начальником управления морских частей (должность - вице-адмирала). А еще через время, должность снова понизили и обозвали – начальник сектора морчастей ПВ. Короче, опустили Мыколу, дальше некуда, это притом, что генеральских должностей в управе появлялось, как грибов после дождя. Количество его подчиненных в управлении снизилось с 25 до 7 человек. Но, Живодуев сказал, цитирую:
«Даже если, я останусь здесь один, без подчинённых, в кабинете с одним единственным стулом, я все равно не уволюсь!»
Он не увольнялся, а вот его подчиненные, видя самодурство начальника, увольнялись пачками. Образовавшиеся бреши в комсоставе морчастей контр-адмирал закрыл старшими офицерами, которых переманил с флота. Забегая наперёд, скажу, что это очень и очень отвратительная практика, когда офицер ВМФ переходит в морчасти погранвойск, не сразу после выпуска из военного училища, лейтенантом, а уже в зрелом возрасте. Он начинает внедрять свои навыки и привычки, приобретенные на флоте, а они для морских пограничников не всегда приемлемы, а иногда и пагубны. Правда, некоторые офицеры флота не плохо себя проявили на пограничном поприще. Это факт! Но, когда они, скажем так «въехали» в пограничное дело, то поняли и всей душой осознали, что Коля, в элементарных вопросах охраны границы на море – действительно «нулевой». Соответственно у этих офицеров начались различного рода трения с адмиралом, и они тоже уволились. А Мыкола - служил! Он любил говорить, цитирую:
«Служба – это моё хобби!»
Ему хобби, а подчиненным, при таком начальнике – рифмованный антоним слова «Европа». Зато «Нулевой» очень устраивал верхушку ПВ, потому, что никогда не спорил и не отстаивал никого из своих подчиненных. Он не требовал у командования ничего для морчастей. Корабельно-катерный состав, тем не менее, старел. Судоремонтный потенциал бригад постоянно сокращался. Доки и судоремонты для кораблей и катеров стали настолько редки, что можно сказать, их не было вообще. Попытки предшественников Мыколы разработать и построить новые проекты пограничных кораблей (катеров) были погублены на корню. Чертежи новейших, не имеющих аналогов в мире проектов, которые стояли миллионы, остались лежать не нужным балластом. Идя на поводу у заместителя командующего по технической части, который, как кроме своего кармана больше ни о чем не думал, поддержал закупку в войска малых катеров, точнее сказать моторных лодок, которые втюхали американцы. Двигателя на них были бензиновыми. Расход топлива - сумасшедший, ремонт – непосильно дорогущий. Кроме всего, море 2 бала для этих маломерок было критической величиной. Будет кощунством не упомянуть постройку катера, которий долженбыл сменить устаревшие катера «Гриф», во времена его правления. Живодуев очень гордился своим детищем. А как же, ведь это он курировал проект. Но опытный моряк-пограничник, даже по фото мог указать на недостатки данного проекта. Офицеры, которые ездили на приёмку этого катера, написали целый ворох рекламаций. Правда их никто не принял их к сведению и катер, вот так, без доработок и сдали пограничникам. Приезжали посмотреть на это чудо техники отечественного кораблестроения и офицеры флота. Думали и себе на вооружение взять данный проект. Но уехали, отрицательно качая головами. Я, не буду описывать все недостатки этого проекта, скажу лишь, что максимальная скорость, которую он смог дать на госприёмочных ходовых испытаниях составила всего 33 узла (61км/ч). И это в то время, когда лодки и катера у браконьеров бегают со скоростью 55 узлов (100км/ч). В оправдание могу сказать лишь то, что всегда приятно ездить на новом автомобиле, пускай это будет даже «Запорожец». Новое есть новое! Так и на новом катере тоже приятно было служить. Правда, вскорости, он горел, через неисправность проводки на камбузе. Очаг пожара быстро локализировали. А еще через некоторое время стал трескаться по сварным швам. И его срочно пришлось подымать на кильблоки для ремонта. В это же время, корабли и катера, построенные во времена советской эпохи и составлявшие костяк Морских частей погранвойск , продолжали нести службу. Все это стало возможным благодаря заложенной в них прочности при постройке и титаническим усилиям экипажей. Однако «Нулевой», при любом удобном случае, всегда старался унизить и очернить подчиненных, перед зелеными генералами. К примеру, если генералы заходили на корабль и восторгались чистотой и порядком, адмирал, затертый рослыми и статными генералами, выскакивал наперёд, как черт из табакерки и требовал у командира журнал ежедневного обхода корабля. Что это за журнал, поначалу никто не мог себе и представить. Журнал осмотра корпуса, это да! Все согласны, должен быть, а вот ежедневный журнал обхода корабля (катера) командиром - было адмиральским ноу-хау. Оказывается, командиры должны были ежедневно ходить по кораблю и записывать в него выявленные замечания. И даже на катере первого ранга пр. 1400М «Гриф», где экипаж состоит всего из 13 человек, по мнению адмирала, ежедневно должно было быть не менее 140-150 замечаний записанных командиром собственноручно! Притом замечания, как правило, носили мелочный характер, например, соскоблить краску на шильдике, надраить медяхи, обновить маркировку на люках и горловинах, подкрасить в ярко красный цвет заземление и т.д. Хорошо, ну представим, неделю Вы, напрягая свой мозг, как командир, еще кое-как придумали сами себе кучу замечаний, но потом, на следующей неделе Вам опять необходимо, придумывать 150 замечаний на каждый день! И при этом повторяться нельзя! Психушка Вам обеспечена! Но, для Живодуева это был главный журнал на корабле! У многих моряков складывалась такое впечатление, что ничего другого товарищ контр-адмирал просто-напросто не знал. И в бригадах толковали о том, что уровень адмиральских знаний закончился на уровне боцмана. Складывалось мнение, что когда он был молодой, его очень драл старпом за порядок, и это оставило глубокую зарубку в молодом, тогда еще и неокрепшем Колином мозгу, либо же уровень развития адмирала завис именно в момент наведения большой приборки на корабле.
Был фактический случай, когда вот также заискивая перед одним генерал-лейтенантом, контр-адмирал потребовал от командира корабля свой любимый журнал.
- Что это? – спросил генерал у старшего морского начальника.
- Это журнал, куда командир записывает каждый день замечания! – вертясь, как шакал перед тигром ответил «Нулевой».
- Зачем? – удивленно спросил начальник.
- Что бы было видно работу командира корабля.
- Товарищ контр-адмирал, я и так вижу работу командира корабля. Каким документом предусмотрено ведение этого журнала?
- Никаким. Это моё ноу-хау!
Резким движением руки генерал-лейтенант выкинул журнал за борт.
- А вот у нас еще, что есть! – желая реабилитироваться в глазах начальника, скороговоркой произнес Мыкола и показал генералу какой-то металлический крючок только что отобранный из рук командира корабля.
- Это зачем? – искренне удивился «тупой» сухопутный начальник.
- Это крючок предназначен для того, чтобы командир во время обхода корабля мог из труднодоступных мест доставать всякий мусор. Обгалдер называется!
- Он каким документом предусмотрен? – вновь спросил генерал-лейтенант.
- Никаким. Это тоже я придумал! – гордо заявил Мыкола.
Генерал, который к слову был еще и ветераном Авганистана, отнял у заигравшегося в детство адмирала крюк-игрушку и отправил его, следом за журналом. Мыкола был раздавлен. А стоявшие рядом комбриг, его замы и командир корабля, еле сдерживали себя от смеха. Но стоило генералу сойти с борта, как злой карлик по имени Мыкола, набросился как коршун на командира корабля и со слюной у рта начал кричать, мол, что бы к следующему утру журнал и крюк должны быть новые.
Так вот, как я уже говорил, складывалось мнение, что уровень развития адмирала завис именно в момент наведения большой приборки на корабле. Но, наш «любимый» начальник уверенно боролся с этими стереотипами. Он пытался доказать что все знает и все умеет. На выходах кораблей и катеров, он мог выхватить тонгенту из рук командира и принять командования на себя, без всяких там записей в навигационный (навигационно-вахтенный) журнал, как гласят руководящие документы. И если командир ему аккуратно намекал на это, то он становился для адмирала врагом №1 на очень длительный срок. Командовал же адмирал так, что вся команда просто была в ужасе, а бедный командир держался за сердце. Нет - не лихо, а просто некорректно, не правильно и бестолково. А в случае чего, вся ответственность легла бы на хрупкие плечи командира корабля, поскольку записей о передаче командования нигде нет! Тем более, что инциденты уже были. Еще пребывая в Военно-морском флоте, Мыкола каким-то там наблюдателем, вышел в море на корабле 3 ранга. Этих кораблей в Союзе было построено всего четыре. Это были уникальные десантные корабли на воздушной подушке, которым не было аналогов в мире. Кроме того это были самые большие корабли в мире с таким принципом поддержания. Особенность управления этого вида вооружения заключается в том, что они могут ходить и по морю и по ровной поверхности суши, а за штурвалом, который напоминает штурвал самолёта, находиться непосредственно сам командир корабля. Так вот, высаживая десант, Мыкола стал вмешиваться в управление кораблем и хвататься за штурвал. В результате чего корабль выскочил на побережье и порвал дорогущую подушку о бетонные столбики ограждения аэродрома. Тогда ему все тоже сошло с рук.
Кроме того, адмирал не преставал учить штабы бригад (дивизионов), как надо правильно «любить Родину». И это после того, как он сам изменил присяге! Перед выездом в подразделение, он отсылал подчиненного получить на себя книжицу под названием «Наставление по службе штабов». И уже «начитанным» приезжал в войска. Коронными его вопросами было, что входит в замысел командира и чем замысел отличается от решения. А поскольку он сам путал составляющие замысла, а между терминами «Замысл» и «Решение» не видел вообще никакой разницы то ответить на его вопросы было просто не реально. Но на этом хождение по мукам его подчиненных только начиналось. Адмирал требовал документы, которые он сам тут же, так сказать на ходу, выдумывал. Потому, что он адмирал и потому, что ему хочется, что бы эти документы ему показали. Например: справку-доклад (графический документ) на котором кроме охраняемого участка должны были быть нанесены всевозможные таблицы и графики. По сути, она должна была быть такой же, как и решение командира бригады на год. Дядя Коля, считал справку-доклад, еще одним своим ноухау. Что же касается решений на год, то он заставил принимать эти решения даже в дивизионах и группах катеров, где отродясь про такую напасть не слыхивали, поскольку, не являлись самостоятельными подразделениями. Нигде и ни в каких руководящих документах не требовалось наличие в этих подразделениях такого рода макулатура. Но, адмирал говорил, цитирую:
- Вы должны расти, развиваться, мыслить шире! Думать не как командир дивизиона, а как командир бригады!
Тут нельзя не согласиться с адмиралом, но не будем забывать, что у каждого командира есть свой круг обязанностей. И к тому же, командиру дивизиона совершенно ни к чему лишнее бумаготворчество, его у нас и так хватает. А вот когда назначат командира дивизиона комбригом, то нигде не денется, будет думать, как комбриг. Тут и так уже зарылись в бумажках, по самые уши! Погубит нас всеобщая грамотность! К тому же, как правило, в решении командира бригады единственная часть работы, выполненная самим комбригом, является его личная подпись, остальное работа отдела пограничной службы и флагманского штурмана.
Кстати, у адмирала, ни разу ни один комбриг, не угадал с принятием своего решения на год! Единственным утешением старику было то, если кто из ушлых комбригов (зная что «Нулевой» старый противолодочник) докладывая по своему решению говорил, что поиск нарушителя Государственной границы в море или исключительной морской экономической зоны будет проводиться тактическим приёмом «гребенка П» (хотя у пограничников нет такого тактического приёма). В остальных же случаях, адмиралу все было не так, и все решения еще долго дорабатывались. Причем, пожелания адмирала, каждый год менялись как осенняя погода. Это же относилось и к журналам боевой подготовки (ЖБП). Тут уже, вообще, даже никто не обращал внимания на то, что старик будет орать и называть всех предоставивших ему журналы идиотами. Все знали, что ЖБП нужно будет переделывать, поэтому особо не парились. После убытия Живодуева, журналы расшивались и в них появлялись свежепридуманные разделы, которые отображали новые мысли и пожелания нездорового воображения адмирала. На следующий год всё повторялось и Колямба, вновь орал на подчиненных, тыкая своими короткими пальцами в страницы ЖБП, и спрашивал у подчиненных:
- Какой придурок вам сказал так делать? Покажите мне его!
А подчиненные стояли и молча смотрели на того придурка, который ровно год назад дал команду сделать именно так.
Кроме вышесказанного за время правления Мыколы в морчастях добавилось еще больше сумятицы. Если, к примеру, раньше, все было просто и понятно. Сдавались кораблями и катерами задачи «К-1», «К-2» и (в составе подразделения) задача «З»1, параллельно со службой по охране государственной границы и исключительной морской экономической зоны. То теперь, «К-1», «К-2» на год отрабатываются по 2 раза в год. Притом у стенки (без выхода в море) и без проведения обязательных стрельб! Кроме того, отдельные элементы этих задач стали сдавать и малые катера, которые всегда жили и служили по «Инструкции по использованию малых катеров». А согласно, этого документа, при спуске катера на воду и сдаче экипажа зачетов, катер автоматически вводиться в кампанию и выполняет свои задачи. При подъеме же на тележку или кильблоки, катер выводиться из кампании. Все чётко и понятно! Но, в нашем случае, все надо усложнить и запутать. И это, у товарища Живодуева отлично получалось. Так, к примеру, согласно руководящих документов допуск личного состава производиться раз в год, на основании проведенных сборов и принятых зачётов, увесистым приказом командира по части №1, где допускались все и вся, до всего чего можно (выполнения обязанностей, несению дежурно-вахтенной службе, работе на высоте, за бортом, с высоким напряжением, со взрывчатыми и отравляющими веществами, водолазным спускам, и т.д ). Плюс, допуск подтверждался после сдачи кораблями катерами курсовой задачи «К-1». Но, после вмешательства «Нулевого», допуска стали делаться, еще два раза в год. Первый, для того, чтобы личный состав знал, как нужно действовать в условиях осенне-зимнего периода. А второй, делался  в конце года на основании пресловутого 948-го приказа. Если точнее то приказ №948 определял целый перечень приказов и распоряжений, которые должны были быть в части. А уже этими приказами, тоже, необходимо было допустить людей ко всему, что только можно себе представить. И как вы понимаете, это порождало целые тонны лишней макулатуры! А бумагу, на которой все эти приказы, распоряжения, допуска, планы и отработки печатались, еще где-то нужно было взять! И, бралась она - в магазине на честно заработанные, кровные денежки офицеров. Я, уже, молчу о чернилах и картриджах к принтерам. Еще, раз повторюсь: «Погубит нас всеобщая грамотность!»
Зато Мыкола, об этом всем совершенно не переживал! Он не держал у себя в кабинете ни принтера, ни компьютера. Хотя бы для того, чтобы играть в игрушки, как это делали другие большезвездные его соратники. С компьютером он работать не умел и не хотел учиться. Потому, как панически боялся всего нового. У него были другие забавы. К примеру, он держал в кабинете пудовую гирю. Никто никогда не видел, чтоб он нею пользовался. Скорее всего, он, таким образом, пытался быть похожим на некоторых генералов, любителей тяжелой атлетики. Такие были. Но, по крайней мере, генералы эти гири, периодически толкали. Единственный известный случай, когда Живодуев использовал гирю, так это в качестве теста назначаемого на вышестоящую должность офицера.
- А ну-ка, товарищ капитан 3 ранга, покажите, на что вы способны! Подымите-ка вон ту гирю, сколько сможете!
Офицер несколько раз толкнул гирю. Таким образом, тест на профпригодность у старшего начальника состоялся и каптри назначили на должность начальника електромеханической службы одной из бригад.
Умных подчиненных «Нулевой» тоже боялся, поэтому всячески не давал им роста. Так, на всякий случай, что б его, часом, не толкнули с трона. А еще больше он боялся командующего ПВ и его первого зама-начальника штаба. Однажды командующий решил обойти свои владения в главном управлении. Естественно все заранее об этом знали. Начальники нагнули подчинённых, что б те прибрались на рабочих местах, заведованиях, кабинетах. Прибрались офицеры и в морском центре управления службой. Кстати морской центр, на тот момент, имел автономию от сухопутного. Находился в большом кабинете за металлической дверью. В кабинете висело несколько огромных плазменных телевизоров. На рабочих столах стояли 6 мощных компьютеров с TFT-экранами. Все машины с выходом на интернет. Кроме всего прочего в кабинете стоял холодильник, микроволновая печь, кабельное телевидение и диван обитый бежевой ЭКО-кожей. В общем, в помещении было все, чтоб оперативный дежурный, оставаясь после 18 часов один, не чувствовал себя одиноко. На тот момент, это настолько было круто, что даже тяжело себе представить. Если кто-то пытался попасть вовнутрь помещения, на маленьком экране домофона было видно, что за птица прилетела в гости. Если залетала птица важная, то врасплох застать оперативного, который, как правило, шарился в интернете, было просто не реальной задачей.
Так вот, как я уже сказал, все знали, что командующий будет ходить по кабинетам. На плазмах в морском центре включали какие-то карты, создали видимость рабочей обстановки и оперативный дежурный с определённой периодичностью нажимал на кнопку включения камеры домофона. Под дверью маячил адмирал, который уже более двух часов подряд ходил по коридору взад-вперёд с заложенными за спину руками, как заключённый в камере одиночке.
- Видимо сильно боится прозевать командующего! - улыбаясь, говорили офицеры за бронированной дверью.
- Мечется, как щука на нересте!
- Это он нас охраняет!
- Ага, дневальный Живодуев!
- Не хилый у нас дневальный!
И вот, свершилось, по коридору идет командующий, в сопровождении своего первого заместителя. Оба высокие, стройные, крепкие, умные и в одночасье, очень порядочные люди. Навстречу им строевым шагом рванул маленький, рыжеусый человечек с выпученными глазёнками. На экране было видно, как он засуетился, замельтешил, когда с ним поздоровались два генерала, не зная, что же ему делать дальше. Но тем не мене, командование четко знало, чего хочет и первым делом генералы зашли на морской центр управления службой. Дверь перед командующим тут же открылась и заместитель Живодуева – начальник ЦУС, капитан 1 ранга дав команду: «Товарищи офицеры!» представился командующему. Самый главный пограничник в войсках, со своим замом дружелюбно поздоровались с присутствующими, а потом, обращаясь к Мыколе, спросил:
- Ну, товарищ контр-адмирал, объясните-ка мне, что же вы здесь за центр такой создали?
- Товарищ генерал-полковник, это центр управления службой. Он предназначен, для сбора морской информации и управления силами морских частей.
- Это все, в общем. А скажите, что вот за карта на вот этом большом экране?
- Это карта… карта, ну….эээ….
Видя замешательство контр-адмирала, вмешался первый зам командующего, который, кстати, тоже был генерал-полковником и стал четко и внятно докладывать:
- Товарищ генерал-полковник, это карта покрытия зоны радиолокационными станциями. Работает в режиме реального времени. В случае захода в зону судна, которое находиться на контроле, автоматически сопровождает его, выдавая его точные координаты. Если же из строя выходит, какой, либо радиолокационный пост, это сразу можно увидеть здесь и участок прикрывается кораблём или катером.
- «Понятно! А это что за карта, товарищ контр-адмирал, на другом мониторе?» поинтересовался глава пограничного ведомства.
- Это карта…, карта рыбаков…. Она предназначена для …. Чтобы видеть…. Чтобы отслеживать….
И вновь вмешался начальник штаба:
- Товарищ генерал-полковник, это интерактивная карта министерства рыбной промышленности. Мы пользуемся нею в качестве контроля за пребыванием наших рыболовецких судов в терморе и экономзоне в режиме онлайн. Доступ к ней нам любезно предоставило само министерство в качестве обмена информацией.
- Тогда товарищ, контр-адмирал скажите, что это за карта?
- Это карта для отслеживания за гражданскими параходами…. На ней видно кто куда идет….и нам понятно, что это за судно…..
Командующий взглянул на своего первого зама и тот продолжил:
Товарищ генерал-полковник, это система АІС, которой оснащены все суда гражданских ведомств. Предназначена, для контроля за перемещением кораблей по всему мировому океану через спутники. При ее наличии мы можем с точностью до нескольких метров наблюдать, где находиться судно. Наведя курсор на определённое судно, видно какого оно типа, его водоизмещение, название, флаг, груз и с какого последнего порта оно вышло. Кроме того, данная система используется при проводке судов в порты лоцманскими службами.
- «Спасибо Вам, товарищ генерал-полковник, я вижу, что Вы знаете. Но почему этого не знает контр-адмирал? Это мне не понятно! Работайте над собой товарищ Живодуев!» сказал раздраженно командующий и вышел.
Начальник штаба повернулся к адмиралу и методично стал раздалбывать Живодуева:
- Товарищ контр-адмирал, почему я за Вас должен докладывать командующему? Почему Вы не знаете элементарных вещей? Кто из нас двоих моряк? Через час я Вас и вашего зама буду ждать у себя в кабинете. Что б Вы были готовы мне четко доложить о состоянии дел в морских частях, а также о необходимости и функциях этого подразделения, где мы сейчас находимся! Вам ясна задача?
- «Так точно!» ещё больше выпучив свои глазенки, ответил Мыкола.
Пока первый зам командующего ПВ нарезал задачи адмиралу, зам Живодуева стоящий за спиной своего прямого начальника, утвердительно кивал головой, поддерживая зрительный контакт с начальником штаба. В это время, генерал-полковник на «Нулевого» даже не смотрел, а смотрел поверх его головы прямо в глаза его заму капитану первого ранга. Со стороны, это выглядело очень смешно. Так как, низкорослый начальник казался еще меньше от того, что его склоняют по всем падежам, а его подчиненный, который на целую голову и по росту и по знаниям был выше начальника, все задачи, нарезанные своему боссу, принимал сразу на свой счет. Поскольку знал, что за адмирала все равно придется отвечать ему.
После того, как капитан 1 ранга, зам Живодуева – начальник ЦУС вернулся от НШ, он с улыбкой рассказал, что по всем вопросам генерал-полковник, как и предполагалось, слушал именно его, так как, что адмирал, по своему обыкновению, два слова связать перед начальством не мог. А что связывать, если ничего не знаешь! Он только стоял по стойке смирно, виновато глядел в пол и кивал головой, периодически, отвечая:
- Есть! Так точно! Сделаем! Выполним!
Как Вы уже поняли, никаких серьезных решений этот горе-адмирал сам не принимал. Для этого был серый кардинал, капитан первого ранга зам Мыколы – начальник ЦУС. А если, все же, решение нужно было принять, контр-адмирал делал всё, чтобы сделать вопреки здравому смыслу. Поэтому офицеры его управления шли на всякого рода хитрости, чтобы обойти начальника в решении важных вопросов. В таких случаях, его зам, который был очень грамотным, а главное хитрым офицером, бежал в департамент международных отношений управления ПВ, договаривался о заграничной командировке, а потом заходил в кабинет к начальнику, где все стены были увешаны сувенирами, подаренными ему иностранными делегациями, и, как бы невзначай говорил:
- Товарищ контр-адмирал, тут вот, командировка за границу на наш отдел пришла. Нужен один человек. Чью фамилию прикажите вписать?
- Чью, чью? Как будто сам не знаешь? А мог бы и проявить смекалку! - выпрыгивая из за стола жабой и размахивая рукой, как Ленин, раздражённо говорил адмирал: -Меня пиши!
Пока Мыкола был у «кормушки», он объездил все страны, какие только мог, ведь это не только интересно, а еще и прибыльно. (Только в Россию Коленька почему-то ездить, ну никак не хотел и туда ездили его подчиненные) Кстати, при выезде за границу, кроме зарплаты, выдаются еще и суточные ассигнования в иностранной валюте того государства куда едет командированный, либо в вечно зеленых американских рублях и это большой плюс к денежному содержанию (зарплате).
Во время отсутствия «Нулевого» решались все накопившиеся вопросы, включая и кадровые. Адмирал, по приезду, узнавая, что без его участия решился ряд вопросов, начинал топать ногами, верещать, как капризный ребенок, мол, кто разрешил? На что получал ответ своего зама, что дело было безотлагательное, и только по приказу командующего Погранвойсками, а ему, заму, как официально оставшемуся лицу за адмирала, просто пришлось, поставить подписи под рядом документов. Все знали, что Мыкола панически боится командующего и ни при каких обстоятельствах не станет идти к нему что-то выяснять. После чего «Нулевой» быстро отходил, доставал молоток из нижнего ящика своего рабочего стола и самостоятельно вбивал в стенку гвоздь, на который вешал новую безделушку, подаренную ему на каком-то официальном приёме, или фуршете. Все эти сувениры были не только на стенах. Они занимали все полки в шкафах и добрую часть рабочего стола адмирала. В народе говорят: «…. было, как у дурака фантиков». Вот так и у адмирала их тоже было в достаточном количестве, только не фантиков, а сувениров. Невольно на ум лезло, как человек может управлять другими, если ему больше ничего не интересно в жизни кроме якорьков на деревянных щитах, да чеканок с тиснением кораблей, развешенных вдоль стен рабочего кабинета. Зато, если кто-то из его подчиненных, вдруг, заходил к адмиралу и в его нагрудном кармане адмирал видел шариковую ручку, это было красной тряпкой для быка Коли.
- Это у Вас, что такое? Как так можно относиться к форме одежды военного моряка? Где ваша флотская культура? Вас, что не учили, что должно быть в нагрудном кармане у морского офицера? 100 долларов должно лежать в нагрудном кармане! Это я Вам разрешаю! Чтобы все сухопуччики видели, что мы не беднее их! Вам понятно!
Подчиненные авторучки из карманов, конечно же, убирали, но вот носить в карманах по 100 баксов никто не стал. Потому, как с сухопутчиками морякам тягаться нечего, у моряков так контрабанда через границу не возиться, как на зеленой границе, да и все пункты пропуска под «сапогом».
Однажды у старика возникла идея, вместо пилоток, одеть всех подчиненных в бейсболки на американский манер. А поскольку ассигнований на это никто не выделял, да и формы одежды такой не было, то адмирал заставил купить бейсболки весь личный состав морчастей. Так же он заставил пошить за личные средства подчиненных никому не понятную белую форму, которую и одеть то было некуда. Эта форма была чем-то  средним между нашей формой раз и белой НАТОвской. Но и это был не конец его бурных фантазий. Он дал устный приказ купить серебряные перстни с надписью «Морчасти погранвойск» по кругу и камнем аквамарином в центре всему командованию МЧПВ в штабах различных категорий и всем командирам кораблей и катеров. Изначально можно было заказать и золотой, который стоил ровно в 10 раз больше чем серебряный, но потом, подумав, старик сказал, что золотой будет только у него одного, как у вожака стаи!
И мне снова интересно, куда смотрят наши доблестные чекисты? Значит, то, что я описал выше, это не коррупция, а если офицер зарегистрировался на интернет бирже Форекс то это уже – офигительное преступление. Или, если простой смертный офицер служит вместе со своей женой в одном подразделении – то это тоже коррупция! Притом, если в маленьком, забытом богом и людьми городишке, просто больше и работать-то негде! То это все равно коррупция! А если у генералов сыновья либо начальники элитных пунктов пропусков, либо пограничных отрядов, то это - династия! Во как! Вот так и у нашего Мыколы сынок, простой командир самого нового пограничного корабля. И мне, в силу моей природной любознательности, опять-таки интересно знать, мог ли «сынок» без папы ходить во все заграничные походы, куда только ходили пограничные корабли, получать досрочно воинское звания, ордена и медали, притом, что парень, то якорь потеряет, то грунта коснется, а то и вообще корабль на мель посадит? Но об этом даже в сводках по войскам, почему-то, не упоминалось, не, то что бы, как положено, провести служебное расследование со всеми вытекающими выводами и последствиями. Единственное, что появилось после всех этих навигационных происшествий адмиральского сынульки, так это дополнительная нагрузка на штурманов по проведению дополнительных занятий под названием «Штурманский час». Но к парню никаких претензий не может быть, в конце, концов, он не виноват, что у него такой папа!
P.S. Со временем Живодуев все же обзавелся компьютером и на выставленные его сыном фотографии в социальных сетях давал такие вот комментарии:
«Лучший корабль – лучший командир!»
«Командир корабля думает!»
«Наша достойная смена!»
И это было действительно правдой. Пока папа служил, сынок дослужился до капитана 3 ранга без сучка и задоринки. И было бы и дальше у парня все в «шоколаде». Но в силу ряда обстоятельств, сын, как когда-то отец, предал присягу и переметнулся служить в другое государство. Прямь, как «яблоко от яблони». И, как по моему, личному мнению, если сын за отца, может еще и не несет ответственности то у отца, следовало бы спросить: «Почему сынок стал перебежчиком?»
И если вы, вдруг, подумали, что за предательство сына отец пострадал, то вы глубоко заблуждаетесь! А если к вышесказанному еще и добавить, что дочка и зять тоже переметнулись на сторону совсем не дружественную, то возникает вопрос: «Является ли папа просто «Нулевым», или, может он высокопоставленный вражеский диверсант?»
Аля «Турецкий гамбит»!


1) Задачи «К-1», «К-2», - курсовые задачи, в которые входят комплекс занятий и тренировок по подготовке действий одиночного корабля (катера). Задача «З» - отработка действий всех кораблей и катеров соединения при совместном маневрировании и ведении боевых действий.





Нулевой 2
После предательства сына, дочери и зятя, уже известный вам адмирал под кодовым названием «Нулевой» рьяно бросился служить. Он перебрался из своего уютного, теплого кабинета, увешанного вдоль стен сувенирами, в каюту командира флагманского корабля, одной из бригад. Мало того что в стране был политический калапс, так еще и вот такой «квартирант» на корабле! Скажу прямо, это было очень критическим временем не только для экипажа корабля, но и для всей бригады. Он просто заедал офицеров своими придирками и видениями на службу. В то непростое время, когда полуостров сменил флаги, морякам-пограничникам было не до адмиральских тонкостей в службе. Тогда были более глобальные вопросы, чем блеск шильдиков, щелканье каблуками и организация питания офицеров в кают-компании. Но, обо всем по порядку.
Итак, только корабли и катера бригады прибыли в резервный пункт базирования, ко всем навалившимся бедам, туда припер и всеми «горячо» любимый адмирал. Переход осуществлялся в плохих гидрометеорологических условиях. При подходе к порту  соединение попало в поле (реку) битого льда. Из 11 боевых единиц только два корабля имели стальные корпуса и могли плавать в первичных формах льда. Остальные были изготовлены из алюминиево-магниевого сплава. Можно было только поражаться мужеству и героизму экипажей, которые самоотверженно шли в строю кильватера по этому, опасному полю, да еще и в ночное время. Точнее, это поле шло на эскадру, которая завидев лед, стала на якоря. Но, я принципиально не стану на этом останавливаться, поскольку сказ не о форсировании льдов отважными ребятами, а об их самом старшем морском начальнике. К слову сказать, во время прорыва ледовой блокады, его там не было. Он прикатил уже позже, в транзитный порт. Вот тут-то и началось: «Чудо-чудное, диво дивное!»
Его сын тоже вывел свой корабль из анексированого полуострова. Правда, выходил он, с другим соединением и в другой порт. А по прибытии соединения на новое место службы, адмиральского сынульку стало накрывавать, и притом - не по-детски! То ему вражеские крейсера привидятся. То он пытается поднять флаг ВМФ сопредельного государства. То готовит мятеж на корабле и собирается угонять его в противоположном направлении от того направления, каким когда-то прибыл мятежный корабль под старшинством его отца.  В итоге, сына адмирала от должности отстранили. А потом, всем желающим дали добро вернуться в полуостров. Для этого, выделили даже несколько автобусов. В списках желающих вернуться числился и дважды орденоносный, и зацелованный во все места капитан 3 ранга Живодуев. А по прибытию на полуостров он тут же принял другую присягу и стал командиром пограничного буксира. Ходили слухи, что через некоторое время он приехал принимать новый пограничный корабль аж в «северную столицу». Вот только экипаж выстроился на палубе корабля и торжественно отказался поступать под командование предателя. Но вернемся к его отцу.
Для старика предательство сына было страшным ударом, но не смертельным. Он несколько раз в присутствии офицеров заявлял, что нет у него старшего сына,  что он даже вычеркнул его из друзей в социальных сетях! Про дочку и зятя, которые также переметнулись на другую сторону,  Нулевой ничего не упоминал вообще. А вот насчет меньшего сына, курсанта морской учебки ПВ, торжественно заявил:
- Он придет служить в боевую морскую бригаду,  которая несет службу на линии боевого соприкосновения!
Немного забегу вперед, и скажу, что после учебы меньшего сына в учебном центре на контрактника, отрок адмирала благополучно убыл служить в столицу, в придворную группу пограничных катеров. А его папа, продолжал учить сыновей других людей, гораздо более порядочных и достойных, чем он сам.
Как я уже и говорил, адмирал поселился на самом большом корабле бригады, как бы давая всем понять, что он настоящий моряк. (Просто места больше нигде не было.) А точнее в перевалочной базе у моряков-пограничников не было ни кола ни двора. И, честно говоря, у меня на тот момент крутилась в голове, мной же придуманная песня «Кричала чайка у причала» об уходе русской эскадры в Бизерту. В душе была и боль, и обида, и разочарование, наверное, схожая с эмоциями тех, кто уходил из полуострова в далеких 1920-1921 годах. Извините, нахлынуло! Вернемся к Нулевому.
На борту флагмана тут же подняли флаг соответствующий рангу начальника. Эх, и веселая жизнь там, на корабле, началась!
Сам комбриг, так же был на этом корабле. Но, комбриг постеснялся даже намекнуть командиру корабля, на то, чтобы занять его каюту. А вот адмирал – не постеснялся! Поэтому командир корабля, перешел в каюту своего помощника и штурмана.
Был на постое, на данном корабле и флагманский штурман, который кроме своих обязанностей выполнял обязанности командира БЧ-1, поскольку эта должность была вакантной, а со штурманами, в бригаде, был большой дефицит. Кроме того, комбригу этого показалось мало, и он назначил Ф-1 еще и «любимой женой» то есть начальником штаба на походе. От тогото флагманский штурман был в курсе многих вопросов и событий.
Командир корабля был в чине капитана  3 ранга. Он был грамотным офицером, звали его Виктором. Его помощник - Игорь, полненький – старший лейтенант,  был недавно назначенным. До этого назначения, он был на этом же корабле механиком. Он, в меру своих сил старался, но у него не все получалось. Вот ему то и досталось больше всех от адмирала, поскольку, с появлением на корабле высшего начальника, все сразу находили себе дело на берегу или других единицах. А помощнику, сами понимаете, часто и, на долго оставлять корабль, никак нельзя. Нулевой, не упускал возможность за что-то старлея постоянно раздалбывать. Взял бы, посадил молодого офицера, объяснил, рассказал, показал – нет, не такие методы воспитания были  у старика. Только и слышались его вопли, как не на помощника, так на кого-то другого:
- Всех уберу с должностей! Уволю!
Ага, уволит и снимет с должностей! Как бы, не так! После ухода из полуострова, в бригаде 30% личного состава всего осталось! Кем менять собрался?
А после того, как адмирал за столом в кают-компании второй раз под ряд рассказал, как нужно ходить в гальюн по большому, а потом, как использовать, и во сколько раз необходимо складывать пипифаксную бумагу то с ним за одним столом офицеры больше старались не сидеть. Даже командир корабля принимал пищу в столовой личного состава. А комбриг, старался столоваться на других кораблях.
Однажды, штурман поддался на уговоры помощника, составить компанию адмиралу. Жалко стало старлея, уж совсем его старик заедал. Пошел, хоть у него с адмиралом тоже давно были нелады. Короче, после того обеда, Ф-1 сказал пому, что при  всем уважении к нему (помощнику), но с Нулевым за стол больше не сядет! Что помощнику оставалось делать? Он, ровно в положенное время, по распорядку дня, стал садиться за стол и есть в гордом одиночестве. Как-то заслышав, что в кают-компании стучат ложками, в нее заглянул адмирал.
- О, а что, Вы старший лейтенант едите, а меня к столу не приглашаете? – удивился Мыкола.
- Товарищ контр-адмирал, Вы на корабле живете месяц! Должны уже выучить распорядок дня! Тем более, что все команды подаются дежурным по кораблю как звонками так и по громкой связи.
Такой наглости, адмирал не ожидал. Он полминуты неподвижно постоял в дверях, а потом, что бы перевести разговор на другое, спросил:
- А где остальные? Поели уже?
- Может и поели! Я, за старшими по званию и должности не слежу!
Конечно, старик понимал, что его офицеры игнорируют, и он бы с удовольствием вернулся бы в столицу, и уж от туда, как «шарахнул дубиной»! Да нельзя, сильно дедульке сынок подгадил! Очень сильно! А как, вернуться? Что б каждый генерал при встрече донимал одним и тем же вопросом: «Как сын?» Вот и сидел в бригаде, обозначал свою значимость.
По команде все того же адмирала Живодуэва, корабли и катера были расставлены, таким образом, что при неожиданном шквальном порыве южного ветра на всех катерах, собрало леера и скрутило в одну бухту, побило привальные брусы, погнуло палубы и фальшборта. А что вы хотели, если катера стояли лагом к пирсу в четыре корпуса, притом с внешней стороныпорта! И когда началась на море хаотичная толчия, образованная шквальными порывами ветра, то катера напоминали меха играющей гармошки. Они так бились о пирс и друг дружку, что экипаж был не в силах, что-либо сделать.
На флагманском корабле в корме зияла дыра. Корабль так молотило о пирс, что от пирса откололось несколько приличных кусоков бетона. Угадайте, что делал во время шквала адмирал? Вы не ошибетесь, если скажите, что пытался бороться со стихией! А именно, лично, своими руками, удерживал корабль 3 ранга от его навала на пирс! И это происходило до тех пор, пока в корабле не возникла дыра в ахтерпике на стыке кормы и палубы ближе к правому борту. И тут, дед дает команду сниматься со швартовых и следовать  в другой порт для укрытия от непогоды.
Так случилось, что флагманский штурман очень длительное время прослужил именно в тех краях, и прекрасно знал местные гидрометеорологические особенности. Второй человек, который это тоже хорошо знал, был небезызвестный читателю товарищ Маймалыагач. Услышав приказ, Ф-1 тут же поспешил к комбригу и доложил, что есть смысл выйти в море, но только для штормовки! Совершать переход в ночное время, по неизвестному району для всей бригады, да еще и в ледовой обстановке, это крайне опасная затея! По приходу в порт будет глубокая ночь! Место стоянки - не определено! В порту прибытия, южный ветер также является самым опасным!  Командир бригады, указывая пальцем на Нулевого сказал:
- Теперь все это, вон ему расскажи!
- Товарищ капитан 1 ранга, Вы же знаете, какие у меня с ним отношения!
- Это приказ!
Штурман подошёл к Живодуэву, по всем уставным понятиям:
- Товарищ контр-адмирал! Разрешите доложить? Я, как флагманский штурман бригады рекомендую: - и далее говорит все то, что только что говорил комбригу.
Адмирал раздулся словно жаба. Ох, и выслушал же Ф-1 от него тогда: и что он трус, и что плохо знает морское дело, и что не просто так два срока сидит каптри при наличии академии и.т.д.
Тогда штурман, не сильно заглядывая в зубы, адмиралу, ответил:
- Я, как флагманский штурман бригады, который отвечает за все навигационные происшествия, выработал и рекомендовал Вам действия для наименьшего урона и сохранения, как кораблей и катеров так и личного состава. Решение принимать Вам! О том, что я Вам рекомендовал, я сейчас же сделаю запись в навигационном журнале корабля! – и, развернувшись, уже не слушая Нулевого, поднялся в ходовую рубку и сделал запись в журнал.
Но, не успел Нулевой остыть, как к нему подошел капитан 2 ранга Маймылагач и сказал практически все тоже, что и Ф-1. Ему досталось не меньше, чем штурману, но все же, видимо поколебало решение большого морского боса.
Корабли и катера бригады в положенное время приготовились к «Бою-походу», как вдруг шквал стих так же внезапно, как и начался, а вместе с ним стихло и решение, куда-либо дергаться, на ночь глядя. Дернулись рано утром следующего дня.
Корабль под флагом командующего шёл во главе. Все остальные построившись в строй кильватера следовали за ним. По левому борту длинная полоса битого льда. Начальник походного штаба, он же Ф-1, подходит к комбригу на мостик и тихонько говорит:
- А если бы вчера сорвались?
- Да, знаю я, знаю! Ты же видишь с адмиралом невозможно разговаривать!
Прокладку на походе вел Ф-1 и старый черт то и дело бегал смотреть, где и что. Как не странно, но работа флагмана на карте ему настолько понравилась, что он даже изволил сказать, что это лучшая прокладка которую он видит в жизни и раза три ее фотографировал. Прокладка по факту была обычная, такая, как и учили преподаватели в ВВМУ. Всё таки, отечественная военная школа навигации, да и не только навигации, действительно была очень достойная! Вот только очень штурмана насторожил тот факт, что дед, слишком часто делает ее фотокопии: «Не шпион ли он, случайно?»
- Хоть прокладка и хорошая, но это работа старшего лейтенанта, а ты капитан 3 ранга!
- Так, что, товарищ контр-адмирал, я виноват, что в войсках нет лейтенантов! Дайте молодых офицеров – научим, и они будут так вести прокладку! – огрызнулся Ф-1.
Адмиралу то и дело, кто-то звонил на мобильный. В присутствии штурмана ему позвонил командующий Береговой охраны сопредельного государства, с которым у нас назревал военный конфликт и пообещал вернуть оставшуюся в полуострове боевую технику и топливо.
- Видишь, видишь! – радовался адмирал, обращаясь к флагманскому штурману после телефонного разговора - это мой друг! Все вернут!
Забегая наперед, скажу, да хрен что вернули!!!
При Ф-1 ему позвонил, еще один высокопоставленный Военно-морской начальник из того же государства в звании адмирал. И, наш адмирал, выболтал ему всю информацию о том, где он сейчас, с кем, куда идет, зачем, место положения. У флагмана по правде волосы на спине стали дыбом! Понимаете, очень неприятно осознавать, когда следом за тобой выходят силы, которые суммарным своим залпом могут потопить всю твою эскадру, даже не входя в зону видимости и зону возможностей твоего оружия. А такой факт мог случиться! А вдобавок, когда еще противник  знает и твои точные координаты, то хочешь, не хочешь, а вспотеешь!
- Это мой друг звонил! – радостно сказал адмирал штурману.
Я, конечно, был очень рад за Нулевого и его друзей. Но, когда ты выполняешь боевую задачу, где от твоих действий зависит жизнь людей, то будь добр выполняй её как положено, а не просто выноси мозг! А это тоже было. Но, об этом чуть ниже. В то время, самое важное для старика занятие было ходить делать селфи.
- А ну-ка сфотографируй меня с привязкой к побережью! – дал он штурману команду.
Сфотографировал. И притом, не раз. Потому, что адмирал то моргнет, то не успеет улыбнуться, то на снимке сам себе не понравиться. Короче, важными делами занимался старший на походе.
Потом, вроде, притих сидя на месте механика в ходовой рубке. Ожил, радостный весь такой:
- Переслал фотку другу адмиралу, который только что звонил! – доложил флагманскому штурману Нулевой.
Вот, что б вы сказали этому начальнику, который фото с привязкой к берегу и показаниями GPS сбрасывает совсем уже не дружественной стороне? Как по мне это попахивает, как минимум утечкой данных!
Битый лед удалось обойти только перед началом внутренних вод соседнего государства. И, когда заходили в порт назначения, вот здесь-то Нулевой и вынес мозг всем, кому мог. Комбриг оказался самым хитрым. Видя, что адмирал стал заводиться, он пересел на малый катер и пошел встречать остальные единицы. Естественно Нулевой, попытался вынести мозг штурману. Но, тот, старался не зря есть свой штурманский хлеб и у Нулевого ничего не получилось. Не хочу засорять мозг читателю веерами пеленгов и дистанций, реперными точками и створами, какой доклад и через, сколько необходимо делать командиру корабля перед поворотами. Хочу сказать, что все это было, и адмирал пошёл тролить командира корабля на швартовке.
Витя, очень хорошо зашел на швартовку, но в связи с тем, что дул отжимной ветер, парусность корабля была большая, а кормовой шпиль не работал, то ему еще два раза приходилось заходить на маневр. А в связи с особенностями строения корабля, а именно то, что с ходового мостика не видно нос и корму, командир корабля залез на ходовую рубку и руководил от туда, давая команды через корабельную громкоговорящую связь.  И тут ему под горячую руку подвернулся адмирал, со своими придирками, поучениями и наставлениями. Витя, опустил вниз руку с тонгентой и как в анекдоте про мальчика, закричал:
- Х-вое, Вы, выбрали место, товарищ адмирал! Х-вое!
А потом, как ни в чем не бывало, продолжил дальше через громкую корабельную связь раздавать команды личному составу баковых и ютовых групп. Адмирал от неожиданности завис на целую минуту в неопределенности, что же ему делать. По факту, эго только, что послали! Мол, иди мальчик, не мешай работать! Тогда дед развернулся на 180; и через спардек пошёл помогать ютовой команде, которая без него, ну, никак не могла справиться.
Не успели пришвартоваться, как налетело братство пресмедиа. Вот тут уж адмирал был герой! Его и фотографировали и на видео снимали, и интервью он давал. Короче без него, моряки никак бы не справились! Все действия проходили в ходовой рубке, поэтому, штурман, который подбивал итоги похода, опять стал всему этому действию невольным свидетелем. Честно говоря, у Ф-1 на душе было и так тошно, а тут его вдруг еще заметил адмирал.
- Покажи свою красивую прокладку и расскажи репортерам, как мы шли!
- Товарищ адмирал, извините, но это закрытая информация и разглашать ее я не собираюсь! – ответил Ф-1.
- Я тебе приказываю!
- Извините, но приказать давать интервью, Вы не можете.
- Карту покажи!
- Гриф документу присваивает исполнитель. В данном случае это я. А я считаю, что моя работа на карте, как минимум ДСК. Если у репортеров есть допуск то - пожалуйста. Естественно штурману это дело адмирал потом еще не раз припомнил. Но рассказ на этом не заканчивается, и мы еще неоднократно упомянем о сношениях Нулевого и флагманского штурмана.
Как только адмирал сошёл на берег, он наткнулся на рыбака, который на удочку ловил бычка. Бычок ловился очень крупный и притом, один за другим. Все! Нулевой пришёл куда надо! Тут же ему нашли удочку и потеряли старого вояку на две недели. И адмиралу - все равно, что проблем - выше крыши, у него ловля бычка! Этим бычком он завалил весь корабль, на котором квартировался. Бедные матросы задолбались чистить и жарить эту рыбу. Дошло до того, что дед дает ведро бычка с одного борта, а матросы, перейдя через поперечный тамбур надстройки, высыпают его с другого борта и дают ему ведро снова. Адмирал вновь идет, ловит рыбу, и снова тащит её на борт. Матросы снова высыпают её с другого борта. А на ужин, старик у кока спрашивает:
- А чего жареного бычка нет?
- Товарищ адмирал, такой вкусный был, такой вкусный, что не удержались, весь съели!
- Ну, ничего, сынки, я завтра вам еще наловлю!
Потом он начал этого бычка вялить и отправлять всем своим друзьям в столицу. А где гирлянды рыбы развесить? Конечно же, на флагманском корабле! И это после того, как он годами заставлял ежедневно по 150 замечаний писать командиров!
Забыл сказать, что эмиграция бригады произошла в тот город, где находилось одно небольшое подразделение  той же бригады. Поэтому, как говориться, корабли и катера пришли не совсем на голое место. Естественно пошёл передел места под солнцем. Там где когда-то был кабинет командира дивизиона, там стал кабинет комбрига, где был кабинет НШ дивизиона, там стал кабинет НШ бригады. В остальных кабинетах сидело человек по 8-10. В общем, немножко потеснили местных ребят. Самое интересное то, что в мирное время всех залетчиков бригады пугали, что переведут в это северное подразделение. А так получилось, видать, что «залетела» вся бригада. Вот она – ирония судьбы!
Так вот, в этом небольшом дивизионе, личный состав, постоянно держал больших собак. В основном это были немецкие овчарки. Собаки были не казенные, но тем не мение, одно время там был, чуть ли не питомник элитных щенков. У моих родителей до сих пор живет пес по кличке Барон, который там родился и жил до года. К слову сказать, просто отличная собака.
Но вернемся в подразделение. Территория дивизиона была проходная (через нее транзитом проходили люди, работающие в порту). В основном люди с пониманием относились к тому, что на территории воинского подразделения находятся служебные собаки, но какой-то негодяй, собак, периодически, травил. И как только не стало собак, туда повадились «чекисты» то есть служба внутренней безопасности. Что не проверка подразделения - какой-то залет! То кто-то с выхлопом, то сон на вахте, то не заполненный журнал. Короче, хлопцам с дивизиона это надоело, и они взяли уже взрослую собаку породы кавказской овчарки. Она была, ну очень большая и такая злая, что её кормили с лопаты. Тем не менее, на ночь собаку отпускали с цепи. Всего этого чекисты не знали и как-то раз, один из них пошел проверить морячков. Только перелез через забор, а тут эта девочка несется, так он перелетел забор обратно, как Сергей Бубка. После этого, ни единой внезапной проверки уже не было. Чекисты дорогу в дивизион забыли навсегда. И снова вернемся снова к адмиралу.
Значит, каждое утро на подъём флага Нулевой выходил и с важным видом, заложив руки за спину, прохаживался вдоль строя. Он не стеснялся перед всем личным составом дрюкать командование бригады по всяким мелочам. Любимое дело у него было отдание воинского приветствия.
- Товарищ капитан 1 ранга как вы руку к голове прикладываете? Кто Вас так учил? Вот так надо! Показываю! Повторите!
Еще раз напомню, это происходило на глазах у всех военнослужащих бригады!
Поначалу дед ходил, как заправский военный щеголь. Наглаженый и холеный с начищенными ботинками. Но его такого хватило не на долго. Зная его прежнего, все недоумевали. Мол, как так!? Что случилось со старым служакой? Но, видать у Нулевого, после ряда происшедших событий, начались какие-то необратимые процессы в мозгу. Он стал выходить перед строем в кремовой рубашке, синих тропических шортах, туфлях с завернутыми вверх носками, как у скомороха и какой-то непонятной черной бейсболке. Я, у же молчу, что он перестал бриться. А в скором времени к своим рыжим усам добавил еще и рыжую бороду.
Уже не помню, как звали кавказскую овчарку, которая тогда жила в подразделении, назовем ее Герда, она сидела на привязи, возле своей конуры и смотрела за блуждающим бесстрашным человечком, который, ходя вдоль строя туда и обратно, подходил к ее территории все ближе и ближе. Что уже там рассказывал адмирал, история не донесла, но что он наращивал интонацию и жестикуляцию рук, это точно. И, как только Мыкола подошёл к месту, куда Герда уже могла дотянуться, она с громогласным лаем кинулась к нему. Это надо было видеть!!! Боже, как он кинулся бежать! Нет, ну, согласен, любой бы на его месте сделал бы тоже. Но, на тот момент, все стоящие в строю получили неописуемое удовольствие. Ай, да Геда! Ай, да молодец!
Отойдя немного от шока, адмирал ткнул пальцем на первого попавшегося офицера в строю и приказал до завтра научить собаку командам.
- Есть научить собаку командам! – отрепетовал счастливчик.
Естественно он ничему ее не учил, просто адмирал впредь был более осторожен и не рисковал так близко подходить к Герде.
Время, шло, адмирал не уезжал и не уезжал. Было выйдет на правый шкафут, смотрит, матросики стоят на юте курят. Что б дед не задавал глупых вопросов, они за спардеком, быстренько переходят на другой борт. Адмирал через поперечный тамбур перебегает на другую сторону. Матросы в обратную сторону. И так несколько раз. Вдруг дед выходит в очередной раз, а матросов нет. Что такое? Он на ют. Никого нет! Как так?
- Большой сбор!!!
Построились и Нулевой давай драть командира, корабля и его помощника.
- Ничем не занимаетесь! Матросы у вас весь день курят! От меня убегают! Дополнительно провести занятия! Усилить подготовку! Через неделю образцово-показательный выход в море. Все флагмана на походе контролируют работу своих БЧ.
Прошла неделя. Корабль к выходу готов. Из всех флагманов бригады в море вышли только штурман и механик. Остальные вывалились из обоймы, придумав себе разного рода отмазки.
На вакантную должность командира БЧ-1 на корабле поставили командира одного из катеров 1-го ранга, цельного капитан-лейтенанта (досрочно парень получил) по фамилии Пахливицкий. Он еще не так давно он был штурманом на этом корабле. Поэтому ему и выпала честь показать все приобретенные знания. Такого ленивого офицера, еще нужно было поискать. Кроме всего прочего, при своём среднем росте он весил под центнер.
Только начали съемку со швартовых, флагманский механик сразу спустился в машинное отделение, только его адмирал и видел. А вот БЧ-1 всегда на глазах у командования, тут уж просто так не скроешься. Смотрит флагманский штурман, а прибывший эксштурман, навигационный журнал не пишет.
- Товарищ капитан-лейтенант, вроде уже куда-то едим, чего журнал не пишется?
- А надо, да? – толстый капитан-лейтенант с недовольным видом открыл журнал и чего-то начал писать.
Вышли из порта, смотрит Ф-1, прокладка на карте не ведется. Он опять:
- Товарищ Пахливицкий, чего прокладку не ведем?
- А надо, да?
- Вы же штурман по образованию! Почему Вам нужно говорить прописные истины?
Недовольный каплей склонился над картой, но уже буквально через 2 минуты, схватился за живот и с мученическим видом сказал:
- Прихватило! Я, в гальюн, подмените меня, пожалуйста!
Короче, вылез Пахливицкий из гальюна, уже после швартовки корабля к стенке. А поход, немного немало, занял 3 часа! На походе кроме флагманского штурмана, никто даже не заметил его отсутствие. А совсем через короткое время, капитан лейтенанта поставили командовать вспомогательным кораблем 3 ранга! Что поделаешь, кадровый голод!
Адмиралу, тем не менее, поход понравился.
- Готовьтесь через неделю пойдем на службу!
И, таки, пошли! Опять из-за отсутствия штатного штурмана на поход пошёл флагман. 15 суток болтались. По-другому не скажешь. У адмирала снова не заладилось со всеми. Все были плохие. Один он хороший и образцово-показательный. Один он по-правильному застилал койку (по белому). Офицеры даже сфотографировали это произведение искусства, ведь, сколько служили, а такого чуда не видывали. Только он делал зарядку по утрам на баке корабля. Только он отжимался от шпиля. Только он подтягивался, взявшись за стволы носовой артустановки. Только он мог, загорать в неглиже на баке, развесив свои труселя на стволах АУ. Чем только человек не пытался занять себя от безделья, ведь один он не заступал не на какие вахты.
Весь экипаж, включая самого последнего матроса, были просто в шоке, от самодурства деда Мыколы. Его реально нужно было списывать по состоянию здоровья! Но, не тут-то было! Куда же нам без адмирала! А адмирал, тем не менее, продолжал чудить.
Однажды маневрируя в районе, было обнаружено рыбоприёмочное судно, к которому подходили небольшие рыболовецкие сейнера и передавали рыбу на морозку. Нулевой увидал, что один сейнер отходит от приёмщика и у него разыгралось воображение:
- Цель пытается уйти! Командир, полный вперед! Догнать! Осмотреть!
Видя этот цирк,  Ф-1, служивший когда-то, как вы уже знаете, длительное время в этих краях, подошёл к старику и спокойно доложил:
- Товарищ, контр-адмирал, эти суда на промысле и им нет дела больше ни до чего иного. А вот, что б посмотреть, сколько и чего они выловили, нужно смотреть судно-рефрежиратор. По крайней мере, мы хоть подойти к нему сможем и пришвартоваться.
- Ты, что мне указывать будешь, что мне делать? – начал орать Мыкола.
Опять штурман узнал много о себе нового. Одному Богу известно, как штурман удержался и не выбросил гнусного старикашку за борт. Но он неимоверными усилиями сдержался и, вернувшись из мостика в ходовую рубку, склонился над картой.
Через несколько минут, по громкоговорителю прозвучала командира корабля:
- Отставить готовиться к осмотру сейнера. Готовиться к осмотру судна-рефрежератора. Старший осмотровой группы – флагманский штурман!
- Ничего себе заявочки! – подумал про себя штурман и снова поднялся на ходовой мостик.
- Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться!
- Разрешаю!
- Я, не являюсь штатным офицером корабля, поэтому не имею здесь закреплённого за собой оружия. Разрешите уточнить, мне вооружаться, каким либо образом, или же высаживаться безоружному.
Тут Нулевой и призадумался.
- Экипируйтесь только спецодеждой и спецсредствами! – после паузы ответил старший начальник.
Штурман пошел, экипироваться, после чего стал во главе осмотровой группы на месте построения. Адмирал дал указание старпому (целому старшему лейтенанту), проинструктировать группу. Сам же в это время, адмирал производил фотосъемку на свой личный фотоаппарат «Sony». Штурмана, просто распирало из нутрии:
- Дожили, инструктаж проводит старший лейтенант, а адмирал бегает с фотоаппаратом и проводит фотосесию!
А до судна-рефрежератора осталось всего, каких-то 100 метров. На рыбоприемочном судне уже приготовили кранцы, как вдруг на ПСКаРе круто переложили рули на правый борт и исполнил разворот на 180;. Затем была дана команда «Отбой высадки осмотровой группы». Если честно, то Ф-1 ничего не понял в этих маневрах. Он снова стал на место штурмана и стал записывать все происходящее в навигационный журнал. Через некоторое время к нему подошёл помощник командира корабля, и, склонившись над картой, тихонько сказал:
- Товарищ капитан 3 ранга, Вы обламали такой кайф адмиралу! Весь этот цирк был придуман ради Вас. Сильно дед хотел посмотреть, как Вы будете доказывать, что не должны высаживаться командиром осмотровой группы, что бы потом сказать, мол, что вы даже не можете командиром осмотровой группы высадиться. А Вы раз и прибили его своим спокойствием! Плюс поставили в патовое положение относительно оружия!
  Но, на этом еще поход не закончился. Шла 2-я неделя службы. В большёй степени корабль стоял на якоре в связи с экономией ПММ. С ПСКРом на походе был и малый пограничный катер, который в основном стоял по корме корабля на длинном конце. Погода существенно испортилась. Море стало более «горбатым». Говоря по-морскому - 3 балла были железные. Притом, тенденция прогнозируемой погоды, шла на ухудшение. Кораблю то нормально, у него по ТТХ 4 балла море - норма. А вот, стоящему на бакштове малому катеру, было очень весело! Личный состав качку терпел, вопросов нет, все-таки моряки, но вот переходить с катера на корабль и обратно, было очень опасно. А прыгать туда-сюда, необходимость была (смена вахты, прием пищи). Штурман вновь обратился к Нулевому:
- Товарищ контр-адмирал, рекомендую укрыться от непогоды вот за этим мысом. Расстояние не большое. Обзор РЛС остается тем же.
И, вновь Мыколу понесло! Опять штурман не моряк. Опять ничего не понимает в морском деле. Опять боится за свою шкуру.
Тут уже нервы сдали у командира корабля. Он позвонил комбригу и доложил ситуацию. В течении получаса пришла телеграмма: «Сменить позицию. Занять место у мыса такого-то с целью укрытия от шторма»
А погода продолжала ухудшаться. К моменту съёмки с якоря море было 4 балла. После укрытия за мысом, все почувствовали значительное улучшения дел. Нулевой, молчал, как рыба. А через пару дней в связи с необходимостью пополнить запасы тактическая группа зашла во временную базу.
Во время похода старик то и дело бегал, сбрасывал на компьютер в кают-компании, сделанные им фотографии. Не много всего 14 гектар в итоге получилось. Все фотографии были очень и очень важные: летящая чайка, полная луна, не полная луна, заходящее солнце, восходящее солнце, адмирал у радиостанции, адмирал у РЛС, адмирал на ходовом мостике, адмирал у шпиля и т.д. Но это еще что, за 3 дня стоянки, дед закинул в компьютер еще 18 гигабайт фотографий. Никогда не угадаете, что фотографировал заслуженный старший воинский начальник! Не буду вас долго томить неведением. Этот «старый пердун» фотографировал женские задницы!!! Да, ходил по городу и сзади, из-под тишка, фотографировал определенную часть ничего не подозревающих женщин и девушек. Вы только представьте, за 3 дня он отснял 18 гектар задниц! Это уму непостижимо! Совершенно правильно сказано, что с ума все сходят по-разному. Мало того, он еще и демонстрировал свои фотошедевры всей кают-компании! Ей Богу – извращенец!
Наконец адмирал уехал. Ненадолго, но уехал. Вся бригада облегчено вздохнула. Зато другая бригада взвыла. Просто высокопоставленные державные мужи, решили провести парад кораблей к государственному празднику и для контроля за тренировками от морчастей отправили Живодуева.
После определенного и известного ряда событий в стране, потерей земельных и людских ресурсов, моряков в бригадах, да и вообще военных реально не хватало. Были призваны резервисты, многие из которых корабли увидели в первый раз вообще. И вот эти резервисты, попались на глаза Живодуеву и чем-то ему не понравились. Он собрал всех командиров кораблей и катеров, командование бригады и начал их распекать вдоль и в поперек. Особенно досталось моему старому товарищу, который исполнял обязанности заместителя командира бригады. А тот в свою очередь, обладая не заурядным умом и повышенным чувством социальной несправедливости, ответил начальнику:
- Вот Вы нас собрали, товарищ контр – адмирал и учите жизни, а почему же Вы тогда своим детям об этом не рассказали, что такое хорошо и что такое плохо?  Почему Вы их не научили, что нельзя изменять военной присяге?
У адмирала тут же «упало забрало», и он понес на моего товарища, кучу бранных слов. А тот ему спокойно в ответ и говорит:
- А Вы, товарищ адмирал не кричите на меня, я все-таки не маленький мальчик. Ведите себя тактично, как подобает офицеру. Я, тоже могу кричать, но я себе этого не позволяю. Может, я тоже считаю, что Вы много делаете не правильно….
- Я – неправильно делаю! Что?
- Да парад этот кораблей! Кому он нужен? В то время, когда весь флот профукали, людей по 30 % осталось в бригадах.
- Уволю! – чуть не с кулаками кинулся Живодуев к офицеру-бунтарю.
- Товарищ, контр-адмирал, еще раз говорю, не кричите. Я, за должность не держусь. А Вас, может, уволят и раньше меня. Сейчас только, разберутся компетентные органы, кто какие команды раздавал.
- Вон, от сюда! - у Нулевого, аж пена со рта полетела.
- Не, вон, а можете идти! В уставе слова «вон» нет! – и развернувшись, вышел из помещения.
Только замкомбрига вышел, адмирал крикнул присутствующим:
- Кто еще так думает, можете идти следом!
Из помещения вышли все командиры кораблей и катеров.
И, тем не менее, парад состоялся, не взирая, на штормовую погоду. А как же, ведь, в южной Пальмире собрался весь политический бомонд страны!
- Ой, как красиво! Кораблики все в флажках, так интересно качаются на волнах! Вот так праздник!
А что там не случилось несколько навигационных происшествий, то всему бомонду было совершено все равно. И сколько седины добавилось у командиров кораблей, это также было никому не интересно.
Ненадолго Живодуев приехал в столицу, а там оказывается полным полно работы, а бумаг, еще больше. Заскучал старик за бездельем, снова все быстро переложил на зама и снова махнул в первую бригаду, ну, где рыбу ловил. Зам посмотрел, что на него шишки валятся, написал рапорт и уволился. А Нулевому, хоть трава не расти! Сидит себе умничает, как только увидит штурмана, сразу у Ф-1 появляется новая задача.
Как то так перехватил Мыкола своего «любимого» каптри и нарезает задачу:
- Нарисуй-ка мне в карандаше схемку с районами, с тактическими группами и т.д. Так очень простенько, очень примитивненько на листе А-4. Ну, что б визуально было видно кто где.
- Товарищ, контр адмирал, расстановка наших сил в военное время, это не просто схемка!
- Это чисто для меня. Что б у меня под рукой всегда была!
Бог с ним! Сказано-сделано! А штурман себе и думает:
- Ага, знаю, я твоё и в «карандаше», и простенько, и приметивненько! Сделаю схему на комьютере! Там переделывать проще! А то начнеться: штабная культура, условные обозначения и прочие придирки.
При наличии электронной карты, условных обозначений и кое-каких знаний компьютера в течение часа штурман уже все сделал. Но, зная, что быстро сделанная работа, порождает новую работу, выждал до обеда. Примерно за полчаса до приёма пищи, пошёл сдаваться адмиралу, в надежде, что адмиралу будет перед обедом не до схемы. Но, этот расчет штурмана не сработал.
 Ф-1 постучался в кабинет комбрига. В помещении находились Нулевой, начальник штаба бригады и замкомандира бригады. Все сидели за длинным столом, пригласили присесть и штурмана. Капитан 3 ранга положил на стол прокладочный инструмент и передал самому старшему начальнику свое творчество. Дед взял, в руки схему и стал её внимательно рассматривать.
- О, сделано на компьютере! Все в цвете! Это хорошо! Чувствуется, что работал офицер штаба! - начал с похвалы дед, и вдруг он вскочил со стула и изо рта Мыколы, как из помойного ведра полилась брань в адрес штурмана.
В трех словах – все не так!
- Да, что не так? – пытался уточнить штурман.
- Всё! Всё – не так!
- Это понятно! Теперь - конкретней!
- Это что такое? – показал пальцем на схеме Живодуев.
- Комбинированный дозор!
- Какой, на хрен, дозор? Кто Вас так учил?
- Наставление по службе кораблей и катеров ПВ!
- Вы, что сбрендили? Вот, как нужно! Нужно нарисовать корабли на линии дозора1 – и контр-адмирал нарисовал отрезок, как в начальной школе, внутри которого поместил условное обозначение корабля.
Задетый за живое штурман, зная свою правоту, спокойно ответил, при этом сильнее стиснув в правой руке измеритель:
- Товарищ контр-адмирал, в наших руководящих документах нет такого понятия как «линия дозора» и такого обозначения, как нарисовали Вы, тоже нет!
И тут, Нулевой, несколько раз подряд произнес одну, и туже фразу:
- Ё… твою мать! Ё… твою мать! Ё… твою мать!
Штурман медленно поднялся из-за стола, да как бахнет о столешницу плашмя измерителем, а потом медленно и членораздельно произнес:
- Товарищ контр-адмирал, я уважаю Вас, и попрошу уважительно относиться ко мне и тем более, к моим родным….
Нулевой, не дав договорить флагманскому штурману по шакальи затявкал:
- А я тебя не уважаю! А я тебя не уважаю! Вон! Вон, из кабинета!
- Не «вон», а можете идти! – сказал штурман и вышел из кабинета при этом, как можно сильнее хлопнув дверью.
После обеда к Ф-1 зашёл начальник-штаба и стал уговаривать сделать, как хочет Мыкола. Между флагманским штурманом и НШой разница была в один год. Поэтому они меж собой общались на «ты».
- Рома, ну нет такого, как он хочет! Есть правильно и неправильно! – сказал штурман НШ.
- Давай я тебе дам помощника!
- Да я и сам могу, все сделать, но, не буду! Ты видишь, он офицеров за людей не считает!
Все же НШ прислал Ф-1 в помощники одного штабного офицера. Работу делали вдвоём, но на проверки и корректировки документа, ходил штабной. После каждой проверки, помощник штурмана приходил все мрачнее и мрачнее:
- Блин, опять все начеркал!
- А ты старые его корректировки не выкидывай. Мы придем в итоге к тому, что было изначально! – советовал Ф-1.
Так, по сути, так и получилось. Все вернулось на круги своя, но лини дозора штабной офицер таки втулил, хотя в некоторых вопросах службы, штабной был построптивее штурмана. Но, поскольку вурдалак Живодуев, выпил всю кровь из офицера штаба и вымотал все нервы, тот сдался и сделал, как хотел старший начальник.
- Не лезь из кожи! Раньше конца рабочего дня у нас сдать работу не получиться. Так что можно не париться. Есть один вариант – задолбать. Ходить каждый час, глядишь, часам к 9-ти вечера примет нашу высокоинтеллектуальную графическую работу.
Так и получилось. Ровно в 21ч00; штурман вместе со штабным офицером пошли к Нулевому. Притом, работу сдавал дополнительно назначенный офицер, а попавший в очередную немилость капитан 3 ранга стал в сторонке, про между прочим. Адмирал смотрел по телевизору программу новостей и по правде сказать, ему было до фени, на схему.
- О! Могли же сразу так сделать!
Штабной офицер и Ф-1, слегка улыбнувшись, переглянулись.
- На сегодня можете быть свободными! – и Живодуев, вновь принялся смотреть теленовости.
К слову сказать, эта простая и незатейливая схемка (в карандаше), Мыколой потом тыкалась где надо и где не надо. Она облетела все СМИ, и никто даже не подумал привлечь его за разглашение данных!!!
Но, на этом любовь адмирала и штурмана не закончилась. Однажды, штурмана экстренно вызывает комбриг.
- Так, что там от штурмана могут срочно хотеть? – подумал сам про себя флагманский специалист. – Погоду!
 В этом плане у него, комар носа подточить не мог, поскольку флагман давно и крепко дружил с местной гидрометеообсерваторией. Поэтому, прогноз погоды ежедневно сбрасывался в подразделение по электронной почте. Ф-1 взял ежедневный гидрометеорологический бюллетень и пошёл в кабинет комбрига.
В кабинете находились комбриг, два его заместителя и естественно Живодуев. Насчет прогноза погоды штурман не ошибся, с него родимого, все и началось.
- Доложите прогноз погоды! – сказал с важным видом Нулевой.
- Ветер 180; - 18м/с, порывы до 20-22м/с (тенденция на усиление), море – 3-4 балла, видимость 40 кбт, облачность 2 балла. Температура ….., и так далее.
- Понятно, - сказал комбриг – у нас в море тактическая группа, Ваше предложение по ее дальнейшему использованию, товарищ флагманский штурман.
- Предложение одно, как можно быстрее вернуть группу в базу! Поскольку на протяжении 3-х дней погода будет ухудшаться, а укрываться от южного ветра на том участке негде, кроме места постоянной дислокации и еще одного небольшого порта в пределах городской черты.
Тут опять прорвало адмирала:
- Вам бы только в базе сидеть! А границу, кто будет охранять? – начал он орать на штурмана.
- Предлагаю выйти на сухопутный пограничной отряд и попросить, чтобы в данном районе выставыли дополнительные пограничные наряды, прикрыли его береговыми ПТС и передвижной РЛС.
Надо ли говорить, что штурман опять выслушал в свой адрес кучу «лестных» слов.
- Дайте мне номер командира тактической группы, я сейчас сам у него спрошу, какое он там принял решение.
- Ало, это контр-адмирал Жмводуев! Как обстановка? Снимаетесь с якоря и идете укрываться от шторма? А где? У острова «Л»? Утверждаю! Действуйте! Конец связи!
Потом снова, обращаясь к штурману, сказал:
- Вот, видишь, командир ТГ нашел место, что бы укрыться!
- Товарищ контр-адмирал, считаю решение командира ТГ совершенно не правильным. Выбранное им место не обеспечивает навигационной безопасности!
Опять с языка Нулевого понеслось, мол, штурман такой сякой.
Мыколу перебил комбриг:
- Товарищ контр-адмирал, ведь мы же не только штурмана для этого сюда позвали. Разрешите?
Живодуев, замолчал и утвердительно махнул головой.
Обратившись по имени-отчеству к штурману, капитан 1 ранга спросил, мол, пойдет он на вышестоящую, вакантную должность 1-го заместителя начальника штаба.
- Назначат - пойду! – ответил штурман.
- А с обязанностями справитесь? – поинтересовался вновь комбриг.
- Думаю, справлюсь! – ответил Ф-1.
- Не так! Не так нужно отвечать! –  истошно заорал адмирал - Нужно отвечать – «Будет, не хуже, чем было!»
Все присутствующие хорошо знали: «Было никак!» Потому, как должность уже полгода была вакантная, и там накопилось работы, ну, очень большое количество.
- Рано! Рано ему еще на должность! Пусть еще подучиться! – подытожил Живодуев.
- Разрешите идти! – спросил штурман.
Добро дали и он совершенно в спокойном состоянии пошёл обедать. А после обеда, к нему подошёл его старший боевой и житейский товарищ, он же «серый кардинал» воинской части и спросил:
- Так чего тебя на ковёр то звали?
Штурман вкратце рассказал. Старший товарищ, взявшись руками за живот начал смеяться. И уже сквозь смех сказал:
- Ты, большой молодец, что в угоду адмиралу не сказал, что тактической группе нужно оставаться в море! После того, как группа укрылась возле острова и стала на якорь, на большом катере с палубы сорвало якорную лебедку. Хорошо, что на баке катера в этот момент никого не было. Лебедкой разворотило клюз, поэтому пришлось рубить якорь-трос топором. Ты представляешь, как бы тебя сейчас рвали? Сказали бы, что это ты посоветовал тактической группе оставаться в точке!
Целую неделю начальство штурмана в бригаде обходило стороной. А Нулевой видя штурмана, разворачивался на 180; и включал форсаж.
Видя, что на корабле его адмиральшество уже не почитают, Живодуев переехал жить на один из катеров 1 ранга, которым командовал молодой но довольно грамотный мичман. Естественно и этот мичман и весь экипаж были в неописуемом восторге. Но, тем не менее, мичман нашёл взаимопонимание с адмиралом. Они несколько раз выходили в море и за это командир катера был удостоен высокой награды из рук самого Мыколы Живодуева. На свой собственный День рождения, мичман получил…. (барабанная дробь) получил мичман…. седушку на унитаз!!!
А время было не спокойное. Вокруг стреляли. Вот только кто-то упорно не хотел называть войну – войной! Пять утра. Сонный НШ идет в одних трусах, совершить утренний моцион в гальюн.
- Как обстановка!
- Стабильная! – отвечает вахтенный офыцер.
Возвращается назад.
- Безпилотников не было?
- Были. Вон и сейчас летит!
- По безпилотнику огонь! – командует НШ.
Команда продублирована по радиостанции, и со всех бортов вахта начинает стрелять из АК по беспилотному летательному аппарату. Аппарат тут же поднимается вверх на безопасную высоту и продолжает свой полет. Смотрю, мои трассеры, пролетая только половину расстояния, загибаются, как рыболовецкие крючки и тухнут. Такой же результат и у остальных. Но, не в этом сказ. Открыли стрельбу и с борта, на котором мирно сопел Нулевой. А теперь, представьте себе абсолютную темноту, так как в каюте командира катера, где спал Мыкола проектом не предусмотрено иллюминаторов. Со слов самого Живодуева:
«Сплю себе, ничего не подозреваю, вдруг: «тра-та-та, тра-та-та». Чуть приоткрывается дверь, в щель просовывается огромная, волосатая рука и начинает шарить. Рука нащупывает автомат, хватает его, и дверь быстро закрывается. «Нападение на стоянку!» - промелькнуло у меня в голове. Вскакиваю с рундука. Выбегаю в нижний тамбур, на трап, а там, в проёме огромная жо..а!»
Эта жо..а, принадлежала командиру БЧ-5 катера (механику), который занял позицию на трапе и вел оттуда огонь по безпилотнику. Механик был из крупных людей, так килограмм 120-130 и когда он услышал, что его кто-то пихает в филейную часть, он инстинктивно лягнул ногой. Притом так удачно, что угодил товарищу контр-адмиралу точно в лоб, от чего маленький, щуплый человечек свалился на пайолу и минут 10 приходил в меридиан. Это было единственным ранением и контузией Живодуева за все время его пребывания в зоне военного конфликта. Но, о них Нулевой старательно умалчивал.

P.S. Через пару месяцев контр-адмирала Живодуева уволили в связи с возрастным цензом (старику исполнилось 60 лет) и тут же штурману предложили должность капитана 1-го ранга в столичном штабе. Но в силу, ряда закулисных игр, мотивируя отсутствием у штурмана жилья в столице, его перевели на должность капитана 2-го ранга, в самое захолустное место, какое только смогли найти. Но, как не странно штурману там очень понравилось!

1 Линия дозора — часть водной поверхности, на которой держатся дозорные корабли или самолеты. Самойлов К. И. Морской словарь. М. Л.: Государственное Военно морское Издательство НКВМФ Союза ССР, 1941



Добро пожаловать ….
В сегодняшней нашей жизни, уже никого не удивишь огромным количеством рекламы на радио, телевидении, интернете, журналах и газетах. Она всем порядком надоела, и поэтому люди научились не обращать на неё внимания. Довольно часто можно увидеть, как некоторые люди активизируются во время рекламных пауз. Только начинается по телевизору реклама, люди успевают сделать множество дел, например: поужинать, выгулять собаку, принять душ, помыть посуду, поговорить по телефону и так далее. Только маленькие дети смотрят рекламу, не отрывая глаз, и принимают все за чистую монету, а потом, увидев такой же товар в магазине, настойчиво требуют купить именно такую игрушку или шоколадку. Этим то и пользуются рекламные компании. Но, и на этом рекламодатели не остановились. Они, вышли на улицы. Тонны бумаги ушило на листовки, так называемые флаера, раздаваемые студентами в людных местах, а также на перекрёстках во время остановки транспорта. Поначалу даже было приятно. Мол, о, рекламка! Теперь же если кто и берет такой флаер то максимум доносит его до ближайшей урны. Да, сколько древесины пропало просто так! А вот, с огромными плакатами вдоль дорог, с так называемыми бигбордами, дело обстоит немножко иначе. Водителям, следя за дорожной обстановкой, просто приходиться читать и рекламу на огромных щитах.
С переходом пограничных войск на комплектование личным составом исключительно по контракту, пришлось думать о новых методах набора здоровой, но несмышленой молодёжи. А как это сделать? Командование решило применить проверенный способ, изобразить на больших плакатах добрых молодцев с автоматами в руках, и симпатичных девушек в парадной форме, которые с улыбками на лицах встречают гостей страны в пунктах пропуска через государственную границу. Внизу плаката, коротко и ясно большими буквами писалось, что служить в пограничных войсках почетно и здорово. А что, военкоматы уже давно так делают. Как посмотришь на их плакаты, где красавцы по два метра ростом из президентского полка, в офицерских шинелях и фуражках шитых на заказ, так самому хочется пойти и снова записаться в армию. Я, уже молчу о девушках, которые томно вздыхают, глядя на этих бравых ребят. Да и пожарники тоже на каждой остановке повесили свои щиты, где на тебя смотрит красавиц мужчина в каске и спецодежде. А в низу надпись: «Позвони 01 – тебя спасут!» Охотно верю, что многим дамам очень хочется, чтоб её пришёл и спас именно такой вот пожарный с плаката.
А вот, на счет милиции, так это и так все давным-давно знают что «02», это «мальчики по вызову». Поэтому товарищи милиционеры, решили не вешать плакаты, а ставить их прямо на землю. Эти плакаты имитируют сотрудников ГАИ в полный рост. При виде такого вот псевдо милиционера, возникают несколько иные чувства, чем при виде обычного рекламного щита.
Так вот решили не отставать от других ведомств и пограничники. По войскам отправили телеграмму, дескать: «Конкурс на лучший бигборд»! Замполиты почесали затылки и уселись осваивать азы программ «фотошопа» и «корал драйва». Но, мы-то ведь не можем рекламировать то, что не все у нас хорошо и гладко. Поэтому, наши инженеры человеческих душ, навояли на тему: «Как хорошо служить на границе». Слоганы были разные: «Спи отчий дом, я тебя охраняю!», «Иду служить на границу с верой в будующее!», «Граница государства – жизнь моя», «Крепкие кордоны – крепкое государство» и.т.д. Но, почему-то нигде не написали и даже не дали намека на то, что у контрактника будет мизерная зарплата, ненормированный рабочий день, отсутствие жилья и других льгот. Одним словом – Жо-а!
Но, люди все равно шли. Не потому что, так хотелось служить, а потому, что в стране было нечего делать. Заводы и фабрики то и дело продолжали закрываться в селах пустошь и разруха. Как-то беседуя с одним из матросов, по первому году службы, он сразу сказал, что готов остаться на контракт. Кстати сказать, до чего был отличный боец, побольше бы таких. Так вот он тогда сказал:
- Товарищ командир, я знаю, что контрактником быть плохо, но я останусь. Отец сказал, после службы, что б бегом снова в село…. Я, и служить то пошёл, сам, добровольно, что б убежать от коров да свиней. Ведь у моего отца трое братьев. Один капитан дальнего плавания, второй директор завода в Белоруссии, а третий уже полковник. Один отец остался в деревне. Ничего кроме хозяйства не видит. Послужу контрактником, зацеплюсь в городе и уволюсь.
Так и сделал. А через какое-то время я его встретил в городе и спрашиваю:
- Не жалеешь?
- Чего жалеть? С моря приходишь – приборка и заступление в наряд. С наряда меняешься, вроде бы домой надо идти, так снова - в море. Света белого было не видно! А так я сейчас старшим смены в охране супермаркета работаю. Четко сутки через трое и зарплата в два раза больше.
Со временем, я слышал, что он подался в министерство внутренних дел, получил офицерский чин и стал каким-то там оперативным работником. Значит, голова все-таки у парня варит.
Но вернусь к бигбордам. Нашлись умельцы, которые решили повеселить народ и показать оборотную сторону медали. Так сказать коротко и ёмко изобразить суровую действительность на одном плакате, где огромная очередь кандидатов в новобранцы, стоит перед огромной задницей. На плакате при этом написано: «Добро пожаловать в пограничные войска!». По локальной ведомственной сети, этот плакат отправили в столицу. Так сказать, что бы там тоже улыбнулись. Боже мой, что тут началось! Умельцев вычислили, вызвали в главное управление и уж так песочили, так песочили. Даже не знаю, остались ли ребята служить дальше.



Кумасык
Вася Кумасык был рыжий, как лис. А, как всем известно, этот зверь очень изворотлив и хитёр. Наш Василий унаследовал те же качества. Он был выпускником высшего Военно-морского инженерного училища. После выпуска попал служить в морчасти погранвойск на корабль 3-го ранга командиром, боевой части №5, но пробыл там не долго (списали на берег по здоровью, а если быть более конкретным, то за систематическое пьянство). Зато, через пару лет Вася стал начальником судоремонтных мастерских (СРМ). Уважаемый человек! Все решает, все достаёт! И, все бы не плохо, если бы Вася:
а) не бухал;
б) меньше воровал.
За это Кумасыка, перевели в другую часть с понижением на должность офицера материально-технического обеспечения (МТО). По приезду к новому месту службы Вася быстренько метнулся к комбригу и попросил разрешения поставить свой контейнер в части. Мол, пусть постоит, пока обживусь и определюсь где в городе поместить своё имущество. Командир части дал добро. Новоиспеченный офицер МТО, в скорости доставил 20-ти тонный контейнер на территорию бригады. Приехавший следом кран на базе автомобиля ЗИЛ, быстро и легко снял контейнер с грузовика, и установил его недалеко от ремонтных мастерских. Простоял этот контейнер в части около полугода. Вася добросовестно стаскивал в него все, что в части лежало не так. В основном, не так лежал черный и цветной метал. И, когда однажды комбриг спросил у Васи, мол, сколько контейнер ещё будет находиться на территории части, то старший лейтенант Кумасык, уверил начальника, что уберёт в кратчайший срок. Кратчайший срок наступил, примерно, месяца через три. Справедливости ради, надо заметить, что к тому времени контейнер уже закрывался с трудом. При закрытии двери, какая ни будь железяка, обязательно скатывалась с груды другого железа, и рыжему старшему лейтенанту, приходилось ее несколько раз подряд забрасывать в контейнер, перед тем как, он успевал закрыть дверь. Все думали: «Вот это молодец! Вот это хозяйственник! Ничего не выбрасывает! Вдруг понадобиться какая ни будь запчасть, а Вася скажет, мол, вот она, пожалуйста! Ну, молодец, настоящий офицер материально-технического обеспечения! Когда же приехал, все тот же кран на платформе ЗИЛа, и попытался поднять, и установить на грузовик контейнер то оказалось, что это непосильная для него задача, поскольку кран не был рассчитан на 20 тонн! Соответственно, кран не смог приподнять контейнер от земли даже на сантиметр. Тем не менее, Василий продолжал настаивать, что бы крановщик продолжил работу. Завязалась словесная перепалка офицера МТО и крановщика. В конечном итоге, водитель-крановщик, послал Васю, с употреблением ненормативной лексики сопровождаемую характерными жестами…., искать другой кран, и громко хлопнув дверцей, поехал в сторону КПП. В это время мимо проходил комбриг:
- «Что такое? Почему кран уезжает?» поинтересовался он.
- «Поломался!» уверенно и бойко ответил подчиненный. «Но, не переживайте товарищ капитан 1 ранга, я сейчас другой кран найду».
Вася Кумасык, быстро метнулся в порт и договорился по поводу крана КАТО, который поднимает 50 тон. Этот кран легко справился с задачей.  Контейнер был погружен на платформу тягача и вывезен за территорию воинской части. Миф о том, что хороший хозяйственник Вася, хранит запасные части для кораблей и катеров в своём контейнере растворился вместе с этим самым контейнером.
Да, что не говори, а вот, чего уж было у Васи не отнять, так это умение договариваться. Однажды один из кораблей бригады поставили в ремонт. В связи с тем, что в стране был очередной виток кризиса, и деньги на ремонты задерживали. К кораблю, в течении недели, из ремонтников никто ни разу даже не подошёл. Тогда на переговоры отправили на Васю. Он до чёртиков напоил главного инженера завода и тот торжественно пообещал, что все сделают, так сказать, в долг. А когда приехал комбриг, что б лично переговорить с начальством завода то был глубоко удивлен, что не с ним, а с Кумасыком все общаются, как с самым главным военным начальником. В цехах ему, Васе, чуть не кланяются и уважительно жмут руку двумя руками, мол, Василий Григорьевич – здравствуйте! Корабль срочно поставили в док, а главный инженер завода предложил группе командования поехать к нему на дачу, так сказать, для закрепления дружеских отношений. Дача оказалась недалеко за городом, не большая, но очень уютная и ухоженная. Фруктовые деревья были просто облеплены плодами. Тяжёлые, сочные, спелые плоды низко клонили ветки к земле. Хозяин, не жалея, от всей души, угостил гостей фруктами, без ложной скромности гордясь своим урожаем.
У дачного домика поставили стол, распалили костер, сварили кашу, нажарили шашлыков, и устроили грандиозную попойку. В это время мимо проходит сосед по даче. Он поздоровался, перекинулся парой тройкой слов с хозяином, тяпнул рюмочку и пошёл трудиться на свой дачный участок. В тот день, по домам разъехались, когда уже солнце село за горизонтом. А утром, почти тот же состав, только без комбрига и главного инженера, следуя в служебном УАЗе в сторону судоремонтного завода, проезжал мимо дачного кооператива, где вчера их так радушно принимали. Кумасык, как самый старший из присутствующих, дал команду водителю заехать на дачу главного инженера, и с хозяйским видом достав из багажника ящички для фруктов, принялся рвать яблоки, груши и персики. Весь народ возмутился, мол, Вася, ты в своем уме? Вчера этот человек поил, кормил тебя, а ты еще и фрукты воруешь в его саду.
- Все нормально! Не переживайте. Тут и ему хватит. Хозяин дачи был такой пьяный, что вряд ли что вспомнит, что было вчера. Если, что, то я скажу, что он сам мне разрешил!
Вдруг откуда ни возьмись, идет сосед по даче. Он как увидал, что обносят сад его соседа сразу начал «бить тревогу». Но находчивый Василий и тут выкрутился. Он, спокойно не отрываясь от работы, сказал:
- Уважаемый, я бы на вашем месте не кричал, а спокойно поздоровался с соседом.
- С каким таким соседом?
- Если вам угодно, со мной.
- Вы мне голову не крутите! Я, своего соседа, Михал Петровича, хорошо знаю!
- А, так это старого хозяина дачи, а я новый, законный владелец данного участка земли. Вы же сами видели. Мы здесь вчера по этому поводу и отдыхали. Так сказать обмывали сделку.
Старик почесал затылок, а потом сказал:
- Ну, будем знакомы сосед, и пошёл на свой участок.
А бессовестный Василий, набрав полные ящики фруктов, под не одобряющие бормотание сослуживцев погрузил ящики в УАЗик, сказал:
- Ну, чего раскудахтались! Я, же не все оборвал! Хозяин даже не заметит.   
Не знаю как, но эта проделка также сошла офицеру МТО с рук. Корабль из дока не выгнали и даже отремонтировали, собственно, как и обещали.
В скором времени, шефы привезли в в/ч целую фуру свежих огурцов и помидоров и командир видя, что все сходу не съедят, дабы добро не пропало, решил запастись консервацией на зиму.  Он мобилизовал для этого дела женщин из отдела кадров, а в помощники им выделил уже известного вам старшего лейтенанта. Оказалось, что для закаток нужны еще укроп, хрен, листья смородины и вишни, лук, чеснок и т.д. Тогда Василий, убедив комбрига, что берет все это на себя, выпросил у него УАЗ (таблетку) и с мобилизированной группой женщин выехал к «себе» на дачу.
- «Вася, а у тебя уже, что дача здесь есть?» - поинтересовались труженицы отдела кадров.
- Ага, недавно приобрел! – уверенно ответил Кумасык, параллельно всматриваясь в ровные четырехугольные дачные участки.
- А чего, мы уже битый час петляем по кооперативу?
- Я, же говорю, дачу недавно приобрел. Еще толком не помню, как правильно к ней подъехать.
Выбрав дачу, уже не главного инженера судоремонтного завода, а где на участке побольше укропа, он загнал туда гопкомпанию трудовых девичьих резервов. Но, не успели женщины еще толком сделать соответствующие запасы, как Василий стал их поторапливать, мол, давайте поскорей.
- Вася, а это точно твоя дача? – поинтересовались  сотрудницы отдела кадров.
- Конечно моя! А чья же еще?
- А чего ж ты тогда нас торопишь?
- Командир сказал, что б машину долго не задерживал.
Только сели в машину и тронулись с места, как откуда не возьмись, появился какой-то мужик, скорее всего сторож. Он некоторое время бежал за машиной, что-то крича, а потом вдогонку пальнул из двустволки.
- «Вася, это что было?» – накинулись на офицера МТО перепуганные бабы. «Ты, что на воровство нас толкнул?»
- Да вы что, какое воровство? Не видите пьяный какой-то! Еще только полдень, а он уже пьяный! Белка, видно, мужика прихватила. Не зря я вас подгонял! Как чувствовал!
Закатка в тот год получилась на удивление замечательная. Ни одна банка не взорвалась! Все почему? Потому, что старший лейтенант Кумасык не пожалел приправ с чужой дачи!
А тем временем кризис в стане крепчал. Дошло до того что зарплаты стали платить с большими задержками. А Вася то, парень молодой, гульнуть охота. Вот он однажды пошёл в город. Что б самому было не скучно, прихватил с собой одного мичмана с центральных ремонтных мастерских (ЦРМ). Сняли они двух девиц лёгкого поведения и притащили в часть.
- «Мальчики, а у вас-то хоть будет чем расплатиться?» поинтересовались девочки.
Мальчики признались честно, что денег нет, но они готовы рассчитаться за любовь красной икрой. Девочки согласились, ведь икра тоже денег стоит и, притом, не малых. А в то время, когда в магазинах, шаром покати, икорка будет в самый раз. Самим подходящим местом в части для пьяных оргий оказалась барокамера. А после бурно проведенной ночи моряки-пограничники провели девочек через КП и дали им, как и обещали, по две блестящие желтой жестью банки с икрой. После чего, наши доблестные воины, преспокойно пошли обратно в барокамеру спать. Первым из норы вылез мичман. Бедняга срочно хотел похмелиться и вышел за КПП. Но, не успел он отойти и полсотни метров от части, как нос к носу столкнулся с одной из новых знакомых и её здоровенным сутенером.
- «Это один из них!» ткнув пальцем в мичмана, сказала обиженная ночная бабочка.
Взмах кулака и у мичмана мгновенно образовался под глазом огромный синяк.
- «Где второй?» спросил сутенер. «Веди к нему, иначе - прибью!»
И вот картина. Через КП идет мичман, прикрывая левый глаз рукой. А следом за ним идет здоровый детина. Девица на всякий случай на территорию в/ч не пошла.
- «Это со мной!» говорит мичман  вахте и следует с гостем прямо к барокамере, где себе спокойно спал ничего не подозревающий рыжий старший лейтенант.
Не успел Вася осознать, кто его и почему разбудил, как тоже получил в глаз. Мгновенно протрезвев он спросил у незнакомца:
- Ты кто?
- Я, тот, кто сейчас сделает из тебя отбивную!
- За что?
- За то, что кто-то моим девочкам, вместо красной икры, втюхал по две банки паршивой кильки с оборванными этикетками.
Но Вася и тут не растерялся.
- Мужик, не может быть! На складе перепутали, наверное! Понимаешь, банки одинаковые. Побудь здесь, я сейчас мигом на склад и обратно. И, пулей вышмыгнул из отсека барокамеры. Сутенер на мгновение растерялся, но только на мгновение, а потом, когда за Васей со скрипом герметично закрылась бронедверь, пришёл в бешенство.
- Открой, сука!
- «Зачем? Что б ты меня убил! И, за что? За какие-то там несчастные пару банок кильки в томатном соусе? Не, так не пойдет. Ты мужик - дурак! И за то, что ты меня под глаз двинул и сукой обозвал, я тебя буду тебя перевоспитывать! Что б ты на свободу вышел, так сказать, интеллигентным человеком!» и Василий спокойно запустил барокамеру на повышение давления.
Сколько атмосфер, там, нагонял Василий неизвестно, но сводник вскорости от угроз перешёл к уговорам. И, уже винил не моряков, а двух своих дур, которые повелись на такой ловкий розыгрыш. Вдруг с КПП прибегает боец и сообщает старшему лейтенанту, что его и мичмана желает видеть комбриг.
- Вот блин! Уже настучали. Ты дружище посиди здесь. А мы к начальству сходим, а потом продолжим.
Комбриг с порога, не дожидаясь рапортования прибывших спросил:
- Кто это с утра на территорию части проник.
Старлей тут же ответил не повёв даже своим подбитым глазом:
- Это, товарищ капитан 1 ранга, специалист по ремонту барокамеры.
- А что с ней?
- Да что-то в последнее время не корректно работает!
- А почему доклада не было?
- Так не хотел Вас по пустякам беспокоить.
- И что нашли причину?
- Никак нет, товарищ командир. Пока что специалист только тестирует.
- Как всё сделаете, доложишь!
- Есть доложить!
- А что это у вас обоих фингалы под глазами?
- Да это мы с мичманом между собой немного повздорили.
- Ага, и друг другу в глаз! Да? – спросил комбриг.
- Так точно товарищ командир. Ну, с кем не бывает!
- Сгиньте с газ моих, что б я вас не видел. И, о ремонте барокамеры не забудьте доложить!
Только вышли от комбрига, вновь подходит боец с КПП и говорит, мол, там этого мужика, что с мичманом заходил, баба спрашивает.
- Сейчас разберёмся, кто кого спрашивает! - сказал Василий и пошёл в сторону КПП.
Возле порога стояла уже близко знакомая ему дама.
- А где, мой ….?
Не успела она договорить, как Вася продолжил.
- За своего товарища не переживай. С ним все нормально. Мы его призвали на контрактную службу. Теперь он не скоро отсюда выйдет.
- А ….
- Ну, сама подумай. С такими работницами, как ты и твоя подруга и ноги с голоду протянуть можно. Ну, что вы там зарабатываете? Кильку какую-то. И не стыдно вам? А хочешь, мы и вас призовем? Пойдем с нами! - и Вася протянул руку к женщине.
Надо было видеть, как она ломанулась на утёк от Василия и от воинской части в частности. А рыжий старший лейтенант с мичманом вернулись вновь тестировать барокамеру.
Голодного и подавленного сутенера выпустили только через трое суток. Пока он находился в барокамере его периодически, лечили повышением и понижением давления. Это происходило в тех случаях, когда он кричал, угрожал, стучал по переборкам и требовал свободу, короче, когда он пытался вести себя неадекватно. Правда после этого случая и мичман, и Вася два месяца боялись выйти за территорию части. Зато, после того, как выпустили из барокамеры сутенера, старший лейтенант бодро доложил комбригу, что после ряда испытаний, вместе со специалистом было установлено причину поломки барокамеры и введено ее в строй. За что получил благодарность от командования.
Как уже понял мой уважаемый читатель, Вася Кумасык был грамотным и эрудированным офицером, но, в то же время, он был очень и очень жадным. Однажды, уверив комбрига, что у него «все схвачено» он заказал за деньги шефских организаций белую летнюю форму (аля НАТО) для всех военнослужащих части. Было очень приятно придти в ателье, где с каждого сняли мерки и пошили форму. Кстати, к самому пошиву тоже претензий никаких не было. Только когда на руки эту форму получили, то оказалось, что ткань не белая, а практически цвета хаки. Кроме того эта ткань была очень плотная и изготовлена из синтетики. В этой форме, тело совершенно не дышало, пот катился по спине ручьями прямо в трусы. После чего рубашка плотно прилипала к спине и сразу линяла, превращаясь в камуфляж. Поэтому, все в срочном порядке постирали эту форму в отбеливателе. После такой процедуры, одежда приобрела приятный бежевый цвет. Но, тем не менее, эта форма не прижилась, поскольку кроме того, что в ней действительно было очень жарко, так она еще и очень сильно мялась. Не успеешь где-то присесть и брюки, словно никогда утюга не видели. Стали разбираться, оказалось, что материал, из которой изготовили форму стоил гораздо дешевле, чем за него заплатили на самом деле. За эту форму одежды Василий, конечно же, от комбрига выгреб по самое «не могу», но, тем не менее, выводов не сделал. И сколько Кумасык  положил себе в карман, так и осталось тайной.
Следующее, что приобрёл наш доблестный офицер МТО – спасательные жилеты. Экипажи обрадовались, получив со склада новые, взамен старым, потрепанным, так сказать побывавшим в боях, спасательные жилеты. Правда, по сравнению со старыми, новые были не надувные, а пенопластовые в которых, было очень не удобно. Но, тем не менее, что дали; и на том, как говориться: «Спасибо!». К большому огорчению нашего главного героя, нашелся один ушлый начальничек, который зная шкодливую натуру офицера МТО, не поленился зайти в ту фирму, где Василий Кумасык произвел закупку вышеупомянутого имущества. Оказалось, что спасательные жилеты куплены, опять таки, по завышенной цене. После неприятной беседы Василия с этим офицером, на тот момент уже капитан-лейтенант Кумасык был завербован на шпионаж. С тех самых пор Василий стал еще и стукачом. Он четко следил за тем кто, где, что и как делает. Теперь, для сослуживцев Вася стал не просто забавным воришкой выпивохой, он стал обычным ЧМОм. С ним перестали водиться даже те, кто любил выпить на  дармовщину. Но Вася как бы, не замечал всего этого. Он, как говориться, не долго горевал, по этому поводу, а в скорости вошёл в кураж. Кумасык решил повернуть дело таким образом, чтобы и самому не остаться внакладе, и вроде как перед начальством заработать балы. Первым делом, как бывший механик и как человек знающий, где бывают лишки, пошёл по кораблям и катерам всей бригады и, как бы, между прочим, пересчитал расход топлива. Притом не по утвержденному Госкомитетом оргприказу, а по оборотам движителей, сличая записи  навигационного и моторного журналов. По подсчетам офицера МТО, попала впросак вся бригада! И, Вася корча из себя Д'Артаньяна, стал предлагать всем командирам кораблей и катеров «делиться» доходами от сэкономленного ГСМ в обмен на то, что он никому из начальства ничего не скажет. Здесь наш герой огорчился в очередной раз, так как вся бригада дружно послала Васю …. «в сад»! Естественно Василий обиделся и доложил вышеупомянутому ушлому офицеру о том, что он накопал. Не пожалел товарищ Кумасык и своего родного кума, который был командиром одной из боевых единиц, насчитав куму приличную недостачу топлива. Отношение между кумовьями настолько испортились, что они перестали даже здороваться. А вышеупомянутый ушлый офицер, решил повторить подвиг Васи и стал давить сведениями о недостаче топлива на плавсостав. Но, у него тоже практически ничего не получилось. Максимум, что он вымутил, это несколько канистр солярки.
Видя, что с топливом не получилось, Кумасык решил проверить на кораблях и катерах провизию. Проверил. Не помню за остальных, но на моём борту он нашёл пару лишних мешков круп. Обвинил меня в том, что я чуть ли не морю голодом матросов и стал составлять какие-то акты, между прочим, намекая, что вопрос можно порешать и по другому. Закончилось все тем, что эти мешки вновь провели по продовольственной службе, а Василий вновь остался не у дел.
Было у Васи хобби – рыбалка. В этом деле он души не чаял. И должен признаться, офицер МТО, делал весомые успехи в этом не легком труде. Усугублялся этот труд еще одним хобби – выпивкой. Если Вася пошёл на рыбалку – все три дня его никто не видит! Закон! Хотя все прекрасно знают, где он находиться. А находится он в небольшом железном ящике на пирсе, где у Кумасика хранились удочки. Там же у Васи - тапчанчик, где он отдыхает после рыбалки. И если супруга Кумасыка, еще кое-как терпела первых два его хобби то третье увлечение - «баб», она терпеть не стала. Она выгнала Василия, как побитую собаку из трехкомнатной квартиры, которую Василий получил за службу от Родины. Но, офицер МТЗ собрал все свое мужество в кулак и дослужился до майора, хотя по возрасту уже должен был быть полковником. Расстроенный этим обстоятельством, он вновь взялся за старое. Стал срываться в «штопор» чаще. Ни уговоры, ни просьбы, ни угрозы командования на майора Кумасыка не действовали. В конце - концов, на службе это всех достало и товарища Кумасыка стали подводить под увольнение. А тут еще этот случай…. Денег у Васи после запоев хватало лишь на то что бы снимать у какой-то бабки флигель. Однажды, будучи в состоянии алкогольного опьянения, он, как обычно, по лестнице пытался вскарабкаться в свою голубятню, не удержался и кубарем полетел вниз. В итоге падения, серьёзная черепно-мозговая травма. Начальство решило – хватит! Хватит терпеть безобразия этого военнослужащего, и решили его уволить за систематическое пьянство. Но, не был бы он Васей Кумасыком, что б так легко с ним могли расправиться какие-то жалкие караси. (Так Вася, по морскому обычаю называл всех тех, кто меньше него прослужил). Немножко наш Василий подсуетился и свалил в госпиталь. А после госпиталя технично ушёл на пенсию по состоянию здоровья.



Морская прогулка
Пограничный катер «Гриф» нес службу по охране морских рубежей уже несколько суток. Все было как всегда. Как говориться, тишь да благодать. Вдруг, погода стала портиться. С базы передали о приближающемся штормовом предупреждении. Командир принял решение сниматься с якоря и следовать в основной пункт базирования для укрытия от шторма. Но, не тут-то было! Один из постов технического слежения обнаружил цель, которая на запросы по радиосвязи не выходила. Катер, снявшись с якоря, по наведению поста вышел в точку, где находился вероятный нарушитель границы. Им оказалась небольшая парусная яхта с одним единственным человеком  на борту. Как потом оказалось, данный гражданин был и капитаном судна и его владельцем одновременно. У него не оказалось никаких документов: ни личных, ни на плавсредство. Пришлось брать яхту на бакштов и буксировать в базу. Во время опроса, вышеупомянутого гражданина, было установлено, что яхту он построил самостоятельно и решил плыть, куда глаза глядят. Соответственно ни карт, ни радиостанции на борту не было. Единственным навигационным прибором на суденышке был наручный компас. При таких обстоятельствах капитан яхты, мужчина лет 65, показался командиру катера не вполне в адекватном состоянии. Поэтому, на всякий случай, к деду на борт был подсажен помощник командира катера. А погода всё ухудшалась.
На другой день, утром на катере хватились, а яхты нет! Море 3 балла и густой-густой туман. Что делать? Где искать? Пост технического наблюдения помочь не смог. Решено следовать обратным курсом, авось после обрыва буксировочного конца яхта стала на якорь. Искали до позднего вечера, но пропажа так и не нашлась. А тут еще «база» долбит постоянным вопросом: «Почему так долго не возвращаетесь?» Что оставалось бедному командиру катера? Пришлось сознаться. Что тут началось! Небу стало жарко! Бог с ней, с яхтой! Военнослужащего потеряли! Это ЧП! В море на поиск выгнали все, что могло двигаться. Подняли вертолёт. Но, к сожалению, все принятые меры оказались недостаточными. За три дня поиска так ничего и не нашли. Тучи сгущались и сгущались над несчастным старшим лейтенантом (командиром катера). Дошло до того, что его обвинили в том, что он, якобы, вследствие неправильного маневрирования совершил навал, в результате чего яхта с капитаном и присутствующим на ней помощником командира катера затонула.
  А тем временем яхта уже 3 дня болталось в море практически без управления. Шторм доходил до 5 баллов. Суденышко хоть и было самодельным, но оказалось на удивление крепким и живучим. Капитан яхты и мичман закрывшись в маленькой каюте, застыли в неимоверно растопыренных позах, упираясь руками и ногами в днище, борта и переборки, что бы  не кататься, в такт волнению моря, как незакрепленный баласт от борта к борту. Возможности вычерпывать воду не было, поскольку при  попытках открыть наклонную дверь в каюту, вливалось воды больше, чем выливалось. Потому уже несколько дней два заложника стихии сидели по пояс в воде. В такой ситуации не хотелось ни есть, ни пить, а вот по нужде, особенно по маленькой – хотелось очень и очень сильно!
- Что Вы за херню написали, товарищ старший лейтенант? – орал на несчастного командира катера комбриг, в очередной раз, комкая его рапорт о происшествии. И в конечном итоге, комбриг довел психику молодого офицера до того состояния, когда командир катера целиком и полностью взял на себя ответственность за гибель подчиненного и таким образом полностью сняв ответственность с командира бригады. От отчаяния старший лейтенант полез в петлю. Вовремя заметили. Вытащили. Привели в чувство.
А мичман, уже неоднократно попрощался с жизнью. В голове то и дело мелькали значимые и не очень моменты его жизни. А дед-капитан не унывал. Как мог, утешал пограничника, мол, не переживай сынок, я еще и из не таких штормов выходил.
Лишь на четвертые сутки яхту обнаружило торговое судно. Когда измотанных стихией людей подняли на борт сухогруза, мичман готов был целовать и палубу, и всю команду судна. Хозяин же яхты, после короткой передышки, опять изъявил желание пересесть на своё суденышко. Кое-как его отговорили от этой затеи, пообещав пересадить его в более спокойном месте. Мичман же просил капитана сухогруза, как можно быстрее связаться с берегом и известить морских пограничников о том, что он жив и здоров. Но капитан воспротивился, ссылаясь на то, что он из коммерческих соображений идёт в запретном для плавания районе, поэтому часа два придется подождать. Мичман не унимался. Тогда капитан налил ему стакан водки, якобы от стресса. После такой дозы мичману стало все равно, куда его везут, он умостился на диванчике и крепко заснул.
- Товарищ командир – живой, нашёлся! Их подобрало торговое судно! – радостно кричал в трубку оперативный дежурный.
- Вот, бля! А мы уже на мичмана родным похоронку послали!
Надо отметить, судно-спаситель, после оповещения береговых служб, оказалось на межи границ двух государств и к нему естественно помчались пограничные корабли с обеих сторон. Наш корабль пр. 205П, прибыл первый. Снял с сухогруза захмелевшего и счастливого мичмана, да поскорее дал чёсу назад в базу. Пограничники соседнего государства пришли вторыми, и узнав, что владелец и капитан яхты без каких либо документов, по связи вышли на наш корабль, чтоб, мол, забирали и деда вместе с яхтой. Но, командир нашего ПСКРа, зная, что это конкретная головная боль, ответил, что, у него топлива впритирку, боится, что даже до базы не дотянет. Пришлось коллегам сопредельного государства самим решать вопрос  с яхтой,  и с его хозяином. По слухам они около недели провозились с ними и так ничего от него не добились: ни документов, ни оплаты штрафов. После чего - отпустили восвояси.
Умные люди на ПСКРе, который вез спасённого мичмана, посоветовали ему написать рапорт о случившемся и передать его по ЗАСу1 в базу. Мичман послушался умного совета, да так и сделал. По приходу в базу его сразу же взяли в оборот начальники и особисты, мол, бери всю вину на себя. Да не тут-то было. Мичман уперся, мол, я уже все доложил, и переписывать ничего не буду. А куда деваться начальству? Из ЗАСа информацию не подчистишь! Тут, вновь вспомнили о командире катера. Оказалось, что он не вышел в тот день на службу. А на радостях что нашёлся помощник командира катера, про самого командира и забыли. Стали искать. Нигде нет. И, тут помощник вспоминает, что у командира есть дубликаты ключей от его съемной квартиры. Побежали на квартиру к мичману, как оказалось вовремя. Молодой офицер набрал ванну теплой воды и полоснул себе вены. Вытащили из ванной. Перевязали. Вызвали скорую. Спасли. Тут кто-то вспомнил, что на мичмана похоронку домой отправили. Мичман бегом на междугородный переговорный пункт. Дозвонился до младшего брата. Попросил перехватить и уничтожить. Брат сделал как велено. Иначе можете себе представить состояние родителей после такого сообщения.
Старшего лейтенанта не уволили, так как его папа совершенно случайно оказался начальником физической подготовки в одной из силовых дружественных структур. Но, тем не менее, перевели в другую часть на береговую должность. Говорят со временем он, все же, вернулся в плавсостав. А вот мичман, продолжил свою службу на том же катере и на той же должности. И под рюмку чая, уже с улыбкой на лице, любил вспоминать эту увеселительную морскую прогулку в штормовую погоду на маленькой самодельной яхте.


ЗАС1 – засекречивающая аппаратура связи (ЗАС) — комплекс оборудования, предназначенный для секретного, защищенного от перехвата, обмена информацией.




Ножки
Ах, какие ножки!
До чего хороши!
Не волнуйся, крошка.
Телефон запиши.
Марта это один из любимых и почитаемых праздников стран постсовецкого пространства. И хотя все в Советском союзе называли его международным, но отмечали его только в СССР. Так вот, нижеизложенная история случилась во времена советской эпохи, что придаёт ей особый колорит. Итак….
На празднование 8 Марта в техникум легкой промышленности, где учились практически одни девочки, пригласили вокально-инструментальную группу из Военно-морского училища. Музыкальный коллектив курсантов 4-го курса в количестве 6 человек, отыграл свой репертуар, что говориться на «Ура!», и актив техникума решил пригласить молодых людей в красивой морской форме на вторую, уже не официальную часть. Естественно ребята согласились.
Неофициальную часть перенесли в квартиру к лидеру комсомольской организации. Квартира, а точнее половина огромного купеческого дома, находились в частном секторе неподалёку от техникума. Все было по честному 6 мальчиков, 6 девочек, что б так сказать, никому не было обидно. Заранее заготовленные  выпивка и закуска, быстро заняла место на столе, а в скорости, и в молодых, здоровых организмах. Как обычно в таких случаях бывает, начались песни, танцы, зажимансы. И, все бы не плохо, если бы не удобства. Ведь, как раньше в частных домах, все удобства на улице. Вот одному из курсантов приспичило по маленькому, а до гальюна по тропинке бежать куда-то в темноту - не охота. Вот он и стал отливать соседу по дому в клумбу. А в это время, сосед вышел на порог перекурить, ну и сделал замечание военному. Расхрабрившийся от спиртного курсант, послал соседа куда подальше. Сосед не стерпел обиды и ринулся на курсанта с черенком от лопаты. Но, как оказалось, морячок не только умел играть на музыкальных инструментах, а еще и ловко работать кулаками. Только, откуда было ему, курсанту знать, что им посланный сосед, был родственником начальника военной комендатуры. Этот, уже не только посланный, а еще вдобавок и побитый родственник, позвонил куда следует и вскоре – закружилось, понеслось. Приехала развозка с комендатуры, из которой высыпал усиленный наряд  морпехов. Они быстренько повязали пятерых кадетов.
- «Их было шестеро!» злорадно заявил пострадавший.
Бойцы в камуфляжах и черных беретах, разбежались по всему дому, что бы найти и обезвредить этого «шестого». Вдруг в одной из дальних комнат, куда они стали было ломиться, как завопит испуганная барышня. Естественно девичий крик мгновенно вогнал в ступор молодых морских пехотинцев. Но старого служителя воинского правопорядка – начальника комендатуры, не так просто было ввести в оцепенение. Он вошёл в комнату и посветил фонариком на стены, чтобы найти выключатель. Найдя его, он включил в комнате свет. На кровати лежала перепуганная председатель комсомольской организации техникума, с натянутым до глаз ватным одеялом и щурилась от яркого света.
- «Кто вы такие? Что вам надо?» истерично запищала девушка.
- «Мы - военная прокуратура. Ловим пьяных курсантов. Вы, кстати, не встречали таких?» ответил старый полковник.
- Вообще-то ночь! И, я сплю, если Вы не видите! Какие здесь могут быть пьяные курсанты?
- «Извините за беспокойство!» ответил начальник комендатуры, и стал было поворачиваться, чтобы уйти. Но вдруг его взгляд остановился на девичьих ножках, которые торчали из-под одеяла чуть ниже коленок.
- «Боже, у такой прелестной девицы и такие волосатые ноги!» подумал мимоходом полковник и, вновь резко повернувшись к кровати, стал разглядывать их как заворожённый. Потом, наклонился и, взявшись за обе ноги, дёрнул их на себя. Девица увеличилась в полтора раза, резко бросила одеяло и схватилась руками за то, что было непосредственно под ним, тобишь за  своё тело.
Неизвестно чем бы закончилось это перетягивание тел, если бы полковник не кликнул двух матросиков морпехов, что стояли возле комнаты. Одной девушке было тяжело тягаться с тремя мужиками и скоро из-под одеяла,  на свет божий, появился совершенно обнаженный шестой курсант.
Остаток ночи вокально-инструментальный ансамбль провел в камере комендатуры. Утром за ними приехал один из замов начальника училища. Он некоторое время посидел наедине с начальником комендатуры. Со слов сопровождавшего зама начальника училища караула, стало известно, что полковник и капитан 1 ранга очень долго над чем-то истерически смеялись.
Но, в военное училище курсантов почему-то не забрали. Дело в том, что начальник губы был, хоть и не злым, но очень меркантильным человеком. Все задержанные военные несколько дней работали, на каких ни будь общественных работах и не только. Каждое утро за арестантами приезжали работодатели с различных муниципальных заведений, которым были нужны крепкие мужские руки. Но самым основным работодателем была супруга начальника губы, которая, как потом оказалась директором ликероводочного завода.
- О, курсанты! Забираю! – заявила она мужу.
Так курсанты целую неделю на весь световой день ездили трудиться на ниве ликероводочного производства. Забирала их лично директриса на 2-хзаводских «Волгах», вечером за ними приезжал комендатурский «УАЗик». Вот где был рай! Курсантам настолько понравилось, что они даже пытались договориться с директрисой вышеупомянутого заведения, относительно продления срока заключения. Но, начальник комендатуры заартачился, мол, эти курсанты вообще офанарели, вместо того, чтобы страдать и проситься в училище, так они пристроились в теплом месте. Каждый день с работ возвращаются с запахом употребления продукции завода. Все достаточно! Завтра же обратно в систему!
К большой радости наших музыкантов, никого из военного училища не отчислили, хотя на длительный срок запретили увольнение в город и завалили нарядами. А про волосатые ноги слух по училищу, все-таки, разлетелся. Можете себе представить, насколько не сладко пришлось их обладателю!




Димон
С Димоном нас свела судьба, еще во время поступления в училище. Тогда он был тихий и спокойный, щупленький рыжеволосый паренек из Севастополя, которого постоянно мучил, его же земляк. Тот земляк то руки Димке заломает, то скрутит в бараний рог, то щелбанов и лычек надаёт болючих. От перенесенных издевательств лицо рыжего юноши становилось ярко красного цвета, но все, же он никогда не скулил и не ныл. К великой радости Дмитрия, его земляка не зачислили из-за нехватки балов. Сам же Дмитрий, попал со мной в одну группу штурманов.
Первый год обучения, наш рыжеволосый друг ничем себя не проявил. Но, как говорится, мучения абитуриентской жизни не прошли даром. Димка стал постоянно пропадать на стадионе и спортивном зале. За год он набрал вес до 80 кг и нарастил приличную мышечную массу. А вскоре, проявилась и его действительная натура. Нет, не подумайте ничего дурного. Да, характер у него был сложный, но, тем не менее, Димка, хотя и отличался осторожностью и хитростью, но на подлости был не способен. Хороший, надежный товарищ, он всегда готов был придти на выручку даже если не испытывал к человеку особых симпатий. Любимым занятием Димона, было, как он сам выражался «поглумиться» над своим же лучшим товарищам Витьком, с которым они вместе сидели за партой. Оба вышеупомянутые курсанта выпустились с красными дипломами. Но это не помешало Димке на протяжении всей учёбы (по-доброму) издеваться над Витьком. А учитывая флегматичность второго, Димон, дополнял свои слова физическим превосходством. И в, то, же время, Димка везде таскал за собой Витьку. Они вместе снимали квартиру и вместе ходили в самоходы и, как я уже сказал, сидели за одной партой.
На 4-м курсе Димона назначили старшиной класса. И надо отдать ему должное! Это был самый справедливый и правильный старшина из всех, что когда-либо руководили нашим небольшим, курсантским коллективом.
Были у нас в роте две близняшки. Их папа капитан 1 ранга был грозой училища. Так вот, попал ему, как-то Дмитрий под «жернова». Но кто, же тогда знал, что таким образом познакомились зять и тесть. Возможно из-за этой первой, неудавшейся встречи, вот, как-то не заладилось, между ними. Потому любви и взаимопонимания между зятем и тестем не было достигнуто, и по сей день. Отношения сначала с невестой, а потом с женой, у Димки, тоже нельзя назвать идеальными. Было много смешных, нелепых, а порой и курьёзных случаев, но в личную жизнь хорошо знакомых мне людей, я вмешиваться не буду принципиально. Дай Бог им здоровья и всяческого благополучия!
Вот он, этот светлый и радостный день в жизни каждого курсанта, выпуск из училища! Димка попадает в краснознаменную и самую зацелованную в стране бригаду пограничных кораблей и катеров. Назначают Димона на должность корабельного штурмана. Радости Дмитрия нет предела, пока он не стал принимать должность. Приёмка – передача дел вскрыла огромную недостачу имущества штурманской БЧ в эквиваленте 70 тысяч условных единиц. Это притом, что зарплата лейтенанта в то время равнялась примерно 200 баксов, да и то выдавалась с задержкой в 6 месяцев.
Не будь дураком, молодой офицер, наотрез отказывается вешать на себя этот непосильный балласт, чужих недоимок. Ни уговоры, типа: «Потом спишешь», ни угрозы начальника штаба (НШ) типа: «Ты сука, у меня все подпишешь!» - не принесли результата. Приёмные акты, так и небыли подписаны. А к начальнику штаба бригады рыжий лейтенант ходил исключительно с диктофоном. И вы знаете, у НШ мгновенно улучшились манеры, но отношение к Дмитрию, почему-то, еще больше ухудшилось. С подачи этого начальника Димона назначают командиром …. Штрафной роты! Да, да, я не сделал описку, именно командиром штрафной роты! В это подразделение ссылались закоренелые годки, самоходчики, разгильдяи и бездельники, одним словом залётчики со всей бригады. Это подразделение должно было выполнять самые грязные работы. Этим подразделением, до Димки командовали более опытные офицеры, в основном уже в звании капитан-лейтенантов. Что бы те, своим авторитетом и пагонами могли поддерживать минимальный порядок в подразделении. Но с прибытием нового командира в звании целого лейтенанта, годки даже не потрудились встать с коек, о чем пожалели буквально, через 5 минут. Увидав, как его встречает его личный состав, рыжий лейтенант сжал кисти  рук в кулаки-молоты и объяснил своим подчиненным, кто с этого момента является хозяином в этой казарме.
Я, попал в бригаду, где служил Дмитрий, почти через год после нашего выпуска. Поскольку, я был проездом, то мне было естественно интересно увидеть своих однокашников. Я расспросил, как найти Димку и пошёл к нему в гости. После яркого, жаркого солнца в казарме казалось темно, как у негра, сами знаете где, и тут кто-то как заорёт, да с такой силой, что я чуть за сердце не схватился:
- Дежурный по роте на выход!
Мгновенно послышался топот бегущего дежурного по роте. Если просто сказать, что дежурный имитировал бег, то это будет не правда, потому, что он летел как олень. К тому моменту, как примчался дежурный, мои глаза уже немножко привыкли к казарменному полумраку. В помещении был образцовый порядок. Что бы, где были ещё так обтянуты коечки, я больше не видел нигде и ни разу.
- Товарищ лейтенант, разрешите узнать цель Вашего визита? – громко, но очень вежливо спросил меня дежурный, стоя предо мной с приложенной рукой к головному убору.
- Мне нужен ваш командир! – ответил я и сказал свою фамилию.
Дежурный все также оленем унёсся к Димону с докладом. Буквально, через несколько секунд он вернулся и попросил следовать за ним.
Димка встретил меня очень радушно. Мы с ним замечательно пообщались, вспоминая былые времена. Поделились новостями о сокурсниках. А вечером мы отметили встречу бутылочкой коньяка с великолепным сушеным чебаком.
- Это презент от одного из благодарных папаш! – похвастался Димка.
- За что? – спросил я.
- За то что, что делаю из его сына человека!
Он долго рассказывал, как он дрессирует своих подчиненных. И если честно, я был просто поражён. Дмитрий не без удовольствия говорил, что у него вахта не заступает, пока не расскажет как «Отче наш» инструкции суточного наряда. Приборка в помещении велась круглосуточно. Казарма была просто вылизана. Краны на рукомойниках сияли унитазы и письюары были, как только из магазина. Одним словом шик и блеск!
- Димон, как! – спросил я. - Как ты смог заставить годков так  нести службу?
- Все очень просто. Я, их сломал! Кого морально, кого физически. Но непослушание, я искоренил. Ты еще не видел, как у меня проходит утренняя физическая зарядка! В лучших традициях! Сначала у бойцов появляется легкая испарина, а затем живые начинают завидовать мертвым!
За то короткое время, что Димон был командиром штрафроты, это подразделение превратилось в образцово-показательное. Все блистало! Бойцы с иголочки! Подтянутые, опрятные, исполнительные. Даже те, кому было всего месяц до дембеля, готовы были выполнить любой каприз командира, поскольку знали, что его лучше не злить. Лично я более уставного подразделения больше не видел. К тому же слушёк по бригаде пошёл и каждый матрос перед тем, как что-то сделать думал, поскольку легко мог попасть в штрафники! А там рыжий лейтенант! А рыжий лейтенант, очень и очень опасный зверь!
- Жалко даже переходить на другую должность, - сказал одноклассник. Но, зовут снова в плавсостав.
Вскоре начальник штаба ушёл на заслуженный отдых, а Димка стал командующим пограничного сторожевого катера. А жизнь продолжала чертить диаграмму его взлетов и падений.
За очень короткое время, катер которым командовал Дмитрий, стал лучшим в войсках. А грудь самого Димки пестро украсили несколько медалей. Очередные воинские звания старшего лейтенанта и капитан-лейтенанта Димка получал, как положено в свой срок.
Но, как-то в один прекрасный день, случился смотр его катера командующим направления. Генерал был доволен, что в его подчинении есть такие орлы, как Дмитрий. Напоследок он решил взглянуть на каюту командира. Вслед за генералом, в нижний тамбур полез и один из полковников из генеральской свиты. Откуда Димон мог знать, что этот полковник будет следующим командующим. Командир катера, каким-то образом умудрился протиснуться между генералом и полковником, дабы лично предоставить его сиятельству свои апартаменты, размером с платяной шкаф. Оттеснённый полковник зашипел:
- Куда лезешь? - и взглядом метнул в командира катера пучок молний.
У полковника оказалась хорошая память, и когда с Димкиного катера сбежал матрос-кок, новый командующий вспомнил былую обиду.
Как выяснилось впоследствии, боец мотивировал свой побег – недоеданием!
- Вот гад! – возмущался потом Димка. Да помощник сидел над ним пока тот не поест и не попьёт. А самое интересное то, что перед тем, как стать на лыжи, этот уродец, еще и полтинник у меня одолжил!
За кока Димка получил перевод в другую бригаду, но на долго там не задержался. Поскольку жена Дмитрия, тоже была офицером, и проходила службу в Военно-морском флоте, а по новому месту службы мужа флотских частей не было. Вот, Дмитрий и воспользовался этим фактом, для обратного перевода в родную краснознамённую бригаду.
Следующим предметом немилости Дмитрия оказалась моторная яхта его товарищей, которые попросили ставить её у одного из пирсов бригады. Комбриг дал устное добро, хотя Димка и предлагал заключить соответствующий договор. Владельцы яхты, взамен, любезно согласились катать бесчисленных проверяющих и гостей которые посещали бригаду. А тех и других было, ну просто великое множество. И эта яхта действительно выручала, поскольку разрешений на её выход не нужно было запрашивать ни у кого. Не то что наши боевые единицы! Нас до такой степени застращали, что на выход самого маленького катера в море, необходимо было добро из столицы!
Но, один старший лейтенант, из собственной безопасности, давно точивший зуб на Димку, написал донос, мол, начальник штаба дивизиона катеров капитан-лейтенант (такой-то) сдаёт гражданским лицам место под стоянку яхты, а это является коррупционным явлением. Хотя дело было совсем не в яхте, а в соляре! Старлей, пришёл однажды к Димке с предложением, чтоб тот делился доходом от сэкономленной горючки и, был послан …. «в сад». А тут, такой замечательный повод! И чекист, не удержался! Ну, не сильно ли жирно для какого-то рыжего и солярка и яхта, на которую, к слову сказать, Димка имел даже доверенность и свои ключи. Уж очень чекиста выводило то, что Димка мог в любое время взять яхту и использовать её по своему усмотрению. Новый командующий помня, как его обставил наглый рыжий капитан-лейтенант с переводом, вновь дал команду «закозлить» Димона. Комбриг, чтобы самому не влипнуть, защищать Дмитрия не стал. Но, тут вмешалась осложнившаяся политическая ситуация. И Родине срочно понадобились квалифицированные морские кадры, что бы отстоять территориальную целостность государства. Димку отправили на участок соседней бригады и рыжий в очередной раз доказал свою грамотность морского офицера. Пришлось вместо взыскания Дмитрию цеплять очередную медаль. К этому времени, Димку уважает уже вся бригада и к нему часто начинают обращаться сослуживцы, даже те, что постарше, чтобы решить те или иные вопросы.
Однажды, Димона отправили на участок, где процветало браконьерство. В короткое время отрасль незаконного промысла морересурсов была поставлена на колени от простых креветочников до тех, кто серьезно занимался осетриной. Пока Димон со своим войском находился в данном районе, никто из браконьеров даже и не думал выходить в моря. А по началу, браконьеры тоже пытались смеяться над потугами рыжего каплея. Но у этого рыжего лиса, оказалась бульдожья хватка. Первая удачно проведенная операция по поимке креветочников заставила задуматься и остальных любителей противоправной рыбалки. Так у каждого задержанного браконьера было по 6-7 мешков креветки. Задержанные, поначалу сидели, хихикали, пока бойцы начинали считать пойманного криля. А за каждую особь – эквивалент 1 цент. А когда дело пошло на тысячи, а потом и на десятки тысяч, то стало уже не до смеха.
- Саня, веришь, с пистолетом даже спал! – рассказывал потом Димка.
Видя всю серьёзность положения, Дмитрия пригласили очень уважаемые в тех местах личности на переговоры. Встреча состоялась в одном из кафе на набережной.
Два вполне прилично упакованных мужика лет по 50 подъехали на двух навороченных джипах к ресторану и сели за столик. К ним подошёл наш рыжий герой в морской форме и пистолетом в кобуре и также присел за столик.
- Саня, а знаешь, страшно было идти на стрелку без оружия!
В ходе переговоров было столько предложено вариантов неугомонному капитан-лейтенанту, что от предложений стала кружиться голова. Но рыжий, все же не сдавался. Дошло до того, что Димке стали предлагать процент от каждого выловленного килограмма рыбы. Видя, что офицер не идёт на компромисс, авторитеты сказали открытым текстом:
- Тогда, мы пишем в прокуратуру, что ты вымогаешь у нас деньги. Пока с тобой будут разбираться, мы будем рыбу ловить!
Так и получилось! Димке стали шить различного вида противоправную деятельность. По войскам разослали телеграммы, что вышеупомянутый военнослужащий был «замечен» и ведется следствие. Новый командующий уже было потирал руки, мол, добегался голубчик! Но, не тут-то было, Димон и тут выкрутился. Каким-то неимоверным образом рыжий лис достал из рукава связи с депутатским корпусом. Дело замяли. А командующий, который из-за этого дела, случайно не получил генерала в тот год, еще больше обиделся на Димона. Обиделся и Димка. В порыве чувств он даже попытался уйти в отпуск по уходу за ребенком, потому, как к тому времени у него жена стала получать больше чем он сам. Но, за такие отпуска стали сильно гонять и преследовать, поскольку нашлось много охочих, а так и служить, мол, будет некому. Прошло еще немного времени, и Димка потерял всякий интерес к службе.
- В общем, больше, я напрягаться не буду! Буду просто ходить на службу, как на работу! – сказал мне Димон.
Но, так жить Димка не смог, вскоре он уволился со службы, к великой радости командующего направления, да и своей радости тоже.

P.S. Димка очень любил автомобили, вот ними родимыми он и занялся. Рыжий лис все знал, где достать, переправить, купить и как оформить. У него было все схвачено и в милиции (полиции) и в страховых компаниях и в остльных структурах. И совсем скоро он стал разъезжать на BMW X5.



Медуза
Не хотел писать о плохом. Поэтому, долго обходил этого человека. Думал, более гнусного человека и в мире не существует. Ошибся! В нашем мире, есть еще экземпляры с более отвратительными качествами, но и встречаются они, слава Богу, более редко, а это не может не радовать! Всё же я, пожалуй, решусь, рассказать Вам, мой уважаемый читатель, о человеке, о котором не могу вспоминать без брезгливости. В рассказе, описываемый объект назовем – Медузой. Почему именно так? Все просто! Более холеной и нежной мужской руки мне не доводилось видеть. Даже женщины и те, здороваясь, жмут руку сильнее. Этот же человек, подавал свою хиленькую лапку и в рукопожатие не вкладывал силы вообще. Складывалось впечатление, что здороваешься не с человеком, а с каким-то бесхребетным существом. Лично мне, его руки, напоминали какие-то щупальца, от того-то и прозвище - Медуза. А если к этому добавить еще и плеяду низменных морально-этических качеств, то к слову Медуза можно спокойно добавлять – Горгона. Именно из таких соображений, я старался за руку с этим начальником не здороваться.
Был Медуза, ниже среднего роста с непропорционально большой головой и очень примечательной бородавкой на носу. От того-то, сослуживцы часто повторяли фразу из известного армянского мультфильма: «Ишь ты, масленица!», когда знали о прибытии данного начальника в подразделение, мол, на носу, что?
- Бородавка!
- На носу масленица!
Но вот почему-то прозвище сытой и довольной масленицы за начальником так и не закрепилось. Поскольку, ни сытости ни довольности от него ожидать не приходилось. Вечно капризный, как дитя, злопамятный, жадный и просто не приличный человек и командир. За время нашей совместной службы, он достал не только нас (моряков), но и сухопутных братьев.
Однажды, поехал он проверять одну морскую заставу. Там узнал, что старшина заставы заядлый рыбак и охотник. Вот Медуза и распорядился организовать ему утиную охоту. Подстрелить в тот день начальнику так ничего и не удалось, но зато начальник от пуза наелся шурпы, вяленой рыбы и диких жареных уток, настрелянных старшим прапорщиком заранее. Водки и пива тоже было не меряно. Ночлег в шикарном санатории, где директрисой работала теща все того же старшины. А уже на следующий день, Медуза объявил перед строем, все тому же старшине, строгий выговор! Наверное, за радушный приём!
Мне довелось под его началом перегонять катер из одного места службы, к другому. Расстояние было приличное. Общее время перегона, составило всего трое суток, но, между начальным и конечным пунктами, было еще две базы, куда мы заходили на пополнение запасов. В этих базах мы пробыли в общей сложности полтора месяца. Все это время Медуза жил в одной со мною каюте. И, Вы даже представить себе не можете, на сколько, этот человек меня достал!
Все началось с того, что Медуза курил, а я нет. И при том, он курил в моей каюте, невзирая на то, что в статье 462 «Корабельного устава» четко указано, где, кому и как разрешается курить на корабле (катере). Пришлось сделать табличку на русском и английском языках и повесить в своей каюте. Не помогло. Тогда, вместе с помощником и механиком, которые так же страдали от курящего начальника, вежливо попросили выходить из командирской каюты и нижнего тамбура при остром желании покурить. Обиделся, но с «Корабельным уставом» спорить не стал. Справедливости ради надо заметить, что мой помощник тоже курил. Но, курить выходил в установленное место. Однажды он мне сказал:
- Иваныч, я заметил такую закономерность, только офицер получает звание капитана 3 ранга и он сразу переходит на сигареты с названием «Чужие»!
Я, в течение длительного времени своей службы, потом неоднократно убеждался в данном факте. Не спорю, есть небольшой процент старших офицеров, которые сами покупают себе сигареты, но в большей степени сигаретки стреляются у подчиненных. Так вот, Медуза не входил в это меньшинство. И своих сигарет, как правило, не имел. На походе мой бедный помощник тянул обеспечение табачным довольствием и свои лёгкие и легкие нашего дорогого начальника. Через каждые полчаса у Медузы с уст слетала дежурная фраза, обращенная к моему пому:
- Дай закурить!
При этом холеная ручка начальника дублировала слова характерным жестом. Это не могло не раздражать, но приходилось терпеть. Тем более что когда он курил, рот был занят и он не приставал ко мне со своими глупым вопросами. Один я запомнил на всю жизнь: «Что такое шпация1 и чему она равняется?» Можете смеяться, но я лейтенантом ходил и измерял линейкой ширину шпации на катере, которым командовал.
Не успели мы зайти в первую базу, как Медуза умчался бухать с товарищами, с которыми он когда-то пересекался по службе. Появился он только утром и проспал к великой моей радости до вечера. Проснувшись, он кинулся искать свою кожаную куртку. Не найдя её Медуза решил обвинить меня в её краже. Я, ответил, что не посмотрю на то, что он капитан 3 ранга, а я, всего лишь лейтенант и за такие вот обвинения могу и в глаз зарядить. Таких глупых гипотез, ко мне больше не предъявлялось, но вот придирки относительно службы усилились. Дошло до того, что мне приходилось ложиться спать, когда он уже спит, а подыматься, когда он ещё спит! Сам же начальник поспать, ой как любил! Но, не дай Бог, если он просыпается, а я еще лежу, он тут, же хлопал своей лапкой-щупальцем по верхнему рундуку и так противно-противно говорил:
- Командир, на зарядку!
- Да, какая зарядка, воскресение!
- Все равно вставай!
Куртка, кстати, нашлась. Оказывается, он забыл её дома у своего родного брата, который проживал в городе, из которого мы начали свой замечательный поход. Но, извинений, в свой адрес, я, разумеется, не дождался. А упырь по кличке Медуза, продолжал пить мои соки. Но, вот однажды, ко мне подошел мой помощник и попросил добро на сход.
- Иваныч, водки очень хочу, пусти испить, все, что хочешь, для тебя сделаю.
- Напои нашего пассажира! Чтоб я его хотя бы сутки не видел! – пошутил я.
- Командир, обещать не буду, но постараюсь!
Утром, в мою каюту заглянула довольная рожа помощника.
- Товарищ командир, Ваше приказание выполнено!
- Какое приказание? – не поняв, переспросил я.
- Напоил! Думаю, сегодня пассажира точно не будет!
А затем, почесав затылок, помощник добавил:
- И завтра, наверное, тоже, не будет!
- Пом, он хоть выживет? – запереживал я.
- Выживет! Такие не дохнут!
- Где, как, когда? Докладывай!
- Да, что рассказывать! Сидели в баре! А тут он, с каким-то мужиком зашёл. Без особых стеснений присел к нам за стол вместе с этим хмырём. И я, начал выполнять приказ!
Трое суток я не видел Медузу! Поверьте, это было очень счастливое время!
Когда мы зашли во вторую перевалочную базу сразу у троих человек случились именины. Счастливчиками были: мой помощник, будущий командир группы и Медуза.
Первые два счастливчика вышли с предложением к третьему, организовать по этому случаю пикничок. При всем этом от Медузы только требовалось присутствие. Всю материальную часть на себя взяли помощник и командир группы. Старший начальник своё добро дал.
Как-то так получилось, что все грандиозные пьянки, за время моей службы, прошли без меня. О, чём, к слову сказать, я совершенно не грущу! В тот воскресный день, я тоже на пьянку не попал, по причине того, что стоял на вахте. Смотрю, часа через два после схода с борта, бежит мой механик, злой как тысяча чертей.
- О, а чего так рано? – поинтересовался я.
- Командир, хорошо, что ты не пошёл! Медуза свою бородавку, совал во все щели. Мол, не так шашлык жарите, не так уху варите, не так костер разводите! Короче, я быстренько перекусил и свалил.
Примерно через час на борт вернулся и помощник. Тот, был еще в более плохом настроении.
- Командир, представляешь, позвали на дармовщину отметить день рождения. Так он не то, что б чем-то помочь, только обгадил все. Еще потом, стал унижать и оскорблять присутствующих!
- А где сейчас Медуза? – поинтересовался я.
- А они с командиром группы нашли друг друга. Зацепились за что-то и бодаются! А я, пользуясь их занятостью спетлял.
С тех пор, Медузу на мероприятия старались не приглашать. Хотя я не думаю, что он сильно расстроился по этому поводу. К данному случаю, как нельзя лучше, подходит одна из его любимых фраз:
- Не царское это дело….!
А вот то, что он себя, сравнивал этой фразой с помазанником божиим, это факт! У него в кабинете на столе, была размещена в резной рамочке фотография 3х4 «Его желеобразного величества». На этой фотографии он, как бы, себе подмигивал.
Наш народец-то все быстро подмечает, поэтому между собой говорили, мол, бородавкой налюбоваться не может! Тем более что тогда так получилось, что весь штаб нашего маленького морского подразделения, по бедности, ютился в кабинете Медузы. Компьютер был один и на нём работали по очереди. Но, просто так сидеть никто не имел права. Это строго каралось Медузой. У него было заведено так, все вокруг него должны бегать, а он сидит и читает художественную книгу.
Был у нас один командир катера капитан-лейтенант, килограмм, наверное, 150 весил. Так вот если его вызывал герой этого рассказа, то капитан-лейтенант заходил к нему обязательно с книжкой под мышкой. Медуза спрашивал, мол, что за книга? Брал книгу в руки и тут же начинал читать. Командир катера выдерживал 10-ти минутную паузу. Потом спрашивал, мол, зачем звали. В ответ слышал бормотание, типа, что за книжкой через пару дней зайдешь. Правду говорят, что старый воин, мудрый воин! Вот так мудрому, старому капитан-лейтенанту очень многое сходило с рук!
С теснотой на службе нужно было что-то делать. Потому что 8 человек на 10 квадратных метров, было откровенным перебором. А вот с матросами, вообще, был просто цирк! Каждое утро бойцов из казармы вели пешком на стоянку. Это занимало 55 минут времени. Там они находились до обеда и потом, все также пешочком, снова в часть. Это ещё 55 минут времени.
И, вот однажды, одно государственное предприятие, в связи с прекращением своей деятельности предложило нам передать в пользование, шикарную плавучую мастерскую. Длина мастерской 60 метров. А поскольку мастерская стояла кормой к пирсу, то по обе стороны от мастерской можно было швартовать наши боевые единицы. На мастерской три палубы, с отличными каютами для руководящего состава, кубрики для личного состава, баня, столовая, гараж на 4 автомобиля, токарные, сверлильные, точильные и прочие станки, электролаборатория и радиоуччасток. О таком подарке можно только мечтать. Цена вопроса – хорошая поляна! Но наш «предводитель дворянства» стал в позу, мол, для нас слишком много, мы не потянем. И мы продолжили, в течение нескольких лет, ютиться в «прыймах» сухопутных пограничников.
В то время в моря мы ходили очень часто. На одном из походов у меня случилось ЧП. Если быть кратким, пошла фильтрация забортной воды в форпике. На борту были репортеры с центрального телевидения. Пришлось принимать решения «по-тихому». Тихо вернулись в базу, тихо провели корреспондентов, тихо приподняли катер из воды и в том месте где было лишнее отверстие, образовавшееся от усталости метала, все так же тихо вкрутили болт на 10мм. С этим болтом я проходил еще 3 месяца. А за то, что мой катер обеспечил тогда выполнение боевой задачи, медуза получил досрочно очередное воинское звание капитан 2 ранга. Я, также получил поощрение – одно замечательное «ненаказание».
Однажды на выходе в море, перекурив «Чужих» сигарет, у меня спросил дорогой и милый сердцу начальник, мол, как я отнесусь к тому, что меня, в связи с организационно-штатными изменениями переведут с должности командира катера на только что введенную должность командира взвода малых катеров. Я, честно ответил, что к такому положению вещей, отнесусь крайне негативно. И аргументировал целым рядом доводов. Нет, ну сами посудите:
1. Перейти с должности капитан-лейтенанта на должность старшего лейтенанта, практически в самом начале карьеры, уже как-то не хорошо;
2. Год за полтора на новой должности числится, не будет;
3. Штат больше, головной боли тоже, денег меньше;
4. Должность новая, все бумаги предстояло придумать, а потом разработать;
5. Рабочего места, просто нет, как такового;
6. В подчинении около 10 катеров, которые разбросаны по всей границе.
Одним словом, предложение поступило очень заманчивое! Так вот, Медуза, дал мне СЛОВО ОФИЦЕРА, что меня обойдет эта участь. Какой же был для меня неожиданный подарок, когда я вышел из отпуска, как раз в день своего 24-го дня рождения и замполит дивизиона поздравил меня с назначением на новую должность командира взвода малых катеров. Примечательно то, что по бумагам меня переместили на нижестоящую должность только через два месяца. И, это после того, как побегали за мной и с уговорами, и с угрозами, чтобы, я написал рапорт, о том, что согласен перейти на предложенную должность. Сам Медуза имел со мной долгий разговор по этому поводу. И я действительно написал этот рапорт, но поверьте, на то у меня были свои причины. На тот момент, я принял решение увольняться и занялся оформлением документов моряка загранплавания, а с должности командира взвода малых катеров мне было это сделать проще. Да и уволиться с этой должности было проще также. Но порой не все случается так, как нам хочется. Пришлось полтора года тащить лямку взводного.
Хочу немного остановиться на своем рабочем месте. Это был кусок пирса, у которого были пришвартованы мои катера. Там стояли два крана демонтированных из старого дока. Вот под этими кранами и было моё рабочее место. Пришлось договориться в деревоцехе судоремонтного завода, чтобы мне сделали стол похожий на кухонный. И вот в тени двух этих кранов я рожал документацию своего подразделения. Красота! Ветер подул – побежал ловить бумажки по причалу. Дождик моросит – бумажки под мышку, пошёл на малый катер. Буксир, какой ни будь, проходит мимо – вновь собираешь бумаги по палубе. Короче достала меня эта ситуация. И, я с методичной пунктуальностью стал писать рапорта по команде, относительно выделения рабочего кабинета. Ругались, материли, но через год кабинет выделили. В воинской части был когда-то небольшой клуб. Так вот, мне выделили кабинет в рубке кинооператора! Стены этой рубки были покрашены темно-зеленой краской. И от того это маленькое помещение напоминало камеру пыток ГУБЧК. Кроме всего прочего под моим началом, как я уже упоминал, находилось почти десяток малых катеров. Из них два катера находились на воде, два стояли на кильблоках на территории порта, один на кильблоках в судоремонтном заводе,  еще один на кильблоках в порту другого города, а остальные, как ЗИП. И чтобы эти катера не растащили, необходимо было, каким-то образом их контролировать. Вот такая замечательная должность мне досталась с легкой руки, так сказать дражайшего начальника!
У Медузы в столице был однокашник, который делал ему протекцию. Так вот этот однокашник стал подтаскивать товарища к себе. И в конечном итоге, подтащил. Медуза стал заместителем командующего МЧПВ! Переводясь в главное управление, он дал команду собрать со всех офицеров и мичманов в эквиваленте по 50 у.е., на бутылочку коньяка для столичного начальника квартирно-эксплуатационной службы, что б впоследствии получить квартиру на новом месте службы. Я, сдавать деньги отказался. И снова у нас был долгий разговор, где мне прозрачно намекнули, что я могу и помереть на должности старшего лейтенанта. Пришлось давать, что б отцепился. А в скором времени, Медуза, действительно получил квартиру в столице нашей Родины. Вот, что значит знать, где помазать и где лизнуть!
Но, как в народе говорят, не всегда коту масленица. Руководство лояльное к нашему бородавочнику сменилось и нашего дражайшего служаку и работника отправили служить на Юг начмором. А поскольку там нужно было не просто работать, а пахать, то вскоре его всего такого «заслуженного», отправили на не менее, заслуженный отдых.
- Ура, товарищи!
Только ушел Медуза, возник вопрос с базированием нашего дивизиона. И вот, здесь пошли хождения по мукам. Мы перевернули весь город в надежде найти хоть какое либо помещение для личного состава и место под стоянку катеров. И вернулись все-таки снова к плавмастерской, о которой я упоминал выше. Только теперь пришлось её не брать, а уже выпрашивать, это первое. А второе, это то, что она была практически, полностью разграблена и многие вещи нам пришлось восстанавливать заново.
Но, не такой товарищ Медуза, чтобы пропасть бесследно, да ещё и бесславно. Он устроился в одну иностранную компанию, которая под видом того, что якобы помогает пограничникам техникой, завуалировано занималась разведывательной деятельностью. Представители этой конторы ездили из подразделение в подразделение и с умным видом выпытывали, мол, что же вам нужно, что б в службе наступило счастье. При этом их фотоаппараты не переставали щелкать затворами. Да, в некоторых бригадах они установили кое, какое оборудование, но ведь потом, они каждый год приезжали и контролировали, как же это оборудование используется. Может это и правильно, с одной стороны, но с другой – это очень замечательный повод, чтобы держать состояние дел на контроле. Но, не о них сказ сейчас.
Приехал однажды с такой вот миссией и Медуза. Весь дивизион помчался к старому другу. Улыбаются ему, обнимают, а он весь в слезах! Боже ж ты мой! Ходит он по мастерской, заглядывает в кабинеты. Ностальгия! Ведь, это же все он! Все на его глазах! На его плечах! Это все его труды!
Лишь один человек не пошёл целовать это существо, извините, в задницу! Да, да это Ваш покорный слуга, карябающий этот рассказ.
- Ну, что ты говорят мне сослуживцы, нельзя так. Пошли, обрадуем старика!
- Идите, радуйте, только без меня!
Медуза зашёл ко мне в каюту сам.
- Саша, а что ты не выходишь, не встречаешь?
- Работы много! – ответил я.
- А ты возмужал!
- Учителя хорошие были!
Видя, что диалога у нас не будет. Медуза вышел из моей каюты и пошёл в сопровождении целой свиты дальше бродить по мастерской и радоваться всему, что он сделал.
Кстати, в этой фирме его долго держать не стали. Поскольку наш славный трудяга, продолжил практику чтения книг на работе, а на западе, такой вариант не проходит.
28 Мая, День пограничника. Звонит мне товарищ, зеленый пограничник, с которым мы некогда вместе служили и даже дружили семьями. Он поздравил он меня с праздником, я его и тут товарищ мне говорит, мол, с тобой хочет один человек поговорить.
- Алло! С праздником! – услышал, я голос изрядно выпившего человека.
- И Вас с праздником! А с кем имею честь?
- Да ты что своего учителя не узнаёшь?
- По правде сказать – не узнаю!
- Да это же я! – и учитель себя называет.
Что сказать! Я – обалдел! Услышать Медузу, да ещё и кучу комплементов от него, я не то что не ожидал, я даже во сне себе представить такого не мог! Признаться, я много о себе узнал нового! Оказывается, я был лучшим штурманом, какого он знал за свою службу. И оказывается, мой учитель, всегда испытывал ко мне симпатию! А ещё, мне было сказано, что я всегда могу рассчитывать на его поддержку.
В ответ я заметил, что высоко оценил его симпатии, особенно, когда меня понизили в должности. А относительно поддержек, спасибо но, я, как нибудь и без них.
- Ты пойми, Саша, тогда была необходимость наказать командира группы. И его капитан-лейтенанта поставили на каплейскукю должность, а тебя старлея на старлейскую.
- Но, мне-то от этого легче не стало! А вы если хотели наказать негодяя, то взяли бы его да поставили на старлейскую должность, а то и вовсе уволили бы. А так пустили козла в огород!
- Кто же знал, что он не исправится! А ты чего обижаешься, ты же все равно вырос. Вон сейчас уже в региональном управлении служишь! Должность капитана 2 ранга!
- Ага, все Вашими молитвами!
- А ты, если что обращайся! Мы своих не бросаем!
Здесь я обалдел вторично! После этого разговора, я ещё долго приходил в меридиан. Я, реально был шокирован, ведь не каждый день от человека, который ради своих интересов будет шагать по трупам, услышишь комплименты. С другой стороны, я прекрасно знал цену его словам. Хорошо хоть еще что не сказал: «ДАЮ СЛОВО ОФИЦЕРА!»

P.S. В это же время со мной служил один офицер, замполит. Помните это он меня в день моего рождения поздравил с назначением на новую должность. Так вот, благодаря Медузе, он стал командиром моего небольшого морского подразделения. Это был поистине грамотный, даже мудрый начальник и человек. Из-за своих личных качеств и дружбе с нужными людьми, после ухода со службы, он занял министерское кресло. И помня, что ему когда-то помог Медуза, сделал его своим замом. Но вскоре, опять задули ветры политических перемен и оба оказались не у дел. Хотя программа минимум была выполнена. Оба получили в столице шикарные квартиры от министерства. И если Вы не забыли, то у Медузы это была уже вторая квартира в столице подаренная Родиной.
Мне же на долгую память от товарища Медузы осталась толстая амбарная тетрадь, в которой написана рукопись книги под названием «Записная книга штурмана». Но Вы не подумайте, свою бутылку коньяка за эту амбарную тетрадь он с меня все равно вымутил! Ведь этот человек никогда, никому и ни за что, ничего не делал просто так!
1) Шпация — расстояние между двумя соседними шпангоутами. Для корпусов кораблей и судов, набранных по поперечной системе набора, является показателем технологичности и прочности корпуса, изменяясь в пределах от 0,5 до 3 м. Шпация по длине корпуса не является постоянной, в оконечностях корпуса, как правило меньше, чем в среднем сечении, особенно для судов ледокольного типа и ледоколов.



Раз на раз не сходиться
Прапорщица Марина в свои 38, была женщиной, так сказать в самом соку: среднего роста, с курносым носом на симпатичном лице, русыми волосами и очень даже аппетитными окружностями. Но, как-то не заладилось…. Личная жизнь не сложилась. Мужа и детей не было. Она-то и в воинскую часть пошла, работать в надежде, что встретит там своего единственного.
Да, ее сразу заприметили. И у нее было несколько служебных романов. Но, воинская служба сурова. Не успеют устояться отношения, как её «увлечение», уже пакует вещи и уезжает к новому месту службы, или уволятся в запас.
А годы летят, наши годы,
Как птицы, летят,
И некогда нам оглянуться назад.
Такие строки песни из кинофильма  «Добровольцы» кружились у Марины в голове, когда она однажды шла домой.
 - «Какие все-таки правильные слова!» думала прапорщик.
Был ранний октябрь месяц. Листья уже потихоньку стали желтеть, но цепко держались на ветках. Запоздалое «Бабье лето» дарило последнее тепло.
И стало, вдруг, Марине так грустно и одиноко, что настроение стремительно упало к нулю. И вот так, в таком горестном раздумье прапорщик шла через старый заброшенный парк, который уже больше напоминал тёмный, поросший густым кустарником лес. Аллеи парка частично заросли травой и больше походили на тропинки. Оттого-то у парка была дурная слава, случалось, что там грабили людей. А однажды, даже нашли мертвого мужчину. Обычно Марина ездила вокруг этого парка на автобусе, но вот сегодня ей захотелось пройтись. Побыть наедине с мыслями. Тем более что по времени прогулка через парк, равнялась времени проезда на маршрутном транспорте. Да и бог с ним, с этим временем, все равно дома особо нечего делать. А погода и в самом деле была просто изумительная.
Смеркалось, а в самом парке, из-за густых деревьев, казалось, была уже ночь.
Вдруг, кусты зашевелились, и из них вышел мужик. Он остановился, глянул  на право и на лево, а потом, остановив взгляд на женщине, произнес:
- «Оппаньки! На какую кралю меня кривая вывела!» чуть шатаясь, направился к ней. Прапорщица от неожиданности застыла на месте. Двумя руками схватилась за ручки своей дамской сумочки и прижала их к своей груди.
Мужик подошёл к Марине и, дыхнув перегаром ей в лицо, пару раз обошёл вокруг дамы.
- «Охо-хо! Мадонна! Чистой воды мадонна!» произнёс мужик и смачно хлопнул прапорщицу рукой по филейной части.
Марина от испуга даже не пикнула, а лишь закрыла глаза и еще сильнее прижала свою сумочку к себе. А в голове у неё мелькнуло:
- Сейчас ограбит и убьёт!
- Да не бойся ты, дурёха. Не собираюсь я тебя грабить и убивать! – словно прочитав мысли Марины, произнёс мужик, снова делая круг почета вокруг перепуганной женщины. – А вот, трахнуть могу! Чего молчишь? Говорю, хочешь – трахну!
Как там и что было дальше, знают двое он и она, но факт остаётся фактом у них все в том же парке и случилось. И видно перенесенный Мариной стресс, каким-то образом отразился на женской чувствительности, а может и маньяк оказался профессионалом, но такого блаженства прапорщица никогда еще не испытывала.
Об этом случае, женщина не то что в милицию не заявила, а вообще никому не рассказывала. И о таком вот пикантном моменте в жизни Марины, даже никто и не догадался, если бы еще ни другой случай.
Итак, желая продолжить знакомство с незнакомцем, который исчез практически так же, как и появился, Марина, после службы, стала ходить исключительно пешком через парк. Подруги и коллеги по службе, часто удивлялись, мол, как это она не боится ходить одна вечером, через такое мрачное место.
- Это для здоровья полезно! – твердила Марина.
Но, к её глубокому разочарованию, маньяк больше не появлялся. Так прошло некоторое время.
Вот он, светлый день в жизни! День, когда военнослужащий с удовольствием идёт на службу! День зарплаты! Это день, когда хочется жить! День, когда чувствуешь себя богатым человеком! Это день когда в голове сразу появляется куча планов на бедующее! В этот день чувствуешь себя человеком! Многим, в этот день, деньги жгут ляжку. И грех не зайти с приятелями в ближайший кабачок и не поделиться радостью с хозяином этого заведения! Эх, хорошее было время! Выдача зарплат на карточку, испортила такую славную традицию.
Когда-то, еще, будучи курсантом 2-го курса, снимал комнату у одной милой старушки. Засобирался я зимний отпуск. Так вот, эта бабуличка, по простоте душевной, забыв на минуту, что я парень, рекомендовала мне прятать деньги, как она. Внимание: булавкой прикреплять к бюстгальтеру! Как потом оказалось, спустя годы, это, оказалось, еще не самым интересным местом!
Вы спросите, мол, к чему я веду? А к тому, что в лихие 90-тые зарплату, которую люди видели не часто, нужно же было, как то домой доставлять. Вот и шли на всякого рода хитрости. Как потом оказалось, многие женщины в то время не доверяли деньги своим дамским сумочкам. Поэтому пользовались старинным потайным способом транспортировки финансовых средств. Но были и такие дамы, что и этот способ считали не очень эффективным, поэтому прятали еще лучше, извините - в трусы.
В тот день, Марина по какой-то счастливой случайности зарплату не получила. Да к тому же домой пошла позже обычного. И вот, идя тропинкой через парк, она встретила его…. (По крайней мере, ей так показалось) Мужчина был примерно, такого же телосложения и такого же роста. Она уже не так испугалась таинственного незнакомца, но все же, сердце в её женской груди забилось чаще. Он глядел ей в глаза и неторопливо шёл на встречу. Вот он подошёл в плотную и ничего не говоря, рванул из рук сумочку и стал в ней копошиться.
У Марины мелькнуло в голове:
- Не он!
Но мужчина, откинув сумочку в сторону, вдруг, прижав прапорщицу крепко к себе, принялся своими грубыми мужскими ручищами ощупывать все её тело.
- Он! – практически тая, подумала женщина, продолжая стоять, как вкопанная и прижимая к груди свои руки, как мелкий грызун.
Пройдясь своими лапами по всему Марининому телу, как бы обыскивая её, мужик, так же неожиданно поднял юбку и запустил руку под нижнее бельё.
- Все-таки он! – кружилось в Марининой голове, её руки стали потихоньку тянуться, что бы обнять незнакомца.
Но мужик, вдруг, как ошпаренный, выдернул руку назад и немного оттолкнув Марину, кинулся наутёк. В его руке, которая, еще секунду назад была под кружевным бельём прапорщицы, был зажат сверток.
Сексуальный маньяк оказался обычным грабителем.
Сознание мгновенно вернулось к нашей героине. Собравшись с силами, она крикнула вслед убегающему:
- Сволочь! - и стала быстро поправлять на себе юбку. Потом подобрала сумочку и быстрым шагом, почти бегом, направилась домой. Она была зла как Мегера. Да уж поистине говорят, что раз на раз не сходиться! Но, чем ближе она подходила к дому, тем больше у неё подымалось настроение. Попасть ключем в замочную скважину, оказалось не так просто, потому, что она уже просто плакала от смеха. Дома, она уже не могла себя сдержать, что бы непозвонить своей лучшей подруге и не рассказать ей, что у неё грабитель украл…. - гигиеническую прокладку!
А теперь представьте себе лицо горе-грабителя, который вместо тугой пачки денежных знаков обнаружил у себя в руке использованную женскую прокладку!
Видимо и у грабителей также: раз на раз не сходиться!



Хождение по мукам
В окружном штабе, я прослужил, без малого, 3 года. Пользы для себя извлёк – звания капитана 3 ранга, да поступления в академию. Более скучного периода в моей службе не было! Зато по поводу съема квартир  и переездов в  городе-милионнике, период был – очень веселый!
Период 1-й
Поначалу пришлось остановиться у своих кумовей. Ютились в однокомнатной квартире, но, как говориться в тесноте, да не в обиде. По их протекции, устроился на первую квартиру в том же подъезде, где жили кумовья. Из трех комнат квартиры мне отводилось две для жилья, а третью владельцы квартиры запирали на ключ. Хозяева дед и бабка, жили в деревне и приезжали только за пенсией. Эта яркая пара индивидуумов, поистине ассоциировались с настоящей дружбой славянских народов, поскольку дед был по национальности русским, а бабулька – украинкой. В их натурах просматривались все национальные признаки присущие двум этим народам. Они и жили, как Украина с Россией, то поругаются, то помирятся. А по молодости, говорили, и дрались частенько. Но, тем не менее, друг без друга жить не могли. Бабка была очень шустрая и по большому счету, командовала ленивым дедом. Но, когда жена сильно прижимала независимость мужа, то дед подымал бунт и в такие вот приступы подъёма духа свободы, бойкая бабка «поджимала хвост» и сразу меняла тактику, мол, да ты не все правильно понял!
Бабулю звали Натальей. Родом была, из под Полтавы. Поэтому, я часто называл её Наталкой Полтавкой. Это ей даже нравилось. В молодости баба Наталка была действительно «клёвой чикой». Судя по её старым фото, она была писаной красавицей. Она была маленького роста, около 1,5м, но при этом её бюст был поразительно больших размеров. О таких, на Украине говорят: «Повна пазуха цицьок і оберемок сраки!» Она, как то даже пожаловалась, что всю жизнь завидовала тем, у кого маленькая грудь, а она, мол, всю жизнь со своей промучилась. А дед, как раз за это и любил свою супругу. И часто говорил:
- Я, свою Наталию, полюбил за талию!
Так вот, дед и баба, в город вместе никогда не приезжали, так как в деревне было довольно приличное хозяйство, за которым нужно было ухаживать. Поначалу, приезжал только дед. Он открывал запертую на ключ комнату, вытаскивал вонючий бидон с брагой, тут же дегустировал ее, выпивая залпом чашку мутной жидкости. При всём этом, его совершенно не смущало наличие в браге огромного количества личинок и червячков. По традиции, крякнувши, дед, которого звали Василием, втягивал носом воздух в лёгкие и говорил:
- Хороша, чертовка!
Не помню ни одного случая, чтобы продукт не прошёл тест качества у деда. Поэтому бидон взгромождался на газовую плиту и варился более ценный продукт под названием - самогон. К дегустации конечного продукта дед всячески старался склонить и меня, как ответственного за охрану стратегического сырья. Отговорки с моей стороны, мол, я не пью, дедом не принимались.
- Давай ка, Сашка, попробуем, что получилось! – радостно говорил дед Василий, смотря на свет лампочки через грани 100 граммовой стопки. – Видишь чистая какая, аки слеза!
- Да мне и запаха полуфабрикатов хватило, так что дед, без меня! – отвечал я и находил какой нибудь предлог, чтобы увильнуть из дому.
Если вдруг продукт получался мутноватым, дед сильно огорчался и уходил в запой. Хотя в запой он уходил и от того, что продукт получился очень хорошим. Короче, производство самогона, всегда приводило к длительному отдыху деда от бабы и деревни. Таким образом, дед Василий в ожидании пенсии мог проживать в квартире от пяти до десяти дней. От нечего делать он шёркался по маршруту: кухня (100 грамм) - балкон (сигарета) - диван (сон). И так целыми днями. Кроме всего прочего, дед сильно сквернословил, что через, чур, резало, даже мой, закалённый на флоте слух. Ещё одна особенность хозяина квартиры была очень большая любовь к Иосифу Виссарионовичу Сталину. Он часами мог говорить о своём кумире и указывать пальцем на портрет вождя стоящего в серванте на самом видном месте. Ни одна попойка деда не обходилась без тоста за Сосо Джугашвили ставшего генералиссимусом Сталиным. А после того, как дед выпивал за генералиссимуса, дед, сокрушаясь на жизнь, говорил:
- Эх, встал бы сейчас Йоська, сколько бы он перестрелял и пересажал! И был бы прав!
К закускам дед был совершенно не привередливый. Главным образом на столе у него всегда был хлеб и сало. И, этот факт противоречил шуточному, но устойчивому выражению, распространенному на моей малой родине: «Кацапи сала не їдять». А хозяин, опрокинув стопку самогона, и закусывая её салом, говорил:
- Запомни Сашка, от сала кровь густеет, член толстеет!
Одним из условий съёма квартиры от деда, было его абсолютно четкое желание, чтобы я, ни в коем случае не бороться за живучесть, если, вдруг, с потолка на кухне будет литься вода!
- Будешь локализировать потоп и жалеть соседей, будешь тонуть вечно! А так, добежит вода по стенке с пятого на первый этаж, тогда весь стояк шевелиться будет.
И он, кстати, оказался прав! Однажды дед Вася по весне приехал, как раз в тот момент, когда я боролся с наводнением. Вопреки наказу хозяина квартиры, я под течи поставил ведра, тазы и ветошью вымакивал воду с пола. А талая вода с крыши, текла сплошным потоком по несущей стенке кухни, и конца края бедствию видно не было.
- Ты что делаешь? Я ж тебе говорил не заниматься ерундой!
Дед тут же начал выливать собранную воду из всех емкостей на пол. Буквально, через несколько минут в квартиру стали ломиться все соседи со стояка и жаловаться, что их заливает.
- Так и меня заливает! – сказал дед. – Не верите, идите, посмотрите! Я же не виноват, что крыша 100 лет не ремонтировалась. Так, что с претензиями не ко мне, а в ЖЕК.
Позже хозяин объяснил:
- Сколько жил, столько и боролся с тем, что постоянно заливало. Сколько порогов оббил, все даром. Борьба с протекающей крышей оказалась лично моими проблемами. Всем соседям было до одного места, что меня заливает. Однажды, я плюнул и сказал, сам себе, что мне тоже всё до лампочки. И только тогда, когда начал тонуть даже первый этаж, то оказалось, что вместе мы сила. ЖЕКовские рабочие уже на второй день ремонтировали крышу!
Так получилось и в тот раз. Притом, как не странно, крышу подлатали более-менее качественно, потому, как в последующем, я больше подобных проблем не имел.
Пенсию хозяевам квартиры, приносила всегда и одна и та же дама-почтальон предпенсионного возраста. Так вот, когда она, наконец, приходила и отдавала дедову и бабину честно заработанные пенсии, дед радовался, как ребенок. Это был самый дорогой и самый желанный гость для деда Васи. Он, недолго думая, тут же начинал празднование по поводу пополнения домашнего бюджета. Притом, с этим же почтальоном и всё тем же - свежесваренным самогоном. Примечательно то, что почтальон, ни разу не отказала деду в удовольствии выпить и закусить. Именно поэтому, мои хозяева квартиры, у почтальонши пользовались приоритетом и обслуживались в первую очередь! Правда, в этот день больше, пенсии не получал ни один пенсионер, из тех, кого обслуживала эта дама! А на следующий же день после получения пенсии, дед отправлялся на рынок за сахаром и дрожжами, и процесс брожения запускался заново. Не выпитый самогон дед переливал в специальную канистру, канистру ставил в рюкзак и увозил в деревню за 70км от производственного концерна. А уже в деревне, вместе с бабкой распространяли товар всем охочим селянам.
Баба Наталка, тоже крепко уважала почтальоншу. И если сама приезжала за пенсией, то пьянка была еще более шикарной. Поскольку разнообразие закусок на столе, многократно возрастало.
Мы с женой, которая, с нашей маленькой дочкой, к тому времени уже приехала ко мне, любили больше, когда приезжала хозяйка и вздыхали с облегчением. Во-первых: она не уходила в запои, как дед. Хотя махнуть для аппетиту 100 грамм, она могла, даже не задумываясь. Во-вторых: ограничивалась только парой дней пребывания в квартире.
- Та дід же ж там без мене нічого робити не буде! Всі кури та утята виздихають! Треба їхати!
По началу, с хозяевами у нас сложились довольно неплохие отношения. Невзирая на все их странности. Я, и жена, просто делали поправку на возраст. Мы их встречали и провожали, как родных и хозяйка до такой степени стала нам доверять, что оформила на нас доверенность на получение пенсий и уже встречать и проважать почтальёншу, ранее утвержденным способом приходилось нам! Вот правда пить мы с не й не пили. Но почтальёншу это не особо смущало. Она и сама без компании ловко опрокидывала пару-тройку рюмах.
Баба Наташа не могла налюбоваться нашей маленькой дочкой, которая в силу своего двухлетнего возраста покоряла её своей сообразительностью и расторопностью. Тем более что ей было с кем сравнивать. Ведь, у бабиного любимого внука (по старшему сыну), тоже была дочка такого же возраста. Но та по уровню подготовки не дотягивала до нашей. Ведь наша дочка в 3 года на изусть знала много стихов и сказок Маршака, Чуковского и Пушкина. Советские мультики пересказывала слово в слово. Сами с женой поражались и соответственно гордились своей дочкой. 
Бабулька, то и дело пыталась нас зазвать в своё село. Мол, столько в нашей квартире живете, а в гости в деревню так ни разу и не приехали. Однажды мы с женой решились, и на выходных, прихватив с собой, своё «маленькое сокровище», электричкой махнули в пригород. Это путешествие, оставило на меня и мою супругу, ни с чем несравнимое впечатление! После чего моя вторая половина сказала, что туда больше не поедет ни под каким предлогом. Мне же впоследствии, через не хочу, еще разок, все же пришлось съездить в гости к хозяевам. 
В селе, где проживали хозяева хрущевки, жили, в основном  староверы. Их еще называют старообрядцами. Наши дед и баба, к ним не относились и ни с кем из соседей, не имели близких контактов, поскольку для них все были ведьмами и ведьмаками! А вот нас старики, наоборот, были очень рады видеть. Они даже прослезились, увидев, что мы к ним приехали. Ведь со своими сыновьями у них тоже был раздор и непонимание. Бабка на стол наставила различных разносолов, и, конечно же, бутылку пресловутого самогона. А после того, как на следующее утро я пошёл с хозяйкой косить сено, а потом ещё и установил в колодец насос и провел воду в дом, всё - моя семья, окончательно приобрела статус ближних родственников!
Их хозяйство ничем примечательным не отличалось. Ветхий домик на две комнаты. Во дворе утки, куры, коза, собака на привязи да пара котов. В гараже мотоцикл деда МТ-10, который из-за плохого здоровья хозяина, давно не видел дорог.
А теперь - страсти! Почему, собственно говоря, мы с супругой и отказалась в последующем посещать данное поселение. И я, и моя супруга, выросли в частных домах. И хотя ни мои родители, ни родители моей супруги, ни коз, ни коров никогда в хозяйстве не держали, но об элементарных понятиях ухода за такими животными все-таки представляли. Например, то, что необходимо обязательно мыть вымя животному перед дойкой. Но баба Наташа на это отвечала:
- Та ні! Зачем? Коза ж по росичці пробіглась, дойки помились. Воно там все чисте. Давай дам дитині молочка. Ось тільки-тільки козу подоїла!
Но это только цветочки! Ведь баба из козьего молока делала еще и творог. А процесс  приготовления этой вкусняшки был таков. Молоко прокисало. Сыроватка отбрасывалась, а остальная масса помещалась в марлю и подвешивалась на перекладину обычной кухонной табуретки. Тут же этот узел облеплялся роем мух, а хозяйские коты терли об этот же узел свои спины.
- Та чого ви не їсте варенички? Такі добрі! Такі добрі! Свіженькі, з творожком! Ось тільки зварила!
Но пиком совершенства домовладения был, бесспорно, гальюн! Извините за пикантные подробности, но вы должны об этом знать. Да, блин, в 21 веке еще есть такие гальюны! Представьте себе П-образное, небольшое, деревянное помещение, с крышей, но без пола. Да-да! Помещение было просто поставлено сверху на выгребную яму. В этом помещении, на высоте чуть ниже пояса прибита жердочка – распорка, на которую необходимо взгромождаться, как в курятнике. Дверей в помещении тоже нет, поэтому вы можете спокойно себя фиксировать держась руками за края боковых стенок гальюна.
- А шо, у нас у всьому селі такі туалети. А то шо дверей не має, так хто там кому треба. Було б на шо дивитись!
Баба Наталка часто серчала на деда и жаловалась на свою тяжкую бабскую долю:
-  Усю жизнь просидів в мене на шиї трутнем і навіть гвіздка ніде не забив. Все сама робила! Все на собі тягнула! І дім, і дітей, і роботу! А мені і не треба, щоб він шось робив! Нехай сидить собі на лавці. Тільки хай, ото, не боліє! І живе довго! Бо шо ж без нього мені робити на світі білому?
После окончания такого монолога баба Наташа вытирала краем своего платка катившиеся по щекам слёзы. Одним словом, не все просто было в этой семье. Но, все-таки, они: Василий и Наталья, прожили вместе долгую супружескую жизнь. Не буду вдаваться в отдельные подробности их супружеских отношений, хочу лишь процитировать одну из любимых реплик деда Васьки:
- Всю жизнь прожил, баб имел, сколько хотел и в телеге, и в лесу, раком, боком, на весу, уже и не могу, а снова хочется!
И надо было деду отдать должное в свои-то 78 лет о таком говорить! Значит, было когда то, что-то такое, за что баба Наталка, его трутня, готова была терпеть и ничего не делающего, а просто сидячого на лавке!
Было у этой четы, как я уже упоминал, два сына. Старшего я видел всего пару раз. В общем, обычный мужик. Ничего плохого сказать не могу. Правда, пару раз женился. Так в жизни бывает всякого. От первого брака был сын, который, впоследствии, и унаследовал дедовскую квартиру. А вот второй сын…. И вправду, был дурак! Только официальных браков 15 штук! За неофициальные даже не спрашивайте. Ни рожи, ни кожи, да еще и пропойца, каких мало. Но вот во что-то он в бабах, а бабы в нем, таки, находили. Крайняя на тот момент, его  жена имела пятерых своих детей, да еще и с этим любителем «клубнички» прижила шестого мальца. По большому счету, мне и моей семье было все равно, сколько у них там детей и как они себе живут в пригороде. Но, повадилось вот это всё замечательное семейство в ту самую квартирку, которую я арендовал - купаться. Да-да! Как в обычную баню! Это, наверное, и стало последней каплей раздора моей семьи с хозяевами.
- Та шо там такого? – говорила хозяйка – Счетчиків на воду все рівно не має! Хай собі купаються. Не переживай, вони в тебе нічого не вкрадуть!
Знаете ли, но все-таки есть, какие-то санитарные нормы, как минимум! А если еще и учесть, что после одного вот такого банного дня, мы не смогли найти золотого кольца то это уже слишком! Кстати, кольца не нашли мы и по сей день! Дед к тому времени стал себя ещё хуже чувствовать, и за пополнением финансовых и спиртных запасов стала приезжать в основном бабулька. И, как на зло, в их проклятой кадушке с брагой, вырос какой-то гриб. Соответственно самогон получился плохой.
- Це ви тут шось накалдували! – заявила хозяйка жилой площади.
Да ты, её хоть стреляй, ничего не докажешь. Одним словом тучи все продолжали сгущаться. И это после полутора лет мирного, хотя и небезукоризненного проживания в этой трёхкомнатной хрущёвке. Если к вышеизложенному добавить еще и то, что старший приёмный сын, любителя «клубнички», периодически заходил ночевать, поскольку иногда опаздывал на последнюю электричку, ехавшую в пригород, то соберётся целый букет приколов, которые мне и моей семье приходилось терпеть в распроклятом мегаполисе. Только представьте себе. Зима, мороз на улице -20°С, около 12 часов ночи, во входной двери квартиры начинают ковырять ключом. Первая мысль: «Лезут воры!» Признаться, сердце ушло в пятки! Это благо, что на тот момент, я дома был сам. Жена и ребенок, ещё не совершили геройский подвиг по переезду. Спрашиваю, мол, кто там? Ответ:
- Родственник хозяев квартиры. Я, здесь иногда ночую!
На пороге молодой парень, рисует маслом картину, что не имеет возможности добраться домой, на улице холодина, а завтра рано вновь в супермаркет электроники, где работает охранником.
Что ж, о подобных ситуациях мы знаем с детства по сказкам «Рукавичка» или «Теремок». Где замерзшие зверушки просились на постой:
«- Можно буду с вами жить?
- Оставайся, так и быть!»
И все бы ничего, да вот на душе все равно, как то не спокойно, когда жена звонит тебе на службу и говорит,  мол, а к нам сегодня опять пришёл ночевать родственник хозяев квартиры. А ты домой придти не можешь, потому, что стоишь в суточном наряде. И гадаешь, все будет хорошо, или завтра с табельным бежать искать этого «родственника».
Вы спросите, что ты вообще делал в этой квартире? Я, вам отвечу цитатой генерала двух русских армий (царской и советский) Мартынова Е.И., который в своем труде «Из печального опыта Русско – Японской войны» в разделе «Офицеры» написал:
«К описанным выше тяжелым условиям службы армейского офицера присоединяется чрезвычайно стесненное материальное положение. Кроме мизерных квартирных окладов, на которые нигде хоть сколько-нибудь подходящей квартиры нанять нельзя, наши офицеры получают: подпоручик — 600 руб., ротный командир — 1200 руб. и батальонный командир — 1740 руб. в год. Возможность существовать на эти средства, особенно в большом городе, для человека семейного, да еще при необходимости поддерживать некоторую представительность, составляет неразрешимую математическую задачу.»
Просто поразительно, прошло более 100 лет, а относительно квартирного вопроса ничего не поменялось!
А полтавчанка, как с цепи сорвалась. Каждый месяц стала набавлять цену и намекать, что скоро у любимого внука родится второе дитя и поэтому они с дедом планируют отдать квартиру ему. От того-то, мне пришлось в срочном порядке, в феврале месяце, искать новую квартиру. Нет, ну можно было стать в позу и возразить протест, мол, не имеете права зимой, с ребенком на руках и.т.д., но я, как-то не люблю, вот таких скандальных моментов, поскольку насильно мил не будишь! Хочу сказать, что довольно не просто было найти новое жилище в большом областном городе, куда съезжались люди на заработки со всех окрестных городов и сел. И не будем забывать о студентах, которых в мегаполисе всегда как блох на собаке. А у меня, тогда, дочка только недавно пошла в детский сад. И ходила туда, с большим удовольствием. Кстати, устроить ребенка в дошкольное учреждение, было тоже очень непростой задачей.
- Мест нет, и не будет! – отвечали мне в детском дошкольном учреждении.
Но, я ведь тоже, парень был настырный. Ведь поблизости детских садов больше не было, а этот как раз напротив подъезда пресловутой хрущёвки. Раз 10, я пытался переговорить с директором детского комбината лично. Но она, директор, оказалась просто неуловимым мстителем. Тогда, я пошёл на хитрость, раздобыл её рабочий телефон и стал назойливо теребить диск телефонного аппарата. С какого-то сотого или тысячного раза, и то не в первый день, я все же дозвонился на номер директрисы.
- Алло! Здравствуйте! Вас беспокоят пограничники. Срочно нужна Ваша помощь, по  приёму в ваше учреждение ребёнка нашего очень ответственного сотрудника! Если необходимо, можем обратиться в письменном виде к Вашему непосредственному руководству! – сказал я, стараясь придать своему голосу побольше деловой важности и баса.
Директриса, сама оказалась прожжённой деловой женщиной и тут же в ответ сказала:
- Я, так понимаю, что очень ответственный сотрудник это Вы!
Пришлось сознаваться. И директор продолжила:
- Тогда, у меня к Вам контрпредложение! Вам нужно устроить Вашего ребенка, а мне моего! Вы можете забрать моего сына в армию?
На том и сошлись, и в скором времени моя дочь пошла в детский сад, а сын директрисы - на контрактную службу. Да, пришлось побегать, но на службе отнеслись с пониманием и даже не стали намекать, не то что на взятку, а даже на магарыч. Кстати сказать, директор оказалась соседкой по дому и, очень замечательной женщиной. 
Так вот, жалко было забирать документы ребенка из замечательного детского сада, в который с таким трудом мы втиснулись! Поэтому, и квартиру искали примерно в том же районе. Но, к моему большущему сожалению никаких подходящих вариантов не было. Вернее, вариантов не было вообще! После самостоятельных мытарств и стенаний в поиске жилья, пришлось обратиться к настоящим профессионалам, так сказать, к акулам движения бизнеса недвижимости – риэлторам. Эти - нашли! Правда, всего один единственный вариант. И поверьте, этот вариант был далеко не идеален! Да и по деньгам, гораздо дороже, чем мы платили за хрущевку. За услуги, в агентстве недвижимости, попросили месячную квартплату, что тоже существенно било по карману. Пришлось соглашаться. Смотрины и расчет спланировали на 16 часов того же дня. Выйдя из агентства, расстроенный, как балалайка, я совершенно случайно встретил одну знакомую мамашку, которая водила свою дочь в тот же сад, что я свою. Разговорились.
- Постой, у меня начальник на работе, как раз сдаёт здесь по близости квартиру! – сказала она. - Сейчас позвоню!
Оказалось, что это хозяин той самой квартиры, которую я должен был идти смотреть в 16.00. С лёгкой руки моей знакомой, я договорился с хозяином жилья обойтись без акул риэлтерских просторов и таким образом сэкономил на услугах агенства.
Смотрины прошли удачно. На рандеву пришёл не хозяин, а его жена, рослая, такая вот вся в теле и тем не мение, очень милая дама средних лет. И мы с ней практически сразу сошлись в цене, порядке оплаты и прочих мелочах аренды. Но, об этой квартире несколько ниже. Сейчас же хочу рассказать о том. Как я прибежал домой на старую квартиру и рассказал супруге, что, наконец-то мы съезжаем от деда и бабы! Жена также, без сомнений, была рада этой новости. Утром следующего дня, я ушёл на службу и заступил  в суточный наряд. Вечером звонит жена вся в слезах и говорит, что приехал дед Василий и с порога устроил ей скандал, мол, сейчас же убирайтесь из моей квартиры! А куда убираться, ночь, за окном зима, мороз. Кое-как, успокоив свою вторую половину, я, хорошо зная натуру деда Васьки, сказал жене, чтобы она уложила ребенка спать и сама ложилась. Дед хоть и мог чудить в порыве гнева, но на такие святые вещи, как сон ребенка посягнуть не мог.
Можете себе представить, моё состояние. Благо у меня была целая ночь для раздумий. И я, переставляя «ежей в своей голове», пришёл к выводу, что дед «казачок засланный»  и не кем другим, как любимой бабушкой Наташей. От этих раздумий у меня возник небольшой план, как успокоить ситуацию и потом спокойно, без скандалов, съехать с занимаемой жилплощади.
Утром следующего дня, я сменился и бегом домой. «На воротях, в червоних чоботях»1 меня встречает дед. Я, как ни в чём не бывало, с улыбкой на лице, обнял деда и сказал:
- Давненько Вас не было! Давненько! А мы уже за Вами уже все соскучились! Хорошо, что приехали! А то все баб Наташа, да баб Наташа и по-мужицки поговорить то не с кем!
- Да, нам очень серьёзно надо поговорить! – сурово сказал дед.
- Конечно, поговорим! Только давайте перекусим, а то с дежурства, жрать хочу, аж под ложечкой сосет.
Жена  тут же накрыла стол, я поставил бутылку водки. Выпили-закусили. Смотрю, дед подобрел. Стал мяться. Говорю ему:
- Так о чем поговорить то хотели?
- Да ты, как цыган! – как-то робко произнес дед.
- Это Вы мне все время говорите. Да, чёрный! За всю сознательную  жизнь никто не сказал, что я настоящий украинец и ничего – живу! Что ещё?
- Да ты, вот долго у меня живешь….
- Ну, да! Живу! Договорился с Вами о съёме квартиры и живу.
- Так ты ж платишь мало! Цены растут, а ты не добавляешь за аренду.
- Как не добавляю? Баб Наташа, как приезжает, так, каждый раз цену и повышает.
- Как так? Мне она ничего не говорила!
- Да, я вижу, она Вам многого не говорила!
- Неправда это! У нас секретов с ней нет!
- Ну, у Вас нет, а у нее есть! Вот видите, за ежемесячный подъём цены за жилье, Вы не знаете! Я, так думаю, про то, что Ваш меньший сын уволок с квартиры холодильник, якобы на время, Вы тоже, не знаете. А вот Ваша жена знает. И слезно просила Вам об этом не говорить.
- Так стоит холодильник!
- Стоит, тот который я со своим кумом, через весь город тащили от Вашего внука, взамен того который раньше у Вас был.
Тут, я немного поясню. Однажды на квартиру пришёл младший сын деда и говорит, мол, что хочет забрать свой холодильник. Да, действительно, холодильник «Донбас», который стоял на дедовой квартире, когда-то был собственностья меньшего сына. Но, потом дед этот холодильник выкупил. Зная эту историю, я гостю отказал. Но, тот не унимался, и старался меня убедить, что берёт на время, поскольку, в деревне зарезал бычка и есть необходимость сохранить мясо. Я, позвонил, хозяйке и та дала добро. Но, когда она приехала и увидела, что холодильника нет, то стала отказываться от своих слов, насчет того, что холодильник покинул квартиру с её разрешения.
- Та я ж думала, шо він м'ясо сюди привезе! Нашо ти йому віддав того холодильника?
- Бабушка Наташа, не треба перекладати з больної голови на здорову! Ви самі, чітко мені сказали, щоб я дав холодильника Вашому сину. Без Вашої згоди він би отримав тільки дулю з маком!
- Шо ж мені робить? Мене дід приб’є! От дурепа стара!
Тогда на выручку пришел внук баб Наташи, который купил как раз в это время  себе новый холодильник, а старый отдал ей. Только это очень просто сказано отдал. Тащить на квартиру, от внука пришлось мне вместе с моим кумом. Благо, что у кума тогда была старенькая «Mazda». Еще более старый холодильник был хоть и не большой, но, собака, очень тяжелый. Пока спустили его с пятого на первый у внука, а потом с первого на пятый, на квартиру, где я жил, чуть руки не оборвали.
А наш разговор с дедом продолжался.
- Вот, чертова баба! Я, ей дам холодильника! -  сказал раздосадованный дед.
- А то, что Ваш сын со всей своей многочисленной семьёй сюда купаться ходил, вы знали?
- А че ж ты мне не сказал?
- Так баб Наташа сказала, что это с Вашего добра.
-  Вот сука! Шкуру спущу! Что я еще не знаю?
- Думаю, что про то, что после одного из визитов на помывку не стало золотого кольца, Вам тоже ничего не известно.
- Как не стало кольца? Это - меньший! Этот все пропьет и холодильник и кольцо! Говорил ей, чтоб духа его не было. Так она его все жалеет!
Потом, я напомнил деду, сколько мы хорошего друг другу сделали и вдруг, трах-бах, ни стого ни с сего - резко стали плохими. С какой такой радости ведь и за квартирой следили, и по счетам платили, и пенсию получали, а по приезду хозяев все отдавали, и в деревне помогали, и мобильный телефон им купили, и когда дед болел проведывать его ходили, и много еще чего. Смотрю у бедного деда, побежала по щеке скупая мужская слеза.
- Сашка прости меня дурака! Это всё баба! Да вы же нам, как родные! Ну, баба, ну, скотина!  Настроила меня против вас и отправила, что б я с квартиры вас выгнал. Ану, позвони ей, я с ней сейчас поговорю.
Поскольку дед был глуховат, я поставил телефон в режим громкой связи и прекрасно слышал  их разговор. Разрешите, матерные слова с обеих сторон, я заменю на более пристойные:
- Ах, ты, такая-рассекая любимая супруга! Ты зачем меня сюда отправила! Ты, зачем меня против Сашки натравила! Да я же чуть грех на душу не взял и жену его с дитем, чуть на мороз не выгнал. Ты забыла, сколько хорошего они для нас сделали. Родные дети столько не сделали, как они!
- Та вони калдують! Он в бразі гриб якийсь спеціально виростили!
- Ты, мне баки, всякой ерундой не забивай! Ты по что, на людей взъелась?
- Та, я ж тобі кажу, шо на очі вони погані. Ото ти заболів, так то, мабуть вони тебе зглазили!
- Ты, почему мне не сказала, что меньшой со своим выводком повадился сюда купаться?
- Та, шо там такого? А де їм купаться? Менший теж в квартирі приписаний. Має повне право!
- А выводок его не прописанный! А про кольцо, ты чего ничего не сказала?
- Та то вони самі про кольцо те придумали! Заховали десь, а на наших спихують, щоб ті купатись не ходили.
- А холодильник мой где? Они тоже его спрятали сами?
- Та стоїть твій холодильник! Чого ти причепився до мене, як та смола?
- Стоит, да не тот! А мой где? Я, приеду, беда тебе будет! Нет, не приеду! У меня квартира здесь есть. И пенсии мне хватит! Проживу! А ты сиди в своём селе с козами, свинями да курями. И Сашку я здесь оставлю! Пусть живет, сколько хочет!
- Васечка! Васечка! Та ти не гарячкуй! Ну, ти ж бачиш, як вони вже довго в нас живуть. В нас ще ні одні квартиранти так довго не тримались. Ще не дай Бог квартиру відберуть. Мені баби казали, що таке буває.
- Да, я сам на них квартиру перепишу! Пускай лучше они живут, чем наши лодыри.
- Та шо ти таке говориш у онука скоро друга лялька народиться. Я, ж для них стараюсь. Прости мене, Васечка, вертайся додому! Я, ж без тебе не зможу!
Каюсь, плохо подслушивать чужие разговоры, но я тогда получил такое моральное удовлетворение, что даже не могу описать! И четкая картинка моей гипотезы, относительно козней бабы Наташи, сложились, как пазлы.
А дед Василий сказал мне тогда:
- Хозяин квартиры я! И я хочу, что бы ты, Сашка, и твоя семья, оставались и жили, здесь сколько, сколько вам надо! Никто тебя и твою семью больше не побеспокоит.
Мне было очень приятно от таких слов, но я ответил деду, что новую квартиру уже нашёл и все-таки съеду. Поскольку, баба Наташа, все равно будит строить всякие козни. А я, с женой, люди мирные и не хотим расставаться по-плохому.
Но, на этом, хождение по мукам не закончилось!

P.S. На момент нашего переезда, приехала и баба Наташа. Она классически пыталась развести меня еще на одну месячную квартплату. Мотивируя тем, что я платил не наперед за месяц, а за прожитый. Пришлось высчитывать стоимость квартплаты за сутки и платить только за прожитые сутки. Но, да бог с ними, с этими деньгами. Главное расстались относительно полюбовно. И баба Натака еще долго наяривала с купленного нами мобильного телефона и поздравляла с разными праздниками. Хотя, по правде сказать, общаться с ней не хотелось, поскольку осадок на душе остался большой.
Через два месяца, как мы съехали с квартиры, не стало деда Васьки! И мы с супругой единогласно пришли к выводу, что переехали очень вовремя, иначе бабушка Наташа приплела бы, что это мы повинны, каким-то магическим образом, в его смерти.

Период 2-й
Итак, новая квартира оказалась еще более старой. А точнее 1930 года постройки и носила название «американка». Такое название получили конструкции тех лет, потому, что их строили американцы. А поскольку янки помогали строить молодой Советской стране социализм, то по проекту в данных квартирах не было кухонь! Ну, была такая утопическая гипотеза, что  люди будут питаться исключительно в столовых общепита три раза в сутки. А дома, ну максимум будут пить только чай с бутербродом. От того-то, таких домов настроили целый массив. Предполагалось, что между этими домами будут закрытые переходы, ведущие к столовым. Но, вот как раз о строительстве столовых, толи забыли! А быть может - не успели. Поэтому жильцы американок, со временем, провели газ и стали оборудовать кухни самостоятельно. У кого были 3-х или 4-х комнатные квартиры те по одной комнате пожертвовали на оборудование кухонь. Обладатели 2-х комнатных квартир, через одного, пожертвовали комнатами и получили шикарные 1-но комнатные квартиры. Те же, кто пожалел переоборудовать комнату на кухню, сделал кухню в прихожих. (Именно в такой квартире мне и пришлось пожить.) А у владельцев однокомнатных квартир, просто не оставалось выбора, как тоже имитировать кухни в прихожих.
Моя квартира, в принципе, была довольно уютной, если не считать, что газовая плита стояла в коридоре и мешала свободному проходу. Стены были полуметровой ширины. Поэтому в комнатах было очень тепло. Перекрытия были деревянные, поэтому, когда по нему проходила, повторяю, не пробегала, а проходила моя маленькая дочка, в серванте дребезжала стеклянная посуда. Санузел, в квартире, был совмещен. Старая чугунная ванная была таких размеров, что человек среднего роста мог лежать в ней, не сгибая коленок. В санузле, кто-то давно положил на стены и на пол плитку. И по тем временам, думаю, это был высший пилотаж. Вот только, когда ложили на пол плитку  ванную не выносили и поэтому ножки вмуровали в пол. Поскольку кухни, как таковой не было в проекте, то все жильцы, начиная с далекого 1930года, посуду мыли в раковине рукомойника или в ванной. Надеюсь, можете себе представить, какая замечательная была пропускная способность стоков!
Хозяйка квартиры, попросила предоплату вперед за два месяца и предупредила, что на этаж ниже живет очень сварливая соседка. Эта соседка ко всем предыдущим жильцам прибегала жаловаться на то, что те, якобы, очень шумно себя ведут. Поэтому, по возможности, с этой скандалисткой, не ругаться, поскольку она, кроме всего прочего, являлась еще и одноклассницей ее мужа. Самая главная наша задача, была не затопить её, так, как у нее был сделан евроремонт. Но, если все же соседка достанет, то хозяйка обещала на разборки запускать своего мужа. Он как старый школьный друг, разрулит обстановку. На этом и сошлись.
В первый же день, как мы въехали, прибежала соседка снизу с претензиями на то, что мы громко себя ведем. Объяснили, как могли, что переезжали, разгружали вещи, расставляли и раскладывали их по местам, но впредь, обязались вести себя тихо. Только проводили соседку снизу, как открылась дверь соседней квартиры на площадке и оттуда выглянула милая бабулечка в платке на голове. Она чем-то была похожа на бабулечку-сказочницу из старых советских фильмов. Эту милую старушку-одуванчик звали Мироновной. Она стала жаловаться на соседку снизу, мол, всему подъезду эта мегера житья не дает. Со всеми ругается, хочет, чтоб никто не стукнул не грюкнул, а сама развела свору мелких собак. И в пять утра их гулять выводит, а те пока с 3-го на 1-й этаж бегут, тявкают как бешенные, всех жильцов будят. А их сумасшедшая хозяйка вдобавок, как бахнет своей бронированной входной дверью, что стены в доме сотрясаются. Собачки писи-каки сделают и бегут снова в квартиру, вновь в подъезде лай и дебош, и вновь бронированной дверью «БАХ!», мол, «Доброе утро, соседи!»
Всё то, о чем рассказывала Мироновна, было сущей правдой. Соседка-собачница, житья со своей беспородной сворой не давала никому, но от всех требовала соблюдения идеальной тишины. Весь подъезд готов был сброситься деньгами и нанять доброго, немого Герасима из небезызвестного рассказа «Му-Му», что бы тот, устроил геноцид собачьего племени. Ко мне, же соседка с 3-го этажа, бегала практически ежедневно с требованиями прекратить безобразия. А безобразиями она называла то, что у меня дома топчется стадо слонов! Хотя я, по правде сказать, по неизвестной мне причине, их не замечал. Да не спорю, маленький слоненок, трехлетнего возраста, по имени Маша, в доме был и ему мама и папа постоянно объясняли, что бегать по квартире не надо, потому, что под нами живет тетя, которой не нравиться шум. Но, ребенку это было понять тяжело, потому, что в старой квартире, хрущевке, это не запрещалось. Пиком отношений с соседкой стал случай, когда в воскресный, выходной день решили с супругой отоспаться. Но наш детеныш проснулся как обычно, и, пройдя мимо нас на цыпочках и открыв шкафчик с детскими книгами, тихонько стал смотреть картинки в книжках. Мы, с женой уже не спали, и с улыбками на лицах все это наблюдали. Вдруг, кто-то как забарабанит в дверь. Я, бегом впрыгнул в спортивные брюки и на ходу стал натягивать тельняшку. Открываю дверь, на пороге стоит все та же «заноза» живущая на этаж ниже нас и начинает орать:
- Что вы тут с утра устроили топот? У меня аж посуда звенит! Я думала, что хоть новые соседи будут порядочно себя вести, не так как предыдущие идиоты!
И тут, у меня «упало забрало»! Я, медленно пошёл на сближение с соседкой, на ходу закатывая рукава тельника. Картина напоминала сюжет из кинофильма  «Джентльмены удачи» - «Сколько я зарезал, сколько перерезал».
- То есть, до нас, здесь жили предыдущие идиоты, а мы, значит, идиоты нынешние!
Соседка вжала голову в своё бесформенное туловище, и пятясь назад, пыталась оправдываться. А я же в свою очередь продолжал:
-  Ты кого это идиотами назвала? Вон, от сюда! Что бы духу твоего здесь не было! Еще раз ко мне придешь, спущу по лестнице до первого этажа! Вопросы есть? Вопросов нет! Досвидос!
И, вы знаете – подействовало! Ежедневные  визиты стервозы закончились. Хотя проходя мимо нее, когда она выгуливала свою карликовую псарню из 5 мелкокалиберных волкодавов неизвестной породы, она презрительно отворачивала свою гнусную физиономию в другую сторону.
Так мы прожили примерно месяц. И в один из своих выходных, я решился на очень рискованный шаг. Поставить удлинители перед смесителем над ванной, для возможности подключения своей автоматической стиральной машинки. Это действительно был риск. Операцию пришлось делать, так сказать, «на живую», без перекрытия холодной и горячей воды. Повторюсь, дом был 1930 года и, наверное, с этого далекого 1930 не менялись и трубы в квартире. Отсекающие краны в самой квартире не работали. Где искать краны перекрывающие воду на дом, я не знал. Попробовал открутить, гайки на смесителе, те поддались легко. Снял смеситель, из труб в ванную соответственно побежала холодная и горячая вода. Накрутил удлинители, поставил смеситель и, не успев дожать, как следует гайку на резьбе, лопается проржавевшая от времени труба, как раз на резьбовом соединении. И фонтан холодной воды начинает хлестать по всей ванной комнате. Мне очень сильно повезло, что труба прорвала как раз над ванной, поэтому почти вся вода по намотанной мной на свище ветоши стекала именно в саму ванную. Но поскольку, как я уже говорил, почти вековое мытье посуды в этой ёмкости негативно повлияло на пропускную способность канализационных труб, то мне пришлось еще и интенсивно ведром вычерпывать воду в унитаз. Нет, второго всемирного потопа, я, слава Богу, не устроил, но шороха навел. Особенно страху я нагнал на «собачью маму», что жила этажем ниже. А вот выручила меня Мироновна, которая, пока я боролся за живучесть, вызвала ремонтную бригаду и та, кстати, приехала довольно быстро. Видать этот дом был у ремонтников на особом счету, поскольку они быстро перекрыли поступление холодной и горячей воды. Я, специально пошел посмотреть, так сказать на будущее, где находятся краны перекрывающие воду на дом и понял, что самостоятельно, я бы не нашёл их никогда в жизни. Поставив мне вместо отсекающих кранов заглушки, ремонтники собрались уезжать.
- Э, мужики! Может, вы мне краны все-таки поставите?
- Это не наше дело! Мы течь локализировали, а дальше забота жильцов. Все, мы пошли подавать воду на дом.
- Вы, чё, мужики? Вы на дом воду подадите, а мне что делать? Краны говорю поставьте!
- Да нет у нас никаких таких кранов.
Но тут вмешался бригадир. Он был примерно моих лет и принял мою сторону. Он сам вступил в перепалку со своими подчиненными. Стал говорить им, мол, что надо человеку помочь и т.д.
- Да нет у нас таких кранов!
- Здесь до рынка 5 минут. Подождите, я сбегаю куплю! – сказал я.
- Да, да! Мы сейчас вдвоём сбегаем! – поддержал меня бригадир.
- Да у нас роботы полно! – не унимались роботяги. Зачем нам эти проблемы?
- Никуда не уезжать! Ждать меня! – дал команду их начальник.
Вдвоём с бригадиром, мы, как два сайгака понеслись на рынок. Бригадир выбрал два полудюймовых крана из тех, что были лучше по качеству, и мы снова побежали ко мне на квартиру.
Пока сантехники занимались устранением проблем, «собачья мама» суетилась и переживала, что бы её хозяйство, не уплыло вместе с её беспородной сворой. Она металась между этажами и, завидев меня, все интересовалась, чем она может помочь.
После того, как отсекающие краны были установлены, ко мне так бочком-бочком подошёл бригадир и прозрачно стал намекать на благодарность с моей стороны.
- Сколько? – спросил я.
Он назвал цену, и я поистине удивился, тому, что она оказалась вполне разумной, хотя, я ожидал услышать сумму гораздо выше.
Когда уехали ремонтники, я сел и начал подсчитывать, сколько будет стоить ремонт. А туда входили сварочные работы. А чтобы их осуществить, нужно было каким-то образом вытаскивать огромную чугунную ванную. А чтоб не повредить плитку на стенах и на полу, это не представлялось возможным. Короче говоря, дело было «табак», попахивало хорошим ремонтом в ванной комнате. Вскоре, зная мою беду, ко мне зашёл двоюродный брат. Он учился в ВУЗе на строителя, и именно он, предложил кинуть кусок металлопластиковой трубы вместо старой стальной. Так и сделали. Дай Бог здоровья и брату и тому, кто придумал этот металопластик: быстро, дешево, хорошо!
Придя на следующий день на службу, и рассказывая сослуживцам приключения минувшего дня, один из моих подчиненных сказал:
- Товарищ командир, у меня есть двухкомнатная квартира, где жила раньше моя бабушка. Я, там сделал ремонт, но пока живу с родителями. Чего Вам мучатся в этой доисторической постройке? Переходите жить в мою квартиру. В цене сойдемся.
На досуге, мы съездили, посмотрели жилье. И, я должен сказать, это был лучший вариант из всех моих предыдущих квартир. Цена оказалась меньше на 50 условных единиц, чем в «американке». Тем более жене с новой квартиры было гораздо меньше добираться на работу. Мне же, с любого места, где бы мы не жили, предстояло 20 минут добираться до метро и 40 минут ехать в самом метро. Но я, немножко убежал вперёд. Ведь вы еще не знаете, как я съезжал с пресловутой «американки».
Когда я позвонил хозяйке и предупредил, что буду съезжать с квартиры, то она из доброй и милой домохозяйки, превратилась в злую фурию.
- Можете съезжать, но денег за следующий месяц я не отдам! – рассержено сказала она. - Мне совершенно не интересно то, что вы нашли квартиру. Пока я найду новых квартирантов, пройдет время, а время – деньги! Мне нужно платить за коммунальные услуги, квартплату и вообще у меня куча проблем. Только если я найду квартирантов раньше, и они день в день въедут, когда вы будете съезжать, то остачу денег, я посчитаю и отдам вам. Только так!
Пришлось тогда и мне самому пойти на хитрость. Я, распечатал объявления о сдаче квартиры и расклеил на районе. Благо, что подчиненный согласился немного свою квартиру придержать. Но, ждать пришлось не долго. Клиенты на квартиру нашлись довольно быстро, и, выполняя требования хозяйки, одни жильцы съехали, другие въехали. Получилось, что моя семья вещи выносила, а другая семья – вносила.
На приемо-передачу жилья пришёл сам хозяин. Это был высокий крепкий мужчина. Он, осмотрел внимательно квартиру, особое внимание обратил на трубы в ванной (не прокапывает ли где) и лишь потом отдал оставшиеся деньги за недожитый срок.
P.S. Но, и на этом хождение по мукам не закончилось.

Период 3-й
Третья квартира, была самая удачная и в плане планировки и в плане хозяев. Вернее - хозяина. И как я уже упоминал выше, это был мой подчиненный. Он сделал ремонт под «Евро», но по каким-то личным соображениям решил пожить у своих родителей.
Квартира была двухкомнатной, уютной и очень светлой, к тому же радовало то, что цена от предыдущей квартиры была меньше на целых 50 убитых енотов. Ко всему прочему не было прибахнутых соседей. Единственное, что меня серьёзно огорчило, так это то, что хозяин квартиры, уже после того, как я перетащил вещи через порог, ненавязчиво спросил:
- Командир, мы договаривались, что квартира, сдаётся на длительный срок. Полгода, это же ведь длительный срок? А то, я там жениться собираюсь…. Ну, и там, сами знаете, молодая семья и все такое….
Избранница моего подчиненного жила в соседнем доме. И бывало, заходила со своим женихом за квартплатой. Передача финансов проходила строго по утвержденному плану: «Опись - протокол – сдал – принял» (цитата из фильма «Брильянтовая рука»).
После полученного жизненного опыта со старой доброй бабой Наталкой, на последующих квартирах, я строго вел бухгалтерский учет ренты за жильё. Ради этого я купил тонкую школьную тетрадку, в которую ежемесячно вписывал размер и дату оплаты, под соответствующие мою подпись и подпись владельца квартиры.
Мне нравилось, когда приходил Серёга, так звали моего подчиненного. Кстати , он был добрый малый. После приемо-передачи денежных средств он оставался пить с нами чай. Я, его даже познакомил со своей родной сестрой. Они были примерно одного возраста. И быстро нашли общий язык. На тот момент, сестра училась в ВУЗе и проживала у меня. Но, когда его невеста узнала об этом знакомстве, то стала очень ревновать и от того старалась за квартплатой приходить вместе с Серегой. Так, на всякий случай!
Невдалеке от дома росла дубовая роща. Мы часто ходили туда жарить шашлык. Только вот что меня поистине удивило это отсутствие в лесу сухих опавших веток. Поскольку обилие любителей шашлыка выгребли в лесу все сухие ветки под чистую. Поэтому с собой в лес приходилось тащить еще и дрова. Так, что не всегда: «Чем дальше в лес тем больше дров».
 Дочка пошла в новый детский сад, который находился тоже рядышком возле дома. Это было уникальное детское учреждение. В группах было всего по 12 человек. И мы бы туда в жизнь не попали бы, если б не старые связи с одной, не безызвестной вам директрисой детского комбината. В этом детском саду к детям был индивидуальный подход, и дети поражали быстротой развития. Вот, побольше бы таких заведений!
Одним словом, всё в том районе нравилось. И мы относительно спокойно прожили там полгода. И вдруг, случилось то, что обычно случается у людей в молодом возрасте:
- Все, Иваныч! Женюсь! сказал мне Серега в один из прекрасных дней. А я, его в шутку, взял да и спросил: 
- А будущая жена, хоть борщ готовить умеет?
- Не знаю! – ответил Серега. - Уточню!
При следующей нашей встрече, говорит:
- Все! Не женюсь!
- Что ж так? – спрашиваю.
- Вы, как в воду глядели! Борщ не умеет готовить! Сказал ей, пока жрать не научиться готовить – жениться не буду!
Проходит какое-то время. Серега вновь говорит:
- Всё, Иваныч, - женюсь!
- Неужели борщ научилась готовить? - с улыбкой говорю ему я.
- Научилась!
- Видишь, как замуж за тебя хочет!
 Мы долго смеялись по этому поводу. Но смейся не смейся, а для молодоженов квартиру освобождать надо! Слава Богу, что к тому времени рассмотрели и удовлетворили мой  рапорт по поводу перевода туда, от, куда меня забрали. А там, своя родная квартира! А как говориться: «В гостях хорошо, а дома лучше!»

P.S. Но, и на этом хождение по мукам не закончилось. Меня еще покидала жизнь по разным местам службы и по различным съёмным квартирам.


1 – цитата из украинской народной сказки «Коза дереза»



Лимоны
В одном из подразделений, где мне пришлось служить, служил старый мичман-фельдшер. Однажды находясь на одном застолье, присутствующие его попросили рассказать, в очередной раз, историю «Про лимоны». Он рассказал, как  умел, а красноречиво говорить он умел хорошо, поэтому все присутствующие чуть не надорвали животы от смеха. Попробую вам, пересказать эту историю, как запомнил.
Случилось это в ту давнюю пору, когда рассказчик был еще молодым и рьяным фельдшером и ходил на судах загранплавания. Он был невысокого роста, можно сказать ниже среднего. Слегка полноват и обладал веселым нравом. Как-то однажды их корабль зашёл в  солнечную Турцию. Как там и что было на самом походе - не важно. Важно то, что на пароходе, после таких вот рейсов, в более южные страны, на судне появлялось много различных экзотических и по тем временам, очень дефицитных фруктов: бананов, апельсинов, лимонов, хурмы. Но, все дело в том, что кушать их можно было только на корабле, а вот выносить с собой – нельзя! Контрабанда! Железный занавес! Советский союз!
Так вот, как я уже сказал, молодой и рьяный фельдшер, решил обмануть систему и побаловать своих домашних настоящим заморским чудом богатым на витамин «С». По приходу судна в родной порт, он выбрал 10 самых больших и красивых лимонов, положил их в свой медицинский саквояж, а сверху положил карточки экипажа и бодро сошёл с трапа в направлении погранично-таможенного поста. Пограничный контроль он прошёл очень быстро, напоследок он сказал какую-то шутку пограничнику и с доброжелательной улыбкой подошёл к толстой, противной таможеннице.
- Что несем? – сурово спросила она.
- Карточки экипажа! – все, также улыбаясь на все свои 32, ответил фельдшер.
- Показываем! – твёрдо заявила таможенница.
- Пожалуйста!
- Так, что ещё?
- Ничего!
- А это что?
- Где?
- Под карточками!
- А это витамин «С». Я же фельдшер…. Положено….
- Не положено! Контрабанда! Пройдёмте со мной!
- Да какая же это контрабанда, уважаемая!? Это всего лишь богатый витамином фрукт. Вы, можете меня понять? Это витамины, как в аптеке! Только не в упаковке, а так сказать в натуральную величину! – питался объяснить молодой фельдшер.
- Пройдемте, гражданин! Сейчас разберемся!
Фельдшера завели в комнату, в которой было всего два стула и стол.
Ждите здесь! – сказала толстуха в синей форме и вышла, закрыв с другой стороны дверь на ключ.
Задержанный быстро огляделся и понял что в пустой комнате лимоны спрятать негде. Окно закрыто наглухо, а за окном мелкая решетка лимоны не протолкнуть. Что делать? Из-за каких-то лимонов лишиться работы? Мысли судорожно мелькали в голове, а глаза бегали из стороны в сторону, выискивая, хоть что ни будь, для спасения хозяина. И они нашли! А мозг фельдшера, работающий в экстренном режиме, тоже быстро нашёл в картотеке жизненных ситуаций историю, которая могла стать спасением в непростой сложившейся обстановке. Так вот, взгляд остановился на столе, на котором стояла солонка с солью. И фельдшер вспомнил, как когда-то лично видел, что два мужика поспорили, что один из них съест два лимона. И, - съел! Но при этом, мужик, который ел лимоны обильно, после каждого укуса, их солил. Оказывается, соль немного нейтрализует кислоту. Но мужики спорили на два лимона, а у фельдшера их было десять! Притом отборных! Но, делать было нечего, дорога была каждая минута. И фельдшер, кривясь, морщась и передергиваясь, стал жрать лимоны, предварительно макая их в солонку. С огромным усилием он осилил 8 штук. Оставалось ещё два. Боже, он всем своим яством ненавидел эти лимоны. Организм отказывался их принимать вовнутрь, глаза отказывались на них смотреть, но мозг приказывал: «Надо! Ради спасения! Надо!» И фельдшер, плача, стал кусать оставшиеся фрукты, по очереди макая их в солонку.
Когда пришли составлять протокол, у него по щекам ещё текли слезы.
- Почему Вы плачете? - спросил у него представительный таможенник.
- Потому, что меня держат здесь без оснований! – ответил сквозь слёзы задержанный, еле удерживая лимоны внутри себя.
- А контрафактные лимоны? – выкрикнула все та же толстая и противная бабища в синей форменке.
- Какие лимоны? – округлив глаза, спросил наш герой рассказа, - Нет у меня никаких лимонов!
Естественно никаких лимонов не нашли и фельдшера отпустили. И надо было видеть недоумение таможенницы. Только ради этого стоило съесть эти жёлтые кислые фрукты. Но, только выйдя на свободу и отойдя буквально 50 метров, от погранично-таможенного поста, наш страдалец дал волю личным чувствам, а также, желаниям и позывам своего организма, выпустил на волю все лимоны, правда, уже в пережёванном виде. А потом, ещё очень много-много лет, на этот экзотический фрукт, он попросту не мог смотреть без содрогания, уже не говоря о том, чтобы даже небольшой кусочек лимончика просто бросить в чай.



Ченару
В бригаде морских пограничников событие! Она пополнилась молодыми лейтенантами. Правда, не все они были моряками. Но какое это имеет значение, если на протяжении нескольких лет, лейтенантов, не давали вообще ни каких.
Через месяц, после того, как прибыли молодые офицеры, комбриг дал команду спланировать учебный (штурманский) поход, что б так сказать ознакомить пополнение с участком. Он и сам вышел на корабле, чтобы передать свой богатый опыт новому поколению.
Погода была чудесная. Двигателя ровно стучали, поглощая дизельное топливо. И небольшой пограничный корабль 4 ранга шел вдоль берегов большой пограничной реки. Комбриг был в отличном настроении и в качестве гида рассказывал, что находиться на левом берегу, что на правом, какие опасности могут случиться, на первый взгляд, на спокойной и мирной речке. А чтобы лейтенанты не дремали, пригревшись на солнышке, он периодически проверял их знания относительно элементарных знаний МАМС, МППСС, ПРС.
Лейтенанты пытались не упасть в грязь лицом и напрягали мозги, вспоминая то, что им пытались втолковать на коротких сборах по морской практике в бригаде.
Был среди них один юноша, который на этот счет не парился вообще. Это был заслуженный дзюдоист погранвойск по фамилии Ченару. Звали же его Александром. Пограничное военное училище, Саша закончил только благодаря своим заслугам в спорте. И поскольку, командование понимало, что пограничник из него – никакой, то чтобы не мучиться самим, отравили его служить к морякам-пограничникам. Ченару был человек не большого роста и, соответственно, ума тоже. По национальности он был толи молдаванином, толи румыном.  Кстати с персидского слово ченара значит дерево. Вот Сашка Ченару и был полностью деревянный.
Когда у этого гения Военно-морской мысли, комбриг спросил, указывая на табличку «Место якорной стоянки» значение знака, Александр очень прямолинейно и спокойно ответил:
- Мне не обязательно знать, что он значит!
Удивленный капитан 1 ранга, очень вежливо, поинтересовался у юного офицера, мол, почему.
 Дело в том, что командир бригады действительно был очень порядочным и вежливым офицером. В любой ситуации он держался очень тактично и сдержано.
- У нас у моряков, на море нет таких знаков, соответственно и учить мне их не надо. А вы речники, не являетесь настоящими моряками, вот вы и учите.
 После такого неожиданного ответа, у командира бригады стало кровью наливаться лицо.
- Это где, позвольте Вас спросить, Вы приобрели морской опыт? Если после окончания сухопутного училища сразу попали служить к нам на речку?
- У меня все еще впереди! Я, стану знаменитым моряком, как стал знаменитым спортсменом!
- А чем и где, товарищ лейтенант, Вы прославились в спорте?
- А как же, я за Вас, товарищ капитан 1-го ранга, боролся на чемпионатах и соревнованиях по самбо и дзюдо.
Уже заведений комбриг, наступая на лейтенанта, раздражённо спросил:
- За меня лично?
- Да, и за Вас тоже! – ответил Ченару.
Тут у комбрига окончательно сдали нервы, он, еле сдерживая себя, дал команду подчиненным:
- Уберите с палубы этого идиота и закройте его, наглухо, в какой ни будь каюте. Иначе я его лично выброшу за борт!
Прошёл  год. О лейтенанте Ченару, уже вся бригада знала, что он с приветом, поэтому все старались обходить его стороной. И, тем не менее, Ченару умудрился назанимать денег у очень многих своих сослуживцев. Ему уже и угрожали и били его, но по долгам он платить не хотел, ну никаким образом. Зато одет он был с иголочки. И, если появлялись у него деньги, он тут же их спускал на кабаки и девок.
И, вот в один прекрасный день, начальник штаба бригады поступил в академию.
Притом поступил он, на стационарное обучение и поэтому, принял решение перевезти в столицу и свою семью. Но, к большому сожалению, найти недорогое жилье в мегаполисе для офицера, хотя и занимающего уже довольно солидный пост на периферии, не представлялось возможным. Каким-то образом, об этой проблеме своего начальника узнал лейтенант Ченару. Он подошёл к начальнику штаба и сказал:
- Товарищ командир, у меня в столице есть квартира. Вот ключ. Для Вас, готов уступить за 100 долларов в месяц. Только заплатите, пожалуйста, за полгода наперёд, а то Вы же знаете у меня долги!
Начальник штаба согласился, и отдав лейтенанту 600 условных единиц, спокойно убыл к месту учебы. По указанному лейтенантом адресу он и остановился. Ночь, переночевав спокойно, оставив сумки с вещами на квартире, он так же спокойно ушёл в академию на занятия. Также спокойно он вечером вернулся к своей временной квартире. Вставив ключ в замочную скважину, он почувствовал спинным мозгом, что спокойствие его покидает, поскольку с обратной стороны замка был вставлен ключ также. Начальник штаба постучал. Ему открыл здоровенный мужичина, который спросил:
- Тебе чего надо?
Начальник штаба с круглыми от недоумения глазами ответил:
- Как чего? Я, здесь живу!
- Не, мужик, здесь живу я!
- Как, Вы? Вон и сумки мои здесь стоят! Я, здесь сегодня ночью ночевал!
- Ты ночь ночевал, а я уже 2 недели живу здесь. Так, что - свободен!
В это время комбриг пришёл со службы домой и так же спокойно сел с семьёй ужинать. Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил его начальник штаба, который по совместительству был еще и его другом.
Начальник штаба слёзно и срочно просил 600 долларов для съёма нового жилья.
- Сан Саныч, срочно передай деньги, жена уже с детьми в поезде едет, а ночевать негде. Накупил целый ворох газет с объявлениями, срочно ищу жилье. Лейтенант, сволочь кинул! А ты у него деньги потом заберёшь.
Командир, добрая душа согласился. Отправил другу деньги. Сам же принялся выбивать деньги с товарища Ченару.
- А у меня денег нет, товарищ капитан 1 ранга. Я, весь в долгах, как в шелках. И эти 600 долларов, я уже потратил.
Тогда, комбриг забрал у Ченару его зарплатную карточку и заставил написать доверенность, что, мол, я такой-то такой-то, разрешаю получать деньги по своей даной карте такому-то.
И вот, в один прекрасный день, комбриг, сверкая флотским шиком, входит в отделение банка, в котором обслуживалась вся его часть. Он, улыбаясь, подошёл к столику, за которым сидела симпатичная сотрудница банка и, подав ей карточку Ченару и доверенность, попросил снять для него деньги. Девушка, также привтливо улыбаясь, взяв, в руки документы и посмотрев на них, спросила:
- А кем Вы приходитесь гражданину Ченнару? Отцом?
Командир части, подумал про себя, что он, как бы, по должности, возрасту и отношению ко всем своим подчиненным, действительно приходиться всем, как бы, отцом. Поэтому он, кивая головой и при этом, раскачивая ней немного справа на лево,  утвердительно ответил:
- Ну, да, некоторым образом, я ему отец!
И тут ласковая, добрая девушка, вдруг, как закричит:
- Света, скорее сюда! Это его отец! Я, его держу! – и вцепилась в погоны капитана первого ранга.
Капитан 1 ранга в изумлении стал пытаться защитить себя от непонятного для него поведения девушки и при этом стал говорить:
- Девушка! Девушка, что случилось?
В этот момент подбежала еще и Света и принялась колотить перепуганного комбрига.
- Ах, значит, что случилось? Это у сына своего спросите! Наобещал обоим, что жениться, воспользовался, обрюхатил, заразил триппером и исчез.
Клиенты банка тоже были поражены происходящим и с любопытством наблюдали, как две свирепые фурии терзали ничего толком не понимающего капитана 1 ранга. Неизвестно, сколько бы еще это продолжалось, не выйди на шум и гам сам управляющий отделением банка. Он успокоил своих сотрудниц, извинился перед клиентами и комбригом за инцидент и провел помятого капитана 1 ранга к себе в кабинет. Управляющий отлично знал комбрига, и, видя, что человек в шоке предложил ему для успокоения нервов 100грам.
- Какие, там 100грам! – сказал комбриг – Наливайте сразу стакан!
Дрожащей рукой он поднёс ко рту стакан и одним махом опустошил его. Только после этого, капитан 1-го ранга немного пришёл в меридиан. 1
В голове у него была полная сумятица. Во-первых: ему было очень стыдно, за то, что его побили две возбужденные барышни на глазах у десятка клиентов банка и притом, по сути, за чужие «косяки». Во-вторых: он проклинал тот день, когда он переложил отжим долговых обязательств со своего начальника штаба на себя. В-третьих: он был так зол на своего подчиненного, что в мозгу капитана первого ранга крутился только один синоним товарищу Ченару – «Сука!»
- Очень Вас прошу, не давать этому делу огласку! – вежливо попросил управляющий банком. – Ведь и нам и Вам еще долго предстоит сотрудничать. Извините моих сотрудниц, пожалуйста!  Я, с ними сам разберусь!
- А я разберусь со своим сотрудником! – твердо сказал командир бригады.
В скорости лейтенанта Ченару уволили по статье «Неполное служебное соответствие». И, как не странно, по этому поводу никто в воинской части грустить не стал.

1) Придти в меридиан – термин, употребляемый на флоте, который используется в технической документации  по использованию гирокомпасов. После включения в соответствии с инструкциями изготовителя компас должен прийти в меридиан за время не более 6 ч в широтах до 60°. В данном контексте термин используется как значение «придти в себя»



54-й городок
54-й городок, это обширная территория земли, когда-то принадлежащая летчикам. По иронии судьбы после развала Советского союза её передали морским пограничникам. Поначалу моряки даже не представляли, что им делать с таким счастьем. Им дали, они взяли, а взяли, чтобы было. Со временем, конечно, разобрались, но большая часть территории все же пустовала. На данном участке были размещены склады горюче смазочных материалов, казарма и несколько зданий. В одном из этих зданий размещалась шикарная сауна. Вот, из-за неё-то, родной, и родился этот рассказ.
Так вот, моряки-пограничники добросовестно охраняли эту обширную территорию. И надо сказать, это было элитное место! Среди заступающих в наряды военнослужащих нередко возникали споры, кому идти нести службу на 54-й. Дело в том, что до него нужно было добираться, около 15-ти километров, от основной базы. Но, это никого не пугало. Поскольку если ты туда заступил, то значит – «поймал шару». Так, как проверяющие туда ездили очень и очень редко.
Огромные топливные резервуары были вкопаны в землю и большая часть территории, напоминала холмистую степь, на которой в изобилии водились зайцы, куропатки и фазаны. Таким образом, ушлые мичмана, а среди них было не мало охотников, помимо табельных ПМов, брали с собой еще и свои двустволки.  А кто им, что скажет? Территория воинской части! Если стреляют, значит так надо! И мичманюги, в свою очередь, так сказать, совмещали приятное с полезным. Вроде и наряд отстоял  и мяска добыл. А вот, матросы-срочники, те ставили петли. Они тоже себе, таким образом, добывали мясо. Притом весьма успешно. Кто служил, тот поймет! Когда после голодного ужина ты с товарищами зажарил на костре зайца или фазана, то воистину – хочется жить! Поэтому, для бойцов, также было большим счастьем заступить на дальний кордон.
 А поскольку своего топлива моряки-пограничники никогда столько не имели, чтобы заполнить все вкопанные цистерны то командование части, добросовестно сдало ёмкости в аренду одному нефтетрейдеру, который, как раз это топливо имел. И всем было хорошо! Насколько хорошо, не берусь судить. Как говориться: «Был в теме, но, не в доле»!   
Но, как я уже упомянул в начале, на территории была шикарная сауна. В эту сауну постоянно привозили всякого рода начальство. Вот и тогда, прилетели со столицы важные птицы. А мы еще ведь со сказок знаем, как гостей встречать нужно: «Баньку истопить, напоить, накормить и спать уложить, а уж потом службу служить». Так и тогда случилось. Подъехал дежурный УАЗик выгрузил начальство и укатил. А шумная полпа, с шутками да прибаутками втиснулась во входную дверь сауны. Через полчаса приехал снова и выгрузил веселых баб. Те, в свою очередь, также скрылись за этой же дверью. Водитель-срочник, сдвинув пониже пилотку, тут же уснул. Ведь все знают древнюю истину: «Боец спит, служба идет!»
Как обычно парятся в бане, рассказывать не буду. Все и так знают, или, по крайней мере, догадываются. Поэтому, сам процесс очищения тел от дорожной пыли опущу. Продолжу тем, что дверь бани периодически поскрипывала выпуская на свежий воздух распаренные тела то на перекур, то «к ветру». Ближе к полуночи, когда уже все дошли до нужной кондиции, но тем не меее и свеженькие, и чистенькие вышли на улицу, матросик-водитель отряхневшись от дремоты, стал грузить тела в свой автомобиль. Нужно признать, что матросику пришлось изрядно потрудиться, поскольку всех тех, кто приехал за две ходки, нужно было забрать за одну.
- Всех забрали! – спросил водитель.
Пьяная толпа дружным хором ответила: «Всех!»
И присевший на задний мост УАЗ рванул в сторону города.
- Всё! Слава Богу! Разъехались!  - сказал дежурный мичман. – Давайте, идите приберитесь в бане, а потом отдыхать.
Бойцы этого и ждали. Поскольку обычно после таких вот посиделок, как правило, всегда оставалось - и выпить и закусить. И опять же, как в старой известной сказке о колобке говорится: «По амбару помели, по сусекам поскребли» и образовалась новая поляна. Небольшая, но интересная! С чуть надпитой бутылкой водки и различными разносолами. Да! Это вам даже не жаренный на вертеле заяц! Все-таки, иногда хорошо, что приезжает высокое начальство! Позвали мичмана и сообразили «на троих». Расправившись с остатками барского стола, матросики снова стали убираться, а довольный собой  мичман вышел покурить. Сделав несколько затяжек, он, подняв голову вверх, стал любоваться ярким звездным небом, выискивая знакомые ему созвездия. Вдруг мичман услышал, как вблизи растущем невысоком кустарнике что-то зашелестело.
- Заяц, наверное! – подумал мичман. - Вот, блин! Ружьё в дежурке оставил.
И тут кусты раздвинулись, и в сторону мичмана стало медленно с покачиваниями надвигаться, что-то большое и белое. У мичмана сперло дыхание, и сигаретка сама собой выпала из полураскрытого рта. Мозг мичмана судорожно соображал, что же это такое. Но, ничего из ранее виданного им в жизни не подходило под описание того, что он видел сейчас. Его ум смог выработать только  две версии: первая – это паленая водка; вторая – приведение. Но, чтобы это не было, оно упорно продолжало двигаться к мичману. Вдруг, оно сделало неожиданное ускорение, и мичман, выйдя из оцепенения, также резко метнулся назад в баню, закрыв за собой дверь, которую, тут же, задвинул тяжелым металлическим засовом. Он это сделал как раз вовремя, поскольку за дверью уже что-то топталось! Это нечто, вдруг по звериному взвыло, очевидно, наступив на тлеющий окурок мичмана, а потом, страшно сопя и тяжело дыша, стало ломиться в дверь. Теперь уже мороз по коже пробежал не только у старшего наряда, а и у его подчиненных.
- Что это? - перепугано, спросили у дежурного матросики.
- Не знаю! - ответил старший.
- Товарищ мичман, так стреляйте!
Мичман инстинктивно стал ощупывать то место, где должна быть кобура. Но кобуры не было. И снова, как в народной сказке «про смерть Кощееву». В сейфе кобура лежала родимая. А сейф в дежурке стоял каменной. А дежурка была примерно в 100 метрах от седова. А смерь, вот она за дверью стоит! И не только стоит, а прям вовнутрь бани ломиться. Стучит проклятая. Рыком рычит. Но, не так то легко взять нашего брата. Стали трое дежурстующих моряков занимать круговую оборону. Дубовыми лавками да столами двери подпирать для надежности. А иначе в сауну и не попасть более. Сколько так продолжалось, сказать никто не мог. Но страху натерпелись лютого, не приведи Господь! Но вдруг, все прекратилось. Рычание потихоньку стихло. И, тем не менее, на всякий случай, вахта просидела не смыкая глаз до рассвета. А пока она доблестно охраняла баню, белое существо направилось через КПП в сторону города. Пугая по дороге водителей одиноко едущих автомобилей. Таким образом, между прочим, чуть не случилось несколько аварий. Оказалось, что существу очень необходимо было транспортное средство, которое бы его отвезло в основную базу моряков-пограничников. Так-так именно её (часть), по сути, это тело и приехало инспектировать в составе группы сотоварищей. Только, как уже упоминалось выше, сотоварищи укатили в перегруженном УАЗике, не заметив «потери бойца». Поскольку распарившись в баньке, тело вышло подышать свежим воздухом и там, в кустиках уснуло крепким молодецким сном. А пока тело спало крепким богатырским сном то, как поется в одной популярной советской песне, от него «сбежала последняя электричка». Вот так по шпалам, вернее по шоссе, идя, «по приборам», тело инспектора, прикрытое белой простынею, прошагало 15 километров до воинской части. Притом километров 5 из них через город!



Боевой пловец
У мичмана Вахарова очередное прибавление в семье! Сегодня у него, на свет появилась еще одна дочь. Радости отца, которого звали Василием, не было границ. По этому поводу, он, отец, уже, троих детей пригласил сослуживцев в ресторан. Начальник штаба дивизиона, был также приглашён, но поскольку находился на участке границы, немножко припозднился и в ресторан прибыл уже под «шапошный разбор». Гости, которых пригласил мичман Вахаров, были, как говорят на Украине «Вже такі, як треба!» Но, их морские души, требовали продолжения праздника.
- О, а мы же еще Васю не искупали за дочку! – вдруг вспомнил командир. – По старой морской традиции – должны! И, даже обязаны!
- Да! Да! За борт его! С табличкой «Бракодел!» - поддержали комдива присутствующие.
До дивизиона было совсем близко. Поэтому народ дружной гурьбой, купив по дороге выпить и закусить, выдвинулся в сторону подразделения.
Начальник штаба по пути следования, немного отстал от сослуживцев и набрав по мобильному дежурного, дал команду распечатать на листе формата А4, к приходу коллектива, слово «Бракодел». Но, уже через пару минут, дежурный отзвонился НШ и доложил обстановку:
- Товарищ капитан 2 ранга, визуально обнаружен человек, плывущий посредине речки. Спущен на воду моторный катер и готовиться к спасательной операции.
- Катеру на выход, параллельно докладывайте на бригаду! – дал команду НШ и ускорил шаг, чтобы догнать коллектив.
А коллектив уже дошёл до дивизиона и, подняв на руки виновника торжества, понес его «купать». Но, как только толпа подошла к реке, к пирсу дивизиона подошел моторный катер, на котором, кроме экипажа сидел совершенно голый человек. Васю, тут же, поставили на пирс и стали разбираться в сложившейся ситуации.
Конечно, что-то членообразное выдавить из пьяного мужика было очень не просто. Он долго рассказывал, что его довели до отчаяния, и он не хочет жить, что это единственный выход из сложившейся ситуации и что хочет, что бы его обратно отпустили в реку, и он, таким образом, поплывет 30 километров вниз по течению к себе домой. Но,  при дальнейшем разбирательстве оказалось, что мужчина 1962 года рождения, прибыл из соседнего города, который действительно расположен в 30 км ниже по речке на день рождение родственницы. Выпил лишнего и пошёл купаться, или топиться, или убегать от пьяных женщин, а быть может все вместе.
Кстати сказать, мужику очень сильно повезло, поскольку еще минута – две и его бы течением затащило на водовороты, тогда бы, ему точно кронты. Было видно, что мужик замерз,  ноги уже схватила судорга. Честно говоря, иногда поражаешься, идя вдоль пограничной речки от изобилия крестов по берегам в память по безвременно оставивших этот мир утопленников. 
Естественно звонки по команде уже пошли вверх, мол, выявили, спасли, доставили в подразделение, напоили горячим чаем, завернули в одеяло, устанавливаем личность. И, казалось бы, моряки-пограничники молодцы, провели спасательную операцию не дали погибнуть человеку, да не тут-то было! Команда свеху: раз у него при себе нет документов, оформляйте административную статью!
- Какую такую статью? За что? Мужик пьяный и голый! Полез топиться! Извините, даже боимся предположить, где у него должен был быть паспорт или другой подтверждающий личность документ.
- Нам пофиг! Он находился в пограничном контролируемом районе без документов!
- Мы мужика спасли? Спасли! Своё дело сделали? Сделали! Сейчас придут менты, передадим его им, пусть дальше разбираются!
- Ни в коем случае не передавать! Составлять на мужика протокол!
- Какой протокол? Вы там чё…? Ночь уже на дворе! Три часа, как положено, держим и в ментовку, для опознания!
- У себя держите до утра!
- Ага! А держать где? Место для содержания задержанных сертифицированное есть? Ну, или хотя бы не сертифицированное?
- Все равно пока протокол не составите не отпускать!
- А можно на пьяных, неадекватно ведущих людей протоколы составлять?
- Ну, вы же не доктора! Вы же не можете сказать, без экспертизы, что он пьяный!
- Не можем! Только мужик сам заявляет, что полдня бухает! Может ему проспаться, где-нибудь? Например, в ментовке?
- Все равно составляйте протокол! Авось прокатит! Авось, не буде оспаривать постановление!
Ох, уж это наше одвечное: «Авось!»
Пока суть, да дело, позвонили из милиции, дали информацию о том, что из одного близ лежащих островов, где у местного населения находятся дачи, позвонила какая-то дама. Со слов звонившей, с её дачного участка, который находиться на самом берегу реки без вести пропал мужчина. Пошёл купаться, и пока она с подругой, сбегала за полотенцем, мужика и след простыл.  По описанию мужик точь-в-точь, как выловленный нами. Ну, слава Богу! Ну, хоть не шпион из сопредельного государства! Вызвали представителя внутренних органов для установления личности. Через полчаса пришёл их представитель. Что и говорить, классика жанра! Теперь постараюсь подробно описать прибывшего блюстителя порядка. Итак, тело  с пагонами целого капитана милиции (вернее уже полиции) в форме старого образца. Без головного убора, китель расстегнут нараспашку, галстука нет, из под форменной рубашки выглядывает толи футболка толи майка, под левой рукой папка для документов, а правая - в кармане брюк. Одним словом, не представитель органов порядка, а какой-то босяк. Комдив его как увидел, так чуть не обалдел.
- Вы кто такой будете? – спросил командир дивизиона.
- Толик! – и протянул руку моряку-пограничнику.
Командир крепко пожал руку капитану и, задержав её в своей, представился:
- Командир дивизиона капитан 1 ранга (такой-то). Извините, а что это у Вас за вид?
- А Вам, что не все равно?
Все! Тут у командира упало забрало.
- Вы представитель власти, а пришли сюда, как непонятно кто! – кричал командир. – Позорите, в своем лице все внутренние органы. Из-за таких как Вы, у людей и отношение ко всем органам такое пренебрежительное. Как Вы, сейчас собираетесь беседовать с гражданином в таком виде?
- А я могу и уйти? Не очень-то и хотелось! Сами вызвали…. Сами и разбирайтесь.
И обиженный капитан развернулся и ушёл.
Еще минут через 10 на дежурного вышел дежурный из райотдела и стал задавать вопросы, мол, зачем так не уважительно обошлись с их сотрудником. Пришлось комдиву лично позвонить начальнику райотдела и подробно обрисовать ситуацию.
И вот, проснулись замполиты. У них последнее время только одно на уме, что б были сделаны качественные фотографии, и провелась видеосъемка.
- А вы фотовидеодокументирование происшествия сделали?
- Ну, да! Мужика достали, сфотографировали.
- А когда из воды доставали фото и видео есть?
- Нет.
- А почему?
- А, потому, блин, что не до того было! Как бы, и руки, и головы другим заняты были!
- Ну, тогда садите мужика снова в лодку и уже не спеша проведите спасательную операцию снова, с фото и видео документированием.
Вот, как тут не ругаться?
- Вам, там, что вообще уже нечем заняться? У меня, здесь, что киностудия Columbia Pictures? Как вы вообще себе это представляете? Предложить мужику, снова проследовать на место его поимки и  выкинуть его за борт? – возмущался начальник штаба - А за распространение фильмов эротического содержания, вы не боитесь влететь? А, что, если мужик проспится и заявит, что его голого снимали в разных ракурсах и позах?
- Ладно, ну тогда хоть сделайте фото, где он в протоколах расписывается и снимите видео, что он благодарит моряков пограничников за спасение.
Вдруг начальнику штаба звонит гражданский сотрудник дивизиона и, совершенно случайно, интересуется, мол, не проплывал ли, мимо подразделения мужик.
- Проплывал и был своевременно из речки извлечен. А Вам он зачем?
- Понимаете, позвонила моя первая супруга, мы с ней сейчас в разводе и просила узнать про пловца. Понимаете, у неё на острове дача. Завтра будет праздновать 60 лет. Ну, там уже пошла подготовка к празднованию. А мужик, слабенький оказался. Подготовки не выдержал.
- А! Ну, раз так, давайте звоните ей, пусть тащит мужику документы и во, что одеться.
Пока ждали документы, мичмана Вахарова, дружным коллективом на счет три, все-таки бросили за борт. А когда он мокрый и довольный вылез из воды, уже сформировавшаяся гопкомпания вместе с ним, добросовестно «мочили пупок» его дочке одном из бортов.
- Товарищ командир, звонит дежурный, докладывает, что в дивизион прибыли две выпившие женщины с паспортом  мужика и требуют им его отдать.
Баб еле удалось утихомирить. Начальнику штаба пришлось самому выйти к ним и объяснить, что есть определенная процедура.
- Какая процедура? Мужика отдайте! Паспорт привезли, одежду тоже! Не имеете права больше удерживать.
- А, вы откуда такие умные? Ничего, что у вашего товарища переохлаждение? Ничего, что он пытался покончить с жизнью? А почему он голый? Может вы, там, его пытали, что он от вас пытался скрыться вплавь? Сейчас еще и у вас документы проверим.
Тут, бабы, которые после дождя, добираясь по острову и были грязные, как черти, и притихли! Та, у которой по плану День рождения вырисовывался, правда тихонько так сказала, что мол, как Вы так про нас плохо подумали, я, между прочим, всю жизнь в прокуратуре проработала.
- Зашибись! Нам ко всем прочим бедам еще и прокуратуры не хватало!
Все! 00ч00; административку оформили, фото и видео, с благодарностью о спасении сделаны. Мужика отпускаем. Патрульному автоматчику поставлена задача вывести мужика за пределы дивизиона и передать в руки его подруг. Боец ответил добросовестно: «Есть!», и уже через минуту доложил:
- Все нормально, только вывел за ворота мужика, и он дал дёру!
- Как дал дёру? А бабы?
- Он не захотел их ожидать.
- Йо-майо! Что теперь бабам говорить?
Снова эту функцию взял на себя начальник штаба. Он зашёл в фойе, где на диване обтянутом белой эко-кожей сидели две дамы с засохшей на ногах до колен грязью. 
- Уважаемые граждане женщины, поздравляю! Ваш товарищ на свободе!
- Ой, спасибо Вам большое! Извините за неудобства. А где-же он?
- Вот только-что вывели за калитку. Вахта, где делся мужчина?
- Попрощался и пошёл в город.
- Как так? Почему нас не дождался?
- Извините, но это уже не наша компетенция.

P.S. На другой день начальника штаба пригласили отдохнуть на даче хозяева у которых он с семьёй снимал квартиру. Неподалеку, где-то примерно метрах в 200-та громко играла музыка. НШ подумал, мол, не там ли часом празднуют 60-ти летний юбилей с которого вчера бегством в плавь пытался скрыться голый мужик? Вдруг мимо него проходит семья из 3-х человек. Мужчина на плечах несет ребенка лет 3-4-х. В нескольких шагах сзади идет молодая, симпатичная женщина. Они поздоровались с хозяевами дачи. И хозяйка дачного участка, окликнув мужчину по имени спросила, мол, у кого так громко музыка играет.
- У нас. Маме 60 лет празднуют!
Тут НШ не удержался и спросил:
- Не у вас ли вчера «боевой пловец» сбежал?
- О, а Вы от куда знаете?
- Участвовали в спасении! – а потом тихонько добавил своей жене с улыбкой - А ведь можно было бы и зайти! Как старый добрый знакомый!
День был жаркий и солнечный. За небольшой дамбой протекал рукав пограничной речки.
- Не искупаться ли? - подумал НШ. Так плавки не взял. Да кто увидит-то? Только дежурному нужно позвонить! А то, мало ли что! Пусть лучше заранее готовятся!



Простая проверка
И вроде бы, ни что не предвещало никаких осложнений. Обычная проверка. Обычные проверяющие. Если бы не одно «но». Переставляем буквы местами, и получиться новое слово «он». Да, именно, слово «он». А «он» - это, достойное воплощение генов своего отца, в новом обличие. Не буду наращивать интригу, а просто скажу, что так уж  получилось, что сын замполита, который к величайшей радости «трудящихся», ушёл на пенсию, стал достойной заменой своего (не очень любимого нашим воинским коллективом) папаши. Вот только сынуля, прибыл к нам уже в личине начальника продовольственной службы. А, что вы хотели? Яблоко от яблони…, сами знаете! А поскольку, на флоте замполитов зовут «хлеборезами» то кем же еще становиться их детям, как не тыловиками? Почему? Ответ простой! Кроме хлеба насущного, тыловые крысы, могут поживиться всем тем, что Родина засыпала в армейские закрома.
Так вот, пришел сын замполита в нашу в/ч после военного училища худой и длинный, как глиста, с перепуганными глазами и длинным горбатым носом, как клюв у тукана. Но, в очень короткий срок он очень быстро освоился. И дослужившись до капитана, стал довольно упитанным. Вот только, жалко, что не воспитанным. Характером оказался один в один с папой. Чтобы сильно не расписывать, скажу так: «Хамло из хамла». Звали этого хамла Андрюшенька. И этого Андрюшеньку-душеньку, вся наша часть терпеть не могла, так же как когда-то и его папашу. В четах его лица, так и просматривалось, что-то крысиное. А носимые им, для понту, очки «хамелеон», которые также имеют корень «хам», как-то еще больше подчеркивали его схожесть с грызуном.
Так вот, в тот день, сопровождая офицера медицинской службы из высшего штаба, начпрод прибыл в дивизион катеров, где начальником штаба был мой однокашник Вовка. Знаю точно, что до того пресловутого приезда «крысеныша» в дивизион, меж ним и Володькой отношения были довольно ровные. Никто никому дорогу не переходил. Но, в тот раз, сын замполита стал что есть мочи поносить подразделение, в присутствии «живого» начальника штаба, пытаясь выслужиться перед начальником медслужбы управления. К слову сказать, Вовка был парень спокойный, как удав и такой же, как удав – крепкий. Но, в тот день, он неимоверным усилием воли сдержал себя, чтобы не зажать в своих крепких объятиях капитана вместе с его «хамелеонами» и не задушить, как кролика. Но, все же, НШ корректно попросил начпрода:
- Товарищ капитан, помолчите, пажалуйста!
- А что ты мне рот закрываешь?
- Во-первых, не «ты», а «Вы».
- Хорошо, товарищ майор, буду обращаться к Вам на «Вы».
- Столько лет среди моряков, отец моряк, а Вы, товарищ капитан, морских званий так и не выучили! – сказал начальник штаба дивизиона, оскорбившись за «майора».
К слову сказать, моряки, действительно очень обжаться, когда к ним обращаются сухопутными званиями.
Начальник медицинской службы, видя назревающий конфликт, стал между оппонентами:
- Товарищи офицеры! Товарищи офицеры! Не ссорьтесь! Всё хорошо!
Капитан 3-го ранга и капитан, разошлись по разным углам, и на какое-то время Вовке показалось, что все закончилось. А тем временем Андрюшка, с ловкостью, все того же  животного на которое он был так поразительно похож, юркнул в дверь, которая вела на камбуз, и уже, через несколько минут шагал по территории стоянки с камбузной книгой под мышкой.
- Товарищ капитан, Вы по какому такому праву изъяли камбузную книгу? – поинтересовался Вовка.
- По такому, что я сопровождаю вышестоящего начальника!
- Его план-задание, я видел! А вот Ваш – нет! Так, что книгу верните.
С этими словами начальник штаба дивизиона выдернул книгу из-под мышки начпрода.
Андрюшенька несколько секунд стоял с таким выражением лица, как будто ему только что дали замечательного пинка под зад. Он только и смог сказать, что будет жаловаться начальнику тыла.
- Да, хоть папе римскому! – ответил на реплику капитана НШ.
Недолго думая, Андрейка достал мобильный телефон и стал докладывать начальнику тыла, как его только что обидели и унизили.
Так уж повелось, что сытому начальнику ты всегда нравишься больше, чем голодному. Поэтому, издавна так повелось, что проверяющих инспекторов принято кормить. Не стал отступать от давних традиций и Вовка. Он дал команду накрывать на стол. Знал о такой традиции и начпрод. Он счёл своим долгом отобедать в дивизионе по праву своего должностного положения. И, когда начальник штаба пригласил подполковника медицинской службы пройти на приём пищи, следом пошёл и отпрыск «хлеборезовского отродья» Но, как только медик прошёл в столовую, вход был перекрыт  могучей рукой начальника штаба:
- А Вы, товарищ капитан, куда направляетесь?
- А что меня не покормят?
- А с чего Вас должны кормить?
- Я, же продукты вам выдаю! – удивленно произнёс начпрод.
- Спасибо, Вам за это! Но, это Ваша работа и за это Вы получаете деньги! – спокойно ответил капитан 3 ранга.
После обеда, довольный начмед попросил удочку половить рыбу, поскольку был заядлый рыбак. Тем более он знал, что сейчас как раз сезон ловли крупного бычка.  Начпрод, через время к нему присоединился.
- Чего на обед не пошёл? – спросил его подполковник.
- Да, что-то с желудком не то! – соврал капитан.
- Зря, зря! Отменный был, кстати обед!
Начпрод сглотнув слюну, промолчал. А довольный медик, наловив ведро бычков, довольный уехал с территории дивизиона.
Уже на следующий день, в дивизион пришла телеграмма. Краткий смысл сводиться к  тому, чтобы начальник штаба срочно прибыл в бригаду на заслушивание.
И вот Вовка, как в знаменитой песне Александра Яковлевича Розенбаума «На ковре из желтых листьев в платьице простом». Крысеныша Андрюшки не было, и поэтому начальник штаба даже не сразу понял, по какому его такому срочному делу вызвали! Командование начало из-далека, мол, как состояние дел в подразделении и прочее. Капитан 3 ранга спокойно отвечал на все поставленные вопросы. И только тогда, когда слово взял начальник тыла и стал обвинять начальника штаба во всех, так сказать тяжких грехах, Володька смог связать, что и к чему. Но, тем не менее, начальник штаба дивизиона с присущим ему спокойствием удава, вкратце нарисовал картину маслом, где герой границы, тоесть начпрод, выглядел совсем не в том благородном свете, в каком себя выставил перед глазами начальства. Симпатии командования тут же резко поменялись. Видимо, начальник продовольственной службы своими выходками достал даже самого командира в/ч, потому, что комбриг высказал все, что он думал о начпроде, со всеми многоэтажными эпитетами, какими только приходили на ум. Не забыл он помянуть и его папеньку, который в свое время, очевидно, ему также сильно насолил.
- Да он, что, вообще дебил? При проверяющих нести всякую ху…ю! Да еще и своих топить! Когда не надо, этот гон…он каждой бочке затычка, а где надо, так его днём с огнём не найдешь. Как выбить продукты, так у него одни косяки. На складах шаром покати. Грязь, антисанитария, тараканы, грызуны, падёж скота на подхозе! Нет, ему еще и вложить всех надо! Один в один папенька! И вообще, где это ЧМО? Почему капитан 3 ранга стоит здесь, а этого эмбриона с капитанскими звездами нет? Небось, опять, где-то зашхерился на камбузе или складе и сосет из баночки стыренную сгущёнку!
Андрюшеньку изыскали в кратчайший срок. Он вскочил в помещение, как взмыленная лошадь. И тут, за него принялись со всей пролетарской ненавистью. Вовка стоял рядом и душа его ликовала.
В итоге, капитану влепили строгий выговор с занесением, а комбриг, обращаясь к начальнику штаба, сказал:
- Сказать по правде, вызвали мы тебя, чтобы наказать, а вот видишь, справедливость восторжествовала! Наказали твоего оппонента!
В ответ начальник штаба обратился к капитану 1 ранга:
- У меня товарищ командир, к Вам большая просьба! Не присылайте этого в «хамелеонах» больше в дивизион, иначе я их ему сломаю! Притом, на его же переносице!
- А ты каптри, и в правду оборзел! – улыбаясь, ответил командир бригады.
И, тем не менее, после этого случая, вплоть до своего перевода в другую часть, начпрод в дивизионе не был ни разу!



Последний романтик
Этого тяжелого человека, я знал ещё с курсантских лет, но довольно плотно с ним общаться, мне довелось, уже, будучи слушателем военной академии. Почему «тяжелым»? Потому, что Юрка был действительно в тяжелой весовой категории и в прямом и переносном смысле. А что вы хотите 190 - рост, 116 - вес. Так сказать человек – гора. Нет, только не подумайте, что он был плохим! Наоборот, он был очень и очень правильных взглядов на жизнь и, даже, скажу, что неплохим другом. Но, не дай Бог, вы ему будете, где ни будь мешать в жизни, он переедет вас, как тяжелый танк КВ или ИС.
Поскольку учились в академии мы заочно, то когда приезжали на сессии, жили с Юркой поблизости друг от друга, либо в соседних номерах гостиницы, либо в одном 2-х местном номере. Однажды мы с ним вечером, о чём-то говоря, не нашли общего понимания вопроса. Уже, не припомню, о чем мы конкретно говорили, да это и не важно, но все же, в чем-то наши взгляды разошлись и я так, как бы, между прочим, ему сказал:
- Юра, ты такой тяжелый!
Обиделся. Два дня ходил, дулся. Потом спросил, мол, почему тяжёлый.
Пришлось сказать, что мол, высокий, кость широкая, оттого и тяжелый!
- А, в этом плане! – сказал Юрка и успокоился.
Так вот, поскольку жили мы в непосредственной близости друг от друга, то эту историю, лучше меня не сможет рассказать никто, разве, что только сам Юрка.
Итак, шла наша выпускная сессия. Три месяца жизни в столице. Зачеты, экзамены, построения, подготовка докладов и статей, написание дипломных работ слилось в единое целое, под названием – учеба. Сами понимаете, времени на все в обрез, но, для желающих устроить хорошую попойку, это было совершенно не проблема. Нас, моряков пограничников, на курсе училось всего 5 человек. Но, положа руку на сердце, в отличие от наших флотских друзей, мы этим делом не грешили, хотя с финансированием у нас дело обстояло гораздо лучше, чем у них! Лично я, пользуясь тем обстоятельством, что попал в столицу, стал ходить по театрам, музеям, кино. Особенно мне доставляло удовольствие посещение столичной оперетты. А мой товарищ по временной жилплощади, твердо, как он это умеет, заявил:
- Саня, я за эти 3 месяца должен найти себе здесь невесту и жениться!
Можете представить, каким скептическим взглядом я посмотрел на Юрца, но зная его упертость, я все же утвердительно покивал головой и пожелал ему удачи.
А упертость у Юрика была: ОГО-ГО! На предыдущей сессии, он точно так же заявил, что приехал с твердой уверенностью купить себе автомобиль. И, купил! Но, сами понимаете, жена – не автомобиль! Короче говоря, заявка от мозга Юрия, для него же самого, поступила очень, и очень серьезная! Но, не тот парень, наш 116ти килограммовый герой, чтобы просто так сдаваться перед трудностями, тем более, когда он их сам же и породил. Тем более, что парень в самом расцвете сил! Моряк, капитан 3 ранга, 30 лет отроду, мастер спорта по офицерскому многоборью, не последний человек в своей родной воинской части, с личным автомобилем и даже служебной однокомнатной квартирой, - не жених – мечта!
Скажу так, за первые два месяца, я сбился со счету, от наплыва претенденток на руку, сердце и все остальное нашего завидного жениха. Вы и сами понимаете, кастинг проводился с завышенными требованиями. Чай, не какой ни будь пастух или тракторист! Элита морчастей погранвойск! Без пяти минут выпускник военной академии! За это время, в оперетту я стал ходить гораздо чаще, чем на предыдущих сессиях, поскольку товарищ, время от времени просил уступить ему жилплощадь, так сказать, для закрытого просмотра той или иной кандидатуры. А что не сделаешь, для товарища, когда на кону его личное счастье!
Так вот, когда Юрка устраивал интимкастинг в нашем гостиничном номере, я гулял по столице, смотрел достопримечательности, любовался, дышал ней, жил ней и в ней! И естественно ходил смотреть оперетту. Не могу обойти стороной случай, когда я пришел на представление с полным пакетом сладостей, орешков и сушеных фруктов, купленных в одном из магазинчиков подземного перехода, который располагался недалеко от театра. Не знаю почему, но вот именно в тот день, захотелось таких, вот, вкусностей. Ну, прямо, как в последний раз! А, что? В кино, ведь, с попкорном ходить можно! Правда, вахтерши долго меня не хотели пропускать, словно чувствуя неладное. Но, я все же их убедил, аргументируя, что сяду на самом заднем ряду, и буду себе тихонько поглощать театральную атмосферу и принесенные запасы провианта. Тем более, что в театре, народу собиралось, максимум ползала. (Обидно! Люди в живую работают, выкладываются, а народа всего ползала, а то и треть. Притом, цена на билеты – просто копеечная. Зато, ночные клубы по швам трещат. Поменялись ценности у публики! Или, заменили!) Так вот, сел я посередке ряда, в самом конце зала. Кресла удобные, откидные, полумягкие. Большой пакет с провизией положил на соседнее кресло. Свет гаснет. Весь зал затихает. Первые аккорды. Я, достаю первый попавшийся пакет со сладостями. Попадаются орешки в шоколадной глазури. Я, несколько закинул в рот и тут, понимаю, что мне не совсем удобно сидеть. Ложу пакетик на кресло, где лежат основные продукты, и начинаю умащиваться поудобнее. И в это время кресло с харчами переворачивается, все падает на пол. И, орешки в шоколадной глазури благополучно зажурчали ручейком с самого верха, вниз по ступеням амфитеатра под аккомпанемент звучащей вступительной увертюры. Все зрители повернулись и устремились взглядами в меня. Сказать по правде, я готов был провалиться сквозь землю. Но, все же, не растерялся и  негромко сказал зрителям, мол, это так и надо. Утвердительно кивая головами, успокоенные зрители снова обратили свое внимание к сцене. А я после того случая, больше ничего никогда в театры съедобного не брал. Но, не об этом речь. Простите, увлекся!
Как было сказано выше, время шло. Даже не шло – бежало! До выпуска осталось полтора месяца. Я, уже, грешным делом подумал: «Всё, Юра не успел!» А Юрка ходил действительно расстроенный. Вечерами, он говорил:
- Саня, представляешь! Они все одинаковые! Похотливые и корыстолюбивые! Все не такие, все не подходят! Ну, где же та единственная, которой будет всё равно: кто я, и что я?
Было видно, что Юрка мучается от безсильности. Но, он не сдавался. Он продолжал бросаться в своих поисках, как молотобоец на скалу. Отбивал от огромной скалы женской массы отдельную особь, рассматривал через призму отношений, процеживал сквозь сито старателя все золотые крупинки. Но, не то! Все это было не то! Он искал не крупинки, он искал свой самородок счастья.
И, вот, однажды, начальник кафедры ВМФ, капитан 1 ранга, невзначай сказал одному из наших сотоварищей:
- Жаль, что Вы, молодой человек уже женаты, а то бы, я, познакомил Вас со своей родственницей!
Полуспящий Юрка, тут же пришёл в меридиан и, не долго думая, выкрикнул, подымая руку:
- Я, не женатый! Я!
- Если есть желание, то познакомлю! - ответил капитан 1-го ранга.
Пожалуй, с этих слов все и началось. Юрка неделю не отходил от начальника кафедры с вопросом, когда же тот познакомит его со своей родственницей.
Хочу заметить, что у нашего начальника кафедры был отвратительнейший характер, а за то, что он любил надувать щёки по поводу и без повода, все слушатели называли его Хомяком. У Юрки, тоже характер был - не сахар, поэтому эти два офицера, не однократно сталкивались лбами. А тут, такое дело, капитану первого ранга, да еще и стать родственником такого круторогого зверя, как Юрка, видать не очень хотелось. И, я, по этому поводу, над Юриком частенько подшучивал, мол, ты дорогой товарищ, за всех нас должен отомстить!
Но, Хомяку, больше ничего не оставалось, как привести приговор в исполнение, поскольку слово было дано в присутствии многочисленных свидетелей.
И, вот, он светлый день знакомства. Это действительно был светлый и радостный день. Притом, не только для познакомившихся в тот день молодых людей. Это был замечательный день для многих постсоветских республик и мира в целом. Это день Победы над фашистской Германией. День 9 Мая!
Блестя орденами и медалями, золотыми погонами и кортиками ветераны войны  их достойные преемники, стоя в одном строю, отдали дань павшим, и живым героям пройдя торжественным маршем по главным улицам города.
Ну, скажите, были ли шансы устоять у 24-х летней девушки, когда пред ней предстал при всех своих регалиях и доблестях наш 30-ти летний женишок. Думаю, шансов просто не было.
Хомяк, все-таки сдержал своё слово и представил молодых людей друг другу.
И, тут, все завертелось. Он прилетел на крыльях вечером в нашу обитель и сказал:
- Саня, начинаю бомбить!
И, действительно, начал! Щедрость Юрия, в отношении Людмилы (так звали девушку), не имела границ! Первым жестом, пожалуй, от него поступило предложение съездить в национальный парк за 250км от столицы. Там он устроил шикарный пикник с корзинкой. А потом: цветы, конфеты, черешня (увязанная особым способом на веточке), вечерние прогулки, рестораны, открытки, ледовый дворец, театры, кино, встречи с работы, проводы на работу. В общем, была применена вся тяжёлая артиллерия вперемешку с авиационно-бомбовыми ударами. Все эти наступательные действия разнесли в пух и прах все те бункера и брустверы, за которыми пряталось нежное девичье сердце. Не могу не похвастаться, что практически о каждой из готовящихся атак Юрки, мне было известно. Он у меня часто спрашивал совета, как у женатого человека и старшего товарища, мол, как такие действия повлияют на его избранницу. Было видно, что Юрка влюбился и хочет взаимности. Порой, он просто вел себя, как мальчишка. Например, как вам нравиться его выходка залезть на дерево, примерно на уровне 3-го этажа и на ветках закрепить плакат с надписью: «Я тебя люблю!» А видели бы вы, Юркину активность, когда он стирал свои вещи. Енот полоскун – отдыхает! А идя на стрелку (встречу), он выливал на себя полведра одеколона и по 15 минут елозил подмышки шариковым дезодорантом. И все для того, что б, как говорил Юрец:
- Не пахнуть козлом!
Однажды, мой влюблённый сосед, признался мне, что у него возникло желание, сделать предложение руки и сердца своей возлюбленной на выпуске из академии. По этому поводу он спросил, может ли он на меня рассчитывать. Ну, как тут отказать? Тем более что, от меняя многое и не требовалось, в установленный момент крикнуть в строю «Горько». Если честно, было забавно смотреть на все его приготовления и в то же время быть первым слушателем его идей!
Первый вариант сценария обговаривался до 2-х часов ночи! А до выпуска оставался всего месяц!
Это только кажется, чего там сложного, перед строем взять и объясниться в любви. Ага! Выйди! Объяснись! Если бы, я был не прямым свидетелем подготовки Юрася, я, скорей бы всего, также подумал. Но, у нашего влюблённого создания, кроме банального упорства, относительно сердечного признания перед строем суровых, закаленных сухостью военных отношений людей, в душе родились первые задумки относительно всей прелести развития ситуации с очень романтическим сценарием. Притом, когда я услышал предварительный план «взятия Бастилии» и сразу же прикинул, сколько это обойдется в финансовом эквиваленте то сказал товарищу:
- Да, Вы батенька, решили развернуться с аристократическим размахом!
В ответ, услышал примерно такие слова:
- Я, простой деревенский парень. Рано потерял отца и воспитывался одной матерью, поэтому знаю цену каждой копейке. И, я знаю, что если не я, сам, то никто за меня ничего не сделает. Тем более, не поможет. Я, всего в жизни добился своими руками и своей головой. Взяток не беру! Зато не пью и не курю! Приходится на всем экономить. Ущемлять себя практически во всем. Но, в конце-концов, могу, я, хоть раз в жизни, позволить себе шикануть?!
О предстоящей операции знали всего 3 человека во всей академии, не считая виновника торжества. Это естественно Ваш покорный слуга, чертающий эти строки, начальник курса (полковник авиации), и руководитель Юркиной дипломной работы (генерал-лейтенант). И генерал-лейтенант, и полковник были поистине достойные люди и уважаемые всем нашим курсом военными. Эти два уважаемых мужа, тоже удивились такому, вот, необычному желанию моряка-пограничника, но, тем не менее, дали свое молчаливое благословление непоседливому морячку.
По правде говоря, я до того момента, не встречал ни одного такого гипперактивного человека, у которого бы одновременно присутствовали и пропеллер на спине, как у Карлсона, и, извиняюсь, шило в заднице. Обычно очень проворными бывают люди маленького роста. Но не будем забывать, что наш герой был почти под 2 метра ростом и весом за 100кг, от этого за ним еще интересней было наблюдать.
Так вот, еще на предыдущей сессии, Юрка помог одной своей землячке, которую прямо ночью выгнала хозяйка на улицу. Он перевез девчонку и её вещи, на своей машине, к её знакомой. А, вот, диванчик, этой девочки, который было реально некуда девать, мы с Юркой перетащили в наше классное помещение, где он благополучно простоял целых 2 месяца. Кстати сказать, он (диванчик), даже успел стать, не только элегантной частью интерьера, а и любимым местом времяпровождения многих моих однокашников. Но, дело не в диване, а в его хозяйке! Именно эта девочка теперь помогала, чем могла, Юрику в осуществлении его мечты. А могла, как выяснилось она не мало. Она работала на одном из ведущих телеканалов страны и подогнала товарищу видео и фото операторов, которые, когда узнали суть дела, сбросили цены до самого минимального уровня. А вот, ведущий программы, которая по своей сути на телеканалах творила чудеса, соединяя любящие сердца в реальной жизни, оказался редкой сволочью, ставки поднял до космических высот. Но, наш романтик не стал на нем зацикливаться и решил все сделать, как всегда, сам.
Кроме того сказанного, выше упомянутая землячка, которую звали Надей, если я не ошибаюсь, нашла не дорогую, но тем не менее хорошую цветочную фирму. В конце-концов, она помогла выбрать для избранницы Юрия колечко.
Юрка на заказ пошил себе форму №1 (белая тужурка и брюки). С этим моментом тоже, не обошлось без проблем. Оказалось не так-то просто найти материал и специалистов, которые бы взялись за такое деликатное дело. Но, тем не менее, дело шло. И вдруг, за 3 дня до выпуска, Юрок пришёл в наш номер гостиницы с низко опущенной головой.
- Представляешь, «слово» от выпускников дают говорить другому краснодипломнику. Все мои труды и заботы оказались напрасны. Нет, он не будет на трибуне ничего говорить. Я, ему что ни будь, сломаю! – внезапно переходя на ярость, закончил свою фразу мастер спорта по офицерскому многоборью.
А на следующий день, все решилось само собой. Юрка подошёл к конкуренту и предложил отказаться от выступления. Тот, с радостью согласился, поскольку толкать речь его заставляли из-под палки. «Слово» от выпускников, доверили говорить Юрию!
Все время подготовки, Юрий не забывал о Людмиле. Тяжелые бомбардировки её сердца продолжались, неординарными поступками. Моя жена, которая приехала незадолго перед выпуском, также приложила небольшое усилие в единение влюбленных. По просьбе Юры, она подкорректировала в графическом редакторе «Фотошоп» фото, где был изображён Юрий со всей своей семьёй. За сутки до выпуска, эта фотография была распечатана на картплоторе в формате А-1 (ватман) и размещена на уровне окна рабочего кабинета возлюбленной.
Пока Юрка носился как угорелый со своей любовью, он похудел так, что с него спадали все брюки. И опять же, по его таки просьбе, я укоротил его поясной ремень на целых 8 сантиметров! Да, что там говорить, я так проникся Юркиным самоотверженным рвением, что в ночь перед выпуском мне снился этот герой-любовник со своей избранницей.
И так, утро. Выпускники оперативно-тактического факультета, а так же вся академия, построены, для торжественного мероприятия посвященного выпуску слушателей и вручения дипломов. Родные и близкие выпускников, стоят напротив строя с фото и видео камерами. Среди них, мельтешат и 3 оператора-профессионала, проплаченные, и проинструктированные Юрием. Людмила, спокойно стоит рядом с родственниками Юрия, даже не подозревая, что ей сулит день насущный. Кстати, мой товарищ, буквально перед самым построением познакомил с ними Людмилу.
Оркестр, знамя, равнение, команды, раздача дипломов. Всё идет согласно традиций, ничто не отходит от военного этикета установленного мероприятия. Пока на трибуну не пригласили лучшего из слушателей курса. А вот и он, стоит среди генералитета одетый во все белое, аки лебедь.
Четким и ровным голосом, он произнес благодарственную речь педагогам и наставникам, подарил начальнику академии книгу в память о выпускниках того года и пользуясь случаям повел, уже не по этикету.
- Товарищ генерал армии, здесь присутствует человек, которого я очень сильно люблю. Это моя девушка. Разрешите мне, в присутствии Вас и всей академии сделать ей предложение?
Ну, что оставалось делать обалдевшему от такого поворота событий дедушке (генералу армии). От неожиданности он даже приободрился и вникнув быстро в изменение сценария, одобрительно кивнул головой.
- Людочка, солнышко, выйди пожалуйста на средину плаца!
Такого поворота событий, не ожидал никто, кроме, посвященных конечно. Наступила гробовая тишина. Юрка, выхватив из стойки микрофон, побежал на встречу с Людмилой. А она, бедная, как у нее только не подкосились ноги, даже не знаю, шла к нему на встречу (еле живая), прикрывая лицо руками.
(А я Юрке, говорил, я его предупреждал, когда еще он только мечтал, как все будет проходить, что бы он сразу и карету скорой медицинской помощи заказывал)
Подойдя к любимой, Юрий подарил ей букет из 51-й розы бордового цвета. Потом, став на одно колено и протянув ей в отрытом футляре колечко, немного дрожащим голосом сказал:
- Прошу, стань моей женой!
У несчастной девушки, только и хватило сил, чтобы в знак согласия кивнутьголовой. Юрий и Людмила обнялись и крепко прижались друг к другу.
Вот и настал тот момент, о котором меня просил сосед по комнате и я, побольше набрав в легкие воздуха, выкрикнул:
- Горько!
И, тысячный строй разом подхватил мой оклик, как наши деды в 1945-м у стен Рейхстага громогласным «Ура-а-а!» И более тысячи человек зарукоплескали виновникам торжества. У многих по щекам, от трогательности момента, потекли слезы. Притом не простые слезы, а слёзы радости, за других. Даже некоторые генералы и адмиралы, украдкой смахивали скупую мужскую слезу. А что делать, годы добавляют сентиментальности.
И вот, начальник академии, снова взял слово. Он поздравил молодых и пообещал на память об академии подарить сервиз. А потом добавил для присутствующих, что академия выпускает не только высокопрофессиональных военных, а еще и вот таких романтиков!

P.S. Начальник академии, сдержал своё слово и подарил влюблённым сервиз. А, вот, присутствующий на выпуске генерал майор пограничных войск, узнав, что морячок из моряков-пограничников, тоже пообещал подарок от ведомства, но обещание своё не сдержал ни в тот день, ни в последующие. Но, это не омрачило настроение ни Юры, ни его избранницы, они сели в заказанный длиннющий лимузин и поехали в ресторан на воде, а уже вечером, празднование продолжилось на приватной территории с шашлыками и варенными раками.




Оглавление:

1. Большаков Михаил…………………стр… 3-73
2. Залужная Катерина………………….стр...74-89
3. Олейник Лилия    ……………………стр.90-107
4. Ханенко Александр………..……….стр.108-339