История Макара number 2

Был я на солевой хате один раз. С ещё тремя типами. Ну не один раз, просто этот больше всего запомнился. Так что не знаю как на счёт одного раза, но это был точно последний.
Под солями, ты ни хавать, ни спать не хочешь. Её поэтому и нюхают. Но когда отпустит, пи*дец как захочется и того, и другого. Поэтому ты сидишь и нюхаешь, чтоб не отпускали. Но чем дольше ты откладываешь этот злополучный момент протрезвления, тем х*ёвее будут последствия. Поэтому я с солей и слез. И больше на таких хатах не фестивалил. И никто с моего района. Это же я всегда организовывал.
Так вот сижу я на этой хате уже третий день. Ни ем, ни сплю. И мне за*бись. Пока. Но я не дал шанса своему желудку переварить самого себя. Я ушёл оттуда, и когда меня отпустило, я на день впал в кому. По другому это не называть. Потом мне рассказали, что было с этими тремя типами. И это пи*дец, товарищи.
Их отпустило на четвёртый день. Денег нет, еды соответственно тоже. Все корчатся в ох*енных муках. Благо сигареты ещё есть. Вот самый смышленый из них, как потом выяснится, и пошел покурить на балкон.
Стоит, курит, смотрит в безоблачное небо. Ну как стоит. Извивается. Как пульс. Если бы в тот момент ему сняли кардиограмму, он выглядел бы как она. Ну как курит. Пытается поймать сигарету ртом. Как новорожденный сосок матери. Ну как смотрит в безоблачное небо. Пасмурно было. И в этом пасмурном небе летали голуби. Этому смышленому приходит гениальная мысль в голову. Голубь - символ мира, благополучия и удачи. А первого, второго и тем более третьего ему и его дружкам сейчас катастрофически не хватало. И что же сделать? Верно! Е*нуть голубя и схавать. Смышленый берёт первое, что попалось под руку и х*ярит присевший на балкон символ мира. Тот безукоризненно летит вниз, ошарашенный таким поворотом судьбы. Новоиспеченный охотник быстро спускается вниз, попутно сказав своим товарищам:
- Ща похавать принесу.
Через пару минут добытчик возвращается с тушкой и начинает её ощипывать. У двух его друзей по несчастью возникает резонный вопрос:
- Ты е*анулся?
Но он, как будто не замечая их недвусмысленного вопроса, начинает варить ощипанную птаху.
Вскоре все трое начинают уплетать дичь. Двум халявщикам понадобилось пять минут, чтобы их организмы посредством рвотных позывов задали им злободневный вопрос:
- Вы е*анутые?
Пока у них расширялись осознание их долбое*изма и всевозможные отверстия, наш смышленый добытчик произнёс сакраментальную фразу:
- У вас просто желудок слабый!
Вызов принят сказал боженька, глядя на всю эту ситуацию (глядел он именно на них, потому что это гораздо интересней всяких войн, голода, эпидемий, скука смертная). Через десять минут туалет сотрясался из-за нашего охотника. С большой буквы О. Примерно так выглядело его очко тогда.
Делать нечего, пришлось звонить в скорую. Приезжают врачи и спрашивают:
- Что случилось?
Слабые желудки стыдливо отвечают:
- Мы голубя съели.
Врачи естественно задают самый актуальный вопрос дня:
- Ребята, вы е*анутые?
Отвезли их в детскую больницу (ах да я же забыл упомянуть, что нам был тогда по шестнадцать лет), но там они долго не продержались. Их выперли. Угадайте за что? Во время обеда вместо того, чтобы попросить добавку, они воровали кашу у маленьких больных детей. Но это только двое со слабыми желудка вели себя так непристойно. Организатора пиршества скорее всего тоже бы выперли, если бы он под капельницы в реанимации не лежал.