Красная кнопка

рассказ, в котором все совпадения следует считать совпадениями

Когда Андрей объявил, что улетает на конференцию в Индию, штат Гоа, я сразу насторожилась.
– Что еще за конференции на курорте?
– А почему нет? Так решили наши партнеры, не спорить же с ними.
Он меня что, за дурочку принимает? Нельзя отпускать мужчину одного в такие края. Андрей, конечно, большой начальник в своей большой фирме, но кто его знает, может, он в мечтах уже успел пережениться на всех коллегах-начальницах и даже их секретаршах? Мужчины, они такие, что лучше за ними присматривать. Короче, я тоже хочу в Индию! Так ему и сказала.
Андрей рассмеялся.
– Я и собирался взять тебя с собой. И заказал два билета. Рада?
Ура! Муж будет работать, я – развлекаться, а все остальное время приглядывать за ним. Вот только добрались мы до гостиницы на ночь глядя, и никаких развлечений, кроме сна, мне уже не хотелось.
На новом месте я всегда сплю очень чутко, это подсознание виновато. Если оно не дома в родной постели, то ему чудятся страшилища либо просто невнятная опасность. И оно таки дождалось! Среди ночи я проснулась, услышав голос Андрея. Мой муж на ломаном английском разговаривал с женщиной! Вскочила, нащупала рукой тапок и выскочила из номера, готовая убивать всех, кто покусится на моего мужа. Однако в коридоре пятизвездочной гостиницы было пусто. «Где же они спрятались?» – недоумевала я, возвращаясь в номер. О боже! Голоса раздаются из туалета! Не выпуская из руки тапок как оружие массового поражения, я ворвалась в туалет и увидела Андрея, сидящего на унитазе и разговаривающего... с диспетчером по переговорному устройству! Оно находилось рядом с кнопками, вмонтированными в кафельную стену чуть левее и выше бачка.
– Ты чего? – уставился он на меня.
– Я?! Это вы тут чего!
Он побагровел.
– Черт бы побрал эти современные навороченные удобства! – прокричал он, перекрывая бубнящий голос из динамика. – Хотел слить воду, и ткнул спросонок в кнопку экстренного вызова!
Рядом с клавишей слива действительно торчала большая красная кнопка. Помнится, мы перед сном еще потешались над ней, пытаясь вообразить причины, по каким человеку в туалете может понадобиться экстренная помощь.
Голос заткнулся и мы смогли, наконец, лечь в постель. Но я была на мужа обижена и хотела свою обиду как-то выразить. Тут есть свои тонкости. Если просто уткнуться в подушку, муж ничего не поймет, а будет сладко храпеть. Нужно как следует вздохнуть, тогда он подползет, будет просить прощения и называть кисой. Можно и молча показать чувства, каждая настоящая женщина умеет выразить минимум пять степеней обиды – кто подбородком, кто губами. Я могу и спиной.
Но не успела. Минут через пять из туалета раздался резкий вой сирены. Мы вскочили и, толкаясь плечами, вломились в наш супер-туалет. Сирены орала – видимо, диспетчер не поняла Андрея и решила, что у нас чрезвычайная ситуация.
– Сделай что-нибудь! – закричала я.
Муж с размаху начал лупить по всем кнопкам, вой прекратился. Мы рухнули в кровать.
– Еще одна попытка уснуть, – пробормотал он.
Лучше бы попридержал свою иронию. Перед рассветом я услышала плеск воды и снова рванула в туалет. Ну конечно! Какую-то из кнопок бравый Андрей сломал, и теперь из нее хлестала вода! Муж телом пытался заткнуть водопад, а я чуть не умерла от смеха.
– Вызови обслугу! – прохрипел мой спасатель.
Служащие примчались так быстро, словно стояли под дверью. Загорелые и симпатичные, между прочим, ребята что-то там перекрыли, жестами попросили нас не включать воду и удалились. Но спать я уже не могла.
Утром после завтрака хмурый муж отправился на свою очень важную конференцию, а я пошла любоваться зарослями бугенвиллии и отбиваться от приглашений индусов зайти непременно в каждый магазин. В некоторые нельзя было не зайти.
После обеда оказалось, что в туалете уже все починили. Ближе к ужину вернулся Андрей, да не один, а с коллегой. В баре под пару коктейлей мы в лицах рассказали ему, как весело прошла наша ночь. Он хохотал, как сумасшедший, чем озадачил бармена: тот даже заглянул в бутылку и понюхал шейкер, пытаясь понять, на какой ингредиент смеси так отреагировал этот белый турист.
– Это еще что! – утерев слезы, заявил коллега. – В туалетах Японии вообще десяток кнопок: одна для сильного слива, другая для слабого, третья для, пардон, мытья, четвертая обдувает воздухом.
Встревоженная этим пятизвездочным сервисом, я спросила:
– А в какой стране у вас следующая конференция, ребята?
Все-таки я была права, что Андрея нельзя одного отпускать.