Любовь живёт три года, или 95 людей идиоты

«ЛЮБОВЬ ЖИВЁТ ТРИ ГОДА», ИЛИ «95% ЛЮДЕЙ — ИДИОТЫ»

#ДидиРассуждает

«Любовь живёт три года». Расхожий шаблон, применяемый тогда, когда говорящий сознательно или несознательно не разделяет понятия «любовь», «романтические отношения и влюблённость» и «похоть». А между прочим, за эти чувства отвечают разные зоны мозга — с помощью МРТ это установила исследовательская группа Хелены Фишер. Вы можете любить одного субъекта некоего пола, одержимо желать романтического взаимодействия с другим субъектом, даже не обязательно того же пола, а вожделеть вообще третьего, например. И всё это — одновременно. А можете быть, допустим, «асексуальным моноромантичным моноамором». Вариаций масса.

Идеально, если все эти порывы совпадают в одной персоне. А ещё идеально, если и вы, и та персона — взрослые и зрелые люди, которые понимают, что влюблённость — это танец гормональной нужды в человеке, биологически призванный служить взаимной зависимости партнёров хомо сапиенс на время младенческого созревания их детёныша: на примерно те самые «три года». В эту фазу и отдавать чувства легче, и выполнять потребности партнёра проще по затратам сил — нас «штырит» от природной наркоты, как под амфетамином.

Однако потом — вне зависимости, живёте ли вы с партнёром вместе, наполнены ли ваши отношения огнём и безумием или ровные и без ссор — наступает период покоя нашего внутреннего «дилера». И незрелая личность этого испугается, бросит прежнего партнёра, приняв его покой за охлаждение, и пустится в поиски нового претендента — чтобы «штырило» и «кружило», как прежде. В серийную моногамию. А то и вообще заведёт любовника/цу или «платную любовь».

Состояние покоя и одиночества незрелыми личностями в принципе воспринимается как «нездоровое», «ненормальное» и «пугающее» — это вырождается в «срочно взамуж» или «как же хочется тяночку». Субъект ищет себе объект, а не встречает на жизненном пути какую-то личность, к которой рождается симпатия и уже потом пойдут мысли о том, вступать ли конкретно с ней в отношения. Субъект находится в состоянии острой потребности, недостатка и неполноценности без «второй половинки». А в особо тяжёлых случаях незрелости человек в принципе направлен на «влипание» в отношения с «арбузерами»/алкоголиками/etc., которые будут устраивать ему эмоциональные качели и вечный допинг как наркотический, так и психологический (удовлетворяющий паттернам комплексов и акцентуаций, иначе говоря).

Взрослые же люди — это цельные зрелые личности с цельными границами и ядрами личностей, а не субъекты с трудноопределимым чувством собственного «я». И да, здесь появляется логическое противоречие: как же вступить в отношение сформированным человеком, если отношения нас и формируют?

К сожалению, по множественному наблюдению чужих отношений извне, по личному опыту и по паттернам из художественной и биографической литературы я склонна считать, что отношения этапа «становления личности хоть к какой-то форме идентичности» обречены либо на полный провал, либо на угасание в какой-либо из сфер. Если их, конечно, не переформатируют длительное расставание, психотерапия, внутренние усилия по осознанию себя в этом мире или качественное положительное изменение эмоционального опыта в остальной жизни.

Проблема в том, что наш незрелый партнёр будет всячески сопротивляться нашему росту в те моменты, когда этот рост будет болезненным.

Представьте ситуацию. Некто Мо находится в том моменте, когда его трудовая и социальная активность зашла в тупик. Его партнёр, некто Ви, находится рядом и естественным путём становится собеседником и приёмником душевных поисков и порой даже «страданий» Мо. Но в голове у Ви — образ того Мо, который был прежде: улыбающийся, спокойный, радующий, уделяющий внимание. А нынешний Мо — другой: ранимый, уязвлённый, требующий уделить внимание ему. Что делает Ви, если она сама ещё — человек юный и неопытный? Раздражается раз за разом, разговор за разговором всё сильнее, и чудо откровения другой души зовёт «нытьём».

Понять это можно. Ведь наша психика, как и наш мозг — это лентяи, и чем мы старше, тем меньше наше сознание стремится пройти по новой дорожке, выстроить новые связи. Оно «костенеет». Не все из нас обладают навыками к эффективной бытовой психотерапии и могут взять и помочь партнёру сразу верным словом. Человек будет испытывать естественную тревогу за ближнего, которого любит, но незрелый — вину за то, что не может эффективно помочь. Причём будет желать помочь вернуться к прежнему удобному непроблемному образу, тому «мысленному аватару», тому запечатлённому ленивым мозгом «в янтаре» идеалу. А позволить себе осознать «тревогу» и «вину» — тоже болезненно, поэтому, если личность ещё не развита, она идёт более простым путём минимизации боли: обвинением ближнего в «нытье». Она отмахивается от «тревоги», как от назойливой мухи. Ибо принять её — столкнуться с хаосом мира, в котором случаются проблемы, требующие участия и решения, что для незрелой личности травматично.

Рассмотрим ещё один пример. Некто Ал встретил и полюбил Лу. Они идеально подходили друг другу, да вот только с Лу происходили тяжёлые вещи: например, бедность, болезни, давление родителей… Алу пришлось «спасать» Лу, тянуть на себе, Лу — принимать это «спасение», испытывать тепло и благодарность. Границы людей в таком случае становятся очень тонки, смешиваются, сближаются максимально.

Вот только психика мыслит, опять же, лениво: усвоенными паттернами с детства. Тот, кто «сильнее» и «спасает», выступает в роли родителя, а объект приложения таких поступков — ребёнка. Что происходит дальше? Например, половая связь этих двух людей может угаснуть. Они и будут хотеть контакта, да могут столкнуться с нонконкордантностью (это когда «головой контакта хочу, а тело не работает, вот же незадача») или «половой скукой». Потому что никто не отменял внутренний запрет на «психологический инцест». А то и вообще всё обернётся «комплексом Мадонна/потаскуха» («Ты же, такая чистая, такая мною спасённая, как этим ртом будешь наших детей целовать! Нет-нет-нет, лучше грязные вещи я сделаю с грязной любовницей, а ты — святое»).

Это всё происходит из какого-либо неравенства. Если оба партнёра незрелые — они просто разбегутся. Если один зрелый — он будет пытаться сохранять связь с ближним, как может. При должной мудрости и завидном терпении — что само по себе редкий дар! — поможет своему ближнему повзрослеть. Только два зрелых партнёра смогут всё это качественно перерасти без особых потерь,  особенно если этап «наркотического допинга» прошёл и для решения проблем нужно затрачивать значительно больше сил, чем прежде. Кстати, именно это и именуется в обыденной мудрости дурацкой фразой «отношения — это труд». На самом деле, отношения — не «труд». «Труд» — взросление. И так совпадает, что, понукаемые общественной нормой «тиканья часиков» и социальным конструктом «ненормальности одиночества», мы вступаем в отношения ещё не очень-то взрослыми.

В чём же проблема? Созревай да вступай в серьёзные отношения, а до тех пор — просто «балуйся» и «гуляй»? Нет, всё не так уж и «просто».

Представьте себе самое начало своей жизни. Первый этап, на котором себя помните — детство. Чем вы занимались? Учились в школе — это 36 часов учебной + 18 часов домашней нагрузки в неделю. Ели, спали, тратили время на быт. Слушали телепередачи и музыку, читали книги, знакомясь с общественной картиной мира. Слушали, как формулируют мысли о мире ваши родители, учителя и как обсуждают эти мысли ваши одноклассники.

Потом вы заканчивали школу и шли получать образование дальше. Тоже учебная работа, тоже обсуждение чужого опыта чужими словами. А потом добавлялась и работа, занимавшая время тоже. Вы плотно набивали свой мозг от рассвета до заката обрывками чужих знаний и чужого опыта, чужой морали (пусть и сами обрывки могли быть разными, отличаться от чужих обрывков и тасоваться в персональную «колоду»), и дай бог чтоб вы это делали хотя бы системно. А то если получали стресс и травму, то и систематизация терялась — будто «обрывки» разметало ветром бытия.

Вы приходили к состоянию юридической зрелости — но кем вы были? Много ли в вашей идентичности было истинно вашей работы над собой? Часто ли вы углубляли познания о мире в «непопсовую» сторону, много ли проводили времени, чтобы осмыслить полученный опыт извне, связать разные «обрывки» между собой, и на новых связях построить истинно ваши личные умозаключения? А интересовались ли вы такими базовыми вещами, как логика, методология и философия построения мысли в целом?

А творческие порывы были ли? Причём перешедшие начальный уровень копирования чужого творческого наследия и отражения чужих мыслей, бездумного взятия взаймы чужих форм. Порывы действительно задуматься об их перекомпоновке и расцвечивании именно вашим неповторимым самосознанием?

Мы все — одновременно и система заранее известных неоригинальных смыслов, и личности (потому что колоды разнообразных «обрывков» этих смыслов в нас сложены разнообразным образом). И это взаимосвязано и непротиворечиво.

Представьте себе нашу уже упомянутую Ви. Что она читала в школе? Что она смотрела по телевизору? Какие социальные конструкты оттуда некритично усваивала? «Я уйду, чтобы партнёр бросился следом и меня вернул. Влюблённость — это чудо, и меня полюбят такой, какая я есть. Я должна выбирать из претендентов, потому что я женщина и сокровище. Мужчина должен дарить подарки и добиваться. А ещё быть богатым. А ещё любить мою маму...» Продолжать можно бесконечно. Допустим, Ви она не занимается никаким творчеством, не исследует мир за гранью «попсовой обыденности». Поглощает контент: непритязательный, не новаторский (что само по себе не плохо). Окружает себя только согласными с нею людьми — «эхо-камерой».

Есть ли у неё шанс познать себя и хоть немного приблизиться к зрелости, когда понимаешь, кто ты и что ты в этом мире, откуда истоки всех твоих чувств, почему ты «западаешь» на тех или иных партнёров, чего ждёшь от контакта с партнёром Мо, что означают его чувства, что он не «ноет», а находится в периоде становления и тому подобное?.. А испытав влюблённость к другому, она поймёт её причину? Отследит «танец гормонов»? Свои акцентуации характера, которые послужили спусковым крючком к возникновению новой симпатии? Сумеет сделать взвешенный выбор или недолго думая переметнётся к другому под влиянием «наркотического угара»?..

Мне доводилось встречать людей умных и взрослых, профессионалов в своих сферах, опытных вроде бы и успешных, которые и к пятому десятку ещё не могли дать ответа на эти вопросы сами себе. Не могли донести до партнёра свои мысли, ибо не владели языком открытых чувств, который никого не ранит, не хотели ему учиться, а если и хотели — тыкались, как слепые котята, за советами к кому-нибудь в рамках «кухонной психотерапии».

Банальный пример. Видела на днях видеоролик, где мать 14-летнего подростка хотела его проводить в школу, а подросток, понятное дело, протестовал. Мать напирала на стыд и вину: «Ты что, меня не уважаешь?» Естественно, встречая в ответ бунт: «Почему я должен уважать твои прихоти?» А выразись она честно, открыто, осознавая свои порывы и показывая их Другому прямо — будет иначе: «Я много работаю, вечером мы почти не видимся, так что хочу хотя бы 15 минут провести рядом с тобой, пусть даже прогулявшись до школы, ибо люблю тебя и скучаю по тебе». И горячного бунта это не породит: в самом деле, есть ли за что упрекнуть того, кто просто любит тебя? А вот тех, кто пытается привесить вину и стыд, упрекнуть запросто.

Итого мы получаем печальную картину. Для юридической зрелости и выполнения социальных ролей истинная психическая зрелость не обязательна. Люди, будучи глубоко в конфликте сами с собой, и семьи заводят, и детей рожают, и компаниями руководят. Общество не побуждает своих членов к качественному взрослению. А вот к созданию семьи, заведению детей и работе — понуждает. Иное поведение считается не слишком социально одобряемым (и это традиционно, и имеет свои причины, выходящие за рамки моего эссе в сферу антропологии). Мы имеем мир, состоящий из, по сути, детей, которые строят воздушные замки с другими такими же детьми и заводят себе уже в прямом значении детей, передавая им по наследству свой же детский шаблон поведения, усваиваемый некритично.

И от этого замкнутого круга не спасут никакие курсы развития личности от инфоцыган. Нет волшебной пилюли. Каждый сам, в соответствии с персональным порядком своей «колоды», должен произвести ревизию своих плохо осознаваемых «обрывков» психического. Ибо обратиться за долговременной квалифицированной психотерапевтической помощью для подавляющего большинства граждан слишком затратно. Но можно попытаться стать терапевтом себе самому. Для начала подтягивая те сферы гуманитарного познания, которые отстают: логику, философию, методологию, культурологию, классическую психологию…

Пока члены общества будут в подавляющем (как говорится, «95-процентном») большинстве незрелы, будет жив стереотип «любовь живёт три года». Ибо что может породить кто-то, к качественному творению психологических смыслов неспособный? Только нечто мертворождённое.

(Пачка тегов для поисковика: #любовь #отношения #love #психолог #психология #психологиячеловека #психологияотношений #психологияличности #саморазвитие #этонужнознать #психологиядлявсех #образованиедлявсех #психологияобщенияслюдьми #общение #социальнаяпсихология #человек #личность #характер #семья #личностныйрост #самопознание #какобщатьсяслюдьми #психотерапия #брак #работанадсобой #советы #саморазвитиеличности #проблемывотношениях #управлятьотношениями #практическаяпсихология #проотношения #какнайтисебя #какпонятьсебя #путьксебе )